A manipulação romântica pode ser extremamente difícil de reconhecer e ultrapassar nas relações, principalmente porque se manifesta de várias formas, feitios e graus. Desde inconsciente e subtil a astuta e aberta, a manipulação pode ser tão única como as próprias relações de casal. Independentemente do seu grau, a manipulação nas relações românticas pode ser prejudicial para a ligação de um casal.

Para além de prejudicar a dinâmica saudável de uma relação íntima, a manipulação deixa a vítima confusa, frustrada e impotente, afectando a sua felicidade e impossibilitando a formação de uma relação saudável, uma vez que toda a dinâmica do casal se centra no engano. Está constantemente a duvidar dos motivos e intenções do outro, perguntando-se se se trata de amor ou de manipulaçãocom que está a lidar.

Quando isso acontece, em vez de se sentirem como duas pessoas da mesma equipa, os parceiros românticos tornam-se inimigos apanhados numa guerra interminável para se superarem, o que invariavelmente interfere com a sua intimidade e ligação. A psicóloga clínica Kranti Sihotra Momin, que é uma praticante experiente de TCC e especializada na resolução de problemas de relacionamento, explica por que razão é importante detectar os problemas românticosou manipulação emocional em relações românticas e proteja-se.

O que é a Manipulação Romântica?

A manipulação pode ser definida como uma tentativa de influenciar as emoções ou o processo de pensamento de uma pessoa, com o objectivo de a levar a agir de uma forma específica ou de obter uma reacção desejada. No contexto das relações, a manipulação romântica ocorre quando um dos parceiros utiliza estas tácticas para estabelecer uma posição dominante sobre o outro.

Até mesmo gentilezas socialmente aceitáveis, como sorrir ou estabelecer contacto visual durante uma conversa, podem ser apelidadas de formas de manipulação. Por muito verdadeiro que isso seja, nem todas as formas de manipulação são iguais. Fazer brincadeiras para distrair o seu parceiro quando ele está de mau humor ou chateado consigo não pode serequiparado à manipulação "ninguém te amará como eu".

A manipulação romântica tóxica instala-se nas relações quando um dos parceiros recorre deliberadamente ao controlo do poder para evitar estratégias mais saudáveis, como a comunicação aberta e honesta para estabelecer intimidade. É nessa altura que se entra num território pouco saudável e se assume a forma de abuso emocional.

O maquiavelismo, que é outra palavra para a manipulação emocional nas relações românticas, é caracterizado por um estilo manipulador na gestão das relações interpessoais que se estende a uma vontade de explorar os outros e a uma tendência para o distanciamento emocional.

As pessoas que recorrem à manipulação romântica consideram os seus parceiros menos fiáveis e dizem ter menos confiança neles, o que resulta num comportamento controlador e no abuso emocional. Devido a esta necessidade imperiosa de controlo, não hesitam em usar o amor para manipular os seus parceiros. Para eles, os fins justificam os meios.

As pessoas que são deliberadamente manipuladoras também apresentam níveis elevados de cinismo e debatem-se com problemas de confiança nas relações. Os indivíduos maquiavélicos não só vêem os seus parceiros de forma negativa, como também procuram uma proximidade simbiótica para poderem explorá-los e servir as suas próprias necessidades.

15 Coisas que na verdade são Manipulação Romântica Disfarçada de Amor

É evidente que a manipulação romântica pode ter consequências de grande alcance para as vítimas, que se vêem perdidas e sem qualquer tipo de controlo. Quando a pessoa a quem confiámos o nosso coração usa o amor como táctica de manipulação, é natural que isso nos deixe emocionalmente marcados e desconfiados em relação às relações.abuso?

Para termos uma melhor perspectiva, vamos imaginar um cenário: depois de anos a namorar activamente, encontrou a pessoa perfeita que sempre procurou. Ela preenche todos os requisitos para ser "a tal" e enche-o de presentes, atenção e quantidades abundantes de amor.

No entanto, por detrás deste exterior aparentemente perfeito, há algo de problemático. Talvez os seus amigos tenham tentado avisá-lo sobre o seu novo parceiro. Eles viram sinais de manipulação romântica que você não conseguiu detectar até agora.

Também você tem uma sensação desagradável em relação ao seu parceiro, só que ainda não consegue identificar a razão por detrás disso. É natural que assim seja, porque as pessoas que dominam a arte da manipulação dificultam a identificação dos padrões tóxicos das suas relações por parte dos seus parceiros.

