Кажуть, ніколи не лягай спати злим. Тому ми з партнером не спимо і сперечаємося. Іноді голосно, іноді тихо. Це залежить від того, наскільки пізно вночі і наскільки ми голодні. Суперечки у стосунках не обов'язково вказують на те, що ви у важкій ситуації. Це просто означає, що двоє людей запобігають великій сварці, вирішуючи дрібні. У нас бувають різні сварки,Від суперечок про те, що буде на вечерю, до суперечок про те, хто буде мити посуд, і до суперечок про те, що забагато технологій заважають нам проводити час.

Мій партнер якось насміхався наді мною після сварки і сказав, що я краще втрачу сон, ніж програю бійку. Я визнаю, що іноді мені потрібно дати конфлікту додихати до наступного дня, перш ніж кидатися вирішувати його. Але добре сперечатися і випускати все назовні (коли ви обидва готові), тому що коли ви припиняєте сперечатися у стосунках, це означає, що вам стало не все одно. Джозеф Гренні, співавтор книгибестселера "Нью-Йорк Таймс Важливі розмови пише, що пари, які сперечаються разом, залишаються разом. Проблема починається тоді, коли ви починаєте уникати цих суперечок.

Ми тут, щоб допомогти вам зрозуміти, чому суперечки важливі у стосунках, проконсультувавшись з консультантом Нішмін Маршалл, яка спеціалізується на консультуванні щодо шлюбів без любові, шлюбів з насильством, нудьги, сварок і сексуальних проблем. Вона каже: "Сперечання - це просто ще одна дратівлива версія донести свою точку зору. Коли пари сваряться, це приносить ясність. Це допомагає їм зрозуміти один одного.з точки зору іншого".

Типи стилів аргументації

Чи сваряться пари? Так. Частіше, ніж ви можете собі уявити. Невеликі суперечки у стосунках - це абсолютно нормально. Однак люди сперечаються по-різному, і немає двох людей, які б сперечалися однаково. Це залежить від їхнього стилю прив'язаності, емоційного інтелекту та їхньої реакції "битися-літати-застигнути". Існує 4 різних типи стилів суперечок у стосунках:

1. стиль атаки

Мотивований розчаруванням, роздратуванням і гнівом, цей стиль суперечки полягає в тому, щоб вказати на всі помилки іншого партнера. Така суперечка має місце, коли один з партнерів не знає, як контролювати гнів у стосунках. Сперечка може стати агресивною і зводиться до звинувачення однієї людини. Ось деякі приклади:

• "Ти завжди залишаєш мокрий рушник на ліжку"
• "Ти не виконуєш свою частину роботи на кухні"
• "Ти ніколи не виносиш сміття"

2. захисний стиль

Цей тип суперечок у стосунках трапляється, коли людина, яку звинувачують у чомусь, поводиться як жертва. Або ж вона може почати захищатися, вказуючи на недоліки та вади іншої людини. Наприклад:

• "Я б виніс сміття, якби ти помила посуд сьогодні ввечері"
• "Ти знав, що я зайнята, то чому ти не міг просто нагадати мені про це? Я б це зробила. Чому тобі так важко нагадувати мені про це щодня?"
• "Можеш хоч раз не звинувачувати мене?"

3. спосіб виведення коштів

Ви або відсторонюєтеся, або намагаєтеся навести аргументи, щоб довести свою точку зору. Якщо ви відноситеся до першого типу, то, швидше за все, шукаєте способи уникнути суперечки. Це свідчить про те, що ви уникаєте конфліктів і намагаєтеся зберегти мир. Якщо ж ви відноситеся до другого типу, то ви несамовито прагнете довести свою точку зору.

4. відкритий стиль

Як вести здорові суперечки у стосунках? Спробуйте вести суперечку у відкритому стилі. Це один з найбільш здорових способів сперечатися з партнером. Ви відкриті і уважні до всієї ситуації. Ви не зациклені на своїй точці зору і не намагаєтеся довести, що інша людина помиляється.

