Oletko koskaan tuntenut olevasi repaleinen sen välillä, jonka kanssa olet naimisissa, ja sen välillä, jota ajattelet jatkuvasti? Oletko koskaan suudellut aviopuolisoasi ja samalla työntänyt äänekkäästi pois mielikuvan toisesta ihmisestä? Oletko onneton avioliitossa ja rakastunut toiseen? Oletko tuntenut itsesi viime aikoina onnettomaksi tai jopa epäterveeksi?

Kyllä, tutkimukset osoittavat, että on suora yhteys sen välillä, kuinka onnellinen ja terve olet, ja kuinka hyvin avioliittosi voi. Riippumatta siitä, mikä on äänellinen vastauksesi, jos pysähdyit lukiessasi yllä olevia kysymyksiä tai tunsit kätesi vapisevan hieman ennen kuin sanoit "Ei", ehkä sinun on luettava lisää.

Swaty Prakash, viestintävalmentaja, jolla on Yalen yliopiston sertifikaatti 'Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress' ja PG Diploma in Counseling and Family Therapy, kirjoittaa merkeistä, jotka kertovat siitä, että olet onnettomassa avioliitossa ja rakastunut toiseen. Artikkelissa hän käsittelee sitä, mitä voit tehdä, jos olet saanut itsesi sanomaan: "Mitä teen? Löysin elämäni rakkauden kunnaimisissa puolisoni kanssa."

11 merkkiä siitä, että olet onneton naimisissa ja rakastunut johonkuhun toiseen

Ihmiset uskovat usein (ja pitkään myös psykologit), että paljon riitelevillä pareilla on hauras side ja että heillä on suurempi todennäköisyys erota. Mutta tässä on hauska fakta: Tutkimus paljastaa, että riidaton avioliitto on oksymoroni, ja että konfliktit itse asiassa vahvistavat sidettä. Enemmän kuin konfliktit, kahden ihmisen omaksumat konfliktinratkaisustrategiat kertovat paljon heidän siteestään.

Jos teillä on siis vaikeuksia tai riitoja, se ei välttämättä tee teistä onnettomasti naimisissa olevaa pariskuntaa, eikä niiden puuttuminen tee teistä "onnellinen pari" -palkinnon voittajaa. Samoin se, että olette ystävällisiä jonkun kanssa tai että purkaudutte kollegalle, ei ole riittävä syy uskoa, että olette rakastuneita. Tarvitaan paljon enemmän tällaisia merkkejä osoittaakseen, että olette naimisissa, mutta riitelette.rakkaudesta puolisoasi kohtaan - ja että olet rakastunut johonkin toiseen.

1. Haluat viettää enemmän aikaa toisen henkilön kanssa.

Mindy, lukija Oklahomasta, kertoo meille, että hän oli naimisissa Johnin kanssa yli 13 vuotta. He eivät olleet "hullun rakastuneita", mutta he elivät rauhanomaisesti rinnakkain. Kun Mindy hoiti kotitöitä ja yritystoimintaansa, John oli enimmäkseen toimistossa tai kiertueilla. Kaikki kuitenkin muuttui viime vuonna, kun Mindy tapasi vanhan opiskelukaverinsa Chadin. Nyt hän kiirehti tapaamaan Johnia aina, kun hänellä oli aikaa. Jopa silloin kunMindy oli onnettomassa avioliitossa, mutta kun Chad tuli kuvaan, hän tuli tuskallisen tietoiseksi siitä, että John ja hän olivat onneton aviopari. Chad oli hänen mielessään 24/7, ja kyllä, pakkomielteinen ajatuskierre on merkki siitä, että olet rakastumassa toiseen henkilöön.

