Ew dibêjin qet dîn neçe razanê. Ji ber vê yekê, ez û hevjînê xwe di nav nivînan de radiwestin û nîqaş dikin. Carinan bi dengbêjî. Carinan bi aramî. Ew girêdayî ye ku şev çiqas dereng e û em çiqas birçî ne. Nîqaşên di têkiliyan de ne hewce ne ku hûn di nav avên tengahî de ne. Ew bi hêsanî tê vê wateyê ku du kes bi çareserkirina yên piçûk re pêşî li şerek mezintir digirin. Her cûre şerên me hene, ji şerên 'ji bo şîvê çi ye' bigire heya şerên 'kê dê firaxan bike' bigire heya şerên 'teknolojiya zêde rê li ber dema kalîteya me digire'.

Hevjînê min carekê piştî niqaşê tinazên xwe li min kir û got ku ez çêtir xewa xwe winda dikim ji şer. Ez qebûl dikim, pêdivî ye ku ez rê bidim pevçûnek ku heya roja din bêhna xwe bigire, carinan berî ku ez biçim da ku wê çareser bikim. Lê baş e ku hûn nîqaş bikin û dev ji her tiştî berdin (dema ku hûn her du jî amade ne) ji ber ku gava hûn di têkiliyek de nîqaşê rawestînin, ev tê vê wateyê ku we dev ji lênihêrînê kiriye. Joseph Grenny, hev-nivîskarê bestsellerê New York Times Crucial Conversations , dinivîse ku cotên ku bi hev re nîqaş dikin, bi hev re dimînin. Pirsgirêk gava ku hûn dest ji wan argumanan berdin dest pê dike.

Em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn fêm bikin ka çima nîqaş di têkiliyekê de girîng in, bi şêwirdarî bi şêwirmend Nishmin Marshall re, ku pispor e di pêşkêşkirina şêwirmendiyê de ji bo zewacên bê hezkirin, zewacên destdirêjî, bêzarî, şer û pirsgirêkên cinsî. Ew dibêje, "Naqaşkirinstratejiyên çareserkirinê jî dê ji cot û çendekê diguhere.”

Divê hevjînên ku nîqaş dikin fêm bikin ku di têkiliyekê de çend qaîdeyên nîqaşê hene. Di dema çareserkirina nakokiyan de hin kirin û nekirin hene. Li vir çend şîret hene ku meriv çawa di têkiliyek de şer dike:

Çima Argument saxlem in

“Em çima nîqaş dikin? Ma di têkiliyan de şerkirin saxlem e?” Dibe ku ev pirs piştî her nîqaşek bi SO-ya we re li ser hişê we giran bibin. Ridhi dibêje, "Bêyî ku sedemên nîqaşan be, zewac nîqaşan dikin ji ber ku ew ji hev hez dikin û tiştek ku kesek kir an got, yê din aciz dike. Hûn nikarin wê bihêlin ji ber ku wê hingê ew dibe dûrketin. Ew xemsarî ne tendurist e, di heman demê de argumanên pêwendiyê bi tevahî saxlem in ji ber ku hûn pirsgirêkan di bin kavilê de nagirin. Hûn xema xwe nîşan didin û hûn dixwazin pirsgirêkan çareser bikin. Van argumanan nayê vê wateyê ku hûn ber bi riya hevberdanê ve diçin.

"Gelo normal e ku meriv di têkiliyekê de her roj şer bike? Erê, heke armanc avakirina têkiliyek xurt be. Na, ger tiştê ku hûn dixwazin bikin ev e ku hêrsa xwe derxin û hevjînê xwe rexne bikin. Bi alîkariya van argumanên piçûk ên di têkiliyekê de, hûn ê di derheqê hevûdu, trawma û bêbaweriyê de fêr bibin. Hûn pergalên nirxê hev çêtir nas dikin. Nîqaş jî nîqaşên di navbera du kesên ku ne di heman rûpelê de ne, lê ew di heman tîmê de ne.”

