Har du någonsin känt dig splittrad mellan den du är gift med och den du ständigt tänker på? Har du någonsin kysst din gifta partner samtidigt som du högljutt förtränger bilden av en annan person? Är du olyckligt gift och kär i någon annan? Har du känt dig olycklig på sistone? Eller till och med ohälsosam?

Ja, forskning visar att det finns ett direkt samband mellan hur lycklig och frisk du är och hur bra ditt äktenskap är. Oavsett vad ditt svar är, om du stannade upp när du läste ovanstående frågor, eller kände att dina händer darrade lite innan du sa "Nej", kanske du behöver läsa vidare

Swaty Prakash, kommunikationscoach med certifiering i "Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress" från Yale University och PG Diploma i Counseling and Family Therapy, skriver om tecknen på att du är olyckligt gift och kär i någon annan. I artikeln diskuterar hon vad du kan göra om du har kommit på dig själv med att säga "Vad ska jag göra? Jag hittade mitt livs kärlek när jag vargift med min make."

11 tecken på att du är olyckligt gift och kär i någon annan

Människor tror ofta (och länge gjorde även psykologer det) att par som grälar mycket har ett bräckligt band och löper större risk att separera. Men här är ett roligt faktum: En studie visar att konfliktfria äktenskap är en oxymoron, och att konflikter faktiskt bidrar till att stärka ditt band. Mer än konflikter säger de konfliktlösningsstrategier som två personer använder sig av mycket om deras band.

Så att ha det tufft eller bråka ofta gör er inte nödvändigtvis till ett olyckligt gift par och inte heller gör frånvaron av dessa er till kandidater för trofén "lyckligt par". På samma sätt är det att vara vän med någon eller att ventilera med en kollega inte skäl nog att tro att du är kär i dem. Det krävs mycket mer av sådana tecken för att visa att du är gift men håller på att bli osamsatt du är kär i din make/maka - och att du har fallit för någon annan.

1. Du vill tillbringa mer tid med den andra personen

Mindy, en läsare från Oklahoma, berättar för oss att hon var gift med John i över 13 år. De var inte "vansinnigt förälskade" men de levde fredligt tillsammans. Medan Mindy tog hand om hushållssysslor och sitt företag var John mest på kontoret eller på resor. Allt förändrades dock förra året när Mindy träffade en gammal collegevän Chad. Nu, när hon hade tid, skyndade hon sig att träffa honom. Även närMindy levde i ett olyckligt äktenskap men med Chad i bilden blev hon smärtsamt medveten om att John och hon var ett olyckligt gift par. Chad fanns i hennes tankar 24/7 och ja, tvångstankar är ett tecken på att du håller på att bli förälskad i den andra personen.

Du kan vara i ett olyckligt äktenskap och kär i någon annan om du är det:

• Att ständigt tänka på någon annan när man är gift
• Föreställer mig alltid ett liv med dem
• Kunna dela en bättre kemi med dem
• Ser fram emot att träffa dem även om det kostar tid för familjen
• Har ganska ofta tankar på skilsmässa

4. Du döljer dem för din partner

Det är ingen hemlighet att vi alla har hemligheter som vi döljer för alla, inklusive våra andra hälfter. Men om denna tredje person blir din smutsiga lilla hemlighet som du döljer för din partner, är det ett av tecknen på att du håller på att bli kär i dem. Så ställ dig själv dessa frågor för att bedöma om de är din "hemlighet".

• Har du berättat för din partner att de finns?
• Känner din partner bara till namnet eller är han/hon medveten om hur ofta du träffar dem?
• Berättar du för din partner om de ringer upp dig?
• Lägger du på luren eller går du till ett annat rum när de ringer dig?
• Blir dina händer svettiga och dina ögon lite vidgade (icke-verbala signaler) varje gång deras namn dyker upp?
• Undviker du att nämna dem av rädsla för att din make eller maka på något sätt ska känna av din intensiva attraktion för någon annan?
• Undviker du att ringa dem även om din make/maka säger: "Vi kan väl ha en vänskapsträff"?
• Om du har svarat "Ja" på de flesta av dessa frågor kan du lita på att du håller på att bli förälskad i dem.

