Dizem que nunca se deve ir para a cama zangado. Por isso, eu e o meu parceiro ficamos acordados na cama a discutir. Às vezes, com voz alta, outras vezes, com calma. Depende da hora da noite e da fome que temos. As discussões nas relações não indicam necessariamente que se está em águas turbulentas. Significam simplesmente que duas pessoas estão a evitar uma discussão maior, resolvendo as mais pequenas. Temos todo o tipo de discussões,que vão desde as discussões sobre "o que há para o jantar" até às discussões sobre "quem lava a loiça" e às discussões sobre "o excesso de tecnologia está a atrapalhar o nosso tempo de qualidade".

Uma vez, o meu parceiro gozou comigo depois de uma discussão e disse que eu preferia perder o sono a perder uma discussão. Admito que, por vezes, preciso de deixar um conflito respirar até ao dia seguinte antes de tentar resolvê-lo. Mas é bom discutir e deitar tudo cá para fora (sempre que ambos estiverem prontos), porque quando deixamos de discutir numa relação, isso significa que deixámos de nos preocupar. Joseph Grenny, co-autordo bestseller do New York Times Conversas cruciais O problema começa quando se começa a evitar essas discussões.

Estamos aqui para o ajudar a compreender porque é que as discussões são importantes numa relação, em consulta com a conselheira Nishmin Marshall, especializada em aconselhamento para casamentos sem amor, casamentos abusivos, tédio, discussões e problemas sexuais. Ela diz: "Discutir é apenas uma outra versão irritada de fazer valer o seu ponto de vista. Quando os casais discutem, isso traz clareza. Ajuda-os a compreenderem-se uns aos outrosperspectiva do outro".

Tipos de estilos de argumentação

Os casais discutem? Sim, com mais frequência do que se possa pensar. Pequenas discussões nas relações são perfeitamente normais. No entanto, existem diferentes formas de discutir e não há duas pessoas que discutam da mesma maneira. Isto baseia-se no seu estilo de vinculação, na inteligência emocional e na sua resposta de luta-fuga ou congelamento. Existem 4 tipos diferentes de estilos de discussão nas relações:

1. estilo de ataque

Motivado pela frustração, irritação e raiva, este estilo de argumentação consiste em apontar todos os erros cometidos pelo outro parceiro. Esta argumentação ocorre quando um dos parceiros não sabe como controlar a raiva numa relação. A argumentação pode tornar-se agressiva e consiste em culpar uma pessoa. Alguns dos exemplos são:

• "Deixas sempre a toalha molhada em cima da cama"
• "Não fazes a tua parte do trabalho da cozinha"
• "Nunca deitas o lixo fora"

2) Estilo defensivo

Este tipo de discussão numa relação acontece quando a pessoa que está a ser culpada por algo se comporta como uma vítima ou começa a defender-se apontando os defeitos e falhas da outra pessoa, por exemplo:

• "Eu teria levado o lixo lá para fora se tivesses lavado a loiça esta noite"
• "Sabias que eu estava ocupado, porque não me lembraste de o fazer? Eu teria feito. Porque é tão difícil lembrares-me todos os dias?"
• "Não me podes culpar por uma vez?"

3. estilo de retirada

Ou é a pessoa que se retrai ou a que tenta forçar a discussão para fazer valer o seu ponto de vista. Se for a primeira, então é provável que procure formas de evitar a discussão, o que mostra que tem uma personalidade que evita conflitos e que tentará manter a paz. Se for a segunda, então está determinado a fazer valer o seu ponto de vista.

4. estilo aberto

Como ter uma discussão saudável numa relação? Tente ter uma discussão de estilo aberto. Esta é uma das formas mais saudáveis de discutir com um parceiro. Está aberto e tem em consideração toda a situação. Não está fixado na sua perspectiva ou a tentar provar que a outra pessoa está errada.