8 Awayên Birêvebirina Argumanan Di Têkiliyek de

Armanca her nîqaşek e ku pirsgirêkê bibînin û derman bikin. Dema ku zewac bi berdewamî nîqaş dikin, ew pir caran armanca xwe ya dawîn ji bîr dikin, ku ew e ku çareseriyek bibînin. Dema ku hûn her tiştî bikin, 'şer çiqas zêde ye' dibe pirsek girîngnakok e û minaqeşe dike, û nizane çawa piştî ku nakokî çareser bû dev ji hêrsa xwe berde. Ger armanc ew e ku hûn bi hevjîna xwe re nîqaşek bi dest bixin, wê hingê we berê winda kiriye. Li vir çend serişte hene ku meriv çawa bi hevjîna xwe re şer dike ku dikare bibe alîkar ku jin û mêrên nakok nakokiyan bi jêhatîtir çareser bikin:

1. Berpirsiyariya kiryarên xwe bigirin

Heke hevjînê we ji ber kirinên we birîndar bibe , qebûl bike. Çiqas dirêjtir hûn mîna ku hûn pîroz in tevbigerin û tiştek ku hûn nikaribin bikin xelet be, têkiliya we ewqas xeternak e. Dema ku yek difikire ku ew her gav rast e û kesê din divê her gav li gorî xwe bisekine, razîbûna pêwendiyê nayê bidestxistin. xwestek. Dem e ku hûn ji bo xeletiyên xwe lêborînê bixwazin. Di têkiliyekê de ji nîqaşan dûr bisekinin û berpirsiyariya xeletiyên xwe bigirin. Ev yek ji gavên erênî yên têkiliyê ye ku hûn dikarin bavêjin da ku kalîteya evîna xwe baştir bikin.

2. Fêrbûna lihevhatinê

Zanbûna tawîzkirinê ew e ku di dawiyê de dibe sedema razîbûna têkiliyê. Tewra dema ku di têkiliyan de şer dikin, fêrî lihevkirinê bibin. Hûn nikarin her carê riya xwe bigirin. Ger hûn nexwazin ku her roj heman şer û heman argumanê bikin, çêtir e ku hûn car caran lihev bikin. Li vir çend şîret hene ku hûn di zewacê de an jî têkiliyek de lihev bikin:

• Dest ji şerkirina li ser firaxên qirêj rawestin û karên malê ji hev veqetînin.hinek dem
• Di vê navberê de, bi hobiyên hevdu re eleqedar bibin
• Ji nîqaşên di têkiliyekê de bi eşkere ragihandina hêviyên hestyarî, darayî û laşî û hewcedariyên xwe dûr bixin
• Wextê kalîteyê bi hev re derbas bikin ji bo têrbûna pêwendiya bêtir
• Çêkin bi rêkûpêk pêwendiya çavan bi wan re bikin û hewl bidin ku evîna xwe bêyî peyvan carcaran ragihînin
• Wexta ku ew dest pê dike wek "qurbaniyê" bi hev re bipeyivin

3. Demekê nefesê hilde

Dema ku hûn di nav gengeşiyek germ de bin, bi zorê li hevjînê xwe hemû fikir û nêrînên xwe nedin xwarin. Dema ku hûn her du jî di rewşek aram de bin wiya bikin. Ger hevjînê we diqîre, ne hewce ye ku hûn bi wan re biqîrin tenê ji bo ku hûn îsbat bikin ku hûn xwedî deng in û hûn dizanin ka meriv çawa helwestek digire. Ev tişt dê tenê sotemeniyê li agir zêde bikin. Dema ku hevjînê we bi şêwazek nîqaşê ya wêranker tevdigere, wê hingê serdemek sarbûnê bavêjin. Ji rewşê dûr bikevin.

4. Bi zorê nedin wan ku şer bikin

Eger hevjîna we zanibe ku ew ê nikaribin pevçûnê bi dest bixin û dibe ku tiştek bikin/bibêjin ku ew ê poşman bibin, ji bo hevjîna we baş û gihîştî ye. Ew nîşan dide ku ew çiqas xwe-nas in. Ji ber vê yekê heke di dema yek ji van şerên hêrsbûyî de, hevjîna we biryar da ku bîskekê nefesê bigire, wê hingê bihêle. Li ser daxwaza hevjînê we / îşaretek ku ji bo demên weha hatî afirandin, bila hinekî wextê tenêbûnê hebe û wan neşopînin.li serê zimanê xwe diqîre.