5. Du känner dig inte sexuellt attraherad av din partner

Det finns ännu en vanlig uppfattning som behöver avlivas - hur ofta du har sex med din partner säger inte så mycket om huruvida ni tillhör kategorin lyckliga eller olyckliga gifta par. En studie från 2017 visade att ett genomsnittligt par i USA hade sex 54 gånger om året, vilket ungefär betyder en gång i veckan. Denna siffra är inte ett tecken på olyckliga gifta par och inte heller ett riktmärke för de lyckliga paren.

Så sex är inte en viktig parameter trots allt? Tja, inte exakt. Här är vad som är viktigt i ett gift liv:

• Hur ofta du har sex med din partner är inte viktigt, men om det har minskat drastiskt under de senaste dagarna eller månaderna är det en signal om att något är på gång
• Även om ni har sex känner du varken den kontakt eller den intimitet som du en gång kände
• Du tar aldrig initiativ till sex och letar alltid efter anledningar att undvika det
• Du blir inte längre upphetsad av deras blick eller beröring
• Du fantiserar om någon annan när du har sex med din partner
• Även efter att ha haft sex med din partner känner du dig otillfredsställd

6. Du känner ingen skuld när du klagar över din make/maka till "den andre

Att erkänna att man lever i ett olyckligt äktenskap är en av de svåraste uppgifterna eftersom människor ofta ser det som ett personligt misslyckande. De försöker dölja sorgen och visa upp en lycklig familjebild när det är möjligt.

Men om du känner dig bekväm och till och med skuldfri när du erkänner denna sida av ditt äktenskap för den tredje personen, är din koppling till dem djupare än bara vänskap. Faktum är att du söker deras råd och värderar deras bedömning mer än din egen. Du känner att den andra personen förstår dig mycket mer än din make och därför belastar det dig inte med skuld på minsta sätt att ventilera med dem, menDen känslomässiga integriteten i förhållandet till din make/maka är helt klart obefintlig om denna punkt ringer en klocka för dig.

7. Du och din partner snäser ofta åt varandra nu

Oavsett om det handlar om för lite sex eller för mycket tvätt är konflikter i äktenskapet oundvikliga. Men det finns en hel del underliggande faktorer i sådana konflikter som avgör om ett äktenskap är lyckligt eller inte.

Psykologen Dr John Gottman har under sina över 40 år av forskning introducerat ett mycket intressant koncept som kallas "The Magic Ratio". Han sa att par som har fem positiva interaktioner för varje negativt argument är de som håller längst. Gör du så här med din partner?

Här är några fler tydliga tecken på ett olyckligt äktenskap:

• Om allt med din partner gör dig irriterad, och du inte ser någon glädje eller positivitet i dina samtal med dem, kan det betyda att ni håller på att glida isär
• Det fanns en tid då du inte kunde vänta med att hoppa in i deras armar, men nu är allt du vill se deras rygg
• Dina argument låter nu mest som allmänna påståenden som "Du lämnar alltid golvet vått" eller "Du tar aldrig hand om mina behov"

8. Eller så slutar du helt att kämpa

Ja, en sak som är värre än att ha ständiga gräl är ett äktenskap utan konflikter. Det är som två fiskar i en fiskskål men med en glasbarriär mellan dem. De samexisterar men förblir i sina egna bubblor utan förväntningar, krav, gräl eller kärlek. När du känner intensiv attraktion med någon annan, kanske du inte vill hänge dig åt någon nivå av intimitet med din make eller maka.

Forskning har visat att par som undviker konfrontation är mer benägna att leva ett olyckligt äktenskap. Lyckliga par väljer att diskutera de frågor som oroar dem, men par som lever i ett kärlekslöst äktenskap bränner ibland alla broar och sätt att kommunicera.

Om du känner igen dig i detta finns det mer för dig att fundera över - Även om du inte argumenterar eller bråkar med din partner, utkämpar du en verbal strid mentalt hela tiden. Du är ständigt arg på din partner och du känner att du nu håller på att bli en bitter person, allt "på grund av din make eller maka".

9. Du har förändrats mycket

Om du är gift men besatt av någon annan, skulle du märka en massa förändringar hos dig själv. När vi blir förälskade i någon ny, får vårt undermedvetna oss att agera enligt vad vår nyfunna kärlek gillar. Så om denna tredje person är i ditt sinne hela tiden, är det mycket möjligt att du skulle ändra saker om dig själv för att behaga dem och vara mer kompatibel med dem.

