பைத்தியக்காரத்தனமாக படுக்கைக்குச் செல்ல வேண்டாம் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். எனவே, நானும் என் துணையும் படுக்கையில் எழுந்து வாதிடுகிறோம். சில நேரங்களில் சத்தமாக. சில நேரங்களில் நிதானமாக. அது இரவு எவ்வளவு தாமதமாகிறது, எவ்வளவு பசியாக இருக்கிறது என்பதைப் பொறுத்தது. உறவுகளில் ஏற்படும் வாதங்கள் நீங்கள் கலவரமான நீரில் இருப்பதைக் குறிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. சிறிய சண்டைகளைத் தீர்ப்பதன் மூலம் பெரிய சண்டையை இரண்டு பேர் தடுக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம். எங்களிடம் எல்லா வகையான சண்டைகளும் உள்ளன, 'இரவு உணவிற்கு என்ன' சண்டைகள் முதல் 'உணவுகளை யார் செய்வார்கள்' சண்டைகள் வரை 'அதிக தொழில்நுட்பம் எங்கள் தரமான நேரத்தின் வழியில் வருகிறது' சண்டைகள் வரை.

என் பங்குதாரர் ஒருமுறை ஒரு வாக்குவாதத்திற்குப் பிறகு என்னைக் கேலி செய்தார், சண்டையை இழப்பதை விட தூக்கத்தை இழப்பேன் என்று கூறினார். நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், சில சமயங்களில் அதைத் தீர்க்க குதிக்கும் முன், அடுத்த நாள் வரை ஒரு மோதலை சுவாசிக்க அனுமதிக்க வேண்டும். ஆனால் வாதிடுவது நல்லது (நீங்கள் இருவரும் தயாராக இருக்கும் போதெல்லாம்) ஏனென்றால் நீங்கள் ஒரு உறவில் வாதிடுவதை நிறுத்தினால், நீங்கள் அக்கறை கொள்வதை நிறுத்திவிட்டீர்கள் என்று அர்த்தம். நியூயார்க் டைம்ஸின் சிறந்த விற்பனையான முக்கியமான உரையாடல்கள் இன் இணை ஆசிரியரான ஜோசப் கிரென்னி, ஒன்றாக வாதிடும் தம்பதிகள் ஒன்றாக இருப்பார்கள் என்று எழுதுகிறார். நீங்கள் அந்த வாதங்களைத் தவிர்க்கத் தொடங்கும் போது சிக்கல் தொடங்குகிறது.

உறவில் வாதங்கள் ஏன் முக்கியம் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள நாங்கள் இங்கு வந்துள்ளோம், அன்பற்ற திருமணங்கள், தவறான திருமணங்கள், சலிப்பு, சண்டைகள் மற்றும் பாலியல் பிரச்சனைகளுக்கு ஆலோசனை வழங்குவதில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஆலோசகர் நிஷ்மின் மார்ஷலின் ஆலோசனையுடன். அவள் சொல்கிறாள், “வாக்குறாங்கதீர்வு உத்திகளும் ஜோடிக்கு ஜோடி மாறுபடும்.”

விவாதத்தில் ஈடுபடும் தம்பதிகள், உறவில் சில வாத விதிகள் இருப்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். மோதல்களைக் கையாளும் போது சில செய்ய வேண்டியவை மற்றும் செய்யக்கூடாதவை உள்ளன. உறவில் எப்படி சண்டையிடுவது என்பதற்கான சில குறிப்புகள் இங்கே:

செய்யவேண்டியவை	செய்யக்கூடாதவை
எப்பொழுதும் கதையின் அவர்களின் பக்கத்தைக் கேளுங்கள்	புகார்களில் கவனம் செலுத்த வேண்டாம்; உங்கள் அணுகுமுறையை தீர்வு சார்ந்ததாக வைத்திருங்கள்
உங்கள் கருத்தைப் பெற எப்போதும் "நான்" அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும்	வாதிடும் தம்பதிகள் ஒருபோதும் "எப்போதும்" மற்றும் "ஒருபோதும்" போன்ற மிகைப்படுத்தப்பட்ட சொற்களைப் பயன்படுத்தக்கூடாது
எப்போதும் அதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் நீங்கள் இருவரும் ஒரே பக்கத்தில் இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் ஒருவரையொருவர் எதிர்த்துப் போராடவில்லை, ஆனால் ஒரு பிரச்சனைக்கு எதிராக ஒன்றாகப் போராடுகிறீர்கள்	உங்கள் பிரச்சனைகளில் யூகங்களைச் செய்யாதீர்கள், விமர்சிக்காதீர்கள் அல்லது குடும்ப உறுப்பினர்களை இழுக்காதீர்கள்
அனுதாபத்துடன் கேளுங்கள்	எப்பொழுதும் சிக்கலைக் குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள் அல்லது உங்கள் கூட்டாளியை செல்லாது கவலைகள்
கூலிங்-ஆஃப் பீரியட்ஸ்	பெல்ட்டிற்கு கீழே அடிக்காதீர்கள் அல்லது அவர்களின் பலவீனங்களை குறிவைக்காதீர்கள்
உங்கள் இருவரும் சரியாக இருந்தால் உடல் பாசத்தை காட்டுங்கள். நீங்கள் தகராறு செய்யும்போது கூட அவர்களைத் தொடவும்	உறவுகளை விட்டு விலகுவதாக அச்சுறுத்தல் கொடுக்காதீர்கள் அல்லது உறவை விட்டு விலகுவதாக அச்சுறுத்தாதீர்கள்
உங்கள் தவறுகளுக்குச் சொந்தக்காரர் மற்றும் மன்னிப்புக் கேளுங்கள்	மோதல் தீர்க்கப்பட்டவுடன், கொண்டு வர வேண்டாம் இது எதிர்கால வாதங்களில் இருக்கும்