5. Bê navdêr

Dema ku hûn û hevjîna we her dem şerên acizker dikin, wê hingê dibe ku ji ber vê yekê ye ku yek ji we jî rewşa di dest de çareser nake, di heman demê de ku bêtir pirsgirêkan li kavilê zêde dike. Tenê pê ewle bin ku gava hûn bi hevjînê xwe re nîqaş dikin, hûn li hember wan peyvên biçûk bi kar neynin ji ber ku di nav têkiliyek de navê navan bi giranî zirarê dide bingeha hezkirin û evîna we. Hin tiştên din ên ku divê li ber çavan bigirin ev in:

• Şîroveyên bi çîrûskî derbas nekin
• Li xuyabûna wan nenêrin û tiliyên xwe nîşanî karakterê hevjînê xwe nekin
• Zasbûna wan li hember bikar neynin. wan
• Ji wan re nebêjin ku "devê xwe bidin sekinandin" û mîna kesên ku dizanin tevbigerin
• Tiştekî nehesibînin
• Derivînin gotinên şermezarkirinê
• Hewl nedin ku hûn hevjînê xwe biparêzin

6. Di carekê de li ser çend tiştan nîqaş nekin

Ev yek ji wan sedeman e ku têkiliyên erênî yên di navbera hevalbendan de kêm dibin. Bi yekcarî şer nekin. Ridhi pêşniyar dike ku li şûna ku hûn li ser hemî tiştên ku di dînamîkên we de xelet in şer bikin, enerjiya xwe li ser yek argumanek hûr bikin. Wekî din, gava ku argumanek hat sekinandin, wê di argumanek din de vejîne

7. Bînin bîra xwe ku hûn di heman tîmê de ne

Ne girîng e ku di têkiliyekê de çi dibe sedema nîqaşan. Ya girîng ew e ku hûn çawa li ber xwe didinvan argumanan wekî "tîmê". Her gav ji bîr mekin ku hûn bi hev re şer nakin. Hûn bi hev re li dijî pirsgirêkek şer dikin. Gava ku hûn di têkiliyan de şêwazên argumana xwe diguhezînin û wekî tîmek bi hev re şer dikin, ew yek ji awayên ku di têkiliyek de argumanên saxlem hebin.

8. Piştî şer hevjînê xwe kevir nekin

Lêkolînvanan kifş kirin ku kevirbarankirin di heman demê de şêwazek destdirêjiya hestyarî ye û ew zirarê dide tenduristiya derûnî ya mêr û jinan. Ev tenduristiya derûnî dikare li ser tenduristiya laşî jî bandor bike. Hûn ê stûyên hişk pêşve bibin, pir caran serêş û êşa milê we hebe. Ji ber vê yekê, heke hûn piştî şerekî tedawiya bêdeng bidin hevjîna xwe, wê hingê ev tê vê wateyê ku hûn bi qestî şer dikişînin jî piştî ku tiştan ji hev veqetînin. Hûn tenê bi kevirkirina wan hewl didin wan ceza bikin. Xemsariya hevjînê xwe bi xemsarî ji tenduristiya giştî ya hevjînê xwe re nîşan nedin.

