Haben Sie sich schon einmal hin- und hergerissen gefühlt zwischen demjenigen, mit dem Sie verheiratet sind, und demjenigen, an den Sie ständig denken? Haben Sie schon einmal Ihren verheirateten Partner geküsst und dabei lautstark das Bild einer anderen Person verdrängt? Sind Sie unglücklich verheiratet und in einen anderen verliebt? Fühlen Sie sich in letzter Zeit unglücklich oder sogar ungesund?

Ja, die Forschung zeigt, dass ein direkter Zusammenhang besteht zwischen der Frage, wie glücklich und gesund Sie sind, und der Frage, wie gut Ihre Ehe ist. Wenn Sie beim Lesen der obigen Fragen innegehalten oder gespürt haben, wie Ihre Hände ein wenig gezittert haben, bevor Sie "Nein" sagten, sollten Sie vielleicht weiter lesen

Swaty Prakash, ein Kommunikationscoach mit einer Zertifizierung in 'Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress' von der Yale University und einem PG-Diplom in Beratung und Familientherapie, schreibt über die Anzeichen dafür, dass man unglücklich verheiratet und in einen anderen verliebt ist. In dem Artikel geht sie darauf ein, was Sie tun können, wenn Sie sich dabei ertappt haben, dass Sie sagen: "Was soll ich tun? Ich habe die Liebe meines Lebens gefunden, währendmit meinem Ehepartner verheiratet".

11 Anzeichen dafür, dass Sie unglücklich verheiratet und in eine andere Person verliebt sind

Die Menschen glauben oft (und lange Zeit auch die Psychologen), dass Paare, die sich viel streiten, eine zerbrechliche Bindung haben und die Wahrscheinlichkeit einer Trennung höher ist. Aber hier ist eine lustige Tatsache: Eine Studie zeigt, dass eine konfliktfreie Ehe ein Widerspruch in sich ist, und dass Konflikte tatsächlich dazu beitragen, die Bindung zu stärken. Mehr als Konflikte sagen die Konfliktlösungsstrategien, die zwei Menschen anwenden, viel über ihre Bindung aus.

Eine schwierige Phase oder häufige Streitereien machen Sie also nicht unbedingt zu einem unglücklich verheirateten Paar, und auch die Abwesenheit dieser Dinge macht Sie nicht zum Anwärter auf die Trophäe des "glücklichen Paares". Ebenso ist eine freundschaftliche Beziehung oder ein Streit mit einem Kollegen kein ausreichender Grund, um zu glauben, dass Sie in den anderen verliebt sind. Es braucht viel mehr solcher Anzeichen, um darauf hinzuweisen, dass Sie verheiratet sind, sich aber zerstreitendass Sie Ihren Ehepartner nicht mehr lieben - und dass Sie sich in einen anderen verliebt haben.

1. Sie verbringen gerne mehr Zeit mit der anderen Person

Mindy, eine Leserin aus Oklahoma, erzählt uns, dass sie über 13 Jahre lang mit John verheiratet war. Sie waren nicht "wahnsinnig verliebt", aber sie lebten friedlich zusammen. Während Mindy sich um den Haushalt und ihr Geschäft kümmerte, war John meistens im Büro oder auf Reisen. Letztes Jahr änderte sich jedoch alles, als Mindy einen alten College-Freund, Chad, kennenlernte. Von nun an eilte sie, wann immer sie Zeit hatte, zu ihm. Selbst wennMindy war in einer unglücklichen Ehe, aber mit Chad im Bild wurde ihr schmerzlich bewusst, dass John und sie ein unglückliches Ehepaar waren. Chad ging ihr rund um die Uhr durch den Kopf, und ja, eine obsessive Gedankenschleife ist ein Zeichen dafür, dass man sich in die andere Person verliebt.

