Még a tökéletes házasságban is előfordulhat, hogy a paradicsomban is bajok lesznek. Mint minden más az életben, a házasság is kiszámíthatatlan. Összetörhet, mint a kristályüveg, mielőtt észrevennéd. "Hogyan hozzunk rendbe egy tönkrement házasságot?" - ezt a kérdést sokan felteszik, amikor meg akarják javítani a házasságukat.

Amikor a bajok kezdik felütni a fejüket egy házasságban, a pár dönthet úgy, hogy szemet huny felette, vagy észre sem veszi a problémákat, amelyekkel szembesülnek. Ez óhatatlanul azt eredményezi, hogy mindkét partner eltávolodik egymástól, és úgy érzi, mintha képtelenek lennének egymással beszélgetni.

Amikor egy ilyen helyzet bekövetkezik, előfordulhat, hogy Ön a "hogyan mentsünk meg egy tönkrement házasságot" kérdésre keresve találja a választ. Snigdha Mishra pszichoterapeuta (CBT & REBT szakértő a philadelphiai Beck Intézetből) segítségével, aki a hipnoterápiára és az érzelmi szabadságterápiára specializálódott, nézzük meg alaposan, hogyan lehet egy tönkrement házasságot helyrehozni.

Meg lehet-e javítani egy tönkrement házasságot?

Julie és Peter (nevüket megváltoztatták) 13 évig voltak házasok. Sikeres karrierjük volt, kedves gyerekeik, hatalmas házuk és támogató szüleik. A közösségi médiában úgy tűntek, mint egy szerelmes pár. De Peter érzelmi viszonyba keveredett egy munkatársával. Julie, aki azt hitte, hogy ők csak jó barátok, soha nem beszélt a kételyeiről, és nem beszélgetett nyíltan Peterrel.

Mielőtt észrevették volna, a kommunikáció hiánya tönkretette a kapcsolatukat. De mindketten meg akarták javítani a tönkrement házasságot, és nem akartak válni. Julie azt mondta: "El kellett döntenem, hogy harcolok-e a házasságomért, vagy elengedem. Igen, nehéz helyrehozni a házasságodat, ha a bizalom megromlott. Ennek ellenére minden pozitívumra akartam koncentrálni, amit 13 éven át megosztottunk egymással, és megjavítani a házasságunkat." A házasságot nem lehetett megjavítani.

Amikor baj van egy házasságban, az emberek inkább ugranak a hajóról, és a válás mellett döntenek. Ahelyett, hogy megpróbálnának dolgozni a problémáikon, inkább átélnék a válással járó fájdalmat és traumát. Azok számára, akik még nem akarják feladni, az első lépés az, hogy befelé néznek, és kidolgozzák a választ arra, hogyan lehet megjavítani egy tönkrement házasságot.

Dr. Lee H. Baucom, Ph.D., a Save The Marriage alapítója és létrehozója, valamint a Save The Marriage című könyv írója. Hogyan mentheti meg a házasságát 3 egyszerű lépésben , megpróbálja leegyszerűsíteni a házasságod megmentésének folyamatát. Szerinte a kapcsolatod és az életed átalakításáról van szó.

Azt állítja, hogy valójában nem az emberek hibája, hogy a házasságuk zátonyra futott, mert nagyon kevesen ismerik a házasság valódi jelentését: "Meg lehet javítani a házasságunkat, és ez nem olyan bonyolult, mint ahogy azt sokan hangoztatják".

Könyvének bevezetőjében, Még egy próbálkozás, Gary Chapman írja: "Amikor ajtók csapódnak és dühös szavak repkednek, amikor a dolgok egyszerűen nem működnek, és még akkor is, ha a házastársad lerombolta a bizalmadat, még mindig van remény. Ha úgy érzed, hogy a házasságod a törésponthoz közeledik, vagy ha már különváltatok, még mindig adhatsz a házasságodnak még egy esélyt." A házasságodnak még mindig van remény.

