Heb je je ooit verscheurd gevoeld tussen degene met wie je getrouwd bent en degene aan wie je constant denkt? Heb je ooit je getrouwde partner gekust terwijl je het beeld van een ander luidkeels wegduwde? Ben je ongelukkig getrouwd en verliefd op iemand anders? Voel je je de laatste tijd ongelukkig? Of zelfs ongezond?

Ja, onderzoek toont aan dat er een direct verband is tussen hoe gelukkig en gezond je bent en hoe goed je huwelijk is. Ongeacht wat je vocale antwoord is, als je even pauzeerde tijdens het lezen van de bovenstaande vragen, of je voelde je handen een beetje trillen voordat je "Nee" zei, dan moet je misschien verder lezen

Swaty Prakash, een communicatiecoach met een certificering in 'Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress' van Yale University en een PG-diploma in Counseling en Familietherapie, schrijft over de tekenen dat je ongelukkig getrouwd bent en verliefd op iemand anders. In het artikel bespreekt ze wat je kunt doen als je jezelf erop betrapt dat je zegt: "Wat moet ik doen? Ik heb de liefde van mijn leven gevonden terwijl ik op zoek was naar een nieuwe liefde?getrouwd met mijn echtgenoot."

11 tekenen dat je ongelukkig getrouwd bent en verliefd op iemand anders

Mensen geloven vaak (en lange tijd dachten psychologen dat ook) dat koppels die veel ruzie maken een broze band hebben en een grotere kans hebben om uit elkaar te gaan. Maar hier is een leuk weetje: uit onderzoek blijkt dat een conflictvrij huwelijk een oxymoron is en dat conflicten juist helpen om je band te versterken. Meer nog dan conflicten zeggen de strategieën die twee mensen gebruiken om conflicten op te lossen veel over hun band.

Dus een moeilijke periode of regelmatige ruzies maken jullie niet noodzakelijk tot een ongelukkig getrouwd stel, noch maakt de afwezigheid ervan jullie kanshebber voor de trofee van het 'gelukkige stel'. Ook vriendelijk zijn tegen iemand of je afreageren op een collega is geen reden om te geloven dat je verliefd bent op diegene. Er zijn veel meer van zulke tekenen nodig om aan te geven dat jullie getrouwd zijn maar ruzie hebben.van liefde met je echtgenoot - en dat je voor iemand anders gevallen bent.

1. Je vindt het leuk om meer tijd met de ander door te brengen

Mindy, een lezeres uit Oklahoma, vertelt ons dat ze meer dan 13 jaar getrouwd was met John. Ze waren niet "smoorverliefd", maar ze leefden vreedzaam naast elkaar. Terwijl Mindy zich bezighield met het huishouden en haar bedrijf, was John meestal op kantoor of op tournee. Alles veranderde echter vorig jaar toen Mindy een oude studievriend Chad ontmoette. Nu haastte ze zich om hem te ontmoeten wanneer ze maar tijd had. Zelfs toenMindy zat in een ongelukkig huwelijk, maar met Chad in beeld werd ze zich er pijnlijk van bewust dat John en zij een ongelukkig getrouwd stel waren. Chad was 24/7 in haar gedachten en ja, obsessieve gedachtekronkels zijn een teken dat je verliefd wordt op de ander.

Je zou in een ongelukkig huwelijk kunnen zitten en verliefd zijn op iemand anders als dat zo is:

• Voortdurend aan iemand anders denken terwijl je getrouwd bent
• Ik stel me altijd een leven met hen voor
• In staat om een betere chemie met hen te delen
• Ik kijk ernaar uit om ze te ontmoeten, zelfs ten koste van tijd met het gezin
• Vaak aan echtscheiding denken

4. Je verbergt ze voor je partner

Het is geen geheim dat we allemaal geheimen hebben die we voor iedereen verborgen houden, ook voor onze wederhelft. Maar als deze derde persoon je vieze geheimpje wordt dat je voor je partner verbergt, is dat een van de tekenen dat je verliefd op hem of haar aan het worden bent. Stel jezelf dus deze vragen om te peilen of hij of zij jouw 'geheim' is.

