Mereka kata jangan sekali-kali tidur dengan gila. Jadi, saya dan pasangan saya terus bangun di atas katil dan bertengkar. Kadang-kadang riuh rendah. Kadang-kadang dengan tenang. Ia bergantung kepada berapa lewat malam dan betapa laparnya kita. Pertengkaran dalam perhubungan tidak semestinya menunjukkan anda berada dalam keadaan bermasalah. Ini bermakna dua orang menghalang pergaduhan yang lebih besar daripada berlaku dengan menyelesaikan yang lebih kecil. Kami mempunyai pelbagai jenis pergaduhan, daripada pergaduhan 'apa untuk makan malam' kepada pergaduhan 'siapa yang akan mencuci' hingga pergaduhan 'terlalu banyak teknologi menghalang masa berkualiti kami'.

Pasangan saya pernah mengejek saya selepas bertengkar dan mengatakan bahawa saya lebih suka kehilangan tidur daripada kalah dalam pergaduhan. Saya akui, saya perlu membenarkan konflik untuk bernafas sehingga keesokan harinya kadang-kadang sebelum melompat untuk menyelesaikannya. Tetapi adalah baik untuk berhujah dan melepaskan semuanya (apabila anda berdua bersedia) kerana apabila anda berhenti bertengkar dalam hubungan, itu bermakna anda telah berhenti mengambil berat. Joseph Grenny, pengarang bersama buku terlaris New York Times Perbualan Penting , menulis bahawa pasangan yang bertengkar bersama, kekal bersama. Masalahnya bermula apabila anda mula mengelak hujah tersebut.

Kami di sini untuk membantu anda memahami sebab pertengkaran penting dalam perhubungan, dengan berunding dengan kaunselor Nishmin Marshall, yang pakar dalam menawarkan kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, perkahwinan kesat, kebosanan, pergaduhan dan masalah seksual. Dia berkata, "Bertengkarstrategi penyelesaian juga berbeza dari pasangan ke pasangan.”

Pasangan yang bertengkar harus memahami bahawa terdapat beberapa peraturan pertengkaran dalam perhubungan. Terdapat beberapa perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan semasa mengendalikan konflik. Berikut ialah beberapa petua tentang cara bertarung dalam perhubungan:

Mengapa Hujah Menyihatkan

“Mengapa kita bertengkar? Adakah sihat untuk bergaduh dalam perhubungan?” Soalan-soalan ini mungkin membebankan fikiran anda selepas setiap hujah dengan SO anda. Ridhi berkata, “Tidak kira punca pertengkaran, pasangan bertengkar kerana mereka saling menyayangi dan sesuatu yang dilakukan atau diperkatakan oleh seseorang menyusahkan yang lain. Anda tidak boleh membiarkannya pergi kerana kemudian ia menjadi pengelakan. Sikap acuh tak acuh itu tidak sihat, sedangkan hujah perhubungan benar-benar sihat kerana anda tidak menyapu masalah di bawah permaidani. Anda menunjukkan bahawa anda mengambil berat dan anda mahu menyelesaikan masalah. Hujah-hujah ini tidak bermakna anda menuju ke jalan perceraian.

“Adakah perkara biasa untuk bergaduh setiap hari dalam perhubungan? Ya, jika tujuannya adalah untuk membina hubungan yang kuat. Tidak, jika semua yang anda mahu lakukan ialah melepaskan kemarahan anda dan mengkritik pasangan anda. Dengan bantuan pertengkaran kecil ini dalam perhubungan, anda dapat belajar tentang pencetus, trauma dan rasa tidak selamat antara satu sama lain. Anda lebih mengenali sistem nilai masing-masing. Perdebatan juga merupakan perbincangan antara dua orang yang tidak berada di halaman yang sama tetapi mereka berada dalam pasukan yang sama.”

8 Cara Mengendalikan Pertengkaran Dalam Hubungan

Tujuan sebarang hujah ialah untuk mencari masalah dan mengubatinya. Apabila pasangan suami isteri sentiasa bertengkar, mereka sering lupa destinasi terakhir mereka, iaitu mencari jalan penyelesaian. 'Berapa banyak perjuangan yang terlalu banyak' menjadi persoalan penting apabila semua yang anda lakukanbertengkar dan bertengkar, dan tidak tahu bagaimana untuk melepaskan kebencian lama selepas konflik telah diselesaikan. Jika objektifnya adalah untuk memenangi pertengkaran dengan pasangan anda, maka anda sudah kalah. Berikut ialah beberapa petua tentang cara menangani pergaduhan dengan pasangan anda yang boleh membantu pasangan yang bertelagah menyelesaikan konflik dengan lebih mahir:

1. Bertanggungjawab atas tindakan anda

Jika pasangan anda terluka kerana tindakan anda , terimalah. Semakin lama anda bertindak seperti orang suci dan tiada apa yang boleh anda lakukan boleh salah, semakin bahaya hubungan anda. Kepuasan perhubungan tidak dapat dicapai apabila seseorang menganggap mereka sentiasa betul dan orang lain harus sentiasa tunduk kepada mereka kehendak. Sudah tiba masanya anda meminta maaf atas kesilapan anda. Elakkan pertengkaran dalam perhubungan dan bertanggungjawab atas kesalahan anda. Ini adalah salah satu langkah positif perhubungan yang boleh anda ambil untuk meningkatkan kualiti cinta anda.

2. Belajar untuk berkompromi

Mengetahui cara berkompromi itulah yang akhirnya membawa kepada kepuasan perhubungan. Walaupun semasa bergaduh dalam hubungan, belajar untuk berkompromi. Anda tidak boleh mempunyai cara anda setiap masa. Jika anda tidak mahu mempunyai pergaduhan yang sama dan pertengkaran yang sama setiap hari, lebih baik anda berkompromi sekali-sekala. Berikut ialah beberapa petua untuk berkompromi dalam perkahwinan atau perhubungan:

• Berhenti bergaduh kerana pinggan kotor dan pecahkan kerja rumah untuksedikit masa
• Sementara itu, ambil minat terhadap hobi masing-masing
• Elakkan pertengkaran dalam perhubungan dengan menyampaikan dengan jelas jangkaan dan keperluan emosi, kewangan dan fizikal
• Luangkan masa berkualiti bersama untuk lebih kepuasan perhubungan
• Buat bertentang mata secara kerap dengan mereka dan cuba sampaikan cinta anda tanpa kata-kata sekali-sekala
• Bercakap antara satu sama lain apabila ia mula berasa seperti "pengorbanan"

3. Luangkan sedikit masa untuk bernafas

Apabila anda berada dalam pertengkaran yang sengit, jangan paksa-memaksa pasangan anda semua fikiran dan perspektif anda. Lakukan itu apabila anda berdua berada dalam keadaan tenang. Jika pasangan anda menjerit, anda tidak perlu membalasnya hanya untuk membuktikan bahawa anda mempunyai suara dan anda tahu bagaimana untuk mengambil pendirian. Perkara-perkara ini hanya akan menambah bahan api kepada api. Apabila pasangan anda terlibat dalam gaya pertengkaran yang merosakkan, kemudian ambil masa bertenang. Pergi dari keadaan.

4. Jangan paksa mereka untuk melawan

Adalah baik dan matang bagi pasangan anda jika mereka tahu bahawa mereka tidak akan dapat menangani konflik dan mungkin akhirnya melakukan/mengatakan sesuatu yang akan mereka sesali. Ia menunjukkan betapa mereka sedar diri. Jadi jika semasa salah satu pergaduhan yang didorong kemarahan ini, pasangan anda memutuskan untuk mengambil sedikit masa untuk bernafas, kemudian biarkan mereka. Atas permintaan/gerak isyarat pasangan anda yang dibuat untuk saat-saat seperti itu, biarkan mereka mempunyai sedikit masa bersendirian, dan jangan kejar merekamenjerit di hujung lidah.

5. Tiada panggilan nama

Apabila anda dan pasangan anda bergaduh yang menjengkelkan sepanjang masa, maka ini mungkin kerana anda berdua tidak menyelesaikan situasi yang dihadapi sambil menambah lebih banyak masalah pada periuk lebur. Hanya pastikan bahawa setiap kali anda bertengkar dengan pasangan anda, anda tidak menggunakan kata-kata menghina terhadap mereka kerana panggilan nama dalam perhubungan sangat merosakkan asas cinta dan kasih sayang anda. Beberapa perkara lain yang perlu diingat termasuk:

• Jangan berikan ulasan sarkastik
• Jangan ambil tahu penampilan mereka atau tuding jari pada watak pasangan anda
• Jangan gunakan kelemahan mereka terhadap mereka
• Jangan suruh mereka “diam” dan berlagak seperti orang yang tahu segala-galanya
• Jangan menganggap apa-apa
• Elakkan mengeluarkan kenyataan yang merendahkan
• Jangan cuba menggurui pasangan anda