Egyszerűen fogalmazva: Lehetséges megjavítani egy szétesőben lévő házasságot. Még akkor is, ha mindkét házastárs nem érdekelt abban, hogy 100%-os erőfeszítést tegyen, lehetséges egyedül is megjavítani egy megromlott házasságot. Néha a partnereknek sok felismerésük van, amikor külön élnek. Lehet, hogy egy idő után rájönnek, hogy meg akarják javítani a szétesett házasságot a szétválás után. Gyakran ez a felismerés az első lépés afelé, hogyfolyamat.

9 módja annak, hogy megjavítsd és megmentsd a tönkrement házasságot

Amikor egy házasság nehéz időszakon megy keresztül, a válást nem mindig tekintik kézenfekvő választásnak. Még a bántalmazó házasságokban is ragaszkodnak a házastársak ahhoz a reményhez, hogy a partnerük meg fog változni, és képesek lesznek megmenteni a házasságukat. Csak a válaszra van szükségük, hogy "hogyan lehet egyedül megjavítani egy tönkrement házasságot".

"A legfőbb alapvető és orvosolható probléma az, hogy nagyon kevés ember "született" a házassághoz" - mondja Paul Friedman, a Marriage Foundation alapítója, aki válási mediátorból házassági mediátorrá vált, hogy házasságokat mentsen meg. Tehát mindezt meg kell tanulni. Különben nagyon kreatív módon csapkodsz majd a karoddal, de soha nem fogsz felemelkedni a földről.

Lehet, hogy megvan benned a szándék, hogy megjavíts egy tönkrement házasságot, de lehet, hogy nem tudod, hogyan kell megjavítani egy tönkrement házasságot. Megkértük Snigdhát, hogy mérlegeljen. Azt mondja: "Többféleképpen lehet megjavítani egy tönkrement házasságot, de ahhoz, hogy ez megtörténjen, mindkét házastársnak elkötelezettnek kell lennie az ügy iránt, és a megfelelő megközelítést kell követnie, hogy a problémáikat maguk mögött hagyják."

A megromlott házasság helyreállításának lépéseit úgy sorolja fel, mint az alapproblémák megértése, az egyéni szerepek felismerése, a határok kijelölése, a túlzott érzelmek vagy érzelmi túlterhelés, az egyéni korlátok tudatosítása, e korlátok kommunikálása a házastárs felé, a korlátok feszegetése és a házasság újjáépítése iránti elkötelezettség.

Szóval, hogyan lehet ezeket a lépéseket a megromlott házasság rögzítéséhez konkrét, kézzelfogható lépésekké alakítani, amelyeket megtehettek, hogy túllépjetek a problémáitokon, és újraélesztitek a kapcsolatotokat mint pár? Ez a 9 módszer a megromlott házasság rögzítésére tartalmazza a választ:

1. Értse meg, hol mentek rosszul a dolgok

A sikeres házasság folyamatos munka. Sok erőfeszítést kell tennie ahhoz, hogy a házassága életben maradjon, amit nem sokan értenek meg. Egy házasság akkor bukik meg, ha hiányzik a kommunikáció, ha a szeretet és a ragaszkodás elapad, vagy ha válság van. A hűtlenség is hátrányosan befolyásolja a házasságot.

De ha meg akarod javítani a tönkrement házasságodat, és meg akarod állítani a válást, először is meg kell értened, hogy a kapcsolatod hova került a lejtőn, és miért érdemes megmenteni. Az Amerikai Pszichológiai Társaság megállapítása szerint az Egyesült Államokban a válások 20-40%-a hűtlenség miatt történik. De a jelentés azt is kimondja, hogy a hűtlen partnerek 50%-a még mindig házas.

Snigdha azt mondja: "Egy tönkrement házasság helyrehozása a megcsalás után vagy más kudarcok nyomán azt jelenti, hogy azonosítani kell a kapcsolatotokat sújtó problémát." Még a megcsalás esetében is gyakran vannak olyan kiváltó okok, amelyek repedéseket okoznak a házasságban, teret engedve egy harmadik személynek.

Hasonlóképpen, a legtöbb házassági probléma, legyen az állandó veszekedés, a tisztelet hiánya vagy a sértődöttség a házasságban, gyakran egy mélyebb probléma tünetei. Az ok felismerése az egyik első lépés a megromlott házasság helyreállításához.

