A menudo en la vida, tenemos la mala suerte de tener que tratar con personas que ponen nuestra salud mental en peligro constante. Tal vez, el peor de todos son gaslighters. Gaslighters son maestros manipuladores que a menudo te hacen cuestionar su propia cordura sólo para ganar ventaja sobre usted. Saber cómo responder a gaslighting es crucial para protegerse de los efectos de cicatrización de esta manipulacióntécnica.

Culparse a uno mismo en tales situaciones puede resultar más fácil que responder a la persona que gasea de una manera que pueda ayudar a romper este patrón tóxico. A menos que sepas lo que es, cuáles son sus signos reveladores, detectar tales patrones insidiosos y saber cómo responder cuando alguien gasea a menudo resulta difícil, sobre todo porque reconocer que la persona que amas es tóxica es más fácil decirlo que hacerlo.

Con la ayuda del coach de relaciones e intimidad Utkarsh Khurana (MA Psicología Clínica, Ph.D. Scholar), que es profesor visitante en la Universidad de Amity y se especializa en problemas de ansiedad, creencias negativas, y el individualismo en una relación, por nombrar algunos, estamos aquí para ayudarle a mantenerse firme contra esta manipulación constante con un lowdown sobre la mejor manera de responder a gaslighting, nosea cual sea la situación.

¿Qué es el Gaslighting?

Cuando alguien te manipula intencionadamente para que dudes de tus sentimientos, tu memoria o tu percepción de la realidad, se denomina gaslighting. El gaslighting es una forma de abuso. Utkarsh lo explica con un ejemplo: "Hago algo mal y cuando mi pareja me lo señala, niego la acusación y actúo como si no hubiera ocurrido. Si esto se repite varias veces, mi pareja puede empezar a cuestionar laAprender a ser más astuto que un "gaslighter" no es fácil.

El gaslighting te confunde y te hace dudar de ti mismo. Es irónico cómo esta duda hace que sea casi imposible reconocer y ser más astuto que un gaslighter. Por lo general, en las relaciones abusivas, un gaslighter utiliza la duda de su pareja para socavar constantemente su agencia de elección. Utkarsh dice: "Un gaslighter puede ser consciente de que están gaslighting pero su mecanismo de defensa hará que lo justifiquencreyendo que lo hacen para protegerse".

El gaslighting inconsciente es raro, pero puede ocurrir. A veces tu pareja puede gaslightearte sin ni siquiera entender lo que está haciendo. Simplemente está siguiendo un patrón que habrá desarrollado a lo largo de los años sin ser consciente de ello. Responder a un gaslighter, que es felizmente inconsciente de sus patrones tóxicos, puede ser aún más complicado. Dado que carecen de cualquier ápice de auto-conciencia, se ponemucho más difícil hacerles ver el error de sus actos.

Debido a sus tendencias narcisistas, los gaslighters no deben ser tocados con un palo de barcaza de 10 pies, por no hablar de fecha. Pero para aprender a responder a un narcisista gaslighting usted o para averiguar cómo hacer para apagar un gaslighter, primero debe ser capaz de reconocer que está siendo gaslighted. Una vez que te das cuenta, para su consternación, que su pareja romántica, uno que usted ama, adora, ypuede que te haya hecho luz de gas para salirse con la suya, puedes centrarte en cómo enfrentarte a quien te hace luz de gas.

Cómo reconocer las señales de que te están manipulando

Antes de tomar medidas radicales, lo primero que hay que hacer es identificar los signos del gaslighting. Suele empezar poco a poco, pero los gaslighters tienden a seguir haciéndose con el control de más y más espacio mental y físico para sí mismos si sigues aceptándolo de brazos cruzados. La forma más fácil de detectar el gaslighting es cuando tu pareja sigue patrones repetitivos de comportamiento manipulador.