7 Principais razões pelas quais os casais brigam

Nishmin diz: "As brigas de casal não são prejudiciais à saúde. Quando falamos sobre o que está errado, o nosso parceiro pode começar a respeitá-lo ainda mais por expressar as nossas preocupações. Quando guardamos o rancor dentro de nós e fazemos o outro parceiro pensar que o que quer que ele faça não nos afecta, ele começa a tomar-nos como garantidos." Dito isto, nem todas as brigas e discussões numa relação são criadasPara o ajudar a distinguir o que é saudável do que não é, vamos analisar os tipos, as razões e as causas das discussões numa relação:

1) Lutar pelas finanças

As discussões entre casais por causa de dinheiro não são novidade. Este é um dos tipos de brigas nas relações que é intemporal. Se vivem juntos e decidiram gerir as vossas finanças em conjunto, então essas brigas são inevitáveis. Se ambos os parceiros estiverem dispostos a resolver este problema e a planear uma lista de orçamento sem se sentirem mal por serem gastadores imprudentes, então estão no bom caminho.

2. discutir repetidamente sobre o mesmo assunto

Se continuam a discutir sobre o mesmo assunto vezes sem conta, é provável que nem sequer estejam a tentar compreender a perspectiva da outra pessoa. Ambos estão inflexíveis em relação ao facto de um ter razão e o outro estar errado. Estas discussões repetidas numa relação podem tornar-se crónicas se não forem tratadas adequadamente. Se já deu por si a perguntar-se até que ponto é normal discutir numa relação, é provável queestão a entrar em conflito com demasiada frequência, talvez porque os vossos problemas já se tornaram crónicos.

3. discussões sobre tarefas domésticas

Porque é que os casais discutem? As tarefas domésticas são, na maioria das vezes, a causa das discussões numa relação. Este é, sem dúvida, um tema muito discutido entre os casais. Porque quando há um desequilíbrio na divisão do trabalho em casa, isso pode dar origem a muitas discussões e confrontos desagradáveis. É porque um dos parceiros é demasiado egocêntrico, alheio ou preguiçoso para fazer a sua parte do trabalho.

De acordo com um estudo realizado sobre a relação entre o trabalho doméstico e a satisfação sexual, verificou-se que, quando os parceiros do sexo masculino declaravam contribuir de forma justa para as tarefas domésticas, o casal tinha encontros sexuais mais frequentes. É evidente que estar casado não garante romance e desejo.

4. argumentos relacionados com a família

Esta é uma das brigas mais comuns entre casais. As discussões podem ser sobre qualquer coisa - o seu parceiro não gostar da sua família ou você sentir que o seu parceiro não lhe dá tanta prioridade como dá à família. As ligações familiares são profundas e, por isso, estas discussões não podem ser evitadas. Este é um dos possíveis problemas de relacionamento e terão de falar um com o outro e encontrar uma forma de trabalharatravés dele.

5. discussões desencadeadas por problemas de confiança

As brigas constantes numa relação devido a desconfiança podem danificar verdadeiramente a base do vosso amor. Se a desconfiança, a falta de confiança ou a traição se infiltraram na relação, podem acabar por estar sempre a discutir. Pode tornar-se difícil voltar à forma como as coisas eram na vossa relação. A confiança, uma vez quebrada, é muito difícil de reconstruir. Mas saibam que com dedicação, honestidade e amor,Quando não se sabe como lidar com a desconfiança, isso pode fazer com que o seu parceiro se afaste emocionalmente com regularidade.

6) Os casais discutem por causa das escolhas de estilo de vida

O que é que causa discussões numa relação? Escolhas de estilo de vida. Se um adora festas e o outro é caseiro, então estas discussões são inevitáveis. O parceiro introvertido que não gosta de sair muito pode sentir-se pressionado a fazer coisas contrárias à sua natureza e necessidades, o que o fará sentir-se mal consigo próprio. O parceiro extrovertido, por outro lado, pode sentir-se incapaz depara sair com o seu parceiro tanto quanto gostariam, e isso pode ser difícil para ele também. Ambos têm de chegar a um compromisso e encontrar um meio-termo.

7) Diferenças parentais

Este é também um dos problemas conjugais mais comuns enfrentados pelos casais que não sabem como dividir as tarefas parentais. Também estão divididos sobre como educar os filhos e como cuidar deles. Se não resolverem este problema rapidamente, as vossas discussões constantes e as diferenças parentais podem afectar a criança. Podem criar situações insensíveis em que pedimos aos nossos filhos que tomem partido.