Voit olla onnettomassa avioliitossa ja rakastunut johonkin toiseen, jos olet:

• Ajattelee jatkuvasti jotakuta toista avioliitossa ollessaan
• Aina kuvittelemassa elämää heidän kanssaan
• Pystyt jakamaan paremman kemian heidän kanssaan.
• Odotan innolla heidän tapaamistaan, vaikka se menettäisikin perheaikaa.
• Ajatukset avioerosta melko usein

4. Piilotat ne kumppaniltasi

Ei ole mikään salaisuus, että meillä kaikilla on salaisuuksia, joita pidämme kaikilta, myös puolisoltamme. Mutta jos tästä kolmannesta henkilöstä tulee likainen pikku salaisuutesi, jonka piilotat kumppaniltasi, se on yksi merkki siitä, että olet rakastumassa häneen. Kysy siis itseltäsi nämä kysymykset, jotta voit arvioida, onko hän sinun "salaisuutesi".

• Oletko kertonut läheisellesi heidän olemassaolostaan?
• Tietääkö puolisosi vain heidän nimensä vai onko hän tietoinen siitä, kuinka usein tapaat heitä?
• Ilmoitatko puolisollesi, jos he soittavat sinulle?
• Katkaisetko luurin tai menetkö toiseen huoneeseen, kun sinulle soitetaan?
• Hikoilevatko kätesi ja laajenevatko silmäsi hieman (ei-verbaaliset vihjeet) joka kerta, kun heidän nimensä putkahtaa esiin?
• Vältätkö mainitsemasta niitä peläten, että puolisosi jotenkin aistii voimakkaan vetovoimasi jonkun toisen kanssa?
• Vältteletkö kutsumasta heitä kylään, vaikka puolisosi sanoisi: "Pidetään ystävien tapaaminen"?
• Jos vastasit kyllä useimpiin näistä kysymyksistä, usko pois, että olet rakastumassa niihin.

5. Et tunne seksuaalista vetovoimaa kumppaniasi kohtaan.

On vielä yksi yleinen uskomus, joka on syytä kumota - seksin tiheys puolisosi kanssa ei kerro paljon siitä, kuuluuko te onnellisten vai onnettomien avioparien kategoriaan. Vuonna 2017 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että keskimääräinen pariskunta Yhdysvalloissa nautti seksistä 54 kertaa vuodessa, mikä tarkoittaa karkeasti ottaen kerran viikossa. Tämä luku ei ole merkki onnettomista aviopareista eikä vertailukohta onnellisille pareille.

Eikö seksi olekaan tärkeä parametri? No, ei ihan. Tässä kerrotaan, mikä avioelämässä on tärkeää:

• Se, kuinka usein harrastat seksiä puolisosi kanssa, ei ole tärkeää, mutta jos se on vähentynyt jyrkästi viime päivinä tai kuukausina, se on merkki jostain huolestuttavasta asiasta.
• Vaikka harrastatte seksiä, ette tunne yhteyttä tai läheisyyttä, jota kerran tunsitte.
• Et koskaan aloita seksiä ja etsit aina syitä väistää sitä.
• Heidän katseensa tai kosketuksensa eivät enää kiihota sinua.
• Fantasioit jostain toisesta, kun harrastat seksiä kumppanisi kanssa.
• Jopa sen jälkeen, kun olet harrastanut seksiä puolisosi kanssa, tunnet olosi epätyydyttäväksi

6. Et tunne syyllisyyttä siitä, että valitat puolisostasi "toiselle".

Onnettoman avioliiton myöntäminen on yksi vaikeimmista tehtävistä, koska ihmiset pitävät sitä usein henkilökohtaisena epäonnistumisena. He yrittävät peitellä surua ja esittää onnellista perhekuvaa aina kun mahdollista.

Mutta jos tunnet olosi mukavaksi ja jopa syyllisyydentunnetta tuntematta, kun myönnät tämän puolen avioliitostasi kolmannelle henkilölle, yhteytesi häneen on syvempi kuin pelkkä ystävyys. Itse asiassa pyydät häneltä neuvoja ja arvostat hänen arvostelukykyään enemmän kuin omaa. Tunnet, että tämä toinen henkilö ymmärtää sinua paljon enemmän kuin puolisosi, joten tuulettaminen hänelle ei rasita sinua syyllisyydentunteella vähääkään, vaanTunnetason eheys suhteessa puolisoosi on selvästi olematon, jos tämä kohta on sinulle tuttu.

