Uma relação de coabitação pode transformar-se num casamento feliz para muitos casais. No mundo actual, o conceito de relação de coabitação está a tornar-se cada vez mais popular, devido ao seu carácter prático e sem complicações. Mas, por vezes, a relação pode não funcionar como planeado. Nesse caso, é necessário descobrir como terminar com o seu parceiro quando vivem juntos.

Mas, como é que se acaba com alguém com quem se vive? Só de pensar nisso, já nos apetece evitar fazê-lo, não é? Mas quando a relação ameaça constantemente a nossa saúde mental, apercebemo-nos de que acabar com tudo é a única opção.

Com a ajuda da treinadora de encontros Geetarsh Kaur, fundadora da The Skill School, especializada na construção de relações mais fortes, vamos descobrir como acabar com o seu parceiro que vive consigo.

Como terminar uma relação quando se vive junto?

Depois de passarem bastante tempo juntos, estes casais podem aprender a conviver bem um com o outro, a ultrapassar muitos desafios e a "subir de nível" até ao casamento na devida altura.

Mas o que acontece quando a relação de coabitação não funciona? E se o parceiro não for compatível consigo? Ou o que fazer se se sentir encurralado a viver com ele? É muito difícil acabar com uma pessoa com quem se vive? Todas as separações são difíceis, mas tornam-se infinitamente mais difíceis quando se partilha o mesmo tecto com alguém.

É quase como se vivêssemos como um casal, sem o carimbo legal, e somos tratados como um casal pelos amigos e até pela família. Por isso, separarmo-nos de alguém que amamos e com quem vivemos pode ser a coisa mais difícil. É ainda mais difícil quando nos separamos quando vivemos juntos e temos um cão ou quando nos separamos quando vivemos juntos e temos um filho. As questões a tratar são muito mais complicadas.

A primeira coisa que qualquer casal maduro deve fazer é sentar-se e escrever os prós e os contras da relação. O que está a funcionar e o que não está? Porque é que as coisas que não estão a funcionar se sobrepõem às que estão?

O segundo passo é o parceiro que está a terminar a relação explicar amigavelmente por que razão é necessário dar o passo de se separar. Não devem apenas enumerar as coisas que os incomodam, devem usar afirmações do tipo "nós" sobre o que está errado nas relações. Quando a pessoa que quer terminar a relação está a comunicar o que quer, deve fazê-lo a um ritmo muito lento. Não se pode levantar simplesmentee terminar uma relação duradoura quando vivem juntos dizendo "precisamos de falar".

Segundo as estatísticas, dos casais que decidem viver juntos, pouco mais de metade casam no espaço de cinco anos. Nesse mesmo período, 40% desses casais separam-se. Cerca de 10% continuam a viver juntos sem se casarem. Para os 40% que se debatem com algo do género "Vivo com o meu namorado e quero separar-me", é preciso pensar com clareza econsiderar os seguintes passos.

1) Antes de terminar uma relação de coabitação, reflectir sobre ela

Pensar numa separação para os amantes que vivem juntos não é fácil. É semelhante ao tormento de um divórcio, sem a papelada, claro. A coabitação com o seu parceiro expõe muitas fraquezas na sua relação e não lhe resta outra opção senão acabar com ele. Mas, antes de desligar a ficha da sua relação, identifique a gravidade da situação. Pergunte a si próprioperguntas antes de decidir terminar a relação de coabitação.

• Há uma negatividade constante na casa devido a conflitos de ego, ciúmes e lutas pelo poder?
• O seu parceiro é crítico e tem ciúmes das suas realizações?
• Arrastam uma discussão mais vezes do que o necessário?
• O seu parceiro partilha as tarefas domésticas ou a responsabilidade é só sua?
• Eles contribuem com a parte dele nas despesas mensais ou a responsabilidade é inteiramente vossa?
• Toma sempre a iniciativa de se reconciliar com o seu parceiro depois de uma discussão?

