Esaten dute inoiz ez joan ero ohera. Beraz, nire bikotea eta biok ohean esnatu eta eztabaidatzen dugu. Batzuetan oihuka. Batzuetan lasai. Gaua zein berandu dagoen eta zein gose gaudenaren araberakoa da. Harremanetako argudioek ez dute zertan adierazi ur nahasian zaudenik. Besterik gabe, esan nahi du bi pertsona borroka handiago bat gertatzea eragozten ari direla txikiagoak konponduz. Mota guztietako borrokak ditugu, "zer dago afaltzeko" borroketatik hasita "nork egingo dituen platerak" borroketaraino, "teknologia gehiegi gure kalitatezko denbora oztopatzen ari da" borroketara.

Nire bikotea. behin eztabaida baten ondoren burla egin zidan eta esan nahiago nuela loa galdu borroka bat galdu baino. Aitortzen dut, gatazka bati hurrengo egunera arte arnasa hartzen utzi behar dudala batzuetan, hura konpontzeko salto egin aurretik. Baina ona da eztabaidatzea eta dena ateratzea (biak prest zaudetenean) zeren harreman batean eztabaidatzeari uzten diozunean, zaintzeari utzi diozula esan nahi du. Joseph Grenny-k, New York Times-eko Crucial Conversations -ren egilekidea denak, elkarrekin eztabaidatzen duten bikoteak elkarrekin egoten direla dio. Argudio horiek saihesten hasten zarenean hasten da arazoa.

Harreman batean eztabaidak zergatik diren garrantzitsuak ulertzen laguntzeko gaude, Nishmin Marshall aholkulariarekin kontsultatuta, maitasunik gabeko ezkontzei, abusuzko ezkontzei, asperdurari, borrokari eta sexu-arazoei buruzko aholkularitza eskaintzen aditua. Berak dio: “Argudiatuzkonponbide estrategiak ere aldatuko dira bikote batetik bestera.”

Argudiatzen diren bikoteek ulertu behar dute harreman batean eztabaidarako arau batzuk daudela. Gatazkak kudeatzen diren bitartean egin beharrekoak eta ez egitekoak daude. Hona hemen harreman batean borrokatzeko aholku batzuk:

Zergatik dira osasungarriak argudioak

“Zergatik eztabaidatzen dugu? Osasungarria al da harremanetan borrokatzea?». Galdera hauek zure buruan pisua izan dezakete zure SOrekin eztabaidatu ondoren. Ridhi-k dioenez, "eztabaidaren arrazoiak alde batera utzita, bikoteek elkar maite dutelako eztabaidatzen dute eta pertsona batek egindako edo esandako zerbaitek bestea molestatzen duelako. Ezin duzu utzi, gero saihestea bihurtzen delako. Axolagabetasuna da osasungaitza, harreman-argumentuak guztiz osasuntsuak dira, arazoak alfonbra azpian sartzen ez dituzulako. Axola duzula erakusten ari zara eta arazoak konpondu nahi dituzula. Argudio hauek ez dute esan nahi dibortzio bidera zoanik.

“Normala al da harreman batean egunero borrokatzea? Bai, helburua harreman sendoa sortzea bada. Ez, egin nahi duzun guztia haserrea kanporatzea eta bikotekidea kritikatzea bada. Harreman bateko argudio txiki hauen laguntzaz, elkarren eragile, trauma eta segurtasun ezak ezagutuko dituzu. Elkarren balio-sistemak hobeto ezagutzen dituzu. Argumentuak orrialde berean ez dauden baina talde berean dauden bi pertsonen arteko eztabaidak dira ere.”

