Ви коли-небудь відчували, що розриваєтеся між тим, з ким одружені, і тим, про кого постійно думаєте? Ви коли-небудь цілували свого одруженого партнера, голосно відштовхуючи образ іншої людини? Ви нещасливі в шлюбі і закохані в когось іншого? Останнім часом ви відчуваєте себе нещасними? Або навіть нездоровими?

Так, дослідження показують, що існує прямий зв'язок між тим, наскільки ви щасливі і здорові, і тим, наскільки міцний ваш шлюб. Незалежно від того, якою буде ваша голосова відповідь, якщо ви зупинилися, читаючи вищезазначені запитання, або відчули, що ваші руки трохи тремтять, перш ніж сказати "Ні", можливо, вам потрібно прочитати далі

Сваті Пракаш, коуч з комунікацій, яка має сертифікат Єльського університету за спеціальністю "Управління емоціями в умовах невизначеності та стресу" та диплом PG з консультування та сімейної терапії, пише про ознаки того, що ви нещасливо одружені і закохані в когось іншого. У статті вона розповідає про те, що можна зробити, якщо ви зловили себе на думці: "Що мені робити? Я знайшов кохання всього свого життя, а він - ні".одружений на моїй дружині."

11 ознак того, що ви нещасливі у шлюбі і кохаєте когось іншого

Люди часто вважають (і довгий час психологи теж), що пари, які багато сперечаються, мають нетривкий зв'язок і мають більшу ймовірність розлучитися. Але ось цікавий факт: дослідження показує, що безконфліктний шлюб - це оксюморон, і конфлікти насправді допомагають зміцнити ваш зв'язок. Більше, ніж конфлікт, стратегії вирішення конфліктів, які обирають двоє людей, багато говорять про їхній зв'язок.

Тож наявність складних стосунків або частих сварок не обов'язково робить вас нещасливою подружньою парою, так само як і їх відсутність не робить вас претендентами на трофей "щаслива пара". Аналогічно, дружба з кимось або виговоритися перед колегою не є достатньою причиною для того, щоб вважати, що ви закохані в нього. Знадобилося б набагато більше таких ознак, щоб зрозуміти, що ви одружені, але розлучені.кохання з вашим чоловіком/дружиною - і що ви закохалися в когось іншого.

1. вам подобається проводити більше часу з іншою людиною

Мінді, читачка з Оклахоми, ділиться з нами, що вона була одружена з Джоном більше 13 років. Вони не були "шалено закохані", але співіснували мирно. Поки Мінді займалася домашніми справами і бізнесом, Джон здебільшого був в офісі або на гастролях. Однак все змінилося в минулому році, коли Мінді зустріла старого друга з коледжу Чеда. Тепер, як тільки у неї з'являвся час, вона поспішала на зустріч з ним. Навіть колиМінді була в нещасливому шлюбі, але з Чадом на фото вона з болем усвідомила, що вони з Джоном були нещасливою подружньою парою. Чад був у неї в голові 24 години на добу 7 днів на тиждень, і так, нав'язливе повторення думок - це ознака того, що ви закохуєтеся в іншу людину.

Можливо, ви перебуваєте в нещасливому шлюбі і закохані в когось іншого:

• Постійно думати про когось іншого у шлюбі
• Завжди уявляв собі життя з ними
• Здатність ділитися з ними кращою хімією
• З нетерпінням чекаємо зустрічі з ними, навіть ціною сімейного часу
• Думки про розлучення виникають досить часто

4. ви приховуєте їх від свого партнера

Не секрет, що у всіх нас є секрети, які ми приховуємо від усіх, включаючи наших других половинок. Але якщо ця третя людина стає вашим маленьким брудним секретом, який ви приховуєте від свого партнера, це одна з ознак того, що ви закохуєтеся в неї. Тож поставте собі ці запитання, щоб визначити, чи є вона вашою "таємницею".