• Heb je je vriend of vriendin verteld over hun bestaan?
• Kent je partner alleen hun naam of weet hij of zij hoe vaak je hen ontmoet?
• Laat je het je partner weten als ze je opbellen?
• Hang je op of ga je naar een andere kamer als ze je bellen?
• Zweten je handen en verwijden je ogen zich een beetje (non-verbale signalen) telkens als hun naam opduikt?
• Vermijd je om erover te praten uit angst dat je echtgenoot of echtgenote op de een of andere manier zal merken dat je je intens aangetrokken voelt tot iemand anders?
• Vermijd je hen te bellen, zelfs als je echtgenoot zegt: "Laten we een vriendenbijeenkomst houden"?
• Als je 'ja' hebt geantwoord op de meeste van deze vragen, geloof ons, dan word je verliefd op ze.

5. Je voelt je seksueel niet aangetrokken tot je partner

Er is nog een andere algemene overtuiging die ontkracht moet worden - de frequentie van seks met je echtgenoot zegt niet veel over of je in de categorie gelukkige of ongelukkige getrouwde stellen valt. Uit een onderzoek uit 2017 bleek dat een gemiddeld stel in de VS 54 keer per jaar seks had, wat ruwweg neerkomt op één keer per week. Dit cijfer is geen teken van ongelukkig getrouwde stellen en ook geen maatstaf voor gelukkige stellen.

Is seks dan toch geen belangrijke parameter? Nou, niet precies. Dit is wat belangrijk is in een getrouwd leven:

• Hoe vaak je seks hebt met je partner is niet belangrijk, maar als het de laatste paar dagen of maanden drastisch is afgenomen, wijst dit op iets ernstigs.
• Zelfs als je seks hebt, voel je niet de verbondenheid of intimiteit die je ooit voelde
• Je initieert nooit seks en zoekt altijd naar redenen om het uit de weg te gaan
• Je wordt niet meer opgewonden door hun blik of aanraking
• Je fantaseert over iemand anders terwijl je seks hebt met je partner
• Zelfs na seks met je partner voel je je onbevredigd

6. Je voelt je niet schuldig als je over je echtgenoot of echtgenote klaagt tegen de 'ander'.

Voor iemand is het moeilijker om toe te geven dat hij in een ongelukkig huwelijk zit, omdat mensen het vaak zien als een persoonlijke mislukking. Ze proberen het verdriet te verbergen en schetsen een gelukkig gezinsbeeld wanneer dat maar mogelijk is.

Maar als je je op je gemak en zelfs zonder schuldgevoel voelt als je deze kant van je huwelijk aan een derde persoon vertelt, dan is je band met hem of haar dieper dan alleen vriendschap. Je vraagt hem of haar zelfs om advies en hecht meer waarde aan zijn of haar oordeel dan aan dat van jezelf. Je hebt het gevoel dat die andere persoon je veel beter begrijpt dan je echtgenoot en je hoeft je dus helemaal niet schuldig te voelen als je je aan hem of haar blootgeeft, maar je hebt wel het gevoel dat je je niet schuldig voelt.De emotionele integriteit in de relatie met je echtgenoot is duidelijk niet aanwezig als deze punten bij je een belletje doen rinkelen.

7. Jij en je partner snauwen elkaar nu vaak af

Of het nu gaat om te weinig seks of te veel was, conflicten in het huwelijk zijn onvermijdelijk. Maar er zijn veel onderliggende factoren in zulke conflicten die bepalen of een huwelijk gelukkig is of niet.

Psycholoog Dr. John Gottman introduceerde in zijn meer dan 40 jaar durende onderzoek een zeer interessant concept genaamd 'De Magische Verhouding'. Hij zei dat koppels die vijf positieve interacties hebben voor elke negatieve ruzie, degenen zijn die het het langst uithouden. Doe jij dit met je partner?

Hier zijn nog meer tekenen van een ongelukkig huwelijk:

• Als alles aan je partner je prikkelbaar maakt en je geen vreugde of positiviteit ziet in je gesprekken met hem of haar, kan dat betekenen dat jullie uit elkaar drijven.
• Er was een tijd dat je niet kon wachten om in hun armen te springen, maar nu wil je alleen hun rug zien.
• Je argumenten klinken nu meestal als algemene beweringen zoals "Je laat de vloer altijd nat achter" of "Je zorgt nooit voor mijn behoeften".