7. Sinä ja kumppanisi haukutte toisianne nyt paljon.

Olipa kyse sitten liian vähäisestä seksistä tai liian suuresta pyykinpesusta, avioliitossa on väistämättä konflikteja. Tällaisten konfliktien taustalla on kuitenkin monia tekijöitä, jotka ratkaisevat, onko avioliitto onnellinen vai ei.

Psykologi tohtori John Gottman esitteli yli 40 vuotta kestäneessä tutkimuksessaan mielenkiintoisen käsitteen nimeltä "The Magic Ratio" (Taikasuhde), jonka mukaan pariskunnat, joilla on viisi positiivista vuorovaikutusta yhtä negatiivista riitaa kohden, kestävät pisimpään. Teetkö sinä näin kumppanisi kanssa?

Seuraavassa on lisää paljastavia merkkejä onnettomasta avioliitosta:

• Jos kaikki kumppanissasi tekee sinut ärtyneeksi, etkä näe mitään iloa tai positiivisuutta keskusteluissasi hänen kanssaan, se voi tarkoittaa, että olette ajautumassa erilleen.
• Kun ennen et malttanut odottaa, että pääsisit hyppäämään heidän syliinsä, nyt haluat nähdä vain heidän selkänsä.
• Argumenttisi kuulostavat nyt enimmäkseen yleisiltä lausunnoilta, kuten "Jätät lattian aina märäksi" tai "Et koskaan huolehdi tarpeistani"."

8. Tai lopetat taistelun kokonaan

Kyllä, yksi asia, joka on pahempi kuin jatkuvat riidat, on avioliitto ilman ristiriitoja. Se on kuin kaksi kalaa akvaariossa, mutta niiden välissä on lasinen este. Ne elävät rinnakkain, mutta pysyvät omissa kuplissaan ilman odotuksia, vaatimuksia, riitoja tai rakkautta. Kun tunnet voimakasta vetovoimaa jonkun toisen ihmisen suhteen, et ehkä halua antaa itsellesi minkäänlaista intimiteettiä puolisosi kanssa.

Tutkimukset ovat osoittaneet, että pariskunnat, jotka välttelevät vastakkainasettelua, elävät todennäköisemmin onnettomassa avioelämässä. Onnelliset pariskunnat haluavat keskustella heitä huolestuttavista asioista, mutta rakkaudettomassa avioliitossa elävät pariskunnat polttavat joskus kaikki sillat ja kommunikointitavat.

Jos olet samaa mieltä tämän kohdan kanssa, sinulla on vielä lisää pohdittavaa - Vaikka et varsinaisesti riitele tai riitele kumppanisi kanssa, käydät henkisesti sanallista taistelua koko ajan. Olet jatkuvasti vihainen kumppanillesi ja sinusta tuntuu, että olet muuttumassa katkeraksi ihmiseksi, ja kaikki tämä "puolisosi takia".

9. Olet muuttunut paljon

Jos olet naimisissa, mutta sinulla on pakkomielle toisesta ihmisestä, huomaat itsessäsi paljon muutoksia. Kun rakastumme johonkuhun uuteen ihmiseen, alitajuntamme saa meidät toimimaan sen mukaan, mistä uusi rakkautemme pitää. Jos tämä kolmas ihminen on koko ajan mielessäsi, on hyvin mahdollista, että muutat asioita itsessäsi miellyttääkseen häntä ja ollaksesi yhteensopivampi hänen kanssaan.

Jos he esimerkiksi pitävät kirkkaista väreistä, kun taas sinä olet aina pitänyt enemmän maanläheisistä sävyistä, saatat haluta kokeilla myös punaista ja sinistä. Saatat jopa huomata, että ympärilläsi olevat ihmiset huomauttavat tästä uudesta avataristasi. Ja vaikka kieltäydyt kiivaasti tällaisesta muutoksesta, sydämesi tietäisi, etteivät he valehtele ja että jokin on varmasti saanut uuden käänteen.