Nîşaneyên sereke

• Nugokên di têkiliyekê de saxlem in ji ber ku ew dilxwaziya we ya ji bo xebatê li ser têkiliyê nîşan dide
• Hin arguman ji bo domandina têkiliyek girîng in, ji ber ku ew dihêlin ku hûn cûdahiyên xwe derxin holê û fêr bibin ku hûn rêgezek navîn bibînin
• Dema hevjînek serî li destdirêjiya derûnî, devkî, an laşî dide, nîqaş jehrîn û nexweş dibin. . Ger hûn xwe di rewşek wusa de bibînin, zanibin ku baş e ku hûn ji têkiliyek dûr bikevin da ku xwe biparêzin

Tenê ji ber ku hûn pir şer dikin, nayê vê wateyê ku têkiliya we ber bi mirinê ve diçe. Têkilî hemî li ser dîtina demên xweş in, hetta dema ku hûn her du ji hêrsê diqehirin. Gava ku wan rast bi dest xistin, ew dikarin bibin alîkar ku lihevhatina we wekî cotek çêtir bikin. Ger şerên we giran dibin û tiştek xuya nake ku negatîfiyê kêm bike, divê hûn şîreta zewacê bifikirin da ku sedema bingehîn a pirsgirêkên xwe bibînin. Heke hûn li arîkariya profesyonel digerin, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology tenê klîkek dûr e.

Ev gotar di Adar 2023 de hate nûve kirin.

Cûreyên Şêweyên Argumentê

Ma zewac şer dikin? Erê. Pir caran ji ya ku hûn difikirin. Di têkiliyan de nîqaşên piçûk bi tevahî normal in. Lêbelê, awayên cûda hene ku mirov tê de nîqaş dikin û du kes bi heman rengî nîqaş nakin. Ev li ser şêwaza girêdana wan, îstîxbarata hestyarî, û bersiva wan a şer-firîn-an-cemidandinê ye. Di têkiliyan de 4 celeb şêwazên nîqaşê hene:

1. Şêweya êrîşkirinê

Ji ber hêrsbûn, dilgiranî û hêrsê ve, ev şêwaza nîqaşê ji bo îşaretkirina hemû xeletiyên hevjînê din kiriye. Ev arguman dema ku yek heval nizane di têkiliyekê de hêrsê çawa kontrol dike pêk tê. Nîqaş dikare bibe êrîşkar û ev hemî li ser sûcdarkirina kesek e. Çend mînak ev in:

• “Tu her dem destmala şil li ser nivînê dihêlî”
• “Tu para xwe ji karê metbexê nakî”
• “Tu carî çopê dernakeve”

2. Şêwaza berevaniyê

Ev cureyê nîqaşê di têkiliyekê de dema ku kesê ku ji bo tiştekî tê sûcdarkirin mîna mexdûr tevdigere, çêdibe. An jî bi îşaretkirina kêmasî û kêmasiyên kesê din dest bi parastina xwe bikin. Mînak:

• “Heger te ev tişt bikira, min ê çopê derxistaxwarinên îşev"
• "Te dizanibû ku ez mijûl im, ji ber vê yekê çima te nikarîbû bi bîra min bikî ku ez bikim? Min ê bikira. Çima ew qas dijwar e ku hûn her roj bînin bîra min?”
• “Ma tu nikarî carekê jî min sûcdar bikî?”

3. Şêweya vekişînê

Hûn yî ku vedikêşe an jî yê ku hewl dide ku argûmanê bişopîne da ku mebesta xwe diyar bike. Heke hûn berê ne, wê hingê hûn ê li rêyên ku ji nîqaşê dûr bixin bigerin. Ew nîşan dide ku hûn xwediyê kesayetiyek pevçûn-dûr in û hûn ê hewl bidin ku aştiyê biparêzin. Ger hûn ya paşîn in, wê hingê hûn bi dojehê dilgiran in ku xala xwe bi cih bînin.

4. Şêweya vekirî

Di têkiliyekê de meriv çawa argumanên saxlem dibe? Biceribînin ku argumanek bi şêwaza vekirî hebe. Ev yek ji awayên herî saxlem ên nîqaşê bi hevalbendek re ye. Hûn ji hemî rewşê vekirî û berbiçav in. Hûn li ser perspektîfa xwe ne saxlem in an jî hewl didin ku kesê din xelet îspat bikin.