வாதங்கள் ஏன் ஆரோக்கியமானவை

“நாங்கள் ஏன் வாதிடுகிறோம்? உறவுகளில் சண்டை போடுவது ஆரோக்கியமானதா?” உங்கள் SO உடனான ஒவ்வொரு வாதத்திற்குப் பிறகும் இந்தக் கேள்விகள் உங்கள் மனதைக் கவரும். ரிதி கூறுகிறார், “விவாதங்களின் காரணங்களைப் பொருட்படுத்தாமல், தம்பதிகள் ஒருவரையொருவர் நேசிப்பதால் வாதிடுகிறார்கள் மற்றும் ஒருவர் செய்த அல்லது சொன்னது மற்றவரை தொந்தரவு செய்கிறது. நீங்கள் அதை விட்டுவிட முடியாது, ஏனென்றால் அது தவிர்க்கப்படும். அலட்சியம் ஆரோக்கியமற்றது, அதேசமயம் உறவு வாதங்கள் முற்றிலும் ஆரோக்கியமானவை, ஏனெனில் நீங்கள் பிரச்சினைகளை விரித்து துடைக்கவில்லை. நீங்கள் அக்கறை காட்டுகிறீர்கள், மேலும் சிக்கல்களைச் சரிசெய்ய விரும்புகிறீர்கள். இந்த வாதங்கள் நீங்கள் விவாகரத்து பாதையில் செல்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.

“உறவில் தினமும் சண்டை போடுவது சாதாரண விஷயமா? ஆம், வலுவான உறவை உருவாக்குவதே குறிக்கோள் என்றால். இல்லை, நீங்கள் செய்ய விரும்புவது உங்கள் கோபத்தை வெளிப்படுத்தி உங்கள் துணையை விமர்சிப்பது மட்டுமே. ஒரு உறவில் இந்த சிறிய வாதங்களின் உதவியுடன், நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் தூண்டுதல்கள், அதிர்ச்சிகள் மற்றும் பாதுகாப்பின்மை பற்றி அறிந்து கொள்ளலாம். நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மதிப்பு அமைப்புகளை நன்கு அறிவீர்கள். வாதங்கள் என்பது ஒரே பக்கத்தில் இல்லாத ஆனால் அவர்கள் ஒரே அணியில் இருக்கும் இருவருக்கு இடையேயான விவாதங்கள் ஆகும்.”

உறவில் வாதங்களைக் கையாள 8 வழிகள்

எந்தவொரு வாதத்தின் நோக்கமும் சிக்கலைக் கண்டுபிடித்து அதை குணப்படுத்த. தம்பதிகள் தொடர்ந்து வாதிடும்போது, ​​அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் இறுதி இலக்கை மறந்துவிடுகிறார்கள், இது ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பதாகும். நீங்கள் செய்யும் அனைத்தையும் செய்யும்போது, ​​‘எவ்வளவு சண்டை அதிகம்’ என்பது முக்கியமான கேள்வியாகிறதுசண்டையிடுவது மற்றும் வாதிடுவது, மேலும் மோதல் தீர்க்கப்பட்ட நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகு மனக்கசப்பை எவ்வாறு விடுவிப்பது என்று தெரியவில்லை. உங்கள் மனைவியுடன் வாக்குவாதத்தில் வெற்றி பெறுவதே குறிக்கோள் என்றால், நீங்கள் ஏற்கனவே தோற்றுவிட்டீர்கள். உங்கள் துணையுடன் சண்டை சச்சரவுகளை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதற்கான சில குறிப்புகள் இங்கே உள்ளன, அவை சண்டையிடும் ஜோடிகளுக்கு மிகவும் திறமையாக மோதல்களைத் தீர்க்க உதவும்:

1. உங்கள் செயல்களுக்குப் பொறுப்பேற்கவும்

உங்கள் செயல்களால் உங்கள் பங்குதாரர் காயப்பட்டால் , அதை ஏற்றுக்கொள். நீங்கள் எவ்வளவு காலம் துறவி போல நடந்து கொள்கிறீர்களோ, எதுவும் தவறாக நடக்காது, உங்கள் உறவுக்கு ஆபத்து அதிகம் விருப்பம். உங்கள் தவறுகளுக்கு மன்னிப்பு கேட்க வேண்டிய நேரம் இது. உறவில் வாக்குவாதங்களை தவிர்த்து, உங்கள் தவறுகளுக்கு பொறுப்பேற்கவும். உங்கள் அன்பின் தரத்தை மேம்படுத்த நீங்கள் எடுக்கக்கூடிய உறவு நேர்மறை படிகளில் இதுவும் ஒன்றாகும்.

2. சமரசம் செய்ய கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

சமரசம் செய்வது எப்படி என்பதை அறிவதே இறுதியில் உறவின் திருப்திக்கு வழிவகுக்கும். உறவுகளில் சண்டையிடும் போது கூட, சமரசம் செய்ய கற்றுக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் ஒவ்வொரு முறையும் உங்கள் வழியில் இருக்க முடியாது. ஒவ்வொரு நாளும் ஒரே மாதிரியான சண்டை மற்றும் ஒரே வாக்குவாதத்தை நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால், நீங்கள் எப்போதாவது சமரசம் செய்துகொள்வது நல்லது. திருமணம் அல்லது உறவில் சமரசம் செய்து கொள்வதற்கான சில குறிப்புகள் இங்கே உள்ளன:

• அழுக்கு உணவுகளுக்காக சண்டையிடுவதை நிறுத்துங்கள் மற்றும் வீட்டு வேலைகளை பிரித்து விடுங்கள்சிறிது நேரம்
• இதற்கிடையில், ஒருவருக்கொருவர் பொழுதுபோக்கில் ஆர்வம் காட்டுங்கள்
• உணர்ச்சி, நிதி மற்றும் உடல் எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் தேவைகளைத் தெளிவாகத் தெரிவிப்பதன் மூலம் உறவில் வாக்குவாதங்களைத் தவிர்க்கவும்
• அதிக உறவு திருப்திக்காக ஒன்றாக தரமான நேரத்தைச் செலவிடுங்கள்
• அவர்களுடன் தொடர்ந்து கண் தொடர்பு கொண்டு, உங்கள் காதலை வார்த்தையின்றி ஒருமுறை பேச முயலுங்கள்
• "தியாகம்" போல் உணரத் தொடங்கும் தருணத்தில் ஒருவருக்கொருவர் பேசுங்கள்
<10

3. சிறிது நேரம் சுவாசிக்கவும்

நீங்கள் கடுமையான வாக்குவாதத்தில் இருக்கும்போது, ​​உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் முன்னோக்குகள் அனைத்தையும் உங்கள் துணைக்கு வலுக்கட்டாயமாக ஊட்ட வேண்டாம். நீங்கள் இருவரும் அமைதியான நிலையில் இருக்கும்போது அதைச் செய்யுங்கள். உங்கள் பங்குதாரர் கத்தினால், உங்களுக்கு ஒரு குரல் இருப்பதையும், எப்படி நிலைப்பாட்டை எடுப்பது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும் என்பதையும் நிரூபிப்பதற்காக நீங்கள் அவர்களைக் கத்த வேண்டியதில்லை. இந்த விஷயங்கள் தீக்கு எரிபொருளை சேர்க்கும். உங்கள் பங்குதாரர் அழிவுகரமான வாக்குவாதத்தில் ஈடுபடும் போது, ​​குளிர்ச்சியான காலத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். சூழ்நிலையிலிருந்து விலகிச் செல்லுங்கள்.

4. சண்டையிடும்படி அவர்களை வற்புறுத்தாதீர்கள்

உங்கள் பங்குதாரரால் மோதலைச் சமாளிக்க முடியாது என்பது அவர்களுக்குத் தெரிந்தால், அவர்கள் வருந்தக்கூடியதைச் செய்து/சொல்வது நல்லது. அவர்கள் எவ்வளவு சுயநினைவுடன் இருக்கிறார்கள் என்பதை இது காட்டுகிறது. ஆத்திரம் தூண்டும் சண்டைகளில் ஒன்றின் போது, ​​உங்கள் பங்குதாரர் சிறிது நேரம் சுவாசிக்க முடிவு செய்தால், அவர்களை விடுங்கள். அத்தகைய தருணங்களுக்காக உங்கள் கூட்டாளியின் வேண்டுகோள்/சைகை உருவாக்கப்பட்டால், அவர்களுக்கு சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள், அவர்களைத் துரத்த வேண்டாம்உங்கள் நாக்கின் நுனியில் கத்தி.

5. பெயர் அழைப்பது இல்லை

நீங்களும் உங்கள் துணையும் எப்போதும் எரிச்சலூட்டும் சண்டைகளை எதிர்கொண்டால், ஒருவேளை நீங்கள் இருவருமே நிலைமையைத் தீர்க்காததால், மேலும் பல சிக்கல்களைச் சேர்க்கலாம். உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் சண்டையிடும் போதெல்லாம், அவர்களுக்கு எதிராக கீழ்த்தரமான வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்த வேண்டாம் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், ஏனெனில் ஒரு உறவில் பெயர் அழைப்பது உங்கள் அன்பு மற்றும் பாசத்தின் அடித்தளத்தை கடுமையாக சேதப்படுத்தும். கவனத்தில் கொள்ள வேண்டிய சில விஷயங்கள் பின்வருமாறு:

• கிண்டலான கருத்துகளை அனுப்பாதீர்கள்
• அவர்களின் தோற்றத்தைப் பற்றிக் கவலைப்படாதீர்கள் அல்லது உங்கள் கூட்டாளியின் குணத்தை நோக்கி விரல்களைக் காட்டாதீர்கள்
• அவர்களின் பாதிப்பிற்கு எதிராகப் பயன்படுத்தாதீர்கள் அவர்கள்
• அவர்களை “வாயை மூடு” என்று சொல்லாதீர்கள், எல்லாவற்றையும் அறிந்தவர்களாக நடந்துகொள்ளுங்கள்
• எதையும் யூகிக்காதீர்கள்
• இணக்கமான அறிக்கைகளை அனுப்புவதைத் தவிர்க்கவும்
• உங்கள் துணைக்கு ஆதரவளிக்க முயற்சிக்காதீர்கள்

6>6. ஒரே நேரத்தில் பல விஷயங்களைப் பற்றி வாதிடாதீர்கள்

கூட்டாளர்களிடையே நேர்மறையான தொடர்புகள் குறைவதற்கு இதுவும் ஒரு காரணம். ஒரேயடியாக சண்டை போடாதீர்கள். ரிதி, உங்களின் இயக்கவியலில் தவறாக உள்ள அனைத்து விஷயங்களைப் பற்றியும் சண்டையிடுவதற்குப் பதிலாக ஒரே ஒரு வாதத்தில் உங்கள் ஆற்றலைக் குவிக்குமாறு பரிந்துரைக்கிறார். மேலும், ஒரு வாதத்தை நிறுத்திவிட்டால், அதை மற்றொரு வாதத்தில் மீண்டும் எழுப்ப வேண்டாம்

7. நீங்கள் ஒரே அணியில் உள்ளீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்

உறவில் வாதங்கள் எதனால் ஏற்படுகிறது என்பது முக்கியமல்ல. நீங்கள் எப்படி எதிர்கொள்கிறீர்கள் என்பதுதான் முக்கியம்இந்த வாதங்கள் ஒரு "அணி". நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிடவில்லை என்பதை எப்போதும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் ஒரு பிரச்சனைக்கு எதிராக ஒன்றாக போராடுகிறீர்கள். உறவுகளில் உங்கள் வாதப் பாணியை மாற்றி, குழுவாகச் சேர்ந்து சண்டையிடும்போது, ​​உறவில் ஆரோக்கியமான வாதங்கள் இருப்பதற்கான வழிகளில் இதுவும் ஒன்றாகும்.

