আপুনি বিয়া হোৱাজন আৰু আপুনি অনবৰতে চিন্তা কৰাজনৰ মাজত কেতিয়াবা বিচ্ছিন্নতা অনুভৱ কৰিছেনে? কেতিয়াবা আন এজন ব্যক্তিৰ ভাবমূৰ্তিক কণ্ঠস্বৰেৰে আঁতৰাই ঠেলি দিওঁতে আপোনাৰ বিবাহিত সংগীক চুমা খাইছেনে? আপুনি অসুখী বিবাহিত আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰিছে নেকি? শেহতীয়াকৈ আপুনি অসুখী অনুভৱ কৰিছেনে? নে আনকি অস্বাস্থ্যকৰ?

হয়, গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে আপুনি কিমান সুখী আৰু সুস্থ, আৰু আপোনাৰ বিবাহ কিমান ভাল, তাৰ মাজত প্ৰত্যক্ষ সম্পৰ্ক আছে। আপোনাৰ কণ্ঠৰ উত্তৰ যিয়েই নহওক কিয়, যদি আপুনি ওপৰৰ প্ৰশ্নবোৰ পঢ়ি থাকোঁতে থমকি ৰয়, বা “নাই” কোৱাৰ আগতে হাত দুখন অলপ কঁপি থকা অনুভৱ কৰে, তেন্তে হয়তো আপুনি আৰু পঢ়িব লাগিব

Swaty Prakash, a communication coach with Certification in ' ইয়েল বিশ্ববিদ্যালয়ৰ পৰা আৰু কাউন্সেলিং এণ্ড ফেমিলি থেৰাপীৰ পি জি ডিপ্লমাত মেনেজিং ইমোচনছ ইন টাইমছ অৱ আনচাৰটেনিটি এণ্ড ষ্ট্ৰেছ’, আপুনি অসুখী বিবাহিত আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰাৰ লক্ষণসমূহৰ বিষয়ে লিখিছে। লেখাটোত তাই আলোচনা কৰিছে যে আপুনি যদি নিজকে “মই কি কৰিম? মই মোৰ পত্নীৰ সৈতে বিয়া হৈ থকাৰ সময়তে মোৰ জীৱনৰ প্ৰেম পাইছিলোঁ।’

আপুনি অসুখীভাৱে বিবাহিত আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰাৰ ১১টা চিন

মানুহে প্ৰায়ে বিশ্বাস কৰে (আৰু বহুদিনৰ পৰা, মনোবিজ্ঞানীসকলে বিশ্বাস কৰিছিল তদুপৰি) যে বহুত তৰ্ক কৰা দম্পতীয়ে ভংগুৰ বন্ধন ভাগ কৰে, আৰু বিচ্ছেদৰ সম্ভাৱনা বেছি। কিন্তু ইয়াত এটা মজাৰ তথ্য আছে: অধ্যয়নে প্ৰকাশ কৰিছে যে সংঘাতমুক্ত বিবাহ এটা অক্সিম’ৰন, আৰু সংঘাতই আচলতে আপোনাৰ...আপোনাৰ সিদ্ধান্ত, মই আপোনাক এনেকুৱা এটা কথা কওঁ যিয়ে আপোনাৰ স্নায়ু শান্ত কৰিব পাৰে। আন কাৰোবাক ভালপোৱাৰ বাবে বিয়া শেষ কৰাৰ পিছত মোৰ ওচৰলৈ অহা বহু ক্লায়েণ্টে পিছত স্বীকাৰ কৰিছে যে যদি তেওঁলোকে আন এটা সুযোগ পালেহেঁতেন তেন্তে তেওঁলোকে কামবোৰ বেলেগ ধৰণে কৰিলেহেঁতেন আৰু তাৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ বিয়াখন ৰক্ষা কৰিলেহেঁতেন।

স্তৰ ১. আনজনৰ সৈতে সকলো যোগাযোগ বন্ধ কৰক

এইটো আটাইতকৈ স্পষ্ট পদক্ষেপ যেন লাগে, নহয়নে? বাৰু, ইও আটাইতকৈ কঠিন। এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে সকলো যোগাযোগ কাটি পেলোৱাটো যিজন আপোনাৰ দোষী আনন্দ আছিল আৰু আপোনাৰ যোৱা ত্ৰাণকৰ্তা আছিল, ক’বলৈ গ’লে কঠিন। কিন্তু বেণ্ড-এইডটো ফালি পেলাওক, ন'-কন্টাক্ট নিয়ম অনুসৰণ কৰক আৰু তেওঁলোকক ফোন কৰিবলৈ বা ছ'চিয়েল মিডিয়াত ষ্টাক কৰাৰ সকলো প্ৰলোভনক প্ৰতিহত কৰক।

স্তৰ ২: আপোনাৰ বিবাহৰ ওপৰত মনোযোগ ঘূৰাই আনিব

“বিবাহ এটা চলি থকা কাম” বুলি কোৱা সাধাৰণ কথাষাৰৰ বহু সত্যতা আছে। কেৱল কাৰোবাক আঁতৰাই ৰাখিলে আপোনাৰ বিবাহ ৰক্ষা নহ’ব। তোমাৰ বিয়াখন সদায় বিপদত পৰিছিল, আনজনে মাথোঁ দুৰ্বল ভেটিবোৰ জোকাৰিছিল। গতিকে আপোনাৰ চিন্তাবোৰ ৰিছেট কৰাৰ সময় আহি পৰিছে, আৰু আপোনাৰ শক্তি আৰু সময় আপোনাৰ বিবাহত ৰাখক।

আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে অধিক যোগাযোগ কৰক। এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে পত্নীৰ মাজত যোগাযোগৰ মানদণ্ডই তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ সন্তুষ্টিৰ বিচাৰত প্ৰত্যক্ষভাৱে প্ৰভাৱ পেলায়।