Utkarsh dice: "Si tu pareja está negando completamente la situación sin siquiera reconocer lo que estás sintiendo o tus experiencias, significa que está ignorando completamente tu realidad e incluso tu existencia" Cuanto más cuestiones la realidad y dudes de ti mismo, más te encontrarás dependiendo de tu pareja gaslighting para funcionar. Si una persona egoísta empieza a manipularte enen nombre del romance mientras socava tu salud mental, sería un ejemplo clásico de gaslighting narcisista. Algunos otros signos de gaslighting en una relación son:

1. Invalidan tus preocupaciones o emociones

Invalidarán tus preocupaciones o emociones para poder seguir siendo siempre el centro de atención. Desacreditar tu realidad es la forma en que opera el gaslighting narcisista. Dicen cosas como:

• "Estás imaginando cosas"
• "No hay necesidad de ser tan sensible. Sólo estaba bromeando"
• "No pasó nada. Deja de exagerar"

2. Se burlan de ti y ridiculizan tus opiniones

Piensa en cómo te hace sentir la persona que te hace gaslighting. ¿Pequeña? ¿Insignificante? ¿Insignificante? Un caso habitual de gaslighting inconsciente es cuando se burlan de ti y ridiculizan tus opiniones delante de los demás. Este tipo de gaslighting suele disfrazarse de humor misógino. Dicen cosas como:

• "Awww, eres tan lindo, pero eso no es cierto"
• "Déjalo estar. No sabes nada de...."
• (A otros) "Le encanta cotillear"
• (A otros) "Awwww, cree que sabe mucho sobre cómo funciona el dinero"

3. Trivializan sus victorias

¿Ganaste una competición? Te recordarán que no es para tanto e inmediatamente empezarán a enumerar las veces que ganaron competiciones más grandes y mejores. Trivializar tus victorias y hacer que todo gire en torno a ellos es la forma en la que opera la gaslighting narcisista. Y aprender a responder a un narcisista que te gaslighting requerirá que los veas por lo que son. Dicen cosas como:

• "¡Vamos! No lo conviertas en un gran problema."
• "¡Vamos! Ahora sólo estás presumiendo."
• "Eso es genial, pero déjame contarte de una vez que yo..."

4. Vuelven a contar los hechos y niegan tu versión

Si tu pareja niega a menudo tu versión de lo sucedido, siempre tiene una versión que difiere notablemente de la tuya y encuentra la manera de echarte siempre la culpa a ti, entonces tú, amigo mío, estás siendo "gaslighted". ¿Cómo te hace sentir un "gaslighter"? Mayormente inseguro de ti mismo, confuso, manso y...aturdidos. Dicen cosas como:

• "¿Estás loco? Así no es como sucedió."
• "No es así como lo recuerdo".
• "No tienes ni idea de lo que estás hablando"

5. Sientes el impulso de pedir perdón todo el tiempo

Este signo se refiere a cómo te sientes cuando te hacen luz de gas. Dudas constantemente de cómo te sientes, sobre todo en lo que respecta a tu enfado o queja hacia ellos. Sientes una pérdida de confianza en ti mismo. Te preocupas y permaneces ansioso la mayor parte del tiempo. Pero sobre todo parece que siempre eres tú el que acaba disculpándose en cada asunto.

Los gaslighters suelen estar tan acostumbrados a tratar a sus parejas como inferiores, que ni siquiera se dan cuenta del daño que están causando. Si has oído a tu pareja decir algunas de estas frases icónicas que hemos mencionado antes, me entristece decirte que puede que tengas un gaslighter en tus manos. Si acabas de descubrir que estás en una relación con un gaslighter, no es momento de entrar en pánico. Una vez que sepas quecómo responder al gaslighting, se trata de idear un plan y seguirlo paso a paso.

Cómo responder al gaslighting - 9 consejos

Courtney se encontró incapaz de decidir su pedido mientras ella y su pareja salían en una cita doble con su mejor amiga, Sharon, y su prometido. Las amigas se reunían después de casi un año, debido a estar atrapadas en ciudades diferentes durante toda la pandemia, y Sharon se sorprendió al ver a su amiga, antes segura de sí misma y confiada, buscando la aprobación de su pareja en lo que elladebe comer.

"Creo que quiero el filete, pero no sé...", se le cortó la voz. "Ni siquiera te gusta el filete. Además, en los tiempos que corren, ¿cómo puede alguien elegir comer un filete sabiendo lo mucho que contribuye la industria cárnica al calentamiento global?", respondió su novio, que acababa de hacerse vegano.

