Érezted már, hogy szakadozol a házastársad és az között, akire állandóan gondolsz? Csókolóztál már házastársaddal, miközben hangosan elhessegeted magadtól a másik képét? Boldogtalan vagy a házasságodban, de szerelmes vagy valaki másba? Boldogtalannak, vagy akár egészségtelennek érzed magad mostanában?

Igen, a kutatások azt mutatják, hogy közvetlen kapcsolat van aközött, hogy mennyire vagy boldog és egészséges, és hogy milyen jól működik a házasságod. Függetlenül attól, hogy mi a hangzatos válaszod, ha a fenti kérdések olvasása közben megálltál, vagy érezted, hogy a kezed egy kicsit remeg, mielőtt azt mondtad, hogy "nem", talán tovább kell olvasnod.

Swaty Prakash, a Yale Egyetem "Érzelmek kezelése bizonytalanság és stressz idején" című szakirányú képesítéssel és PG diplomával a tanácsadás és családterápia területén rendelkező kommunikációs coach arról ír, hogy milyen jelei vannak annak, hogy boldogtalan házasságban élsz és szerelmes vagy valaki másba. A cikkben arról beszél, mit tehetsz, ha azon kaptad magad, hogy azt mondod: "Mit tegyek? Megtaláltam életem szerelmét, miközbenházastársammal."

11 jele annak, hogy boldogtalan házas vagy és szerelmes valaki másba

Az emberek gyakran azt hiszik (és sokáig a pszichológusok is így gondolták), hogy a sokat vitatkozó párok kötődése törékeny, és nagyobb a valószínűsége a különválásnak. De íme egy vicces tény: Tanulmányok szerint a konfliktusmentes házasság oximoron, és a konfliktusok valójában erősítik a köteléket. A konfliktusnál is többet mond a kötődésükről az, hogy milyen konfliktusmegoldási stratégiákat alkalmaz két ember.

Tehát a nehézségek vagy a gyakori veszekedések nem feltétlenül teszik önöket boldogtalan házaspárrá, és ezek hiánya sem teszi önöket a "boldog pár" trófea várományosává. Hasonlóképpen, az, hogy valakivel barátságban vagytok, vagy hogy egy kollégának kiadjátok magatokat, nem elég ok arra, hogy azt higgyétek, szerelmesek vagytok belé. Sokkal több ilyen jel kellene ahhoz, hogy jelezze, hogy házasok vagytok, de összevesztek.szerelmes a házastársába - és hogy valaki másba szeretett bele.

1. Szeretsz több időt tölteni a másik személlyel.

Mindy, egy oklahomai olvasónk megosztja velünk, hogy több mint 13 évig volt John felesége. Nem voltak "őrülten szerelmesek", de békésen éltek együtt. Míg Mindy a háztartással és a vállalkozásával foglalkozott, John többnyire az irodában volt vagy turnézott. Tavaly azonban minden megváltozott, amikor Mindy találkozott egy régi egyetemi barátjával, Chaddel. Most már, amikor csak ideje volt, rohant, hogy találkozzon vele. Még akkor is, hanem volt vele, azon kapta magát, hogy sokat gondol rá.Mindy boldogtalan házasságban élt, de Chad megjelenésével a képben fájdalmasan tudatosult benne, hogy John és ő boldogtalan házaspárt alkotnak. Chad járt a fejében a nap 24 órájában, és igen, a megszállott gondolathurok annak a jele, hogy beleszerettél a másikba.

Lehet, hogy boldogtalan házasságban élsz, és szerelmes vagy valaki másba, ha az vagy:

• Folyamatosan másra gondolni a házasságban
• Mindig elképzeltem egy életet velük
• Képes megosztani velük egy jobb kémia velük
• Alig várom, hogy találkozzak velük, még ha a családi idő rovására is.
• Gyakran gondol a válásra

4. Elrejted őket a partnered elől

Nem titok, hogy mindannyiunknak vannak olyan titkai, amelyeket mindenki előtt titkolunk, beleértve a másik felünket is. De ha ez a harmadik személy lesz a piszkos kis titkod, amelyet a partnered elől rejtegetsz, az az egyik jele annak, hogy beleszerettél. Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket, hogy felmérd, ő-e a te "titkod".