তৃতীয় স্তৰ: আপোনাৰ বিবাহত পুৰণি প্ৰেমক পুনৰ জগাই তোলা

যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে আপুনি ভালপোৱাজন আছিল আৰু বিপৰীতভাৱে সেই সময়ৰ কথা মনত আছেনে? গতিকে, কি সলনি হ’ল? কিহৰ বাবে আপুনি বাহিৰত প্ৰেম বিচাৰিবলৈ বাধ্য কৰালেবিবাহ আৰু কেতিয়া আপোনাৰ জীৱন সংগী নিখুঁত হোৱাৰ পৰা বহু দূৰত হ’ল? কেতিয়া কথাবোৰ সলনি হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিছিল সেই কথা এবাৰ উপলব্ধি কৰিলেই আপুনি সেইবোৰ কেনেকৈ ‘আনচেঞ্জ’ কৰিব লাগে সেই কথা জানিব পাৰিলেহেঁতেন।

বেছিভাগ বিবাহেই হানিমুনৰ পৰ্যায় শেষ হোৱাৰ পিছত জোকাৰণিৰ পৰা বাচি থাকিব নোৱাৰে। উষ্ণ, আৰামদায়ক আলিংগনৰ পৰা দৈনন্দিন ৰুটিনলৈ পৰিৱৰ্তন হ’লে প্ৰায়ে ক্ষতি হয়। কিন্তু বুজি লওক যে হানিমুনৰ পৰ্যায়টো সদায় শেষ হৈ যায় যদিও পৰৱৰ্তী পৰ্যায়টো প্ৰেমহীন বা নিস্তেজ হ’ব নালাগে। চেষ্টা কৰক আৰু পুৰণি প্ৰেমক পুনৰ জ্বলাই দিয়ক। ভাল পুৰণি দিনৰ দৰে এটা আচৰিত ৰাতিৰ আহাৰ পৰিকল্পনা কৰক বা আপোনাৰ প্ৰিয় ঠাইলৈ আকস্মিক ছুটিৰ দিনত পলায়ন কৰিবলৈ যাওক বা বহুত আলিংগন, কথা-বতৰা, আৰু বহুতোৰ সৈতে অৰ্ডাৰ-ইন দিন এটা লওক।

৪ৰ্থ পদক্ষেপ: আপোনাৰ প্ৰেমৰ ওপৰত বিশ্বাস ৰাখক

ক্ষতবিক্ষত হৃদয় ভাল কৰাটো সহজ নহয়, গতিকে নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হওক। যদিও আপোনাৰ বিবাহক বচাবলৈ প্ৰথম কেইটামান প্ৰচেষ্টা অলপ জোৰ-জবৰদস্তি অনুভৱ হয়, তথাপিও নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে এসময়ত আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ পত্নীৰ ভাল প্ৰেমেৰে ভৰা জীৱন আছিল। আপুনি আপোনাৰ বিবাহক বচাবলৈ বাছি লোৱাটোৱে আপোনাৰ ইয়াৰ ওপৰত বিশ্বাসৰ বিষয়ে প্ৰচুৰ কথা কয়। আপুনি মাথোঁ বাৰে বাৰে নিজকে সোঁৱৰাই দিব লাগিব যে ইয়াক কঠিন যেন লাগিলেও আপুনি আগতেও এই সুখৰ পথত আছিল আৰু আপুনি বাটটো জানে।

৫ম স্তৰ: আপোনাৰ আৱেগিক চিন্তাধাৰাক প্ৰশ্ন কৰক

আপুনি আনজনৰ সৈতে সকলো যোগাযোগ বন্ধ কৰি দিলেও, আপুনি সেইবোৰৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা অতি বেছি। আপুনি হয়তো আপোনাৰ লগত বিচনাত পৰি থকাৰ সময়তো সেইবোৰৰ কথা ভাবিব পাৰেপত্নী বা আপুনি গেলামালৰ বজাৰ কৰিবলৈ যোৱাৰ সময়ত। আপুনি হয়তো তেওঁলোকক লগ পোৱাৰ আশাত অফিচৰ কেণ্টিনলৈ যাব পাৰে বা তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলৰ ছ’চিয়েল মিডিয়া প্ৰফাইললৈ গৈ তেওঁলোকৰ আভাস পাব পাৰে।

যেতিয়া এনে চিন্তাই ঠাই লয়, তেতিয়া নিজকে প্ৰশ্ন কৰক। নিজকে প্ৰশ্ন কৰক, “মই এতিয়াও কিয় সেইবোৰৰ কথা ভাবি আছো?” “মই কিয় সিহঁতৰ চিন্তাবোৰক মোক এৰি যাবলৈ নিদিওঁ?” “কি প্ৰয়োজন পূৰণ কৰি আছিল তেওঁলোকে?” “আন কোনো ধৰণে পূৰণ কৰিব পাৰিমনে?” “তেওঁলোকৰ প্ৰেমত পৰি মই এটা পুৰণি আৰ্হিৰ আওৰাই আছিলো নেকি?”