2. Távolodj el a negatív hiedelmektől és nézz magadba!

"Nem hallgatja meg az álláspontomat." "Nem segít nekem a házimunkában; lusta férj." Az ilyen szilárd, negatív hiedelmek egymásról alááshatják a házasság alapjait anélkül, hogy bármelyik partner észrevenné. Ahelyett tehát, hogy ragaszkodnánk ezekhez a hiedelmekhez, inkább dolgozzunk azon, hogy megváltoztassuk őket.

Snigdha azt javasolja, hogy vizsgálja meg az egyéni szerepét a házassági problémák fokozásában. Ha egyszer felismeri és elismeri, hogy Ön is hozzájárult a kapcsolat minőségének romlásához, könnyebb lesz elnézést adni a házastársának a vélt hibái vagy hiányosságai miatt.

Ezután közvetítheti, hogy milyen változásokat vár el tőlük ahhoz, hogy előrelépést érjen el a házasság újjáépítésére irányuló erőfeszítéseiben. Például keményebben próbálhatja megértetni a feleségével az álláspontját, vagy megpróbálhatja elmondani a férjének, hogy a házimunkát meg kell osztani ahhoz, hogy az életük zökkenőmentesen működjön.

Talán még csak nem is veszi észre, hogy a házimunka iránti érdektelensége ilyen nagy hatással van a kapcsolatra. Amint ezt felismeri, jó eséllyel megpróbál majd segíteni neked. Ha túlságosan lefoglalna az a feltételezés, hogy a partnered osztja a házassággal kapcsolatos negatív érzéseidet, sosem jönnél rá, mi zajlik valójában a fejében.

Mi a tönkrement házasság, ha nem a meghiúsult kommunikáció és az össze nem illő érzelmek eredménye? Tegye fel magának a kérdést: "Harcoljak a házasságomért, vagy hagyjam elmenni?" Ha harcolni akar a házasságáért, akkor változtasson a hiedelmein, és legyen nyitott az új gondolkodásmódra, a jellemelemzésre és az új rutinokra.

3. Találd fel magad újra, és ne légy merev!

Ha meg akarod javítani a szétesőben lévő házasságodat, akkor először magadat kell megvizsgálnod. A változás a legnagyobb állandó az életben, és ez a változás nemcsak minket, embereket, hanem a kapcsolatainkat is érinti.

Amikor a házasságod tízéves, nemcsak fizikailag, hanem lelkileg is megváltoztál. Megkapaszkodhattál a sikerlétrán, elfoglalt lettél, kicsit arrogáns lettél, erősebb véleményt alakítottál ki... és mindez belopódzhatott a kapcsolatodba.

Ahogy házassága előrehaladt, Linda (neve megváltoztatva) egyre kevésbé lett rugalmas, és úgy gondolta, hogy a gyakrabban mondott "nem" célja, hogy megerősítse magát és érzelmi határokat szabjon. De a sok "nem" a családi eseményekre, baráti bulikra, túrázásokra és kocsmai estékre végül vákuumot teremtett a kapcsolatban.

"Rájöttem, hogy eltávolodtunk egymástól, mert már nem voltam ott mellette azokon a helyeken, ahol azt akarta, hogy mellette legyek. Fiatal feleségként rugalmasabb voltam, és gyakrabban elkísértem őt. De ahogy az élet haladt előre, sem időm, sem kedvem nem volt arra, hogy ott legyek" - mondta Linda.

Snigdha azt mondja: "Bár fontos határokat szabni, amikor egy tönkrement házasságot mentünk, ezeket a határokat nem kell és nem is szabad kőbe vésni. A merev szabályok nem működnek. Rugalmasnak kell lenni a határokat illetően, meg kell tanulni elviselni néhány kudarcot, és folyamatosan arra kell törekedni, hogy előre haladjunk."

Ez a rugalmasság abban is segít, hogy újra feltaláld magad. Az újra feltalálás különböző dolgokat jelenthet különböző embereknek, kezdve attól, hogy feladod azt a rosszul illeszkedő pizsamát, amit akkor viselsz, amikor WFH vagy, egészen addig, hogy kevésbé vitatkozol, kommunikatívabb vagy, kevésbé vagy rugalmatlan és szeretetteljesebb. Ezek az intézkedések, kicsik vagy nagyok, segítenek megjavítani a tönkrement házasságodat.

