পুৰুষে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত ইয়াৰ বিষয়ে খুব কমেইহে কথা কয়। যেতিয়া তেওঁলোকে কৰে, তেতিয়া “মাত্ৰ মানুহ আপ”ৰ দৰে ঠাট্টা-মস্কৰাবোৰে শেষত অধিক ক্ষতি কৰিব পাৰে। যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীৰ মধ্যযুগৰ সংকট হয়, তেতিয়া সম্ভৱ যে তেওঁ নিজৰ মনত থকা নেতিবাচক চিন্তাবোৰেৰে শ্বেল আপ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে, যিবোৰে এদিন তেওঁৰ মুখত উৰি যাব, যাৰ ফলত তেওঁৰ কেৰিয়াৰ আৰু আপোনাৰ সৈতে তেওঁৰ সম্পৰ্ক দুয়োটাতে প্ৰভাৱ পৰিব।

জীৱনৰ আধাতে উপনীত হৈছে আৰু সময় “সমাপ্ত হৈ গৈ আছে” বুলি ভবাটো পুৰুষৰ বাবে প্ৰায়ে দুখজনক হৈ পৰে। যেতিয়া আৰ্থিকভাৱে সুৰক্ষিত হোৱাৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ নিজৰ আশা পূৰণ হোৱা নাই, তেতিয়া সম্ভৱ যে হতাশাৰ দৰে মানসিক স্বাস্থ্যজনিত সমস্যাৰ এটা বাট দিগন্তত আহিব পাৰে। সেই ক্ষেত্ৰত কি কৰিব লাগে সেই কথা জানিলে আপোনাৰ বিবাহ আৰু তেওঁৰ স্বাস্থ্যৰ সকলো পাৰ্থক্য আহিব পাৰে।

এই লেখাটোত লিংগ আৰু সম্পৰ্ক ব্যৱস্থাপনা বিশেষজ্ঞ পৰামৰ্শদাতা মনোবিজ্ঞানী জাছিনা বেকাৰে (এম এছ চাইক’লজি) আদমৰ কাহিনী শ্বেয়াৰ কৰিছে আৰু নেন্সি। তাই আমাক কয় যে মধ্যবয়সিক সংকটত পৰা স্বামীৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে, যিজন ভাল হোৱা যেন নালাগে।

মধ্যবয়স সংকট কি?

আজি আমি ইয়াত কি আলোচনা কৰি আছো সেই বিষয়ে কোনো বিভ্ৰান্তি নহয়, সেইটো নিশ্চিত কৰিবলৈ, সংজ্ঞাটো আগতেই স্পষ্ট কৰি দিওঁ। লিংগ নিৰ্বিশেষে যিকোনো ব্যক্তিৰ লগত মধ্যবয়স সংকট হ’ব পাৰে আৰু সাধাৰণতে ৪৫ৰ পৰা ৬০ বছৰ বয়সৰ ওচৰত সংঘটিত হয়।এয়া ব্যক্তিৰ জীৱনৰ সেই পৰ্যায় যেতিয়া তেওঁলোকৰ মৃত্যুৰ চিন্তা বাস্তৱত পৰিণত হয়, সম্পৰ্ক আৰু কেৰিয়াৰৰ অভাৱউচ্চতৰ হৈ পৰে, আৰু উদ্দেশ্যবোধ হেৰাই যায়।

যিহেতু এইটো এটা সামাজিক গঠন, মূলতঃ সকলোৱে এনে এটা কথাৰ মাজেৰে পাৰ নহয়। কোনো আঘাতজনক পৰিঘটনাৰ পিছত বা কোনো ব্যক্তিয়ে নিজৰ জীৱনত লাভ কৰা বস্তুবোৰৰ প্ৰতি সন্তুষ্টি আৰু কৃতজ্ঞতা বিচাৰি উলিওৱাৰ ক্ষমতা হ্ৰাস পোৱাৰ পিছত ইয়াৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

যিহেতু এনে সংকটৰ সূচনা হয় বয়স বৃদ্ধিৰ প্ৰক্ৰিয়াটোৰ উপলব্ধিৰ দ্বাৰা আৰু মৃত্যুৰ কাষ চাপি অহাৰ চিন্তা, ব্যক্তিৰ জীৱনত ভয়াৱহ পৰিৱৰ্তন হ’ব পাৰে। তেওঁলোকে হতাশাৰ বলি হ’ব পাৰে বা উদ্বিগ্নভাৱে যুৱক-যুৱতীৰ লগত জড়িত অভ্যাস যেনে ইম্পলছ ক্ৰয় বা ইমপালছ শাৰীৰিক কাৰ্য্যকলাপৰ পিছত খেদিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