কেতিয়াবা, আত্মাৰ সৈতে সৎ যোগাযোগে আমাক অনুভৱবোৰ ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰে। এনে প্ৰশ্নই চিন্তাৰ লুপটো শেষ কৰি দিব আৰু সম্ভাৱনা আছে, আপোনাৰ মগজুৱে আপোনাৰ সন্মুখীন হৈ অত্যধিক ভাগৰি পৰিব আৰু হয়তো সেইবোৰৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হোৱাটো বন্ধ কৰি দিব।

যদি আপুনি আপোনাৰ বিবাহৰ অন্ত পেলাব বিচাৰে (৫টা পদক্ষেপ)

যদি আপুনি নিজকে স্বীকাৰোক্তি দিয়া দেখিছে, “মই বিয়া হৈ থকাৰ সময়তে মোৰ জীৱনৰ প্ৰেমক লগ পাইছিলো আৰু মোৰ বিবাহক সুযোগ দি শেষ কৰিছো,” তেন্তে ই স্পষ্টভাৱে আৰু সাৱধানে চিন্তা আৰু কাম কৰাৰ সময়।

আপুনি অসুখী বিবাহিত আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰিছে বুলি মানি লোৱাটো সহজ কৃতিত্ব নহয়। যিখন পৃথিৱীত এতিয়াও বিবাহক মহিমামণ্ডিত কৰা হৈছে, সেইখন পৃথিৱীত হয়তো আপোনাৰ বিচ্ছেদ হোৱাৰ সিদ্ধান্ত দয়ালুভাৱে লোৱা নহ’বও পাৰে। কিন্তু এইটো এটা কঠিন পদক্ষেপ হ’লেও ই আগলৈ এটা সুন্দৰ জীৱনলৈ লৈ যাব পাৰে যিটোৰ পৰা আপুনি হয়তো আপোনাৰ প্ৰেমহীন বিবাহত বঞ্চিত হৈছিল।

বিবাহৰ অন্ত পেলোৱাটো, যেতিয়া আপুনি আন কাৰোবাক ভাল পায়, তেতিয়া কুৎসিত বা আঘাতজনক হ’ব নালাগে। এবাৰ বুজি পালে যে আপোনাৰ বিয়া শেষ হৈছে, আপুনি কি কৰিবকৰক? আপোনাৰ বিবাহৰ অন্ত যাতে শান্তিপূৰ্ণ হয় আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ সিদ্ধান্ত খৰখেদাকৈ নহয় বা পিছত আপুনি অনুশোচনা কৰিব পৰা কথা নহয় তাৰ বাবে মানি চলিবলগীয়া কিছুমান পদক্ষেপ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল।

স্তৰ ১: আনজনৰ সৈতে কথা পাতক

তেওঁলোক পোনপটীয়াকৈ ছবিখনত হওক বা নহওক, এই পৰিস্থিতিত তেওঁলোক আপোনাৰ লগত থকাটো অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি। গতিকে যদি তেওঁলোক আপোনাৰ প্লেন বি হয়, তেন্তে তেওঁলোককো ইয়াৰ বিষয়ে স্পষ্টকৈ যোগাযোগ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি আপোনাৰ আশা প্ৰকাশ কৰিব লাগিব আৰু আপোনাৰ বুদবুদত বোৱা ভৱিষ্যতৰ ধৰণৰ যোগাযোগ কৰিব লাগিব। নিশ্চিত হওক যে আপুনি একমাত্ৰ নহয়।তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি একে অনুভৱ কৰক বা নকৰক, আপুনি তথাপিও আপোনাৰ প্ৰেমহীন বিবাহৰ অন্ত পেলাব বিচাৰিব পাৰে।

স্তৰ ২: আপোনাৰ পত্নীৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হওক

যদি আপুনিয়েই ইয়াক ক্ৱিটছ বুলি কৈছে, তেন্তে তেওঁলোকৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হোৱাটো আপোনাৰ বাবে মানৱীয় হ'ব। যদিও ই আপোনাৰ বাবেও সহজ সিদ্ধান্ত নহয়, সত্যটো হ’ল যে আপোনাৰ ওচৰলৈ যাবলৈ কোনোবা এজন থাকিব পাৰে। আপোনাৰ পত্নীৰ হয়তো ইমান ভাগ্য নহ’বও পাৰে। গতিকে বিবাহ বিচ্ছেদৰ কাৰণ যিয়েই নহওক কিয়, এসময়ত ভালপোৱা, বা জীৱন ভাগ কৰা কোনোবা এজনৰ প্ৰতি দয়ালু আৰু সহানুভূতিশীল হোৱাটোৱে কেতিয়াও ক্ষতি নকৰে।

৩য় পদক্ষেপ: দোষাৰোপ কৰা খেলত লিপ্ত নহ'ব

যদিও কিছুমান ক্ষোভ আৰু... দোষ দিয়াটো অনিবাৰ্য, আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি কেনেকৈ সিদ্ধান্ত লৈছে আৰু কোনে কি কৰিলে সেই বিষয়ে কোনো ধৰণৰ বোকাত লিপ্ত হ’ব নিবিচাৰে।

দোষাৰোপ কৰা খেলে কেৱল বস্তুবোৰহে বনাবআপোনালোক দুয়োৰে বাবে অধিক ম্লান আৰু সেয়া স্পষ্ট হওক বা নহওক, বিফল বিবাহ প্ৰায়ে দুয়োজন সংগীৰ দায়িত্ব। গতিকে আন পত্নীক দোষাৰোপ কৰাটো স্বাভাৱিক যেন লাগিলেও ইয়াৰ দ্বাৰা এই কথাটো ৰূপান্তৰিত নহয় যে যেতিয়া দুজন মানুহ আঁতৰি যায়, তেতিয়া দুয়োজনে খোজবোৰ পিছুৱাই লৈ যায়। ইজনে সিজনক দোষাৰোপ কৰিলে হতাশাৰ স্তূপ হ’ব আৰু বিবাহ বিচ্ছেদক ​​তিক্ত আৰু ক্ষোভিত কৰি তুলিব।

চতুৰ্থ পদক্ষেপ: শিশুক ভুক্তভোগী হ’বলৈ নিদিব

যদি আপোনাৰ সন্তান/সন্তান আছে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সম্ভাৱনা আটাইতকৈ বেয়া ৰোগী(সকল) হোৱাটো অতি বাস্তৱ। ভঙা বিবাহ বহুত কথা কিন্তু ভঙা সন্তান ইয়াৰ আটাইতকৈ বেয়া পাৰ্শ্বক্ৰিয়া। সন্তানৰ লগত বিচ্ছেদৰ বিষয়ে কথা পাতিলে আপোনাৰ পত্নীৰ ওপৰত তিক্ত নহ’ব।

আপোনাৰ পত্নী হয়তো আদৰ্শ সংগী নহ’লহেঁতেন কিন্তু আপোনাৰ সন্তানৰ বাবে তেওঁলোকক শ্ৰেষ্ঠ পিতৃ-মাতৃ হওক। লগতে, আপোনাৰ সন্তানক জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপোনালোক দুয়োজনে পৃথক পৃথক দিশত আগবাঢ়িছে যদিও অভিভাৱকত্বৰ ক্ষেত্ৰত তেওঁলোক এতিয়াও এটা দল হ’ব।

ইফালে, নিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ সন্তান আৰু তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে আপোনাৰ পৰিকল্পনাৰ বিষয়ে আনজনৰ সৈতে বিতংভাৱে কথা পাতিছে। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা, আশা প্ৰকাশ কৰা, আৰু আপোনাৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ বিষয়ে ভয়ৰ যোগাযোগ কৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।

৫ম স্তৰ: নিজকে ক্ষমা কৰক

আইনাত চাওক আৰু নিজকে জনাওক যে এটা উন্নত আৰু সুখী জীৱন বাছি লোৱা তোমালোকক দুষ্ট বা স্বাৰ্থপৰ কৰি তোলা নাই। নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হওক আৰু নিজকে জনাওক যে আপুনি জীয়াই থাকিব নোৱাৰিলে আপোনাৰ দোষ নহয়

যদি আপুনি অপৰাধবোধৰ সৈতে জীয়াই থাকে বা নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ ভৱিষ্যত জীৱনতো আৱেগে আপোনাক খেদি ফুৰিব পাৰে। কোনো ধৰণৰ নেতিবাচক চিন্তাৰ বোজা নপৰিব আৰু আপোনাক বুজি পোৱা আৰু আপোনাক দোষ নিদিয়া বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে নিজকে ঘেৰি ৰাখক।

মূল পইণ্টাৰ

• অসুখী বিবাহিত মানুহ আৱেগিকভাৱে দুৰ্বল আৰু আনৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰিব পাৰে
• আকৰ্ষণ কেৱল মোহ নেকি বা ই গভীৰ কিবা এটা নেকি সেয়া জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ
• যদি আপুনি' পুনৰ বিবাহিত কিন্তু অহৰহ আন কাৰোবাৰ কথা চিন্তা কৰা, তেওঁলোকৰ সৈতে জীৱন এটাৰ কল্পনা কৰা, তেওঁলোকৰ আগত আপোনাৰ হতাশাৰ কথা প্ৰকাশ কৰা, আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ ধাৰণাটোৰ সৈতে খেলা কৰা, আপুনি হয়তো প্ৰেমত পৰিব পাৰে
• বহুত কাজিয়া বা অতি কম যৌনতা একমাত্ৰ পইণ্টাৰ নহয়
• নিজকে কঠিন প্ৰশ্ন সুধিব আৰু আপুনি কি বিচাৰে জানি লওক – আপুনি আপোনাৰ অসুখী বিবাহত থাকিব বিচাৰেনে আৰু ইয়াক ভাল কৰিব বিচাৰেনে, নে আপুনি গুচি যাব বিচাৰে?

ইতিমধ্যে বিয়া হৈ থকাৰ সময়ত কোনেও আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰিব নিবিচাৰে। কিন্তু কেতিয়াবা যেতিয়া আপুনি নিৰ্যাতন, প্ৰেমহীন, অসঙ্গতিপূৰ্ণ বা অসুখী বিবাহত থাকে, তেতিয়া আপোনাৰ দুৰ্বল আত্মাক অধিক দয়ালু আৰু মৰম আৰু যত্নৰে ভৰা কোনোবা এজনৰ ওচৰত পৰিবলৈ দিয়াটো স্বাভাৱিক। কিন্তু এইটো সঁচাকৈয়ে প্ৰেম নে নতুন আৰু ৰোমাঞ্চকৰ কাৰোবাক লগ পোৱাৰ কেৱল এড্ৰিনেলিনৰ হুলস্থুল নেকি সেইটোও অন্বেষণ কৰাটোও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। দৃঢ় হওক যদিও নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হওক, আৰু...যদি আপুনি অসুখী বিবাহিত আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰিছে তেন্তে আপুনি কি বিচাৰে বুলি নিজকে সুধিব।

গতিকে ৰুক্ষ পেচ বা সঘনাই কাজিয়া হোৱাটোৱে আপোনাক অসুখী বিবাহিত দম্পতী কৰি তোলাটো বাধ্যতামূলক নহয় আৰু এইবোৰৰ অনুপস্থিতিয়েও নহয় আপুনি 'সুখী দম্পতী' ট্ৰফীৰ প্ৰতিদ্বন্দ্বী। একেদৰে কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱা বা সহকৰ্মীৰ ওচৰত ভেণ্টিং আউট কৰাটোও তেওঁলোকৰ প্ৰেমত পৰিছে বুলি বিশ্বাস কৰাৰ যথেষ্ট কাৰণ নহয়। আপুনি বিবাহিত যদিও পত্নীৰ প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি গৈছে – আৰু আপুনি আন কাৰোবাৰ প্ৰতি প্ৰেমত পৰিছে বুলি সূচাবলৈ এনে চিন বহুত বেছি লাগিব।

1. আপুনি আনজনৰ সৈতে অধিক সময় কটাবলৈ ভাল পায়

অকলাহোমাৰ এগৰাকী পাঠক মিণ্ডীয়ে আমাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিছে যে তেওঁৰ বিবাহ জনৰ সৈতে ১৩ বছৰতকৈও অধিক সময় হ’ল। তেওঁলোক “উন্মাদভাৱে প্ৰেমত” নাছিল যদিও তেওঁলোকে শান্তিপূৰ্ণভাৱে সহাৱস্থান কৰিছিল। মিণ্ডীয়ে ঘৰৰ কাম আৰু ব্যৱসায়ৰ যত্ন লোৱাৰ সময়ত জন বেছিভাগেই অফিচত বা ভ্ৰমণত আছিল। কিন্তু যোৱা বছৰ মিণ্ডীয়ে কলেজৰ এজন পুৰণি বন্ধু চাডক লগ পোৱাৰ লগে লগে সকলো সলনি হৈ গ’ল। এতিয়া সময় পালেই তাই তাক লগ কৰিবলৈ লৰালৰিকৈ আহিছিল। তাৰ লগত নথকা সময়তো তাই নিজকে বহুত ভাবিছিল।মিণ্ডীৰ বিবাহ অসুখী আছিল যদিও ছবিখনত চাডৰ সৈতে তাই বেদনাদায়কভাৱে গম পাইছিল যে জন আৰু তাই এটা অসুখী বিবাহিত দম্পতী গঢ়ি তুলিছিল। চাড ২৪/৭ তাইৰ মনত আছিল আৰু হয়, অব্ছেছিভ থ'ড লুপ হৈছে আপুনি আনজনৰ প্ৰেমত পৰাৰ লক্ষণ।

আপুনি এটা...অসুখী বিবাহ আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত থকা যদি আপুনি:

• বিবাহিত হৈ থকাৰ সময়ত অনবৰতে আন কাৰোবাৰ কথা চিন্তা কৰা
• তেওঁলোকৰ সৈতে সদায় জীৱনৰ কল্পনা কৰা
• তেওঁলোকৰ সৈতে উন্নত ৰসায়ন বিজ্ঞান ভাগ কৰিব পৰা
• আগলৈ চাই থকা পৰিয়ালৰ সময়ৰ মূল্যতও তেওঁলোকক লগ পোৱালৈকে
• বিবাহ বিচ্ছেদৰ চিন্তা সঘনাই হোৱা

4. আপুনি সেইবোৰ আপোনাৰ সংগীৰ পৰা লুকুৱাই ৰাখে

এয়া কোনো গোপন কথা নহয় যে আমি সকলোৰে পৰা আমাৰ আন অৰ্ধেককে ধৰি সকলোৰে পৰা ৰখা গোপন কথা আছে। কিন্তু যদি এই তৃতীয়জন ব্যক্তিজন আপোনাৰ সংগীৰ পৰা লুকুৱাই ৰখা আপোনাৰ লেতেৰা সৰু গোপনীয়তা হৈ পৰে, তেন্তে ই আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰেমত পৰাৰ অন্যতম লক্ষণ। গতিকে এই প্ৰশ্নবোৰ আপোনাৰ ‘গোপন’ নেকি সেইটো জোখাৰ বাবে নিজকে সুধিব।

• আপুনি আপোনাৰ প্লাছ ৱানক তেওঁলোকৰ অস্তিত্বৰ বিষয়ে কৈছেনে?
• আপোনাৰ পত্নীয়ে কেৱল তেওঁলোকৰ নামহে জানে নে তেওঁলোকে কেনেকৈ জানে আপুনি প্ৰায়ে তেওঁলোকক লগ পায়?
• তেওঁলোকে আপোনাক মাতিলে আপুনি আপোনাৰ পত্নীক জনায়নে?
• তেওঁলোকে ফোন কৰিলে হয় ফোনটো কাটি দিয়ে নহয় আন কোঠালৈ যায়?
• প্ৰতিবাৰেই তেওঁলোকৰ নাম ওলোৱাৰ লগে লগে আপোনাৰ হাত ঘামচি ওলায় আৰু চকু দুটা অলপ প্ৰসাৰিত হয় নেকি (অকথ্য ইংগিত)?
• আপুনি এৰাই চলিবনে কেনেবাকৈ আপোনাৰ পত্নীয়ে আন কাৰোবাৰ প্ৰতি আপোনাৰ তীব্ৰ আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰিব বুলি ভয় কৰি তেওঁলোকৰ কথা উল্লেখ কৰা?
• আপুনি আপোনাৰ পত্নীয়ে ক’লেও তেওঁলোকক ফোন কৰাটো এৰাই চলিছেনে, “আমাৰ বন্ধুৰ গেট-টুগেদাৰ হওঁক”?
• যদি আপুনি এইবোৰৰ বেছিভাগ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ ‘হয়’ দিছে, তেন্তে আমাক বিশ্বাস কৰক, আপুনি সোমাই পৰিছে তেওঁলোকৰ লগত প্ৰেম।

৫. আপুনি নকৰে৷যৌনভাৱে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত অনুভৱ কৰক

আন এটা সাধাৰণ বিশ্বাস আছে যিটোক নুই কৰিব লাগিব – আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ সঘনতাই আপুনি সুখী বা অসুখী বিবাহিত দম্পতীৰ শ্ৰেণীত আছে নে নাই সেই বিষয়ে বিশেষ একো কোৱা নাই। ২০১৭ চনৰ এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আমেৰিকাৰ এটা গড় দম্পতীয়ে বছৰত ৫৪ বাৰ যৌন সম্পৰ্ক উপভোগ কৰে যাৰ অৰ্থ হৈছে মোটামুটিভাৱে সপ্তাহত এবাৰ। এই সংখ্যাটো অসুখী বিবাহিত দম্পতীৰ চিন নহয় আৰু সুখী যুটিৰ বাবেও কোনো মানদণ্ড নহয়।

গতিকে যৌনতা আটাইবোৰৰ পিছতো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ পৰিমাপ নহয়নে? বাৰু, ঠিক নহয়। বিবাহিত জীৱনত গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল:

• আপুনি আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে কিমান সঘনাই যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰে সেয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়, কিন্তু যদি যোৱা কেইদিনমান বা মাহত ই বহু পৰিমাণে হ্ৰাস পাইছে, তেন্তে ই চিন্তনীয় কিবা এটাৰ দিশত সংকেত দিয়ে
• আপুনি যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিলেও আপুনি এবাৰ অনুভৱ কৰা সংযোগ বা ঘনিষ্ঠতা অনুভৱ নকৰে
• আপুনি কেতিয়াও যৌন সম্পৰ্ক আৰম্ভ নকৰে আৰু সদায় কাষ চাপিবলৈ কাৰণ বিচাৰে
• আপুনি তেওঁলোকৰ চেহেৰা বা স্পৰ্শত আৰু উত্তেজিত নহয়
• আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ সময়ত আন কাৰোবাৰ বিষয়ে কল্পনা কৰি আছে
• আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ পিছতো আপুনি অসন্তুষ্ট অনুভৱ কৰে

৬. আপোনাৰ পত্নীৰ বিষয়ে ‘অন্যজনৰ’ ওচৰত অভিযোগ কৰিলে আপুনি কোনো অপৰাধবোধ অনুভৱ নকৰে

কোনোবাই নিজৰ অসুখী বিবাহত আছে বুলি স্বীকাৰ কৰাটো এটা কঠিন কাম কাৰণ মানুহে ইয়াক প্ৰায়ে ব্যক্তিগত ব্যৰ্থতা হিচাপে লয়। তেওঁলোকে দুখক লুকুৱাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু এখন সুখী পাৰিবাৰিক ছবি দাঙি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰেযেতিয়াই সম্ভৱ।

কিন্তু যদি আপুনি তৃতীয় ব্যক্তিৰ ওচৰত আপোনাৰ বিবাহৰ এই দিশটো স্বীকাৰ কৰাৰ সময়ত আৰামদায়ক আৰু আনকি অপৰাধমুক্ত অনুভৱ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সংযোগ কেৱল বন্ধুত্বতকৈও গভীৰ। আচলতে আপুনি তেওঁলোকৰ পৰামৰ্শ বিচাৰে আৰু তেওঁলোকৰ বিচাৰক আপোনাৰ বিচাৰতকৈ বেছি মূল্য দিয়ে। আপুনি অনুভৱ কৰে যে এই আনজন ব্যক্তিয়ে আপোনাক আপোনাৰ পত্নীতকৈ বহু বেছি বুজি পায় আৰু সেয়েহে, তেওঁলোকৰ ওচৰত ভেণ্টিং কৰিলে আপোনাৰ ওপৰত অপৰাধবোধৰ বোজা একেবাৰেই নপৰে, বৰঞ্চ আপোনাক লঘু কৰি তোলে। আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে সম্পৰ্কত আৱেগিক সততা স্পষ্টভাৱে অস্তিত্বহীন যদি এই বিন্দুবোৰে আপোনাৰ বাবে ঘণ্টা বাজি উঠে।

7. আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে এতিয়া ইজনে সিজনক বহুত চেপা মাৰি ধৰে

সেয়া হওক পৰ্যাপ্ত যৌন সম্পৰ্ক বা অত্যধিক কাপোৰ ধোৱাৰ বিষয়ে, বিবাহত সংঘাত অনিবাৰ্য। কিন্তু এনে সংঘাতৰ বহু অন্তৰ্নিহিত কাৰকে বিবাহ সুখী হ’ব নে নহয় সেইটো নিৰ্ণয় কৰে।

মনোবিজ্ঞানী ডাঃ জন গটমেনে তেওঁৰ ৪০ বছৰতকৈও অধিক সময়ৰ গৱেষণাত ‘The Magic Ratio’ নামৰ এটা অতি আকৰ্ষণীয় ধাৰণা প্ৰৱৰ্তন কৰিছিল . আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এই কাম কৰেনে?

ইয়াত আৰু কিছুমান টেল-টেল অসুখী বিবাহৰ চিন দিয়া হ'ল:

• যদি আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে সকলো কথাই আপোনাক খিংখিঙীয়া কৰি তুলিছে, আৰু আপুনি কোনো আনন্দ বা... তেওঁলোকৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰাত ইতিবাচকতা, ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে যে আপুনি আঁতৰি গৈছে
• যদিও এটা সময় আছিল যেতিয়া আপুনি জপিয়াই যাবলৈ ৰৈ থাকিব নোৱাৰিলেতেওঁলোকৰ কোলাত, এতিয়া আপুনি মাত্ৰ তেওঁলোকৰ পিঠিহে চাব বিচাৰে
• আপোনাৰ যুক্তিসমূহ এতিয়া বেছিভাগেই সাধাৰণ বক্তব্যৰ দৰে শুনা যায় যেনে “আপুনি সদায় মজিয়া তিতি ৰাখে” বা “আপুনি মোৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন কেতিয়াও নকৰে”

8. বা, আপুনি কাজিয়া সম্পূৰ্ণৰূপে বন্ধ কৰি দিয়ে

হয়, অহৰহ কাজিয়া হোৱাতকৈও বেয়া এটা কথা হ'ল সংঘাত নোহোৱাকৈ বিবাহ। মাছৰ বাটিত দুটা মাছৰ দৰে কিন্তু মাজত কাঁচৰ বাধা। তেওঁলোকে সহাৱস্থান কৰে যদিও নিজৰ বুদবুদত থাকে আৰু কোনো আশা, দাবী, কাজিয়া, প্ৰেম নাথাকে। যেতিয়া আপুনি আন কাৰোবাৰ লগত তীব্ৰ আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰে, তেতিয়া আপুনি হয়তো আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে কোনো স্তৰৰ ঘনিষ্ঠতাত লিপ্ত হ’ব নিবিচাৰিব।

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে সংঘাতৰ ওপৰত পৰিহাৰ গ্ৰহণ কৰা দম্পতীয়ে অসুখী বিবাহিত জীৱন যাপন কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি। সুখী দম্পতীয়ে তেওঁলোকক চিন্তিত কৰা বিষয়বোৰৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ বাছি লয় কিন্তু প্ৰেমহীন বিবাহত থকা দম্পতীয়ে কেতিয়াবা সকলো দলং আৰু যোগাযোগৰ উপায় জ্বলাই দিয়ে।

যদি আপুনি এই কথাটোৰ সৈতে অনুৰণন ঘটায়, তেন্তে আপোনাৰ বাবে চিন্তা কৰিবলগীয়া আৰু আছে — যদিও আপুনি আচলতে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে তৰ্ক বা কাজিয়া নকৰিব, আপুনি সকলো সময়তে মানসিকভাৱে মৌখিক যুদ্ধ কৰে। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত অহৰহ খং কৰে আৰু আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি এতিয়া তিক্ত মানুহলৈ ৰূপান্তৰিত হৈছে, এই সকলোবোৰ 'আপোনাৰ পত্নীৰ বাবেই।'

9. আপুনি বহুত সলনি হৈছে

যদি আপুনি বিবাহিত কিন্তু আন কাৰোবাৰ ওপৰত আকৰ্ষিত, আপুনি নিজৰ মাজত বহুতো পৰিৱৰ্তন লক্ষ্য কৰিব। যেতিয়া আমি প্ৰেমত পৰিছোনতুন কোনোবা এজন, আমাৰ অৱচেতন মনটোৱে আমাক আমাৰ নতুনকৈ পোৱা প্ৰেমে যি ভাল পায় সেই অনুসৰি কাম কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। গতিকে যদি এই তৃতীয়জন ব্যক্তিজন আপোনাৰ মনত সকলো সময়তে থাকে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে অধিক সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হ’বলৈ নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ সলনি কৰাটো অতি সম্ভৱ।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে উজ্জ্বল ৰং ভাল পায় আনহাতে আপুনি সদায় মাটিৰ টোন পছন্দ কৰে, আপুনি কিছুমান ৰঙা আৰু নীলা ৰংও চেষ্টা কৰিব পাৰে। আনকি আপুনি আপোনাৰ নতুন অৱতাৰৰ বিষয়ে এই কথা আঙুলিয়াই দিয়া আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়া মানুহকো পাব পাৰে। আৰু আপুনি এনে কোনো পৰিৱৰ্তনক তীব্ৰভাৱে নাকচ কৰিলেও আপোনাৰ হৃদয়ে জানিব যে তেওঁলোকে মিছা কথা কোৱা নাই আৰু কিবা এটাই নিশ্চয় নতুন ৰূপ লৈছে।

10. আপুনি পৰিয়ালৰ আউটিং এৰাই চলে

আপুনি অফিচত বেছি সময় কটায় নেকি? , গেলামালৰ বজাৰ শেষ হোৱাৰ বহু পিছত লক্ষ্যহীনভাৱে ৰৈ থাকিব আৰু ঘূৰি ফুৰিব? বাৰু, যদি আপুনি অসুখী বিবাহিত, তেন্তে ঘৰটো আপুনি থাকিব বিচৰা মজাৰ, নিৰাপদ স্থানৰ দৰে শুনা নাযায়। গতিকে আপুনি ঘৰলৈ যোৱাটো এৰাই চলে, আৰু পৰিয়ালৰ ছুটীৰ পৰিকল্পনা কৰাটো সম্পূৰ্ণ না-নাই।

Unlike যোৱা বছৰ, যেতিয়া বিদেশী দম্পতী ভ্ৰমণৰ পৰিকল্পনা কৰাটো নিজেই এটা মজাৰ ব্যায়াম আছিল, য'ত আপুনি আৰু আপোনাৰ পত্নীয়ে লিপ্ত হোৱাটো ভাল পাইছিল, এতিয়া, আনকি তেওঁলোকৰ সৈতে দূৰৈৰ ৰোমান্টিক দেশত সময় কটোৱাৰ কথাও আপোনাৰ পেটটো উদ্বেগ আৰু স্নায়বিকতাৰে মন্থন কৰি তোলে। আপুনি এনে কোনো ছুটী এৰাই চলিবলৈ কাৰণ বিচাৰে আৰু পৰিয়ালৰ কোনো ধৰণৰ মিলনৰ ক্ষেত্ৰত বেছিভাগেই “কামত ব্যস্ত” বা “ভাল নহয়”।

11. আপোনাৰ সংগীৰ সকলো কথাই আপোনাক বিৰক্ত কৰে

প্ৰেমসকলোকে নিখুঁত দেখায়, আৰু ইয়াৰ অভাৱ? বাৰু, ই বুদবুদটো ফাটি পেলায় আৰু অসম্পূৰ্ণতাবোৰ আপোনাৰ চকুৰ ঠিক সন্মুখলৈ আনে। গতিকে প্ৰেম যদি ম্লান হৈ যায়, তেন্তে একেজন ‘নিখুঁত’ ব্যক্তিৰ পৰা তেওঁলোকৰ সকলো সজ্জা কাঢ়ি লোৱা হয়, যাৰ ফলত তেওঁলোকক অসম্পূৰ্ণ আৰু অসঙ্গতিপূৰ্ণ যেন লাগে। আপুনি নিশ্চিতভাৱে অসুখী বিবাহিত আৰু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰিছে যদি:

• আপোনাৰ আনটো অৰ্ধেকৰ সকলোবোৰেই বিৰক্তিকৰ : কোনোৱেই নিখুঁত নহয় (বা সকলোৱেই নিখুঁত)। প্ৰেমেই তেওঁলোকক ইমান মৰমলগা আৰু পৃথক কৰি তোলে। গতিকে, যদি আপুনি এতিয়া আপোনাৰ পত্নীক ২৪/৭ বিৰক্তিকৰ আৰু বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবে, তেন্তে প্ৰেমৰ ওপৰত এটা প্ৰশ্নবোধক চিহ্ন আছে যিটো সম্ভৱতঃ এসময়ত
• Y ou compare them compare them : আপুনি কেৱল বিৰক্ত নহয় কিন্তু অহৰহ হৈ থাকে তেওঁলোকক আনজনৰ লগত তুলনা কৰি আৰু ভাবিব যে তেওঁলোক আপোনাৰ পত্নীতকৈ কেনেকৈ ইমান ভাল
• আপুনি এতিয়া ক্ষমাহীন : তেওঁলোকে সাজ-পোছাকৰ পৰা আৰম্ভ কৰি খাদ্য কেনেকৈ চম্প কৰে, আপুনি কেৱল বিৰক্ত নহয় কিন্তু... লগতে সৰু-বৰ সকলো কথাতে ক্ষমাহীন। অৰ্থাৎ আপোনাৰ বিবাহে থিয় হৈ থকা নাই

আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত থকাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব

যদি আপুনি এতিয়ালৈকে লেখাটোত পঢ়া চিনবোৰ কোনোবাই আপোনাৰ চিন্তাৰ প্ৰতিধ্বনি দিয়াৰ দৰে শব্দ কৰিলে হয়তো আইনাখনলৈ চাই স্বীকাৰ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে, “মই মোৰ জীৱনৰ প্ৰেমক বিয়া হৈ থাকোঁতে লগ পাইছিলোঁ।” কোনো পৰিস্থিতিৰ ওপৰত কাম কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ হ’ল গ্ৰহণযোগ্যতা আৰু স্বীকৃতি।

এবাৰ আপুনি মানি ল’লে যে আপোনাৰ বিবাহ বহিৰ্ভূত আকৰ্ষণ আছে,আতংকিত নহ’ব৷ এনে পৰিস্থিতিত থকা মানুহে প্ৰায়ে প্ৰশ্ন কৰে, “মই যদি বিয়া হৈছো কিন্তু আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰিছো তেন্তে মই কি কৰিম?” বাৰু, চাৰিটা কথা হ’ব পাৰে:

• আপুনি এইদৰে আগবাঢ়ি যায়: আপুনি ব্যক্তিজনক ভাল পাই থাকিব কিন্তু আপোনাৰ বিবাহৰ বিষয়েও একো নকৰে। আপুনি আনজনৰ সৈতে প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক আৰম্ভ কৰিব পাৰে বা নকৰিবও পাৰে
• আপুনি আপোনাৰ বিবাহৰ অন্ত পেলায়: আপুনি আপোনাৰ বিবাহতকৈ আনজনক বাছি লয়
• আপুনি আৱেগিক প্ৰেমৰ অন্ত পেলায়: আপুনি বিবাহিত হৈ থাকিবলৈ বাছি লয় আৰু আনজনৰ সৈতে সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন কৰে<৭>তৃতীয় ব্যক্তিয়ে সকলো শেষ কৰে: আনজনে যদি আপোনাকো পিছুৱাই ভাল পাইছিল, তেন্তে পিছুৱাই যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লয়

যেতিয়া এইবোৰৰ প্ৰত্যেকেই ষ্টেপসমূহে নিজৰ অংশৰ পৰিণতি আৰু সুবিধাসমূহৰ সৈতে আহে, আপুনি ইয়াক হ্ৰস্বম্যাদী প্ৰভাৱৰ লগতে দীৰ্ঘম্যাদী প্ৰভাৱৰ ক্ষেত্ৰতো চোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আমি বুজি পাওঁ যে ই লোৱাটো সহজ সিদ্ধান্ত নহয়, আৰু চূড়ান্ত সিদ্ধান্তত উপনীত হোৱাৰ অন্যতম উত্তম উপায় হ’ল ১০-১০-১০ পদ্ধতি। প্ৰথম তিনিটা সিদ্ধান্তই আগন্তুক দহ দিনত আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে লিখক, আৰু তাৰ পিছত অহা দহ মাহত যিবোৰ কথা সলনি হ’ব, আৰু শেষত অহা দহ বছৰত কি সলনি হ’ব, সেইবোৰৰ তালিকা লিখা।

এবাৰ আপুনি প্ৰতিটো সিদ্ধান্তৰ সকলো লাভ-লোকচান লিখি থৈছে, আশাকৰোঁ আপোনাৰ মনটো কম কুঁৱলীময় হ'ব আৰু সঠিক সিদ্ধান্ত ল'বলৈ অধিক সক্ষম হ'ব।

যদি আপুনি আপোনাৰ বিবাহক বচাব বিচাৰে (৫টা পদক্ষেপ)

গতিকে পিছত বহুত চিন্তা কৰিলে, আপুনি আপোনাৰ বিবাহক বচাবলৈ সিদ্ধান্ত লয়। বাৰু, যদি এইটো