8. சண்டைக்குப் பிறகு உங்கள் துணையின் மீது கல்லெறிந்து விடாதீர்கள்

கல்லடைப்பதும் ஒரு வகையான உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் என்பதை ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டுபிடித்துள்ளனர், மேலும் இது ஆண் மற்றும் பெண் இருவரின் மன ஆரோக்கியத்தையும் பாதிக்கிறது. இந்த மன ஆரோக்கியம் உடல் ஆரோக்கியத்தையும் பாதிக்கும். நீங்கள் கடினமான கழுத்தை உருவாக்குவீர்கள், அடிக்கடி தலைவலி மற்றும் தோள்பட்டை வலி இருக்கும். எனவே, சண்டைக்குப் பிறகு உங்கள் துணைக்கு அமைதியான சிகிச்சை அளித்தால், விஷயங்களைச் சரிசெய்த பிறகும் நீங்கள் வேண்டுமென்றே சண்டையை இழுக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம். நீங்கள் அவர்களை கல்லெறிந்து தண்டிக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். உங்கள் கூட்டாளியின் ஒட்டுமொத்த ஆரோக்கியத்தில் அக்கறை காட்டாமல் உங்கள் கூட்டாளியின் அலட்சியத்தைக் காட்டாதீர்கள்.

முக்கிய குறிப்புகள்

• உறவில் உள்ள வாதங்கள் ஆரோக்கியமானவை, ஏனெனில் அது உறவில் உழைக்க உங்களின் விருப்பத்தைக் காட்டுகிறது
• உறவின் வாழ்வாதாரத்திற்கு சில வாதங்கள் முக்கியமானவை, ஏனெனில் அவை உங்கள் வேறுபாடுகளை வெளிப்படுத்தவும், நடுநிலையைக் கண்டறியவும் உங்களை அனுமதிக்கின்றன
• ஒரு பங்குதாரர் மன, வாய்மொழி அல்லது உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தை நாடும்போது, ​​வாதங்கள் நச்சுத்தன்மையுடையதாகவும் ஆரோக்கியமற்றதாகவும் மாறும். . நீங்கள் இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் இருப்பதைக் கண்டால், உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள உறவில் இருந்து விலகிச் செல்வது நல்லது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்

நீங்கள் நிறைய சண்டையிடுவதால் உங்கள் உறவு முட்டுச்சந்தில் போய்விட்டது என்று அர்த்தம் இல்லை. நீங்கள் இருவரும் ஆத்திரத்தில் கொதித்தெழுந்தாலும், வேடிக்கையான தருணங்களைக் கண்டுபிடிப்பதே உறவுகள். அவற்றைச் சரியாகக் கையாளும் போது, ​​ஒரு ஜோடியாக உங்கள் இணக்கத்தன்மையை மேம்படுத்த அவை உதவும். உங்கள் சண்டைகள் அதிகமாகி, எதிர்மறையை எதுவும் தணிக்கவில்லை எனில், உங்கள் பிரச்சனைகளுக்கான மூல காரணத்தைக் கண்டறிய தம்பதியரின் ஆலோசனையை நீங்கள் பரிசீலிக்க வேண்டும். நீங்கள் தொழில்முறை உதவியைத் தேடுகிறீர்களானால், போனோபாலஜியின் அனுபவம் வாய்ந்த ஆலோசகர்களின் குழு ஒரு கிளிக்கில் மட்டுமே உள்ளது.

இந்தக் கட்டுரை மார்ச் 2023 இல் புதுப்பிக்கப்பட்டது>>>>>>>>>>>>>>>>>>>இது உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்தும் மற்றொரு மோசமான பதிப்பு. தம்பதிகள் சண்டையிடும்போது, ​​அது தெளிவைக் கொண்டுவருகிறது. இது அவர்கள் ஒருவரையொருவர் கண்ணோட்டத்தைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறது.”

மேலும் பார்க்கவும்: உங்களுக்குக் கட்டுப்படுத்தும் மற்றும் கையாளும் கணவர் இருப்பதற்கான 8 அறிகுறிகள்

வாதப் பாணிகளின் வகைகள்

தம்பதிகள் சண்டையிடுகிறார்களா? ஆம். நீங்கள் நினைப்பதை விட அடிக்கடி. உறவுகளில் சிறிய வாக்குவாதங்கள் முற்றிலும் இயல்பானவை. இருப்பினும், மக்கள் வாதிடுவதற்கு வெவ்வேறு வழிகள் உள்ளன மற்றும் இரண்டு பேர் ஒரே மாதிரியாக வாதிடுவதில்லை. இது அவர்களின் இணைப்பு பாணி, உணர்ச்சி நுண்ணறிவு மற்றும் அவர்களின் சண்டை-விமானம் அல்லது முடக்கம் பதில் ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் அமைந்துள்ளது. உறவுகளில் 4 விதமான வாதப் பாணிகள் உள்ளன:

1. தாக்குதல் நடை

விரக்தி, எரிச்சல் மற்றும் கோபத்தால் தூண்டப்பட்டு, இந்த வாதப் பாணியானது மற்ற பங்குதாரர் செய்த அனைத்து தவறுகளையும் சுட்டிக்காட்டுவதாகும். ஒரு உறவில் கோபத்தை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது என்று ஒரு பங்குதாரருக்குத் தெரியாதபோது இந்த வாதம் நடைபெறுகிறது. வாக்குவாதம் ஆக்ரோஷமாக மாறக்கூடும், இது ஒரு நபரைக் குறை கூறுவதாகும். சில எடுத்துக்காட்டுகள்:

• “நீங்கள் எப்பொழுதும் ஈரமான துண்டை படுக்கையில் விட்டுவிடுவீர்கள்”
• “சமையலறை வேலைகளில் உங்கள் பங்கை நீங்கள் செய்யவில்லை”
• “நீங்கள் குப்பைகளை வெளியே எடுக்கவே மாட்டீர்கள்”

2. தற்காப்பு பாணி

உறவில் இந்த வகையான வாக்குவாதம், ஏதோவொன்றிற்காக குற்றம் சாட்டப்பட்டவர் பாதிக்கப்பட்டவரைப் போல செயல்படும்போது நிகழ்கிறது. அல்லது மற்றவரிடம் உள்ள குறைகளையும் குறைகளையும் சுட்டிக்காட்டி தங்களை தற்காத்துக் கொள்ள ஆரம்பிக்கலாம். எடுத்துக்காட்டாக:

• “நீங்கள் செய்திருந்தால் நான் குப்பையை வெளியே எடுத்திருப்பேன்இன்றிரவு உணவுகள்"
• "நான் பிஸியாக இருக்கிறேன் என்று உங்களுக்குத் தெரியும், அதைச் செய்ய நீங்கள் ஏன் என்னை நினைவூட்ட முடியவில்லை? நான் செய்திருப்பேன். ஒவ்வொரு நாளும் என்னை நினைவுபடுத்துவது உங்களுக்கு ஏன் மிகவும் கடினமாக இருக்கிறது?"
• "ஒரு முறையாவது என்னைக் குறை சொல்ல முடியாதா?"

3. திரும்பப்பெறும் நடை

நீங்கள் திரும்பப் பெறுபவர் அல்லது உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்த வாதத்தை முன்வைக்க முயற்சிப்பவராக இருக்கலாம். நீங்கள் முந்தையவராக இருந்தால், வாக்குவாதத்தைத் தவிர்ப்பதற்கான வழிகளைத் தேடுவீர்கள். நீங்கள் ஒரு மோதலைத் தவிர்க்கும் ஆளுமை மற்றும் நீங்கள் அமைதியைப் பேண முயற்சிப்பீர்கள் என்பதை இது காட்டுகிறது. நீங்கள் பிந்தையவராக இருந்தால், உங்கள் கருத்தைக் கூறுவதில் நீங்கள் நரகமாக இருக்கிறீர்கள்.

4. திறந்த நடை

உறவில் ஆரோக்கியமான வாதங்கள் எப்படி இருக்க வேண்டும்? திறந்த பாணி வாதத்தை முயற்சிக்கவும். ஒரு கூட்டாளருடன் வாதிடுவதற்கான மிகவும் ஆரோக்கியமான வழிகளில் இதுவும் ஒன்றாகும். நீங்கள் திறந்த மற்றும் முழு சூழ்நிலையையும் கருத்தில் கொள்கிறீர்கள். உங்கள் கண்ணோட்டத்தில் நீங்கள் உறுதியாக இருக்கவில்லை அல்லது மற்ற நபரை தவறாக நிரூபிக்க முயற்சிக்கவில்லை.

தம்பதிகள் சண்டையிடுவதற்கான 7 முக்கிய காரணங்கள்

நிஷ்மின் கூறுகிறார், “ஜோடி சண்டைகள் ஆரோக்கியமற்றவை அல்ல. தவறு என்ன என்பதைப் பற்றி நீங்கள் பேசும்போது, ​​உங்கள் கவலைகளை வெளிப்படுத்தியதற்காக உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர் உங்களை இன்னும் அதிகமாக மதிக்கத் தொடங்கலாம். உங்களுக்குள் வெறுப்புணர்வை வைத்துக்கொண்டு, மற்ற துணையை அவர்கள் எதைச் செய்தாலும் அது உங்களுக்குப் புரியவில்லை என்று நினைக்க வைக்கும் போது, ​​அவர்கள் உங்களை சாதாரணமாக எடுத்துக் கொள்ளத் தொடங்குவார்கள். சொல்லப்பட்டால், ஒரு உறவில் எல்லா சண்டைகளும் வாதங்களும் சமமாக உருவாக்கப்படவில்லை. சில மற்றவர்களை விட நச்சுத்தன்மை வாய்ந்தவை. இடையில் வேறுபடுத்த உங்களுக்கு உதவஆரோக்கியமற்றவர்களில் இருந்து ஆரோக்கியமானவர்கள், உறவு வாதங்களின் வகைகள், காரணங்கள் மற்றும் காரணங்களைப் பார்ப்போம்:

1. நிதி தொடர்பாக சண்டையிடுவது

பணத்தைப் பற்றி தம்பதிகள் சண்டையிடுவது ஒன்றும் புதிதல்ல. உறவுகளில் நடக்கும் சண்டைகளில் இதுவும் ஒன்றுதான். நீங்கள் இருவரும் ஒன்றாக வாழ்ந்து, உங்கள் நிதியை ஒன்றாக நிர்வகிக்க முடிவு செய்திருந்தால், இதுபோன்ற சண்டைகள் தவிர்க்க முடியாதவை. இரு கூட்டாளிகளும் இந்தச் சிக்கலைத் தீர்க்கவும், ஒருவரையொருவர் அலட்சியமாகச் செலவழிப்பவர்கள் என்று நினைக்காமல் பட்ஜெட் பட்டியலைத் திட்டமிடவும் தயாராக இருந்தால், நீங்கள் சரியான பாதையில் செல்கிறீர்கள்.