Quanta discussão é normal numa relação?

Para saber até que ponto uma relação é demasiado conflituosa, contactámos Ridhi Golechha, (M.A. Psicologia), especialista em aconselhamento para casamentos sem amor, separações e outros problemas de relacionamento. Ela diz: "Se a gritaria ocorre ocasionalmente, não há nada com que se preocupar. Toda a gente perde a calma de vez em quando. No entanto, se discutirem repetidamente, é preciso que o seu parceiro saibaque estas discussões não estão a fazer bem à relação.

"Se não disser ao seu parceiro que uma das suas acções o incomoda, ele nunca saberá. O seu parceiro não é um leitor de mentes para saber o que se passa dentro da sua cabeça. A falta de comunicação só faz com que a raiva se acumule em ambos os lados. Isto pode resultar em lutas constantes numa relação, o que pode ser desgastante. Pode até questionar se vale a pena gastar a sua energia. Mas não éÉ para isso que servem as relações? Discutem, pedem desculpa, perdoam e beijam-se. Não porque gostem de discutir, mas porque querem estar com essa pessoa apesar dos momentos difíceis.

"No entanto, isso não significa que se possa começar a discutir em qualquer lugar e a qualquer momento. Uma discussão ponderada é muito importante. É preciso escolher o momento certo para exprimir as nossas preocupações. Se só se discute, se discute, se queixa e se critica um ao outro, isso não é saudável e, mais cedo ou mais tarde, vai afectar a nossa saúde mental." Os casais que discutem concentram-se apenas nas brigas e tentam provar oa outra pessoa está errada, sem descobrir como acabar com as discussões constantes numa relação, tendem a afastar-se.

Eis alguns parâmetros que o podem ajudar a avaliar quando é que os seus confrontos se desviaram para um território pouco saudável:

• Quando se começa a desrespeitar a outra pessoa
• Quando se começa a abusar verbalmente deles
• Quando não se está a lutar pela relação, mas contra a relação
• Quando se dá ultimatos e se ameaça deixá-los

Prós e contras de argumentos sobre relacionamentos

As discussões no início de uma relação significam que os dois ainda não se compreenderam o suficiente e que estão a lutar para se adaptarem à fase pós-lua-de-mel. Mas será normal discutir todos os dias numa relação? Bem, isso depende do tipo de discussões que estão a ter. Os conflitos podem ser uma oportunidade para aprender mais sobre a outra pessoa, curar e crescer juntos. A maioria das pessoas assume que não é saudável quandoNo entanto, como dissemos antes, nem todas as discussões são iguais e as brigas entre casais têm a sua quota-parte de prós e contras, que incluem:

Prós das discussões entre casais :

• Quando os casais discutem, aprendem a conhecer os defeitos, as diferenças de opinião e as formas de pensar um do outro e a aproximá-los, criando um nível mais profundo de compreensão. Quando se aprende a gerir e a aceitar essas diferenças, cria-se uma relação amorosa e pacífica
• Os conflitos podem tornar-vos mais fortes como casal. Quando resolvem uma discussão com "Amo-te e fico contente por estarmos a falar sobre isso", isso mostra que valorizam mais a vossa relação do que as vossas diferenças
• Quando se pede desculpa sinceramente depois de uma discussão, isso incute um sentimento de pureza e integridade. Sente-se bem consigo próprio e com a sua relação

Contras de discussões entre casais :

• Quando os casais que discutem recorrem a críticas e a jogos de culpas, acabam por utilizar frases do tipo "Tu", como "Tu sempre", "Tu nunca" e "Só tu". Estas frases fazem com que a outra pessoa se sinta culpada e atacada, o que dificulta o crescimento
• Quando não resolvemos uma discussão, prolongamos o conflito e, consequentemente, sentimo-nos zangados, amargos e hostis para com o nosso parceiro
• Discutir repetidamente sobre a mesma coisa pode afastá-lo do seu parceiro. Ele começará a evitá-lo para evitar a discussão

O que fazer e o que não fazer quando se discute com o parceiro

É normal discutir todos os dias numa relação? Em resposta a esta pergunta, um utilizador do Reddit afirma: "A frequência com que os casais discutem numa relação saudável depende da forma como definimos as discussões e as brigas numa relação. Todos os casais discutem aos gritos? Provavelmente não. Todos os casais discutem de vez em quando? Sim. Há casais que discutem mais exteriormente. Depois, há casaisCada pessoa lida com os conflitos e resolve-os de forma única, pelo que as estratégias de resolução de conflitos também variam de casal para casal".