7 головних причин, чому пари сваряться

Нішмін каже: "Сварки в парі не є шкідливими для здоров'я. Коли ви говорите про те, що не так, ваша друга половинка може почати поважати вас ще більше за те, що ви висловлюєте свої проблеми. Коли ви тримаєте образу в собі і змушуєте іншого партнера думати, що все, що він робить, не зачіпає вас, він почне сприймати вас як належне". Тим не менш, не всі сварки і суперечки у відносинах створюютьсяДеякі з них більш токсичні, ніж інші. Щоб допомогти вам відрізнити здорові суперечки від нездорових, давайте розглянемо типи, причини та приводи для суперечок у стосунках:

1. боротьба за фінанси

Сперечатися через гроші - це не новина. Це один з видів боротьби у стосунках, який непідвладний часу. Якщо ви живете разом і вирішили спільно керувати своїми фінансами, то такі суперечки неминучі. Якщо обидва партнери готові вирішити це питання і спланувати бюджет, не змушуючи один одного відчувати себе нерозважливими марнотратниками, то ви на правильному шляху.

2. неодноразово сперечатися про одне й те саме

Якщо ви продовжуєте сперечатися про одне і те ж знову і знову, швидше за все, ви навіть не намагаєтеся зрозуміти точку зору іншої людини. Ви обидва непохитні в тому, що один з вас правий, а інший - ні. Такі повторювані сварки у відносинах можуть стати хронічними, якщо їх не вирішувати належним чином. Якщо ви задалися питанням, наскільки суперечки є нормальним явищем у відносинах, швидше за все, виви конфліктуєте занадто часто, можливо, тому, що ваші проблеми вже стали хронічними.

3. суперечки через домашні справи

Чому подружні пари сваряться? Домашні справи - це те, що найчастіше стає причиною суперечок у стосунках. Це, безумовно, пекуча тема між парами. Тому що коли є дисбаланс у розподілі праці вдома, це може призвести до багатьох сварок і некрасивих протистоянь. Це відбувається тому, що один з партнерів занадто зациклений на собі, забудькуватий або лінивий, щоб виконувати свою частину роботи.

Згідно з дослідженням зв'язку між хатньою роботою та сексуальним задоволенням, було виявлено, що коли партнери-чоловіки повідомляли, що роблять справедливий внесок у хатню роботу, пара відчувала частіші сексуальні контакти. Очевидно, що перебування у шлюбі не гарантує романтики та бажання.

4. аргументи, пов'язані з сім'єю

Це одна з найпоширеніших сімейних сварок. Причиною суперечок може бути що завгодно - ваш партнер не любить вашу сім'ю або ви відчуваєте, що ваш партнер не ставить вас на перше місце так само, як свою сім'ю. Сімейні зв'язки дуже глибокі, тому цих суперечок не уникнути. Це одна з можливих проблем у стосунках, і вам доведеться поговорити один з одним і знайти спосіб, як їх вирішити.через нього.

5. аргументи, спричинені проблемами довіри

Постійні сварки у стосунках через підозри можуть по-справжньому зруйнувати фундамент вашої любові. Якщо підозри, недовіра або зрада просочилися у ваші стосунки, ви можете постійно сперечатися. Може стати важко повернутися до того, як все було у ваших стосунках. Довіру, якщо вона порушена, дуже важко відновити. Але знайте, що з відданістю, чесністю та любов'ю це можна зробити,Немає нічого неможливого. Коли ви не знаєте, як впоратися з недовірою, це може змусити вашого партнера регулярно емоційно відсторонюватися.

6. пари сваряться через вибір способу життя

Що спричиняє сварки у стосунках? Вибір способу життя. Якщо один любить вечірки, а інший - домосід, то ці сварки неминучі. Партнер-інтроверт, який не любить виходити з дому, може відчувати, що на нього тиснуть, змушуючи робити те, що суперечить його природі та потребам. Це змусить його почуватися погано. Партнер-екстраверт, з іншого боку, може відчувати, що він не здатен назустрічатися зі своїм партнером так часто, як їм хотілося б, і для них це теж може бути складно. Вам обом доведеться йти на компроміс і знаходити золоту середину.

7. розбіжності у вихованні дітей

Це також одна з поширених подружніх проблем, з якою стикаються пари, які не знають, як розділити батьківські обов'язки. Вони також розходяться в думках про те, як виховувати дітей і як піклуватися про них. Якщо ви не вирішите цю проблему найближчим часом, ваші постійні суперечки і розбіжності у вихованні можуть вплинути на дитину. Це може призвести до неприємних ситуацій, коли ми просимо наших дітей стати на чиюсь сторону.

Скільки суперечок є нормальним явищем у стосунках?