Sie könnten in einer unglücklichen Ehe leben und in einen anderen Menschen verliebt sein, wenn Sie es sind:

• Ständig an eine andere Person denken, während man verheiratet ist
• Ich stelle mir immer ein Leben mit ihnen vor
• eine bessere Chemie mit ihnen herstellen können
• Ich freue mich darauf, sie kennenzulernen, auch wenn das auf Kosten der Familienzeit geht.
• Sie denken oft an Scheidung

4. Sie verstecken sie vor Ihrem Partner

Es ist kein Geheimnis, dass wir alle Geheimnisse haben, die wir vor allen anderen verbergen, auch vor unserem Partner. Aber wenn diese dritte Person zu Ihrem kleinen schmutzigen Geheimnis wird, das Sie vor Ihrem Partner verbergen, ist das eines der Anzeichen dafür, dass Sie sich in sie verlieben. Stellen Sie sich also diese Fragen, um festzustellen, ob sie Ihr "Geheimnis" ist.

• Haben Sie Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner von deren Existenz erzählt?
• Kennt Ihr Ehepartner nur ihren Namen oder weiß er, wie oft Sie sie treffen?
• Sagen Sie Ihrem Ehepartner Bescheid, wenn er Sie anruft?
• Legen Sie entweder auf oder gehen in ein anderes Zimmer, wenn Sie angerufen werden?
• Werden Ihre Hände schwitzig und Ihre Augen weiten sich ein wenig (nonverbale Hinweise), wenn ihr Name auftaucht?
• Vermeiden Sie es, sie zu erwähnen, weil Sie befürchten, dass Ihr Ehepartner Ihre starke Anziehung zu einem anderen spüren könnte?
• Vermeiden Sie es, sie einzuladen, auch wenn Ihr Ehepartner sagt: "Lass uns Freunde treffen"?
• Wenn Sie die meisten dieser Fragen mit "Ja" beantwortet haben, können Sie uns glauben, dass Sie sich in sie verlieben werden.

5. Sie fühlen sich sexuell nicht zu Ihrem Partner hingezogen

Es gibt noch einen weiteren weit verbreiteten Glauben, der entlarvt werden muss: Die Häufigkeit des Sex mit dem Ehepartner sagt nicht viel darüber aus, ob man zu den glücklichen oder unglücklichen Ehepaaren gehört. Eine Studie aus dem Jahr 2017 ergab, dass ein durchschnittliches Paar in den USA 54 Mal pro Jahr Sex hatte, also etwa einmal pro Woche. Diese Zahl ist weder ein Zeichen für unglückliche Ehepaare noch ein Maßstab für glückliche Paare.

Ist Sex also nicht doch ein wichtiger Parameter? Nun, nicht ganz. Hier ist, was in einem Eheleben wichtig ist:

• Wie häufig Sie mit Ihrem Partner Sex haben, ist nicht wichtig, aber wenn es in den letzten Tagen oder Monaten drastisch abgenommen hat, deutet das auf etwas Beunruhigendes hin
• Selbst wenn Sie Sex haben, fühlen Sie weder die Verbindung noch die Intimität, die Sie einmal empfunden haben.
• Sie beginnen nie mit dem Sex und suchen immer nach Gründen, sich zu drücken.
• Sie werden durch ihren Blick oder ihre Berührung nicht mehr erregt
• Sie phantasieren beim Sex mit Ihrem Partner über einen anderen Menschen
• Selbst nach dem Sex mit Ihrem Ehepartner fühlen Sie sich unbefriedigt

6. Sie fühlen sich nicht schuldig, wenn Sie sich über Ihren Ehepartner bei dem "anderen" beschweren

Zuzugeben, dass man in einer unglücklichen Ehe lebt, ist eine der schwierigsten Aufgaben, weil die Menschen dies oft als persönliches Versagen ansehen. Sie versuchen, die Traurigkeit zu verbergen und ein glückliches Familienbild zu zeichnen, wann immer es möglich ist.

Wenn Sie sich aber wohl fühlen und sogar keine Schuldgefühle haben, wenn Sie diese Seite Ihrer Ehe einer dritten Person gegenüber zugeben, dann ist Ihre Verbindung zu dieser Person tiefer als nur freundschaftlich. Sie suchen sogar ihren Rat und schätzen ihr Urteil mehr als Ihr eigenes. Sie haben das Gefühl, dass diese andere Person Sie viel besser versteht als Ihr Ehepartner, und deshalb belastet es Sie nicht im Geringsten mit Schuldgefühlen, wenn Sie sich bei ihr Luft machen, sondernDie emotionale Integrität in der Beziehung zu Ihrem Ehepartner ist eindeutig nicht vorhanden, wenn Ihnen dieser Punkt bekannt vorkommt.