"Sí, ni siquiera estoy segura de que me guste el filete. Me comeré una ensalada", respondió Courtney visiblemente decepcionada. Aunque Courtney seguía sin darse cuenta de lo que le estaban haciendo en nombre del amor, Sharon vio inmediatamente las señales de alarma. Sabía que tenía que ayudar a su amiga a encontrar una forma de responder al gaslighting en una relación, no fuera a ser que minara su autoestima y su autovaloración.

Desgraciadamente, ejemplos como el de Courtney están a nuestro alrededor. No hay forma de saber cuándo puedes tener la desgracia de cruzarte con un gaslighting. Incluso cuando estás en contacto constante con uno, puede seguir siendo difícil reconocerlo como el manipulador que es. Esto hace que sea aún más importante reconocer las señales y saber cómo responder al gaslighting en caso de que alguna vez te encuentres ental situación.

1. Identificar el patrón

Si quieres responder al gaslighting, debes saber que todo empieza por identificar el patrón. Así pues, el paso más importante y valiente para contrarrestar el gaslighting es el primero, es decir, identificar los patrones tóxicos de tu pareja. Si ves que siempre se burla de lo que dices o trivializa tus opiniones, existe la posibilidad de que estés tratando con un gaslighter.

Si sus acciones son incoherentes con lo que dice, es un claro indicador de que está intentando manipularte. Para responder eficazmente al gaslighting en una relación, tienes que quitarte las gafas de color de rosa y ver tu dinámica de forma pragmática. Pero cuando estás emocionalmente involucrado en otra persona, detectar la relación silenciosa es muy difícil.las señales de alarma y reconocerlas como lo que son puede ser lo más difícil de hacer.

En tales situaciones, lo mejor es apoyarse en un aliado de confianza -un amigo, un familiar, un confidente- y confiar en su criterio. Si tus seres queridos te han estado diciendo que hay algo que no va bien en la dinámica de tu relación, presta atención en lugar de ignorar sus preocupaciones. Sólo entonces podrás empezar a averiguar cómo responder cuando alguien te gasee.

2. Dar un paso atrás

Las víctimas del gaslighting tienen que soportar constantemente un miedo, una ira y una ansiedad intensos. Esto puede ir minando progresivamente su salud mental hasta el punto de que empiecen a perder sus facultades y su capacidad para responder al gaslighting. Esta vulnerabilidad es reconocida por sus gaslighters como una oportunidad para manipularlas aún más.

No siempre es fácil responder a la luz de gas de alguien y romper con esa toxicidad. Una vez que este patrón se ha prolongado lo suficiente, pueden conseguir hacerte creer que son los únicos de los que puedes depender, creando una dinámica de poder malsana en la relación. Así, cuanto más tiempo pase, más difícil será negarles lo que quieren.

En estos casos, es importante dedicarse un tiempo a uno mismo. Intente salir a pasear a solas. Los ejercicios de respiración y la meditación también pueden ayudarle a mantener la calma y a pensar racionalmente. Dedicar tiempo a uno mismo y a alejarse del agresor puede hacer maravillas a la hora de procesar y, finalmente, escapar de estas situaciones.

La mejor manera de responder al gaslighting es recuperar poco a poco el control de tu vida, tu agencia y la confianza en tus capacidades para tomar decisiones sensatas. Crear cierta distancia entre tu pareja y tú puede ayudarte a conseguirlo. Cuando ignoras al gaslighter, dejas al depredador sin la emoción de su caza.

3. Documentar las pruebas

El Gaslighting no suele ocurrir una sola vez. Los Gaslighters suelen llevar a cabo sus patrones y planes tóxicos repetidamente. Uno de sus trucos favoritos es negar las cosas que han hecho o dicho para que acabes dudando de ti mismo. Arreglar una relación tan tóxica puede llegar a ser casi imposible, haciéndote sentir atrapado y asfixiado.

Si esto te suena a algo a lo que te has enfrentado, es importante que empieces a recopilar y guardar pruebas, como capturas de pantalla de mensajes de texto y correos electrónicos, grabaciones de tus conversaciones telefónicas y diarios detallados. Tanto si estás buscando formas de responder al gaslighting en el trabajo como en una relación, es esencial tener pruebas concretas que respalden tu comprensión de lo que te están haciendo.