7 Sedemên Serpêhatî Çima Çima Zewac Şer dikin

Nishmin dibêje, “Şerê cotan ne nexweş in. Gava ku hûn di derheqê xeletiyê de diaxivin, dibe ku yê din ê we yê girîng ji bo ku fikarên xwe bêje hîn bêtir rêzê li we bigire. Gava ku hûn kîn di hundurê xwe de digirin û hevjînê din bifikire ku ew çi bikin jî bi serê we nayê, ew ê dest bi we bikin. Tê gotin, di têkiliyekê de hemî şer û nîqaş wekhev nayên afirandin. Hin ji yên din jehrîntir in. Ji bo ku hûn ji we re bibin alîkar ku hûn cûdahiyê bikinsaxlem ji yên netendurist, werin em li cure, sedem û sedemên nîqaşên pêwendiyê binerin:

1. Pevçûnên li ser darayî

Gotina hevjînan li ser pereyan ne tiştekî nû ye. Ev yek ji celebên şerên di têkiliyên ku bêdem e. Ger hûn herdu bi hev re bijîn û biryar da ku hûn bi hev re debara xwe îdare bikin, wê hingê şerên weha neçar in. Ger her du heval jî amade ne ku vê pirsgirêkê çareser bikin û navnîşek budceyê plansaz bikin bêyî ku hevûdu ji xerckirina bêhesab xirab bikin, wê hingê hûn li ser riya rast in.

2. Li ser heman tiştî çend caran şer bikin

Heke hûn dîsa û dîsa li ser heman tiştî şer bikin, îhtîmal heye ku hûn nexwazin perspektîfa kesê din jî fam bikin. Hûn herdu jî rijd in ku yek ji we rast e û yê din xelet e. Pevçûnên weha yên dubare di têkiliyek de heke bi rêkûpêk neyên çareser kirin dikare bibe kronîk. Ger we dît ku xwe dipirse, ka çiqas nîqaş di têkiliyek de normal e, şans ev in ku hûn pir caran pir bi hev re li hev bikin, dibe ku ji ber ku pirsgirêkên we berê kronîk bûne.

3. Munaqeşe li ser kar

Çima zewicî şer dikin? Karên malê ew e ku pir caran dibe sedema nîqaşan di têkiliyekê de. Ev bê guman mijarek şewitî di navbera zewacan de ye. Ji ber ku dema di nav malê de di parvekirina kar de bêhevsengiyek çêbibe, dibe sedema gelek şer û pevçûnên xerab.Ji ber ku yek hevjînek pir bi xwe mijûl e, ji bîr nekiriye, an jî tembel e ku para xwe ya karê xwe bike.

Li gorî lêkolîna ku li ser pêwendiya di navbera karê malê û têrbûna zayendî de hate kirin, hate dîtin ku dema ku hevjînên mêr ragihandin ku tevkariyek adil di karê malê de kirine, zewac bêtir caran rastî hevdîtinên cinsî hatin. Eşkere ye ku zewicîbûn garantiya evîn û xwestekê nake.

4. Nîqaşên bi malbatê re têkildar in

Ev yek ji şerên hevpar ên jin û mêran e. Nîqaş dibe ku li ser her tiştî be - hevjîna we ji malbata we hez nake an hûn hîs dikin ku hevjîna we bi qasî ku ew pêşî li malbata xwe digire, pêşî li we nade. Têkiliyên malbatê kûr dibin. Ji ber vê yekê ji van nîqaşan nayên dûr kirin. Ev yek ji kêşeyên pêwendiyê yên muhtemel e û divê hûn bi hev re biaxivin û rêyek ji bo xebatê bibînin.

5. Nîqaşên ku ji ber pirsgirêkên pêbaweriyê derketine

Şerê domdar di têkiliyek de ji ber gumanan dikare bi rastî zirarê bide bingeha evîna we. Ger guman, bêbawerî, an xiyanet di nav têkiliyê de derbas bûye, dibe ku hûn her dem nîqaş bikin. Dibe ku dijwar bibe ku hûn vegerin ser awayê ku di têkiliya we de bû. Bawerî, gava ku were şikandin, ji nû ve avakirina pir dijwar e. Lê zanibin ku bi dilsozî, dilsozî û hezkirinê, tiştek ne gengaz e. Gava ku hûn nizanin meriv çawa bi bêbaweriyê re mijûl dibe, ew dikare hevjîna we bi rêkûpêk bikebi hestyarî vekişin.