• Beszéltél már a párodnak a létezésükről?
• A házastársa csak a nevét tudja, vagy tisztában van azzal, hogy milyen gyakran találkozik velük?
• Szólsz a házastársadnak, ha felhívnak?
• Leteszed a telefont, vagy átmész egy másik szobába, amikor hívnak?
• Izzad a keze és kicsit kitágul a szeme (nem verbális jelek), valahányszor a neve felbukkan?
• Kerüli, hogy említést tegyen róluk, attól tartva, hogy a házastársa valahogyan megérezné az intenzív vonzalmát valaki más iránt?
• Kerülöd, hogy áthívd őket, még akkor is, ha a házastársad azt mondja: "Tartsunk egy baráti összejövetelt"?
• Ha a legtöbb kérdésre igennel válaszoltál, hidd el, beleszerettél.

5. Nem érzi magát szexuálisan vonzónak a partnere iránt.

Van még egy elterjedt hiedelem, amit meg kell cáfolni - a házastársaddal folytatott szex gyakorisága nem sokat mond arról, hogy a boldog vagy boldogtalan házaspárok kategóriájába tartozol-e. Egy 2017-es tanulmány szerint egy átlagos amerikai pár évente 54 alkalommal élvezi a szexet, ami nagyjából heti egy alkalmat jelent. Ez a szám nem a boldogtalan házaspárok jele, és nem is a boldog párok viszonyítási alapja.

Tehát a szex mégsem fontos paraméter? Nos, nem egészen. Íme, mi a fontos a házaséletben:

• Az, hogy milyen gyakran szexelsz a házastársaddal, nem fontos, de ha ez drasztikusan csökkent az elmúlt napokban vagy hónapokban, az valami aggasztó jelzést jelent.
• Még ha szexelsz is, nem érzed sem a kapcsolatot, sem az intimitást, amit egykor éreztél.
• Soha nem kezdeményezed a szexet, és mindig okot keresel arra, hogy elkerüld a szexet.
• Már nem izgatja fel a tekintetük vagy az érintésük.
• Valaki másról fantáziálsz, miközben szexelsz a partnereddel.
• Még a házastársaddal való szex után is kielégítetlennek érzed magad.

6. Nem érzel bűntudatot, ha a házastársadra panaszkodsz a "másiknak".

Valakinek bevallani, hogy boldogtalan házasságban él, az egyik legnehezebb feladat, mert az emberek gyakran személyes kudarcként tekintenek rá. Megpróbálják leplezni a szomorúságot, és amikor csak lehet, boldog családi képet festenek.

De ha jól érzed magad, sőt bűntudat nélkül vallod be a házasságodnak ezt az oldalát a harmadik személynek, akkor a kapcsolatod vele mélyebb, mint egyszerű barátság. Sőt, a tanácsát is kikéred, és jobban értékeled az ítéletét, mint a sajátodat. Úgy érzed, hogy ez a másik személy sokkal jobban megért téged, mint a házastársad, ezért a neki való levezetés a legkevésbé sem terhel bűntudattal, deA házastársaddal való kapcsolatod érzelmi integritása nyilvánvalóan nem létezik, ha ez a pont ismerősen cseng számodra.

7. Ön és a partnere mostanában sokat csettintgetnek egymással.

Akár a kevés szexről, akár a túl sok szennyesről van szó, a házasságban elkerülhetetlenek a konfliktusok. De az ilyen konfliktusok mögött számos tényező áll, amelyek eldöntik, hogy egy házasság boldog-e vagy sem.

Dr. John Gottman pszichológus több mint 40 éves kutatásai során bevezetett egy nagyon érdekes koncepciót, a "mágikus arányt". Azt mondta, hogy azok a párok, akiknek egy negatív vitára öt pozitív interakció jut, azok tartanak ki a legtovább. Ön is ezt teszi a partnerével?

Íme néhány további árulkodó jel a boldogtalan házasságról:

• Ha minden, ami a partnerével kapcsolatos, ingerlékennyé teszi Önt, és nem lát semmi örömet vagy pozitívumot a vele folytatott beszélgetésekben, az azt jelentheti, hogy eltávolodnak egymástól.
• Míg volt idő, amikor alig vártad, hogy a karjaikba ugorhass, most már csak a hátukat akarod látni.
• Az érveid most leginkább olyan általános kijelentéseknek hangzanak, mint "Mindig vizes a padló" vagy "Soha nem törődsz az igényeimmel".