Till exempel, om de gillar ljusa färger medan du alltid har föredragit jordnära toner, kanske du vill prova på lite rött och blått också. Du kanske till och med tycker att människor runt omkring dig påpekar detta om din nya avatar. Och medan du kraftigt vägrar någon sådan förändring, skulle ditt hjärta veta att de inte ljuger och att något verkligen har tagit en ny vändning.

10. Du undviker familjeutflykter

Tillbringar du längre stunder på kontoret, dröjer dig kvar och irrar omkring planlöst långt efter att du har handlat mat? Om du är olyckligt gift låter hemmet inte som den roliga, trygga plats du vill vara i. Så du undviker att åka hem, och att planera en familjesemester är ett fullständigt nej-nej.

Till skillnad från tidigare, då planeringen av en exotisk parresa i sig var en rolig aktivitet som du och din partner älskade att ägna er åt, får du nu ångest och nervositet i magen bara av tanken på att tillbringa tid med dem i ett romantiskt land långt borta. Du letar efter anledningar till att undvika sådana semestrar och är oftast "upptagen med jobbet" eller "inte frisk" när det gäller familjesammankomster.

11. Allt hos din partner irriterar dig

Kärlek får alla att se perfekta ut, och bristen på den? Tja, den spräcker bubblan och för fram ofullkomligheterna mitt framför ögonen på dig. Så om kärleken bleknar, kläs samma "perfekta" person av alla sina utsmyckningar, vilket får dem att se ofullkomliga och oförenliga ut. Du är definitivt olyckligt gift och kär i någon annan om:

• Allt med din andra hälft är irriterande : Ingen är perfekt (eller alla är det). Det är kärleken som gör dem så älskvärda och annorlunda. Så om du nu tycker att din make är irriterande och irriterande 24/7, finns det ett frågetecken för den kärlek som förmodligen en gång var
• Y vi jämför dem mentalt : Du är inte bara irriterad utan jämför dem ständigt med den andra personen och tänker på hur de är så mycket bättre än din make/maka
• Du är oförsonlig nu : Från hur de klär sig till hur de äter, du är inte bara irriterad utan också oförlåtande om allt stort och smått. Detta innebär att ditt äktenskap inte håller

Hur man hanterar att vara kär i någon annan

Om de tecken du har läst i artikeln hittills låter som om någon upprepar dina tankar är det förmodligen dags att se sig i spegeln och erkänna: "Jag träffade mitt livs kärlek när jag var gift." Acceptans och erkännande är det första steget till att agera på en situation.

När du har accepterat att du har utomäktenskaplig attraktion, få inte panik. Människor i sådana situationer undrar ofta: "Vad gör jag om jag är gift men kär i någon annan?" Tja, det finns fyra saker som kan hända:

• Du fortsätter så här: Du fortsätter att älska personen men gör ingenting åt ditt äktenskap heller. Du kanske eller kanske inte inleder en affär med den andra personen
• Du avslutar ditt äktenskap: Du väljer den andra personen framför ditt äktenskap
• Du avslutar den känslomässiga relationen: Du väljer att förbli gift och bryta kontakten med den andra personen
• Den tredje personen avslutar allt: Den andra personen, om den också älskade dig, bestämmer sig för att ta ett steg tillbaka

Medan vart och ett av dessa steg kommer med sin andel av konsekvenser och förmåner, är det viktigt att du tittar på dem både när det gäller kort och långsiktig påverkan. Vi förstår att det inte är ett lätt beslut att ta, och ett av de bästa sätten att nå ett slutgiltigt beslut är genom 10-10-10-metoden. Skriv ner hur de tre första besluten kan påverka dig under de kommande tio dagarna, och lista sedan nerde saker som kommer att förändras under de kommande tio månaderna, och slutligen vad som skulle förändras under de kommande tio åren.

När du har skrivit ner alla för- och nackdelar med varje beslut kommer ditt sinne förhoppningsvis att vara mindre dimmigt och mer kapabelt att fatta rätt beslut.

Om du vill rädda ditt äktenskap (5 steg)

Så efter mycket grubblande bestämmer du dig för att rädda ditt äktenskap. Om detta är ditt beslut, låt mig berätta något som kan lugna dina nerver. Många klienter som kom till mig efter att ha avslutat sina äktenskap eftersom de älskade någon annan har senare erkänt att om de fått en ny chans, skulle de ha gjort saker annorlunda och räddat sitt äktenskap istället.

