Ասում են՝ երբեք խելագար չգնալ քնելու: Այսպիսով, ես և իմ գործընկերը մնում ենք անկողնում և վիճում: Երբեմն աղմկոտ. Երբեմն հանգիստ: Դա կախված է նրանից, թե որքան ուշ է գիշերը և որքան քաղցած ենք մենք: Հարաբերություններում վեճերը պարտադիր չէ, որ ցույց տան, որ դուք անհանգիստ ջրերում եք: Դա պարզապես նշանակում է, որ երկու հոգի կանխում են ավելի մեծ կռվի առաջացումը՝ լուծելով փոքրերը: Մենք ունենք բոլոր տեսակի կռիվներ՝ սկսած «ինչ է ընթրիքին» կռիվներից մինչև «ով է ճաշատեսակները լցնելու», մինչև «չափազանց շատ տեխնոլոգիաներ խանգարում են մեր որակյալ ժամանակին» կռիվներին:

Իմ գործընկերը: Մի անգամ վիճաբանությունից հետո ծաղրեց ինձ և ասաց, որ ես կնախընտրեի կորցնել քունս, քան կռվել: Ես ընդունում եմ, որ ես պետք է թույլ տամ, որ հակամարտությունը շնչի մինչև հաջորդ օրը, երբեմն, նախքան նետվելով այն լուծելու համար: Բայց լավ է վիճել և բաց թողնել ամեն ինչ (երբ երկուսդ էլ պատրաստ եք), քանի որ երբ դադարում եք վիճել հարաբերություններում, դա նշանակում է, որ դուք դադարել եք հոգ տանել: Ջոզեֆ Գրեննին՝ New York Times-ի Վճռորոշ զրույցներ բեսթսելլերի համահեղինակ, գրում է, որ զույգերը, ովքեր վիճում են միասին, մնում են միասին։ Խնդիրը սկսվում է, երբ սկսում ես խուսափել այդ վեճերից։

Մենք այստեղ ենք՝ օգնելու ձեզ հասկանալ, թե ինչու են վեճերը կարևոր հարաբերություններում՝ խորհրդակցելով խորհրդատու Նիշմին Մարշալի հետ, ով մասնագիտացած է առանց սիրո ամուսնությունների, չարաշահող ամուսնությունների, ձանձրույթի, կռիվների և սեռական խնդիրների վերաբերյալ խորհրդատվություն տրամադրելու հարցում: Նա ասում է. «Վիճումլուծման ռազմավարությունները նույնպես տարբեր կլինեն զույգից զույգ»:

Վիճող զույգերը պետք է հասկանան, որ հարաբերություններում կան վեճի մի քանի կանոններ: Կոնֆլիկտները լուծելիս կան որոշ անելիքներ և չպետք է: Ահա մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես պետք է պայքարել հարաբերություններում. 17>Միշտ լսեք պատմության նրանց կողմը Մի կենտրոնացեք բողոքների վրա. պահեք ձեր մոտեցումը լուծումների վրա Միշտ օգտագործեք «ես» արտահայտությունները՝ ձեր տեսակետը հասկանալու համար Վիճող զույգերը երբեք չպետք է օգտագործեն հիպերբոլիկ տերմիններ, ինչպիսիք են «միշտ» և «երբեք» Միշտ հիշեք, որ դուք երկուսդ էլ նույն կողմում եք: Դուք ոչ թե միմյանց դեմ եք պայքարում, այլ միասին պայքարում եք խնդրի դեմ Ենթադրություններ մի արեք, մի քննադատեք կամ մի՛ քաշեք ընտանիքի անդամներին ձեր խնդիրների մեջ Լսեք կարեկցանքով Երբեք մի նսեմացրեք խնդիրը կամ անվավեր մի դարձրեք ձեր զուգընկերոջը մտահոգություններ Ունեցեք սառեցման շրջաններ Մի հարվածեք գոտուց ներքև կամ թիրախ մի դարձրեք նրանց թույլ կողմերին Ցույց տվեք ֆիզիկական ջերմություն, եթե երկուսդ էլ լավ եք: Հպեք նրանց նույնիսկ այն ժամանակ, երբ վիճում եք Մի՛ ներկայացրեք վերջնագրեր կամ մի սպառնացեք լքել հարաբերությունները Ընդունեք ձեր սխալները և ներողություն խնդրեք Հենց հակամարտությունը լուծվի, մի՛ բերեք դա կլինի ապագա փաստարկներում