Se as suas respostas forem maioritariamente "sim", então a decisão de se separarem depois de irem viver juntos é justificada. O passo seguinte é apresentar ao seu parceiro as suas áreas problemáticas através de uma conversa honesta e dar a notícia, como sugeriu Geetarsh, de uma forma gradual e amigável.

2) Preparar-se para uma comunicação honesta

"Vivo com o meu namorado e quero acabar com ele, mas quando mencionei a possibilidade de as coisas não darem certo, a reacção exagerada dele fez-me voltar atrás nas minhas palavras. Quando ele me perguntava constantemente se eu me sentia mesmo assim enquanto chorava descontroladamente, não pude deixar de lhe mentir e dizer-lhe que estou disposta a tentar", disse-nos Jolene.

É claro que não é fácil lidar com uma separação enquanto se vive junto e pode sentir-se tentado a mentir sobre a sua saúde dinâmica para evitar a conversa embaraçosa. No entanto, isso só vai mantê-lo numa relação tensa. Diga ao seu parceiro que tem estado a pensar na relação e que quer falar sobre isso.

É melhor escolher um momento que seja confortável para ambos, uma vez que a conversa pode ser longa. Tenha uma comunicação franca com ele/ela e apresente-lhe os "pontos fracos" da vossa relação. Não se entregue a transferências de culpas. Comece por dizer "nós" em vez de "tu". Por exemplo, em vez de dizer algo como "Sinto-me péssimo", pode dizer algo como "Não somos simpáticos um para o outroe esta relação não está a beneficiar nenhum de nós".

Se pretende terminar uma relação tóxica quando vive com o seu parceiro, tem de ser brutalmente honesto. Pode dizer algo como: "Esta relação está a prejudicar a nossa saúde mental (ou física) e não é uma dinâmica em que nenhum de nós se deva envolver. Somos incompatíveis e seremos mais felizes um sem o outro".

3. estar preparado para enfrentar consequências extremas

Geetarsh explica porque é que as separações nos magoam tanto e porque é que separarmo-nos depois de irmos viver juntos pode doer dez vezes mais. "As pessoas sentem-se confortáveis nas relações. A outra pessoa só fica chateada porque a sua zona de conforto vai ser perturbada. Estão habituadas à rotina, à dependência e à proximidade emocional. Quando essa rotina é perturbada, ficam chateadas.

"É da natureza humana estar em negação quando uma revelação deste tipo acontece. Por isso, ao pensar em como terminar uma relação quando se vive junto de alguém, deve também ter em conta que essa pessoa não vai responder favoravelmente quando falar nisso." Se a sua relação de coabitação tomar um rumo extremamente negativo, então deve ter um plano de saída de reserva.

É importante poder avaliar a reacção do seu parceiro à conversa sobre a separação. É precisamente por isso que, como sugeriu Geetarsh, é importante falar sobre este assunto gradualmente, ao longo de um período de tempo. Para evitar consequências extremas, deve certificar-se de que navega à volta do estado de espírito do seu parceiro. Se ele ficar demasiado perturbado, tente acalmá-lo. Se ele estiver em negação, dê-lhe espaço e tempo.

4) Quando se separam enquanto vivem juntos, procurem o apoio dos vossos amigos

Se está a pensar em como se separar quando vive com o seu parceiro, falar com os seus melhores amigos é sempre uma boa ideia. Eles não a julgarão pelas suas escolhas e ajudá-la-ão numa crise emocional como esta. Geetarsh explica como pode procurar apoio: "Em primeiro lugar, tem de perceber quem são realmente os seus amigos e quem a vai ajudar verdadeiramente a ultrapassar esta situação. Em segundo lugar, se está a ficarse for procurar um amigo no meio do processo de separação, certifique-se de que esse amigo não é um completo estranho para o seu parceiro.