மேலும் பார்க்கவும்: காதல் உறவில் தம்பதிகள் செய்யும் 10 சீஸியான விஷயங்கள்

2. ஒரே விஷயத்தைப் பற்றி மீண்டும் மீண்டும் சண்டையிடுவது

அதே விஷயத்தைப் பற்றி நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் சண்டையிட்டுக் கொண்டிருந்தால், மற்றவரின் கண்ணோட்டத்தைப் புரிந்து கொள்ள நீங்கள் முயற்சி செய்யாமல் இருக்க வாய்ப்புள்ளது. உங்களில் ஒருவர் சரி மற்றவர் தவறு என்பதில் இருவரும் உறுதியாக இருக்கிறீர்கள். ஒரு உறவில் இதுபோன்ற தொடர்ச்சியான சண்டைகள் சரியாக கவனிக்கப்படாவிட்டால் நாள்பட்டதாக மாறும். ஒரு உறவில் எவ்வளவு வாக்குவாதம் இயல்பானது என்று நீங்கள் யோசித்திருந்தால், உங்கள் பிரச்சினைகள் ஏற்கனவே நாள்பட்டதாகிவிட்டதால், நீங்கள் அடிக்கடி மோதிக்கொள்ளும் வாய்ப்புகள் அதிகம்.

3. வேலைகளில் வாக்குவாதம்

திருமணமான தம்பதிகள் ஏன் சண்டையிடுகிறார்கள்? வீட்டு வேலைகள்தான் பெரும்பாலும் உறவில் வாக்குவாதங்களை ஏற்படுத்துகிறது. இது நிச்சயமாக தம்பதிகளிடையே எரியும் தலைப்பு. ஏனெனில் வீட்டில் வேலைப் பிரிவினையில் ஏற்றத்தாழ்வு ஏற்பட்டால், அது பல சண்டைகள் மற்றும் அசிங்கமான மோதல்களுக்கு வழிவகுக்கும்.ஒரு பங்குதாரர் மிகவும் சுய ஈடுபாடு கொண்டவர், மறதி அல்லது சோம்பேறித்தனமாக இருப்பதால் தான்.

வீட்டு வேலை மற்றும் பாலியல் திருப்திக்கு இடையே உள்ள தொடர்பைப் பற்றி நடத்தப்பட்ட ஆராய்ச்சியின் படி, ஆண் கூட்டாளிகள் வீட்டு வேலைகளில் நியாயமான பங்களிப்பை வழங்குவதாகப் புகாரளித்தபோது, ​​தம்பதியினர் அடிக்கடி பாலியல் சந்திப்புகளை அனுபவித்தனர். தெளிவாக, திருமணமானது காதல் மற்றும் ஆசைக்கு உத்தரவாதம் அளிக்காது.

4. குடும்பம் தொடர்பான வாதங்கள்

இது பொதுவான ஜோடி சண்டைகளில் ஒன்றாகும். வாதங்கள் எதைப் பற்றியும் இருக்கலாம் - உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் குடும்பத்தை விரும்பாதது அல்லது உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் தங்கள் குடும்பத்திற்கு முன்னுரிமை கொடுப்பது போல் உங்களுக்கு முன்னுரிமை அளிப்பதில்லை என நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். குடும்ப உறவுகள் ஆழமானவை. எனவே இந்த வாதங்களை தவிர்க்க முடியாது. இது சாத்தியமான உறவு சிக்கல்களில் ஒன்றாகும், மேலும் நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பேசி, அதைச் சமாளிக்க ஒரு வழியைக் கண்டறிய வேண்டும்.

5. நம்பிக்கை சிக்கல்களால் தூண்டப்பட்ட வாதங்கள்

சந்தேகத்தின் காரணமாக உறவில் தொடர்ந்து சண்டையிடுதல் உங்கள் அன்பின் அடித்தளத்தை உண்மையிலேயே சேதப்படுத்தலாம். சந்தேகம், நம்பிக்கை இல்லாமை அல்லது துரோகம் ஆகியவை உறவில் ஊடுருவி இருந்தால், நீங்கள் எல்லா நேரத்திலும் வாதிடலாம். உங்கள் உறவில் இருந்த விதத்திற்குத் திரும்புவது கடினமாகிவிடும். நம்பிக்கை, ஒருமுறை உடைந்தால், மீண்டும் கட்டியெழுப்புவது மிகவும் கடினம். ஆனால் அர்ப்பணிப்பு, நேர்மை, அன்பு இருந்தால் முடியாதது எதுவுமில்லை என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். அவநம்பிக்கையை எவ்வாறு கையாள்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியாதபோது, ​​​​அது உங்கள் கூட்டாளரை தவறாமல் செய்யலாம்உணர்ச்சிப்பூர்வமாக விலகவும்.