• Чи розповідали ви своїй другій половинці про їхнє існування?
• Ваш чоловік/дружина знає лише їхнє ім'я чи знає, як часто ви з ними зустрічаєтесь?
• Чи повідомляєте ви своєму чоловікові/дружині, якщо він/вона дзвонить вам?
• Коли вам телефонують, ви кладете слухавку або виходите в іншу кімнату?
• Ваші руки пітніють, а очі трохи розширюються (невербальні сигнали) щоразу, коли з'являється їхнє ім'я?
• Чи уникаєте ви згадувати про них, побоюючись, що ваш чоловік або дружина відчує ваш сильний потяг до когось іншого?
• Чи уникаєте ви запрошувати їх до себе, навіть якщо ваш чоловік або дружина каже: "Давай зустрінемося з друзями"?
• Якщо ви відповіли "так" на більшість з цих запитань, повірте нам, ви закохуєтеся в них.

5. ви не відчуваєте сексуального потягу до свого партнера

Існує ще одна поширена думка, яку потрібно розвінчати: частота сексу з вашим чоловіком/дружиною не говорить про те, чи належите ви до категорії щасливих чи нещасливих подружніх пар. Дослідження 2017 року показало, що середньостатистична пара в США насолоджується сексом 54 рази на рік, що приблизно означає один раз на тиждень. Ця цифра не є ознакою нещасливих подружніх пар і не є критерієм для щасливих пар.

Тож секс не є важливим параметром? Ну, не зовсім. Ось що є важливим у подружньому житті:

• Неважливо, як часто ви займаєтеся сексом зі своїм чоловіком/дружиною, але якщо за останні кілька днів або місяців кількість сексуальних контактів різко зменшилася, це є сигналом про те, що вас щось турбує.
• Навіть якщо ви займаєтеся сексом, ви не відчуваєте ні зв'язку, ні близькості, яку відчували колись
• Ви ніколи не ініціюєте секс і завжди шукаєте причини, щоб ухилитися
• Вас більше не збуджує їхній погляд чи дотик
• Ви фантазуєте про когось іншого під час сексу зі своїм партнером
• Навіть після сексу з чоловіком/дружиною ви відчуваєте незадоволення

6. ви не відчуваєте провини, скаржачись на свого чоловіка/дружину "іншому

Визнати, що ти перебуваєш у нещасливому шлюбі - одне з найскладніших завдань, тому що люди часто сприймають це як особисту невдачу. Вони намагаються приховати смуток і зобразити щасливу сімейну картину, коли це можливо.

Але якщо ви відчуваєте себе комфортно і навіть без почуття провини, визнаючи цю сторону вашого шлюбу перед третьою особою, ваш зв'язок з нею глибший, ніж просто дружба. Насправді, ви звертаєтеся до неї за порадою і цінуєте її судження більше, ніж своє власне. Ви відчуваєте, що ця інша людина розуміє вас набагато більше, ніж ваш чоловік або дружина, і тому, виговорившись їй, ви анітрохи не обтяжуєте себе почуттям провини, алеЯкщо ці пункти вам знайомі, то емоційна цілісність у стосунках з вашим чоловіком/дружиною явно відсутня.

7. ви з партнером зараз часто огризаєтеся один на одного

Незалежно від того, чи йдеться про недостатню кількість сексу, чи про надмірну кількість білизни, конфлікти у шлюбі неминучі. Але в основі таких конфліктів лежить багато факторів, які вирішують, чи буде шлюб щасливим чи ні.

Психолог доктор Джон Готтман у своїх більш ніж 40-річних дослідженнях ввів дуже цікаву концепцію під назвою "Магічне співвідношення". Він сказав, що пари, які мають п'ять позитивних взаємодій на один негативний аргумент, живуть найдовше. Чи робите ви так зі своїм партнером?

Ось ще кілька промовистих ознак нещасливого шлюбу:

• Якщо все, що стосується вашого партнера, викликає у вас роздратування, і ви не бачите ніякої радості або позитиву у ваших розмовах з ним, це може означати, що ви віддаляєтеся один від одного
• Якщо раніше ви не могли дочекатися, щоб стрибнути в їхні обійми, то тепер все, що ви хочете бачити - це їхню спину
• Зараз ваші аргументи здебільшого звучать як загальні твердження на кшталт "Ти завжди залишаєш підлогу мокрою" або "Ти ніколи не дбаєш про мої потреби".

8. або ви повністю припиняєте боротися

Так, гірше, ніж постійні сварки, є шлюб без конфліктів. Це як дві риби в акваріумі, але зі скляним бар'єром між ними. Вони співіснують, але залишаються у власних бульбашках без очікувань, вимог, сварок і любові. Коли ви відчуваєте сильний потяг до когось іншого, ви можете не захотіти потурати будь-якому рівню близькості з вашим чоловіком або дружиною.

Дослідження показали, що пари, які віддають перевагу уникненню конфронтації перед конфронтацією, мають більше шансів на нещасливе подружнє життя. Щасливі пари воліють обговорювати проблеми, які їх турбують, але пари, які перебувають у шлюбі без любові, іноді спалюють всі мости і способи спілкування.

Якщо вам знайомий цей пункт, вам є над чим поміркувати - Навіть якщо ви насправді не сперечаєтеся і не сваритеся зі своїм партнером, ви постійно ведете словесну битву подумки. Ви постійно злитеся на свого партнера і відчуваєте, що стаєте озлобленою людиною, і все це - "через свого чоловіка".

9. ти дуже змінився

Якщо ви одружені, але одержимі кимось іншим, ви б помітили купу змін у собі. Коли ми закохуємося в когось нового, наша підсвідомість змушує нас діяти відповідно до того, що подобається нашому новоспеченому коханню. Тож якщо ця третя людина весь час у вас на думці, дуже ймовірно, що ви зміните щось у собі, щоб догодити їй і бути більш сумісними з нею.

Наприклад, якщо їм подобаються яскраві кольори, а ви завжди віддавали перевагу земляним тонам, ви можете спробувати себе в червоному і синьому. Можливо, ви навіть побачите, що люди навколо вас відзначають це щодо вашої нової аватарки. І хоча ви будете категорично відкидати будь-які подібні зміни, ваше серце знатиме, що вони не брешуть, і щось напевно набуло нового оберту.

10. ви уникаєте сімейних прогулянок

Ви проводите більше часу в офісі, затримуєтесь і безцільно блукаєте після того, як зробили покупки? Якщо ви нещасливо одружені, дім не схожий на веселий, безпечний простір, в якому ви хочете бути. Тому ви уникаєте ходити додому, а планування сімейної відпустки - повне ні-ні.

На відміну від минулих років, коли планування екзотичної сімейної подорожі саме по собі було веселим заняттям, якому ви з чоловіком/дружиною любили віддаватися, зараз навіть думка про те, що ви проведете час з ним/нею в далекій романтичній країні, викликає у вас тривогу і нервозність. Ви шукаєте причини, щоб уникнути подібних відпусток, а в разі будь-яких сімейних зустрічей здебільшого "зайняті роботою" або "не дуже добре себе почуваєте".

11. вас дратує все, що стосується вашого партнера

Кохання робить всіх ідеальними, а його відсутність? Ну, воно розбиває мильну бульбашку і виводить недосконалості прямо перед вашими очима. Отже, якщо кохання згасає, та сама "ідеальна" людина позбавляється всіх своїх прикрас, що робить її недосконалою і несумісною. Ви точно нещасливі у шлюбі і закохані в когось іншого, якщо ви нещасливі:

• Все, що стосується вашої другої половинки, дратує Ніхто не ідеальний (або всі ідеальні). Саме любов робить їх такими милими і різними. Тому, якщо зараз ви вважаєте, що ваш чоловік або дружина дратує вас 24/7, то на коханні, яке, можливо, колись було, стоїть знак питання.
• Y ви порівнюєте їх подумки Ви не просто роздратовані, але й постійно порівнюєте їх з іншою людиною і думаєте, що вони набагато кращі за вашого чоловіка/дружину.
• Тепер ти невблаганний. Від того, як вони одягаються, до того, як вони пережовують їжу, ви не просто роздратовані, але й невблаганні у всьому, великому і малому. Це означає, що ваш шлюб не витримує критики.

Як впоратися з коханням до іншої людини

Якщо ознаки, про які ви прочитали в цій статті, звучать так, ніби хтось перегукується з вашими думками, можливо, настав час подивитися в дзеркало і визнати: "Я зустрів кохання свого життя, будучи одруженим". Прийняття і визнання - це перший крок до того, щоб почати діяти в ситуації, що склалася.

Після того, як ви визнали, що у вас є позашлюбний потяг, не панікуйте. Люди в таких ситуаціях часто задаються питанням: "Що робити, якщо я одружений, але кохаю когось іншого?" Що ж, є чотири варіанти розвитку подій:

• Ви продовжуєте так: Ви продовжуєте любити людину, але нічого не робите зі своїм шлюбом. Ви можете почати роман з іншою людиною, а можете і не почати.
• Ви припиняєте шлюб: Ви віддаєте перевагу іншій людині, а не своєму шлюбу
• Ви припиняєте емоційні стосунки: Ви вирішуєте залишитися у шлюбі і розірвати зв'язки з іншою людиною
• Третя людина закінчує все це: інша людина, якщо вона теж вас кохала, вирішує відступити.

Хоча кожен з цих кроків має свої наслідки та переваги, важливо, щоб ви розглядали їх як з точки зору короткострокового, так і довгострокового впливу. Ми розуміємо, що прийняти рішення нелегко, і один з найкращих способів досягти остаточного рішення - це метод 10-10-10. Запишіть, як перші три рішення можуть вплинути на вас протягом наступних десяти днів, а потім перелічіть їхте, що зміниться в наступні десять місяців, і, нарешті, що зміниться в наступні десять років.

Після того, як ви запишете всі "за" і "проти" кожного рішення, сподіваємося, ваш розум буде менш затуманеним і більш здатним прийняти правильне рішення.

Якщо ви хочете врятувати свій шлюб (5 кроків)

Отже, після довгих роздумів ви вирішили зберегти свій шлюб. Що ж, якщо це ваше рішення, дозвольте мені розповісти вам дещо, що може заспокоїти ваші нерви. Багато клієнтів, які прийшли до мене після того, як розірвали шлюб, бо покохали когось іншого, згодом зізналися, що якби у них був ще один шанс, вони б вчинили по-іншому і зберегли свій шлюб замість цього.

Крок 1: Припиніть будь-яке спілкування з іншою людиною

Це здається найочевиднішим кроком, чи не так? Що ж, це також і найскладніший крок. Перервати будь-яке спілкування з людиною, яка була вашою гріховною насолодою і вашим рятівником, м'яко кажучи, важко. Але зірвіть пластир, дотримуйтесь правила не контактувати і не піддавайтеся спокусам зателефонувати їй або переслідувати її в соціальних мережах.

Крок 2: Знову зосередьтеся на своєму шлюбі

Поширений вислів "шлюб - це робота в процесі" містить багато правди. Просто вигнати когось не врятує ваш шлюб. Ваш шлюб завжди був у біді, інша людина просто розхитувала слабкі підвалини. Тож настав час перезавантажити свої думки і вкласти енергію та час у ваш шлюб.

Більше спілкуйтеся з чоловіком/дружиною. Дослідження показує, що якість спілкування між подружжям безпосередньо впливає на їхню оцінку задоволеності стосунками.

Крок 3: Розпаліть колишню любов у вашому шлюбі

Згадайте час, коли ваш чоловік був тим, кого ви кохали, і навпаки? Що змінилося? Що змусило вас шукати кохання поза шлюбом і коли ваш супутник життя став далеким від досконалості? Зрозумівши, коли все почало змінюватися, ви знатимете, як "виправити" ситуацію.

Більшість шлюбів не в змозі пережити потрясіння після закінчення медового місяця. Перехід від теплих, затишних обіймів до повсякденної рутини часто забирає багато сил. Але зрозумійте, що хоча медовий місяць завжди закінчується, наступна фаза не обов'язково повинна бути без любові або нудною. Докладіть зусиль і розпаліть старе кохання. Сплануйте вечерю-сюрприз, як у старі добрі часи, або влаштуйте імпровізовану вечірку.виїхати на вихідні в улюблене місце або влаштувати робочий день з великою кількістю обіймів, розмов і багато чого іншого.

Крок 4: Вірте у свою любов

Нелегко вилікувати розбите серце, тому будьте ласкаві до себе. Навіть якщо перші кілька спроб врятувати ваш шлюб здадуться вам трохи вимушеними, нагадайте собі, що колись у вас з чоловіком/дружиною було гарне життя, сповнене любові. Той факт, що ви вирішили зберегти свій шлюб, красномовно свідчить про вашу віру в нього. Все, що вам потрібно робити, - це знову і знову нагадувати собі, що, хоча це і виглядає складно, але ви вже пройшлина цій щасливій дорозі в минулому, і ви знаєте шлях.

Крок 5: Поставте під сумнів свої нав'язливі думки

Навіть якщо ви припинили будь-яке спілкування з іншою людиною, ймовірність того, що ви одержимі нею, дуже висока. Ви можете думати про неї, навіть коли лежите в ліжку з чоловіком або дружиною, або коли йдете за продуктами. Ви можете піти в офісну їдальню в надії зустріти її, або зайти на сторінку її друзів у соціальних мережах, щоб просто побачити її мигцем.

Коли такі думки оволодівають вами, запитайте себе: "Чому я все ще думаю про них?" "Чому я не дозволяю їхнім думкам залишити мене?" "Яку потребу вони задовольняли?" "Чи можу я задовольнити її в інший спосіб?" "Чи не повторюю я стару схему, закохуючись у них?"

Іноді чесна взаємодія з самим собою допомагає нам краще зрозуміти свої почуття. Такі запитання розірвуть мисленнєве коло, і, швидше за все, ваш мозок втомиться протистояти собі і перестане зациклюватися на них.

Якщо ви хочете розірвати шлюб (5 кроків)

Якщо ви зізналися собі: "Я зустрів кохання свого життя у шлюбі, і я більше не даю шансу своєму шлюбу", - настав час подумати і діяти ясно і обережно.

Визнати, що ви нещасливо одружені і кохаєте когось іншого - нелегкий подвиг. У світі, який все ще прославляє шлюб, ваше рішення розлучитися може бути сприйняте недоброзичливо. Але хоча це важкий крок, він може привести до прекрасного життя, якого ви, ймовірно, були позбавлені в шлюбі без любові.

Завершення шлюбу, коли ви кохаєте іншу людину, не повинно бути потворним або травматичним. Що робити, коли ви зрозуміли, що ваш шлюб закінчився? Ось кілька кроків, яких слід дотримуватися, щоб переконатися, що кінець вашого шлюбу буде мирним, і що рішення про розлучення не було поспішним або таким, про яке ви будете шкодувати пізніше.

Крок 1: Поговоріть з іншою людиною

Незалежно від того, чи є вони на зображенні безпосередньо чи ні, не можна заперечувати той факт, що вони з вами в цьому сценарії. Тому важливо, щоб, якщо вони є вашим планом Б, вони також були чітко повідомлені про це. Ви повинні висловити свої очікування і повідомити про те, яке майбутнє ви плетете у своїй мильній бульбашці. Переконайтеся, що ви не єдині, хто там є. Чи відчувають вони те ж саме до вас.чи ні, ви все одно можете захотіти розірвати свій шлюб без любові.

Крок 2: Будьте емпатичними до свого чоловіка/дружини

Якщо ви той, хто розлучається, було б гуманно з вашого боку проявити співчуття до них. Хоча вам теж нелегко прийняти таке рішення, факт залишається фактом: можливо, вам є до кого піти. Можливо, вашому чоловікові чи дружині не так пощастило. Тож якими б не були причини розлучення, ніколи не завадить бути добрим і співчутливим до того, кого ви колись кохали або з ким розділили життя.

Крок 3: Не вдавайтеся до гри у звинувачення

Хоча деякі образи і звинувачення неминучі, встановлення здорових кордонів з вашим чоловіком або дружиною має вирішальне значення. Розкажіть йому або їй, як ви прийняли рішення і не хочете вдаватися до з'ясування стосунків про те, хто що зробив.

Звинувачення лише погіршують ситуацію для вас обох, і незалежно від того, очевидно це чи ні, за невдалий шлюб часто несуть відповідальність обидва партнери. Тому, хоча звинувачення іншого з подружжя звучить природно, це не змінює того факту, що коли двоє людей віддаляються один від одного, вони обидва відступають. Звинувачення один одного лише посилить розчарування і зробить розлучення гірким і образливим.

Крок 4: Не дозволяйте дітям ставати жертвами

Якщо у вас є дитина/діти, ймовірність того, що вони постраждають найбільше, дуже висока. Розпався шлюб - це багато речей, але зламані діти - це найгірший побічний ефект. Не гнівайтеся на свого чоловіка/дружину, коли говорите з дітьми про розставання.

Можливо, ваш чоловік/дружина не є ідеальним партнером, але для ваших дітей нехай він/вона буде найкращим батьком/матір'ю. Крім того, важливо, щоб ваші діти знали, що, хоча ви рухаєтеся в різних напрямках, ви все одно будете командою, коли справа стосується виховання дітей.

Тим часом переконайтеся, що ви детально обговорили з іншою людиною ваших дітей і ваші плани щодо них. Надзвичайно важливо встановити межі, висловити очікування і розповісти про страхи щодо ваших дітей.

Крок 5: Пробачте себе

Подивіться в дзеркало і дайте собі зрозуміти, що вибір кращого і щасливішого життя не робить вас злим чи егоїстичним. Будьте добрими до себе і дайте собі зрозуміти, що це не ваша вина, якщо ви не змогли жити в нещасливому шлюбі і знайшли кохання за його межами.

Якщо ви живете з почуттям провини або відмовляєтеся пробачити себе, ця емоція може переслідувати вас і в майбутньому житті. Не обтяжуйте себе негативними думками і оточіть себе друзями та родиною, які розуміють вас і не звинувачують.

Ключові моменти

• Нещасливі у шлюбі люди емоційно вразливі і можуть відчувати потяг до інших.
• Важливо знати, чи є потяг просто захопленням, чи це щось глибше
• Якщо ви одружені, але постійно думаєте про когось іншого, нав'язливо уявляєте життя з ним, виливаєте йому свої розчарування і граєтесь з ідеєю розлучення, можливо, ви закохані.
• Багато сварок або дуже мало сексу не є єдиними ознаками нещасливого шлюбу, але безумовно є тривожними сигналами
• Поставте собі складні запитання і зрозумійте, чого ви хочете - ви хочете залишитися у своєму нещасливому шлюбі і зробити його кращим, чи ви хочете розлучитися?

Ніхто не хоче закохуватися в когось іншого, коли він вже одружений. Але іноді, коли ви перебуваєте в шлюбі, який є жорстоким, без любові, несумісним або нещасливим, дозволити своєму вразливому "я" закохатися в когось, хто добріший і сповнений любові та турботи, - це природно. Але не менш важливо дослідити, чи це справді кохання, чи просто приплив адреналіну від зустрічі з кимось новим і цікавим. Будьте твердимиі в той же час добрим до себе, і запитайте себе, чого ви хочете, якщо ви нещасливо одружені і закохані в когось іншого.