අන්තර්ගත වගුව
ඔවුන් කියනවා කවදාවත් පිස්සුවෙන් ඇඳට යන්න එපා කියලා. ඉතින් මමයි මගේ සහකරුයි ඇඳේ ඉඳගෙන වාද කරනවා. විටෙක ඝෝෂාකාරී ලෙස. සමහර විට සන්සුන්ව. එය රඳා පවතින්නේ රාත්‍රියේ කොපමණ ප්‍රමාදද සහ අප කොතරම් බඩගිනිද යන්න මතය. සබඳතාවල ඇති වාද විවාදවලින් අනිවාර්යයෙන්ම ඔබ කැළඹිලි සහිත ජලයේ සිටින බව ඇඟවෙන්නේ නැත. එයින් සරලව අදහස් වන්නේ කුඩා ඒවා විසඳා ගැනීමෙන් විශාල ගැටුමක් සිදුවීමෙන් දෙදෙනෙකු වළක්වන බවයි. අපට 'රාත්‍රී ආහාරය සඳහා මොනවාද' සටන්වල සිට 'කවුද පිඟන් කරන්නේ' සටන් දක්වා 'ඕනෑවට වඩා තාක්‍ෂණය අපගේ ගුණාත්මක කාලයට බාධා කරයි' සටන් දක්වා සියලු වර්ගවල සටන් ඇත.
මගේ සහකරු වරක් ආරවුලකින් පසු මට සමච්චල් කරමින් කියා සිටියේ රණ්ඩුවකින් පැරදෙනවාට වඩා මගේ නින්ද නැති කර ගැනීමට මම කැමති බවයි. මම පිළිගන්නවා, ගැටුමක් විසඳීමට පැනීමට පෙර සමහර විට ඊළඟ දවස දක්වා හුස්ම ගැනීමට මට ඉඩ දිය යුතුය. නමුත් වාද කිරීම සහ ඒ සියල්ල පිට කිරීම හොඳය (ඔබ දෙදෙනාම සූදානම්ව සිටින විට) මන්ද ඔබ සම්බන්ධතාවයක වාද කිරීම නැවැත්වූ විට එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ රැකබලා ගැනීම නතර කර ඇති බවයි. නිව් යෝර්ක් ටයිම්ස් පුවත්පතේ වැඩියෙන්ම අලෙවි වන තීරනාත්මක සංවාද හි සම-කර්තෘ ජෝසෆ් ග්‍රෙනි ලියන්නේ එකට වාද කරන ජෝඩු එකට සිටින බවයි. ඔබ එම තර්ක මග හැරීමට පටන් ගත් විට ගැටලුව ආරම්භ වේ.
ආදරය විරහිත විවාහ, අපවාදාත්මක විවාහ, කම්මැලිකම, රණ්ඩු සරුවල් සහ ලිංගික ගැටලු සඳහා උපදේශන පිරිනැමීමේ විශේෂඥයෙකු වන උපදේශක නිෂ්මින් මාෂල් සමඟ සාකච්ඡා කර, සම්බන්ධතාවයකදී තර්ක වැදගත් වන්නේ මන්දැයි ඔබට තේරුම් ගැනීමට අපි මෙහි සිටිමු. ඇය කියනවා, "වාද කරනවාවිසර්ජන උපාය මාර්ග ද යුවලකින් යුවලකට වෙනස් වනු ඇත.”
විවාද කරන ජෝඩු සම්බන්ධතාවයක වාද විවාද නීති කිහිපයක් ඇති බව තේරුම් ගත යුතුය. ගැටුම් හැසිරවීමේදී කළ යුතු සහ නොකළ යුතු දේ ඇත. සම්බන්ධයක් තුළ සටන් කරන ආකාරය පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න:
| කළයුතු | නොකළයුතු |
| පැමිණිලි කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකරන්න; ඔබේ ප්‍රවේශය විසඳුම-නැඹුරු ලෙස තබා ගන්න | |
| ඔබේ අදහස අවබෝධ කර ගැනීමට සෑම විටම “I” ප්රකාශ භාවිතා කරන්න | විවාද කරන ජෝඩු කිසිවිටෙකත් “සැමවිටම” සහ “කවදාවත්” වැනි අධිබල වචන භාවිතා නොකළ යුතුය |
| සෑම විටම එය මතක තබා ගන්න ඔබ දෙදෙනාම එකම පැත්තේ. ඔබ එකිනෙකාට එරෙහිව සටන් කරන්නේ නැත, නමුත් ගැටලුවකට එරෙහිව එකට සටන් කරයි | උපකල්පනය නොකරන්න, විවේචනය නොකරන්න, හෝ ඔබේ ගැටලුවලට පවුලේ සාමාජිකයන් ඇදගෙන නොයන්න |
| සානුකම්පිතව සවන් දෙන්න | කිසිවිටක ගැටලුවක් පහත් කොට සලකන්නේ හෝ ඔබේ සහකරුගේ ඒවා අවලංගු නොකරන්න උත්සුකයන් |
| සිසිලන කාලසීමාවන් ඇත | පටියට පහළින් පහර නොදෙන්න හෝ ඔවුන්ගේ දුර්වලතා ඉලක්ක නොකරන්න |
| ඔබ දෙදෙනාම එයට සුදුසු නම් ශාරීරික සෙනෙහස පෙන්වන්න. ඔබ ආරවුලක් ඇති විට පවා ඒවා ස්පර්ශ කරන්න | අවසන් අනතුරු ඇඟවීම් හෝ සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වන බවට තර්ජනය නොකරන්න |
| ඔබේ වැරදි වලට හිමිකම් කියන්න සහ සමාව ඉල්ලන්න | ගැටුමක් විසඳා ගත් පසු, ගෙන ඒමට එපා අනාගත තර්ක වලදී එය දක්වා ඇත |
තර්ක සෞඛ්‍ය සම්පන්න වන්නේ ඇයි
“අපි තර්ක කරන්නේ ඇයි? සබඳතාවලදී සටන් කිරීම සෞඛ්‍ය සම්පන්නද? ” ඔබේ SO සමඟ ඇති සෑම තර්කයකින්ම පසු මෙම ප්‍රශ්න ඔබේ මනසට බර විය හැක. රිදී පවසන්නේ, “ආරවුල් ඇතිවීමට හේතුව කුමක් වුවත්, ජෝඩු වාද කරන්නේ ඔවුන් එකිනෙකාට ආදරය කරන නිසාත්, එක් අයෙකු කළ හෝ කියන දෙයක් අනෙකාට කරදර කරන නිසාත් ය. ඔබට එයට ඉඩ දිය නොහැක, මන්ද එවිට එය මග හැරීමක් බවට පත්වේ. උදාසීනත්වය සෞඛ්‍යයට අහිතකර වන අතර සබඳතා තර්ක සම්පූර්ණයෙන්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න වන්නේ ඔබ ගැටලු යටපත් කර නොගන්නා බැවිනි. ඔබ ඔබේ සැලකිල්ල පෙන්වන අතර ඔබට ගැටළු විසඳීමට අවශ්‍ය වේ. මෙම තර්කවලින් අදහස් වන්නේ ඔබ දික්කසාද මාවතට ගමන් කරන බවක් නොවේ.
