Ili diras neniam enlitiĝi freneza. Do, mia kunulo kaj mi restas en la lito kaj kverelas. Kelkfoje brue. Kelkfoje trankvile. Ĝi dependas de kiom malfrue en la nokto estas kaj kiom malsataj ni estas. Argumentoj en rilatoj ne nepre indikas, ke vi estas en maltrankvilaj akvoj. Ĝi simple signifas, ke du homoj malhelpas pli grandan batalon, solvante la pli malgrandajn. Ni havas ĉiajn batalojn, kiuj iras de bataloj de "kio estas por vespermanĝo" ĝis bataloj de "kiu faros la pladojn" ĝis bataloj de "tro da teknologio malhelpas nian kvalitan tempon".

Mia partnero. iam mokis min post kverelo kaj diris, ke mi preferus perdi mian dormon ol perdi batalon. Mi konfesas, ke mi devas permesi al konflikto spiri ĝis la sekva tago foje antaŭ salti por solvi ĝin. Sed estas bone argumenti kaj ellasi ĉion (ĉiam kiam vi ambaŭ estas pretaj) ĉar kiam vi ĉesas kvereli en rilato, tio signifas, ke vi ĉesis zorgi. Joseph Grenny, la kunaŭtoro de la furorlibro de la New York Times Crucial Conversations , skribas, ke paroj, kiuj kverelas kune, restas kune. La problemo komenciĝas kiam vi komencas eviti tiujn argumentojn.

Ni estas ĉi tie por helpi vin kompreni kial argumentoj estas gravaj en rilato, interkonsiliĝante kun konsilisto Nishmin Marshall, kiu specialiĝas pri ofertado de konsilado por senamaj geedziĝoj, perfortaj geedziĝoj, enuo, bataloj kaj seksaj problemoj. Ŝi diras, "Kverelanterezoluciaj strategioj ankaŭ varias de paro al paro.”

Kverelantaj paroj devus kompreni ke ekzistas kelkaj reguloj de argumentado en rilato. Estas kelkaj faroj kaj ne faroj dum traktado de konfliktoj. Jen kelkaj konsiletoj pri kiel batali en rilato:

Kial Argumentoj Estas Sanaj

“Kial ni kverelas? Ĉu estas sane batali en rilatoj?" Ĉi tiuj demandoj povas pezi sur via menso post ĉiu argumento kun via SO. Ridhi diras, "Sendepende de la kialoj de argumentoj, paroj kverelas ĉar ili amas unu la alian kaj io unu persono faris aŭ diris ĝenas la alian. Vi ne povas lasi ĝin, ĉar tiam ĝi fariĝas evitado. Estas indiferento kiu estas malsana, dum interrilataj argumentoj estas tute sanaj ĉar vi ne balaas la problemojn sub la tapiŝon. Vi montras, ke vi zorgas kaj vi volas ripari la problemojn. Ĉi tiuj argumentoj ne signifas, ke vi iras al la eksedziĝa vojo.

“Ĉu estas normale batali ĉiutage en rilato? Jes, se la celo estas konstrui fortan rilaton. Ne, se ĉio, kion vi volas fari, estas eligi vian koleron kaj kritiki vian partneron. Kun la helpo de ĉi tiuj etaj argumentoj en rilato, vi povas lerni pri la ellasiloj, traŭmatoj kaj malsekuroj de unu la alian. Vi pli bone konas la valorsistemojn de unu la alian. Argumentoj ankaŭ estas diskutoj inter du homoj kiuj ne estas en la sama paĝo sed ili estas en la sama teamo.”