6. Jangan pertikaikan tentang beberapa perkara sekaligus

Ini adalah salah satu sebab interaksi positif berkurangan antara pasangan. Jangan melawan sama sekali. Ridhi mencadangkan menumpukan tenaga anda pada hanya satu hujah dan bukannya mempertikaikan semua perkara yang salah dalam dinamik anda. Tambahan pula, setelah pertengkaran dihentikan, jangan bangkitkan kembali dalam pertengkaran lain

7. Ingat bahawa anda berada dalam pasukan yang sama

Tidak kira apa yang menyebabkan pertengkaran dalam perhubungan. Apa yang penting ialah cara anda menghadapihujah-hujah ini sebagai "pasukan." Sentiasa ingat bahawa anda tidak bergaduh antara satu sama lain. Anda berjuang bersama-sama melawan masalah. Apabila anda menukar gaya hujah anda dalam perhubungan dan berjuang bersama-sama sebagai satu pasukan, itu adalah salah satu cara untuk mempunyai pertengkaran yang sihat dalam perhubungan.

8. Jangan batukan pasangan anda selepas bergaduh

Penyelidik mendapati bahawa merejam juga merupakan satu bentuk penderaan emosi dan ia akan menjejaskan kesihatan mental lelaki dan wanita. Kesihatan mental ini juga boleh memberi kesan kepada kesihatan fizikal. Anda akan mengalami leher kaku, sakit kepala yang kerap, dan sakit bahu. Jadi, jika anda memberikan layanan senyap kepada pasangan anda selepas bergaduh, maka itu bermakna anda sengaja mengheret pergaduhan walaupun selepas menyelesaikan masalah. Anda hanya cuba menghukum mereka dengan merejam mereka. Jangan tunjukkan kecuaian pasangan anda dengan tidak menjaga kesihatan pasangan anda secara keseluruhan.

Petunjuk Utama

• Pertengkaran dalam perhubungan adalah sihat kerana ia menunjukkan kesediaan anda untuk memperbaiki hubungan itu
• Hujah tertentu adalah penting untuk mengekalkan hubungan, kerana ia membolehkan anda menyuarakan perbezaan anda dan belajar mencari jalan tengah
• Apabila salah satu pasangan menggunakan penderaan mental, lisan atau fizikal, pertengkaran menjadi toksik dan tidak sihat . Jika anda mendapati diri anda berada dalam situasi yang sama, ketahui bahawa tidak mengapa untuk meninggalkan perhubungan untuk melindungi diri anda

Hanya kerana anda sering bergaduh tidak bermakna hubungan anda menuju ke jalan buntu. Perhubungan adalah tentang mencari detik lucu walaupun anda berdua sedang marah. Apabila dikendalikan dengan betul, mereka boleh membantu meningkatkan keserasian anda sebagai pasangan. Jika pergaduhan anda semakin menggembirakan dan tiada apa yang dapat mengurangkan negatif, anda mesti mempertimbangkan kaunseling pasangan untuk mencari punca masalah anda. Jika anda sedang mencari bantuan profesional, panel kaunselor berpengalaman Bonobology hanya dengan satu klik sahaja.

Artikel ini telah dikemas kini pada Mac 2023.

Jenis Gaya Pertengkaran

Adakah pasangan bergaduh? ya. Lebih kerap daripada yang anda fikirkan. Pertengkaran kecil dalam perhubungan adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, terdapat cara yang berbeza di mana orang berhujah dan tiada dua orang berhujah dengan cara yang sama. Ini berdasarkan gaya keterikatan mereka, kecerdasan emosi, dan tindak balas fight-flight-or-free mereka. Terdapat 4 jenis gaya hujah yang berbeza dalam perhubungan:

1. Gaya menyerang

Didorong oleh kekecewaan, kekecewaan dan kemarahan, gaya hujah ini adalah tentang menunjukkan semua kesalahan yang telah dilakukan oleh pasangan lain. Hujah ini berlaku apabila seorang pasangan tidak tahu bagaimana untuk mengawal kemarahan dalam perhubungan. Hujah boleh bertukar menjadi agresif dan ini semua tentang menyalahkan satu orang. Beberapa contoh ialah:

• “Anda sentiasa meninggalkan tuala basah di atas katil”
• “Anda tidak melakukan bahagian anda dalam kerja dapur”
• “Anda tidak pernah membuang sampah”

2. Gaya bertahan

Hujah jenis ini dalam perhubungan berlaku apabila orang yang dipersalahkan untuk sesuatu bertindak seperti mangsa. Atau mereka mungkin mula mempertahankan diri dengan menunjukkan kekurangan dan kelemahan orang lain. Contohnya:

• “Saya akan membuang sampah sekiranya anda melakukannyahidangan malam ini”
• “Awak tahu saya sibuk, jadi kenapa awak tidak boleh ingatkan saya untuk melakukannya? Saya akan melakukannya. Mengapa sukar untuk anda mengingatkan saya setiap hari?”
• “Bolehkah anda tidak menyalahkan saya sekali sahaja?”