8. Of je stopt helemaal met vechten

Ja, één ding dat erger is dan voortdurend ruzie hebben, is een huwelijk zonder conflicten. Het is als twee vissen in een vissenkom, maar met een glazen barrière tussen hen in. Ze bestaan naast elkaar, maar blijven in hun eigen bubbels zonder verwachtingen, eisen, ruzies of liefde. Als je je intens aangetrokken voelt tot iemand anders, wil je misschien niet genieten van enige mate van intimiteit met je echtgenoot.

Uit onderzoek is gebleken dat koppels die vermijden in plaats van de confrontatie aangaan, meer kans hebben op een ongelukkig huwelijksleven. Gelukkige koppels kiezen ervoor om de problemen die hen zorgen baren te bespreken, maar koppels die in een liefdeloos huwelijk zitten, verbranden soms alle bruggen en manieren van communicatie.

Als je je in dit punt kunt vinden, is er nog meer om over na te denken - Ook al maak je niet echt ruzie of vecht je niet met je partner, toch voer je mentaal de hele tijd een verbale strijd. Je bent voortdurend boos op je partner en je hebt het gevoel dat je nu een verbitterd persoon aan het worden bent, allemaal 'vanwege je echtgenoot'.

9. Je bent veel veranderd

Als je getrouwd bent, maar geobsedeerd bent door iemand anders, zou je een heleboel veranderingen in jezelf opmerken. Als we verliefd worden op iemand anders, zorgt ons onderbewustzijn ervoor dat we ons gedragen naar wat onze nieuwe liefde leuk vindt. Dus als deze derde persoon de hele tijd in je gedachten is, is het heel goed mogelijk dat je dingen aan jezelf verandert om hen te behagen en om meer compatibel met hen te zijn.

Als zij bijvoorbeeld van felle kleuren houden, terwijl jij altijd de voorkeur gaf aan aardetinten, zou je ook wel eens wat rood en blauw kunnen proberen. Misschien vind je zelfs mensen om je heen die je wijzen op je nieuwe avatar. En hoewel je een dergelijke verandering ten stelligste afwijst, zou je hart weten dat ze niet liegen en dat iets zeker een nieuwe wending heeft genomen.

10. Je vermijdt familie-uitjes

Breng je langere uren door op kantoor, blijf je hangen en zwerf je doelloos rond nadat de boodschappen gedaan zijn? Als je ongelukkig getrouwd bent, klinkt thuis niet als de leuke, veilige ruimte waar je wilt zijn. Dus vermijd je om naar huis te gaan en is het plannen van een gezinsvakantie een complete no-no.

In tegenstelling tot vroeger, toen het plannen van een exotische reis voor stellen een leuke bezigheid was die jij en je partner graag deden, maakt nu zelfs de gedachte om tijd met hen door te brengen in een ver romantisch land je maag onrustig en nerveus. Je zoekt naar redenen om dergelijke vakanties te vermijden en bent meestal "druk met werk" of "niet in orde" in het geval van familiebijeenkomsten.

11. Alles aan je partner irriteert je

Liefde laat iedereen er perfect uitzien, en het gebrek eraan? Nou, het laat de luchtbel barsten en brengt de onvolmaaktheden recht voor je ogen. Dus als de liefde vervaagt, wordt dezelfde 'perfecte' persoon ontdaan van al zijn versieringen, waardoor ze er onvolmaakt en onverenigbaar uitzien. Je bent zeker ongelukkig getrouwd en verliefd op iemand anders als:

• Alles aan je wederhelft is vervelend : Niemand is perfect (of iedereen is perfect). Het is de liefde die hen zo beminnelijk en verschillend maakt. Dus, als je je echtgenoot nu 24/7 irritant en vervelend vindt, staat er een vraagteken bij de liefde die er waarschijnlijk ooit was
• Y je vergelijkt ze mentaal Je bent niet alleen geïrriteerd, maar je vergelijkt hem of haar constant met de andere persoon en denkt dat hij of zij zoveel beter is dan je echtgenoot of echtgenote.
• Je bent nu onvergeeflijk Van de manier waarop ze zich kleden tot hoe ze hun eten kauwen, je bent niet alleen geïrriteerd maar ook onvergeeflijk over alles, groot en klein. Dit betekent dat je huwelijk niet standhoudt

Hoe omgaan met verliefd zijn op iemand anders

Als de signalen die je tot nu toe in het artikel hebt gelezen klinken als iemand die jouw gedachten herhaalt, dan is het waarschijnlijk tijd om in de spiegel te kijken en toe te geven: "Ik heb de liefde van mijn leven ontmoet toen ik getrouwd was." Acceptatie en erkenning is de eerste stap om naar een situatie te handelen.