8 Manieroj Pritrakti Argumentojn En Rilato

La celo de iu argumento estas trovi la problemon kaj kuraci ĝin. Kiam paroj konstante kverelas, ili ofte forgesas sian finfinan celon, kiu estas trovi solvon. 'Kiom estas tro da batalado' fariĝas decida demando kiam ĉio, kion vi farasestas kverelas kaj kverelas, kaj ne scias kiel ellasi rankoron longe post kiam la konflikto estis solvita. Se la celo estas gajni kverelon kun via edzino, tiam vi jam perdis. Jen kelkaj konsiloj pri kiel trakti batalojn kun via partnero, kiuj povas helpi disputantajn parojn solvi konfliktojn pli lerte:

1. Prenu respondecon pri viaj agoj

Se via partnero estas vundita pro viaj agoj. , akcepti ĝin. Ju pli longe vi agas kvazaŭ vi estas sanktulo kaj nenio, kion vi povus fari, povus esti malĝusta, des pli da danĝero estas via rilato. Rilata kontentigo ne povas esti atingita kiam unu persono opinias, ke ili ĉiam pravas kaj la alia ĉiam devus fleksi sin al sia. volo. Jam estas tempo, ke vi pardonpetu pro viaj eraroj. Evitu argumentojn en rilato kaj prenu respondecon pri viaj misfaroj. Ĉi tiu estas unu el la interrilataj pozitivaj paŝoj, kiujn vi povas fari por plibonigi la kvaliton de via amo.

2. Lernu kompromisi

Sci kompromisi estas kio finfine kondukas al rilatkontento. Eĉ dum batalado en rilatoj, lernu kompromisi. Vi ne povas havi vian vojon ĉiufoje. Se vi ne volas havi la saman batalon kaj la saman argumenton ĉiun duan tagon, estas plej bone ke vi kompromitas foje. Jen kelkaj konsiletoj por kompromisi en geedzeco aŭ rilato:

• Ĉesu batali pro malpuraj teleroj kaj disigu hejmajn taskojn poriom da tempo
• Dume, interesiĝu pri la ŝatokupoj de unu la alia
• Evitu argumentojn en rilato klare komunikante emociajn, financajn kaj fizikajn atendojn kaj bezonojn
• Pasigu kvalitan tempon kune por pli da rilatkontento
• Igu. okulkontaktu regule kun ili kaj provu foje foje komuniki vian amon sen vortoj
• Parolu unu kun la alia tuj kiam ĝi komencas senti kiel "ofero"

3. Prenu momenton por spiri

Kiam vi estas en ekscitita kverelo, ne devigu vian partneron ĉiujn viajn pensojn kaj perspektivojn. Faru tion kiam vi ambaŭ estas en trankvila stato. Se via kunulo krias, vi ne devas rekrii ilin nur por pruvi, ke vi havas voĉon kaj ke vi scias kiel preni pozicion. Ĉi tiuj aferoj nur aldonos brulaĵon al la fajro. Kiam via partnero okupiĝas pri detrua argumentstilo, tiam prenu malvarmigan periodon. Foriru de la situacio.

4. Ne devigu ilin batali

Estas bone kaj matura de via partnero, se ili scias, ke ili ne povos trakti la konflikton kaj eble finos fari/diri ion, kion ili bedaŭros. Ĝi montras kiom memkonsciaj ili estas. Do se dum unu el ĉi tiuj koleregaj bataloj, via kunulo decidas preni momenton por spiri, tiam lasu ilin. Laŭ la peto/gesto de via partnero kreita por tiaj momentoj, lasu ilin havi iom da sola tempo, kaj ne persekutu ilin.kriante ĉe la pinto de via lango.

5. Neniu nomo

Kiam vi kaj via kunulo ĉiam havas ĝenajn batalojn, tiam probable estas ĉar neniu el vi solvas la situacion dum vi aldonas pli da problemoj al la fandopoto. Nur certigu, ke kiam ajn vi kverelas kun via partnero, vi ne uzu malestimajn vortojn kontraŭ ili, ĉar nomvokado en rilato grave damaĝas la fundamenton de via amo kaj amo. Iuj aliaj aferoj memorindaj inkluzivas:

• Ne pasigu sarkasmajn komentojn
• Ne traktu ilian aspekton aŭ montru fingrojn al la karaktero de via partnero
• Ne uzu ilian vundeblecon kontraŭ ilin
• Ne diru al ili "silentu" kaj agu kiel scianto
• Ne supozu ion ajn
• Evitu doni afablajn deklarojn
• Ne provu patroni vian partneron