Azt kérdezed, hogyan segíthet az önmagad újrafelfedezése egy tönkrement házasság újjáépítésében? Nos, először is, a testmozgás javíthatja a szexuális életedet. Nem, nem azt állítjuk, hogy a szex vagy a konditerembe járás mindent helyrehoz, de ahogy egyre több időt töltesz azzal, hogy újra feltaláld magad, egyre több okot találsz arra, hogy jól érezd magad a saját bőrödben.

Ha ez a magabiztosság boldogabb hangulatot és több nevetést eredményez, a házastársaddal való kapcsolatodnak is jót fog tenni. Próbáld meg elemezni az esetleg kialakult káros mintákat, és dolgozz azon, hogy fokozatosan teljesebb emberré válj.

4. Lépjen túl az érzelmi túlterheltségen, hogy megújítsa a bizalmat és a tiszteletet.

A bizalom elveszik, ha hűtlenség történik, vagy ha egyszerűen csak hazudik a házastárs. Különösen nehéz lehet megpróbálni helyrehozni a házasságot, ha a bizalom megtört. Az a partner, akinek a bizalma megtört, úgy érezheti, hogy az árulás, a harag és a sértettség érzése elhatalmasodik rajta.

Hasonlóképpen, a házastársnak, aki hazudik vagy megcsalja, is lehetnek saját negatív érzelmei, például a beteljesülés hiánya vagy a múltbeli megoldatlan problémák miatti düh.

Snigdha azt mondja: "Nagyon fontos, hogy túllépjünk ezen az érzelmi túlterheltség érzésén, hogy képesek legyünk helyrehozni egy szétesőben lévő házasságot. Feldolgozzuk és túljutunk az olyan negatív érzelmeken, mint a harag, a fájdalom, a fájdalom és a bizalmatlanság, amelyeket a házasságunkban elromlott dolgok miatt érezhetünk. Ilyen nehéz érzelmi terhekkel nem tudunk előrelépni." A házasságunkban nem tudunk előrelépni.

Hacsak ezeket a negatív érzéseket nem kezelik és nem hagyják a múltban, akkor továbbra is felütik csúnya fejüket minden alkalommal, amikor a pár kudarcot vall a házasság újjáépítésére irányuló törekvéseikben.

Azok a párok, akik képesek voltak levetni ezt a terhet egy megromlott házasság megmentése érdekében, azt mondják, hogy nehéz út áll előttük, de lehetséges. Tegyük fel, hogy megpróbálja helyrehozni egy megromlott házasságát egy viszony után. Minden alkalommal, amikor a házastársa használja a telefont vagy későn megy el valamilyen irodai munkára, aggódhat vagy gyanakodhat, hogy újra ugyanarra az útra lép.

Igen, a csaló házastársra hárul a feladat, hogy meggyőzze Önt arról, hogy tiszta, de Önnek is újra kell építenie a bizalmat, és maga mögött kell hagynia a félrelépést, nem pedig merengenie rajta. A házasságán kell dolgoznia a megcsalás után. Ha a felesége nem tiszteli Önt, nehéz lehet visszaszerezni a tiszteletet. De enélkül nem tudja megjavítani a megromlott házasságát.

Ahogy Julie és Peter elhatározta, hogy mindent megtesznek azért, hogy a házasságukat a férfi érzelmi viszonya után is életben tartsák, rájöttek, hogy el kell engedniük azokat az érzelmeket, amelyeket a hűtlenséghez fűztek. "Nem könnyű megpróbálni helyrehozni a házasságodat, miután a bizalom megtört. Nekem túl kell lépnem a kialakult bizalmi szorongáson, és ő is a csalók bűntudatával küzd" - mondja Julie.

Ilyen esetekben egy rövid szünet és egy kis külön töltött idő segíthet megújítani a bizalmat és a tiszteletet a kapcsolatban. Az egyedül töltött idő lehetővé teszi, hogy új szemszögből értékelje a helyzetet.