Als je eenmaal hebt geaccepteerd dat je je buitenechtelijk aangetrokken voelt, raak dan niet in paniek. Mensen in dergelijke situaties vragen zich vaak af: "Wat moet ik doen als ik getrouwd ben maar verliefd ben op iemand anders?" Er zijn vier dingen die kunnen gebeuren:

• Je gaat zo door: je blijft van de persoon houden maar doet ook niets aan je huwelijk. Je begint al dan niet een affaire met de andere persoon
• Je beëindigt je huwelijk: Je verkiest de andere persoon boven je huwelijk
• Je beëindigt de emotionele affaire: Je kiest ervoor om getrouwd te blijven en de banden met de andere persoon te verbreken
• De derde persoon maakt er een eind aan: De andere persoon, als hij ook van jou hield, besluit om een stap terug te doen.

Hoewel elk van deze stappen gevolgen en voordelen met zich meebrengt, is het belangrijk dat je ze zowel op de korte als op de lange termijn bekijkt. We begrijpen dat het geen gemakkelijke beslissing is om te nemen en een van de beste manieren om tot een definitieve beslissing te komen is de 10-10-10-methode. Schrijf op hoe de eerste drie beslissingen je de komende tien dagen zouden kunnen beïnvloeden en maak vervolgens een lijst vande dingen die in de komende tien maanden zullen veranderen, en tot slot wat er in de komende tien jaar zou veranderen.

Als je alle voor- en nadelen van elke beslissing hebt opgeschreven, is je geest hopelijk minder wazig en beter in staat om de juiste beslissing te nemen.

Als je je huwelijk wilt redden (5 stappen)

Dus na veel wikken en wegen besluit je om je huwelijk te redden. Nou, als dit jouw beslissing is, laat me je dan iets vertellen dat je misschien op je zenuwen zal werken. Veel cliënten die bij me kwamen nadat ze hun huwelijk hadden beëindigd omdat ze van iemand anders hielden, hebben later opgebiecht dat als ze nog een kans hadden gehad, ze het anders hadden gedaan en hun huwelijk hadden gered.

Stap 1. Stop alle communicatie met de andere persoon

Dit klinkt als de meest voor de hand liggende stap, nietwaar? Nou, het is ook de moeilijkste. Om alle communicatie te verbreken met deze persoon die je guilty pleasure en je go-to redder was, is op zijn zachtst gezegd moeilijk. Maar trek de pleister eraf, volg de regel van geen contact en weersta alle verleidingen om hem op te bellen of hem te stalken op sociale media.

Stap 2: Leg de focus weer op jullie huwelijk

Het gezegde "het huwelijk is een werk in uitvoering" is een waarheid als een koe. Je huwelijk redden doe je niet door iemand weg te sturen. Je huwelijk was altijd al problematisch, de ander heeft alleen de zwakke funderingen aangetast. Het is dus tijd om je gedachten te verzetten en je energie en tijd in je huwelijk te steken.

Communiceer meer met je echtgenoot. Uit een onderzoek blijkt dat de kwaliteit van de communicatie tussen echtgenoten een directe invloed heeft op hun oordeel over de tevredenheid van hun relatie.

Stap 3: Wakker de oude liefde in je huwelijk aan

Herinner je je nog de tijd dat je echtgenoot degene was van wie je hield en vice versa? Dus, wat is er veranderd? Waarom zocht je liefde buiten het huwelijk en wanneer werd je levenspartner verre van perfect? Als je je eenmaal realiseert wanneer dingen begonnen te veranderen, zou je weten hoe je ze kunt 'ontveranderen'.