Os casais que discutem devem compreender que existem algumas regras para a discussão numa relação. Há algumas coisas a fazer e a não fazer quando se lida com conflitos:

Porque é que as discussões são saudáveis

"Porque é que discutimos? É saudável discutir numa relação?" Estas perguntas podem pesar na sua mente depois de cada discussão com o seu parceiro. Ridhi diz: "Independentemente das causas das discussões, os casais discutem porque se amam e porque algo que uma pessoa fez ou disse está a incomodar a outra. Não se pode deixar passar porque depois se torna evitação. É a indiferença que não é saudável, enquanto queAs discussões na relação são completamente saudáveis porque não estão a varrer os problemas para debaixo do tapete. Estão a mostrar que se preocupam e que querem resolver os problemas. Estas discussões não significam que estão a caminhar para o divórcio.

"É normal discutir todos os dias numa relação? Sim, se o objectivo for construir uma relação forte. Não, se tudo o que quiser fazer é descarregar a sua raiva e criticar o seu parceiro. Com a ajuda destas pequenas discussões numa relação, fica-se a conhecer os gatilhos, os traumas e as inseguranças um do outro. Fica-se a conhecer melhor os sistemas de valores um do outro. As discussões são também discussões entreduas pessoas que não estão em sintonia, mas que fazem parte da mesma equipa".

8 maneiras de lidar com as discussões numa relação

O objectivo de qualquer discussão é encontrar o problema e resolvê-lo. Quando os casais discutem constantemente, esquecem-se muitas vezes do seu destino final, que é encontrar uma solução. "Quanto é que é demasiada discussão" torna-se uma questão crucial quando tudo o que se faz é discutir e discutir, e não se sabe como deixar de lado o ressentimento muito depois de o conflito ter sido resolvido. Se o objectivo é ganhar uma discussão com o seuAqui estão algumas dicas sobre como lidar com as brigas com o seu parceiro que podem ajudar os casais que discutem a resolver os conflitos com mais habilidade:

1) Assumir a responsabilidade pelos seus actos

Se o seu parceiro ficar magoado por causa das suas acções, aceite-o. Quanto mais tempo agir como se fosse um santo e nada do que possa fazer pudesse estar errado, mais a sua relação estará em perigo. A satisfação da relação não pode ser alcançada quando uma pessoa pensa que tem sempre razão e que a outra pessoa deve sempre ceder à sua vontade. É mais do que tempo de pedir desculpa pelos seus erros. Evite discussões numaEsta é uma das medidas de positividade na relação que pode tomar para melhorar a qualidade do seu amor.

2. aprender a comprometer-se

Saber como chegar a um compromisso é o que, em última análise, leva à satisfação da relação. Mesmo quando se discute numa relação, aprenda a chegar a um compromisso. Não pode ter sempre o que quer. Se não quer ter a mesma discussão e a mesma discussão todos os dias, é melhor chegar a um compromisso de vez em quando. Aqui estão algumas dicas para chegar a um compromisso num casamento ou numa relação:

• Deixem de discutir por causa da loiça suja e dividam as tarefas domésticas durante algum tempo
• Entretanto, interessem-se pelos passatempos um do outro
• Evitar discussões numa relação, comunicando claramente as expectativas e necessidades emocionais, financeiras e físicas
• Passem tempo de qualidade juntos para uma maior satisfação na relação
• Estabeleça contacto visual regularmente com eles e tente comunicar o seu amor sem palavras de vez em quando
• Falem um com o outro no momento em que começarem a sentir que é um "sacrifício"

3. respirar um pouco

Quando estiver numa discussão acalorada, não force o seu parceiro a transmitir-lhe todos os seus pensamentos e perspectivas. Faça-o quando ambos estiverem num estado calmo. Se o seu parceiro estiver a gritar, não tem de gritar de volta só para provar que tem voz e que sabe tomar uma posição. Essas coisas só vão deitar lenha para a fogueira. Quando o seu parceiro se envolver num estilo de argumentação destrutivo, tome umaAfastar-se da situação.