Щоб дізнатися, наскільки забагато сварок у стосунках, ми звернулися до Рідхі Голечхи (магістр психології), яка спеціалізується на консультуванні шлюбів без любові, розставань та інших проблем у стосунках. Вона каже: "Якщо крики трапляються час від часу, то немає про що турбуватися. Кожен час від часу втрачає спокій. Однак, якщо ви сваритеся постійно, ви повинні дати знати про це своєму партнеру.що ці сварки не приносять нічого хорошого у стосунки.

"Якщо ви не скажете своєму партнеру, що якась його дія вас турбує, він ніколи про це не дізнається. Ваш партнер - не телепат, щоб знати, що відбувається у вашій голові. Відсутність спілкування призводить лише до накопичення гніву з обох сторін. Це може призвести до постійних сварок у стосунках, які можуть виснажувати. Ви навіть можете запитати себе, чи варто витрачати на це свою енергію. Але чи варто?Ви сваритеся, вибачаєтесь, прощаєте і цілуєте один одного. Не тому, що любите сваритися, а тому, що хочете бути з цією людиною, незважаючи на складні часи.

"Однак це не означає, що ви можете почати сперечатися будь-де і будь-коли. Усвідомлена суперечка дуже важлива. Вам потрібно вибрати правильний час, щоб висловити свої проблеми. Якщо ви тільки сваритеся, сперечаєтеся, скаржитеся і критикуєте один одного, то це нездорово, і рано чи пізно це позначиться на вашому психічному здоров'ї." Пари, які сперечаються, зосереджуючись тільки на сварках і намагаючись довести свою правоту, не мають права на життя.неправі, не з'ясувавши, як припинити постійні суперечки у стосунках, мають тенденцію віддалятися один від одного.

Ось кілька параметрів, які допоможуть вам оцінити, коли ваші конфлікти перейшли на нездорову територію:

• Коли ви починаєте не поважати іншу людину
• Коли ви починаєте словесно ображати їх
• Коли ви боретеся не за стосунки, а проти них
• Коли ви ставите ультиматуми і погрожуєте піти

Плюси та мінуси аргументів на користь стосунків

Сварки на початку стосунків означають, що ви недостатньо зрозуміли одне одного і намагаєтеся адаптуватися до фази після медового місяця. Але чи нормально сваритися щодня у стосунках? Це залежить від того, які саме сварки у вас відбуваються. Конфлікт може бути можливістю дізнатися більше про іншу людину, зцілитися і рости разом. Більшість людей вважають, що це нездорово, колипари сваряться, але це нісенітниця. Це приносить більше чесності у стосунки. Однак, як ми вже говорили раніше, не всі аргументи рівні, і сварки між парами мають свої плюси і мінуси, до яких відносяться:

Плюси суперечок між парами :

• Коли пари сперечаються, вони дізнаються про недоліки один одного та свої власні, про розбіжності у поглядах і способах мислення. Це зближує їх, створюючи глибший рівень взаєморозуміння. Коли ви навчитеся керувати цими розбіжностями та приймати їх, ви створите люблячі та мирні стосунки.
• Конфлікти можуть зробити вас сильнішими як пару. Коли ви вирішуєте сварку словами "Я люблю тебе і я радий, що ми про це говоримо", це показує, що ви цінуєте ваші стосунки більше, ніж ваші розбіжності.
• Коли ви щиро вибачаєтесь після сварки, це вселяє відчуття чистоти і цілісності. Ви відчуваєте себе добре і ваші стосунки

Мінуси суперечок між парами :

• Коли пари, які сперечаються, вдаються до критики і звинувачень, вони в кінцевому підсумку використовують фрази на "ти", такі як "Ти завжди", "Ти ніколи" і "Тільки ти". Такі фрази змушують іншу людину відчувати себе винною і атакованою, а також перешкоджають зростанню.
• Коли ви не вирішуєте суперечку, ви затягуєте конфлікт. В результаті ви відчуваєте злість, гіркоту і ворожість до партнера
• Неодноразові сварки через одне й те саме можуть відштовхнути вас від партнера. Він почне уникати вас, щоб уникнути суперечки.