Steg 1. Avbryt all kommunikation med den andra personen

Det här låter som det mest uppenbara steget, eller hur? Men det är också det svåraste. Att avbryta all kommunikation med den person som var ditt skyldiga nöje och din go-to räddare är minst sagt svårt. Men riv av plåstret, följ regeln om kontaktförbud och motstå alla frestelser att ringa upp dem eller förfölja dem på sociala medier.

Steg 2: Fokusera på ert äktenskap igen

Det vanliga talesättet att "äktenskapet är ett pågående arbete" innehåller mycket sanning. Att bara sätta någon på plats skulle inte rädda ditt äktenskap. Ditt äktenskap har alltid haft problem, den andra personen har bara skakat om den svaga grunden. Så det är dags att ställa om dina tankar och lägga din energi och tid på ditt äktenskap.

Kommunicera mer med din partner. En studie tyder på att kvaliteten på kommunikationen mellan makar direkt påverkar deras bedömning av hur nöjda de är med förhållandet.

Steg 3: Återuppväck gammal kärlek i ditt äktenskap

Minns du den tid då din make var den du älskade och vice versa? Så vad förändrades? Vad fick dig att söka kärlek utanför äktenskapet och när blev din livspartner långt ifrån perfekt? När du inser när saker började förändras, skulle du veta hur du kan "förändra" dem.

De flesta äktenskap klarar inte av skakningarna när smekmånaden är över. Övergången från varma, mysiga kramar till vardagliga rutiner tar ofta ut sin rätt. Men förstå att även om smekmånaden alltid är över, behöver nästa fas inte vara kärlekslös eller tråkig. Ansträng dig och återuppväck den gamla kärleken. Planera en överraskningsmiddag som på den gamla goda tiden eller gör en improviseradweekendresa till ditt favoritställe eller ha en beställningsdag med många kramar, samtal och mycket mer.

Steg 4: Tro på din kärlek

Det är inte lätt att läka ett sårat hjärta, så var snäll mot dig själv. Även om de första försöken att rädda ditt äktenskap känns lite påtvingade, påminn dig själv om att du och din make en gång hade ett bra kärleksfyllt liv. Det faktum att du valde att rädda ditt äktenskap säger mycket om din tro på det. Allt du behöver göra är att gång på gång påminna dig själv om att även om det verkar svårt, har du varitpå denna lyckliga väg i det förflutna och du vet vägen.

Steg 5: Ifrågasätt dina tvångstankar

Även om du har stoppat all kommunikation med den andra personen är risken att du blir besatt av dem mycket stor. Du kanske tänker på dem även när du ligger i sängen med din make eller när du handlar mat. Du kanske går till kontorets matsal i hopp om att träffa dem eller går till deras vänners sociala medieprofil för att bara få en skymt av dem.

När sådana tankar tar över, ifrågasätt dig själv. Fråga dig själv: "Varför tänker jag fortfarande på dem?" "Varför låter jag inte deras tankar lämna mig?" "Vilket behov tillfredsställde de?" "Kan jag tillfredsställa det på något annat sätt?" "Upprepade jag ett gammalt mönster genom att bli kär i dem?"

Ibland hjälper ärlig interaktion med sig själv oss att förstå känslor bättre. Sådana frågor skulle avsluta tankeslingan och chansen är stor att din hjärna skulle bli för trött på att konfrontera dig och kanske sluta vara besatt av dem.

Om du vill avsluta ditt äktenskap (5 steg)

Om du har kommit på dig själv med att bekänna: "Jag träffade mitt livs kärlek när jag var gift och jag är färdig med att ge mitt äktenskap en chans", är det dags att tänka och agera klart och försiktigt.

Att acceptera att du är olyckligt gift och kär i någon annan är inte lätt. I en värld som fortfarande glorifierar äktenskapet kanske ditt beslut att separera inte tas väl emot. Men även om detta är ett svårt steg kan det leda till ett vackert liv som du förmodligen berövades i ditt kärlekslösa äktenskap.

Att avsluta ett äktenskap, när du älskar någon annan, behöver inte vara fult eller traumatiskt. När du har insett att ditt äktenskap är över, vad gör du då? Här är några steg att följa för att se till att slutet på ditt äktenskap blir fridfullt och att beslutet att skilja sig inte är förhastat eller något du ångrar senare.