6. வாழ்க்கை முறை தேர்வுகள் தொடர்பாக தம்பதிகள் சண்டையிடுகிறார்கள்

உறவில் தகராறு ஏற்பட என்ன காரணம்? வாழ்க்கை முறை தேர்வுகள். ஒருவர் விருந்துக்கு விரும்பி, மற்றவர் வீட்டுக்காரராக இருந்தால், இந்தச் சண்டைகள் கண்டிப்பாக நடக்கும். வெளியில் செல்ல விரும்பாத உள்முகமான பங்குதாரர் தங்கள் இயல்பு மற்றும் தேவைகளுக்கு முரணான விஷயங்களைச் செய்ய அழுத்தம் கொடுக்கலாம். இது அவர்கள் தங்களைப் பற்றி மோசமாக உணர வைக்கும். மறுபுறம், புறம்போக்கு பங்குதாரர், அவர்கள் விரும்பும் அளவுக்கு தங்கள் துணையுடன் வெளியே செல்ல முடியவில்லை என உணரலாம், மேலும் அதை அவர்களையும் கையாள்வது கடினமாக இருக்கலாம். நீங்கள் இருவரும் சமரசம் செய்துகொண்டு ஒரு நடுநிலையைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

7. பெற்றோருக்குரிய வேறுபாடுகள்

பெற்றோருக்கான வேலைகளை எப்படிப் பிரிப்பது என்று தெரியாத தம்பதிகள் எதிர்கொள்ளும் பொதுவான திருமணப் பிரச்சனைகளில் இதுவும் ஒன்றாகும். குழந்தைகளை எப்படி வளர்க்க வேண்டும், எப்படி பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று பிரித்து வைத்துள்ளனர். இந்தச் சிக்கலை நீங்கள் விரைவில் சரிசெய்யவில்லை என்றால், உங்களின் நிலையான வாக்குவாதங்களும் பெற்றோருக்குரிய வேறுபாடுகளும் குழந்தையைப் பாதிக்கலாம். இது உணர்ச்சியற்ற சூழ்நிலைகளை உருவாக்கலாம், அங்கு நாம் நம் குழந்தைகளை ஒரு பக்கம் எடுக்கும்படி கேட்கிறோம்.

ஒரு உறவில் எவ்வளவு வாதிடுவது இயல்பானது?

உறவில் எவ்வளவு அதிகமாக சண்டை போடுகிறார்கள் என்பதை அறிய, காதலில்லாத திருமணங்கள், முறிவுகள் மற்றும் பிற உறவுச் சிக்கல்களுக்கு ஆலோசனை வழங்குவதில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ரிதி கோலேச்சா (எம்.ஏ. சைக்காலஜி) என்பவரை அணுகினோம். அவள் சொல்கிறாள், “எப்போதாவது கத்தினால், கவலைப்பட ஒன்றுமில்லை.ஒவ்வொருவரும் எப்போதாவது அமைதியை இழக்கிறார்கள். இருப்பினும், நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் சண்டையிட்டால், இந்த சண்டைகள் உறவுக்கு எந்த நன்மையும் செய்யாது என்பதை உங்கள் துணையிடம் தெரிவிக்க வேண்டும்.

“உங்கள் துணையிடம் அவர்களின் செயல்களில் ஒன்று உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதாக நீங்கள் கூறவில்லை என்றால், அவர்கள் ஒருபோதும் அறிய மாட்டார்கள். உங்கள் தலைக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதை அறிய உங்கள் பங்குதாரர் மனதை வாசிப்பவர் அல்ல. தகவல் தொடர்பு இல்லாததால் இரு தரப்பிலும் கோபம் உருவாகும். இது ஒரு உறவில் தொடர்ந்து சண்டையிடலாம், இது சோர்வாக இருக்கலாம். உங்கள் ஆற்றலை வீணாக்குவது மதிப்புள்ளதா என்று கூட நீங்கள் கேள்வி கேட்கலாம். ஆனால் அதுதான் உறவுமுறைகள் அல்லவா? நீங்கள் சண்டையிடுகிறீர்கள், மன்னிப்புக் கேட்கிறீர்கள், மன்னிக்கவும், ஒருவருக்கொருவர் முத்தமிடவும். நீங்கள் சண்டையிடுவதை விரும்புவதால் அல்ல. கடினமான நேரங்கள் இருந்தாலும் இவருடன் இருக்க விரும்புவதால்.

“இருப்பினும், நீங்கள் எங்கும் எந்த நேரத்திலும் வாதிடலாம் என்று அர்த்தமில்லை. கவனமுள்ள வாதம் மிகவும் முக்கியமானது. உங்கள் கவலைகளைத் தெரிவிக்க சரியான நேரத்தை நீங்கள் தேர்வு செய்ய வேண்டும். நீங்கள் ஒருவரையொருவர் சண்டையிடுவது, சண்டையிடுவது, புகார் செய்வது மற்றும் விமர்சிப்பது மட்டுமே ஆரோக்கியமற்றது, விரைவில் அல்லது பின்னர் அது உங்கள் மன ஆரோக்கியத்தை பாதிக்கும். ஒரு உறவில் தொடர்ந்து சண்டையிடுவதை நிறுத்துவது எப்படி என்று கண்டுபிடிக்காமல், சண்டைகளில் மட்டுமே கவனம் செலுத்தி மற்றவரை தவறாக நிரூபிக்க முயற்சிக்கும் தம்பதிகள் பிரிந்து செல்வார்கள்.