De meeste huwelijken overleven de schok niet nadat de wittebroodsweken voorbij zijn. De overgang van de warme, knusse knuffels naar de dagelijkse routine eist vaak zijn tol. Maar begrijp dat de wittebroodsweken altijd voorbij zijn, maar dat de volgende fase niet liefdeloos of saai hoeft te zijn. Doe moeite en laat de oude liefde weer opleven. Plan een verrassingsdiner zoals in de goede oude tijd of ga voor een geïmproviseerde bruiloft.Een weekendje weg naar je favoriete plek of een besteldag met veel knuffels, gesprekken en nog veel meer.

Stap 4: Heb vertrouwen in je liefde

Het is niet gemakkelijk om een gekneusd hart te helen, dus wees lief voor jezelf. Zelfs als de eerste paar pogingen om je huwelijk te redden een beetje geforceerd aanvoelen, herinner jezelf er dan aan dat jij en je echtgenoot ooit een goed, liefdevol leven hadden. Het feit dat je ervoor hebt gekozen om je huwelijk te redden, zegt veel over je geloof erin. Het enige wat je hoeft te doen, is jezelf er steeds weer aan herinneren dat het er weliswaar moeilijk uitziet, maar dat je wel degelijkop deze gelukkige weg in het verleden en je kent de weg.

Stap 5: Stel je obsessieve gedachten in vraag

Zelfs als je alle communicatie met de andere persoon hebt gestopt, is de kans dat je geobsedeerd raakt door hem of haar erg groot. Je denkt misschien aan hem of haar terwijl je in bed ligt met je partner of terwijl je boodschappen doet. Je gaat misschien naar de kantine op kantoor in de hoop hem of haar te ontmoeten of je gaat naar het sociale mediaprofiel van zijn of haar vrienden om maar een glimp van hem of haar op te vangen.

Als zulke gedachten de overhand nemen, stel jezelf dan vragen. Vraag jezelf: "Waarom denk ik nog steeds aan hen?" "Waarom laat ik hun gedachten niet bij me weggaan?" "Welke behoefte vervulden ze?" "Kan ik die op een andere manier vervullen?" "Herhaalde ik een oud patroon door verliefd op hen te worden?"

Soms helpt een eerlijke interactie met jezelf om gevoelens beter te begrijpen. Zulke vragen zouden de gedachteloop beëindigen en de kans is groot dat je hersenen te moe worden om je ermee te confronteren en stoppen met er obsessief mee bezig te zijn.

Als je je huwelijk wilt beëindigen (5 stappen)

Als je hebt opgebiecht: "Ik heb de liefde van mijn leven ontmoet toen ik getrouwd was en ik ben er klaar mee om mijn huwelijk een kans te geven", dan is het tijd om helder en voorzichtig te denken en te handelen.

Accepteren dat je ongelukkig getrouwd bent en verliefd bent op iemand anders is niet eenvoudig. In een wereld die het huwelijk nog steeds verheerlijkt, wordt je beslissing om te scheiden misschien niet vriendelijk opgevat. Maar hoewel dit een moeilijke stap is, kan het leiden tot een prachtig leven in het verschiet dat je waarschijnlijk werd onthouden in je liefdeloze huwelijk.

Een huwelijk beëindigen, als je van iemand anders houdt, hoeft niet lelijk of traumatisch te zijn. Wat doe je als je je realiseert dat je huwelijk voorbij is? Hier zijn enkele stappen die je kunt volgen om ervoor te zorgen dat het einde van je huwelijk een vredig einde is en dat de beslissing om te scheiden niet overhaast is of iets waar je later spijt van krijgt.

Stap 1: Praat het uit met de andere persoon

Of ze nu direct in beeld zijn of niet, het feit dat ze bij je zijn in dit scenario kan niet worden ontkend. Het is dus belangrijk dat als ze je plan B zijn, ze daar ook duidelijk over worden gecommuniceerd. Je moet je verwachtingen uitspreken en het soort toekomst communiceren dat je in je luchtbel hebt geweven. Zorg ervoor dat je daar niet de enige in bent. Of ze hetzelfde voor je voelenof niet, wil je misschien toch je liefdeloze huwelijk beëindigen.