8. Vagy teljesen abbahagyod a harcot

Igen, az állandó veszekedéseknél is rosszabb egy konfliktusok nélküli házasság. Olyan, mint két hal egy akváriumban, de egy üveggát van közöttük. Együtt élnek, de a saját buborékukban maradnak, elvárások, igények, veszekedések és szeretet nélkül. Amikor intenzív vonzalmat érzel valaki más iránt, lehet, hogy nem akarsz a házastársaddal semmilyen szintű intimitást megengedni magadnak.

A kutatások kimutatták, hogy azok a párok, akik a konfrontáció helyett az elkerülő magatartást választják, nagyobb valószínűséggel élnek boldogtalan házaséletet. A boldog párok úgy döntenek, hogy megbeszélik az őket aggasztó kérdéseket, de a szerelem nélküli házasságban élő párok néha felégetik a kommunikáció összes hídját és módját.

Ha rezonálsz erre a pontra, van még valami, amin elgondolkodhatsz - Még ha nem is vitatkozol vagy veszekszel valójában a partnereddel, mentálisan állandóan verbális csatát vívsz. Állandóan dühös vagy a partneredre, és úgy érzed, hogy mostanra megkeseredett emberré váltál, mindezt "a házastársad miatt".

9. Sokat változtál

Ha házas vagy, de valaki más megszállottja vagy, egy csomó változást észrevehetsz magadon. Amikor beleszeretünk valaki újba, a tudatalattink arra késztet minket, hogy aszerint cselekedjünk, amit az újdonsült szerelmünk szeret. Tehát ha ez a harmadik személy állandóan a fejedben van, nagyon valószínű, hogy megváltoztatsz magadon dolgokat, hogy a kedvében járj, és hogy jobban összeférj vele.

Például, ha ők az élénk színeket szeretik, míg te mindig is a földszíneket részesítetted előnyben, akkor lehet, hogy kipróbálhatod magad a vörös és kék színekben is. Még az is lehet, hogy a környezetedben lévő emberek rámutatnak erre az új avatároddal kapcsolatban. És bár te hevesen elutasítasz minden ilyen változást, a szíved tudja, hogy nem hazudnak, és valami biztosan új fordulatot vett.

10. Kerüli a családi kirándulásokat

Hosszabb órákat töltesz az irodában, elidőzöl és céltalanul bolyongsz sokat a bevásárlás után? Nos, ha boldogtalan házasságban élsz, az otthon nem hangzik olyan szórakoztató, biztonságos helynek, ahol szívesen lennél. Ezért kerülöd a hazautazást, és a családi nyaralás tervezése teljes mértékben kizárt.

Ellentétben a korábbi évekkel, amikor az egzotikus párkapcsolati utazás tervezése önmagában egy szórakoztató gyakorlat volt, amit Ön és a házastársa szeretett élvezni, most már a gondolat is, hogy időt töltsön velük egy távoli romantikus országban, a gyomra felfordul a szorongástól és az idegességtől. Ön okokat keres arra, hogy elkerülje az ilyen nyaralásokat, és többnyire "elfoglalt a munkával" vagy "nincs jól", ha családi összejövetelekről van szó.

11. Minden, ami a partnereddel kapcsolatos, idegesít téged.

A szerelem mindenkit tökéletessé tesz, és a hiánya? Nos, kipukkasztja a buborékot, és a szemünk elé hozza a tökéletlenségeket. Tehát ha a szerelem elmúlik, ugyanaz a "tökéletes" ember minden díszétől megfosztódik, így tökéletlennek és összeférhetetlennek tűnik. Biztosan boldogtalan házas vagy és szerelmes valaki másba, ha:

• Minden, ami a másik feleddel kapcsolatos, idegesítő. : Senki sem tökéletes (vagy mindenki az). A szeretet az, ami szerethetővé és különbözővé teszi őket. Tehát, ha most a házastársadat irritálónak és idegesítőnek találod a nap 24 órájában, akkor kérdőjel van a szereteten, ami valószínűleg egyszer volt.
• Y mentálisan összehasonlítod őket : Nem csak bosszankodik, hanem állandóan összehasonlítja a másik emberrel, és arra gondol, hogy mennyivel jobb, mint a házastársa.
• Most már megbocsáthatatlan vagy. : Az öltözködéstől kezdve az étkezésük módjáig, nemcsak bosszús vagy, hanem minden apró és nagy dologgal kapcsolatban megbocsáthatatlan is. Ez azt jelenti, hogy a házasságod nem állja meg a helyét.