உங்கள் மோதல்கள் எப்போது என்பதை மதிப்பிட உதவும் சில அளவுருக்கள் இங்கே உள்ளன. ஆரோக்கியமற்ற பிரதேசத்திற்குள் சென்றுள்ளனர்:

• நீங்கள் எப்போதுமற்ற நபரை அவமரியாதை செய்யத் தொடங்குங்கள்
• நீங்கள் அவர்களை வாய்மொழியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யத் தொடங்கும் போது
• உறவுக்காக சண்டையிடாமல், உறவுக்கு எதிராக நீங்கள் சண்டையிடும் போது
• உறுதியான எச்சரிக்கைகளை அளித்து அவர்களை விட்டுவிடுவதாக அச்சுறுத்தும் போது

உறவு வாதங்களின் சாதக பாதகங்கள்

உறவின் ஆரம்ப கால வாதங்கள் என்றால், நீங்கள் இருவரும் ஒருவரையொருவர் போதுமான அளவு புரிந்து கொள்ளவில்லை மற்றும் தேனிலவுக்குப் பிந்தைய கட்டத்திற்கு மாற்றியமைக்க சிரமப்படுகிறீர்கள். ஆனால் உறவில் தினமும் சண்டை போடுவது சகஜமா? சரி, அது நீங்கள் செய்யும் சண்டையின் வகையைப் பொறுத்தது. மோதல் என்பது மற்ற நபரைப் பற்றி மேலும் அறியவும், குணமடையவும், ஒன்றாக வளரவும் ஒரு வாய்ப்பாக இருக்கலாம். தம்பதிகள் சண்டையிடும்போது அது ஆரோக்கியமற்றது என்று பெரும்பாலான மக்கள் கருதுகின்றனர். ஆனால் அது ஹாக்வாஷ். இது உறவில் அதிக நேர்மையைக் கொண்டுவருகிறது. இருப்பினும், நாங்கள் முன்பே கூறியது போல், எல்லா வாதங்களும் சமமாக உருவாக்கப்படவில்லை, மேலும் தம்பதிகளிடையே சண்டைகள் நன்மை தீமைகளின் பங்கைக் கொண்டுள்ளன, இதில் பின்வருவன அடங்கும்:

ஜோடிகளுக்கு இடையிலான வாதங்களின் நன்மை :

9> தம்பதிகள் வாதிடும்போது, ​​அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மற்றும் அவர்களின் சொந்த குறைபாடுகள், கருத்து வேறுபாடுகள் மற்றும் சிந்தனை முறைகள் பற்றி அறிந்து கொள்கிறார்கள். இது ஒரு ஆழமான புரிதலை உருவாக்குவதன் மூலம் அவர்களை நெருக்கமாக்குகிறது. அந்த வேறுபாடுகளை நிர்வகிக்கவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் நீங்கள் கற்றுக்கொண்டால், நீங்கள் ஒரு அன்பான மற்றும் அமைதியான உறவை உருவாக்குவீர்கள்
• மோதல்கள் ஒரு ஜோடியாக உங்களை பலப்படுத்தலாம். "நான் உன்னை காதலிக்கிறேன், நாங்கள் அதைப் பற்றி பேசுவதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்" என்று நீங்கள் சண்டையை தீர்க்கும்போது, ​​நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்பதை இது காட்டுகிறதுஉங்கள் வேறுபாடுகளை விட உங்கள் உறவு
• சண்டைக்குப் பிறகு நீங்கள் உண்மையாக மன்னிப்பு கேட்கும்போது, ​​அது தூய்மை மற்றும் ஆரோக்கியமான உணர்வைத் தூண்டும். உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் உறவைப் பற்றியும் நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்கள்

தீமைகள் ஜோடிகளுக்கு இடையேயான வாக்குவாதங்கள் :

• தம்பதிகள் விமர்சனம் மற்றும் பழி விளையாட்டுகளை வாதிடுகின்றனர், அவர்கள் "நீங்கள் எப்போதும்", "நீங்கள் ஒருபோதும்," மற்றும் "நீங்கள் மட்டும்" போன்ற "நீங்கள்" சொற்றொடர்களை பயன்படுத்தி முடிக்கிறார்கள். இத்தகைய சொற்றொடர்கள் மற்ற நபரை குற்ற உணர்ச்சியையும் தாக்குதலையும் ஏற்படுத்துகிறது, மேலும் வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறது
• நீங்கள் ஒரு வாதத்தைத் தீர்க்காதபோது, ​​நீங்கள் மோதலை நீடிக்கிறீர்கள். இதன் விளைவாக, உங்கள் துணையிடம் கோபம், கசப்பு மற்றும் விரோதமாக உணர்கிறீர்கள்
• ஒரே விஷயத்திற்காக மீண்டும் மீண்டும் சண்டையிடுவது உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து உங்களைத் தள்ளிவிடும். வாக்குவாதத்தைத் தவிர்ப்பதற்காக அவர்கள் உங்களைத் தவிர்க்கத் தொடங்குவார்கள்

உங்கள் துணையுடன் வாதிடும்போது செய்ய வேண்டியவை மற்றும் செய்யக்கூடாதவை

தினமும் சண்டையிடுவது இயல்பானதா? உறவில்? என்ற கேள்விக்கு பதிலளித்த ரெடிட் பயனர் ஒருவர், “ஆரோக்கியமான உறவில் தம்பதிகள் எவ்வளவு அடிக்கடி சண்டையிடுகிறார்கள் என்பது ஒரு உறவில் சண்டை மற்றும் வாக்குவாதத்தை நீங்கள் எப்படி வரையறுக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. எல்லா ஜோடிகளும் கத்திப் போட்டியில் ஈடுபடுகிறார்களா? அநேகமாக இல்லை. எல்லா ஜோடிகளுக்கும் அவ்வப்போது கருத்து வேறுபாடுகள் உள்ளதா? ஆம். மேலும் வெளியில் வாதிடும் தம்பதிகள் உள்ளனர். பின்னர் மிகவும் செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு வழியில் வாதிடும் தம்பதிகள் உள்ளனர். பின்னர் சில தம்பதிகள் பிரச்சனைகளைத் தவிர்க்கிறார்கள். ஒவ்வொரு நபரும் மோதலை தனித்துவமாக கையாளுகிறார்கள் மற்றும் தீர்க்கிறார்கள், எனவே மோதல்