6. Ne diskutu pri pluraj aferoj samtempe

Ĉi tio estas unu el la kialoj, ke pozitivaj interagoj malpliiĝas inter partneroj. Ne batalu tute tuj. Ridhi sugestas koncentri vian energion sur nur unu argumento anstataŭ batali pri ĉiuj aferoj, kiuj estas malĝustaj en via dinamiko. Krome, post kiam argumento estas ĉesigita, ne revivigu ĝin en alia argumento

7. Memoru, ke vi estas en la sama teamo

Ne gravas, kio kaŭzas argumentojn en rilato. Gravas kiel vi alfrontasĉi tiuj argumentoj kiel "teamo". Ĉiam memoru, ke vi ne batalas unu la alian. Vi batalas kune kontraŭ problemo. Kiam vi ŝanĝas viajn argumentstilojn en rilatoj kaj batalas kune kiel teamo, ĝi estas unu el la manieroj havi sanajn argumentojn en rilato.

8. Ne murmu vian partneron post batalo

Esploristoj malkovris, ke ŝtonmuro ankaŭ estas formo de emocia misuzo kaj ĝi damaĝas menshigienon de viroj kaj virinoj. Ĉi tiu mensa sano ankaŭ povas influi fizikan sanon. Vi disvolvos rigidajn kolojn, havos oftajn kapdolorojn kaj ŝultrodoloron. Do, se vi donas al via kunulo la silentan traktadon post batalo, tiam tio signifas, ke vi intence trenas la batalon eĉ post ordigo de aferoj. Vi nur provas puni ilin ŝtonmurigante ilin. Ne montru al via partnero neglektemo ne zorgante pri la ĝenerala sano de via partnero.

Ŝlosilaj Indikoj

• Argumentoj en rilato estas sanaj ĉar ĝi montras vian volon labori pri la rilato
• Certaj argumentoj estas gravaj por la vivtenado de rilato, ĉar ili permesas al vi elsendi viajn diferencojn kaj lerni trovi mezan vojon
• Kiam ambaŭ partneroj uzas mensan, parolan aŭ fizikan misuzon, argumentoj fariĝas toksaj kaj nesanaj. . Se vi trovas vin en simila situacio, sciu, ke estas bone foriri de rilato por protekti vin

Nur ĉar vi multe batalas, ne signifas, ke via rilato iras al sakstrato. Rilatoj temas pri trovi amuzajn momentojn eĉ kiam vi du fumas pro kolero. Kiam ili estas ĝuste traktitaj, ili povas helpi plibonigi vian kongruon kiel paro. Se viaj bataloj fariĝas superfortaj kaj nenio ŝajnas mildigi la negativecon, vi devas konsideri la konsiladon de paro por trovi la radikan kaŭzon de viaj problemoj. Se vi serĉas profesian helpon, la panelo de spertaj konsilistoj de Bonobology estas nur klako for.

Ĉi tiu artikolo estis ĝisdatigita en marto 2023.

Specoj De Argumentaj Stiloj

Ĉu paroj batalas? Jes. Pli ofte ol vi povus pensi. Malgrandaj argumentoj en rilatoj estas tute normalaj. Tamen, estas malsamaj manieroj en kiuj homoj kverelas kaj neniuj du homoj argumentas en la sama maniero. Ĉi tio baziĝas sur ilia alliga stilo, emocia inteligenteco, kaj ilia batal-flugo-aŭ-frostiga respondo. Estas 4 malsamaj specoj de argumentstiloj en rilatoj:

1. Ataka stilo

Motivigita de frustriĝo, ĉagreno kaj kolero, ĉi tiu argumentstilo temas pri atentigo de ĉiuj malbonaĵoj, kiujn la alia partnero faris. Ĉi tiu argumento okazas kiam unu partnero ne scias kiel kontroli koleron en rilato. La argumento povas fariĝi agresema kaj ĉi tio temas pri kulpigi unu personon. Kelkaj el la ekzemploj estas:

• “Vi ĉiam lasas la malsekan mantukon sur la lito”
• “Vi ne faras vian parton de la kuireja laboro”
• “Vi neniam elprenas la rubon”

2. Defenda stilo

Tiu speco de argumento en rilato okazas kiam la persono kulpigita pro io agas kiel viktimo. Aŭ ili povas komenci defendi sin atentigante la mankojn kaj difektojn en la alia persono. Ekzemple:

• “Mi estus elpreninta la rubon, se vi farus lapladojn ĉi-vespere"
• "Vi sciis, ke mi estas okupata, do kial vi ne povus simple rememorigi min fari ĝin? Mi estus farinta ĝin. Kial estas tiel malfacile por vi rememorigi min ĉiutage?”
• “Ĉu vi ne povas kulpigi min unufoje?”

3. Stilo de retiriĝo

Vi estas aŭ la retiriĝanto aŭ tiu provanta puŝi la argumenton por fari vian punkton. Se vi estas la unua, tiam vi verŝajne serĉos manierojn eviti kvereli. Ĝi montras, ke vi havas konflikt-evitan personecon kaj vi provos konservi pacon. Se vi estas ĉi-lasta, tiam vi estas infero intencita por transmeti vian punkton.

4. Malferma stilo

Kiel havi sanajn argumentojn en rilato? Provu havi malferma-stilan argumenton. Ĉi tio estas unu el la plej sanaj manieroj diskuti kun partnero. Vi estas malferma kaj zorgema pri la tuta situacio. Vi ne fiksiĝas pri via perspektivo aŭ ne provas pruvi, ke la alia persono estas malĝusta.

7 Ĉefaj Kialoj Kial Paroj Interbatalas

Nishmin diras, "Parbataloj ne estas malsanaj. Kiam vi parolas pri tio, kio estas malbona, via signifa alia povas komenci respekti vin eĉ pli por esprimi viajn zorgojn. Kiam vi tenas la rankoron en vi kaj igos la alian partneron pensi, ke ĉio, kion ili faras, ne atingas vin, ili komencos preni vin kiel koncedita." Dirite, ne ĉiuj bataloj kaj argumentoj en rilato estas kreitaj egalaj. Iuj estas pli venenaj ol aliaj. Por helpi vin diferenci intersana de la nesana, ni rigardu la tipojn, kialojn kaj kaŭzojn de interrilataj argumentoj:

1. Batali pri financo

Paroj kverelante pri mono estas nenio nova. Ĉi tio estas unu el la specoj de bataloj en rilatoj, kiu estas sentempa. Se vi du vivas kune kaj decidis administri viajn financojn kune, tiam tiaj bataloj estas neeviteblaj. Se ambaŭ partneroj pretas solvi ĉi tiun problemon kaj plani buĝetliston sen sentigi unu la alian pro malzorgemaj elspezantoj, tiam vi estas sur la ĝusta vojo.

2. Batali pri la sama afero ree

Se vi daŭre batalas pri la sama afero denove kaj denove, verŝajne vi eĉ ne provas kompreni la perspektivon de la alia persono. Vi ambaŭ estas firme, ke unu el vi pravas kaj la alia malpravas. Tiaj ripetaj bataloj en rilato povas fariĝi kronikaj se ili ne estas konvene traktitaj. Se vi trovis vin scivolanta, kiom da kverelado estas normala en rilato, verŝajne vi iom tro ofte interbatiĝas, eble ĉar viaj problemoj jam kronikiĝis.

3. Kverelado pri taskoj

Kial geedzaj paroj batalas? Hejmaj taskoj estas kio kaŭzas argumentojn en rilato plejofte. Ĉi tio certe estas brula temo inter paroj. Ĉar kiam estas malekvilibro en la labordivido hejme, ĝi povas konduki al multaj bataloj kaj malbelaj konfrontiĝoj.Estas ĉar unu partnero estas tro mem-engaĝita, indiferenta aŭ maldiligenta por fari sian parton de laboro.

Laŭ esploroj faritaj pri la rilato inter hejma laboro kaj seksa kontento, oni konstatis, ke kiam viraj partneroj raportis fari justan kontribuon al hejma laboro, la paro spertis pli oftajn seksajn renkontojn. Klare, esti edziĝinta ne garantias am-aferon kaj deziron.