Ինչու են վեճերը առողջ

«Ինչու ենք մենք վիճում. Արդյո՞ք առողջարար է հարաբերություններում կռվելը»: Այս հարցերը կարող են ծանրանալ ձեր մտքում ձեր SO-ի հետ յուրաքանչյուր վեճից հետո: Ռիդին ասում է. «Անկախ վեճերի պատճառներից, զույգերը վիճում են, քանի որ նրանք սիրում են միմյանց, և ինչ-որ մեկը արել կամ ասել է, անհանգստացնում է մյուսին: Դուք չեք կարող դա բաց թողնել, քանի որ այն դառնում է խուսափում: Անտարբերությունն է անառողջ, մինչդեռ հարաբերությունների հետ կապված վեճերը լիովին առողջ են, քանի որ դուք չեք թաքցնում խնդիրները գորգի տակ: Դուք ցույց եք տալիս ձեր հոգատարությունը և ցանկանում եք շտկել խնդիրները: Այս վեճերը չեն նշանակում, որ դուք գնում եք ամուսնալուծության ճանապարհին:

«Նորմա՞լ է ամեն օր կռվել հարաբերություններում: Այո, եթե նպատակը ամուր հարաբերություններ կառուցելն է: Ոչ, եթե այն ամենը, ինչ դուք ցանկանում եք անել, ձեր զայրույթը թափելն է և ձեր զուգընկերոջը քննադատելը: Հարաբերությունների մեջ այս փոքրիկ վեճերի օգնությամբ դուք կարող եք իմանալ միմյանց հրահրող գործոնների, վնասվածքների և անապահովության մասին: Դուք ավելի լավ եք ճանաչում միմյանց արժեքային համակարգերը: Վեճերը նաև քննարկումներ են երկու մարդկանց միջև, ովքեր նույն էջում չեն, բայց նրանք նույն թիմում են»:

Հարաբերությունների մեջ վեճերը կարգավորելու 8 եղանակ

Ցանկացած վեճի նպատակն է. խնդիրը գտնելու և այն բուժելու համար: Երբ զույգերը անընդհատ վիճում են, նրանք հաճախ մոռանում են իրենց վերջնական նպատակակետը՝ լուծում գտնելը: «Որքան շատ է կռվելը» դառնում է վճռորոշ հարց, երբ դուք անում եք այն ամենը, ինչ անում եքվիճում է և վիճում, և չգիտի, թե ինչպես ազատվել վրդովմունքից՝ հակամարտությունը կարգավորելուց երկար ժամանակ անց: Եթե ​​նպատակը ձեր ամուսնու հետ վեճում հաղթելն է, ապա դուք արդեն պարտվել եք: Ահա մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես վարվել զուգընկերոջ հետ կռիվների հետ, որոնք կարող են օգնել վիճող զույգերին ավելի հմտորեն լուծել կոնֆլիկտները.

1. Պատասխանատվություն ստանձնել ձեր արարքների համար

Եթե ձեր զուգընկերը վիրավորվել է ձեր արարքների պատճառով: , ընդունել դա. Որքան երկար եք վարվում այնպես, կարծես սուրբ եք, և ոչինչ, որ դուք չեք կարող անել, կարող է սխալ լինել, այնքան ավելի մեծ վտանգ է սպառնում ձեր հարաբերություններին: Հարաբերություններից բավարարվածություն չի կարելի ձեռք բերել, երբ մեկը կարծում է, որ ինքը միշտ ճիշտ է, իսկ մյուսը միշտ պետք է թեքվի իր հանդեպ: կամք. Ժամանակն է, որ ներողություն խնդրեք ձեր սխալների համար։ Խուսափեք հարաբերություններում վեճերից և պատասխանատվություն կրեք ձեր սխալ արարքների համար: Սա հարաբերությունների դրական քայլերից մեկն է, որը կարող եք ձեռնարկել ձեր սիրո որակը բարելավելու համար:

2. Սովորեք փոխզիջումների գնալ

Փոխզիջման գնալու իմացությունն այն է, ինչը, ի վերջո, հանգեցնում է հարաբերությունների բավարարվածության: Նույնիսկ հարաբերություններում կռվելիս սովորեք փոխզիջումների գնալ: Դուք չեք կարող ամեն անգամ ձեր ճանապարհը անցնել: Եթե ​​դուք չեք ցանկանում ամեն օր նույն կռիվն ու նույն վեճը ունենալ, ավելի լավ է մեկ-մեկ փոխզիջման գնալ: Ահա մի քանի խորհուրդ՝ ամուսնության կամ հարաբերություններում փոխզիջումների գնալու համար.Որոշ ժամանակ

3. Մի պահ շունչ քաշեք

Երբ դուք բուռն վեճի մեջ եք, մի ստիպեք ձեր զուգընկերոջը կերակրել ձեր բոլոր մտքերն ու հեռանկարները: Դա արեք, երբ երկուսդ էլ հանգիստ վիճակում եք։ Եթե ​​ձեր զուգընկերը բղավում է, դուք պետք չէ պատասխան տալ նրանց՝ պարզապես ապացուցելու համար, որ դուք ձայն ունեք և գիտեք, թե ինչպես պետք է դիրքորոշում ունենալ: Այս բաները պարզապես կրակի վրա յուղ են լցնելու։ Երբ ձեր զուգընկերը վիճում է կործանարար ոճով, ապա վերցրեք սառեցման շրջան: Հեռացեք իրավիճակից.

4. Մի ստիպեք նրանց կռվել

Ձեր զուգընկերոջ համար լավ և հասուն է, եթե նա գիտի, որ չի կարողանա կարգավորել կոնֆլիկտը և կարող է ի վերջո անել/ասել մի բան, որի համար կզղջա: Դա ցույց է տալիս, թե որքանով են նրանք ինքնագիտակցում: Այսպիսով, եթե այս զայրույթից բորբոքված մենամարտերից մեկի ժամանակ ձեր զուգընկերը որոշի մի պահ շնչել, ապա թույլ տվեք: Ձեր զուգընկերոջ խնդրանքով/ժեստով, որը ստեղծված է նման պահերի համար, թույլ տվեք նրան մի փոքր մենակ մնալ և մի հետապնդեք նրան։գոռալով ձեր լեզվի ծայրին.

5. Անանուն

Երբ դուք և ձեր զուգընկերը մշտապես նյարդայնացնող կռիվներ եք ունենում, ապա հավանաբար դա պայմանավորված է նրանով, որ ձեզնից ոչ մեկը չի լուծում ստեղծված իրավիճակը՝ միաժամանակ ավելի շատ խնդիրներ ավելացնելով հալման կաթսայի մեջ: Պարզապես համոզվեք, որ երբ վիճում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, չօգտագործեք նվաստացուցիչ բառեր նրա հասցեին, քանի որ հարաբերություններում անվանակոչելը լրջորեն վնասում է ձեր սիրո և սիրո հիմքին: Որոշ այլ բաներ, որոնք պետք է ի նկատի ունենալ, ներառում են.

• Մի՛ փոխանցեք հեգնական մեկնաբանություններ
• Մի՛ նայեք նրանց արտաքինին և մի՛ մատնացույց արեք ձեր զուգընկերոջ բնավորությանը
• Մի օգտագործեք նրա խոցելիությունը: նրանց
• Մի ասա նրանց, որ «լռեն» և վարվեն ինչպես ամեն ինչ գիտեն
• Ոչինչ մի ենթադրիր
• Խուսափիր քամահրանքով հայտարարություններից
• Մի փորձիր հովանավորել քո զուգընկերոջը

6. Մի վիճեք միանգամից մի քանի բանի շուրջ

Սա պատճառներից մեկն է, որ գործընկերների միջև դրական փոխազդեցությունները նվազում են: Մի կռվեք միանգամից. Ռիդհին առաջարկում է ձեր էներգիան կենտրոնացնել միայն մեկ վեճի վրա, այլ ոչ թե կռվել այն բոլոր բաների շուրջ, որոնք սխալ են ձեր դինամիկայի մեջ: Ավելին, երբ վեճը դադարեցվի, մի վերածեք այն մեկ այլ վեճի մեջ