Hogyan kezeljük, hogy szerelmesek vagyunk valaki másba

Ha a cikkben eddig olvasott jelek úgy hangzanak, mintha valaki a gondolatait visszhangozná, valószínűleg itt az ideje, hogy tükörbe nézzen, és bevallja: "Házas koromban találkoztam életem szerelmével." Az elfogadás és a beismerés az első lépés a cselekvéshez.

Ha már elfogadtad, hogy házasságon kívüli vonzalmat érzel, ne ess pánikba. Az ilyen helyzetbe került emberek gyakran gondolkodnak azon, hogy "Mit tegyek, ha házas vagyok, de szerelmes vagyok valaki másba?" Nos, négy dolog történhet:

• Így folytatod: Továbbra is szereted az illetőt, de a házasságoddal kapcsolatban sem teszel semmit. Lehet, hogy viszonyba kezdesz a másikkal, de az is lehet, hogy nem.
• Véget vetsz a házasságodnak: A másik személyt választod a házasságod helyett.
• Véget vet az érzelmi viszonynak: Úgy dönt, hogy házas marad, és megszakítja a kapcsolatot a másik személlyel.
• A harmadik személy véget vet az egésznek: A másik személy, ha ő is szeretett téged, úgy dönt, hogy visszalép.

Bár mindegyik lépésnek megvannak a maga következményei és előnyei, fontos, hogy mind a rövid, mind a hosszú távú hatás szempontjából vizsgálja őket. Megértjük, hogy nem könnyű döntést hozni, és az egyik legjobb módszer a végső döntés meghozatalára a 10-10-10 módszer. Írja le, hogy az első három döntés hogyan hathat Önre a következő tíz napban, majd sorolja fel, hogymi fog változni a következő tíz hónapban, és végül mi változna a következő tíz évben.

Ha egyszer leírta az egyes döntések összes előnyét és hátrányát, remélhetőleg az elméje kevésbé lesz ködös, és jobban képes lesz a helyes döntést meghozni.

Ha meg akarod menteni a házasságod (5 lépés)

Tehát hosszas töprengés után úgy dönt, hogy megmenti a házasságát. Nos, ha ez az Ön döntése, hadd mondjak valamit, ami talán megnyugtatja az idegeit. Sok ügyfél, aki eljött hozzám, miután véget vetett a házasságának, mert valaki mást szeretett, később bevallotta, hogy ha lett volna még egy esélye, másképp cselekedett volna, és inkább megmentette volna a házasságát.

1. lépés: Állítson le minden kommunikációt a másik személlyel.

Ez hangzik a legkézenfekvőbb lépésnek, nem igaz? Nos, ez egyben a legnehezebb is. Megszakítani minden kapcsolatot azzal a személlyel, aki a bűnös élvezeted és a megmentőd volt, enyhén szólva is nehéz. De tépd le a sebtapaszt, tartsd be a kapcsolatteremtési tilalmat, és állj ellen minden kísértésnek, hogy felhívd vagy a közösségi médiában követd.

2. lépés: Helyezd vissza a hangsúlyt a házasságodra!

A közismert mondás, miszerint "a házasság egy folyamatban lévő munka", sok igazságot tartalmaz. Azzal, hogy valakit csak úgy eltaszítasz, nem mented meg a házasságodat. A házasságod mindig is bajban volt, a másik személy csak megingatta a gyenge alapokat. Itt az ideje tehát, hogy újraindítsd a gondolataidat, és energiádat és idődet a házasságodba fektesd.

Kommunikáljon többet a házastársával. Egy tanulmány szerint a házastársak közötti kommunikáció minősége közvetlenül befolyásolja a párkapcsolati elégedettség megítélését.

3. lépés: Ébressze fel a régi szerelmet a házasságában

Emlékszel arra az időre, amikor a házastársad volt az, akit szerettél, és fordítva? Mi változott? Mi késztetett arra, hogy a házasságon kívüli szerelmet keress, és mikor vált az élettársad messze nem tökéletes? Ha rájössz, hogy mikor kezdtek a dolgok megváltozni, akkor tudni fogod, hogyan lehet őket "visszacsinálni".