Se isso lhe soa familiar na sua relação, não silencie esse instinto só porque não quer ter uma perspectiva amarga ou cansada do amor. Preste atenção a estes 15 sinais de aviso de manipulação romântica:

1. o seu parceiro faz-lhe viagens de culpa

As viagens de culpa estão entre as tácticas clássicas de manipulação de relações. Pode ter a certeza de que está a lidar com manipulação romântica na sua relação se o seu parceiro encontrar uma forma de o fazer sentir culpado pelas mais pequenas coisas. Digamos que passou toda a manhã de sábado a preparar a refeição favorita dele. Depois, ele responde com: "A comida está boa, mas podia ter sido melhor se tivessesegui à risca a receita da minha mãe. De qualquer forma, não importa, porque eu amo-te".

O seu parceiro fez-lhe uma crítica e absolveu-se imediatamente de qualquer culpa, amortecendo essa crítica com um "amo-te". No entanto, isso não altera o impacto da reacção dele em si. Sente-se culpado por não estar à altura das expectativas dele e está cheio de um sentimento de inadequação.Os comentários insensíveis são uma técnica a que deve estar atento.

2. isolamento dos amigos e da família

A sua mãe convidou-o para jantar e o seu parceiro esquece-se convenientemente e faz uma reserva para jantar que colide com os seus planos com a família. Se estiver ao telefone com um amigo, ele faz-lhe um gesto para desligar rapidamente porque quer sairconvosco.

Um manipulador pode fazer passar estes comportamentos perturbadores como o seu desejo de o ter só para si, porque o ama muito, quando na verdade o seu motivo oculto é isolá-lo lenta mas seguramente das pessoas da sua vida. Lembre-se sempre que os manipuladores usam o amor como uma ferramenta para promover o seu objectivo final, que é exercer um controlo total e desenfreado sobre si.

3. decidem o que se deve ou não fazer

Um manipulador pode ter uma personalidade dominadora que o leva a ter um forte desejo de o obrigar a fazer as coisas como ele quer que sejam feitas. O namorado da Sasha tinha o hábito de escolher sempre a roupa dela quando tinham planos para sair juntos.

No início, Sasha achava aquilo cativante, mas foi só quando começou a dar a sua opinião, caso quisesse usar outra coisa, que o elemento de manipulação romântica se tornou evidente.

O namorado ficava amuado ou tinha um ataque de fúria quando ela não cumpria o combinado, cancelava o plano e seguia-se uma discussão, o que fazia com que Sasha se sentisse cada vez mais sufocada na relação. Esta é uma das tácticas de manipulação de relações mais evidentes e, por isso, mais fáceis de identificar. O lado positivo: se o seu parceiro recorrer a esta táctica, poderá ser capaz de detectar os sinais de alerta antesÉ demasiado tarde. Confie no seu instinto e não feche os olhos aos seus comportamentos problemáticos.

4. fazer-se de vítima

A manipulação emocional no casamento ou em relações duradouras pode ser confusa porque o manipulador apresenta frequentemente um comportamento contraditório: por um lado, pode ser dominador e controlador e, por outro, pode fazer-se de vítima até à perfeição.

Se disser que não ou se recusar a satisfazer os seus caprichos e fantasias, um parceiro manipulador pode passar instantaneamente para o modo de vítima: "Porque é que nunca consigo fazer nada bem?" "Sou um fracasso, desiludo-te sempre." "Nunca serei suficientemente bom para ti. Desculpa."

É provável que esta demonstração de auto-piedade derreta o seu coração e você ceda ao que quer que seja que eles queriam que você fizesse em primeiro lugar. É por isso que fazer-se de vítima é também uma forma de manipulação romântica. Isto não é mais do que uma táctica de manipulação subtil em nome do amor, concebida para servir o mesmo objectivo que outras técnicas de manipulação - controlo total e indiscutível.

5. mover-se demasiado depressa

Um dos sinais de manipulação romântica é o facto de o parceiro manipulador avançar na relação a um ritmo com o qual pode não se sentir confortável. Pode dizer "amo-te" demasiado cedo e dizê-lo com tal intensidade que quase se sente obrigado a retribuir.

Ou pode propor que vivam juntos quando estão a namorar há apenas alguns meses. Em alternativa, pode pedir-lhe que case com ele pouco depois de tornarem as coisas exclusivas. Se sentir que está a ser pressionado durante a relação, apesar de não estar em sintonia com o seu parceiro, saiba que pode estar a lidar com manipulação emocional.

O amor como táctica manipuladora pode parecer extremamente avassalador e isso, por si só, é um sinal de alerta. Se uma relação parece demasiado intensa, é porque provavelmente é. Não caia na manipulação "ninguém te vai amar como eu". Mantenha-se firme e diga o que pensa.