7. Հիշեք, որ դուք նույն թիմում եք

Կարևոր չէ, թե ինչն է առաջացնում հարաբերություններում վեճեր: Կարևորն այն է, թե ինչպես ես դիմակայումայս փաստարկները որպես «թիմ»: Միշտ հիշեք, որ դուք չեք կռվում միմյանց հետ: Միասին պայքարում եք խնդրի դեմ։ Երբ փոխում եք ձեր վիճաբանությունների ոճերը հարաբերություններում և միասին կռվում որպես թիմ, դա հարաբերություններում առողջ վեճեր ունենալու ուղիներից մեկն է:

8. Մի՛ քարկոծեք ձեր զուգընկերոջը կռվից հետո

Հետազոտողները պարզել են, որ քարկոծելը նաև հուզական բռնության ձև է, և դա ազդում է ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց հոգեկան առողջության վրա: Այս հոգեկան առողջությունը կարող է ազդել նաև ֆիզիկական առողջության վրա: Կզարգանաք պարանոցի կոշտություն, հաճախակի գլխացավեր և ուսի ցավեր: Այսպիսով, եթե դուք ձեր զուգընկերոջը լուռ վերաբերմունք եք ցուցաբերում կռվից հետո, ապա դա նշանակում է, որ դուք միտումնավոր ձգձգում եք կռիվը նույնիսկ ամեն ինչ դասավորելուց հետո: Դուք պարզապես փորձում եք պատժել նրանց՝ քարկոծելով։ Մի ցուցադրեք ձեր զուգընկերոջ անփութությունը՝ չհոգալով ձեր զուգընկերոջ ընդհանուր առողջության մասին:

Հիմնական ցուցիչները

• Վեճերը հարաբերություններում առողջ են, քանի որ դա ցույց է տալիս ձեր պատրաստակամությունը աշխատելու հարաբերությունների վրա
• Որոշ վեճեր կարևոր են հարաբերությունների պահպանման համար, քանի որ դրանք թույլ են տալիս բացահայտել ձեր տարաձայնությունները և սովորել գտնել միջին ուղի
• Երբ զուգընկերներից որևէ մեկը դիմում է մտավոր, բանավոր կամ ֆիզիկական բռնության, վեճերը դառնում են թունավոր և անառողջ: . Եթե ​​դուք հայտնվել եք նմանատիպ իրավիճակում, իմացեք, որ լավ է հեռանալ հարաբերություններից՝ ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար

Միայն այն պատճառով, որ դուք շատ եք կռվում, չի նշանակում, որ ձեր հարաբերությունները փակուղի են մտել: Հարաբերությունները կապված են զվարճալի պահեր գտնելու հետ, նույնիսկ երբ դուք երկուսով բարկացած եք: Երբ դրանք ճիշտ վարվեն, դրանք կարող են օգնել բարելավել ձեր համատեղելիությունը որպես զույգ: Եթե ​​ձեր կռիվները դառնում են ճնշող, և թվում է, թե ոչինչ չի մեղմում բացասականությունը, դուք պետք է հաշվի առնեք զույգի խորհրդատվությունը՝ ձեր խնդիրների բուն պատճառը գտնելու համար: Եթե ​​դուք փնտրում եք պրոֆեսիոնալ օգնություն, ապա Bonobology-ի փորձառու խորհրդատուների վահանակը ընդամենը մեկ սեղմումով հեռու է:

Այս հոդվածը թարմացվել է 2023 թվականի մարտին:

Վիճաբանության ոճերի տեսակները

Արդյո՞ք զույգերը կռվում են: Այո՛։ Ավելի հաճախ, քան դուք կարող եք մտածել: Փոքրիկ վեճերը հարաբերություններում միանգամայն նորմալ են: Այնուամենայնիվ, կան տարբեր ձևեր, որոնցով մարդիկ վիճում են, և ոչ մի երկու մարդ չի վիճում նույն ձևով: Սա հիմնված է նրանց կցվածության ոճի, հուզական ինտելեկտի և կռվել-փախչել-սառեցնել արձագանքի վրա: Հարաբերություններում կան վիճաբանությունների 4 տարբեր տեսակներ.