ইয়াৰ আটাইতকৈ কুৎসিত ৰূপত ব্যক্তিৰ জীৱনৰ এই পৰ্যায়টোৱে তেওঁলোকক হতাশা আৰু অন্যান্য মানসিক স্বাস্থ্যৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব পাৰে সমস্যা. পুৰুষৰ মধ্যবয়স সংকটে সাধাৰণতে কাৰণ হিচাপে অসন্তুষ্টিৰ উচ্চ অনুভূতিক দেখা পায়, যাৰ ফলত নিৰাপত্তাহীনতা আৰু নিম্ন আত্মসন্মানৰ অপৰিসীম অনুভূতি হয়।

এতিয়া আমি একেটা পৃষ্ঠাতে আছো, আপোনাৰ স্বামী থাকিলে কি কৰিব লাগে সেইটো বুজি পাইছো মধ্যবয়সীয়া সংকটৰ মাজেৰে যোৱাটো অলপ সহজ হ’ব পাৰে। কিন্তু প্ৰথমে এডাম আৰু নেন্সীৰ জীৱনত কেনেদৰে গুৰুতৰ প্ৰভাৱ পৰিল, চাওঁ আহক।

স্বামীৰ মধ্যবয়স সংকটৰ লক্ষণ আৰু চিন

আদাম সদায় অত্যন্ত আত্মবিশ্বাসী, এজন গো-গেটাৰ আৰু এজন সাফল্য লাভ কৰা ব্যক্তি। কিন্তু নেন্সীয়ে লক্ষ্য কৰিলে যে তেওঁৰ অপৰিসীম পৰিৱৰ্তন যেন লাগিছিল। তেওঁৰ প্ৰতিটো কামতে সন্দেহৰ সৃষ্টি হয়। তেওঁ আগৰ তুলনাত বহুত বেছি চিন্তা কৰে আৰু হুমুনিয়াহ কাঢ়ে, আৰু এটা...যৌনতাৰ প্ৰতি তেওঁৰ ক্ষুধা সম্পূৰ্ণ পৰিৱৰ্তন।

“মোৰ স্বামীৰ মধ্যবয়স সংকটত মই লক্ষ্য কৰা এইবোৰেই মূল লক্ষণ,” নেন্সীয়ে কয়, যেতিয়া তেওঁ ঠিক কি হৈ আছে সেইটো বুজি পাইছিল। “প্ৰথমে মই ধৰি লৈছিলো যে কৰ্মক্ষেত্ৰত নিশ্চয় কিবা এটা হৈছে। কিন্তু এদিন যেতিয়া তেওঁৰ সহকৰ্মীসকল ঘূৰি আহিল, তেতিয়া তেওঁলোকে মোক ক’লে যে তেওঁ কৰ্মক্ষেত্ৰত আগৰ তুলনাত ভাল কাম কৰি আছে। শেষত, মই দুটা আৰু দুটাক একেলগে ৰাখিলোঁ যেতিয়া তেওঁ আগৰ তুলনাত বহু বেছি নিজৰ মৃত্যুৰ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে।’ তাই লগতে কয়।

পুৰুষৰ মধ্যবয়স সংকটৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো বিশেষভাৱে কঠিন কাম হ’ব পাৰে। যিহেতু তেওঁলোকে শেষত ধৰি ল’ব পাৰে যে যিকোনো অপৰ্যাপ্ততাৰ অনুভৱৰ কথা কোৱাটো দুৰ্বলতা দেখুওৱাৰ কাৰ্য্য, গতিকে তেওঁলোকে হয়তো এই সকলোবোৰ বটলত ভৰাই থ’ব পাৰে। আপোনাৰ পত্নীৰ ক্ষেত্ৰত এনেকুৱা হোৱাৰ আগতে আপোনাৰ স্বামীৰ মধ্যবয়সীয়া সংকটৰ লক্ষণসমূহ চিনি পোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আদমৰ লগত কি হৈছিল চাওঁ আহক।

১/ যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ সময়ত তেওঁ নিজকে অপৰ্যাপ্ত অনুভৱ কৰে

“আদমে যৌন জীৱনকে ধৰি জীৱনৰ বেছিভাগ অংশতে অপৰ্যাপ্ত অনুভৱ কৰে। তেওঁক অহৰহ আশ্বাসৰ প্ৰয়োজন আৰু মই তেওঁক সহায় কৰিব পৰা নাই কাৰণ মই কেনেকৈ সহায় কৰিব লাগে সেই বিষয়ে ক্লুলেছ।’ নেন্সীয়ে কয়।