7. Sie und Ihr Partner schnauzen sich jetzt oft an

Ob es nun um zu wenig Sex oder zu viel Wäsche geht, Konflikte in der Ehe sind unvermeidlich, aber es gibt eine Menge Faktoren, die darüber entscheiden, ob eine Ehe glücklich ist oder nicht.

Der Psychologe Dr. John Gottman hat in seiner über 40-jährigen Forschungsarbeit ein sehr interessantes Konzept eingeführt, das er "The Magic Ratio" nennt: Er sagte, dass Paare, die fünf positive Interaktionen auf einen negativen Streit haben, am längsten zusammenbleiben. Tun Sie das auch mit Ihrem Partner?

Hier sind einige weitere verräterische Anzeichen für eine unglückliche Ehe:

• Wenn alles an Ihrem Partner Sie reizbar macht und Sie keine Freude oder Positivität in Ihren Gesprächen mit ihm sehen, könnte das bedeuten, dass Sie sich auseinanderleben.
• Es gab eine Zeit, in der du es kaum erwarten konntest, in ihre Arme zu springen, jetzt willst du nur noch ihren Rücken sehen
• Ihre Argumente klingen jetzt meist wie allgemeine Aussagen wie "Du lässt den Boden immer nass" oder "Du kümmerst dich nie um meine Bedürfnisse".

8. oder Sie hören komplett auf zu kämpfen

Ja, was noch schlimmer ist als ständiger Streit, ist eine Ehe ohne Konflikte. Es ist wie zwei Fische in einem Fischglas, aber mit einer Glasbarriere zwischen ihnen. Sie existieren nebeneinander, aber sie bleiben in ihrer eigenen Blase, ohne Erwartungen, Forderungen, Streit oder Liebe. Wenn Sie sich zu einem anderen Menschen hingezogen fühlen, möchten Sie sich vielleicht nicht auf ein gewisses Maß an Intimität mit Ihrem Ehepartner einlassen.

Untersuchungen haben ergeben, dass Paare, die Konfrontation vermeiden, eher ein unglückliches Eheleben führen. Glückliche Paare ziehen es vor, über die Probleme zu sprechen, die sie beunruhigen, aber Paare, die in einer lieblosen Ehe leben, verbrennen manchmal alle Brücken und Kommunikationswege.

Wenn Sie mit diesem Punkt übereinstimmen, gibt es noch mehr, worüber Sie nachdenken sollten: Auch wenn Sie nicht wirklich mit Ihrem Partner streiten oder kämpfen, führen Sie in Gedanken ständig eine verbale Schlacht. Sie sind ständig wütend auf Ihren Partner und haben das Gefühl, dass Sie sich in eine verbitterte Person verwandeln, und das alles "wegen Ihres Ehepartners".

9. du hast dich sehr verändert

Wenn Sie verheiratet sind, aber von einer anderen Person besessen sind, werden Sie eine Reihe von Veränderungen an sich selbst bemerken. Wenn wir uns in eine neue Person verlieben, bringt uns unser Unterbewusstsein dazu, uns so zu verhalten, wie es unserer neu gefundenen Liebe gefällt. Wenn Sie also ständig an diese dritte Person denken, ist es gut möglich, dass Sie Dinge an sich selbst ändern, um ihr zu gefallen und besser mit ihr kompatibel zu sein.

Wenn sie zum Beispiel helle Farben mögen, während Sie immer erdige Töne bevorzugt haben, sollten Sie sich vielleicht auch an Rot- und Blautönen versuchen. Es kann sogar sein, dass die Menschen in Ihrem Umfeld Sie auf Ihren neuen Avatar hinweisen. Und während Sie sich vehement gegen eine solche Veränderung wehren, weiß Ihr Herz, dass sie nicht lügen und dass etwas ganz sicher eine neue Wendung genommen hat.

10. Sie vermeiden Familienausflüge

Verbringen Sie längere Zeit im Büro, halten Sie sich dort auf und streifen Sie nach dem Einkaufen ziellos umher? Wenn Sie unglücklich verheiratet sind, klingt Ihr Zuhause nicht gerade nach einem Ort, an dem Sie sich wohlfühlen. Also vermeiden Sie es, nach Hause zu fahren, und die Planung eines Familienurlaubs ist ein absolutes Tabu.