Harreman batean argudioak kudeatzeko 8 moduak

Edozein argumentuaren helburua da. arazoa aurkitu eta sendatzeko. Bikoteek etengabe eztabaidatzen dutenean, askotan ahazten dute euren azken helmuga, hau da, konponbidea aurkitzea. "Zenbat da gehiegi borrokatzea" galdera erabakigarria bihurtzen da egiten duzun guztialiskarra eta eztabaidatzen da, eta ez daki nola askatu erresumina gatazka konpondu eta gero. Helburua zure ezkontidearekin eztabaida bat irabaztea bada, orduan dagoeneko galdu duzu. Hona hemen bikotekidearekin borrokak nola kudeatzeko aholku batzuk, eztabaidan dauden bikoteek gatazkak trebeago konpontzen lagun dezaketenak:

1. Hartu zure ekintzen ardura

Zure bikotekidea zure ekintzen ondorioz minduta badago. , onartu. Zenbat eta denbora luzeago jokatu santu bat balitz bezala eta egin ezin duzun ezer gaizki egon daitekeela, orduan eta arrisku handiagoa izango da zure harremana. Harremanen asebetetzea ezin da lortu pertsona batek beti arrazoi duela uste duenean eta bestea beti makurtu behar dela. borondatea. Garaia da zure akatsengatik barkamena eskatzea. Harremanetan eztabaidak saihestu eta hartu zure okerrak. Hau da zure maitasunaren kalitatea hobetzeko eman dezakezun harreman positiboko urratsetako bat.

2. Ikasi konpromisoa hartzen

Konpromisoa egiten jakitea da azken finean harremanen gogobetetasuna dakartena. Harremanetan borrokatu arren, ikasi konpromisoa hartzen. Ezin duzu zure bidea izan aldi bakoitzean. Ez baduzu borroka bera eta eztabaida bera izan nahi beste egun guztietan, hobe da noizean behin konpromisoa hartzea. Hona hemen ezkontza edo harreman batean konpromisoa hartzeko aholku batzuk:

• Utzi plater zikinengatik borrokatzeari eta banatu etxeko lanak.denbora pixka bat
• Bitartean, interesa hartu elkarren zaletasunetan
• Ekidin harreman batean eztabaidak, itxaropen eta behar emozionalak, finantzarioak eta fisikoak argi eta garbi komunikatuz. Begi-harremanak erregularki haiekin eta saiatu noizean behin zure maitasuna hitzik gabe komunikatzen
• Hitz egin elkarri "sakrifizio" sentitzen hasten den momentuan

3. Hartu arnasa hartzeko une bat

Liskar bizian zaudenean, ez behartu zure bikotekidea zure pentsamendu eta ikuspegi guztiak. Egin hori biak egoera lasaian zaudenean. Zure bikotekidea oihuka ari bada, ez diozu oihu egin behar ahotsa duzula eta jarrera hartzen badakizula frogatzeko. Gauza hauek suari erregaia gehituko diote. Zure bikotekideak eztabaida-estilo suntsitzaile batean parte hartzen duenean, hartu lasaitasun-aldi bat. Alde egin egoeratik.

4. Ez behartu borrokatzera

Ona eta heldua da zure bikotekidea gatazkari aurre egin ezin izango diotela badakite eta damutuko den zerbait egiten/esaten amaitzen badu. Norbere buruaren kontzientzia duten erakusten du. Beraz, amorruak piztutako borroka horietako batean, zure bikoteak arnasa hartzeko une bat hartzea erabakitzen badu, utzi iezaiozu. Zure bikotekidearen eskaera/keinua halako uneetarako sortuta, utzi denbora pixka bat bakarrik pasatzea eta ez atzetik ibiligarrasika zure mihi puntan.

5. Ez dago izenik

Zu eta zure bikotekidea denbora guztian liskar gogaikarria izaten ari zaretenean, ziurrenik zuetako inork ez duelako egoera konpontzen ari gela-ontziari arazo gehiago gehitzen dizkioten bitartean. Ziurtatu zure bikotearekin eztabaidatzen ari zaren bakoitzean ez dituzula haien aurkako hitz gutxiesgarririk erabiltzen, harreman batean izen-deitzeak zure maitasunaren eta maitasunaren oinarria larriki kaltetzen duelako. Kontuan izan beharreko beste gauza batzuk honako hauek dira:

• Ez eman iruzkin sarkastikorik
• Ez hartu haien itxurari buruz eta ez adierazi hatzekin zure bikotekidearen izaera
• Ez erabili haien ahultasuna aurka itzazu
• Ez esan "isiltzeko" eta jokatu jakintsu baten moduan
• Ez suposatu ezer
• Ekidin adierazpen kondeszendenteak eman
• Ez saiatu bikotekidea babesten