Si tienes las pruebas de tu lado y sabes que tu pareja está mintiendo descaradamente, no sólo te ayudará a ver claramente sus patrones manipuladores, sino que también hará que sea mucho más fácil acabar con un gaslighter. Las pruebas también pueden ayudarte a procesar mejor las cosas y a darte cuenta de que realmente no te estás volviendo loco y de que algo va realmente mal. Y, si alguna vez las cosas empeoran y túdecida obtener una orden de alejamiento, las pruebas pueden ayudarle en los tribunales.

4. Enfrentarse

Esta es una de las respuestas más difíciles al gaslighting para muchas de las víctimas. Cuando alguien está acostumbrado a que lo desestimen, lo ignoren y le hablen con desprecio, comienza a desarrollar una actitud insegura y sumisa. Reprender con calma a los gaslighters por sus mentiras y su comportamiento grosero a menudo puede disuadirlos de victimizarte. Responde a alguien que te hace gaslighting disfrazado de humor simplemente pidiéndole queexplicar qué hace que el "chiste" ofensivo sea gracioso.

Si decides responder al gaslighting de tu marido o mujer o de tu pareja de larga duración, debes saber que puede resultar bastante más difícil, ya que pueden volverse rápidamente volátiles y violentos. En estos casos, es importante saber que puedes pedir ayuda. Aborda estas conversaciones en espacios seguros, con amigos o seres queridos cerca o a tu alrededor. Llama a tus amigos para que te apoyen.

Tener a alguien que te cubra las espaldas puede ayudarte significativamente a tener confianza en ti mismo cuando decidas responder al gaslighting. Cuando utilices la confrontación como medio para responder a un gaslighter, ten siempre en cuenta que habrá algún tipo de respuesta. Debes cubrir todas las bases.

5. Aumenta tu confianza

Si ya guardas pruebas de las conversaciones y situaciones en las que tu pareja intenta gasearte, aumentar tu confianza lo suficiente como para enfrentarte a ella puede resultar mucho más fácil. Recuerda que tu autoduda es su mayor arma, así que es extremadamente importante que no dejes que se abra camino en tu cabeza.

Cuanto más dudes de ti misma, más fácil les resultará convertirte en víctima de la manipulación en la relación. Puede que intenten arrastrarte al conflicto para seguir acosándote y minar tu confianza. Entonces, ¿cómo se cierra el paso a un "gaslighter" en una situación así? Reafírmate en ti misma y simplemente niégate a participar. Ya les conoces. Te has esforzado por identificar sus patrones.

Ahora, es el momento de dejar de darles acceso a tus vulnerabilidades, que es su única arma contra ti, y empezar a desmantelarlo todo desde dentro. La mejor manera de responder al gaslighting es construir tu confianza y autoestima desde la base para que seas inmune a sus tácticas manipuladoras.

6. Invertir en el autocuidado

El autocuidado es la forma más holística de responder al gaslighting. Mimarte y dar a tu mente y a tu cuerpo el cuidado que necesitan para sanar es importante cuando estás intentando responder al gaslighting. Cuando ignoras a un gaslighter, a menudo les pillas por sorpresa. Puede que no parezca gran cosa, pero cuanto más tranquila y serena estés, más difícil será para los gaslighters manipularte.

Estas personas se aprovechan de la vulnerabilidad. Si les presentas una confianza serena, simplemente se escabullirán en busca de presas más fáciles. Además, a menos que inviertas en el autocuidado y te reintroduzcas en el concepto de anteponerte a ti mismo e inviertas en la autopreservación, no sabrás cómo responder cuando alguien te gasee.

7. Pregunta a tus seres queridos

Si estás empezando a darte cuenta de que te están manipulando y quieres responder al gaslighting, puede que sea el momento de involucrar a las personas que están cerca de ti. Tu novio o novia tóxica se basará en aislarte de tu sistema de apoyo para poder aprovecharse de ti. En lugar de dejar que se salgan con la suya, acude a tus seres queridos para que te ayuden y te aconsejen.

A los "gaslighters" les resulta mucho más difícil salirse con la suya cuando se enfrentan a un grupo que simplemente ve a través de sus intentos de manipular a la víctima. Una nueva perspectiva de tus amigos también puede ayudarte a identificar los patrones tóxicos y desarrollar un plan para contrarrestarlos.