6) Explorar os seus pontos fracos

Todos nós temos a nossa quota-parte de fraquezas e vulnerabilidades e, quando partilhamos uma ligação íntima com alguém, partilhamos com essa pessoa esses lados não tão agradáveis da nossa personalidade. Este é um processo orgânico de deixar que essa pessoa especial entre na nossa vida, de todo o coração, e permitir que ela nos veja como somos.

Numa relação saudável, os parceiros não utilizam estas fraquezas e vulnerabilidades um contra o outro. Por outro lado, a manipulação emocional nas relações românticas prospera com a exploração destes pontos fracos. Esta é uma das tácticas clássicas de manipulação de relações que, mais cedo ou mais tarde, virá à tona se tiver um parceiro manipulador e controlador.

Por exemplo, se se emocionar e se for abaixo durante uma discussão, a pessoa pode lavar as mãos e dizer algo como: "Oh, lá vem a água, não é isso que faz sempre? Chora como um bebé assim que as coisas não correm como quer".

7) A culpa constante é um sinal de manipulação romântica

Seja qual for a situação, a culpa é sempre sua. Planeia um encontro agradável para si e para a sua cara-metade, mas ela fica sentada com uma cara triste, a comer a refeição em silêncio ou a queixar-se constantemente de tudo, até que a situação se transforma numa discussão generalizada.

Quando lhes chamamos a atenção para o facto, eles voltam atrás, dizendo que o encontro acabou por ser um desastre porque escolhemos o restaurante que eles abominam. Esta constante transferência de culpas, mesmo nas questões mais triviais, pode parecer inconsequente à primeira vista, mas pode causar sérios danos à nossa psique e ao nosso sentido de identidade quando este padrão se repete incessantemente.

8) O tratamento do silêncio é uma forma de manipulação emocional

Se está a pensar se está a lidar com manipulação emocional no casamento ou numa relação, preste atenção à forma como o seu parceiro reage a brigas, discussões ou a uma mera diferença de opinião. Ele deixa de falar consigo e dá-lhe o tratamento do silêncio por períodos prolongados sempre que você resiste a fazer as coisas à maneira dele?

Será que este período de tratamento silencioso só termina quando você tenta quebrar o gelo e invariavelmente cede às suas exigências? Não se engane que o tratamento silencioso é uma forma de abuso emocional e equivale a uma dinâmica de relacionamento tóxico. Pergunte a si mesmo: "É amor ou manipulação se o meu parceiro não hesita em me magoar deliberadamente só para ter as coisas à sua maneira?"

9. um parceiro manipulador pode bloqueá-lo

O stonewalling é essencialmente uma extensão do tratamento de silêncio, mas vai um pouco mais longe. Nesta forma de manipulação emocional nas relações românticas, um parceiro pode recusar-se a envolver-se consigo mesmo quando está a ser mais vulnerável com ele.

Ao não reconhecer os seus sentimentos ou ao não os abordar, o manipulador transmite a mensagem de que você ou os seus sentimentos não interessam. A obstrução também se pode manifestar de uma forma mais agressiva, em que o parceiro manipulador levanta a voz e grita consigo, sem lhe dar oportunidade de expor a sua perspectiva. Em ambas as formas, esta manipulação emocional é uma ferramenta para procurar a conformidade.

10) Sofre constantemente de mágoa emocional

Os manipuladores emocionais têm sentimentos por si? Esta pergunta pode pesar muito na sua mente se vir sinais clássicos de manipulação romântica na sua relação. A resposta é não, e eis porquê: a manipulação romântica pode deixá-lo emocionalmente magoado.

Muitas pessoas não o consideram tão problemático como a dor física causada por abuso ou violência doméstica, mas na verdade não é diferente. A intenção por detrás da dor emocional é a mesma que a de infligir danos físicos a alguém - exercer controlo e procurar a submissão.

Quando um parceiro usa o amor como uma táctica de manipulação, os seus sentimentos por si não podem ser genuínos e a relação tornar-se-á emocionalmente abusiva a certa altura.

11) A sua relação está a mudar

Independentemente de estarem juntos há 6 meses ou 6 anos, a vossa relação está em constante mutação. Não pode dizer com certeza o que o seu parceiro sente por si, o que a torna insegura e confusa.

Num momento, pode estar a comprar-lhe presentes e a dar-lhe muito amor e carinho. No momento seguinte, com a mais pequena provocação - real ou aparente - da sua parte, a atitude da pessoa pode mudar completamente. Pode parecer distante, indiferente e recusar-se a partilhar a razão consigo. Como resultado, fica sempre a pensar o que é que ela sente por si.

Esta é mais uma táctica subtil de manipulação em nome do amor, propagada para o manter preso a uma relação emocionalmente desgastante. Um manipulador sabe exactamente quando o deve encher de amor e afecto e quando o deve reter e durante quanto tempo, para que fique inquieto e ansioso por ele.aprovação e, depois disso, sair de uma relação manipuladora pode tornar-se extremamente difícil.