6. Ez eztabaidatu hainbat gauza aldi berean

Hau da bikotekideen arteko interakzio positiboak gutxitzeko arrazoietako bat. Ez borrokatu guztiz aldi berean. Ridhi-k zure energia argumentu bakarrera bideratzea proposatzen du, zure dinamikan gaizki dauden gauza guztien inguruan borrokatu beharrean. Gainera, behin argudio bat eten ondoren, ez berpiztu beste argumentu batean

7. Gogoratu talde berean zaudela

Berdin du zerk eragiten dituen harreman batean eztabaidak. Garrantzitsua da nola aurre egiten duzunargudio hauek “talde” gisa. Gogoratu beti ez zarela elkarren aurka borrokatzen. Elkarrekin borrokan ari zarete arazo baten aurka. Harremanetan argudio-estiloak aldatzen dituzunean eta taldean elkarrekin borrokatzen dituzunean, harreman batean argudio osasuntsuak izateko moduetako bat da.

8. Ez harritu zure bikotekidea borroka baten ondoren

Ikertzaileek aurkitu zuten harrikada tratu txar emozionalaren modua ere badela eta gizonen zein emakumeen buruko osasunean kalte egiten duela. Osasun mental honek osasun fisikoan ere eragin dezake. Lepo zurrunak izango dituzu, maiz buruko minak eta sorbaldako mina izango dituzu. Beraz, borroka baten ondoren zure bikotekideari isiltasuna ematen badiozu, orduan esan nahi du borroka nahita arrastaka ari zarela gauzak konpondu ondoren ere. Haiek harrika jarriz zigortzen saiatzen ari zara. Ez erakutsi bikotekidearen arduragabekeria zure bikotearen osasun orokorra ez zainduz.

Oinarri nagusiak

• Harreman bateko argudioak osasuntsuak dira, harremana lantzeko zure borondatea erakusten duelako
• Argudio batzuk garrantzitsuak dira harremana mantentzeko, izan ere, zure desberdintasunak aireztatzeko eta erdibide bat aurkitzen ikasteko aukera ematen dizute. . Antzeko egoera batean aurkitzen bazara, jakin ezazu ondo dagoela harreman batetik alde egitea zeure burua babesteko

Asko borrokatzen ari zarelako bakarrik ez du esan nahi zure harremana bide hilgarri batera doanik. Harremanak une dibertigarriak aurkitzea dira, nahiz eta zu biak amorruz sutan zaudenean. Ondo kudeatzen direnean, bikote gisa zure bateragarritasuna hobetzen lagun dezakete. Zure borrokak izugarriak bihurtzen ari badira eta ezer ezezkoa arintzen badirudi, bikotearen aholkularitza kontuan hartu behar duzu zure arazoen arrazoia aurkitzeko. Laguntza profesionala bilatzen ari bazara, Bonobology-ren aholkulari eskarmentudunen panela klik bakarrera dago.

Artikulu hau 2023ko martxoan eguneratu da.

Argudio-estilo motak

Bikoteak borrokatzen al dira? Bai. Uste baino maizago. Harremanetan argumentu txikiak guztiz normalak dira. Hala ere, jendeak eztabaidatzeko modu desberdinak daude eta bi pertsona ez dira modu berean eztabaidatzen. Hau atxikimendu estiloan, adimen emozionalean eta borroka-hegan edo izozte-erantzunean oinarritzen da. Harremanetan 4 argudio-estilo ezberdin daude:

1. Eraso-estiloa

Frustrazioa, haserrea eta haserreak motibatuta, argudio-estilo hau beste bikotekideak egindako oker guztiak seinalatzea da. Argumentu hau bikotekide batek harreman batean haserrea kontrolatzen ez dakienean gertatzen da. Argudioa oldarkorra bihur daiteke eta hau pertsona bati errua botatzea da. Adibideetako batzuk hauek dira:

• “Toalla bustia ohean uzten duzu beti”
• “Ez duzu sukaldeko lanen zatia egiten”
• “Inoiz ez duzu zaborra ateratzen”

2. Defentsa-estiloa

Harreman batean argumentu mota hau zerbaiten errua leporatzen zaion pertsonak biktima bezala jokatzen duenean gertatzen da. Edo beste pertsonaren gabeziak eta akatsak adieraziz defendatzen has daitezke. Adibidez:

• “Zaborrontzia aterako nuke egin izan bazenuplaterak gaur gauean"
• "Banekien lanpetuta nagoela, beraz, zergatik ez didazu gogorarazi hori egiteko? Nik egingo nuke. Zergatik egiten zaizu hain zaila egunero gogoratzea?»
• «Ezin al didazu behingoz leporatu?».

