Öeldakse, et ärge kunagi minge vihastena magama. Nii et minu partner ja mina jääme voodisse ja vaidleme. Mõnikord valjuhäälselt, mõnikord rahulikult. See sõltub sellest, kui hilja öösel on ja kui näljased me oleme. Vaidlused suhetes ei tähenda tingimata, et olete segastel vetes. See tähendab lihtsalt seda, et kaks inimest hoiavad väiksemaid tülisid lahendades ära suurema tüli. Meil on igasuguseid tülisid,alates tülidest teemal "mis on õhtusöögiks" ja "kes teeb nõud" kuni tülideni "liiga palju tehnoloogiat segab meie kvaliteetaega".

Minu partner pilkas mind kord pärast tüli ja ütles, et ma pigem kaotan oma une kui kaotan tüli. Tunnistan, et ma pean mõnikord laskma konfliktil hingata järgmise päevani, enne kui hüppan selle lahendamiseks. Aga hea on vaielda ja lasta kõik välja (kui olete mõlemad valmis), sest kui te lõpetate suhtest vaidlemise, tähendab see, et te olete lakanud hoolimast. Joseph Grenny, kaasautorNew York Timesi bestselleri Olulised vestlused , kirjutab, et paarid, kes vaidlevad koos, jäävad koos. Probleem algab siis, kui hakkate neid vaidlusi vältima.

Aitame teil mõista, miks on vaidlused suhetes olulised, konsulteerides nõustaja Nishmin Marshalliga, kes on spetsialiseerunud nõustamise pakkumisele armastusteta abielude, abielu kuritarvitamise, igavuse, tülide ja seksuaalprobleemide puhul. Ta ütleb: "Vaidlemine on lihtsalt teine ärevil versioon oma seisukoha väljendamine. Kui paarid vaidlevad, toob see selgust. See aitab neil mõista teineteist.teise vaatenurgast."

Argumendi stiilide tüübid

Kas paarid tülitsevad? Jah, sagedamini kui te arvata oskate. Väikesed tülid suhetes on täiesti normaalsed. Siiski on erinevad viisid, kuidas inimesed tülitsevad ja mitte kaks inimest ei tülitse ühtemoodi. See põhineb nende kiindumusstiilil, emotsionaalsel intelligentsusel ja nende võitlus-paikne-või-paikne-reaktsioonil. Suhetes on 4 erinevat tüüpi tülistiili:

1. Ründav stiil

Motiveeritud frustratsioonist, pahameelest ja vihast, selle vaidlusstiili eesmärk on kõigi vigade väljatoomine, mida teine partner on teinud. See vaidlus toimub siis, kui üks partner ei oska suhetes viha kontrollida. Vaidlus võib muutuda agressiivseks ja selle eesmärk on ühe inimese süüdistamine. Mõned näited on järgmised:

• "Sa jätad alati märja rätiku voodisse"
• "Sa ei tee oma osa köögitööst"
• "Sa ei vii kunagi prügi välja"

2. Kaitseline stiil

Seda tüüpi tüli suhetes juhtub siis, kui inimene, keda süüdistatakse milleski, käitub ohvrina. Või ta võib hakata end kaitsma, tuues välja teise inimese puudusi ja vigu. Näiteks:

• "Ma oleksin prügikasti välja viinud, kui sa oleksid täna õhtul nõud ära pesnud."
• "Sa teadsid, et ma olen hõivatud, miks sa ei saanud mulle lihtsalt meelde tuletada, et ma seda teeksin. Miks on sul nii raske mulle iga päev meelde tuletada?"
• "Kas sa ei saa mind kordagi süüdistada?"

3. Tagasivõtmise stiil

Sa oled kas taganttõmbuja või see, kes püüab oma seisukoha läbisurumiseks argumente peale suruda. Kui oled esimene, siis otsid tõenäoliselt võimalusi, kuidas vältida vaidlemist. See näitab, et oled konflikti vältiv isiksus ja püüad säilitada rahu. Kui oled viimane, siis oled põrgulikult püüdnud oma seisukohta maksma panna.