1. Հարձակման ոճ

Հիասթափությունից, վրդովմունքից և զայրույթից դրդված՝ այս վիճաբանության ոճն ուղղված է մատնանշելու այն բոլոր սխալները, որոնք արել է մյուս զուգընկերը: Այս վեճը տեղի է ունենում, երբ գործընկերներից մեկը չգիտի, թե ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում: Վեճը կարող է ագրեսիվ դառնալ, և սա վերաբերում է մեկ անձին մեղադրելուն: Օրինակներից մի քանիսն են՝

• «Դուք միշտ թողնում եք թաց սրբիչը մահճակալի վրա»
• «Դուք չեք անում ձեր բաժին խոհանոցային աշխատանքը»
• «Դուք երբեք աղբը չեք հանում»:

2. Պաշտպանական ոճ

Վեճերի այս տեսակը տեղի է ունենում հարաբերություններում, երբ ինչ-որ բանում մեղադրվողը գործում է զոհի պես: Կամ նրանք կարող են սկսել պաշտպանվել՝ մատնանշելով դիմացինի թերություններն ու թերությունները։ Օրինակ՝

• «Ես աղբը կհանեի, եթե դուք դա անեիքճաշատեսակներ այս երեկո»
• «Դու գիտեիր, որ ես զբաղված եմ, ուստի ինչու չես կարող ինձ պարզապես հիշեցնել, որ դա անեմ: Ես դա կանեի։ Ինչո՞ւ է քեզ համար այդքան դժվար ամեն օր հիշեցնել ինձ։
• «Մի անգամ չե՞ս կարող մեղադրել ինձ»։

3. Հրաժարվելու ոճը

Դուք կա՛մ հրաժարվողն եք, կա՛մ նա, ով փորձում է առաջ մղել փաստարկը՝ ձեր տեսակետը հաստատելու համար: Եթե ​​դուք առաջինն եք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ուղիներ կփնտրեք վիճաբանությունից խուսափելու համար: Դա ցույց է տալիս, որ դուք կոնֆլիկտներից խուսափող բնավորություն ունեք, և դուք կփորձեք պահպանել խաղաղությունը: Եթե ​​դուք վերջինն եք, ապա դուք ցանկանում եք ձեր տեսակետը տեղ հասցնել:

4. Բաց ոճ

Ինչպե՞ս առողջ վեճեր ունենալ հարաբերություններում: Փորձեք բաց ոճով վեճ ունենալ: Սա զուգընկերոջ հետ վիճելու ամենաառողջ ձևերից մեկն է։ Դուք բաց եք և ուշադիր եք ողջ իրավիճակի նկատմամբ: Դուք կենտրոնացած չեք ձեր տեսակետի վրա կամ փորձում եք ապացուցել, որ դիմացինին սխալ է:

7 հիմնական պատճառ, թե ինչու են զույգերը կռվում

Նիշմինն ասում է. «Զույգերի կռիվները անառողջ չեն: Երբ դուք բարձրաձայնում եք սխալի մասին, ձեր նշանակալից մյուսը կարող է ավելի շատ հարգել ձեզ ձեր մտահոգությունները բարձրաձայնելու համար: Երբ դու քո ներսում պահում ես ոխը և ստիպում մյուս զուգընկերոջը մտածել, որ այն, ինչ նրանք անում են, չի հասնում քեզ, նրանք կսկսեն քեզ ընկալել որպես ինքնին»: Ասված է, որ հարաբերություններում ոչ բոլոր կռիվներն ու վեճերն են հավասարապես ստեղծվում: Ոմանք ավելի թունավոր են, քան մյուսները: Որպեսզի օգնի ձեզ տարբերակելԱռողջ՝ անառողջից, եկեք տեսնենք հարաբերությունների վեճերի տեսակները, պատճառները և պատճառները.

1. Ֆինանսների համար կռիվը

Փողի մասին վիճող զույգերը նորություն չեն: Սա հարաբերություններում կռիվների տեսակներից մեկն է, որը ժամանակավրեպ է: Եթե ​​դուք երկուսդ միասին եք ապրում և որոշել եք միասին կառավարել ձեր ֆինանսները, ապա նման կռիվներն անխուսափելի են։ Եթե ​​երկու գործընկերներն էլ պատրաստ են լուծել այս հարցը և պլանավորել բյուջեի ցուցակ՝ առանց միմյանց վատ զգալու անխոհեմ ծախսող լինելու համար, ապա դուք ճիշտ ուղու վրա եք:

2. Միևնույն բանի համար բազմիցս կռվել

Եթե դուք շարունակեք կռվել նույն բանի համար նորից ու նորից, հավանական է, որ չեք էլ փորձում հասկանալ դիմացինի տեսակետը: Դուք երկուսդ էլ հաստատակամ եք, որ ձեզնից մեկը ճիշտ է, իսկ մյուսը՝ սխալ: Նման կրկնվող կռիվները հարաբերություններում կարող են վերածվել խրոնիկական բնույթի, եթե դրանք պատշաճ կերպով չլուծվեն: Եթե ​​դուք ինքներդ ձեզ հետաքրքրում եք, թե որքանով է վիճաբանությունը նորմալ հարաբերություններում, հավանական է, որ դուք մի փոքր շատ հաճախ եք բախվում, գուցե այն պատճառով, որ ձեր խնդիրներն արդեն խրոնիկական են դարձել:

3. Տնային գործերի շուրջ վիճաբանություն

Ինչո՞ւ են ամուսնացած զույգերը կռվում: Տնային գործերն են այն, ինչը հաճախ վեճերի պատճառ է դառնում հարաբերություններում: Սա միանշանակ այրվող թեմա է զույգերի միջև: Քանի որ երբ տանը աշխատանքի բաշխման անհավասարակշռություն է առաջանում, դա կարող է հանգեցնել բազմաթիվ կռիվների ու տգեղ առճակատումների։Դա պայմանավորված է նրանով, որ գործընկերներից մեկը չափազանց ինքնամփոփ է, աննկատ կամ ծույլ է իր բաժին աշխատանքը կատարելու համար:

Ըստ կենցաղային աշխատանքի և սեռական բավարարվածության միջև կապի վերաբերյալ կատարված հետազոտության, պարզվել է, որ երբ արական սեռի զուգընկերները նշում էին, որ արդար ներդրում ունեն տնային գործերում, զույգն ավելի հաճախակի սեռական հարաբերություններ ունեցավ: Ակնհայտ է, որ ամուսնացած լինելը չի ​​երաշխավորում սիրավեպ և ցանկություն:

4. Ընտանիքի հետ կապված վեճեր

Սա զույգերի ընդհանուր կռիվներից մեկն է: Վեճերը կարող են կապված լինել ամեն ինչի հետ՝ ձեր զուգընկերը չի սիրում ձեր ընտանիքը, կամ դուք զգում եք, որ ձեր զուգընկերը ձեզ այնքան առաջնահերթություն չի տալիս, որքան իր ընտանիքին: Ընտանեկան կապերը խորանում են: Հետևաբար, այս փաստարկները չեն կարող խուսափել: Սա հարաբերությունների հնարավոր անախորժություններից մեկն է, և դուք ստիպված կլինեք զրուցել միմյանց հետ և գտնել այն հաղթահարելու միջոցը:

5. Վեճեր, որոնք առաջացել են վստահության խնդիրներից

Հարաբերությունների մեջ անընդհատ կռիվներ կասկածի պատճառով: կարող է իսկապես վնասել ձեր սիրո հիմքը: Եթե ​​կասկածները, անվստահությունը կամ դավաճանությունը ներթափանցել են հարաբերությունների մեջ, դուք կարող եք անընդհատ վիճել: Դժվար է դառնալ ձեր հարաբերություններում նախկինի պես վերադառնալը: Վստահությունը, երբ կոտրվում է, շատ դժվար է վերականգնել: Բայց իմացեք, որ նվիրումով, ազնվությամբ և սիրով անհնարին ոչինչ չկա: Երբ չգիտեք, թե ինչպես վարվել անվստահության հետ, դա կարող է պարբերաբար ստիպել ձեր զուգընկերոջըէմոցիոնալ հեռանալ:

6. Զույգերը կռվում են ապրելակերպի ընտրության համար

Ի՞նչն է առաջացնում հարաբերությունների մեջ վեճեր: Կյանքի ոճի ընտրություն. Եթե ​​մեկը սիրում է խնջույքներ կազմակերպել, իսկ մյուսը տան մարդ է, ապա այդ կռիվները անպայման տեղի կունենան: Ինտրովերտ զուգընկերը, ով չի սիրում շատ դուրս գալ, կարող է ճնշում զգա իր բնույթին և կարիքներին հակասող բաներ անել: Դա նրանց կստիպի վատ զգալ իրենց հանդեպ: Մյուս կողմից, էքստրավերտ զուգընկերը կարող է թվալ, թե ի վիճակի չէ իր զուգընկերոջ հետ դուրս գալ այնքան, որքան ցանկանում է, և դա կարող է դժվար լինել նաև նրանց համար: Երկուսդ էլ պետք է փոխզիջումների գնաք և միջին ճանապարհ գտնեք:

7. Ծնողների տարբերությունները

Սա նաև ամուսնական ընդհանուր խնդիրներից է, որոնց բախվում են այն զույգերը, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես բաժանել ծնողական գործերը: Նրանք նաև բաժանված են, թե ինչպես դաստիարակել իրենց երեխաներին և ինչպես խնամել նրանց: Եթե ​​շուտով չլուծեք այս խնդիրը, ձեր մշտական ​​վեճերը և ծնողական տարբերությունները կարող են ազդել երեխայի վրա: Դա կարող է ստեղծել անզգայուն իրավիճակներ, երբ մենք խնդրում ենք մեր երեխաներին կողմնորոշվել:

Որքանո՞վ է նորմալ վիճաբանությունը հարաբերություններում:

Որպեսզի իմանանք, թե որքան շատ են կռիվները հարաբերություններում, մենք դիմեցինք Ռիդհի Գոլեչհային, (M.A. հոգեբանություն), ով մասնագիտացած է առանց սիրո ամուսնությունների, բաժանումների և հարաբերությունների այլ հարցերի վերաբերյալ խորհրդատվության: Նա ասում է. «Եթե երբեմն բղավում է, ապա անհանգստանալու ոչինչ չկա:Բոլորը մեկ-մեկ կորցնում են իրենց հանգստությունը։ Այնուամենայնիվ, եթե դուք բազմիցս կռվում եք, դուք պետք է ձեր զուգընկերոջը տեղեկացնեք, որ այս կռիվները լավ չեն բերում հարաբերություններին:

«Եթե ձեր զուգընկերոջը չասեք, որ նրանց գործողություններից մեկը ձեզ անհանգստացնում է, նրանք երբեք չեն իմանա: Ձեր զուգընկերը միտք ընթերցող չէ, որպեսզի իմանա, թե ինչ է կատարվում ձեր գլխում: Հաղորդակցության բացակայությունը միայն հանգեցնում է զայրույթի կուտակմանը երկու կողմից: Սա կարող է հանգեցնել մշտական ​​կռիվների հարաբերություններում, ինչը կարող է հոգնեցնել: Դուք նույնիսկ կարող եք հարցնել, թե արդյոք արժե ձեր էներգիան սպառել: Բայց չէ՞ որ դա այն է, ինչ վերաբերում է հարաբերություններին: Դուք կռվում եք, ներողություն խնդրում, ներում և համբուրում եք միմյանց։ Ոչ այն պատճառով, որ դու սիրում ես կռվել: Քանի որ դուք ցանկանում եք լինել այս մարդու հետ՝ չնայած դժվար ժամանակներին:

«Սակայն դա չի նշանակում, որ դուք կարող եք սկսել վիճել ցանկացած վայրում և ցանկացած ժամանակ: Ուշադիր փաստարկը շատ կարևոր է: Դուք պետք է ճիշտ ժամանակ ընտրեք ձեր մտահոգությունները բարձրաձայնելու համար: Եթե ​​դուք միայն կռվում եք, վիճում, բողոքում և քննադատում միմյանց, ապա դա անառողջ է, և վաղ թե ուշ դա կվնասի ձեր հոգեկան առողջության վրա»: Զույգերը, ովքեր վիճում են՝ կենտրոնանալով միայն կռիվների վրա և փորձելով ապացուցել, որ դիմացինին սխալ է, առանց հասկանալու, թե ինչպես դադարեցնել մշտական ​​վիճաբանությունը հարաբերություններում, հակված են իրարից հեռանալու:

Ահա մի քանի պարամետր, որոնք կարող են օգնել ձեզ գնահատել, թե երբ են ձեր բախումները: թեքվել են դեպի անառողջ տարածք.

• Երբ դուքսկսեք անհարգալից վերաբերմունք դրսևորել դիմացինին
• Երբ սկսում եք բանավոր վիրավորել նրան
• Երբ պայքարում եք ոչ թե հարաբերությունների համար, այլ հարաբերությունների դեմ
• Երբ վերջնագրեր եք տալիս և սպառնում, որ կհեռանաք նրանցից

Հարաբերությունների վեճերի դրական և բացասական կողմերը

Վերջին հարաբերությունների սկզբում վեճերը նշանակում են, որ դուք երկուսդ բավականաչափ չեք հասկացել միմյանց և պայքարում եք հարմարվելու հետմեղրամիս փուլին: Բայց արդյոք նորմալ է հարաբերություններում ամեն օր կռիվ տալը: Դե, դա կախված է նրանից, թե ինչպիսի կռիվներ եք ունենում: Կոնֆլիկտը կարող է առիթ հանդիսանալ դիմացինի մասին ավելին իմանալու, բուժելու և միասին աճելու համար: Մարդկանց մեծամասնությունը ենթադրում է, որ անառողջ է, երբ զույգերը կռվում են: Բայց դա խոզի լվացում է: Դա ավելի շատ ազնվություն է բերում հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, ինչպես արդեն ասացինք, ոչ բոլոր վեճերն են ստեղծվում հավասար, և զույգերի միջև կռիվներն ունեն իրենց դրական և բացասական կողմերը, որոնք ներառում են.

Զույգերի միջև վեճերի դրական կողմերը :

• Երբ զույգերը վիճում են, նրանք սովորում են միմյանց և իրենց թերությունների, կարծիքների տարբերության և մտածելակերպի մասին: Այն ավելի է մոտեցնում նրանց՝ ստեղծելով ըմբռնման ավելի խորը մակարդակ: Երբ դուք սովորեք կառավարել և ընդունել այդ տարբերությունները, կստեղծեք սիրալիր և խաղաղ հարաբերություններ
• Հակամարտությունները կարող են ձեզ ավելի ուժեղ դարձնել որպես զույգ: Երբ դուք կռիվ եք լուծում «Ես սիրում եմ քեզ և ուրախ եմ, որ մենք խոսում ենք դրա մասին», դա ցույց է տալիս, որ դուք գնահատում եքձեր հարաբերություններն ավելի շատ, քան ձեր տարաձայնությունները
• Երբ դուք անկեղծորեն ներողություն եք խնդրում մենամարտից հետո, դա մաքրության և առողջության զգացում է սերմանում: Դուք լավ եք զգում ինքներդ ձեզ և ձեր հարաբերություններին

Զույգերի միջև վեճի թերությունները :

• Երբ զույգերը վիճում են, դիմում են քննադատության և մեղադրելու խաղերին, նրանք վերջում օգտագործում են «Դու» արտահայտությունները, ինչպիսիք են «Դու միշտ», «Դու երբեք» և «միայն դու»: Նման արտահայտությունները ստիպում են դիմացինին զգալ մեղավոր և հարձակվել, և խանգարում է աճին
• Երբ վեճը չեք լուծում, երկարացնում եք հակամարտությունը: Արդյունքում, դուք զայրացած, դառնացած և թշնամական եք զգում ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ
• Նույն բանի շուրջ բազմիցս կռիվը կարող է ձեզ հեռացնել ձեր զուգընկերոջից: Նրանք կսկսեն խուսափել ձեզնից, որպեսզի խուսափեն վեճից

Անելիքներն ու չարածները զուգընկերոջ հետ վիճելիս

Նորմա՞լ է ամեն օր կռվելը: հարաբերությունների մեջ? Պատասխանելով հարցին՝ Reddit-ի օգտատերերից մեկն ասում է. «Որքան հաճախ են զույգերը կռվում առողջ հարաբերություններում, կախված է նրանից, թե ինչպես եք սահմանում կռիվն ու վիճաբանությունը հարաբերություններում: Արդյո՞ք բոլոր զույգերն են գոռում խաղերի մեջ: Հավանաբար ոչ. Բոլոր զույգերը ժամանակ առ ժամանակ տարաձայնություններ ունե՞ն: Այո. Կան զույգեր, որոնք ավելի շատ արտաքնապես վիճում են։ Հետո կան զույգեր, որոնք վիճում են ավելի պասիվ-ագրեսիվ կերպով։ Եվ հետո որոշ զույգեր պարզապես խուսափում են խնդիրներից: Յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է կարգավորում և լուծում հակամարտությունը, ուստի և հակամարտությունը