3. Erretiratze-estiloa

Zu zara erretiratzailea edo argudioa bultzatzen saiatzen ari zarena zure iritzia emateko. Lehena bazara, orduan eztabaidak saihesteko moduak bilatuko dituzu. Gatazkak saihesteko nortasuna duzula eta bakea mantentzen saiatuko zarela erakusten du. Azken hau bazara, orduan zure puntua adierazteko gogotsu zaude.

4. Estilo irekia

Nola izan argumentu osasuntsuak harreman batean? Saiatu estilo irekiko argumentu bat izaten. Hau da bikotekidearekin eztabaidatzeko modurik osasuntsuenetako bat. Irekia eta kontuan hartzen zara egoera guztiarekin. Ez zaude zure ikuspegian finkatuta edo beste pertsona oker frogatzen saiatzen.

Bikoteek borrokatzeko 7 arrazoi nagusiak

Nishminek dioenez: "Bikoteen arteko borrokak ez dira osasungarriak. Oker dagoenari buruz hitz egiten duzunean, baliteke zure bikotekidea are gehiago errespetatzen has zaitezke zure kezkak agertzeagatik. Barruan haserrea gordetzen duzunean eta beste bikotekideari egiten duzun guztia ez zaizula iristen pentsatzen jartzen duzunean, normaltzat hartzen hasiko zaituzte». Hori esanda, harreman bateko borroka eta eztabaida guztiak ez dira berdinak sortzen. Batzuk besteak baino toxikoagoak dira. desberdintzen laguntzekoosasuntsutik osasungaitzetik, ikus ditzagun harreman-argudioen motak, arrazoiak eta arrazoiak:

1. Finantzagatik borrokatzea

Diruaz eztabaidatzen ari diren bikoteak ez da berria. Harremanetan betirako borroka mota bat da. Biak elkarrekin bizi eta zure finantzak elkarrekin kudeatzea erabaki baduzu, horrelako borrokak saihestezinak dira. Bi bazkideak arazo hau konpontzeko eta aurrekontu-zerrenda bat planifikatzeko prest badaude elkarri gaizki sentiarazi gabe gastatzaile arduragabeak izateagatik, orduan bide onean zaude.

2. Gauza berari buruz behin eta berriz borrokatzea

Gauza berari buruz behin eta berriz borrokatzen jarraitzen baduzu, litekeena da ez zarela bestearen ikuspegia ulertzen saiatzen. Biak irmo zaudete zuetako batek arrazoia duela eta besteak oker. Harreman batean errepikatzen diren borrokak kroniko bihur daitezke behar bezala zuzentzen ez badira. Zure buruari galdetzen bazaizu, zenbat eztabaidatzea normala den harreman batean, litekeena da apur bat sarriegi talka egitea, agian zure arazoak dagoeneko kroniko bihurtu direlako.

3. Lanengatik eztabaidatzen

Zergatik borrokatzen dira bikote ezkonduak? Etxeko lanak dira harreman batean eztabaidak eragiten dituztenak gehienetan. Bikoteen arteko gaia da, zalantzarik gabe. Etxean lan banaketan desoreka dagoenean borroka eta konfrontazio itsusi asko sor daitezkeelako.Bikotekide bat bere buruegia, ahanztura edo alferra delako bere lan zatia egiteko da.

Etxeko lanaren eta sexu gogobetetzearen arteko loturari buruz egindako ikerketen arabera, gizonezkoen bikotekideek etxeko lanetan ekarpen zuzena egiten zutela jakinarazi zutenean, bikoteak sexu-harremanak maizago bizi zituela ikusi zen. Bistan denez, ezkonduta egoteak ez du amodioa eta desioa bermatzen.