3. Gaya penarikan diri

Anda sama ada yang menarik diri atau yang cuba menolak hujah untuk menyatakan maksud anda. Jika anda adalah bekas, maka anda mungkin mencari cara untuk mengelakkan pertengkaran. Ia menunjukkan anda mempunyai personaliti yang mengelak konflik dan anda akan cuba mengekalkan keamanan. Jika anda adalah yang terakhir, maka anda bersungguh-sungguh untuk menyampaikan maksud anda.

4. Gaya terbuka

Bagaimana untuk mempunyai pertengkaran yang sihat dalam perhubungan? Cuba buat hujah gaya terbuka. Ini adalah salah satu cara yang paling sihat untuk bertengkar dengan pasangan. Anda terbuka dan mengambil berat tentang keseluruhan keadaan. Anda tidak terpaku pada perspektif anda atau cuba membuktikan orang lain itu salah.

7 Sebab Utama Mengapa Pasangan Bergaduh

Nishmin berkata, “Pergaduhan pasangan bukanlah tidak sihat. Apabila anda bercakap tentang perkara yang salah, orang penting anda mungkin mula lebih menghormati anda kerana menyuarakan kebimbangan anda. Apabila anda menyimpan dendam dalam diri anda dan membuat pasangan lain berfikir bahawa apa sahaja yang mereka lakukan tidak sampai kepada anda, mereka akan mula menganggap anda begitu sahaja." Bahawa dikatakan, tidak semua pergaduhan dan pertengkaran dalam perhubungan dicipta sama. Ada yang lebih toksik daripada yang lain. Untuk membantu anda membezakan antarasihat daripada yang tidak sihat, mari kita lihat jenis, sebab dan punca pertengkaran perhubungan:

1. Bergaduh kerana kewangan

Pasangan bergaduh tentang wang bukanlah perkara baharu. Ini adalah salah satu jenis pergaduhan dalam perhubungan yang abadi. Jika anda berdua tinggal bersama dan telah memutuskan untuk menguruskan kewangan anda bersama, maka pergaduhan seperti itu tidak dapat dielakkan. Jika kedua-dua rakan kongsi bersedia untuk menyelesaikan isu ini dan merancang senarai belanjawan tanpa membuat satu sama lain berasa buruk kerana berbelanja secara melulu, maka anda berada di landasan yang betul.

2. Bergaduh tentang perkara yang sama berulang kali

Jika anda terus bergaduh tentang perkara yang sama berulang kali, kemungkinan besar anda tidak cuba memahami perspektif orang lain. Anda berdua bertegas bahawa salah seorang daripada anda betul dan seorang lagi salah. Pergaduhan yang berulang dalam perhubungan boleh bertukar menjadi kronik jika ia tidak ditangani dengan betul. Jika anda mendapati diri anda tertanya-tanya, berapa banyak pertengkaran adalah perkara biasa dalam perhubungan, kemungkinan besar anda terlalu kerap bertelagah, mungkin kerana masalah anda sudah menjadi kronik.

3. Bertengkar tentang tugasan

Mengapa pasangan suami isteri bergaduh? Kerja rumah adalah perkara yang sering menyebabkan pertengkaran dalam perhubungan. Ini pastinya menjadi topik hangat antara pasangan. Kerana apabila berlaku ketidakseimbangan dalam pembahagian kerja di rumah, ia boleh menyebabkan banyak pergaduhan dan konfrontasi yang jelik.Ini kerana seorang pasangan terlalu melibatkan diri, alpa atau malas untuk melakukan bahagian kerja mereka.

Menurut penyelidikan yang dijalankan mengenai kaitan antara kerja rumah dengan kepuasan seksual, didapati bahawa apabila pasangan lelaki melaporkan memberi sumbangan yang adil kepada kerja rumah, pasangan itu mengalami pertemuan seksual yang lebih kerap. Jelas sekali, berkahwin tidak menjamin percintaan dan keinginan.