6. Hevjîn li ser bijartinên şêwazê jiyanê şer dikin

Di têkiliyekê de nîqaşên çi dibe sedema? Hilbijartinên şêwaza jiyanê. Heger yek ji partiyê hez bike û yê din jî malê malê be, wê demê ev şer çêdibin. Hevjînê navxwe yê ku zêde hez nake derkeve derve, dibe ku zextê li tiştên berevajî xweza û hewcedariyên xwe bike. Ev ê wan ji xwe re xirab bike. Ji aliyekî din ve, hevalbendê extrovert, dibe ku hîs bike ku ew nikaribin bi hevjîna xwe re bi qasî ku ew dixwazin derkevin derve, û ew jî ji bo wan jî dijwar be. Divê hûn herdu jî lihev bikin û rêgezek navîn bibînin.

7. Cûdahiya dêûbavbûnê

Ev yek jî yek ji wan pirsgirêkên zewacê yên hevpar e ku ji hêla zewacên ku nizanin çawa karên dêûbavtiyê ji hev veqetînin re rû bi rû dimînin. Ew jî li ser çawaniya mezinkirina zarokên xwe û çawaniya lênêrîna wan dubendî ne. Ger hûn vê pirsgirêkê zû çareser nekin, nîqaşên weyên domdar û cûdahiyên dêûbavbûnê dikarin bandorê li zarok bikin. Ew dikare rewşên nehesas çêbike ku em ji zarokên xwe bixwazin ku alîgiriyê bikin.

Di Têkiliyek de Nakokî Çiqas Normal e?

Ji bo ku em zanibin di têkiliyek de şer çiqas zêde ye, me xwe gihand Ridhi Golechha, (M.A. Psîkolojî), yê ku di şêwirmendiyê de ji bo zewacên bê hezkirin, veqetandin, û pirsgirêkên din ên pêwendiyê pispor e. Ew dibêje, "Heke car caran qêrîn çêdibe, wê hingê tiştek ku meriv pê xemgîn bibe tune.Her kes di demekê de aramiya xwe winda dike. Lêbelê, heke hûn çend caran şer dikin, divê hûn hevjînê xwe bidin zanîn ku ev şer tu başiyê nade têkiliyê.

“Heke hûn ji hevjînê xwe re nebêjin ku yek ji kirinên wan we aciz dike. ew ê qet nizanin. Hevjîna we ne xwendevanek hişê ye ku hûn zanibin di hundurê serê we de çi diqewime. Kêmbûna pêwendiyê tenê dibe sedema ku hêrsa herdu aliyan çêbibe. Ev dikare di têkiliyek de şerek domdar encam bide, ku dikare westiyayî be. Dibe ku hûn jî bipirsin gelo ew hêja ye ku enerjiya xwe bi ser de bihêle. Lê ne ew e ku têkiliyên hemî li ser? Hûn şer dikin, lêborînê dixwazin, efû dikin û hevûdu maç dikin. Ne ji ber ku hûn ji şer hez dikin. Ji ber ku hûn dixwazin tevî demên dijwar bi vî kesî re bin.

“Lêbelê, ev nayê wê wateyê ku hûn dikarin li her derê û her dem dest bi nîqaşê bikin. Argumentek hişyar pir girîng e. Pêdivî ye ku hûn wextê rast hilbijêrin ku hûn fikarên xwe bînin ziman. Heger hûn tenê şer bikin, bi hev re giliyê hevdu bikin û hevdu rexne bikin, wê demê ev nexweşî ye, û zû an dereng ew ê zirarê bide tenduristiya weya derûnî." Hevjînên ku nîqaş dikin ku tenê li ser şeran disekinin û hewl didin ku îspat bikin ku kesê din xelet e, bêyî ku fêm bikin ka meriv çawa dev ji nîqaşa berdewam di têkiliyekê de berdide, ji hev dûr dikevin.