Stap 2: Leef mee met je partner

Als jij degene bent die er een punt achter zet, zou het menselijk zijn om je in te leven in hem of haar. Hoewel het voor jou ook geen makkelijke beslissing is, is het een feit dat je misschien iemand hebt om naar toe te gaan. Je echtgenoot heeft misschien minder geluk. Dus wat de redenen van de scheiding ook zijn, het kan nooit kwaad om aardig en empathisch te zijn voor iemand van wie je ooit hield of met wie je een leven deelde.

Stap 3: Geef niet toe aan een schuldige

Hoewel enige wrok en verwijten onvermijdelijk zijn, is het stellen van gezonde grenzen met je partner cruciaal. Vertel hem of haar hoe je de beslissing hebt genomen en dat je niet wilt meedoen aan moddergooien over wie wat heeft gedaan.

Schuldspelletjes maken de dingen alleen maar troebeler voor jullie allebei en of het nu duidelijk is of niet, een mislukt huwelijk is vaak de verantwoordelijkheid van beide partners. Dus hoewel het natuurlijk klinkt om de andere echtgenoot de schuld te geven, verandert het niets aan het feit dat wanneer twee mensen uit elkaar drijven, ze allebei stappen terugtrekken. Elkaar de schuld geven zal alleen maar frustratie opstapelen en de scheiding bitter en wrokkig maken.

Stap 4: Laat kinderen niet de dupe worden

Als je kind(eren) hebt, is de kans heel reëel dat zij de ergste lijder(s) zullen zijn. Een gebroken huwelijk is veel, maar gebroken kinderen zijn de ergste bijwerkingen. Wees niet bitter over je echtgenoot als je met je kinderen over de scheiding praat.

Je echtgenoot is misschien niet de ideale partner geweest, maar laat hem of haar voor je kinderen de beste ouder zijn. Het is ook belangrijk om je kinderen te laten weten dat, ook al gaan jullie twee in verschillende richtingen, ze nog steeds een team zijn als het op ouderschap aankomt.

Zorg er ondertussen voor dat je uitgebreid met de ander hebt gesproken over je kinderen en je plannen daaromheen. Het is ontzettend belangrijk om grenzen te stellen, verwachtingen uit te spreken en angsten over je kinderen te communiceren.

Stap 5: Vergeef jezelf

Kijk in de spiegel en laat jezelf weten dat kiezen voor een beter en gelukkiger leven je niet slecht of egoïstisch maakt. Wees lief voor jezelf en laat jezelf weten dat het niet jouw schuld is als je niet in een ongelukkig huwelijk kon leven en de liefde buiten de grenzen vond.

Als je leeft met schuldgevoelens of weigert om jezelf te vergeven, kan die emotie je ook in je verdere leven achtervolgen. Laat je niet belasten door negatieve gedachten en omring jezelf met vrienden en familie die je begrijpen en je niet de schuld geven.

Belangrijke tips

• Ongelukkig getrouwde mensen zijn emotioneel kwetsbaar en kunnen zich aangetrokken voelen tot anderen
• Het is belangrijk om te weten of de aantrekkingskracht louter verliefdheid is of dat het iets diepers is
• Als je getrouwd bent, maar voortdurend aan iemand anders denkt, je obsessief een leven met hem/haar voorstelt, je frustraties op hem/haar afreageert en met het idee van een scheiding speelt, ben je misschien verliefd op iemand anders.
• Veel ruzies of heel weinig seks zijn niet de enige aanwijzingen voor een ongelukkig huwelijk, maar het zijn zeker rode vlaggen.
• Stel jezelf lastige vragen en weet wat je wilt - wil je in je ongelukkige huwelijk blijven en het beter maken, of wil je eruit stappen?

Niemand wil verliefd worden op iemand anders als ze al getrouwd zijn. Maar soms, als je in een huwelijk zit dat mishandeld, liefdeloos, onverenigbaar of ongelukkig is, is het natuurlijk om je kwetsbare zelf te laten vallen voor iemand die vriendelijker en vol liefde en zorg is. Maar het is net zo belangrijk om te onderzoeken of dit inderdaad liefde is of gewoon een adrenalinestoot om iemand nieuw en opwindend te ontmoeten. Wees standvastigToch aardig voor jezelf, en vraag jezelf af wat je wilt als je ongelukkig getrouwd bent en verliefd op iemand anders.