Im Gegensatz zu den vergangenen Jahren, als die Planung einer exotischen Reise für Paare noch eine lustige Angelegenheit war, der Sie und Ihr Partner gerne frönten, dreht sich Ihnen jetzt schon bei dem Gedanken, Zeit mit ihnen in einem fernen, romantischen Land zu verbringen, der Magen vor Angst und Nervosität um. Sie suchen nach Gründen, um einen solchen Urlaub zu vermeiden, und sind meist "mit der Arbeit beschäftigt" oder "nicht gesund", wenn es um Familientreffen geht.

11. alles an Ihrem Partner ärgert Sie

Die Liebe lässt jeden perfekt aussehen, und das Fehlen der Liebe lässt die Seifenblase platzen und führt einem die Unvollkommenheiten direkt vor Augen. Wenn also die Liebe schwindet, wird dieselbe "perfekte" Person all ihrer Verschönerungen beraubt, was sie unvollkommen und inkompatibel erscheinen lässt. Sie sind definitiv unglücklich verheiratet und in jemand anderen verliebt, wenn:

• Alles an deiner anderen Hälfte ist nervig Niemand ist perfekt (oder alle sind es), es ist die Liebe, die sie so liebenswert und anders macht. Wenn Sie also Ihren Ehepartner rund um die Uhr als lästig und nervig empfinden, steht ein Fragezeichen hinter der Liebe, die wahrscheinlich einmal war
• Y Sie vergleichen sie gedanklich Sie sind nicht nur genervt, sondern vergleichen sie ständig mit der anderen Person und denken, dass sie so viel besser ist als Ihr Ehepartner
• Du bist jetzt unversöhnlich Von der Art und Weise, wie sie sich kleiden, bis hin zu der Art und Weise, wie sie ihr Essen kauen, sind Sie nicht nur genervt, sondern auch unversöhnlich, was große und kleine Dinge angeht. Das bedeutet, dass Ihre Ehe nicht hält.

Wie man damit umgeht, in jemand anderen verliebt zu sein

Wenn die Anzeichen, die Sie in diesem Artikel gelesen haben, so klingen, als ob jemand Ihre Gedanken wiederholen würde, ist es wahrscheinlich an der Zeit, in den Spiegel zu schauen und sich einzugestehen: "Ich habe die Liebe meines Lebens in der Ehe kennengelernt", denn Akzeptanz und Anerkennung sind der erste Schritt zum Handeln.

Wenn Sie akzeptiert haben, dass Sie außereheliche Anziehungskraft verspüren, sollten Sie nicht in Panik verfallen. Menschen in solchen Situationen fragen sich oft: "Was mache ich, wenn ich verheiratet bin, aber in einen anderen verliebt bin?" Nun, es gibt vier Dinge, die passieren können:

• Sie machen so weiter: Sie lieben die Person weiter, aber Sie tun auch nichts für Ihre Ehe. Sie können eine Affäre mit der anderen Person anfangen oder auch nicht.
• Sie beenden Ihre Ehe: Sie wählen die andere Person über Ihre Ehe
• Sie beenden die emotionale Affäre: Sie beschließen, verheiratet zu bleiben und die Beziehung zur anderen Person zu beenden.
• Die dritte Person beendet alles: Die andere Person, wenn sie dich auch geliebt hat, beschließt, sich zurückzuziehen.

Obwohl jeder dieser Schritte seine eigenen Konsequenzen und Vorteile hat, ist es wichtig, dass Sie sie sowohl im Hinblick auf die kurzfristigen als auch auf die langfristigen Auswirkungen betrachten. Wir verstehen, dass es keine leichte Entscheidung ist, und eine der besten Möglichkeiten, eine endgültige Entscheidung zu treffen, ist die 10-10-10-Methode. Schreiben Sie auf, wie sich die ersten drei Entscheidungen in den nächsten zehn Tagen auf Sie auswirken könnten, und listen Sie dann aufdie Dinge, die sich in den nächsten zehn Monaten ändern werden, und schließlich, was sich in den nächsten zehn Jahren ändern würde.

Wenn Sie alle Vor- und Nachteile jeder Entscheidung aufgeschrieben haben, wird Ihr Verstand hoffentlich weniger vernebelt sein und Sie werden eher in der Lage sein, die richtige Entscheidung zu treffen.