8. Obtenga una opinión profesional

Aunque pedir a su familia y amigos que le apoyen es un paso necesario, a veces puede que no sea suficiente para cambiar las cosas. Después de todo, no siempre pueden estar con usted para evitar el gaslighting de su pareja. Buscar ayuda profesional y terapia es siempre una buena idea en estos casos. Su terapeuta puede mostrarle formas sostenibles de responder al gaslighting que pueden ayudarle a protegerse del estrés emocional.abuso incluso mientras te enfrentas a tus mayores miedos.

Las víctimas de gaslighting también tienden a desarrollar problemas psicológicos como la falta de confianza o la ansiedad, lo que puede interferir en su trabajo o en su vida cotidiana. Contar con un terapeuta profesional que le guíe a través de estos momentos difíciles puede marcar la diferencia. Si necesita ayuda para determinar cómo responder al gaslighting en una relación, los consejeros cualificados y experimentados del panel de Bonobology están aquí paraa ti.

9. Abandonar la relación

No importa el consejo o la ayuda que recibas, nunca es fácil dejar una relación en la que tu pareja te ha manipulado haciéndote creer que la necesitas para funcionar, pero la única forma de salvaguardarte de los problemas de salud mental y tomar las riendas de tu vida es cortar por completo los lazos con ella.

Cuando decidas defenderte y responder al gaslighting, recuérdate que te mereces algo mejor. Te mereces una pareja cariñosa que no te socave a cada paso, a cada paso. Te mereces el estímulo y la felicidad de una relación romántica.

Indicadores clave

• El Gaslighting es una forma de abuso en la que alguien te manipula intencionadamente para que dudes de tus sentimientos, tu memoria o tu percepción de la realidad. Te confunde y te hace dudar de ti mismo.
• Cuando tu pareja invalida tus preocupaciones, se burla de ti y ridiculiza tus opiniones, trivializa tus victorias, niega tu versión de las cosas y siempre te echa la culpa a ti, puede que tengas entre manos a un gaslighter
• En compañía de un gaslighter, siempre acabas disculpándote, dudando de ti mismo, sintiéndote poco confiado y ansioso.
• Para poder enfrentarse a un "gaslighter", hay que identificar la pauta de gaslighting de la que se es testigo, dar un paso atrás cuando sea necesario, documentar las pruebas y enfrentarse a ellas.
• Para ganar la confianza necesaria, hay que invertir en el autocuidado, contar con el apoyo de los seres queridos y buscar ayuda profesional. Si es necesario, lo mejor sería dejar

Saber cómo responder al gaslighting puede llegar a ser fácil. Es el reconocimiento, la confrontación y la puesta en práctica lo que requiere valor. Al final, si estás con alguien que consciente o inconscientemente te hace gaslighting, es importante que recuerdes que no estás solo. Es tu vida y puedes dejarlo.

Si no te sientes con fuerzas para un enfrentamiento, debes saber que no pasa nada por saltártelo por completo. Vete tranquilamente sin dejar que se enzarcen contigo y te ridiculicen para impedir que te vayas. Cuando se den cuenta de que están perdiendo el control, puede que mientan, intenten despistarte o se vuelvan violentos. Así que no querer correr ese riesgo en absoluto es válido.

Preguntas frecuentes

La mayoría de las veces lo hacen e incluso después de una autointrospección pueden justificarlo como un medio para protegerse a sí mismos. Sus tendencias narcisistas garantizan que no se arrepientan de su comportamiento. El gaslighting inconsciente es un ejemplo más raro de gaslighting. En este caso, tu pareja puede gaslightizarte sin ni siquiera comprender lo que está haciendo. 2. ¿Quién es más susceptible al gaslighting?

Nuestro experto, Utkarsh, dice: "Las personas con grandes necesidades insatisfechas y muchas dudas sobre sí mismas, y las personas que no están conectadas con su yo auténtico son las más susceptibles al gaslighting." 3. ¿Cuál es la psicología del gaslighting?

Un gaslighter es una persona que intenta ganar poder sobre otra retorciendo la narrativa de tal manera que la realidad percibida esté siempre a su favor. Lo más frecuente es que esta persona haya aprendido esta técnica desde su infancia como una especie de mecanismo de supervivencia.