4. Argumentoj rilataj al familio

Ĉi tiu estas unu el la komunaj parbataloj. La argumentoj povus temi pri io ajn - via partnero malŝatas vian familion aŭ vi sentas, ke via partnero ne prioritatas vin tiom kiom ili prioritatas sian familion. Familiaj ligoj estas profundaj. Tial ĉi tiuj argumentoj ne povas esti evititaj. Ĉi tio estas unu el la eblaj rilatproblemoj kaj vi devos paroli unu kun la alia kaj trovi manieron labori tra ĝi.

5. Argumentoj ekigitaj de fidaj problemoj

Konstanta batalado en rilato pro suspekto. povas vere damaĝi la fundamenton de via amo. Se suspekto, manko de fido aŭ perfido trapenetris la rilaton, vi eble finos kvereli la tutan tempon. Povas fariĝi malfacile reiri al la maniero kiel aferoj estis en via rilato. Fido, unufoje rompita, estas tre malfacile rekonstruebla. Sed sciu, ke kun dediĉo, honesteco kaj amo, nenio estas neebla. Kiam vi ne scias kiel trakti malfidon, ĝi povas fari vian partneron reguleretiriĝi emocie.

6. Paroj batalas pri vivstilaj elektoj

Kio kaŭzas kverelojn en rilato? Vivstilaj elektoj. Se oni amas festeni kaj la alia estas hejmulo, tiam ĉi tiuj bataloj nepre okazos. La introvertita partnero, kiu ne multe ŝatas eliri, povas senti sin premata fari aferojn kontraŭe al sia naturo kaj bezonoj. Ĉi tio faros ilin senti malbone pri si mem. La ekstrovertita partnero, aliflanke, eble sentas, ke ili ne kapablas eliri kun sia partnero tiom multe kiom ili ŝatus, kaj tio povus esti malfacile manipulebla ankaŭ por ili. Vi ambaŭ devas kompromisi kaj trovi mezan vojon.

7. Gepatraj diferencoj

Ĉi tio ankaŭ estas unu el la oftaj geedzaj problemoj alfrontataj de paroj, kiuj ne scias kiel dividi gepatrajn taskojn. Ili ankaŭ estas dividitaj pri kiel kreskigi siajn infanojn kaj kiel prizorgi ilin. Se vi ne riparas ĉi tiun problemon baldaŭ, viaj konstantaj argumentoj kaj gepatraj diferencoj povus influi la infanon. Ĝi povus krei nesentemajn situaciojn kie ni petas niajn infanojn preni flankon.

Kiom Diskutado Estas Normala En Rilato?

Por scii kiom estas tro da batalado en rilato, ni kontaktis Ridhi Golechha, (M.A. Psikologio), kiu specialiĝas pri konsilado por senamaj geedziĝoj, disiĝo kaj aliaj rilatproblemoj. Ŝi diras, "Se kriado okazas foje, tiam estas nenio por zorgi.Ĉiuj perdas sian trankvilon foje. Tamen, se vi batalas plurfoje, vi devas sciigi vian partneron, ke ĉi tiuj bataloj ne utilas la rilaton.

“Se vi ne diras al via partnero, ke unu el iliaj agoj ĝenas vin, ili neniam scios. Via partnero ne estas mensleganto por scii kio okazas en via kapo. Manko de komunikado nur kaŭzas koleron kreski ambaŭflanke. Ĉi tio povas rezultigi konstantan bataladon en rilato, kiu povas esti elĉerpa. Vi eĉ povus demandi ĉu ĝi valoras malplenigi vian energion. Sed ĉu ne pri tio temas la rilatoj? Vi batalas, pardonpetas, pardonas kaj kisas unu la alian. Ne ĉar vi amas batali. Ĉar vi volas esti kun ĉi tiu persono malgraŭ malfacilaj tempoj.