5. A kapcsolat pozitívumai az egyéni korlátokkal szemben

A számlák kifizetése, a bevásárlás, a ház jelzáloghitelének kifizetése, a gyerekekről való gondoskodás és a szüntelen veszekedés közepette gyakran megfeledkezünk a saját kapcsolatunk pozitívumairól. Folyamatosan a negatívumokon rágódunk, és azt gondoljuk, hogy a házasságunk szétesőben van.

Még ha egyedül akarod is megjavítani a megromlott házasságodat, akkor írd be a házasságod összes pozitívumát egy naplóba, és nézd meg minden nap, hogy emlékeztessen arra, amid már van.

Dennis 5 év házasság után vált el feleségétől, Esthertől (nevek megváltoztatva). "Most, amikor visszatekintek, gyakran mosolygok, ha a vicces pillanatokra gondolok, és arra, hogy mennyire törődtünk egymással. De akkoriban annyira vak voltam, hogy ezek a szép emlékek akkor nem jutottak eszembe. Ha a kapcsolatunk pozitívumait néztem volna, akkor helyrehozhattuk volna a tönkrement házasságunkat" - nyilatkoztaDennis.

"Szeretném rendbe hozni a házasságomat a férjemmel, de úgy tűnt, hogy képtelenek vagyunk egymással beszélgetni. Amikor már csak a veszekedések emlékei maradtak, úgy tűnt, hogy ez egy elveszett ügy" - mondta Esther.

Snigdha szerint ezt a folyamatot szembe kell állítani a saját egyéni korlátaink megértésével. "Amikor lépéseket teszünk egy megromlott házasság helyreállítására, az önismeret a saját korlátainkról, legyenek azok érzelmi, fizikai, pénzügyi vagy spirituális korlátok, kulcsszerepet játszik. Tehát elengedhetetlen, hogy megértsük, hol és miért maradunk le, és ezt kommunikáljuk a házastársunkkal".

"Ugyanakkor mindkét házastársnak meg kell tanulnia ezeket a korlátokat feszegetni, és hajlandónak kell lennie arra, hogy beépítse azokat a változásokat, amelyek fontosak az élettársának. Ez lehetővé teszi egy olyan egészséges tér kialakítását, ahol mindkét partner egyénként és egységként is boldogulhat" - teszi hozzá.

6. Határozza meg, hogy miről veszekednek

Néha a veszekedések a házasság részévé válnak, majd annyira rutinszerűvé, hogy egy idő után már azt sem tudjátok, min veszekedtek. Emlékeztek arra a hatalmas veszekedésre, ami az apósok miatt való panaszkodással kezdődött, de valahogy azon kötött ki, hogy ti ketten sosem konzultáltok egymással a döntések meghozatalakor? A konfliktusmegoldás kiesik az ablakon.

Van egy kis nézeteltérés, és a következő pillanatban elszabadulnak az indulatok. A veszekedések lehetnek olyan triviális dolgok, mint a légkondicionáló hőmérséklete vagy az, hogy ki ágyazzon be reggel, vagy valami komolyabb, mint például a házastárs szüntelen sms-ezése az éjszaka közepén.

Ha pontosan meghatározod, hogy min veszekedtek, akkor megszabadulhatsz a jelentéktelen veszekedésektől. Mindössze annyi kell, hogy nyugodt maradj, és úgy dönts, hogy nem keveredsz vitába. A veszekedések lemeríthetik a kapcsolatot, de ha megszabadulsz néhány felesleges veszekedéstől, akkor megjavíthatod a tönkrement házasságodat, és megmentheted a szakadék széléről.

Íme egy gyors tipp: ha legközelebb valamelyikőtöknek rossz napja van, és erről beszéltek, kérdezd meg, hogy neked kell-e meghallgatnod, vagy a házastársad keresi a megoldásokat. Azzal, hogy azt feltételezed, hogy mindig neked kell megoldanod a problémáit, akaratlanul is azt üzenheted neki, hogy nem hiszed, hogy ő képes megoldani a saját problémáit.

Ha a semmiből fakadó, kicsinyes veszekedéseket már csírájában elfojtjuk, sokkal könnyebbé válik annak megértése, hogyan lehet helyrehozni egy tönkrement házasságot.

7. Hozza vissza a kapcsolatot

A házastárssal való újrakapcsolódás létfontosságú, de a végén talán ez a legnehezebb dolog. A szikra elvesztése a kommunikáció, a szeretet és az intimitás elvesztését jelenti. Amikor a kapcsolat elveszik a házasságban, olyanok lesztek, mint két idegen, akik egy fedél alatt élnek együtt, és két különböző szigetként működnek.

Amikor a keserűség bekúszik egy kapcsolatba, rájöhet, hogy már nem olyan könnyű beszélgetni a partnerével, mint korábban. De lehetséges megújítani ezt a kapcsolatot, ha mindkét házastárs, vagy akár csak az egyik házastárs részéről van némi erőfeszítés.

Snigdha azt mondja, hogy akár egy félrelépés után, akár más nézeteltérések miatt próbáljátok helyrehozni a megromlott házasságotokat, a minőségi együtt töltött idő prioritásként való kezelése elengedhetetlen: "Ezt a rituálét szentnek kell tekinteni és tiszteletben kell tartani a mindennapi élet minden más nyomása ellenére.

"Tegyük fel, hogy egy pár elhatározza, hogy hétvégénként kizárólagosan együtt töltenek egy-egy órát akár egy kávé vagy vacsora mellett. És az egyik hétvégén nem tudják ezt megtenni, mert elfoglaltak, vagy az egyik partner nem ér rá. Ilyen helyzetekben elsősorban az a fontos, hogy a másik partner ne nehezteljen arra, aki miatt a terv elmaradt.

"Ugyanakkor mindkét házastársnak törekednie kell arra, hogy pótolja ezt a vegyes alkalmat. A kávézást vagy vacsorát a következő adandó alkalommal tegyék át, vagy hosszabbítsák meg az együtt töltött időt a következő hétvégén" - teszi hozzá.

A kapcsolat megújítására tett kísérlet azt is jelentheti, hogy újra elkezditek a reggeli kávézást, hétvégenként együtt teniszeztek, vagy együtt főztök a konyhában... Ha valami olyasmit gondolsz, hogy "Szeretném rendbe hozni a házasságomat a feleségemmel, de már nem tudom, hogyan beszéljek vele", tölts egy kis minőségi időt a házastársaddal, és ismerd meg újra.

Lehet, hogy még mindig szeretitek egymást, de lehet, hogy elfelejtettétek, hogyan mutassátok ki. Ebben az esetben újra kell építenetek a kapcsolatot és a teljesen elveszett romantikát. Soha ne mondjatok le a szerelemről, az egymásra szánt idő beosztása segíthet helyrehozni ezt a kárt.

8. Dolgozz a házasságon

Mindig azt mondják, hogy a házasság egy folyamatban lévő munka. Folyamatosan dolgoznotok kell rajta, hogy úgy működjön, mint egy jól olajozott gépezet. De mint azt valószínűleg már tudjátok, ezt könnyebb mondani, mint megtenni. Még akkor is, ha kizárólag a gyerekekre koncentráltok, és nem szántok időt egymásra, a házasság lejtőre kerülhet. Akkor egy olyan helyzettel kell megküzdenetek, hogy azon gondolkodtok: "hogyan hozhatnám helyre a tönkrement házasságot"?

Még az is lehet, hogy azt gondolod, hogy dolgoztál a házasságodon. Lehet, hogy még beszélgetést is próbáltál kezdeményezni, de ha ez nem sok gyümölcsöt hoz, lehetséges, hogy hátradőlsz, tudván, hogy megtettél minden tőled telhetőt. Lehet, hogy néhány dolgot rosszul is csinálsz, például azt feltételezed, hogy a legjobb kísérleted arra, hogy kitaláld, hogyan hozhatod helyre a tönkrement házasságot, ha egyszer azt mondod: "Beszélhetnénk?".

Egy jobb állás miatt elköltözhettél volna a városba, és a kapcsolatod hirtelen távkapcsolattá vált. Míg a házastárs otthon a gyerekekkel küzdött, te egy új lakásban maradtál, élvezted az életet egy új városban, és új barátokat szereztél.