Li vir çend pîvan hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn dema pevçûnên we binirxînin. çûne nav xaka nebaş:

• Dema ku hûndest bi bêhurmetiya kesên din bikin
• Dema ku hûn dest bi destdirêjiya devkî li wî dikin
• Dema ku hûn ne ji bo têkiliyê, lê li dijî têkiliyê şer dikin
• Dema ku hûn ultîmatoman didin û tehdîd dikin ku hûn dev ji wan berdin

Alî û Neyetiyên Argumanên Têkiliyê

Agumanên di destpêka têkiliyekê de tê vê wateyê ku we herduyan têra xwe ji hev fêm nekirine û têdikoşin ku xwe bi qonaxa piştî heyva hingivînê re biguncînin. Lê gelo normal e ku meriv her roj di têkiliyek de şer bike? Welê, ew bi celebê şerên ku hûn dikin ve girêdayî ye. Pevçûn dikare bibe fersendek ku hûn di derheqê kesê din de bêtir fêr bibin, qenc bikin û bi hev re mezin bibin. Pir kes texmîn dikin ku dema ku zewac şer dikin nebaş e. Lê ew hogwash e. Ew bêtir dilsoziyê tîne nav têkiliyê. Lêbelê, wekî me berê jî got, hemî niqaş wek hev nayên afirandin û şerên di navbera hevjînan de xwediyê nerazî û neyînîyên xwe ne, ku ev in:

Peymanên nîqaşên di navbera hevjînan de :

• Gava jin û mêr hevdu nîqaş dikin, ew li ser kêmasiyên hev û xwe, cudahiya ramanan û awayên ramanê fêr dibin. Bi afirandina asteke kûr a têgihiştinê re wan nêzîktir dike. Gava ku hûn fêrî rêvebirin û qebûlkirina wan cudahiyan bibin, hûn ê têkiliyek hezkirin û aştiyane biafirînin
• Pevçûn dikarin we wekî cotek bihêztir bikin. Gava ku hûn bi "Ez ji te hez dikim û ez kêfxweş im ku em li ser dipeyivin" şerek çareser dikin, ev nîşan dide ku hûn qîmet dikintêkiliya we ji cudahiyên we wêdetir
• Dema ku hûn piştî şerekî ji dil lêborîna xwe dixwazin, ew hestek paqijî û saxlemiyê çêdike. Hûn bi xwe û pêwendiya xwe xweş hîs dikin

Nebaşiyên nîqaşên di navbera hevjînan de :

• Dema ku zewacên ku nîqaş serî li lîstikên rexne û sûcdariyê didin, ew di dawiyê de hevokên "Tu" yên wekî "Tu her dem", "Tu carî" û "Tenê tu" bikar tînin. Gotinên weha dihêle ku kesê din xwe sûcdar û êrîşkar hîs bike, û pêşveçûnê asteng dike
• Gava ku hûn nîqaşê çareser nekin, hûn pevçûnê dirêj dikin. Wekî encamek, hûn li hember hevjînê xwe hêrs, tal û dijminahî hîs dikin
• Li ser heman tiştî şerkirina dubare dibe ku we ji hevjîna xwe dûr bixe. Ew ê dest pê bikin ku ji we dûr bikevin da ku ji nîqaşê dûr bikevin

Dema ku bi Hevjînê xwe re nîqaş dikin bikin û nekin

Ma normal e ku hûn her roj şer bikin? di têkiliyeke? Bersiva pirsê, bikarhênerek Reddit dibêje, "Çiqas caran zewac di têkiliyek saxlem de şer dikin bi wê ve girêdayî ye ku hûn di têkiliyek de şer û nîqaşê çawa diyar dikin. Ma hemî zewac dikevin maçên qîrînê? Probably ne. Ma hemî zewac dem bi dem nakokî hene? Yup. Hevjîn hene ku ji derve zêdetir nîqaş dikin. Dûv re zewac hene ku bi rengek bêtir pasîf-agresîf nîqaş dikin. Û paşê hin zewac tenê ji pirsgirêkan dûr dikevin. Her kes bi yekta nakokiyan bi rê ve dibe û çareser dike, ji ber vê yekê nakokî