4. Avatud stiil

Kuidas pidada suhetes terveid vaidlusi? Proovige pidada avatud stiilis vaidlusi. See on üks kõige tervislikumaid viise partneriga vaidlemiseks. Te olete avatud ja arvestate kogu olukorda. Te ei ole fikseeritud oma vaatenurgale ega püüa tõestada, et teine inimene on valesti.

7 peamist põhjust, miks paarid võitlevad

Nishmin ütleb: "Paarisuhte tülid ei ole ebatervislikud. Kui sa räägid välja, mis on valesti, võib su oluline teine partner hakata sind veelgi rohkem austama, et sa oma muret välja ütled. Kui sa hoiad pahameelt enda sees ja paned teise partneri arvama, et mis iganes ta teeb, ei jõua sinuni, hakkab ta sind enesestmõistetavaks pidama." See tähendab, et mitte kõik tülid ja vaidlused suhtes ei ole loodudvõrdsed. Mõned on mürgisemad kui teised. Et aidata teil eristada tervislikke ja ebatervislikke, vaatleme suhte tülide tüüpe, põhjuseid ja põhjuseid:

1. Võitlus rahaasjade üle

Paaride tülitsemine raha üle pole midagi uut. See on üks suhteid iseloomustavatest tülidest, mis on ajatu. Kui te kaks elate koos ja olete otsustanud oma rahaasju ühiselt hallata, siis on sellised tülid paratamatud. Kui mõlemad partnerid on valmis seda küsimust lahendama ja planeerima eelarvelist nimekirja, ilma et teineteisele halba teeksid, et nad on hoolimatud kulutajad, siis olete õigel teel.

2. Korduvalt ühe ja sama asja üle võitlemine

Kui te tülitsete ikka ja jälle sama asja üle, siis on tõenäoline, et te isegi ei püüa mõista teise inimese vaatenurka. Te mõlemad olete veendunud, et ühel teist on õigus ja teine on vale. Sellised korduvad tülid võivad muutuda suhetes krooniliseks, kui nendega ei tegeleta korralikult. Kui olete leidnud end mõtlemas, kui palju tülitsemine on suhetes normaalne, siis on tõenäoline, ette põrkute liiga tihti kokku, võib-olla seetõttu, et teie probleemid on muutunud juba krooniliseks.

3. Vaidlemine kodutööde üle

Miks abielupaarid tülitsevad? Kodutööd on see, mis enamasti suhetes tülisid põhjustab. See on kindlasti põletav teema paaride vahel. Sest kui kodus on tööjaotus tasakaalust väljas, võib see viia paljude tülide ja inetute vastasseisudeni. See on tingitud sellest, et üks partner on liiga enesekeskne, unustamatu või laisk, et oma osa töödest ära teha.

Kodutöö ja seksuaalse rahulolu seose kohta tehtud uuringute kohaselt leiti, et kui meespartnerid teatasid, et nad annavad õiglase panuse kodutööde tegemisse, koges paar sagedamini seksuaalseid kohtumisi. On selge, et abielus olemine ei garanteeri romantikat ja iha.

4. Perekonnaga seotud argumendid

See on üks tavalistest paaritülidest. Vaidlused võivad olla mis tahes - teie partner ei meeldi teie perekonnale või te tunnete, et teie partner ei sea teid sama tähtsaks kui tema oma perekonda. Perekondlikud sidemed on sügavad. Seega ei saa neid vaidlusi vältida. See on üks võimalikest suhteprobleemidest ja te peate teineteisega rääkima ja leidma viisi, kuidas töötadaläbi selle.

5. Usaldusprobleemidest tingitud vaidlused

Pidev tülitsemine suhtes, mis on tingitud kahtlustest, võib tõeliselt kahjustada teie armastuse alustalasid. Kui kahtlustus, usalduse puudumine või reetmine on suhtest läbi imbunud, võite sattuda kogu aeg vaidlema. Suhtes võib muutuda keeruliseks, et minna tagasi sinna, kus asjad olid. Usaldust, kui see on kord purunenud, on väga raske taastada. Kuid teadke, et pühendumise, aususe ja armastusega,miski ei ole võimatu. Kui te ei oska usaldamatusega toime tulla, võib see panna teie partneri regulaarselt emotsionaalselt tagasi tõmbuma.