Steg 1: Prata om saken med den andra personen

Oavsett om de är med i bilden direkt eller inte, kan det faktum att de är med dig i detta scenario inte förnekas. Så det är viktigt att om de är din plan B, kommuniceras de tydligt om det också. Du måste uttrycka dina förväntningar och kommunicera vilken typ av framtid du har vävt i din bubbla. Se till att du inte är den enda där. Oavsett om de känner på samma sätt för digeller inte, så kanske du ändå vill avsluta ditt kärlekslösa äktenskap.

Steg 2: Var empatisk mot din make/maka

Om du är den som säger upp dig skulle det vara mänskligt av dig att vara empatisk mot dem. Även om det inte är ett lätt beslut för dig heller, är faktum att du kanske har någon där ute att gå till. Din make kanske inte har samma tur. Så oavsett orsakerna till skilsmässan, skadar det aldrig att vara vänlig och empatisk mot någon du en gång älskade eller delade ett liv med.

Steg 3: Hänge dig inte åt skuldbeläggande

Även om det är oundvikligt att känna agg och skuld är det viktigt att du sätter sunda gränser för din partner. Berätta för dem hur du har fattat beslutet och att du inte vill ägna dig åt någon grälkastning om vem som gjorde vad.

Att skylla ifrån sig gör bara saker och ting mer oklara för er båda och oavsett om det är uppenbart eller inte är ett misslyckat äktenskap ofta båda parternas ansvar. Så även om det låter naturligt att skylla på den andra maken, förändrar det inte det faktum att när två människor glider isär, drar de båda tillbaka steg. Att skylla på varandra kommer bara att öka frustrationen och göra skilsmässan bitter och hätsk.

Steg 4: Låt inte barnen bli offer

Om du har barn är risken att de drabbas värst mycket stor. Ett trasigt äktenskap är många saker men trasiga barn är dess värsta bieffekter. Var inte bitter på din make när du pratar med dina barn om separationen.

Din partner kanske inte har varit den perfekta partnern, men för dina barn, låt dem vara den bästa föräldern. Det är också viktigt att låta dina barn veta att även om ni två går framåt i olika riktningar, kommer de fortfarande att vara ett team när det gäller föräldraskap.

Under tiden bör du se till att du har pratat ingående om dina barn och dina planer kring dem med den andra personen. Det är oerhört viktigt att sätta gränser, uttrycka förväntningar och kommunicera farhågor kring dina barn.

Steg 5: Förlåt dig själv

Se dig själv i spegeln och låt dig veta att du inte är ond eller självisk för att du väljer ett bättre och lyckligare liv. Var snäll mot dig själv och låt dig veta att det inte är ditt fel om du inte kunde leva i ett olyckligt äktenskap och fann kärlek utanför dess gränser.

Om du lever med skuldkänslor eller vägrar att förlåta dig själv kan känslorna hemsöka dig även i ditt framtida liv. Låt dig inte tyngas av några negativa tankar och omge dig med vänner och familj som förstår dig och inte anklagar dig.

Viktiga punkter

• Olyckligt gifta personer är känslomässigt sårbara och kan känna sig attraherade av andra
• Det är viktigt att veta om attraktionen är ren förälskelse eller om det är något djupare
• Om du är gift men ständigt tänker på någon annan, tvångsmässigt föreställer dig ett liv med dem, ventilerar dina frustrationer för dem och leker med tanken på skilsmässa, kanske du är kär
• Många gräl eller väldigt lite sex är inte enbart tecken på ett olyckligt äktenskap men är definitivt varningssignaler
• Ställ dig själv tuffa frågor och vet vad du vill - vill du stanna kvar i ditt olyckliga äktenskap och göra det bättre, eller vill du lämna det?

Ingen vill bli kär i någon annan när de redan är gifta. Men ibland när du lever i ett äktenskap som är våldsamt, kärlekslöst, oförenligt eller olyckligt är det naturligt att låta ditt sårbara jag falla för någon som är snällare och full av kärlek och omsorg. Men det är lika viktigt att undersöka om detta verkligen är kärlek eller bara adrenalinruset av att träffa någon ny och spännande. Var bestämdmen var snäll mot dig själv och fråga dig själv vad du vill om du är olyckligt gift och kär i någon annan.