4. Familiarekin lotutako argudioak

Bikoteen arteko liskar arruntetako bat da. Argudioak edozer gauza izan daitezke: zure bikoteak zure familia ez gustatzen zaizula edo zure bikoteak ez dizula lehenesten ez zaituela bere familiari lehentasuna ematen diozun bezala sentitzea. Familien konexioak sakonak dira. Beraz, argudio hauek ezin dira saihestu. Harreman-arazo posibleetako bat da eta elkarri hitz egin eta bide bat bilatu beharko duzu.

5. Konfiantza-arazoek sortutako argudioak

Harreman etengabeko borroka susmoagatik. zure maitasunaren oinarria benetan kaltetu dezake. Susmoa, konfiantza eza edo traizioa harremanean zehar sartu bada, baliteke denbora guztian eztabaidatzen amaitzea. Zaila izan daiteke zure harremanean gauzak ziren modura itzultzea. Konfiantza, behin hautsitakoan, oso zaila da berreraikitzea. Baina jakin ezazu dedikazio, zintzotasun eta maitasunarekin ez dela ezer ezinezkoa. Mesfidantzari nola aurre egin ez dakizuenean, zure bikotekidea aldizka egin dezakeerretiratu emozionalki.

6. Bikoteek bizimodu hautuengatik borrokatzen dute

Zerk eragiten ditu eztabaidak harreman batean? Bizimodu aukerak. Batek parranda egitea gustatzen bazaio eta bestea etxekoa bada, orduan borroka hauek gertatuko dira. Kanpora asko gustatzen ez zaion bikote barneratzailea, bere izaera eta beharren aurkako gauzak egiteko presioa senti daiteke. Horrek euren buruarekin gaizki sentituko ditu. Bikote estrabertituak, berriz, bere bikotearekin nahi adina irteteko gai ez direla senti dezake, eta hori ere zaila izan liteke haientzat. Biek konpromisoa hartu eta erdibide bat aurkitu behar duzue.

7. Gurasoen arteko desberdintasunak

Hau ere gurasoen lanak banatzen ez dakiten bikoteek jasaten duten ezkontza arazo arruntetako bat da. Seme-alabak nola hezi eta nola zaindu ere banatzen dira. Arazo hau laster konpontzen ez baduzu, zure etengabeko eztabaidak eta gurasoen arteko desberdintasunek haurrarengan eragina izan dezakete. Sentsibilitaterik gabeko egoerak sor ditzake, non gure seme-alabei alde egiteko eskatzen diegun.

Zenbat eztabaidatzea da normala harreman batean?

Harreman batean borroka gehiegi zenbat den jakiteko, Ridhi Golechha (M.A. Psikologia)rekin harremanetan jarri gara maitasunik gabeko ezkontzak, hausteak eta beste harreman-arazo batzuetarako aholkularitzan aditua. Berak dio: "Noizean behin oihuak gertatzen badira, orduan ez dago ezer kezkatu.Denek lasaitasuna galtzen dute noizean behin. Hala ere, behin eta berriz borrokatzen bazara, zure bikotekideari jakinarazi behar diozu borroka horiek ez diotela harremanari ezer onik egiten.

«Ez badiozu zure bikotekideari esaten bere ekintzetako batek traba egiten zaituela, ez dute inoiz jakingo. Zure bikotea ez da buruan zer gertatzen ari den jakiteko adimenaren irakurlea. Komunikazio faltak haserrea bi aldeetan baino ez du sortzen. Horrek etengabeko borroka eragin dezake harreman batean, eta hori nekagarria izan daiteke. Baliteke zure energia xukatzea merezi duen ala ez zalantzan jar dezakezu. Baina ez al da horixe harremanak? Borrokatu, barkamena eskatu, barkatu eta elkarri musu ematen diozue. Ez borroka maite duzulako. Garai zailak izan arren pertsona honekin egon nahi duzulako.