10. Vältät perheen yhteisiä retkiä

Vietätkö pidempiä tunteja toimistossa, viivytteletkö ja vaeltelet päämäärättömästi paljon sen jälkeen, kun ruokaostokset on tehty? No, jos olet onnettomassa avioliitossa, koti ei kuulosta hauskalta ja turvalliselta tilalta, jossa haluat olla. Niinpä vältät kotiin menemistä, ja perheloman suunnittelu on täysi kielto.

Toisin kuin menneinä vuosina, jolloin eksoottisen pariskunnan matkan suunnittelu oli hauskaa puuhaa, jota sinä ja puolisosi rakastitte, nyt jo ajatus siitä, että viettäisit aikaa heidän kanssaan kaukaisessa romanttisessa maassa, saa vatsasi pyörimään ahdistuksesta ja hermostuneisuudesta. Etsit syitä välttää tällaisia lomia ja olet useimmiten "kiireinen töiden kanssa" tai "huonovointinen", jos kyseessä on perhekokoontumiset.

11. Kaikki kumppanissasi ärsyttää sinua.

Rakkaus saa kaikki näyttämään täydellisiltä, ja sen puute? No, se puhkaisee kuplan ja tuo epätäydellisyydet suoraan silmiesi eteen. Jos rakkaus siis hiipuu, samasta "täydellisestä" ihmisestä poistetaan kaikki koristeet, jolloin hän näyttää epätäydelliseltä ja yhteensopimattomalta. Olet varmasti onneton naimisissa ja rakastunut toiseen, jos:

• Kaikki toisessa puoliskossasi on ärsyttävää : Kukaan ei ole täydellinen (tai kaikki ovat). Rakkaus tekee heistä niin rakastettavia ja erilaisia. Jos siis nyt puolisosi on mielestäsi ärsyttävä ja ärsyttävä ympäri vuorokauden, on kysymysmerkki rakkaudessa, joka luultavasti kerran oli olemassa.
• Y vertaat niitä henkisesti : Et ole vain ärsyyntynyt, vaan vertaat heitä jatkuvasti toiseen henkilöön ja ajattelet, kuinka he ovat niin paljon parempia kuin puolisosi.
• Olet nyt anteeksiantamaton : Pukeutumistavasta siihen, miten he syövät ruokaa, et ole vain ärsyyntynyt vaan myös anteeksiantamaton kaikesta pienestä ja suuresta. Tämä tarkoittaa, että avioliittosi ei kestä.

Miten käsitellä rakastuneena olemista toiseen ihmiseen

Jos artikkelista tähän mennessä lukemasi merkit kuulostavat siltä, että joku kaikuisi ajatuksiasi, on luultavasti aika katsoa peiliin ja myöntää: "Tapasin elämäni rakkauden ollessani naimisissa." Hyväksyminen ja tunnustaminen on ensimmäinen askel tilanteessa toimimiseen.

Kun olet hyväksynyt, että sinulla on avioliiton ulkopuolista vetovoimaa, älä hätäänny. Tällaisessa tilanteessa olevat ihmiset miettivät usein: "Mitä teen, jos olen naimisissa, mutta rakastunut toiseen?" No, neljää asiaa voi tapahtua:

• Jatkat näin: jatkat rakastamista, mutta et tee mitään myöskään avioliitollesi. Saatat aloittaa suhteen toisen henkilön kanssa tai sitten et.
• Lopetat avioliittosi: valitset toisen ihmisen avioliittosi sijaan.
• Lopetat emotionaalisen suhteen: Päätät pysyä naimisissa ja katkaista siteet toiseen henkilöön.
• Kolmas henkilö lopettaa kaiken: Toinen henkilö, jos hän rakasti sinua myös takaisin, päättää astua syrjään.

Vaikka kullakin näistä vaiheista on omat seurauksensa ja etunsa, on tärkeää, että tarkastelet niitä sekä lyhyen että pitkän aikavälin vaikutusten kannalta. Ymmärrämme, että päätöksen tekeminen ei ole helppoa, ja yksi parhaista tavoista päästä lopulliseen päätökseen on 10-10-10-menetelmä. Kirjoita ylös, miten kolme ensimmäistä päätöstä saattavat vaikuttaa sinuun seuraavien kymmenen päivän aikana, ja listaa sitten ylösasiat, jotka muuttuvat seuraavien kymmenen kuukauden aikana, ja lopuksi se, mikä muuttuisi seuraavien kymmenen vuoden aikana.