“සබඳතාවකදී හැමදාම රණ්ඩු වෙන එක සාමාන්‍ය දෙයක්ද? ඔව්, අරමුණ ශක්තිමත් සබඳතාවක් ගොඩනගා ගැනීම නම්. නැත, ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය නම් ඔබේ කෝපය පිට කර ඔබේ සහකරු විවේචනය කිරීම පමණි. සම්බන්ධතාවයක මෙම කුඩා තර්කවල උපකාරයෙන්, ඔබ එකිනෙකාගේ ප්‍රේරක, කම්පන සහ අනාරක්ෂිත බව ගැන ඉගෙන ගන්න. ඔබ එකිනෙකාගේ වටිනාකම් පද්ධති වඩා හොඳින් දැන හඳුනා ගන්න. තර්ක යනු එකම පිටුවක නොසිටි නමුත් ඔවුන් එකම කණ්ඩායමේ සිටින දෙදෙනෙකු අතර සාකච්ඡා වේ.” 
සබඳතාවයක තර්ක හැසිරවිය හැකි ක්‍රම 8
ඕනෑම තර්කයක අරමුණ වන්නේ ගැටලුව සොයා ගැනීමට සහ එය සුව කිරීමට. ජෝඩු නිතරම වාද කරන විට, ඔවුන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ අවසාන ගමනාන්තය අමතක කරයි, එනම් විසඳුමක් සොයා ගැනීමයි. ඔබ කරන සෑම දෙයක්ම කරන විට 'කොපමණද සටන් වැඩිද' යන්න තීරණාත්මක ප්‍රශ්නයක් බවට පත්වේවාද විවාද කරයි, ගැටුම විසඳා බොහෝ කලකට පසු අමනාපයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ ඇති වූ ආරවුලක් ජය ගැනීම අරමුණ නම්, ඔබ දැනටමත් පරාජය වී ඇත. වාද කරන ජෝඩු වඩාත් දක්ෂ ලෙස ගැටුම් නිරාකරණය කර ගැනීමට උපකාර කළ හැකි ඔබේ සහකරු සමඟ රණ්ඩු හැසිරවිය හැකි ආකාරය පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න:
1. ඔබේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම ගන්න
ඔබේ ක්‍රියාවන් නිසා ඔබේ සහකරු රිදෙනවා නම් , එය පිළිගන්න. ඔබ සාන්තුවරයෙකු ලෙස ක්‍රියා කරන අතර ඔබට කළ හැකි කිසිවක් වැරදි විය නොහැකි තරමට ඔබේ සම්බන්ධතාවය අනතුරේ වැඩි වේ. එක් පුද්ගලයෙකු තමන් සැමවිටම නිවැරදි යැයි සිතන විට සහ අනෙක් පුද්ගලයා සැමවිටම තමාට නැමිය යුතු යැයි සිතන විට සබඳතා තෘප්තිය ළඟා කර ගත නොහැක. කැමැත්ත. ඔබේ වැරදි සඳහා ඔබ සමාව ඉල්ලා සිටීමට කාලයයි. සම්බන්ධතාවයක වාද විවාද වලින් වළකින්න සහ ඔබේ වැරදි සඳහා වගකීම ගන්න. මෙය ඔබගේ ආදරයේ ගුණාත්මක භාවය වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා ඔබට ගත හැකි සම්බන්ධතා ධනාත්මක පියවරයන්ගෙන් එකකි.
2. සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්න
සම්මුතියට පත් වන ආකාරය දැන ගැනීම අවසානයේ සබඳතා තෘප්තියට මඟ පාදයි. සබඳතාවලදී සටන් කරන අතරතුර පවා, සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබට සෑම අවස්ථාවකම ඔබේ මාර්ගය තිබිය නොහැක. ඔබට සෑම දිනකම එකම රණ්ඩුවක් සහ එකම තර්කයක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැතිනම්, ඔබ වරින් වර සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීම වඩාත් සුදුසුය. විවාහයක් හෝ සම්බන්ධයක් තුළ සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න:
- අපිරිසිදු කෑම වර්ග ගැන රණ්ඩු වීම නවත්වන්න සහ ගෙදර දොරේ වැඩ බෙදා ගන්නයම් කාලයක්
- මේ අතරතුර, එකිනෙකාගේ විනෝදාංශ ගැන උනන්දු වන්න
- චිත්තවේගීය, මූල්‍ය සහ ශාරීරික අපේක්ෂාවන් සහ අවශ්‍යතා පැහැදිලිව සන්නිවේදනය කිරීමෙන් සම්බන්ධතාවයක වාද විවාදවලින් වළකින්න
- වැඩි සබඳතා තෘප්තිය සඳහා එකට ගුණාත්මක කාලයක් ගත කරන්න
- කරන්න ඔවුන් සමඟ නිතරම ඇසින් සම්බන්ධ වී ඔබේ ආදරය වචන වලින් තොරව සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න
- එය "පූජා" ලෙස දැනෙන්නට පටන් ගත් මොහොතේම එකිනෙකා සමඟ කතා කරන්න
3. හුස්ම ගැනීමට මොහොතක් ගත කරන්න
ඔබ උණුසුම් වාදයක සිටින විට, ඔබේ සියලු සිතුවිලි සහ ඉදිරිදර්ශන ඔබේ සහකරුට බලහත්කාරයෙන් පෝෂණය නොකරන්න. ඔබ දෙදෙනාම සන්සුන්ව සිටින විට එය කරන්න. ඔබේ සහකරු කෑගසන්නේ නම්, ඔබට කටහඬක් ඇති බවත්, ස්ථාවරයක් ගත යුතු ආකාරය ඔබ දන්නා බවත් ඔප්පු කිරීමට පමණක් ඔවුන්ට කෑ ගැසිය යුතු නැත. මේ දේවල් ගින්නට ඉන්ධන එකතු කරනු ඇත. ඔබේ සහකරු විනාශකාරී වාද විලාසයක යෙදෙන විට, සිසිලන කාල පරිච්ඡේදයක් ගත කරන්න. තත්වයෙන් ඉවත් වන්න.
බලන්න: මගේ හිංසාකාරී බිරිඳ මට නිතරම පහර දුන්නා, නමුත් මම ගෙදරට පැනලා අලුත් ජීවිතයක් හොයාගත්තා4. ඔවුන්ට සටන් කිරීමට බල නොකරන්න
ඔවුන්ට ගැටුම හසුරුවා ගැනීමට නොහැකි වන බව සහ ඔවුන් පසුතැවෙන දෙයක් කිරීමෙන්/කීමෙන් අවසන් විය හැකි බව ඔවුන් දන්නේ නම් එය ඔබේ සහකරුගේ යහපත් සහ පරිණත වේ. ඔවුන් කෙතරම් ස්වයං දැනුවත්ද යන්න එයින් පෙන්නුම් කෙරේ. එබැවින් මෙම කෝපයෙන් දැවෙන රණ්ඩුවක් අතරතුර, ඔබේ සහකරු හුස්ම ගැනීමට මොහොතක් ගත කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, ඔවුන්ට ඉඩ දෙන්න. එවැනි අවස්ථාවන් සඳහා නිර්මාණය කරන ලද ඔබේ සහකරුගේ ඉල්ලීම/ අභිනය මත, ඔවුන්ට ටිකක් තනිව සිටීමට ඉඩ දෙන්න, ඔවුන් පසුපස හඹා නොයන්නඔබේ දිවේ කෙළවරේ කෑගැසීම.
5. නමක් ඇමතීම නැත
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු නිතරම කරදරකාරී රණ්ඩු ඇතිකරගෙන සිටින විට, එය බොහෝ විට දියවන බඳුනට තවත් ප්‍රශ්න එකතු කරන අතරේ ඔබ දෙදෙනාම අතේ ඇති තත්ත්වය විසඳා නොගන්නා නිසා විය හැකිය. ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ වාද කරන සෑම අවස්ථාවකම ඔවුන්ට එරෙහිව පහත් වචන භාවිතා නොකිරීමට වග බලා ගන්න, මන්ද සම්බන්ධතාවයකදී නම් කිරීම ඔබේ ආදරය සහ සෙනෙහසෙහි පදනමට දැඩි ලෙස හානි කරයි. මතක තබා ගත යුතු තවත් සමහර කරුණු ඇතුළත් වේ:
- උපහාසාත්මක අදහස් ඉදිරිපත් නොකරන්න
- ඔවුන්ගේ පෙනුම දෙස නොබලන්න හෝ ඔබේ සහකරුගේ චරිතයට ඇඟිල්ල දිගු නොකරන්න
- ඔවුන්ගේ අවදානමට එරෙහිව භාවිතා නොකරන්න ඔවුන්
- ඔවුන්ට “වහගෙන ඉන්න” කියා නොකියන්න සහ සියල්ල දන්නා අය මෙන් ක්‍රියා කරන්න
- කිසිවක් උපකල්පනය නොකරන්න
- අනර්ථකාරී ප්රකාශ කිරීමෙන් වළකින්න
- ඔබේ සහකරුට අනුග්‍රහය දැක්වීමට උත්සාහ නොකරන්න
මෙය හවුල්කරුවන් අතර ධනාත්මක අන්තර්ක්‍රියා අඩුවීමට එක් හේතුවකි. එකවරම සටන් නොකරන්න. රිදී යෝජනා කරන්නේ ඔබේ ගතිකත්වයේ වැරදි සියල්ල ගැන සටන් කරනවා වෙනුවට එක් තර්කයකට පමණක් ඔබේ ශක්තිය යොමු කරන ලෙසයි. තවද, වාදයක් අවසන් වූ පසු, එය වෙනත් තර්කයකින් නැවත මතු නොකරන්න
7. ඔබ සිටින්නේ එකම කණ්ඩායමේ බව මතක තබා ගන්න
සම්බන්ධතාවයක වාදවලට හේතුව කුමක් ද යන්න ගැටළුවක් නොවේ. වැදගත් වන්නේ ඔබ මුහුණ දෙන ආකාරයයිමෙම තර්ක "කණ්ඩායමක්" ලෙසය. ඔබ එකිනෙකා සමඟ රණ්ඩු නොවන බව සැමවිටම මතක තබා ගන්න. ඔබ ගැටලුවකට එරෙහිව එක්ව සටන් කරනවා. ඔබ සබඳතාවලදී ඔබේ තර්ක විලාසයන් වෙනස් කර කණ්ඩායමක් ලෙස එකට සටන් කරන විට, එය සබඳතාවයක නිරෝගී තර්ක ඇති කර ගැනීමට එක් මාර්ගයකි.
8. රණ්ඩුවකින් පසු ඔබේ සහකරුට ගල් ප්‍රහාර එල්ල නොකරන්න
ගල් ගැසීම යනු චිත්තවේගීය හිංසනයක ආකාරයක් බව පර්යේෂකයන් සොයා ගත් අතර එය පිරිමින්ගේ සහ කාන්තාවන්ගේ මානසික සෞඛ්‍යයට හානි කරයි. මෙම මානසික සෞඛ්‍යය ශාරීරික සෞඛ්‍යයට ද බලපෑම් කළ හැකිය. ඔබට තද බෙල්ල වර්ධනය වේ, නිතර හිසරදය සහ උරහිස් වේදනාව ඇති වේ. ඉතින්, ඔබ ඔබේ සහකරුට රණ්ඩුවකින් පසු නිහඬ ප්‍රතිකාරය ලබා දෙන්නේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ දේවල් නිරාකරණය කර ගැනීමෙන් පසුව පවා ඔබ හිතාමතාම සටන ඇදගෙන යන බවයි. ගල් ගහලා දඩුවම් කරන්නයි හදන්නේ. ඔබේ සහකරුගේ සමස්ත සෞඛ්‍යය ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වා ඔබේ සහකරුගේ නොසැලකිලිමත් භාවය නොපෙන්වන්න.
ප්‍රධාන කරුණු
- සම්බන්ධතාවයේ වාද විවාද සෞඛ්‍ය සම්පන්න වන්නේ එය සම්බන්ධතාවය මත වැඩ කිරීමට ඔබේ කැමැත්ත පෙන්නුම් කරන බැවිනි
- සම්බන්ධතාවයේ පැවැත්මට ඇතැම් තර්ක වැදගත් වේ, මන්ද ඒවා ඔබට ඔබේ වෙනස්කම් හෙළි කිරීමට සහ මැද මාවතක් සොයා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ සලසයි
- සහකරු මානසික, වාචික හෝ ශාරීරික හිංසනයට යොමු වූ විට, තර්ක විෂ සහිත සහ සෞඛ්‍යයට අහිතකර වේ. . ඔබ සමාන තත්වයක සිටින බව ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා සම්බන්ධතාවයකින් ඉවත් වීම කමක් නැති බව දැන ගන්න
ඔබ බොහෝ සෙයින් රණ්ඩු වූ පමණින් ඔබේ සම්බන්ධය අභාවයට යන බවක් අදහස් නොවේ. සබඳතා යනු ඔබ දෙදෙනා කෝපයෙන් දැවෙන විට පවා විනෝදජනක අවස්ථාවන් සොයා ගැනීමයි. ඒවා නිවැරදිව හසුරුවන විට, ඔවුන් යුවලක් ලෙස ඔබේ ගැළපුම වැඩි දියුණු කිරීමට උපකාරී වේ. ඔබේ රණ්ඩු දබර වැඩි වෙමින් පවතින අතර කිසිවක් සෘණාත්මක බව සමනය නොවන බව පෙනේ නම්, ඔබේ ගැටලුවලට මූලික හේතුව සොයා ගැනීමට ඔබ යුවළගේ උපදේශනය සලකා බැලිය යුතුය. ඔබ වෘත්තීය සහාය සොයන්නේ නම්, Bonobology හි පළපුරුදු උපදේශකයින්ගේ මණ්ඩලය ක්ලික් කිරීමකින් පමණි.
මෙම ලිපිය 2023 මාර්තු මාසයේදී යාවත්කාලීන කර ඇත>>>>>>>>>>>>>>>එය ඔබගේ අදහස හරහට තැබීමේ තවත් අමිහිරි අනුවාදයක් පමණි. ජෝඩු රණ්ඩු වන විට, එය පැහැදිලි බවක් ගෙන එයි. එය ඔවුන්ට එකිනෙකාගේ ඉදිරිදර්ශනය තේරුම් ගැනීමට උපකාර කරයි.”
තර්ක විලාස වර්ග
ජෝඩු රණ්ඩු වේද? ඔව්. ඔබ සිතනවාට වඩා බොහෝ විට. සබඳතාවල කුඩා ආරවුල් සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්යයි. කෙසේ වෙතත්, මිනිසුන් තර්ක කරන විවිධ ක්‍රම තිබේ සහ එකම ආකාරයකින් දෙදෙනෙකු තර්ක නොකරයි. මෙය ඔවුන්ගේ ඇමුණුම් විලාසය, චිත්තවේගීය බුද්ධිය සහ ඔවුන්ගේ සටන්-පියාසර-හෝ-කැටි ප්‍රතිචාරය මත පදනම් වේ. සබඳතා තුළ විවිධ ආකාරයේ තර්ක විලාසයන් 4ක් ඇත:
1. ප්‍රහාරක විලාසය
ඉච්ඡාභංගත්වය, කලකිරීම් සහ කෝපයෙන් පෙලඹී ඇති මෙම තර්ක විලාසය අනෙක් සහකරු විසින් කර ඇති සියලුම වැරදි පෙන්වා දීමයි. සම්බන්ධතාවයක කෝපය පාලනය කරන්නේ කෙසේදැයි එක් හවුල්කරුවෙකු නොදන්නා විට මෙම තර්කය සිදු වේ. තර්කය ආක්‍රමණශීලී විය හැකි අතර මේ සියල්ල එක් පුද්ගලයෙකුට දොස් පැවරීමයි. සමහර උදාහරණ නම්:
- “ඔබ නිතරම තෙත් තුවාය ඇඳ මත තබයි”
- “ඔබ කුස්සියේ වැඩ කොටස ඔබ කරන්නේ නැහැ”
- “ඔබ කිසිවිටෙක කුණු කූඩය පිටතට නොගන්න”
2. ආරක්‍ෂක විලාසය
සම්බන්ධතාවයක මෙවැනි ආරවුලක් ඇති වන්නේ යම් දෙයකට දොස් පවරන පුද්ගලයා ගොදුරක් ලෙස ක්‍රියා කරන විටය. එසේත් නැතිනම් අනෙක් පුද්ගලයාගේ අඩුපාඩු හා අඩුපාඩු පෙන්වා දී ඔවුන් ආරක්ෂා වීමට පටන් ගනී. උදාහරණයක් ලෙස:
- “ඔබ එය කළා නම් මම කුණු කූඩය එළියට ගන්නවාඅද රාත්‍රියේ දීසි"
- "මම කාර්යබහුල බව ඔබ දැන සිටියා, එසේනම් ඔබට එය කිරීමට මට මතක් කළ නොහැක්කේ ඇයි? මම ඒක කරන්න තිබුණා. ඇයි ඔයාට හැමදාම මාව මතක් කරන්න අමාරු?”
- “ඔයාට බැරිද මට එක පාරක් දොස් කියන්න?”
3. ආපසු ගැනීමේ විලාසය
ඔබ ඉවත් කරන්නා හෝ ඔබේ අදහස ඉදිරිපත් කිරීමට තර්කය තල්ලු කිරීමට උත්සාහ කරන්නා වේ. ඔබ කලින් නම්, ඔබ තර්ක කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට මාර්ග සොයනු ඇත. එය ඔබට ගැටුම් වලින් වැළකී සිටින පෞරුෂයක් ඇති අතර ඔබ සාමය පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරනු ඇත. ඔබ දෙවැන්නා නම්, ඔබ ඔබේ අදහස හරහට තැබීමට අපායගාමී ය.
4. විවෘත විලාසය
සබඳතාවක් තුළ සෞඛ්‍ය සම්පන්න තර්ක ඇති කර ගන්නේ කෙසේද? විවෘත පන්නයේ තර්කයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. හවුල්කරුවෙකු සමඟ තර්ක කිරීමට මෙය වඩාත් සෞඛ්‍ය සම්පන්න ක්‍රමයකි. ඔබ විවෘතව සහ සමස්ත තත්වය ගැන සැලකිලිමත් වේ. ඔබ ඔබේ ඉදිරිදර්ශනය මත ස්ථාවර වී හෝ අනෙක් පුද්ගලයා වැරදි බව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ නොකරයි.
අඹුසැමියන් රණ්ඩු වීමට ප්‍රධාන හේතු 7ක්
නිෂ්මින් පවසන්නේ, “යුගල රණ්ඩු සරුවල් කිරීම සෞඛ්‍යයට අහිතකර නොවේ. ඔබ වැරදි දේ ගැන කතා කරන විට, ඔබේ වැදගත් අනෙකා ඔබේ සැලකිල්ල ප්රකාශ කිරීම සඳහා ඔබට තවත් ගරු කිරීමට පටන් ගනී. ඔබ තුළ අමනාපය තබාගෙන අනෙක් සහකරුට ඔවුන් කරන ඕනෑම දෙයක් ඔබට නොලැබෙන බව සිතීමට සලස්වන විට, ඔවුන් ඔබව සුළු කොට තැකීමට පටන් ගනීවි. එසේ පැවසුවහොත්, සම්බන්ධතාවයක ඇති සියලුම රණ්ඩු සහ තර්ක සමාන නොවේ. සමහර ඒවා අනෙක් ඒවාට වඩා විෂ සහිත වේ. අතර වෙනස හඳුනා ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමටසෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන අයගෙන් සෞඛ්‍ය සම්පන්නයි, අපි සම්බන්ධතා තර්කවල වර්ග, හේතු සහ හේතු දෙස බලමු:
1. මුදල් සම්බන්ධයෙන් රණ්ඩු වීම
මුදල් ගැන වාද කරන ජෝඩු අලුත් දෙයක් නොවේ. මෙය සදාකාලික වූ සබඳතාවල සටන් වර්ග වලින් එකකි. ඔබ දෙදෙනා එකට ජීවත් වන්නේ නම් සහ ඔබේ මුදල් එකට කළමනාකරණය කිරීමට තීරණය කර ඇත්නම්, එවැනි සටන් නොවැළැක්විය හැකිය. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම මෙම ගැටලුව විසඳීමට සහ එකිනෙකාට නොසැලකිලිමත් ලෙස වියදම් කරන්නන් ගැන නරක හැඟීමක් ඇති නොකර අයවැය ලැයිස්තුවක් සැලසුම් කිරීමට කැමති නම්, ඔබ නිවැරදි මාර්ගයේ ය.
2. එකම දේ ගැන නැවත නැවතත් සටන් කිරීම
ඔබ එකම දේ ගැන නැවත නැවතත් සටන් කරන්නේ නම්, ඔබ අනෙක් පුද්ගලයාගේ ඉදිරිදර්ශනය තේරුම් ගැනීමට පවා උත්සාහ නොකරන අවස්ථා තිබේ. ඔබ දෙදෙනාම ස්ථිරව සිටින්නේ ඔබගෙන් එක් අයෙකු නිවැරදි බවත් අනෙකා වැරදි බවත්ය. සම්බන්ධතාවයක නැවත නැවත ඇති වන එවැනි ගැටුම් නිසි ලෙස විසඳා නොගතහොත් නිදන්ගත විය හැකිය. සම්බන්ධතාවයක වාද විවාද කෙතරම් සාමාන්‍ය දෙයක්ද යන්න ඔබම කල්පනා කර ඇත්නම්, සමහරවිට ඔබ නිතර නිතර ගැටෙන අවස්ථා තිබේ, සමහරවිට ඔබේ ගැටළු දැනටමත් නිදන්ගත වී ඇති නිසා විය හැක.
3. ගෙදර දොරේ වැඩ ගැන වාද කිරීම
විවාහක ජෝඩු රණ්ඩු වන්නේ ඇයි? ගෙදර දොරේ වැඩ තමයි ගොඩක් වෙලාවට සම්බන්ධයක ආරවුල් ඇති කරන්නේ. මෙය නිසැකවම ජෝඩු අතර දැවෙන මාතෘකාවකි. මන්දයත් නිවසේ ශ්රම බෙදීමේ අසමතුලිතතාවයක් ඇති වූ විට, එය බොහෝ රණ්ඩු සහ කැත ගැටුම් වලට තුඩු දිය හැකිය.එයට හේතුව එක් හවුල්කරුවෙකු තම වැඩ කොටස කිරීමට තරම් ස්වයං-අවශ්‍ය වීම, නොසලකා හැරීම හෝ කම්මැලි වීමයි.
ගෘහස්ථ වැඩ සහ ලිංගික තෘප්තිය අතර සම්බන්ධය මත සිදු කරන ලද පර්යේෂණයට අනුව, පිරිමි සහකරුවන් ගෘහ සේවයට සාධාරණ දායකත්වයක් දක්වන බව වාර්තා කළ විට, යුවළ නිතර නිතර ලිංගික හමුවීම්වලට මුහුණ දුන් බව සොයා ගන්නා ලදී. පැහැදිලිවම, විවාහ වීම ආදරය සහ ආශාව සහතික නොකරයි.
4. පවුල හා සම්බන්ධ වාද
මෙය පොදු යුවල රණ්ඩු වලින් එකකි. තර්ක ඕනෑම දෙයක් ගැන විය හැකිය - ඔබේ සහකරු ඔබේ පවුලට අකමැති වීම හෝ ඔබේ සහකරු තම පවුලට ප්‍රමුඛත්වය දෙන තරමටම ඔබට ප්‍රමුඛත්වය නොදෙන බව ඔබට හැඟේ. පවුල් සබඳතා ගැඹුරු වේ. එබැවින් මෙම තර්ක මග හැරිය නොහැක. මෙය සම්බන්ධතා ගැටළු වලින් එකක් විය හැකි අතර ඔබට එකිනෙකා සමඟ කතා කර එය විසඳා ගැනීමට ක්‍රමයක් සොයා ගැනීමට සිදුවනු ඇත.
5. විශ්වාස ගැටළු මගින් අවුලුවාලන තර්ක
සැක හේතුවෙන් සම්බන්ධතාවයක නිරන්තර සටන් ඔබේ ආදරයේ පදනමට අවංකවම හානි කළ හැකිය. සම්බන්ධතාවය හරහා සැකය, විශ්වාසය නොමැතිකම හෝ පාවාදීම කාන්දු වී ඇත්නම්, ඔබ නිතරම තර්ක කිරීමට ඉඩ ඇත. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ දේවල් තිබූ ආකාරයටම ආපසු යාම දුෂ්කර විය හැකිය. විශ්වාසය, වරක් බිඳී ගිය පසු, නැවත ගොඩනැගීම ඉතා අපහසුය. නමුත් කැපවීම, අවංකකම සහ ආදරය සමඟ කළ නොහැකි දෙයක් නැති බව දැනගන්න. අවිශ්වාසය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ නොදන්නා විට, එය ඔබේ සහකරු නිතිපතා කළ හැකියචිත්තවේගීයව ඉවත් වන්න.
6. ජීවන රටාවේ තේරීම් සම්බන්ධයෙන් ජෝඩු රණ්ඩු වේ
සම්බන්ධතාවයක වාද විවාද ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද? ජීවන රටා තේරීම්. එක් අයෙක් සාදයට කැමති නම් සහ අනෙකා ගෙදර කෙනෙක් නම්, මෙම සටන් සිදුවනු ඇත. බොහෝ දුරට පිටතට යාමට අකමැති අභ්‍යන්තරික සහකරුට ඔවුන්ගේ ස්වභාවයට හා අවශ්‍යතාවලට පටහැනි දේවල් කිරීමට පීඩනයක් ඇති විය හැකිය. මෙය ඔවුන්ට තමන් ගැනම නරක හැඟීමක් ඇති කරයි. අනෙක් අතට, පිටස්තර සහකරුට ඔවුන් කැමති පරිදි තම සහකරු සමඟ පිටතට යාමට නොහැකි යැයි හැඟිය හැකි අතර, එය ඔවුන්ටද හැසිරවීමට අපහසු විය හැකිය. ඔබ දෙදෙනාම සම්මුතියක් ඇති කර මැද මාවතක් සොයා ගත යුතුය.
බලන්න: ටින්ඩර් ආචාර විධි: ටින්ඩර් සමඟ ආලය කරන විට කළ යුතු සහ නොකළ යුතු දේ 25ක්7. දෙමාපිය වෙනස්කම්
මෙයද දෙමාපිය වැඩ බෙදීමට නොදන්නා අඹුසැමියන් මුහුණ දෙන පොදු විවාහ ගැටලුවලින් එකකි. තම දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද සහ ඔවුන් රැකබලා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳවද ඔවුන් බෙදී සිටිති. ඔබ මෙම ගැටලුව ඉක්මනින් විසඳා නොගන්නේ නම්, ඔබේ නිරන්තර තර්ක සහ දෙමාපියන්ගේ වෙනස්කම් දරුවාට බලපෑ හැකිය. එය අපගේ දරුවන්ට පැත්තක් ගන්නා ලෙස අසන අසංවේදී තත්වයන් ඇති කළ හැකිය.
සබඳතාවයක කොපමණ තර්ක විතර්ක සාමාන්‍යද?
සබඳතාවක් තුළ කොතරම් රණ්ඩු වෙනවාද යන්න දැන ගැනීමට, අපි ආදරය විරහිත විවාහයන්, බිඳවැටීම් සහ වෙනත් සම්බන්ධතා ගැටලු සඳහා උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන Ridhi Golechha, (M.A. Psychology) වෙත ළඟා විය. ඇය පවසන්නේ, “ඉඳහිට කෑගැසීමක් සිදු වුවහොත්, ඒ ගැන කරදර වීමට කිසිවක් නැත.සෑම කෙනෙකුටම වරින් වර සන්සුන් භාවය නැති වී යයි. කෙසේ වෙතත්, ඔබ නැවත නැවතත් රණ්ඩු වන්නේ නම්, මෙම රණ්ඩු සබදතාවයට යහපත් නොවන බව ඔබේ සහකරුට දැනුම් දිය යුතුය.
“ඔබේ සහකරුට ඔවුන්ගේ එක් ක්‍රියාවක් ඔබට කරදර කරන බව ඔබ නොකියන්නේ නම්, ඔවුන් කිසිදා නොදනිති. ඔබේ සහකරු ඔබේ හිස තුළ සිදුවන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට මනස කියවන්නෙකු නොවේ. සන්නිවේදනයේ අඩුවක් නිසා දෙපැත්තේම තරහක් ඇති වෙනවා. මෙය සම්බන්ධතාවයක නිරන්තර රණ්ඩු විය හැකි අතර එය වෙහෙසකර විය හැකිය. ඔබේ ශක්තිය ඉවතට ගැනීම වටී දැයි ඔබට ප්‍රශ්න කළ හැකිය. නමුත් සබඳතා යනු එය නොවේද? ඔබ රණ්ඩු කරන්න, සමාව ඉල්ලන්න, සමාව දෙන්න, එකිනෙකා සිපගන්න. ඔබ සටන් කිරීමට කැමති නිසා නොවේ. දුෂ්කර කාලවලදී වුවද ඔබට මෙම පුද්ගලයා සමඟ සිටීමට අවශ්‍ය නිසා.
“කෙසේ වෙතත්, ඔබට ඕනෑම තැනක සහ ඕනෑම වේලාවක තර්ක කිරීමට පටන් ගත හැකි බව එයින් අදහස් නොවේ. කල්පනාකාරී තර්කයක් ඉතා වැදගත් වේ. ඔබේ ගැටළු ප්රකාශ කිරීමට ඔබ නියම වේලාව තෝරා ගත යුතුය. ඔබ එකිනෙකා සමඟ රණ්ඩු කිරීම, රණ්ඩු දබර කිරීම, පැමිණිලි කිරීම සහ විවේචනය කිරීම පමණක් නම්, එය සෞඛ්‍යයට අහිතකර වන අතර ඉක්මනින් හෝ පසුව එය ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට හානියක් වනු ඇත. සම්බන්ධතාවයක නිරන්තර වාද කිරීම නැවැත්විය යුතු ආකාරය සොයා නොගෙන, රණ්ඩු සරුවල් කෙරෙහි පමණක් අවධානය යොමු කරමින් අනෙක් පුද්ගලයා වැරදි බව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කරන අඹුසැමියන් ඈත් වීමට නැඹුරු වෙති.
ඔබේ ගැටුම් කවදාදැයි තක්සේරු කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි පරාමිති කිහිපයක් මෙන්න සෞඛ්‍යයට අහිතකර ප්‍රදේශයකට යොමු වී ඇත:
- ඔබ විටඅනෙක් පුද්ගලයාට අගෞරව කිරීමට පටන් ගන්න
- ඔබ ඔවුන්ට වාචිකව අපයෝජනය කිරීමට පටන් ගන්නා විට
- ඔබ සබඳතාවයට නොව සම්බන්ධතාවයට එරෙහිව සටන් කරන විට
- ඔබ අවසාන ප්රකාශ ලබාදී ඔවුන් හැර යන බවට තර්ජනය කරන විට
සබඳතා තර්කවල වාසි සහ අවාසි
සම්බන්ධතාවයේ මුල් කාලීන තර්ක යනු ඔබ දෙදෙනා එකිනෙකා ප්‍රමාණවත් ලෙස තේරුම් ගෙන නැති අතර පශ්චාත් මධුසමය අවධියට අනුවර්තනය වීමට අරගල කරමින් සිටින බවයි. නමුත් සම්බන්ධතාවයකදී හැමදාම රණ්ඩු වෙන එක සාමාන්‍ය දෙයක්ද? හොඳයි, එය රඳා පවතින්නේ ඔබ කරන සටන් වර්ගය මත ය. ගැටුම් අනෙක් පුද්ගලයා ගැන වැඩිදුර ඉගෙන ගැනීමට, සුව කිරීමට සහ එකට වර්ධනය වීමට අවස්ථාවක් විය හැකිය. බොහෝ අය සිතන්නේ ජෝඩු රණ්ඩු වන විට එය සෞඛ්‍යයට අහිතකර බවයි. නමුත් එය හොග්වොෂ් ය. එය සම්බන්ධතාවයට වඩාත් අවංක බවක් ගෙන එයි. කෙසේ වෙතත්, අප පෙර කී පරිදි, සියලු තර්ක සමාන නොවන අතර ජෝඩු අතර රණ්ඩු දබරවලට ඔවුන්ගේ වාසි සහ අවාසි ඇත, ඒවාට ඇතුළත් වන්නේ:
ජෝඩු අතර වාදවල වාසි :
- 9>ජෝඩු වාද කරන විට, ඔවුන් එකිනෙකාගේ සහ ඔවුන්ගේම වැරදි, අදහස්වල වෙනස්කම් සහ සිතන ආකාරය ගැන ඉගෙන ගනී. එය ගැඹුරු අවබෝධයක් ඇති කර ගැනීමෙන් ඔවුන් සමීප කරයි. ඔබ එම වෙනස්කම් කළමනාකරණය කිරීමට සහ පිළිගැනීමට ඉගෙන ගන්නා විට, ඔබ ප්රේමණීය සහ සාමකාමී සම්බන්ධතාවයක් නිර්මාණය කරනු ඇත
- ගැටුම් ඔබට යුවලක් ලෙස ශක්තිමත් කළ හැකිය. ඔබ “මම ඔබට ආදරෙයි සහ අපි ඒ ගැන කතා කිරීම ගැන මම සතුටු වෙමි” සමඟ ඔබ රණ්ඩුවක් විසඳන විට එය ඔබ අගය කරන බව පෙන්වයිඔබේ වෙනස්කම් වලට වඩා ඔබේ සම්බන්ධතාවය
- රණ්ඩුවකින් පසු ඔබ අවංකව සමාව ඉල්ලන විට, එය පාරිශුද්ධභාවය සහ සුවදායී හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔබ සහ ඔබේ සම්බන්ධය ගැන ඔබට හොඳ හැඟීමක් ඇත
අඩුපාඩු ජෝඩු අතර වාද විවාද :
- ජෝඩු කරන විට විවේචන සහ දෝෂාරෝපණ ක්‍රීඩා සඳහා තර්ක කරයි, ඔවුන් අවසානයේ "ඔබ සැමවිටම", "ඔබ කවදාවත්" සහ "ඔබ පමණක්" වැනි "ඔබ" වාක්‍ය ඛණ්ඩ භාවිතා කරයි. එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩයන් අනෙක් පුද්ගලයාට වරදකාරී හැඟීමක් සහ පහරදීමක් ඇති කරයි, සහ වර්ධනයට බාධා කරයි
- ඔබ තර්කයක් විසඳා නොගත් විට, ඔබ ගැටුම දිගු කරයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබට ඔබේ සහකරු කෙරෙහි කෝපයක්, තිත්තකමක් සහ සතුරුකමක් දැනේ
- එකම දෙයකට නැවත නැවතත් රණ්ඩු වීමෙන් ඔබව ඔබේ සහකරුගෙන් ඈත් කළ හැකිය. වාද විවාද වළක්වා ගැනීම සඳහා ඔවුන් ඔබව මග හැරීමට පටන් ගනී
ඔබේ සහකරු සමඟ වාද කිරීමේදී කළ යුතු සහ නොකළ යුතු
සෑම දිනකම රණ්ඩු වීම සාමාන්‍ය දෙයක්ද? සම්බන්ධතාවයක? ප්‍රශ්නයට ප්‍රතිචාර දක්වමින්, Reddit පරිශීලකයෙකු පවසන්නේ, “සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් තුළ ජෝඩු කොපමණ වාරයක් සටන් කරනවාද යන්න රඳා පවතින්නේ ඔබ සම්බන්ධතාවයක රණ්ඩු වීම සහ වාද කිරීම නිර්වචනය කරන ආකාරය මත ය. සියලුම ජෝඩු කෑගැසීමේ තරඟවලට පැටලෙනවාද? නොවෙන්නත් පුළුවන්. සෑම යුවළකටම කලින් කලට මතභේද ඇති වෙනවාද? Yup. වඩා බාහිරව තර්ක කරන ජෝඩු ඇත. එවිට වඩාත් නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී ආකාරයෙන් තර්ක කරන ජෝඩු ඇත. එවිට සමහර ජෝඩු ගැටළු මඟහරවා ගනී. සෑම පුද්ගලයෙකුම ගැටුමට අනන්‍ය ලෙස හැසිරවීම සහ විසඳයි, එබැවින් ගැටුම