Wenn Sie Ihre Ehe retten wollen (5 Schritte)

Nach langem Grübeln entscheiden Sie sich also, Ihre Ehe zu retten. Wenn das Ihre Entscheidung ist, möchte ich Ihnen etwas sagen, das Ihre Nerven beruhigen könnte. Viele Klienten, die zu mir kamen, nachdem sie ihre Ehe beendet hatten, weil sie einen anderen liebten, haben mir später gestanden, dass sie, wenn sie noch eine Chance gehabt hätten, die Dinge anders gemacht und stattdessen ihre Ehe gerettet hätten.

Schritt 1: Beenden Sie jegliche Kommunikation mit der anderen Person.

Das klingt nach dem naheliegendsten Schritt, nicht wahr? Nun, es ist auch der schwierigste. Jegliche Kommunikation mit der Person abzubrechen, die dein schuldiges Vergnügen und dein Retter in der Not war, ist gelinde gesagt schwer. Aber reiß das Pflaster ab, befolge die Kontaktverbotsregel und widerstehe allen Versuchungen, sie anzurufen oder sie in den sozialen Medien zu verfolgen.

Schritt 2: Richten Sie den Fokus wieder auf Ihre Ehe

Das Sprichwort "Die Ehe ist ein ständiger Prozess" hat viel Wahres an sich. Jemanden einfach wegzuschicken, würde Ihre Ehe nicht retten. Ihre Ehe war schon immer in Schwierigkeiten, die andere Person hat nur an den schwachen Fundamenten gerüttelt. Es ist also an der Zeit, Ihre Gedanken neu zu ordnen und Ihre Energie und Zeit in Ihre Ehe zu stecken.

Kommunizieren Sie mehr mit Ihrem Ehepartner: Eine Studie legt nahe, dass die Qualität der Kommunikation zwischen Ehepartnern einen direkten Einfluss auf die Beurteilung der Zufriedenheit in der Beziehung hat.

Schritt 3: Die alte Liebe in Ihrer Ehe neu entfachen

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Ihr Ehepartner derjenige war, den Sie liebten, und umgekehrt? Was hat sich geändert? Was hat Sie dazu gebracht, die Liebe außerhalb der Ehe zu suchen, und wann ist Ihr Lebenspartner alles andere als perfekt geworden? Wenn Sie einmal erkannt haben, wann die Dinge begonnen haben, sich zu verändern, dann wissen Sie auch, wie Sie sie wieder "rückgängig" machen können.

Die meisten Ehen überleben die Erschütterungen nach der Flitterwochenphase nicht. Der Übergang von den warmen, kuscheligen Umarmungen zur alltäglichen Routine fordert oft seinen Tribut. Aber verstehen Sie, dass die Flitterwochenphase zwar immer vorbei ist, die nächste Phase aber nicht lieblos oder langweilig sein muss. Geben Sie sich Mühe und lassen Sie die alte Liebe wieder aufleben. Planen Sie ein Überraschungsdinner wie in den guten alten Zeiten oder machen Sie eine spontaneeinen Wochenendausflug zu Ihrem Lieblingsort oder einen Einweisungstag mit vielen Umarmungen, Gesprächen und vielem mehr.

Schritt 4: Vertrauen Sie auf Ihre Liebe

Es ist nicht leicht, ein verletztes Herz zu heilen, also seien Sie gut zu sich selbst. Selbst wenn sich die ersten Versuche, Ihre Ehe zu retten, ein wenig gezwungen anfühlen, erinnern Sie sich daran, dass Sie und Ihr Ehepartner einst ein gutes, von Liebe erfülltes Leben hatten. Die Tatsache, dass Sie sich entschieden haben, Ihre Ehe zu retten, sagt viel über Ihren Glauben an sie aus. Sie müssen sich nur immer wieder daran erinnern, dass Sie, auch wenn es schwierig aussieht, schon einmalauf diesem glücklichen Weg in der Vergangenheit und Sie kennen den Weg.