Ön skype-olt és telefonált, rendszeresen pénzt utalt a közös számlára, és minden hónapban hazalátogatott. Valahogy sosem vette észre, hogy a házastársa kezdte elidegenedni a kapcsolatától, egészen addig, amíg nem kezdett el a válásról beszélni.

A házasságon való munka nem azt jelenti, hogy a boldog házasság homlokzatának életben tartását.Hanem azt, hogy mélyen belemegyünk a házasságba, és megértjük, mi a baj. Ehhez sokkal több erőfeszítésre van szükség, mint amennyit a házastársak általában tesznek.De ha meg akarsz javítani egy tönkrement házasságot, és meg akarod állítani a válást, akkor 200%-os erőfeszítést kell tenned a házasságon való munka érdekében.

9. Közös szocializálódás

Amikor két ember elkezd eltávolodni egymástól, abbahagyják a barátokkal és rokonokkal való szocializálódást. De ha szeretnéd megjavítani a tönkrement házasságodat, fontos a barátokkal való lógás. Emlékeztetőül szolgálhat arra, milyen volt a kapcsolatod, amikor körülöttük voltál.

Emellett segíthet levetkőzni néhány gátlást, amit egymás körül kialakítottatok. Amikor nevetgéltek és a régi barátokkal lógtok, igazán önmagatok lehettek. A barátok is nagyszerű támaszok lehetnek a megromlott kapcsolat helyreállítása felé vezető úton.

Snigdha azt mondja: "Amikor azon dolgozol, hogy újraépítsd a házasságodat, el kell kerülnöd azt a gondolatmenetet, hogy "miért tegyem meg ezt vagy azt a házastársamért, ha engem nem érdekel". Ha például a házastársad azt szeretné, hogy a barátaival vacsorázzatok, ne utasítsd vissza azzal a gondolattal, hogy "mi hasznom van belőle?" El kell ismerned, hogy ez a gesztus mennyit jelenthet a partnerednek. Ez az a pont, ahol a nyújtás egykorlátok lépnek be a játékba."

A szocializálódás lehetőséget ad arra is, hogy együtt öltözzetek ki, bókoljatok egymásnak, egy autóba üljetek, és együtt utazzatok el egy úti célhoz, és párként lépjetek be egy buliba. Ez adhatja hozzá azt a pozitívumot, ami jelenleg hiányzik a kapcsolatotokból.

Nem, ez nem olyan egyszerű, mintha csak úgy betérnél egy buliba a pároddal, remélve, hogy az csodát tesz majd a kapcsolatotokkal. Ahogyan a lista minden más pontjánál, a közös szocializálódás is egy ugródeszka a kibékülés felé. Még ha azt találjátok is ki, hogyan hozzátok rendbe a szétesett házasságotokat a szakítás után, a közös szocializálódás segíthet nektek, hogy eljussatok odáig.

Ha mindketten elkötelezik magukat amellett, hogy a lehető legjobbá teszik a dinamikájukat, semmi sem akadályozhatja meg, hogy visszatérjenek ahhoz a kapcsolathoz, amelyet egykor a házastársukkal osztottak meg. Most, hogy már van egy jó elképzelésük arról, hogy mit kell tenniük, nézzük a következő logikus kérdést: meg lehet-e javítani egy megromlott házasságot tanácsadás nélkül?

Lehetséges-e tanácsadás nélkül helyrehozni egy tönkrement házasságot?

Akár egyedül próbálod kitalálni, hogyan hozhatod rendbe a megromlott házasságodat, akár a partnereddel együtt dolgozol, felmerül a tanácsadás vagy a párterápia kérdése. Lehetséges-e tanácsadás nélkül rendbe hozni egy megromlott házasságot? Vagy megtalálhatod a módját, hogy egyedül is rendbe hozd a megromlott házasságodat?

Snigdha szerint a válasz teljes mértékben a körülményektől függ: "Először is, ha valaki tanácsadás nélkül akarja rendbe hozni megromlott házasságát, fel kell mérnie, hogy ő és házastársa rendelkezik-e a szükséges készségekkel ahhoz, hogy leküzdjék problémáikat. A külső segítség azért válik fontossá, mert a pároknak gyakran hiányzik a házassági problémák csomóinak felismeréséhez és megoldásához szükséges pragmatikus szemlélet.