6. Paarid tülitsevad elustiilivalikute pärast

Mis põhjustab tülisid suhetes? Elustiilivalikud. Kui üks armastab pidutseda ja teine on kodune, siis on need tülid paratamatud. Introvertne partner, kellele ei meeldi palju väljas käia, võib tunda survet teha asju, mis on vastuolus tema olemuse ja vajadustega. See paneb teda end halvasti tundma. Ekstravertne partner seevastu võib tunda, et ta ei suudaoma partneriga nii palju väljas käia, kui nad tahaksid, ja see võib olla ka neile raske. Te mõlemad peate tegema kompromisse ja leidma kesktee.

7. Lapsevanemate erinevused

See on ka üks levinud abieluprobleemidest, millega seisavad silmitsi paarid, kes ei tea, kuidas jagada vanemlikke ülesandeid. Samuti on nad eriarvamusel, kuidas oma lapsi kasvatada ja kuidas nende eest hoolitseda. Kui te seda probleemi kiiresti ei lahenda, võivad teie pidevad vaidlused ja vanemlikud erimeelsused mõjutada last. See võib tekitada tundmatuid olukordi, kus me palume oma lastel pooldada.

Kui palju tülitsemine on suhetes normaalne?

Et teada saada, kui palju on liiga palju tüli suhetes, pöördusime Ridhi Golechha, (M.A. psühholoogia) poole, kes on spetsialiseerunud armastusteta abielude, lahkuminekute ja muude suhteprobleemide nõustamisele. Ta ütleb: "Kui karjumist esineb aeg-ajalt, siis ei ole põhjust muretsemiseks. Igaüks kaotab aeg-ajalt oma rahu. Kui aga kaklete korduvalt, siis peate oma partnerile teada andma.et need tülid ei tee suhetele head.

"Kui sa ei ütle oma partnerile, et mõni tema tegu sind häirib, ei saa ta kunagi teada. Sinu partner ei ole mõttelugeja, et teada, mis sinu peas toimub. Suhtlemise puudumine põhjustab ainult viha kuhjumist mõlemal poolel. Selle tulemuseks võib olla pidev tüli suhetes, mis võib olla kurnav. Sa võid isegi kahelda, kas see on seda väärt, et oma energiat selle pärast raisata. Aga kas ei oleet see ongi suhete mõte? Te tülitsete, vabandate, andestate ja suudlete teineteist. Mitte sellepärast, et armastate tülitseda. Sellepärast, et tahate selle inimesega koos olla, vaatamata rasketele aegadele.

"See aga ei tähenda, et võite igal pool ja igal ajal vaidlema hakata. Meeleolukas vaidlemine on väga oluline. Peate valima õige aja oma murede väljendamiseks. Kui te vaidlete, kaklete, kaebate ja kritiseerite teineteist, siis on see ebatervislik ja varem või hiljem võtab see vaimsele tervisele liiga." Paarid, kes vaidlevad, keskendudes ainult tülidele ja püüdes tõestada, etteine inimene valesti, ilma et nad leiaksid, kuidas lõpetada pidev vaidlemine suhetes, kipuvad nad lahku minema.