Schritt 5: Hinterfragen Sie Ihre zwanghaften Gedanken

Selbst wenn Sie jegliche Kommunikation mit der anderen Person eingestellt haben, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie von ihr besessen sind, sehr hoch. Sie könnten sich dabei ertappen, wie Sie an sie denken, selbst wenn Sie mit Ihrem Ehepartner im Bett liegen oder einkaufen gehen. Vielleicht gehen Sie in die Bürokantine in der Hoffnung, sie zu treffen, oder Sie besuchen das Profil ihrer Freunde in den sozialen Medien, um einen Blick auf sie zu werfen.

Wenn solche Gedanken überhand nehmen, hinterfragen Sie sich: "Warum denke ich immer noch an sie?" "Warum lasse ich ihre Gedanken nicht los?" "Welches Bedürfnis haben sie erfüllt?" "Kann ich es auf andere Weise erfüllen?" "Habe ich ein altes Muster wiederholt, indem ich mich in sie verliebt habe?"

Manchmal hilft uns eine ehrliche Interaktion mit uns selbst, Gefühle besser zu verstehen. Solche Fragen würden die Gedankenschleife beenden, und es besteht die Chance, dass Ihr Gehirn zu müde wird, Sie damit zu konfrontieren, und aufhört, sich mit ihnen zu beschäftigen.

Wenn Sie Ihre Ehe beenden möchten (5 Schritte)

Wenn Sie sich dabei ertappt haben, dass Sie sich eingestehen: "Ich habe die Liebe meines Lebens in der Ehe kennengelernt und gebe meiner Ehe keine Chance mehr", ist es an der Zeit, klar und vorsichtig zu denken und zu handeln.

Zu akzeptieren, dass man unglücklich verheiratet und in einen anderen verliebt ist, ist keine leichte Aufgabe. In einer Welt, die die Ehe immer noch verherrlicht, wird Ihre Entscheidung, sich zu trennen, vielleicht nicht gern gesehen. Aber auch wenn dieser Schritt schwierig ist, kann er zu einem schönen Leben führen, das Ihnen in Ihrer lieblosen Ehe wahrscheinlich vorenthalten wurde.

Eine Ehe zu beenden, wenn man einen anderen Menschen liebt, muss nicht hässlich oder traumatisch sein. Was tun Sie, wenn Sie erkannt haben, dass Ihre Ehe vorbei ist? Hier sind einige Schritte, die Sie befolgen können, um sicherzustellen, dass das Ende Ihrer Ehe friedlich verläuft und dass die Entscheidung zur Scheidung nicht übereilt ist oder etwas, das Sie später bereuen werden.

Schritt 1: Sprechen Sie mit der anderen Person darüber

Ob sie nun direkt im Bild sind oder nicht, die Tatsache, dass sie in diesem Szenario bei Ihnen sind, kann nicht geleugnet werden. Wenn sie also Ihr Plan B sind, ist es wichtig, dass sie auch klar darüber informiert werden. Sie müssen Ihre Erwartungen zum Ausdruck bringen und die Art von Zukunft, die Sie in Ihrer Blase gewebt haben, kommunizieren. Stellen Sie sicher, dass Sie nicht der Einzige sind, der dort ist. Ob sie dasselbe für Sie fühlenoder nicht, wollen Sie vielleicht trotzdem Ihre lieblose Ehe beenden.

Schritt 2: Seien Sie Ihrem Ehepartner gegenüber einfühlsam

Wenn Sie derjenige sind, der Schluss macht, wäre es menschlich, wenn Sie ihm gegenüber einfühlsam wären. Auch wenn es für Sie keine leichte Entscheidung ist, haben Sie vielleicht jemanden, zu dem Sie gehen können. Ihr Ehepartner hat vielleicht nicht so viel Glück. Was auch immer die Gründe für die Scheidung sind, es schadet nie, freundlich und einfühlsam zu jemandem zu sein, den Sie einmal geliebt oder mit dem Sie ein Leben geteilt haben.

Schritt 3: Lassen Sie sich nicht auf Schuldzuweisungen ein

Auch wenn ein gewisser Groll und Schuldzuweisungen unvermeidlich sind, ist es von entscheidender Bedeutung, dass Sie Ihrem Ehepartner gegenüber gesunde Grenzen setzen. Sagen Sie ihm, wie Sie die Entscheidung getroffen haben, und lassen Sie sich nicht auf eine Schlammschlacht darüber ein, wer was getan hat.