"Nem kötelező, hogy a külső segítségnek tanácsadás vagy terápia formájában kell történnie. De egy pártatlan harmadik fél beavatkozása mindenképpen segíthet a dolgokon. Sok munkára van szükség ahhoz, hogy egy szétesőben lévő házasságot helyrehozzunk. Az elkötelezettség, hogy ezt a munkát folytassuk, nem könnyű. Egy külső befolyás segíthet abban, hogy a helyes úton maradjunk.

"Természetesen nem elképzelhetetlen, hogy a párok egyedül is leküzdik a problémáikat. A lehetőség azonban nem általánosítható. Ez mindkét partner képességein múlik, azon, hogy milyen problémákat próbálnak leküzdeni, és hogy milyen súlyosak a házasságot ért visszaesések, és hogy képesek lesznek-e továbblépni ezekből.

"Néha a házastársak közötti érzelmi, intellektuális, gazdasági vagy spirituális különbségek annyira kifejezettek, hogy kihívást jelent, hogy egy oldalon álljanak. Ebben is segíthet egy harmadik fél beavatkozása.

"Ha a coaching és a tanácsadás nem az Ön számára való, más módszereket is felfedezhet a tönkrement házasság helyreállítására. Rengeteg könyv és szakirodalom áll rendelkezésre, amelyekhez segítségért fordulhat."

Sok erőfeszítés, idő és türelem kell ahhoz, hogy a problémákon túllépjünk. Egy év, két év, vagy akár három év is eltelhet, amíg a házasságotok meggyógyul, és újra megteremti a párkapcsolati kémiát. Ahhoz, hogy ilyen hosszú időn át kitartsatok, mindkét partner részéről nagyfokú meggyőződésre van szükség, hogy a házasságotok valójában nagyobb, mint a problémáitok.

Lehetséges, hogy rendbe hozza megromlott kapcsolatát és megmentse házasságát. A házassága rendbetételének első nagyszerű lépése, hogy beszéljen tanácsadókkal, olvasson el könyveket vagy beszéljen olyan barátokkal, akik rendbe hozták házasságukat, és fogadja meg tanácsaikat. Vissza tudja hozni kapcsolatát a helyes útra, ha tudja, hogyan hozzon rendbe egy megromlott házasságot egyedül vagy egy partnerrel. Ha jelenleg házassági tanácsadó segítségére van szüksége.a Bonobology számos tapasztalt terapeutával áll rendelkezésére, akik készek segíteni Önnek ebben a nehéz időszakban.

GYIK

Igen, határozottan lehetséges egy tönkrement házasságot helyrehozni, még ha meg is van hozzá az akarat. Sokan szeretnének befelé nézni, és kidolgozni a választ arra a kérdésre, hogyan lehet helyrehozni egy tönkrement házasságot?

Egy megromlott házasságot egyedül is meg lehet javítani, ha úgy gondolja, hogy a házasságot érdemes megmenteni. Meg kell tennie néhány lépést, például fel kell jegyzetelnie a házasság összes pozitívumát egy naplóba, beszélnie kell a házastársával a jó időkről, és emlékeztetnie kell arra, hogy miért is házasodtak össze. 3. Meg lehet-e javítani a házasságot, ha a bizalom megromlott?

Túl lehet élni a félrelépést és újraépíteni a bizalmat. Az Amerikai Pszichológiai Társaság megállapítása szerint a hűtlen partnerek 50%-a még mindig házas. Segítséget vehet egy házassági tanácsadó, aki segíthet visszaterelni a helyes útra. 4. Meg lehet-e javítani egy tönkrement házasságot és megállítani a válást?

Sokan megtették már ezt, és a házassági tanácsadók is mesélnek ilyen sikertörténeteket. Amint baj van, sok pár azonnal ki akar ugrani a hajóból, de akik inkább kitartanak és dolgoznak a házasságon, azok megállíthatják a válást.

Felsorolunk 9 módszert a tönkrement házasság megjavítására, amely olyan lépéseket tartalmaz, mint a probléma megértése, a kapcsolat helyreállítása, a pozitívumok felsorolása és a viták leállítása.