Kun olet kirjoittanut ylös kaikki kunkin päätöksen hyvät ja huonot puolet, mielesi on toivottavasti vähemmän sumuinen ja kykenet paremmin tekemään oikean päätöksen.

Jos haluat pelastaa avioliittosi (5 askelta)

Pitkän pohdinnan jälkeen päätät siis pelastaa avioliittosi. Jos tämä on sinun päätöksesi, kerron sinulle jotain, joka saattaa rauhoittaa hermojasi. Monet asiakkaat, jotka ovat tulleet luokseni lopetettuaan avioliittonsa, koska rakastivat jotakuta toista, ovat myöhemmin tunnustaneet, että jos heillä olisi ollut toinen tilaisuus, he olisivat tehneet asiat toisin ja pelastaneet avioliittonsa.

Vaihe 1. Lopeta kaikki yhteydenpito toiseen henkilöön.

Tämä kuulostaa ilmeisimmältä askeleelta, eikö olekin? No, se on myös vaikein. Kaiken yhteydenpidon katkaiseminen tähän henkilöön, joka oli syyllinen nautintosi ja pelastajasi, on lievästi sanottuna vaikeaa. Mutta revi laastari pois, noudata yhteydenpitokieltosääntöä ja vastusta kaikkia houkutuksia soittaa hänelle tai seurata häntä sosiaalisessa mediassa.

Vaihe 2: Keskity takaisin avioliittoosi.

Yleinen sanonta "avioliitto on työn alla" pitää sisällään paljon totuutta. Pelkkä jonkun hylkääminen ei pelasta avioliittoasi. Avioliittosi oli aina vaikeuksissa, toinen henkilö vain horjutti heikkoa perustaa. On siis aika nollata ajatuksesi ja panostaa energiaa ja aikaa avioliittoosi.

Kommunikoi enemmän puolisosi kanssa. Erään tutkimuksen mukaan puolisoiden välisen kommunikaation laatu vaikuttaa suoraan siihen, miten he arvioivat parisuhteensa tyytyväisyyttä.

Vaihe 3: Herätä vanha rakkaus avioliitossasi uudelleen henkiin.

Muistatko ajan, jolloin puolisosi oli se, jota rakastit ja päinvastoin? Mikä sitten muuttui? Mikä sai sinut etsimään rakkautta avioliiton ulkopuolelta ja milloin elämänkumppanistasi tuli kaukana täydellisestä? Kun ymmärrät, milloin asiat alkoivat muuttua, osaat "purkaa" ne.

Useimmat avioliitot eivät kestä kuherruskuukausivaiheen jälkeistä järkytystä. Siirtyminen lämpimästä, kotoisasta halauksesta arkirutiineihin vaatii usein veronsa. Mutta ymmärrä, että vaikka kuherruskuukausivaihe on aina ohi, seuraavan vaiheen ei tarvitse olla rakkaudeton tai tylsä. Ponnistele ja herätä vanha rakkaus uudelleen henkiin. Suunnittele yllätysillallinen kuten vanhoina hyvinä aikoina tai mene improvisoidulleviikonloppuretki lempipaikkakunnallesi tai järjestä tilauspäivä, jossa on paljon halauksia, keskusteluja ja paljon muuta.

Vaihe 4: Usko rakkauteesi

Loukkaantuneen sydämen parantaminen ei ole helppoa, joten ole ystävällinen itsellesi. Vaikka ensimmäiset yritykset avioliittosi pelastamiseksi tuntuisivat hieman väkisin tehdyiltä, muistuta itseäsi siitä, että sinulla ja puolisollasi oli kerran hyvä, rakkaudentäyteinen elämä. Se, että päätit pelastaa avioliittosi, kertoo paljon uskostasi siihen. Sinun tarvitsee vain muistuttaa itseäsi kerta toisensa jälkeen siitä, että vaikka se näyttää vaikealta, olet olluttällä onnellisella tiellä aiemmin, ja tunnet tien.