Schuldzuweisungen machen die Dinge für Sie beide nur noch undurchsichtiger, und ob es nun offensichtlich ist oder nicht, für das Scheitern einer Ehe sind oft beide Partner verantwortlich. Auch wenn es natürlich klingt, dem anderen Ehepartner die Schuld zu geben, ändert das nichts an der Tatsache, dass zwei Menschen, wenn sie sich auseinanderleben, beide einen Schritt zurückgehen. Sich gegenseitig die Schuld zu geben, führt nur dazu, dass sich Frustration aufstaut und die Scheidung bitter und nachtragend wird.

Schritt 4: Lassen Sie die Kinder nicht die Opfer sein

Wenn Sie ein Kind oder mehrere Kinder haben, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie am meisten darunter leiden, sehr groß. Eine zerrüttete Ehe ist vieles, aber zerrüttete Kinder sind die schlimmsten Auswirkungen. Seien Sie nicht verbittert über Ihren Ehepartner, wenn Sie mit Ihren Kindern über die Trennung sprechen.

Ihr Ehepartner war vielleicht nicht der ideale Partner, aber lassen Sie ihn für Ihre Kinder der beste Elternteil sein. Außerdem ist es wichtig, Ihre Kinder wissen zu lassen, dass Sie beide zwar in verschiedene Richtungen gehen, aber bei der Erziehung immer noch ein Team sind.

In der Zwischenzeit sollten Sie sich vergewissern, dass Sie mit der anderen Person ausführlich über Ihre Kinder und Ihre Pläne in Bezug auf sie gesprochen haben. Es ist äußerst wichtig, Grenzen zu setzen, Erwartungen zu äußern und über Ängste in Bezug auf Ihre Kinder zu sprechen.

Schritt 5: Vergeben Sie sich selbst

Schauen Sie in den Spiegel und sagen Sie sich, dass die Entscheidung für ein besseres und glücklicheres Leben Sie nicht böse oder egoistisch macht. Seien Sie freundlich zu sich selbst und sagen Sie sich, dass es nicht Ihre Schuld ist, wenn Sie in einer unglücklichen Ehe nicht leben konnten und die Liebe außerhalb ihrer Grenzen fanden.

Wenn Sie mit Schuldgefühlen leben oder sich weigern, sich selbst zu vergeben, könnte Sie dieses Gefühl auch in Ihrem zukünftigen Leben verfolgen. Lassen Sie sich nicht von negativen Gedanken belasten und umgeben Sie sich mit Freunden und Familie, die Sie verstehen und Ihnen keine Vorwürfe machen.

Tastenzeiger

• Unglücklich verheiratete Menschen sind emotional verletzlich und könnten sich zu anderen hingezogen fühlen.
• Es ist wichtig zu wissen, ob es sich bei der Anziehung um bloße Verliebtheit oder um etwas Tieferes handelt.
• Wenn Sie verheiratet sind, aber ständig an eine andere Person denken, sich zwanghaft ein Leben mit ihr vorstellen, ihre Frustrationen an ihr auslassen und mit dem Gedanken an eine Scheidung spielen, könnten Sie verliebt sein
• Viele Streitereien oder sehr wenig Sex sind nicht die einzigen Anzeichen für eine unglückliche Ehe, aber sie sind definitiv ein Warnsignal.
• Stellen Sie sich schwierige Fragen und wissen Sie, was Sie wollen - wollen Sie in Ihrer unglücklichen Ehe bleiben und sie verbessern, oder wollen Sie sie verlassen?

Niemand will sich in einen anderen verlieben, wenn er bereits verheiratet ist. Aber manchmal, wenn man in einer Ehe lebt, die missbräuchlich, lieblos, unvereinbar oder unglücklich ist, ist es ganz natürlich, sich in jemanden zu verlieben, der gütiger und voller Liebe und Fürsorge ist. Aber es ist ebenso wichtig, herauszufinden, ob es sich tatsächlich um Liebe handelt oder nur um einen Adrenalinstoß, weil man jemand Neues und Aufregendes kennengelernt hat. Fest bleibenSeien Sie dennoch freundlich zu sich selbst und fragen Sie sich, was Sie wollen, wenn Sie unglücklich verheiratet und in einen anderen verliebt sind.