Siin on mõned parameetrid, mis aitavad teil hinnata, millal teie kokkupõrked on kaldunud ebatervislikule territooriumile:

• Kui te hakkate teist inimest lugupidamatult suhtuma
• Kui hakkate neid verbaalselt solvama
• Kui te ei võitle mitte suhte eest, vaid suhte vastu
• Kui te esitate ultimaatumeid ja ähvardate neid lahkuda

Plussid ja miinused suhte argumente

Vaidlused suhte alguses tähendavad, et te kahekesi ei ole teineteist piisavalt mõistnud ja teil on raskusi kohanemisega mesinädalate järgses faasis. Aga kas on normaalne, et tülitsete iga päev suhetes? Noh, see sõltub sellest, millised tülid teil on. Konfliktid võivad olla võimalus õppida rohkem teise inimese kohta, paraneda ja koos kasvada. Enamik inimesi eeldab, et see on ebatervislik, kuipaarid tülitsevad. Aga see on jama. See toob suhetesse rohkem ausust. Kuid nagu juba öeldud, ei ole kõik tülid võrdsed ja paaride vahelistel tülidel on omad plussid ja miinused, mille hulka kuuluvad:

Paaride vaheliste argumentide plussid :

• Kui paarid vaidlevad, õpivad nad tundma üksteise ja enda vigu, erinevaid arvamusi ja mõtteviise. See lähendab neid, luues sügavama mõistmise taseme. Kui te õpite neid erinevusi haldama ja aktsepteerima, loote armastava ja rahumeelse suhte.
• Konfliktid võivad teid paarina tugevamaks muuta. Kui lahendate tüli sõnadega "ma armastan sind ja mul on hea meel, et me räägime sellest", näitab see, et te hindate oma suhet rohkem kui erimeelsusi.
• Kui sa pärast tüli siiralt vabandad, tekitab see puhtuse ja terviku tunde. Sa tunned end ja oma suhetes hästi.

Miinused paaride vaheliste vaidluste kohta :

• Kui paarid, kes vaidlevad, kasutavad kriitikat ja süüdistamismängu, jõuavad nad lõpuks kasutada "Sa" fraase nagu "Sa alati", "Sa mitte kunagi" ja "Sa ainult". Sellised fraasid panevad teise inimese tundma end süüdi ja rünnatud ning takistavad kasvu.
• Kui te ei lahenda tüli, siis pikendate konflikti. Selle tulemusena tunnete end vihase, kibestunud ja vaenulikuna oma partneri suhtes.
• Korduv tüli ühe ja sama asja pärast võib teid oma partnerist eemale tõrjuda. Ta hakkab teid vältima, et vältida tüli.

Dos ja Don'ts oma partneriga vaieldes

Kas on normaalne tülitseda iga päev suhtes? Küsimusele vastates ütleb üks Redditi kasutaja: "Kui tihti paarid tülitsevad terves suhtes, sõltub sellest, kuidas te defineerite tülitsemist ja vaidlemist suhtes. Kas kõik paarid satuvad karjumisvõitlustesse? Ilmselt mitte. Kas kõikidel paaridel on aeg-ajalt erimeelsusi? Jah. On paare, kes vaidlevad rohkem väliselt. Siis on paare, kes onkes vaidlevad pigem passiiv-agressiivselt. Ja siis mõned paarid lihtsalt väldivad probleeme. Iga inimene käsitleb ja lahendab konflikte erinevalt, seega on ka konfliktide lahendamise strateegiad paariti erinevad."

Vaidlevad paarid peaksid mõistma, et suhetes on mõned vaidlemise reeglid. Konfliktide käsitlemisel on mõned do'd ja don't'd. Siin on mõned näpunäited, kuidas suhetes tülitseda:

Miks argumendid on terved

"Miks me vaidleme? Kas tülitsemine on suhetes tervislik?" Need küsimused võivad vaevata teid pärast iga tüli oma SO-ga. Ridhi ütleb: "Sõltumata tülide põhjustest, paarid vaidlevad, sest nad armastavad teineteist ja midagi, mida üks inimene tegi või ütles, häirib teist. Te ei saa sellest lahti lasta, sest siis muutub see vältimiseks. See on ükskõiksus, mis on ebatervislik, samas kuisuhte tülid on täiesti terved, sest te ei pühi probleeme vaiba alla. Te näitate, et hoolite ja tahate probleemid lahendada. Need tülid ei tähenda, et te olete teel lahutuse poole.