"A inclusão de um amigo só deve acontecer quando ambos não se conseguem entender. Caso contrário, as coisas podem ficar fora de controlo, uma vez que o seu parceiro pode achar que não discutiu estas coisas com os seus amigos antes de falar com eles. Isso pode ser prejudicial."

Se está a tentar terminar uma relação tóxica quando vive com o seu parceiro, tente não partilhar pormenores intrincados com os seus amigos em aplicações de mensagens instantâneas como o WhatsApp. Especialmente se não puder sair de casa imediatamente depois de terminar com o seu parceiro, isso pode criar situações extremamente difíceis. Uma vez que esta não é realmente a coisa mais fácil de passar, procurar apoio deMesmo que só queira que alguém o ouça, ter alguém com quem falar é uma bênção.

5) Planear bem o percurso de saída

Se está a terminar a relação com alguém que vive em sua casa, mantenha a sua mala de emergência cheia com alguns pertences essenciais, caso receie agressões físicas ou verbais.

"Uma das coisas mais importantes a ter em conta quando se termina uma relação de coabitação é ter a certeza de que se pensou em quem tem de sair e quando", diz Geetarsh. "Se um de vocês for o proprietário da casa onde estão a viver, é importante ter uma conversa sobre a mudança", acrescenta.

Para saber como acabar com uma pessoa com quem se vive não é tão simples como uma separação normal. É preciso planear coisas como a rota de saída e há uma série de complicações que é preciso ter em conta.

6) Facilitar as complicações

Muitos parceiros que vivem juntos não terminam em desastres como o mencionado acima. Muitos desses parceiros que coabitam podem afastar-se, mas continuam a ser cordiais enquanto resolvem as complicações que se seguem a uma separação. Isto pode incluir o estabelecimento de um prazo para encontrar uma nova base. Idealmente, 2-3 meses são razoáveis para encontrar um novo alojamento para ambos os parceiros.

Se conseguirem lidar com uma separação enquanto vivem juntos como parceiros maduros, não há muito com que se preocupar. Mas como somos todos humanos, viver cordialmente depois de nos separarmos não vai ser muito fácil. Por isso, certifique-se de que falou sobre as complicações que se seguem ao fim de uma relação duradoura quando vivem juntos.

7) Discutir a organização da vida após a separação

Geetarsh diz: "É claro que, depois de uma ruptura, é muito difícil estabelecer as condições de vida. As coisas que costumavam fazer têm de ser imediatamente interrompidas e é necessário discutir as condições básicas, como cozinhar e comer, lavar a roupa, etc. Depois de uma ruptura, a pessoa que rompeu não pode ser insensível às condições de vida.

"Não se pode terminar uma relação e continuar a viver na mesma casa só porque é confortável. Nessas situações, a outra pessoa tem sempre esperança." Como Geetarsh salienta, muitas coisas mudam depois de uma separação, incluindo as equações financeiras. Discuta as finanças com o seu (ex) parceiro se ambos tiverem investido uma parte considerável das vossas poupanças no arrendamento da casa.

Aprendam a viver juntos como companheiros de casa e não como um casal. Estabeleçam um espaço privado para ambos os parceiros na casa. Discutam também a contribuição individual para as despesas mensais, incluindo a alimentação, as contas regulares e a manutenção da casa. Tentem dividir as tarefas domésticas para evitar discussões indesejadas.

8. estabelecer e respeitar os limites pessoais

Com o distanciamento emocional e muita mágoa no coração, os casais que vivem juntos após uma separação precisam de respeitar a privacidade um do outro. Por isso, não se comporte como um parceiro possessivo e curioso sobre o paradeiro do seu ex após a separação. Além disso, não caia na tentação de se juntar a ele na esperança de uma relação de recuperação.

Quando estiver a pensar em como terminar uma relação quando vivem juntos, deve certificar-se de que respeita os limites físicos e emocionais de cada um. Como acontece na maioria das separações, não pode voltar a ter intimidade física com o seu ex, pois isso só vai complicar as coisas.