A legtöbb házasság nem képes túlélni a mézeshetek utáni rázkódást. A meleg, meghitt ölelésből a mindennapi rutinba való átmenet gyakran megviseli. De értsd meg, hogy bár a mézeshetek mindig véget érnek, a következő szakasznak nem kell szeretetlennek vagy unalmasnak lennie. Tegyél erőfeszítéseket, és éleszd fel újra a régi szerelmet. Tervezz egy meglepetés vacsorát, mint a régi szép időkben, vagy menj el egy rögtönzésre.hétvégi kiruccanás a kedvenc helyetekre, vagy tartsatok egy rendhagyó napot sok öleléssel, beszélgetéssel és még sok mással.

4. lépés: Higgy a szerelmedben

Nem könnyű meggyógyítani egy megsebzett szívet, ezért légy kedves magadhoz. Még ha az első néhány próbálkozás a házasságod megmentésére kissé erőltetettnek is tűnik, emlékeztesd magad arra, hogy neked és a házastársadnak valaha jó, szeretettel teli életetek volt. Az a tény, hogy úgy döntöttél, hogy megmented a házasságodat, bőségesen elmondja, hogy hiszel benne. Csak annyit kell tenned, hogy újra és újra emlékezteted magad arra, hogy bár nehéznek tűnik, de teezen a boldog úton a múltban, és ismered az utat.

5. lépés: Kérdőjelezd meg a rögeszmés gondolataidat

Még ha meg is szüntettél minden kommunikációt a másik személlyel, akkor is nagy az esélye annak, hogy megszállottan rajongsz érte. Lehet, hogy még akkor is rájuk gondolsz, amikor a házastársaddal az ágyban fekszel, vagy amikor bevásárolni mész. Lehet, hogy elmész az irodai menzára abban a reményben, hogy találkozol vele, vagy felkeresed a barátaid közösségi média profilját, hogy csak egy pillantást vethess rájuk.

Amikor ilyen gondolatok veszik át az uralmat, kérdezd meg magad. Kérdezd meg magadtól: "Miért gondolok még mindig rájuk?" "Miért nem hagyom, hogy a gondolataik elhagyjanak?" "Milyen szükségletet elégítettek ki?" "Ki tudom-e elégíteni más módon?" "Megismételtem-e egy régi mintát azzal, hogy beléjük szerettem?".

Néha az önmagunkkal való őszinte interakció segít jobban megérteni az érzéseinket. Az ilyen kérdések véget vetnének a gondolati huroknak, és jó eséllyel az agyad túlságosan belefáradna a szembesítésbe, és talán abbahagyná a megszállottságot.

Ha véget akarsz vetni a házasságodnak (5 lépés)

Ha azon kaptad magad, hogy azt vallod: "Életem szerelmét házasságban ismertem meg, és már nem adok esélyt a házasságomnak", akkor itt az ideje, hogy tisztán és óvatosan gondolkodj és cselekedj.

Elfogadni, hogy boldogtalan házasságban élsz, és valaki másba vagy szerelmes, nem könnyű feladat. Egy olyan világban, amely még mindig a házasságot dicsőíti, nem biztos, hogy jó néven veszik a különválásról szóló döntésedet. De bár ez egy nehéz lépés, egy gyönyörű élet elé vezethet, amitől valószínűleg megfosztottak a szerelem nélküli házasságodban.

A házasság befejezésének, ha valaki mást szeret, nem kell csúnya vagy traumatikusnak lennie. Ha már rájöttél, hogy a házasságodnak vége, mit tegyél? Íme néhány lépés, amit érdemes követned, hogy a házasságod békésen érjen véget, és hogy a válásról szóló döntés ne legyen elhamarkodott vagy olyasmi, amit később megbánsz.

1. lépés: Beszélje meg a másik személlyel a problémát

Függetlenül attól, hogy közvetlenül képben vannak-e vagy sem, nem tagadható le az a tény, hogy veled vannak ebben a forgatókönyvben. Ezért fontos, hogy ha ők a B-terved, akkor erről is egyértelműen kommunikálj velük. Ki kell fejezned az elvárásaidat, és közölnöd kell, hogy milyen jövőt szövögetsz a buborékodban. Győződj meg róla, hogy nem csak te vagy ott. akár ugyanúgy éreznek irántad, akár nem.vagy sem, még mindig véget akar vetni szerelem nélküli házasságának.

2. lépés: Legyen empatikus a házastársa iránt

Ha te vagy az, aki véget vet a kapcsolatnak, humánus lenne, ha empatikus lennél vele szemben. Bár ez számodra sem könnyű döntés, de tény, hogy neked talán van valaki, akihez fordulhatsz. A házastársadnak talán nincs ilyen szerencséje. Szóval bármi is legyen a válás oka, sosem árt, ha kedves és empatikus vagy azzal, akit valaha szerettél, vagy akivel egy életet osztottál meg.