"Kas suhetes on normaalne iga päev tülitseda? Jah, kui eesmärk on ehitada tugevat suhet. Ei, kui tahate ainult oma viha välja elada ja oma partnerit kritiseerida. Nende väikeste tülide abil suhtest saate teada teineteise vallandajaid, traumasid ja ebakindlust. Te saate paremini tundma teineteise väärtussüsteeme. Vaidlused on ka arutelud vahelkaks inimest, kes ei ole samal lehel, kuid nad on samas meeskonnas."

8 viisi, kuidas käsitleda vaidlusi suhetes

Iga vaidluse eesmärk on leida probleem ja seda ravida. Kui paarid vaidlevad pidevalt, unustavad nad sageli oma lõppeesmärgi, milleks on lahenduse leidmine. "Kui palju on liiga palju tüli" muutub otsustavaks küsimuseks, kui te ainult kaklete ja vaidlete ning ei oska veel kaua pärast konflikti lahendamist pahameelest lahti lasta. Kui eesmärk on võita vaidlus omaabikaasaga, siis olete juba kaotanud. Siin on mõned nõuanded, kuidas oma partneriga tülisid lahendada, mis aitavad tülitsevatel paaridel konflikte oskuslikumalt lahendada:

1. Võtke vastutus oma tegude eest

Kui teie partner on teie tegevuse tõttu haiget saanud, leppige sellega. Mida kauem te käitute, nagu oleksite pühak ja miski, mida te teha võiksite, ei saaks olla vale, seda suurem on teie suhte oht. Suhtes ei ole võimalik saavutada rahulolu, kui üks inimene arvab, et tal on alati õigus ja teine peaks alati tema tahtele alluma. On viimane aeg, et te vabandaksite oma vigade eest. Vältige vaidlusi, kuisuhe ja võtke vastutus oma eksimuste eest. See on üks suhte positiivsuse sammudest, mida saate teha, et parandada oma armastuse kvaliteeti.

2. Õppige tegema kompromisse

Kompromisside tegemise oskus on see, mis lõppkokkuvõttes viib suhte rahuloluni. Isegi suhetes tülitsedes õppige kompromisse tegema. Te ei saa iga kord oma tahtmist saada. Kui te ei taha, et iga päev oleks sama tüli ja sama vaidlus, siis on parem, kui te aeg-ajalt kompromisse teete. Siin on mõned nõuanded, kuidas abielus või suhtes kompromisse teha:

• Lõpetage tülitsemine määrdunud nõude pärast ja jagage kodutööd mõneks ajaks ära
• Vahepeal tundke huvi teineteise hobide vastu.
• Vältida vaidlusi suhetes, edastades selgelt emotsionaalsed, rahalised ja füüsilised ootused ja vajadused.
• Veeta koos kvaliteetset aega, et saavutada suurem rahulolu suhetes
• Võtke nendega regulaarselt silmakontakti ja püüdke aeg-ajalt oma armastust ilma sõnadeta edasi anda.
• Rääkige üksteisega hetkel, kui hakkab tunduma "ohvriks toomine".

3. Võtke hetkeks aega, et hingata

Kui teil on tuline vaidlus, ärge söötke oma partnerile jõuga kõiki oma mõtteid ja seisukohti. Tehke seda siis, kui te mõlemad olete rahulikus seisundis. Kui teie partner karjub, ei pea te talle tagasi karjuma, et tõestada, et teil on hääl ja et te oskate seisukohta võtta. Need asjad lisavad vaid õli tulele. Kui teie partner tegeleb destruktiivse vaidlusstiiliga, siis võtke vastujärelemõtlemisaeg. Jäta olukorrast eemale.

4. Ärge sundige neid võitlema

See on teie partneri poolt hea ja küps, kui ta teab, et ta ei suuda konfliktiga toime tulla ja võib lõpuks teha/sõnuda midagi, mida ta hiljem kahetseb. See näitab, kui eneseteadlik ta on. Seega, kui teie partner otsustab ühe sellise raevu tekitava tüli ajal võtta hetke, et hingata, siis laske tal. Teie partneri palvel/loomisel, mis on loodud sellisteks hetkedeks, laske tal natuke aega üksi olla jaärge ajage neid karjudes keele otsas taga.