9. deixar de agir como um casal

"O que quer que seja que tinham para jantar e passar tempo juntos, isso tem de acabar. A comunicação básica que tinham tem de acabar e agora têm de viver como colegas de casa.

"Têm de chegar a níveis como: "Tu tens a chave de casa, eu tenho a chave de casa. Não sou responsável perante ti, tu não és responsável perante mim." Têm de desfazer muitas coisas que costumavam fazer. Se um de vocês tiver de sair, façam-no o mais depressa possível", diz Geetarsh.

Diga aos seus amigos em comum que decidiu seguir em frente com a sua vida; não finja à frente deles. Informe-os sobre os seus objectivos e o seu próximo rumo na vida. Entretanto, pode decidir concentrar-se na sua vida e trabalhar nos seus objectivos de progresso pessoal. Pode optar por um novo curso; mudar de cidade ou ir viver com a sua família. Reconhecer que já não estão juntos é o mais correctoContinuar numa relação falsa não vale a pena.

10. dar espaço ao outro para fazer o luto

As separações são difíceis e dolorosas para ambos. Haverá muito choro e arrependimento. Não se prive a si próprio ou ao seu ex-companheiro desse direito. Respeite as emoções e dê tempo para sarar. Retire os julgamentos da vida e não se entregue a discussões quando você ou o seu ex estão a sofrer emocionalmente.

"Vivo com o meu namorado e quero acabar, mas sempre que tentei, ele acabou sempre por ser tão pegajoso que nunca tivemos espaço para aceitar isso como um facto. No final, tive de fazer um ultimato e sair de casa para ele perceber", diz-nos Janette. Quando se acaba com alguém com quem se vive, a separação torna-se mais dolorosa porque as vossas vidas foram completamentee separar as coisas materiais pode levar a mais lágrimas e mágoas.

11) Não voltem a namorar até saírem do espaço de residência

É demasiado recente para alguém começar a namorar na fase de "viver como colegas de casa". Ainda se está traumatizado, amou-se a pessoa, vê-se todos os dias, não é fácil sair e namorar, e eu aconselharia vivamente a não o fazer. Só se estará a levar a bagagem emocional desta relação para outra relação", diz Geetarsh.

O ideal é precisar de 6 meses para sarar depois de uma separação, mas se estiver a passar esse tempo a organizar as suas finanças, então "namorar" não é uma boa ideia.

Mesmo quando já se esqueceu do outro, o namoro vai criar um novo conjunto de complicações na vida, incluindo ciúmes e muito constrangimento. É algo saído directamente de um filme, e não se deve pensar nisso enquanto se tenta perceber "Como é que se acaba com alguém com quem se vive?".

12) Não discutir sobre quem é dono do quê

Uma vez que viviam juntos, haverá muitas coisas na casa que compraram juntos. Quando se separa do seu parceiro, é melhor não discutir quem é dono de quê quando se vai embora. Abdicar de certas coisas, se for necessário, pode tornar as coisas mais fáceis e dar-lhe a oportunidade de se ir embora com dignidade.

Uma separação seguida de uma coabitação é certamente uma fase de "comer o sapo" na sua vida, mas um plano de acção pode ajudá-lo a ultrapassar esta relação difícil com dignidade.

Geetarsh deixa-nos um último conselho: "Não envolva a família, não crie dramas, não se faça de vítima, certifique-se apenas de que é honesto e aberto na sua comunicação. Deve procurar ajuda, mas certifique-se de que está a tomar uma decisão sensata sobre a pessoa a quem procura ajuda".

Lembre-se de que cada relação é uma lição e que a ruptura de um casal que vive em casa pode ser "a tal". Não se arrependa; em vez disso, aprenda com as lições aprendidas e ajude-as a moldar as suas relações no futuro. E se procura apoio, o painel de terapeutas experientes da Bonobology pode ajudá-lo a descobrir o que deve fazer e como lá chegar.