এনে সময়ত হয়তো এডামৰ ইগো তেওঁৰ বয়স বৃদ্ধিৰ কাৰকৰ বাবে ক্ষতিগ্ৰস্ত হৈছে। তেওঁ হয়তো তেওঁ সন্মুখীন হোৱা পৰিৱৰ্তনসমূহ চিনাক্ত কৰিব নোৱাৰিব। কৰিলেও তেওঁৰ যুক্তিৰ অধিকাৰ নাথাকিবও পাৰে। নেন্সীয়ে অনুভৱ কৰে যে তাই আৰু তাৰ যৌন আচৰণ বুজিব নোৱাৰে। “কেতিয়াবা তেওঁ অতিমাত্ৰা উৎসাহী হয় আৰু কেতিয়াবা তেওঁৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়all.”

2. মোৰ স্বামী মৃত্যুৰ দৰে বিৰক্ত হৈছে

“মোৰ স্বামীয়ে কৰ্মক্ষেত্ৰত বিৰক্ত অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে। ইমান পৰিশ্ৰমী আৰু উদ্যমী মানুহজনে জীৱনৰ অতি আৰম্ভণিতে কঠোৰ পৰিশ্ৰমৰ জৰিয়তে চিইঅ’ হিচাপে শেষ কৰিলে। এতিয়া তেওঁ কয় যে তেওঁৰ কাম আৰু ৰোমাঞ্চকৰ নহয়। তেওঁ হয়তো পৰিকল্পনা কৰাতকৈও বেছি দ্ৰুতগতিত নিজৰ কেৰিয়াৰৰ লক্ষ্যত উপনীত হ’ল। নিজাববীয়াকৈ আৰম্ভ কৰাৰ কোনো পৰিকল্পনা তেওঁৰ নাই আৰু এইদৰে, এতিয়া তেওঁৰ জীৱনৰ প্ৰতি কোনো উত্তেজনা নাই। উৎসাহ ডুব গৈ আছে আৰু তেওঁৰ বয়স মাত্ৰ ৫০ বছৰ।’-নেন্সীয়ে কয়।

3. তেওঁ অহৰহ পৰিৱৰ্তন বিচাৰে

“তেওঁ কৈয়েই থাকে যে তেওঁ পৰিৱৰ্তন বিচাৰে। আমি মাত্ৰ নিউয়ৰ্কৰ পৰা নিউ জাৰ্চিলৈ গুচি আহিছো আৰু ইয়াত থকা মাত্ৰ তিনি বছৰ হ’ল। পৰৱৰ্তী পৰিৱৰ্তনৰ বাবে তেওঁ সাজু। এই মনোভাৱটো মই চিনি পোৱা পুৰণি আদমৰ দৰে যেন নালাগে৷ তেওঁ যেতিয়া নিজৰ সাধ্য অনুসৰি কাম কৰিব তেতিয়াহে লৰচৰ কৰিব। মই নিশ্চিত যে ইয়াত তেওঁ আৰু বহুত কৰিব পাৰে। মই আচলতে যি দেখিছো সেয়া তেওঁৰ আত্মবিশ্বাসৰ স্তৰৰ পতন আৰু মোৰ বাবে এনে লাগে যেন তেওঁ কিবা এটাৰ পৰা পলাই গৈছে।’ এনেকুৱা কিবা এটা যিটো হতাশাৰ দৰে অদৃশ্য আৰু চৰ্দিৰ দৰে দৃশ্যমান হ’ব পাৰে। পুৰুষৰ জীৱন আৰু জীৱনশৈলী সলনি কৰাৰ এই ইংগিতদায়ক হেঁপাহ থাকে। ইয়াৰ দ্বাৰা প্ৰভাৱিত পুৰুষসকলে অধিক হ’ব বিচাৰিব আৰু অধিক কৰিব বিচাৰিব কাৰণ তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁলোক আৰু নিজৰ উজ্জ্বল অৱস্থাত নাই। তেওঁলোকে আত্মবিশ্বাসৰ সংকটত ভুগিব পাৰে যিয়ে তেওঁলোকৰ জীৱন আৰু কেৰিয়াৰত প্ৰভাৱ পেলায়। কৰ্মক্ষেত্ৰত তেওঁলোকে লৰচৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

৪.তেওঁ অনবৰতে আইনাখনলৈ চাই থাকে

“তেওঁ কৰিছেশেহতীয়াকৈ ভেনিটিটোক এটা স্তৰলৈ ঠেলি দিছে আৰু চুলিত ৰং কৰি জিমত খুন্দা মাৰিবলৈ যথেষ্ট সময় কটায়। অফিচলৈ যোৱাