তেওঁলোকে কয় কেতিয়াও পাগল হৈ শুই নাযাব। গতিকে, মোৰ সংগী আৰু মই বিচনাত শুই থাকি তৰ্ক কৰোঁ। কেতিয়াবা কণ্ঠস্বৰত। কেতিয়াবা শান্তভাৱে। ৰাতি কিমান দেৰি হৈছে আৰু আমি কিমান ওলমি আছো তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। সম্পৰ্কত তৰ্কই আপুনি অশান্ত পানীত থকাৰ ইংগিত নিদিয়ে। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল সৰুবোৰ সমাধান কৰি দুজন মানুহে ডাঙৰ কাজিয়া হোৱাত বাধা দিছে। আমাৰ সকলো ধৰণৰ যুঁজ হয়, ‘ৰাতিৰ আহাৰত কি’ যুঁজৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ‘বাচন কোনে কৰিব’ যুঁজলৈকে ‘অত্যধিক প্ৰযুক্তিয়ে আমাৰ মানসম্পন্ন সময়ৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিছে’ যুঁজলৈকে।

মোৰ সংগী এবাৰ তৰ্কৰ পিছত মোক ঠাট্টা কৰিছিল আৰু কৈছিল যে মই যুঁজত পৰাতকৈ টোপনি হেৰুৱাই পেলোৱাটোৱেই ভাল পাম। মই স্বীকাৰ কৰোঁ, সংঘাত সমাধান কৰিবলৈ জপিয়াই পৰাৰ আগতে কেতিয়াবা পিছদিনালৈকে উশাহ ল’বলৈ দিব লাগে। কিন্তু তৰ্ক কৰি সকলোখিনি ওলাই যাবলৈ দিয়াটো ভাল (যেতিয়াই দুয়োজনেই সাজু হয়) কাৰণ যেতিয়াই আপুনি সম্পৰ্কত তৰ্ক কৰা বন্ধ কৰে, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি যত্ন লোৱা বন্ধ কৰি দিছে। নিউয়ৰ্ক টাইমছৰ বেষ্টচেলাৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথোপকথন ৰ সহ-লেখক জোচেফ গ্ৰেনীয়ে লিখিছে যে একেলগে তৰ্ক কৰা দম্পতীয়ে একেলগে থাকে। সমস্যাটো আৰম্ভ হয় যেতিয়া আপুনি সেই যুক্তিবোৰ এৰাই চলিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

আমি ইয়াত আপোনাক বুজাত সহায় কৰিবলৈ আহিছো যে সম্পৰ্কত যুক্তি কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ, পৰামৰ্শদাতা নিচমিন মাৰ্শ্বেলৰ সৈতে পৰামৰ্শ কৰি, যিয়ে প্ৰেমহীন বিবাহ, নিৰ্যাতনমূলক বিবাহ, বিৰক্তি, কাজিয়া, আৰু যৌন সমস্যাৰ বাবে পৰামৰ্শ প্ৰদান কৰাত বিশেষজ্ঞ। তাই কয়, “তৰ্ক কৰিদম্পতীভেদে সমাধানৰ কৌশলো ভিন্ন হ’ব৷”

তৰ্ক কৰা দম্পতীয়ে বুজিব লাগে যে সম্পৰ্কত তৰ্কৰ কেইটামান নিয়ম আছে। সংঘাত চম্ভালি থাকোঁতে কিছুমান কৰিবলগীয়া আৰু নকৰিবলগীয়া কামো থাকে৷ সম্পৰ্কত কেনেকৈ যুঁজিব লাগে তাৰ কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল:

যুক্তি কিয় স্বাস্থ্যকৰ

“আমি কিয় তৰ্ক কৰো? সম্পৰ্কত কাজিয়া কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ নেকি?” আপোনাৰ SO ৰ সৈতে প্ৰতিটো তৰ্কৰ পিছত এই প্ৰশ্নবোৰে আপোনাৰ মনত ওজন দিব পাৰে। ৰিধিয়ে কয়, “বিতৰ্কৰ কাৰণ যিয়েই নহওক কিয়, দম্পতীয়ে ইজনে সিজনক ভাল পোৱাৰ বাবে তৰ্ক কৰে আৰু এজন ব্যক্তিয়ে কৰা বা কোৱা কিবা এটাই আনজনক আমনি কৰিছে। এৰি দিব নোৱাৰি কাৰণ তেতিয়া ই পৰিহাৰ হৈ পৰে৷ উদাসীনতাই অস্বাস্থ্যকৰ, আনহাতে সম্পৰ্কৰ যুক্তি সম্পূৰ্ণ সুস্থ কাৰণ আপুনি সমস্যাবোৰ ৰাগৰ তলত ঝাড়ু দিয়া নাই। আপুনি আপোনাৰ যত্ন দেখুৱাইছে আৰু আপুনি সমস্যাবোৰ সমাধান কৰিব বিচাৰে। এই যুক্তিবোৰৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি বিবাহ বিচ্ছেদৰ পথত আগবাঢ়িছে।

“সম্পৰ্কত প্ৰতিদিনে কাজিয়া কৰাটো স্বাভাৱিক নেকি? হয়, যদিহে লক্ষ্য হৈছে এক শক্তিশালী সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলা। নাই, যদি আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ খং উলিয়াব বিচাৰে আৰু আপোনাৰ সংগীক সমালোচনা কৰিব বিচাৰে। সম্পৰ্কত এই সৰু সৰু যুক্তিবোৰৰ সহায়ত আপুনি ইজনে সিজনৰ ট্ৰিগাৰ, আঘাত আৰু নিৰাপত্তাহীনতাৰ বিষয়ে জানিব পাৰে। আপুনি ইজনে সিজনৰ মূল্যবোধৰ ব্যৱস্থাবোৰ ভালদৰে চিনি পায়। যুক্তি হৈছে একেটা পৃষ্ঠাত নহয় কিন্তু একেটা দলতে থকা দুজন মানুহৰ মাজত হোৱা আলোচনাও।’

সম্পৰ্কত যুক্তি চম্ভালিব পৰা ৮টা উপায়

যিকোনো যুক্তিৰ উদ্দেশ্য হ’ল সমস্যাটো বিচাৰি উলিয়াই নিৰাময় কৰিবলৈ। যেতিয়া দম্পতীয়ে অহৰহ তৰ্ক কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে প্ৰায়ে নিজৰ চূড়ান্ত গন্তব্যস্থান পাহৰি যায়, যিটো হ’ল সমাধান বিচাৰি উলিওৱা। ‘কিমান বেছি যুঁজ’ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্ন হৈ পৰে যেতিয়া আপুনি সকলো কৰেকাজিয়া আৰু তৰ্ক কৰে, আৰু সংঘাত সমাধান হোৱাৰ বহুদিনৰ পাছতো ক্ষোভ এৰিব নাজানে। যদি উদ্দেশ্য আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে তৰ্কত জয়ী হোৱা, তেন্তে আপুনি ইতিমধ্যে পৰাস্ত হৈছে। আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে হোৱা কাজিয়া কেনেকৈ চম্ভালিব লাগে তাৰ কিছুমান টিপছ দিয়া হ'ল যিয়ে তৰ্ক কৰা দম্পতীক সংঘাত অধিক নিপুণভাৱে সমাধান কৰাত সহায় কৰিব পাৰে:

1. আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব লওক

যদি আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ বাবে আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাত পায় , গ্ৰহণ কৰক। আপুনি যিমানেই বেছি দিন এনেকুৱা কাম কৰিব যে আপুনি এজন সাধু আৰু আপুনি কৰিব পৰা একোৱেই ভুল হ’ব নোৱাৰে, সিমানেই আপোনাৰ সম্পৰ্কটো বিপদত পৰিব will. ভুলৰ বাবে ক্ষমা বিচৰাৰ সময় আহি পৰিছে৷ সম্পৰ্কত তৰ্ক-বিতৰ্ক পৰিহাৰ কৰক আৰু নিজৰ অন্যায়ৰ দায়িত্ব লওক। আপোনাৰ প্ৰেমৰ মানদণ্ড উন্নত কৰিবলৈ আপুনি ল’ব পৰা সম্পৰ্কৰ ধনাত্মকতাৰ অন্যতম পদক্ষেপ।

2. আপোচ কৰিবলৈ শিকক

আপোচ কৰিব জনাটোৱেই শেষত সম্পৰ্ক সন্তুষ্টিৰ সূচনা কৰে। সম্পৰ্কত কাজিয়া কৰিও আপোচ কৰিবলৈ শিকক। প্ৰতিবাৰেই নিজৰ পথ থাকিব নোৱাৰে৷ যদি আপুনি দুদিনৰ মূৰে মূৰে একেখন যুঁজ আৰু একেটা তৰ্ক কৰিব নিবিচাৰে, তেন্তে মাজে মাজে আপোচ কৰাটোৱেই উত্তম। বিবাহ বা সম্পৰ্কত আপোচ কৰিবলৈ কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল:

• লেতেৰা বাচন-বৰ্তনক লৈ কাজিয়া বন্ধ কৰক আৰু ঘৰৰ কাম-কাজৰ বাবে বিভাজন কৰককিছু সময়
• ইফালে ইজনে সিজনৰ চখৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হওক
• আৱেগিক, আৰ্থিক আৰু শাৰীৰিক প্ৰত্যাশা আৰু প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ স্পষ্টভাৱে যোগাযোগ কৰি সম্পৰ্কত তৰ্ক এৰাই চলক
• সম্পৰ্কৰ অধিক সন্তুষ্টিৰ বাবে একেলগে মানসম্পন্ন সময় কটাওক
• বস্তু কৰক তেওঁলোকৰ সৈতে নিয়মিতভাৱে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক আৰু মাজে মাজে শব্দ নোহোৱাকৈ আপোনাৰ প্ৰেমৰ যোগাযোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক
• যি মুহূৰ্ততে ইজনে সিজনৰ লগত কথা পাতক যেতিয়া ই “ত্যাগৰ” অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে

৩) উশাহ ল’বলৈ অলপ সময় উলিয়াওক

যেতিয়া আপুনি উত্তপ্ত তৰ্কত লিপ্ত হয়, তেতিয়া আপোনাৰ সকলো চিন্তা আৰু দৃষ্টিভংগী আপোনাৰ সংগীক জোৰকৈ খুৱাব নালাগে। দুয়োজনে শান্ত অৱস্থাত থাকিলে তেনেকুৱা কৰক। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে চিঞৰিছে, তেন্তে আপুনি কেৱল আপোনাৰ মাত আছে আৰু আপুনি ষ্টেণ্ড ল’ব জানে বুলি প্ৰমাণ কৰিবলৈ তেওঁলোকক উত্তৰত চিঞৰিব নালাগে। এইবোৰে মাত্ৰ জুইত ইন্ধন যোগ কৰিব। যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে ধ্বংসাত্মক তৰ্ক শৈলীত লিপ্ত হয়, তেতিয়া কুলিং অফ পিৰিয়ড লওক। পৰিস্থিতিৰ পৰা আঁতৰি যাওক। <১><৬>৪. তেওঁলোকক যুঁজিবলৈ বাধ্য নকৰিব

আপোনাৰ সংগীৰ ভাল আৰু পৰিপক্ক যদি তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকে সংঘাত চম্ভালিব নোৱাৰিব আৰু শেষত তেওঁলোকে অনুশোচনা কৰিবলগীয়া কিবা এটা কৰিব/ক’ব পাৰে। ইয়াৰ পৰা দেখা যায় যে তেওঁলোক কিমান আত্মসচেতন। গতিকে যদি এই ক্ৰোধ-ইন্ধনযুক্ত যুঁজবোৰৰ এটাৰ সময়ত আপোনাৰ সংগীয়ে উশাহ ল’বলৈ অলপ সময় লোৱাৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেন্তে তেওঁলোকক এৰি দিয়ক। এনে মুহূৰ্তৰ বাবে সৃষ্টি কৰা আপোনাৰ সংগীৰ অনুৰোধ/ইংগিতাৰে তেওঁলোকক অলপ অকলশৰীয়া সময় পাওক, আৰু তেওঁলোকক খেদি নাযাবজিভাৰ ডগাত চিঞৰি থকা।

5. নাম মাতিব নালাগে

যেতিয়া আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে সকলো সময়তে বিৰক্তিকৰ কাজিয়া কৰে, তেন্তে সম্ভৱতঃ কাৰণ আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই গলনাংকত অধিক সমস্যা যোগ কৰাৰ সময়ত হাতত থকা পৰিস্থিতিটো সমাধান কৰা নাই। মাত্ৰ নিশ্চিত হওক যে যেতিয়াই আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে তৰ্ক কৰে তেতিয়াই আপুনি তেওঁলোকৰ বিৰুদ্ধে অপমানজনক শব্দ ব্যৱহাৰ নকৰে কাৰণ সম্পৰ্কত নাম মাতিলে আপোনাৰ প্ৰেম আৰু মৰমৰ ভেটিৰ গুৰুতৰ ক্ষতি হয়। মনত ৰখা আন কিছুমান কথা হ'ল:

• কটু মন্তব্য পাছ নকৰিব
• তেওঁলোকৰ চেহেৰাৰ ওপৰত খন্দা নাখাব বা আপোনাৰ সংগীৰ চৰিত্ৰৰ ওপৰত আঙুলি টোৱাব নালাগে
• তেওঁলোকৰ দুৰ্বলতাক বিৰুদ্ধে ব্যৱহাৰ নকৰিব তেওঁলোকক
• তেওঁলোকক “চুপ হৈ থাকক” আৰু সকলো জনা মানুহৰ দৰে কাম কৰিবলৈ নকওক
• একো ধৰিব নালাগে
• লাজক বক্তব্য দিয়া এৰক
• আপোনাৰ সংগীক পৃষ্ঠপোষকতা কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব <১০><১০><১০><১০><১০><১০><১০><১১><৬>৬. একেলগে কেইবাটাও কথাত তৰ্ক নকৰিব

  সংগঠকৰ মাজত ইতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ হ্ৰাস পোৱাৰ অন্যতম কাৰণ এইটোৱেই। একেলগে একেবাৰে যুঁজিব নালাগে৷ ৰিধিয়ে পৰামৰ্শ দিয়ে যে আপোনাৰ গতিশীলতাত ভুল হোৱা সকলো কথাৰ ওপৰত যুঁজ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে মাত্ৰ এটা যুক্তিৰ ওপৰত আপোনাৰ শক্তি কেন্দ্ৰীভূত কৰক। তদুপৰি, এবাৰ কোনো যুক্তি বন্ধ কৰি দিলে, আন এটা যুক্তিত পুনৰুত্থান নকৰিব

  7. মনত ৰাখিব যে আপুনি একেটা দলতে আছে

  সম্পৰ্কত তৰ্কৰ কাৰণ কি সেয়া ডাঙৰ কথা নহয়। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল আপুনি কেনেকৈ মুখামুখি হয়এই যুক্তিবোৰক “দল” হিচাপে দিয়া হয়। সদায় মনত ৰাখিব যে আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত যুঁজ কৰা নাই। এটা সমস্যাৰ বিৰুদ্ধে আপোনালোকে একেলগে যুঁজি আছে। যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত আপোনাৰ যুক্তিৰ শৈলী সলনি কৰে আৰু এটা দল হিচাপে একেলগে যুঁজে, তেতিয়া ই সম্পৰ্কত সুস্থ তৰ্ক কৰাৰ অন্যতম উপায়। <৬>৮. কাজিয়াৰ পিছত আপোনাৰ সংগীক ষ্টোনৱাল নকৰিব

  গৱেষকসকলে আৱিষ্কাৰ কৰিছে যে ষ্টোনৱালিং কৰাটোও এক প্ৰকাৰৰ আৱেগিক নিৰ্যাতন আৰু ই পুৰুষ আৰু মহিলা উভয়ৰে মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ক্ষতিকাৰক প্ৰভাৱ পেলায়। এই মানসিক স্বাস্থ্যই শাৰীৰিক স্বাস্থ্যতো প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। আপোনাৰ ডিঙি জঠৰ হ’ব, সঘনাই মূৰৰ বিষ হ’ব, কান্ধৰ বিষ হ’ব। গতিকে, যদি আপুনি কাজিয়াৰ পিছত আপোনাৰ সংগীক নিৰৱ ব্যৱহাৰ দিয়ে, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে কথাবোৰ সমাধান কৰাৰ পিছতো যুঁজখন টানি লৈ গৈছে। আপুনি মাত্ৰ তেওঁলোকক শিলৰ দেৱালেৰে শাস্তি দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। আপোনাৰ সংগীৰ সামগ্ৰিক স্বাস্থ্যৰ প্ৰতি যত্ন নকৰি আপোনাৰ সংগীৰ গাফিলতি দেখুৱাব নালাগে।

  মূল পইণ্টাৰ

  • সম্পৰ্কত যুক্তি সুস্থ কাৰণ ই সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ আপোনাৰ ইচ্ছা প্ৰকাশ কৰে<৯>সম্পৰ্কৰ জীৱিকাৰ বাবে কিছুমান যুক্তি গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিয়নো ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ মতানৈক্যবোৰ বায়ুমণ্ডলত উলিয়াব পাৰি আৰু মধ্যম পথ বিচাৰিবলৈ শিকিব পাৰি
  • যেতিয়া কোনো এজন সংগীয়ে মানসিক, মৌখিক বা শাৰীৰিক নিৰ্যাতনৰ আশ্ৰয় লয়, তেতিয়া যুক্তি বিষাক্ত আৰু অস্বাস্থ্যকৰ হৈ পৰে . যদি আপুনিও একেধৰণৰ পৰিস্থিতিত পৰে, তেন্তে জানি থওক যে নিজকে সুৰক্ষিত কৰিবলৈ সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো ঠিকেই আছে

আপুনি বহুত যুঁজি আছে বুলিয়েই আপোনাৰ সম্পৰ্কটো ডেড এণ্ডলৈ গৈছে বুলি ক’ব নোৱাৰি। সম্পৰ্কবোৰৰ সকলোবোৰেই হ’ল আপোনালোক দুয়োজনে খঙত ধূমপান কৰি থকাৰ সময়তো ধেমেলীয়া মুহূৰ্ত বিচাৰি উলিওৱা। যেতিয়া সেইবোৰ সঠিকভাৱে চম্ভালিব পাৰি, তেতিয়া সিহঁতে আপোনাৰ দম্পতী হিচাপে সামঞ্জস্যতা উন্নত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ কাজিয়াবোৰ আপ্লুত হৈ পৰিছে আৰু একোৱেই নেতিবাচকতাক লাঘৱ কৰা যেন নালাগে, তেন্তে আপোনাৰ সমস্যাৰ মূল কাৰণ বিচাৰি উলিয়াবলৈ আপুনি দম্পতীৰ পৰামৰ্শৰ কথা বিবেচনা কৰিব লাগিব। যদি আপুনি পেছাদাৰী সহায় বিচাৰিছে, তেন্তে ব’ন’ব’লজীৰ অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেলটো মাত্ৰ এটা ক্লিকৰ দূৰত্বত৷

এই প্ৰবন্ধটো ২০২৩ চনৰ মাৰ্চ মাহত আপডেট কৰা হৈছে।

Types Of Argument Styles

দম্পতীয়ে কাজিয়া কৰেনে? হয়. আপুনি ভবাতকৈ বেছি সঘনাই। সম্পৰ্কত সৰু সৰু তৰ্ক কৰাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক। কিন্তু মানুহে তৰ্ক কৰাৰ ধৰণ বেলেগ বেলেগ আৰু কোনো দুজন মানুহে একে ধৰণে তৰ্ক নকৰে। এইটো তেওঁলোকৰ মোহৰ শৈলী, আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা আৰু তেওঁলোকৰ যুঁজ-উৰণ-বা-ফ্ৰীজ সঁহাৰিৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা হয়। সম্পৰ্কত ৪টা ভিন্ন ধৰণৰ যুক্তি শৈলী থাকে:

১. আক্ৰমণাত্মক শৈলী

হতাশা, বিৰক্তি আৰু খঙৰ দ্বাৰা প্ৰেৰিত এই যুক্তি শৈলীৰ সকলোবোৰেই আন সংগীয়ে কৰা সকলো ভুল আঙুলিয়াই দিয়া। এই যুক্তি তেতিয়াই হয় যেতিয়া এজন সংগীয়ে সম্পৰ্কত খং নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নাজানে। যুক্তিটো আক্ৰমণাত্মক হ’ব পাৰে আৰু এইটো সকলো এজন ব্যক্তিক দোষাৰোপ কৰাৰ কথা। কিছুমান উদাহৰণ হ’ল:

• “আপুনি সদায় তিতা টাৱেলখন বিচনাত থৈ দিয়ে”
• “আপুনি পাকঘৰৰ কামত আপোনাৰ অংশৰ কাম নকৰে”
• “আপুনি কেতিয়াও আৱৰ্জনা উলিয়াই নিদিয়ে”

2. প্ৰতিৰক্ষামূলক শৈলী

সম্পৰ্কত এই ধৰণৰ তৰ্ক তেতিয়া হয় যেতিয়া কিবা এটাৰ বাবে দোষাৰোপ কৰা ব্যক্তিজনে ভুক্তভোগীৰ দৰে কাম কৰে। বা তেওঁলোকে আনজনৰ অভাৱ-অভিযোগবোৰ আঙুলিয়াই দি নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে:

• “আপুনি কৰা হ’লে মই আৱৰ্জনাবোৰ উলিয়াই দিলোঁহেঁতেনdishes tonight”
• “আপুনি জানিছিল যে মই ব্যস্ত, গতিকে আপুনি মোক কেৱল সেইটো কৰিবলৈ সোঁৱৰাই দিব নোৱাৰিলে কিয়? মই কৰিলোহেঁতেন। প্ৰতিদিনে মোক সোঁৱৰাই দিয়াটো তোমাৰ বাবে কিয় ইমান কঠিন?’
• “এবাৰো মোক দোষ দিব নোৱাৰিনে?”

3. প্ৰত্যাহাৰৰ শৈলী

আপুনি হয় প্ৰত্যাহাৰ কৰাজন নহয় আপোনাৰ কথা ক'বলৈ যুক্তিটোক ঠেলি দিবলৈ চেষ্টা কৰাজন। যদি আপুনি প্ৰথমজন, তেন্তে আপুনি তৰ্ক নকৰাৰ উপায় বিচাৰিব পাৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা দেখা যায় যে আপোনাৰ সংঘাত পৰিহাৰকাৰী ব্যক্তিত্ব আছে আৰু আপুনি শান্তি বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিব। যদি আপুনি পিছৰজন, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ কথাখিনি প্ৰকাশ কৰাত নৰক-বঞ্চিত।

4. মুকলি শৈলী

সম্পৰ্কত কেনেকৈ সুস্থ যুক্তি থাকিব? এটা মুক্ত শৈলীৰ যুক্তি দিবলৈ চেষ্টা কৰক। সংগীৰ লগত তৰ্ক কৰাৰ এইটো এটা সুস্থ উপায়। আপুনি মুকলি আৰু সমগ্ৰ পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি বিবেচনাশীল। আপুনি নিজৰ দৃষ্টিভংগীত আবদ্ধ হৈ থকা নাই বা আনজনক ভুল প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই।

দম্পতীয়ে যুঁজ দিয়াৰ ৭টা শীৰ্ষ কাৰণ

নিছমিনে কয়, “দম্পতীৰ কাজিয়া অস্বাস্থ্যকৰ নহয়। যেতিয়া আপুনি কি ভুলৰ বিষয়ে মাত মাতে, তেতিয়া আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে আপোনাৰ উদ্বেগ প্ৰকাশ কৰাৰ বাবে আপোনাক আৰু অধিক সন্মান কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ ভিতৰত ক্ষোভ ধৰি ৰাখে আৰু আনজন সংগীক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰাব যে তেওঁলোকে যিয়েই নকৰক কিয় আপোনাৰ ওচৰলৈ নাযায়, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক সহজভাৱে ল’বলৈ আৰম্ভ কৰিব।” এইখিনিতে ক’ব পাৰি যে সম্পৰ্কত সকলো কাজিয়া আৰু তৰ্ক সমানে সৃষ্টি নহয়। কিছুমান আনতকৈ বেছি বিষাক্ত। আপোনাক পাৰ্থক্য কৰিবলৈ সহায় কৰিবলৈঅস্বাস্থ্যকৰ পৰা স্বাস্থ্যৱান, সম্পৰ্কৰ তৰ্কৰ প্ৰকাৰ, কাৰণ আৰু কাৰণসমূহ চাওঁ আহক:

১. সম্পৰ্কত হোৱা কাজিয়াবোৰৰ ভিতৰত এইটো অন্যতম যিটো কালজয়ী। যদি তোমালোক দুয়ো একেলগে থাকে আৰু একেলগে আৰ্থিক ব্যৱস্থা পৰিচালনা কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে, তেন্তে এনে কাজিয়া অনিবাৰ্য। যদি দুয়োজন অংশীদাৰে এই সমস্যাটো সমাধান কৰিবলৈ ইচ্ছুক আৰু ইজনে সিজনক অসাৱধানতাপূৰ্ণ খৰচ কৰা বুলি বেয়া অনুভৱ নকৰাকৈ বাজেট তালিকাৰ পৰিকল্পনা কৰে, তেন্তে আপুনি সঠিক পথত আগবাঢ়িছে।

2. একেটা কথাতে বাৰে বাৰে যুঁজ দিয়া

যদি আপুনি একেটা কথাতে বাৰে বাৰে যুঁজি থাকে, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে আপুনি আনজনৰ দৃষ্টিভংগীও বুজিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই। তোমালোক দুয়োজনে দৃঢ়তাৰে কৈছে যে তোমালোকৰ এজনে সঠিক আৰু আনজন ভুল। সম্পৰ্কত এনে বাৰে বাৰে হোৱা কাজিয়াবোৰ সঠিকভাৱে সম্বোধন নকৰিলে দীৰ্ঘদিনীয়া হৈ পৰিব পাৰে। যদি আপুনি নিজকে ভাবিছে, সম্পৰ্কত কিমান তৰ্ক কৰাটো স্বাভাৱিক, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে আপুনি অলপ বেছিকৈ সংঘৰ্ষত লিপ্ত হৈছে, হয়তো কাৰণ আপোনাৰ সমস্যাবোৰ ইতিমধ্যে দীৰ্ঘদিনীয়া হৈ পৰিছে।

3. ঘৰৰ কামক লৈ তৰ্ক

বিবাহিত দম্পতীয়ে কিয় কাজিয়া কৰে? ঘৰৰ কাম-কাজবোৰেই সম্পৰ্কত বেছিভাগ সময়তে কাজিয়াৰ সৃষ্টি কৰে। এইটো নিশ্চিতভাৱে দম্পতীৰ মাজত জ্বলন্ত বিষয়। কাৰণ ঘৰত যেতিয়া শ্ৰম বিভাজনত ভাৰসাম্যহীনতা দেখা যায় তেতিয়া ইয়াৰ ফলত বহু কাজিয়া আৰু কুৎসিত সংঘৰ্ষৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।কাৰণ এজন সংগীয়ে নিজৰ অংশৰ কাম কৰিবলৈ অত্যন্ত আত্মনিয়োজিত, অৱহেলিত বা এলেহুৱা।

ঘৰুৱা কাম আৰু যৌন সন্তুষ্টিৰ মাজৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত কৰা গৱেষণাৰ মতে দেখা গৈছে যে যেতিয়া পুৰুষ সংগীয়ে ঘৰুৱা কামত ন্যায্য অৱদান আগবঢ়োৱাৰ কথা কয়, তেতিয়া দম্পতীহালে অধিক সঘনাই যৌন মুখামুখিৰ সন্মুখীন হয়। স্পষ্টভাৱে বিবাহিত হোৱাটোৱে ৰোমাঞ্চ আৰু ইচ্ছাৰ নিশ্চয়তা নিদিয়ে।

৪) পৰিয়ালৰ সৈতে জড়িত তৰ্ক

এয়া সাধাৰণ দম্পতীৰ কাজিয়াৰ ভিতৰত অন্যতম। যুক্তিবোৰ যিকোনো বিষয়ৰ ওপৰত হ’ব পাৰে – আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ পৰিয়ালক অপছন্দ কৰা বা আপুনি অনুভৱ কৰা যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক যিমান অগ্ৰাধিকাৰ নিদিয়ে সিমানেই তেওঁলোকে নিজৰ পৰিয়ালক অগ্ৰাধিকাৰ নিদিয়ে। পৰিয়ালৰ সংযোগ গভীৰভাৱে চলি থাকে। সেয়েহে এই যুক্তিবোৰ এৰাই চলিব নোৱাৰি৷ এইটো এটা সম্ভাৱ্য সম্পৰ্কৰ সমস্যা আৰু আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত কথা পাতিব লাগিব আৰু ইয়াৰ মাজেৰে কাম কৰাৰ উপায় বিচাৰিব লাগিব।

5. বিশ্বাসৰ সমস্যাৰ ফলত উদ্ভৱ হোৱা তৰ্ক

সন্দেহৰ বাবে সম্পৰ্কত অহৰহ যুঁজ দিয়া আপোনাৰ প্ৰেমৰ ভেটিটো সঁচাকৈয়ে ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিব পাৰে। যদি সম্পৰ্কটোৰ মাজেৰে সন্দেহ, বিশ্বাসৰ অভাৱ বা বিশ্বাসঘাতকতা ছিটিকি গৈছে, তেন্তে শেষত আপুনি সকলো সময়তে তৰ্ক কৰি থাকিব পাৰে। আপোনাৰ সম্পৰ্কত যিদৰে আছিল, সেইটোলৈ ঘূৰি যোৱাটো কঠিন হৈ পৰিব পাৰে। বিশ্বাস, এবাৰ ভাঙি গ’লে, পুনৰ গঢ়ি তোলাটো অতি কঠিন। কিন্তু জানি থওক যে সমৰ্পণ, সততা আৰু মৰমেৰে একোৱেই অসম্ভৱ নহয়। যেতিয়া আপুনি অনাস্থাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব নাজানে, তেতিয়া ই আপোনাৰ সংগীক নিয়মিতভাৱে গঢ়ি তুলিব পাৰেআৱেগিকভাৱে আঁতৰি যাওক।

6. জীৱনশৈলীৰ পছন্দক লৈ দম্পতীয়ে কাজিয়া কৰে

সম্পৰ্কত তৰ্কৰ কাৰণ কি? জীৱনশৈলীৰ পছন্দ। যদি এজনে পাৰ্টি কৰি ভাল পায় আৰু আনজন ঘৰুৱা হয়, তেন্তে এই কাজিয়াবোৰ হোৱাটো নিশ্চিত। যিজন অন্তৰ্মুখী সংগীয়ে বেছিকৈ ওলাই যাবলৈ ভাল নাপায়, তেওঁ নিজৰ স্বভাৱ আৰু প্ৰয়োজনৰ বিপৰীত কাম কৰিবলৈ হেঁচা অনুভৱ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ নিজৰ প্ৰতি বেয়া লাগিব। আনহাতে বহিৰ্মুখী সংগীয়ে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ সৈতে যিমান বিচাৰে বাহিৰলৈ ওলাই যাব নোৱাৰে, আৰু সেইটো তেওঁলোকৰ বাবেও চম্ভালিব পৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। দুয়োজনে আপোচ কৰি মধ্যম পথ বিচাৰিব লাগিব।

7. অভিভাৱকত্বৰ পাৰ্থক্য

এয়াও অভিভাৱকত্বৰ কাম-কাজ বিভাজন কৰিব নজনা দম্পতীয়ে সন্মুখীন হোৱা এটা সাধাৰণ বৈবাহিক সমস্যা। সন্তানক কেনেকৈ ডাঙৰ-দীঘল কৰিব লাগে আৰু কেনেকৈ যত্ন ল’ব লাগে সেই বিষয়েও তেওঁলোকৰ মাজত বিভক্ত হৈ পৰে। যদি আপুনি এই সমস্যাটো সোনকালে সমাধান নকৰে, তেন্তে আপোনাৰ অহৰহ তৰ্ক আৰু অভিভাৱকত্বৰ পাৰ্থক্যই শিশুটিক প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে। ই এনে এক সংবেদনহীন পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে য’ত আমি আমাৰ সন্তানক পক্ষ ল’বলৈ কওঁ।

সম্পৰ্কত তৰ্ক কৰাটো কিমান স্বাভাৱিক?

সম্পৰ্কত কিমান বেছি কাজিয়া হয় সেইটো জানিবলৈ আমি প্ৰেমহীন বিবাহ, ব্ৰেকআপ, আৰু অন্যান্য সম্পৰ্কৰ বিষয়ৰ পৰামৰ্শ দিয়াৰ বিশেষজ্ঞ ৰিধি গোলেছা, (এম.এ. চাইক’লজি)ৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়ালোঁ। তাই কয়, “যদি মাজে মাজে চিঞৰ-বাখৰ কৰা হয়, তেন্তে চিন্তাৰ কোনো কথা নাই।প্ৰত্যেকেই মাজে মাজে নিজৰ শান্তি হেৰুৱাই পেলায়। কিন্তু যদি আপুনি বাৰে বাৰে কাজিয়া কৰে তেন্তে আপোনাৰ সংগীক জনাব লাগিব যে এই কাজিয়াবোৰে সম্পৰ্কটোৰ কোনো উপকাৰ কৰা নাই।

“যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক কোৱা নাই যে তেওঁলোকৰ কোনো এটা কাৰ্য্যই আপোনাক আমনি কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকে কেতিয়াও গম নাপাব। আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ মূৰৰ ভিতৰত কি চলি আছে জানিবলৈ মাইণ্ড ৰিডাৰ নহয়। যোগাযোগৰ অভাৱত দুয়োপক্ষৰ খং জমা হয়। ইয়াৰ ফলত সম্পৰ্কত অহৰহ কাজিয়া হ’ব পাৰে, যিটো ক্লান্তিকৰ হ’ব পাৰে। আনকি আপুনি প্ৰশ্ন কৰিব পাৰে যে ই আপোনাৰ শক্তি নিষ্কাশন কৰাৰ যোগ্য নেকি? কিন্তু সম্পৰ্কবোৰ সেইটোৱেই নহয়নে? আপুনি ইজনে সিজনক কাজিয়া কৰে, ক্ষমা বিচাৰে, ক্ষমা কৰে আৰু চুমা খায়। যুঁজ ভাল পোৱাৰ বাবে নহয়। কাৰণ আপুনি কঠিন সময়ৰ মাজতো এই ব্যক্তিজনৰ লগত থাকিব বিচাৰে।

“অৱশ্যে, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি যিকোনো ঠাইতে আৰু যিকোনো সময়তে তৰ্ক আৰম্ভ কৰিব পাৰে। এটা মননশীল যুক্তি অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ উদ্বেগ প্ৰকাশ কৰিবলৈ সঠিক সময় বাছি ল’ব লাগিব। যদি আপুনি কেৱল কাজিয়া, কাজিয়া, অভিযোগ, আৰু ইজনে সিজনক সমালোচনা কৰে, তেন্তে ই অস্বাস্থ্যকৰ, আৰু সোনকালে বা পিছত ই আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ক্ষতিসাধন কৰিব।” যি দম্পতীয়ে কেৱল কাজিয়াত মনোনিৱেশ কৰি আনজনক ভুল প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, সম্পৰ্কত অহৰহ তৰ্ক কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেইটো বুজি নোপোৱাকৈ, তেওঁলোকে পৃথক হৈ যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

ইয়াত কেইটামান পৰিমাপ দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাক কেতিয়া সংঘৰ্ষ হয় সেইটো মূল্যায়ন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে অস্বাস্থ্যকৰ ভূখণ্ডলৈ ঢাল খাইছে:

• যেতিয়া আপুনি...আনজনক অসন্মান কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক
• যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক মৌখিকভাৱে গালি-গালাজ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে
• যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কৰ বাবে যুঁজি থকা নাই কিন্তু সম্পৰ্কৰ বিৰুদ্ধে যুঁজিছে
• যেতিয়া আপুনি আলটিমেটাম দিয়ে আৰু তেওঁলোকক এৰি যোৱাৰ ভাবুকি দিয়ে

সম্পৰ্কৰ লাভ আৰু লোকচান যুক্তি

সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে যুক্তিৰ অৰ্থ হ'ল আপোনালোক দুয়োজনে ইজনে সিজনক যথেষ্ট বুজি পোৱা নাই আৰু হানিমুনৰ পিছৰ পৰ্যায়ৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে। কিন্তু সম্পৰ্কত প্ৰতিদিনে কাজিয়া কৰাটো স্বাভাৱিক নেকি? বাৰু, সেইটো নিৰ্ভৰ কৰে আপুনি কেনেধৰণৰ কাজিয়া কৰি আছে তাৰ ওপৰত। সংঘাত আনজনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ, সুস্থ হ’বলৈ আৰু একেলগে বৃদ্ধি হোৱাৰ সুযোগ হ’ব পাৰে। বেছিভাগ মানুহেই ধৰি লয় যে দম্পতীৰ কাজিয়া হ’লে ই অস্বাস্থ্যকৰ। কিন্তু সেইটো হগৱাছ৷ ই সম্পৰ্কটোত অধিক সততা আনে। কিন্তু আমি আগতে কোৱাৰ দৰে সকলো তৰ্ক সমানে সৃষ্টি নহয় আৰু দম্পতীৰ মাজত হোৱা কাজিয়াৰ লাভ-লোকচানৰ অংশ থাকে, য’ত আছে:

দম্পতীৰ মাজত হোৱা তৰ্কৰ লাভ :

<৯>যেতিয়া দম্পতীয়ে তৰ্ক কৰে তেতিয়া ইজনে সিজনৰ আৰু নিজৰ নিজৰ দোষ, মতানৈক্য, চিন্তাধাৰাৰ বিষয়ে জানিব পাৰে। ই তেওঁলোকক বুজাবুজিৰ গভীৰ স্তৰ সৃষ্টি কৰি ওচৰলৈ লৈ যায়। যেতিয়া আপুনি সেই পাৰ্থক্যবোৰ পৰিচালনা আৰু গ্ৰহণ কৰিবলৈ শিকিব তেতিয়া আপুনি এটা প্ৰেমময় আৰু শান্তিপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব
• সংঘাতই আপোনাক দম্পতী হিচাপে শক্তিশালী কৰি তুলিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি “মই তোমাক ভাল পাওঁ আৰু আমি এই বিষয়ে কথা পাতিবলৈ পাই মই আনন্দিত” বুলি কাজিয়া সমাধান কৰে, তেতিয়া ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে আপুনি মূল্য দিয়েআপোনাৰ পাৰ্থক্যতকৈ আপোনাৰ সম্পৰ্ক অধিক
• যেতিয়া আপুনি কাজিয়াৰ পিছত আন্তৰিকতাৰে ক্ষমা বিচাৰে, তেতিয়া ই বিশুদ্ধতা আৰু স্বাস্থ্যকৰতাৰ অনুভূতি জগাই তোলে। আপুনি নিজকে আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক ভাল অনুভৱ কৰে

দম্পতীৰ মাজত হোৱা তৰ্কৰ ক্ষতি :

• যেতিয়া দম্পতী যিয়ে... সমালোচনা আৰু দোষাৰোপ কৰা খেলৰ আশ্ৰয় লয়, তেওঁলোকে শেষত “আপুনি সদায়,” “আপুনি কেতিয়াও নহয়,” আৰু “কেৱল আপুনি”ৰ দৰে “আপুনি” বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰে। এনে বাক্যাংশই আনজনক দোষী আৰু আক্ৰমণৰ অনুভৱ কৰায়, আৰু বৃদ্ধিত বাধা দিয়ে
• যেতিয়া আপুনি কোনো তৰ্কৰ সমাধান নকৰে, তেতিয়া আপুনি সংঘাতটো দীঘলীয়া কৰে। ফলত আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি খং, তিক্ত আৰু শত্ৰুতা অনুভৱ কৰে
• একেটা কথাকে লৈ বাৰে বাৰে কাজিয়া কৰিলে আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আঁতৰাই নিব পাৰে।

আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে তৰ্ক কৰাৰ সময়ত কৰিবলগীয়া আৰু নকৰিব

প্ৰতিদিনে যুঁজ দিয়াটো স্বাভাৱিক নেকি তৰ্কৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ তেওঁলোকে আপোনাক এৰাই চলিবলৈ আৰম্ভ কৰিব সম্পৰ্কত? এই প্ৰশ্নৰ উত্তৰত এজন Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে কয়, “সুস্থ সম্পৰ্কত দম্পতীয়ে কিমান সঘনাই কাজিয়া কৰে সেয়া নিৰ্ভৰ কৰে সম্পৰ্কত কাজিয়া আৰু তৰ্কক আপুনি কেনেকৈ সংজ্ঞায়িত কৰে তাৰ ওপৰত। সকলো দম্পতীয়ে চিঞৰ-বাখৰ কৰা মেচত সোমাই পৰে নেকি? চাগে নহয়। সকলো দম্পতীৰ মাজত মাজে মাজে মতানৈক্য হয় নেকি? ইউপ। বাহ্যিকভাৱে অধিক তৰ্ক কৰা দম্পতী আছে। তাৰ পিছত অধিক নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মকভাৱে তৰ্ক কৰা দম্পতীও আছে। আৰু তাৰ পিছত কিছুমান দম্পতীয়ে কেৱল সমস্যাৰ পৰা আঁতৰি থাকে। প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে সংঘাতক অনন্যভাৱে চম্ভালে আৰু সমাধান কৰে, গতিকে সংঘাত