Що можна і чого не можна робити під час суперечки з партнером

Чи нормально сваритися щодня у стосунках? Відповідаючи на запитання, користувач Reddit каже: "Як часто пари сваряться у здорових стосунках, залежить від того, як ви визначаєте сварки та суперечки у стосунках. Чи всі пари впадають у крики? Напевно, ні. Чи всі пари час від часу мають розбіжності? Так. Є пари, які сваряться більше назовні. А є пари, які сварятьсяА є пари, які сперечаються більш пасивно-агресивно. А є й такі, що просто уникають проблем. Кожна людина вирішує конфлікти унікально, тому стратегії вирішення конфліктів також будуть відрізнятися від пари до пари".

Пари, які сперечаються, повинні розуміти, що існує кілька правил суперечки у стосунках. Існують певні правила, що можна і що не можна робити під час вирішення конфліктів. Ось кілька порад про те, як сперечатися у стосунках:

Чому суперечки корисні для здоров'я

"Чому ми сперечаємося? Чи здорово боротися у стосунках?" Ці питання можуть виникати у вас після кожної суперечки з вашою половинкою. Рідхі каже: "Незалежно від причин суперечок, пари сперечаються, тому що люблять одне одного, і щось, що зробив або сказав один з них, турбує іншого. Ви не можете відпустити це, тому що тоді це перетворюється на уникнення. Це байдужість, яка є нездоровою, в той час якАргументи щодо стосунків є абсолютно здоровими, тому що ви не ховаєте проблеми під килим. Ви показуєте, що вам не байдуже і ви хочете вирішити проблеми. Ці аргументи не означають, що ви прямуєте до розлучення.

"Чи нормально сваритися щодня у стосунках? Так, якщо метою є побудова міцних стосунків. Ні, якщо все, що ви хочете зробити - це виплеснути злість і покритикувати партнера. За допомогою цих маленьких суперечок у стосунках ви дізнаєтеся про тригери, травми і невпевненість один одного. Ви краще пізнаєте систему цінностей один одного. Сварки - це також дискусії міждвох людей, які не розуміють один одного, але вони в одній команді".

8 способів вирішувати суперечки у стосунках

Мета будь-якої суперечки - знайти проблему і вилікувати її. Коли пари постійно сперечаються, вони часто забувають про свою кінцеву мету, яка полягає в тому, щоб знайти рішення. "Скільки можна сперечатися" стає вирішальним питанням, коли все, що ви робите, - це сперечаєтеся і сперечаєтеся, і не знаєте, як відпустити образу ще довго після того, як конфлікт буде вирішено. Якщо мета - виграти суперечку зі своєю другою половинкоюОсь кілька порад про те, як справлятися зі сварками з партнером, які можуть допомогти парам, що сперечаються, вирішувати конфлікти більш вправно:

1. нести відповідальність за свої дії

Якщо вашому партнеру боляче через ваші дії, прийміть це. Чим довше ви поводитеся так, ніби ви святі і нічого не могли зробити неправильно, тим більшій небезпеці піддаються ваші стосунки. Задоволення від стосунків не може бути досягнуто, коли одна людина думає, що вона завжди права, а інша повинна завжди підкорятися її волі. Настав час вибачитися за свої помилки. Уникайте суперечок у стосунках.Це один із кроків до позитиву у стосунках, який ви можете зробити, щоб покращити якість вашого кохання.

2. навчитися йти на компроміси

Вміння йти на компроміс - це те, що в кінцевому підсумку призводить до задоволеності стосунками. Навіть коли ви сваритеся у стосунках, навчіться йти на компроміс. Ви не можете завжди отримувати те, що хочете. Якщо ви не хочете щодня сваритися і сперечатися, краще йти на компроміс час від часу. Ось кілька порад щодо компромісів у шлюбі чи стосунках:

• Перестаньте сваритися через брудний посуд і на деякий час розділіть домашні обов'язки
• Тим часом, цікавтеся захопленнями один одного
• Уникайте суперечок у стосунках, чітко повідомляючи про емоційні, фінансові та фізичні очікування і потреби
• Проводьте якісний час разом для більшого задоволення від стосунків
• Регулярно дивіться їм в очі і намагайтеся час від часу висловлювати свою любов без слів.
• Поговоріть один з одним, як тільки ви почнете відчувати себе "жертвою"

3. зробіть паузу, щоб вдихнути

Під час гарячої суперечки не варто нав'язувати партнеру всі свої думки та погляди. Робіть це, коли ви обидва перебуваєте в спокійному стані. Якщо ваш партнер кричить, не потрібно кричати на нього у відповідь, щоб довести, що у вас є право голосу і ви знаєте, як відстоювати свою позицію. Це лише додасть масла у вогонь. Якщо ваш партнер вдається до деструктивного стилю суперечки, візьміть наступнеперіод охолодження. Відійдіть від ситуації.