4. Perbalahan berkaitan keluarga

Ini adalah salah satu pergaduhan pasangan biasa. Hujah boleh jadi tentang apa sahaja - pasangan anda tidak menyukai keluarga anda atau anda merasakan pasangan anda tidak mengutamakan anda seperti mereka mengutamakan keluarga mereka. Hubungan kekeluargaan semakin mendalam. Oleh itu hujah-hujah ini tidak boleh dielakkan. Ini adalah salah satu masalah perhubungan yang mungkin berlaku dan anda perlu berbincang antara satu sama lain dan mencari jalan untuk mengatasinya.

5. Perbalahan yang dicetuskan oleh isu kepercayaan

Pergaduhan yang berterusan dalam perhubungan kerana syak wasangka benar-benar boleh merosakkan asas cinta anda. Jika syak wasangka, kurang kepercayaan, atau pengkhianatan telah meresap dalam hubungan, anda mungkin akan bertengkar sepanjang masa. Ia boleh menjadi sukar untuk kembali kepada keadaan dalam hubungan anda. Kepercayaan, apabila rosak, sangat sukar untuk dibina semula. Tetapi ketahuilah bahawa dengan dedikasi, kejujuran, dan kasih sayang, tiada yang mustahil. Apabila anda tidak tahu bagaimana untuk menangani ketidakpercayaan, ia boleh membuatkan pasangan anda kerapmenarik diri secara emosi.

6. Pasangan bergaduh kerana pilihan gaya hidup

Apakah yang menyebabkan pertengkaran dalam perhubungan? Pilihan gaya hidup. Jika seorang suka berpesta dan seorang lagi adalah orang rumah, maka pergaduhan ini pasti akan berlaku. Pasangan introvert yang tidak suka keluar rumah mungkin berasa tertekan untuk melakukan perkara yang bertentangan dengan sifat dan keperluan mereka. Ini akan membuatkan mereka berasa buruk tentang diri mereka sendiri. Rakan kongsi ekstrovert, sebaliknya, mungkin berasa seperti mereka tidak dapat keluar dengan pasangan mereka sesuka hati, dan itu mungkin sukar dikendalikan untuk mereka juga. Anda berdua perlu berkompromi dan mencari jalan tengah.

7. Perbezaan keibubapaan

Ini juga merupakan salah satu masalah perkahwinan yang biasa dihadapi oleh pasangan yang tidak tahu cara membahagikan tugas keibubapaan. Mereka juga berpecah tentang cara membesarkan anak dan cara menjaga mereka. Jika anda tidak menyelesaikan masalah ini tidak lama lagi, pertengkaran berterusan anda dan perbezaan keibubapaan boleh menjejaskan kanak-kanak itu. Ia boleh mewujudkan situasi yang tidak sensitif di mana kita meminta anak-anak kita berpihak.

Sejauh manakah Pertengkaran Adalah Normal Dalam Hubungan?

Untuk mengetahui betapa terlalu banyak pergaduhan dalam perhubungan, kami menghubungi Ridhi Golechha, (M.A. Psychology), yang pakar dalam kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, putus cinta dan isu perhubungan yang lain. Dia berkata, "Jika menjerit sekali-sekala berlaku, maka tiada apa yang perlu dirisaukan.Semua orang hilang ketenangan sekali sekala. Walau bagaimanapun, jika anda bergaduh berulang kali, anda perlu memberitahu pasangan anda bahawa pergaduhan ini tidak mendatangkan kebaikan kepada hubungan itu.

“Jika anda tidak memberitahu pasangan anda bahawa salah satu tindakan mereka mengganggu anda, mereka tidak akan pernah tahu. Pasangan anda bukan pembaca minda untuk mengetahui apa yang berlaku di dalam kepala anda. Kekurangan komunikasi hanya menyebabkan kemarahan timbul di kedua-dua belah pihak. Ini boleh mengakibatkan pergaduhan berterusan dalam hubungan, yang boleh meletihkan. Anda juga mungkin mempersoalkan sama ada ia berbaloi untuk menghabiskan tenaga anda. Tetapi bukankah itu maksud perhubungan? Anda bergaduh, meminta maaf, memaafkan, dan mencium satu sama lain. Bukan kerana kamu suka bergaduh. Kerana anda mahu bersama orang ini walaupun dalam masa sukar.