“Tamen tio ne signifas, ke vi povas komenci disputi ie ajn kaj iam ajn. Kontenta argumento estas tre grava. Vi devas elekti la ĝustan tempon por esprimi viajn zorgojn. Se vi nur batalas, kverelas, plendas kaj kritikas unu la alian, tiam ĝi estas malsana, kaj pli aŭ malpli frue ĝi damaĝos vian mensan sanon." Paroj, kiuj kverelas, koncentriĝante nur pri la bataloj kaj provante pruvi, ke la alia persono eraras, sen eltrovi kiel ĉesi konstantan kvereli en rilato, emas disiĝi.

Jen kelkaj parametroj povas helpi vin taksi kiam viaj kolizioj. viris en malsanan teritorion:

• Kiam vikomencu malrespekti la alian personon
• Kiam vi komencas vorte fitrakti ilin
• Kiam vi ne batalas por la rilato sed kontraŭ la rilato
• Kiam vi donas ultimatojn kaj minacas forlasi ilin

Avantaĝoj Kaj Malavantaĝoj De Interrilataj Argumentoj

Argumentoj frue en rilato signifas, ke vi du ne sufiĉe komprenis unu la alian kaj penas adaptiĝi al la post-mielmonata fazo. Sed ĉu estas normale batali ĉiutage en rilato? Nu, tio dependas de la speco de bataloj, kiujn vi havas. Konflikto povas esti ŝanco lerni pli pri la alia persono, resaniĝi kaj kreski kune. Plej multaj homoj supozas, ke ĝi estas nesana kiam paroj batalas. Sed tio estas ĉagreno. Ĝi alportas pli da honesteco en la rilaton. Tamen, kiel ni diris antaŭe, ne ĉiuj argumentoj estas kreitaj egalaj kaj bataloj inter paroj havas sian parton de avantaĝoj kaj malavantaĝoj, kiuj inkluzivas:

Avantaĝoj de argumentoj inter paroj :

• Kiam paroj kverelas, ili lernas pri unu la alia kaj pri siaj propraj difektoj, diferencoj de opinioj kaj pensmanieroj. Ĝi proksimigas ilin kreante pli profundan nivelon de kompreno. Kiam vi lernas administri kaj akcepti tiujn diferencojn, vi kreos aman kaj pacan rilaton
• Konfliktoj povas plifortigi vin kiel paro. Kiam vi solvas batalon per "Mi amas vin kaj mi ĝojas, ke ni parolas pri ĝi", tio montras, ke vi valorasvia rilato pli ol viaj diferencoj
• Kiam vi sincere pardonpetas post batalo, ĝi kreas senton de pureco kaj saneco. Vi sentas vin bone pri vi mem kaj via rilato

Kontraŭoj de argumentoj inter paroj :

• Kiam paroj kiuj argumentas recurri al kritiko kaj kulpigi ludojn, ili finas uzi la "Vi" frazojn kiel "Vi ĉiam", "Vi neniam," kaj "Vi nur". Tiaj frazoj igas la alian personon senti sin kulpa kaj atakita, kaj malhelpas kreskon
• Kiam vi ne solvas argumenton, vi plilongigas la konflikton. Kiel rezulto, vi sentas vin kolera, amara kaj malamika al via partnero
• Ripete batali pri la sama afero povas forpeli vin de via partnero. Ili komencos eviti vin por eviti la argumenton

Oferoj Kaj Ne Fareblaj Dum Kverelado kun Via Partnero

Ĉu estas normale batali ĉiutage en amrilato? Respondante al la demando, uzanto de Reddit diras, "Kiom ofte paroj batalas en sana rilato dependas de kiel vi difinas bataladon kaj disputon en rilato. Ĉu ĉiuj paroj eniras kriegajn matĉojn? Verŝajne ne. Ĉu ĉiuj paroj havas malkonsentojn de tempo al tempo? Jes. Estas paroj, kiuj argumentas pli ekstere. Poste estas paroj, kiuj argumentas en pli pasive-agresema maniero. Kaj tiam iuj paroj simple evitas problemojn. Ĉiu persono pritraktas kaj solvas konflikton unike, do la konflikto