12. o Gaslighting é uma manipulação romântica clássica

O gaslighting é um dos sinais mais proeminentes da manipulação romântica. Se o seu parceiro não só lhe mente descaradamente, como também se safa questionando a sua percepção da realidade, está a ser alvo de gaslighting na relação. Esta é uma técnica clássica de manipulação romântica que permite a uma pessoa estabelecer um tal domínio sobre o seu espaço mental que começa a questionar o seu próprio julgamentoe confiar neles em vez de em si próprio.

Um exemplo típico de gaslighting é começar a questionar o seu parceiro sobre uma mentira que ele possa ter dito ou algo de errado que possa ter feito e, de alguma forma, ele vira toda a conversa do avesso. Como resultado, acaba por lhe pedir desculpa.

O gaslighting é a mais utilizada das várias tácticas de manipulação de relações, e também a mais prejudicial. Com o tempo, a constante negação e alteração da percepção da realidade por parte da vítima pode afectar o seu discernimento, fazendo-a duvidar da sua própria sanidade e capacidade de decisão.

13. és bombardeado de amor

Um parceiro manipulador pode ser extremamente afectuoso e carinhoso, razão pela qual muitas pessoas têm dificuldade em identificar sinais de manipulação romântica numa relação. No entanto, o que separa esta demonstração de amor e afecto da de uma relação saudável é o seu padrão errático.

De vez em quando, o seu parceiro pode começar a comportar-se como se você fosse o centro do seu universo. Passa tempo consigo, envia-lhe mensagens de texto quando estão separados, fala consigo até tarde da noite, compra-lhe presentes e faz outros grandes gestos românticos. Quando começa a deleitar-se com este romance inebriante, ele retém-no.

Abruptamente, e sem uma explicação, deixando-o a braços com as consequências desse afastamento rude. À medida que se vai conformando com esse afastamento, começa outro ciclo de gestos românticos. O bombardeamento amoroso é uma forma de manipulação romântica que visa torná-lo dependente do afecto da pessoa e apoderar-se do controlo.

14. as suas necessidades não são satisfeitas

A manipulação romântica exige que não se importe que as suas necessidades - emocionais, físicas ou práticas - não sejam satisfeitas na relação. É claro que o seu parceiro não o dirá com tantas palavras, mas toda a dinâmica da relação envia essa mensagem em alto e bom som.

Por exemplo, o seu ritual semanal de sair com os amigos pode ser sacrossanto, mas você tem de lhe mostrar sempre os seus planos.

Na maioria das vezes, podem pedir-lhe - directa ou subtilmente - para cancelar, esperando que o faça. Quando o faz, está a enviar uma mensagem, não só a eles mas também a si próprio, de que as suas necessidades estão em segundo lugar e que não faz mal se não forem satisfeitas.

15) A intimidade física é volátil

Nunca é demais sublinhar a importância e a dinâmica do sexo numa relação. No entanto, este não se desenvolve nem funciona isoladamente, estando muitas vezes dependente de outras formas de intimidade na parceria. É por isso que a intimidade física na sua relação pode ser volátil e errática, na melhor das hipóteses.

Quando está na fase de ser bombardeado pelo amor, por exemplo, o sexo também pode ser óptimo. Depois, quando o seu parceiro se afasta, a intimidade física pode cair a pique. Pode também reter a intimidade como forma de castigo ou envolver-se sexualmente consigo apenas quando o deseja. Tudo isto pode aumentar o seu sentimento de confusão e frustração em relação à relação.

Se se identifica com a maioria destes sinais de manipulação romântica, é imperativo estabelecer limites na sua relação e aplicá-los de forma inflexível. Quando o seu parceiro manipulador o vê a reagir, isso pode levá-lo a exibir as suas inseguranças ou a revelar o seu pior lado. De qualquer forma, poderá ver as suas verdadeiras cores, o que lhe permitirá decidir o seu curso de acção paralidar com a manipulação romântica de forma mais eficaz.

Pode tentar chegar à fala com o seu parceiro, fazê-lo ver o problema e trabalhar no sentido de encontrar uma solução para quebrar estes padrões pouco saudáveis. Se ele não estiver disponível, afaste-se e salve-se dos danos emocionais. Desfazer os danos causados pela manipulação romântica pode ser difícil e pode interferir com a sua capacidade de fomentar relações saudáveis. Procurar terapia pode ser imensamente útil para curarConsidere a possibilidade de falar com um terapeuta perto de si ou de contactar conselheiros experientes e licenciados do painel da Bonobology.