3. lépés: Ne engedje át magát hibáztató játéknak

Bár bizonyos sérelmek és hibáztatások elkerülhetetlenek, az egészséges határok felállítása a házastársával szemben kulcsfontosságú. Mondja el neki, hogyan hozta meg a döntést, és ne akarjon belemenni semmilyen sárdobálásba arról, hogy ki mit tett.

A hibáztatós játékok csak homályosabbá teszik a dolgokat mindkettőtök számára, és akár nyilvánvaló, akár nem, egy sikertelen házasságért gyakran mindkét partner felelős. Tehát bár a másik házastárs hibáztatása természetesnek hangzik, nem morfondírozik azon a tényen, hogy amikor két ember eltávolodik egymástól, mindketten lépéseket vonnak vissza. Ha egymást hibáztatjuk, az csak felhalmozza a frusztrációt, és keserűvé és nehezteltté teszi a válást.

4. lépés: Ne hagyjuk, hogy a gyerekek legyenek az áldozatok

Ha van gyermeke/gyermekei, nagyon is valós az esélye annak, hogy ők lesznek a legrosszabb szenvedő alanyai. Egy tönkrement házasság sok mindent jelent, de a tönkrement gyermekek a legrosszabb mellékhatásai. Ne keseregjen a házastársán, amikor a gyermekeivel beszél a különélésről.

Lehet, hogy a házastársa nem volt az ideális partner, de a gyermekei számára hagyja, hogy ő legyen a legjobb szülő. Fontos azt is tudatni a gyermekeivel, hogy bár önök ketten külön irányban haladnak előre, mégis egy csapat lennének, amikor a szülői szerepvállalásról van szó.

Közben győződjön meg róla, hogy részletesen megbeszélte a másik féllel a gyermekeit és a velük kapcsolatos terveit. Rendkívül fontos, hogy határokat szabjon, elvárásokat fogalmazzon meg, és közölje a gyermekeivel kapcsolatos félelmeit.

5. lépés: Bocsáss meg magadnak

Nézz a tükörbe, és tudasd magaddal, hogy a jobb és boldogabb élet választása nem tesz téged gonosszá vagy önzővé. Légy kedves magadhoz, és tudasd magaddal, hogy nem a te hibád, ha nem tudtál boldogtalan házasságban élni, és a szerelmet annak határain kívül találtad meg.

Ha bűntudattal élsz, vagy nem vagy hajlandó megbocsátani magadnak, akkor ez az érzés a jövőbeli életedben is kísérteni fog. Ne terheld magad negatív gondolatokkal, és vedd körül magad olyan barátokkal és családtagokkal, akik megértenek téged, és nem hibáztatnak.

Kulcsmutatók

• A boldogtalan házasok érzelmileg sebezhetőek, és vonzódhatnak másokhoz
• Fontos tudni, hogy a vonzalom pusztán fellángolás-e, vagy valami mélyebbről van szó.
• Ha házas vagy, de állandóan valaki másra gondolsz, megszállottan elképzelted a közös életet, a frusztrációidat neki adod ki, és a válás gondolatával játszol, akkor lehet, hogy szerelmes vagy...
• A sok harc vagy a nagyon kevés szex nem kizárólagos mutatói egy boldogtalan házasságnak, de határozottan vörös zászlók.
• Tegyél fel magadnak kemény kérdéseket, és tudd meg, mit akarsz - akarsz-e maradni a boldogtalan házasságodban, és jobbá tenni azt, vagy el akarsz menni?

Senki sem akar beleszeretni valaki másba, ha már házas. De néha, amikor egy bántalmazó, szeretet nélküli, összeegyeztethetetlen vagy boldogtalan házasságban élsz, természetes, hogy hagyod, hogy sebezhető éned beleszeressen valakibe, aki kedvesebb és tele van szeretettel és törődéssel. De ugyanilyen fontos, hogy felfedezd, hogy ez valóban szerelem-e, vagy csak az adrenalinlöket, hogy találkozol valakivel, aki új és izgalmas. Légy határozott.Mégis légy kedves magadhoz, és kérdezd meg magadtól, hogy mit akarsz, ha boldogtalan házasságban élsz, és szerelmes vagy valaki másba.