4. не змушуйте їх битися

Це добре і зріло з боку вашого партнера, якщо він знає, що не зможе впоратися з конфліктом і може зробити/сказати щось, про що буде шкодувати. Це показує, наскільки він усвідомлює себе. Тож якщо під час однієї з таких сповнених гніву сварок ваш партнер вирішить взяти паузу, щоб перевести подих, дозвольте йому це зробити. На прохання/жест вашого партнера, створений для таких моментів, дозвольте йому трохи побути наодинці, а потімне гнатися за ними з криками, що крутяться на кінчику язика.

5. Не обзивати.

Якщо ви з партнером постійно сваритеся, то, ймовірно, це відбувається тому, що жоден з вас не вирішує ситуацію, що склалася, а додає ще більше проблем у плавильний котел. Просто переконайтеся, що коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером, ви не використовуєте принизливі слова на його адресу, тому що обзивання у стосунках серйозно руйнує основу вашої любові та прихильності.Інші речі, які слід мати на увазі, включають

• Не пропускайте саркастичні коментарі
• Не критикуйте їхню зовнішність і не вказуйте пальцем на характер партнера
• Не використовуйте їхню вразливість проти них
• Не кажіть їм "замовкнути" і не поводьтеся як всезнайка
• Нічого не припускайте
• Уникайте поблажливих висловлювань
• Не намагайтеся опікати партнера

6. не сперечайтеся про декілька речей одночасно

Це одна з причин зниження позитивної взаємодії між партнерами. Не сперечайтеся одразу з усіма. Рідхі пропонує зосередити свою енергію на одному аргументі, замість того, щоб сперечатися про все, що не так у вашій динаміці. Крім того, після того, як ви припинили суперечку, не відроджуйте її в іншій суперечці.

7. пам'ятайте, що ви в одній команді

Неважливо, що є причиною суперечок у стосунках. Важливо те, як ви протистоїте цим суперечкам як "команда". Завжди пам'ятайте, що ви не боретеся один з одним. Ви разом боретеся проти проблеми. Коли ви змінюєте свої стилі суперечок у стосунках і боретеся разом як команда, це один із способів мати здорові суперечки у стосунках.

8. не відмахуйтеся від партнера після сварки

Дослідники виявили, що ігнорування - це також форма емоційного насильства, яка негативно впливає на психічне здоров'я як чоловіків, так і жінок. Психічне здоров'я також може вплинути на фізичне здоров'я. У вас з'явиться скутість шиї, часті головні болі та біль у плечах. Отже, якщо ви даєте партнеру мовчазну згоду після сварки, це означає, що ви навмисно затягуєте бійку навіть після того, як з'ясували стосункиВи просто намагаєтесь покарати їх, перешкоджаючи їм. Не демонструйте партнеру недбалість, не піклуючись про загальний стан здоров'я партнера.

Ключові моменти

• Сперечатися у стосунках корисно, оскільки це показує вашу готовність працювати над стосунками
• Певні аргументи є важливими для підтримки стосунків, оскільки вони дозволяють вам з'ясувати розбіжності та навчитися знаходити золоту середину
• Коли один з партнерів вдається до психологічного, вербального або фізичного насильства, суперечки стають токсичними і нездоровими. Якщо ви опинилися в подібній ситуації, знайте, що це нормально - розірвати стосунки, щоб захистити себе.

Те, що ви часто сваритеся, не означає, що ваші стосунки зайшли в глухий кут. У стосунках важливо знаходити веселі моменти, навіть коли ви обоє сповнені гніву. Якщо правильно до них ставитися, вони можуть допомогти поліпшити вашу сумісність як пари. Якщо ваші сварки стають непереборними, і ніщо не зменшує негативу, вам слід подумати про сімейне консультування, яке допоможе вамзнайти першопричину ваших проблем. Якщо ви шукаєте професійну допомогу, команда досвідчених консультантів Bonobology знаходиться всього в одному кліці від вас.

Ця стаття була оновлена в березні 2023 року.