4) Não os obrigue a lutar

É bom e maduro da parte do seu parceiro se ele souber que não vai conseguir lidar com o conflito e que pode acabar por fazer/dizer algo de que se vai arrepender. Isso mostra como ele tem consciência de si próprio. Por isso, se durante uma dessas discussões cheias de raiva, o seu parceiro decidir tirar um momento para respirar, então deixe-o. Após o pedido/gesto do seu parceiro criado para esses momentos, deixe-o ter um pouco de tempo a sós, enão os persigas a gritar na ponta da língua.

5) Não chamar nomes

Quando você e o seu parceiro estão sempre a ter discussões irritantes, então é provavelmente porque nenhum de vocês está a resolver a situação em questão, acrescentando mais problemas ao caldeirão. Certifique-se de que, sempre que estiver a discutir com o seu parceiro, não usa palavras depreciativas contra ele, porque chamar nomes numa relação prejudica gravemente a base do vosso amor e afecto.outros aspectos a ter em conta incluem:

• Não fazer comentários sarcásticos
• Não faça críticas à sua aparência nem aponte o dedo ao carácter do seu parceiro
• Não use a vulnerabilidade deles contra eles
• Não os mande "calar" e não se arme em sabichão
• Não presumir nada
• Evitar proferir declarações condescendentes
• Não tente ser condescendente com o seu parceiro

6) Não discutir sobre várias coisas ao mesmo tempo

Esta é uma das razões pelas quais as interacções positivas diminuem entre os parceiros. Não discuta tudo ao mesmo tempo. Ridhi sugere que concentre a sua energia numa única discussão, em vez de discutir sobre todas as coisas que estão erradas na sua dinâmica. Além disso, uma vez que uma discussão tenha sido posta de lado, não a ressuscite noutra discussão

7) Lembrem-se que estão na mesma equipa

Não importa o que causa as discussões numa relação, o que importa é a forma como enfrentam essas discussões como uma "equipa". Lembrem-se sempre que não estão a lutar um contra o outro, mas sim a lutar juntos contra um problema. Quando mudam os vossos estilos de argumentação nas relações e lutam juntos como uma equipa, é uma das formas de ter discussões saudáveis numa relação.

8) Não bloquear o seu parceiro depois de uma discussão

Os investigadores descobriram que a obstrução é também uma forma de abuso emocional e que afecta a saúde mental tanto dos homens como das mulheres. Esta saúde mental pode também afectar a saúde física: o pescoço fica rígido, as dores de cabeça são frequentes e os ombros ficam doridos. Por isso, se der ao seu parceiro um tratamento de silêncio depois de uma discussão, isso significa que está a arrastar deliberadamente a discussão mesmo depois de a ter resolvidoNão mostre negligência ao seu parceiro não se preocupando com a saúde geral dele.

Indicadores-chave

• As discussões numa relação são saudáveis porque mostram a sua vontade de trabalhar na relação
• Certas discussões são importantes para a manutenção de uma relação, uma vez que permitem expor as vossas diferenças e aprender a encontrar um meio-termo
• Quando um dos parceiros recorre ao abuso mental, verbal ou físico, as discussões tornam-se tóxicas e pouco saudáveis. Se se encontrar numa situação semelhante, saiba que não há problema em afastar-se de uma relação para se proteger

Só porque estão a discutir muito, não significa que a vossa relação esteja a caminhar para um beco sem saída. As relações têm tudo a ver com encontrar momentos engraçados, mesmo quando os dois estão a fumegar de raiva. Quando bem tratadas, podem ajudar a melhorar a vossa compatibilidade como casal. Se as vossas discussões estão a tornar-se avassaladoras e nada parece aliviar a negatividade, devem considerar o aconselhamento de casais paraSe está à procura de ajuda profissional, o painel de conselheiros experientes da Bonobology está apenas a um clique de distância.

Este artigo foi actualizado em Março de 2023.