“Namun, itu tidak bermakna anda boleh mula bertengkar di mana-mana dan pada bila-bila masa. Hujah yang penuh perhatian adalah sangat penting. Anda perlu memilih masa yang sesuai untuk menyuarakan kebimbangan anda. Jika anda hanya bergaduh, bertengkar, mengeluh, dan mengkritik antara satu sama lain, maka ia tidak sihat, dan lambat laun ia akan menjejaskan kesihatan mental anda." Pasangan yang bertengkar hanya menumpukan pada pergaduhan dan cuba membuktikan orang lain itu salah, tanpa memikirkan cara untuk menghentikan pertengkaran yang berterusan dalam perhubungan, cenderung untuk berpecah belah.

Berikut ialah beberapa parameter yang boleh membantu anda menilai apabila pertengkaran anda telah melencong ke wilayah yang tidak sihat:

• Apabila andamula tidak menghormati orang lain
• Apabila anda mula mendera mereka secara lisan
• Apabila anda tidak memperjuangkan hubungan itu tetapi menentang hubungan itu
• Apabila anda memberi kata dua dan mengugut untuk meninggalkan mereka

Kebaikan Dan Keburukan Hujah Perhubungan

Pertengkaran di awal perhubungan bermakna anda berdua belum cukup memahami antara satu sama lain dan sedang bergelut untuk menyesuaikan diri dengan fasa selepas berbulan madu. Tetapi adakah normal untuk bergaduh setiap hari dalam perhubungan? Nah, itu bergantung pada jenis pergaduhan yang anda alami. Konflik boleh menjadi peluang untuk mengetahui lebih lanjut tentang orang lain, sembuh dan berkembang bersama. Kebanyakan orang menganggap bahawa tidak sihat apabila pasangan bergaduh. Tetapi itu omong kosong. Ia membawa lebih banyak kejujuran dalam hubungan. Walau bagaimanapun, seperti yang kami katakan sebelum ini, tidak semua pertengkaran dicipta sama rata dan pergaduhan dalam kalangan pasangan mempunyai bahagian kebaikan dan keburukan mereka, yang termasuk:

Kebaikan pertengkaran antara pasangan :

• Apabila pasangan bertengkar, mereka belajar tentang kelemahan masing-masing, perbezaan pendapat dan cara berfikir. Ia membawa mereka lebih dekat dengan mewujudkan tahap pemahaman yang lebih mendalam. Apabila anda belajar mengurus dan menerima perbezaan tersebut, anda akan mewujudkan hubungan yang penuh kasih sayang dan damai
• Konflik boleh menjadikan anda lebih kuat sebagai pasangan. Apabila anda menyelesaikan pergaduhan dengan "Saya sayang kamu dan saya gembira kami bercakap mengenainya," ini menunjukkan bahawa anda menghargaiperhubungan anda lebih daripada perbezaan anda
• Apabila anda meminta maaf dengan tulus selepas bergaduh, ia menimbulkan perasaan suci dan sihat. Anda berasa baik tentang diri anda dan hubungan anda

Keburukan perbalahan antara pasangan :

• Apabila pasangan yang berhujah menggunakan kritikan dan permainan menyalahkan, mereka akhirnya menggunakan frasa "Anda" seperti "Anda sentiasa", "Anda tidak pernah" dan "Anda sahaja". Frasa sedemikian membuatkan orang lain berasa bersalah dan diserang, dan menghalang pertumbuhan
• Apabila anda tidak menyelesaikan pertengkaran, anda memanjangkan konflik. Akibatnya, anda berasa marah, pahit dan bermusuhan dengan pasangan anda
• Bergaduh berulang kali kerana perkara yang sama boleh menjauhkan anda daripada pasangan anda. Mereka akan mula mengelak daripada anda untuk mengelakkan pertengkaran

Perbuatan Dan Larangan Semasa Bertengkar Dengan Pasangan Anda

Adakah perkara biasa untuk bergaduh setiap hari dalam perhubungan? Menjawab soalan itu, seorang pengguna Reddit berkata, "Seberapa kerap pasangan bergaduh dalam hubungan yang sihat bergantung pada cara anda mentakrifkan pergaduhan dan pertengkaran dalam hubungan. Adakah semua pasangan terlibat dalam perlawanan menjerit? Mungkin tidak. Adakah semua pasangan mempunyai perselisihan faham dari semasa ke semasa? Yup. Ada pasangan yang lebih bertengkar secara zahir. Kemudian ada pasangan yang berhujah dengan cara yang lebih pasif-agresif. Dan kemudian beberapa pasangan hanya mengelakkan masalah. Setiap orang mengendalikan dan menyelesaikan konflik secara unik, jadi konflik itu