«Hala ere, horrek ez du esan nahi edonon eta edonoiz eztabaidatzen has zaitezkenik. Argudio adimentsu bat oso garrantzitsua da. Zure kezkak adierazteko une egokia aukeratu behar duzu. Borrokan, liskarretan, kexatzen eta elkarri kritikatzen ari bazara, ez da osasungarria, eta lehenago edo beranduago zure osasun mentala kaltetuko du». Borroketan soilik arreta jarriz eta bestea oker frogatzen saiatzen diren bikoteak, harreman batean etengabe eztabaidak nola gelditu jakin gabe, alde batera utzi ohi dira.

Hona hemen zure liskarrak noiz ebaluatzen lagunduko dizuten parametro batzuk. osasungaitzeko lurraldera sartu zara:

• Zukbesteari errespetua faltatzen hasi
• Ahoz tratu txarrak ematen hasten zarenean
• Harremanaren alde borrokatzen ez zarenean, harremanaren aurka baizik
• Ultimatumak ematen dituzunean eta utziko duzula mehatxatzen duzunean

Harreman-argudioen alde onak eta txarrak

Harreman hasieran eztabaidatzeak esan nahi du biak ez zaretela elkar nahikoa ulertu eta eztei-bidaiaren osteko fasera egokitzeko borrokan ari zaretela esan nahi du. Baina normala al da harreman batean egunero borrokatzea? Tira, hori izaten ari zaren borroka motaren araberakoa da. Gatazka beste pertsonari buruz gehiago ikasteko, sendatzeko eta elkarrekin hazteko aukera izan daiteke. Jende gehienek uste dute ez dela osasungarria bikoteak borrokatzen direnean. Baina hori hogwash da. Harremanari zintzotasun gehiago ematen dio. Dena den, lehen esan dugun bezala, argumentu guztiak ez dira berdinak sortzen eta bikoteen arteko borrokek alde onak eta txarrak dituzte, besteak beste:

Bikoteen arteko eztabaidaren alde onak :

• Bikoteek eztabaidatzen dutenean, elkarren eta bere akatsak, iritzi ezberdintasunak eta pentsamoldeak ezagutzen dituzte. Ulermen maila sakonago bat sortuz hurbiltzen ditu. Desberdintasun horiek kudeatzen eta onartzen ikasten duzunean, harreman maitagarria eta baketsua sortuko duzu
• Gatazkak bikote gisa sendotu zaitezke. Borroka bat konpontzen duzunean "Maite zaitut eta pozik nago horretaz hitz egiten ari garelako", baloratzen duzula erakusten du.zure harremana zure desberdintasunak baino gehiago
• Borroka baten ondoren barkamena zintzotasunez eskatzen duzunean, garbitasun eta osasungarritasun sentsazioa sortzen du. Ondo sentitzen zara zure buruarekin eta zure harremanarekin

Bikoteen arteko eztabaidak kontrakoak :

• Nork diren bikoteak kritika eta errua jokoetara jotzea argudiatzen dute, “Zu beti”, “Inoiz ez” eta “Zu bakarrik” bezalako esaldiak erabiltzen dituzte azkenean. Horrelako esaldiek bestea errudun eta erasotua sentiarazten dute, eta hazkuntza oztopatzen dute
• Artaguren bat konpontzen ez duzunean, gatazka luzatzen duzu. Ondorioz, zure bikotearekin haserre, mingotsa eta etsai sentitzen zara
• Gauza beragatik behin eta berriz borrokatzeak zure bikotearengandik urruntzen zaitu. Zu saihesten hasiko dira eztabaida ekiditeko

Bikotekidearekin eztabaidatzen ari zaren bitartean

Normala al da egunero borrokatzea Erlazio batean? Galderari erantzunez, Reddit-eko erabiltzaile batek zera dio: "Bikoteek harreman osasuntsu batean zenbat maiz borrokatzen duten harreman batean borroka eta eztabaida nola definitzen duzunaren araberakoa da. Bikote guztiak garrasi partidetan sartzen al dira? Seguruenik ez. Bikote guztiek izaten dituzte desadostasunak noizean behin? Bai. Badira kanpotik gehiago eztabaidatzen duten bikoteak. Gero, modu pasibo-erasokorragoan eztabaidatzen duten bikoteak daude. Eta orduan bikote batzuek arazoak saihesten dituzte. Pertsona bakoitzak modu berezian kudeatzen eta konpontzen ditu gatazkak, beraz, gatazka