Vaihe 5: Kyseenalaista pakkomielteiset ajatuksesi

Vaikka olisit lopettanut kaiken viestinnän toisen henkilön kanssa, on hyvin todennäköistä, että sinulla on pakkomielle hänestä. Saatat huomata ajattelevasi häntä jopa silloin, kun makaat sängyssä puolisosi kanssa tai kun menet ostoksille. Saatat mennä toimiston ruokalaan toivoen tapaavasi hänet tai mennä hänen ystäviensä sosiaalisen median profiiliin saadaksesi vain vilkaisun hänestä.

Kun tällaiset ajatukset ottavat vallan, kyseenalaista itsesi. Kysy itseltäsi: "Miksi ajattelen heitä yhä?" "Miksi en anna heidän ajatustensa jättää minua?" "Mitä tarvetta he tyydyttivät?" "Voinko tyydyttää sen jollakin muulla tavalla?" "Toistinko vanhaa kaavaa rakastumalla heihin?"

Joskus rehellinen vuorovaikutus itsensä kanssa auttaa meitä ymmärtämään tunteita paremmin. Tällaiset kysymykset lopettaisivat ajatussilmukan, ja on mahdollista, että aivosi kyllästyisivät kohtaamaan sinut ja lopettaisivat pakkomielteenomaisen ajattelun.

Jos haluat lopettaa avioliittosi (5 askelta)

Jos olet huomannut tunnustavasi: "Tapasin elämäni rakkauden avioliitossa ja en enää anna avioliitolleni mahdollisuutta", on aika ajatella ja toimia selkeästi ja varovaisesti.

Ei ole helppoa hyväksyä, että on onneton avioliitto ja rakastunut toiseen. Maailmassa, jossa avioliittoa yhä ylistetään, eropäätökseen ei ehkä suhtauduta suopeasti. Vaikka tämä on vaikea askel, se voi kuitenkin johtaa kauniiseen elämään, jonka olet todennäköisesti menettänyt rakkaudettomassa avioliitossasi.

Avioliiton päättymisen, kun rakastat toista, ei tarvitse olla rumaa tai traumaattista. Kun olet tajunnut, että avioliittosi on ohi, mitä teet? Tässä on muutamia ohjeita, joiden avulla voit varmistaa, että avioliittosi päättyminen sujuu rauhallisesti ja että päätös avioerosta ei ole hätiköity tai jotain, mitä kadut myöhemmin.

Vaihe 1: Keskustele asiasta toisen henkilön kanssa.

Olivatpa he suoraan kuvassa mukana tai eivät, sitä tosiasiaa, että he ovat kanssasi tässä skenaariossa, ei voi kiistää. Siksi on tärkeää, että jos he ovat sinun B-suunnitelmasi, heille viestitään siitä myös selkeästi. Sinun on ilmaistava odotuksesi ja kerrottava, millaista tulevaisuutta olet kutonut kuplassasi. Varmista, ettet ole siellä yksin. tuntevatko he samoin sinua kohtaan.tai et, saatat silti haluta lopettaa rakkaudettoman avioliittosi.

Vaihe 2: Ole empaattinen puolisoasi kohtaan.

Jos sinä olet se, joka on lopettamassa, olisi inhimillistä, että olisit empaattinen häntä kohtaan. Vaikka päätös ei ole helppo sinullekaan, tosiasia on, että sinulla saattaa olla joku, jonka puoleen kääntyä. Puolisollasi ei ehkä ole niin onnekas. Olivatpa eron syyt mitkä tahansa, ei koskaan ole pahitteeksi olla ystävällinen ja empaattinen jollekin, jota kerran rakastit tai jonka kanssa jaoit elämän.

Vaihe 3: Älä syyllisty syyllistämispeleihin.

Vaikka jotkut kaunat ja syytökset ovat väistämättömiä, terveiden rajojen asettaminen puolisosi kanssa on ratkaisevan tärkeää. Kerro hänelle, miten olet tehnyt päätöksen etkä halua ryhtyä mihinkään mutuiluun siitä, kuka teki mitä.