5. Ei mingit nimepidi kutsumist

Kui teil ja teie partneril on kogu aeg tüütuid tülisid, siis on see tõenäoliselt tingitud sellest, et kumbki teist ei lahenda antud olukorda, vaid lisab sula potti veel rohkem probleeme. Veenduge, et alati, kui te oma partneriga vaidlete, ei kasuta te tema vastu halvustavaid sõnu, sest nimepidi nimetamine suhetes kahjustab tõsiselt teie armastuse ja kiindumuse alustalasid. Mõnedmuud asjad, mida tuleb meeles pidada:

• Ärge edastage sarkastilisi kommentaare
• Ära võta nende välimust või näpuga näitamist oma partneri iseloomu peale.
• Ärge kasutage nende haavatavust nende vastu
• Ärge öelge neile, et nad "suu kinni" hoiaksid ja käituksid nagu asjatundjad.
• Ärge eeldage midagi
• Vältige alandavate avalduste edastamist
• Ära püüa oma partnerit patroneerida.

6. Ära vaidle mitme asja üle korraga

See on üks põhjusi, miks positiivsed suhtlemised partnerite vahel vähenevad. Ärge tülitsege korraga kokku. Ridhi soovitab keskenduda vaid ühele vaidlusele, selle asemel, et tülitseda kõigi asjade üle, mis teie dünaamikas valesti on. Lisaks, kui vaidlus on lõpetatud, ärge äratage seda uuesti üles teises vaidluses.

7. Pidage meeles, et olete ühes meeskonnas

Ei ole oluline, mis põhjustab tülisid suhtes. Oluline on see, kuidas te nendele tülidele "meeskonnana" vastu astute. Pidage alati meeles, et te ei võitle üksteise vastu. Te võitlete koos probleemi vastu. Kui te muudate oma tülide stiili suhetes ja võitlete koos meeskonnana, on see üks viis, kuidas saada terveid tülisid suhtes.

8. Ära kivita oma partnerit pärast tüli maha

Teadlased avastasid, et kivistumine on ka üks emotsionaalse väärkohtlemise vorm ja see kahjustab nii meeste kui ka naiste vaimset tervist. See vaimne tervis võib mõjutada ka füüsilist tervist. Teil tekib jäik kael, teil on sagedased peavalud ja õlavalu. Seega, kui te vaikite oma partnerile pärast tüli, siis tähendab see, et te lohistate tüli tahtlikult ka pärast sorteerimist.asju välja. Sa püüad neid lihtsalt karistada, kui sa neid kivistad. Ära näita oma partnerile hoolimatust, kui sa ei hoolitse oma partneri üldise tervise eest.

Peamised näitajad

• Vaidlused suhetes on terved, sest see näitab teie valmisolekut suhte kallal töötada.
• Teatud vaidlused on suhte säilimiseks olulised, sest need võimaldavad teil oma erimeelsusi välja puhuda ja õppida leidma keskteed.
• Kui kumbki partner kasutab vaimset, verbaalset või füüsilist vägivalda, muutuvad vaidlused toksiliseks ja ebatervislikuks. Kui satute sarnasesse olukorda, siis teadke, et on okei, kui lähete suhtest eemale, et ennast kaitsta.

See, et te tülitsete palju, ei tähenda, et teie suhe on teel ummikusse. Suhted ongi naljakate hetkede leidmine isegi siis, kui te kahekesi raevu täis olete. Kui neid õigesti käsitleda, võivad need aidata parandada teie ühilduvust paarina. Kui teie tülid on muutumas üle jõu käivaks ja miski ei näi negatiivsust leevendavat, peate kaaluma paarinõustamist, etleida oma probleemide algpõhjus. Kui otsite professionaalset abi, on Bonobology kogenud nõustajate paneel vaid ühe kliki kaugusel.

Seda artiklit on ajakohastatud märtsis 2023.