Syyttelyleikit tekevät asioista vain hämärämpiä teille molemmille, ja oli se sitten ilmeistä tai ei, epäonnistunut avioliitto on usein molempien osapuolten vastuulla. Vaikka toisen puolison syyttely kuulostaa siis luonnolliselta, se ei muuta sitä tosiasiaa, että kun kaksi ihmistä ajautuu erilleen, molemmat vetävät askeleita taaksepäin. Toistensa syyttely vain kasaa turhautumista ja tekee erosta katkeran ja katkeroituneen.

Vaihe 4: Älä anna lasten olla uhreja.

Jos teillä on lapsi/lapsia, on hyvin todennäköistä, että he ovat pahimmat kärsijät. Rikkinäinen avioliitto on monia asioita, mutta rikkinäiset lapset ovat sen pahimmat sivuvaikutukset. Älä ole katkera puolisollesi, kun puhut erosta lapsillesi.

Puolisosi ei ehkä ole ollut ihanteellinen kumppani, mutta anna hänen olla lapsillesi paras vanhempi. On myös tärkeää kertoa lapsillesi, että vaikka te kaksi etenette eri suuntiin, he ovat silti tiimi vanhemmuudessa.

Varmista sillä välin, että olet puhunut yksityiskohtaisesti lapsistasi ja heitä koskevista suunnitelmistasi toisen henkilön kanssa. On erittäin tärkeää asettaa rajat, ilmaista odotukset ja kertoa lapsia koskevista peloista.

Vaihe 5: Anna itsellesi anteeksi

Katso peiliin ja kerro itsellesi, että paremman ja onnellisemman elämän valitseminen ei tee sinusta pahaa tai itsekästä. Ole ystävällinen itsellesi ja kerro itsellesi, että ei ole sinun vikasi, jos et voinut elää onnettomassa avioliitossa ja löysit rakkauden sen rajojen ulkopuolelta.

Jos elät syyllisyydentunteen kanssa tai kieltäydyt antamasta itsellesi anteeksi, tunne saattaa kummitella sinua myös tulevassa elämässäsi. Älä rasita itseäsi negatiivisilla ajatuksilla ja ympäröi itsesi ystävillä ja perheenjäsenillä, jotka ymmärtävät sinua eivätkä syyllistä sinua.

Keskeiset osoittimet

• Onnettomassa avioliitossa olevat ihmiset ovat emotionaalisesti haavoittuvia ja saattavat tuntea vetoa toisiin ihmisiin
• On tärkeää tietää, onko vetovoima pelkkää ihastumista vai onko se jotain syvempää.
• Jos olet naimisissa, mutta ajattelet jatkuvasti jotakuta toista, kuvittelet pakkomielteisesti elämääsi hänen kanssaan, purat turhautumisesi hänelle ja leikittelet ajatuksella avioerosta, saatat olla rakastunut...
• Paljon riitoja tai hyvin vähän seksiä eivät ole ainoita viitteitä onnettomasta avioliitosta, mutta ne ovat ehdottomasti punaisia lippuja.
• Kysy itseltäsi vaikeita kysymyksiä ja tiedä, mitä haluat - haluatko pysyä onnettomassa avioliitossasi ja parantaa sitä, vai haluatko lähteä?

Kukaan ei halua rakastua toiseen, kun on jo naimisissa. Mutta joskus, kun avioliitto on väkivaltainen, rakkaudeton, yhteensopimaton tai onneton, on luonnollista antaa haavoittuvaisen itsesi rakastua johonkin, joka on ystävällisempi ja täynnä rakkautta ja huolenpitoa. Mutta yhtä tärkeää on tutkia, onko tämä todella rakkautta vai pelkkää adrenaliiniryöppyä, kun tapaa jonkun uuden ja jännittävän ihmisen. Ole tiukka.ole vielä ystävällinen itsellesi ja kysy itseltäsi, mitä haluat, jos olet onneton avioliitossa ja rakastunut johonkin toiseen.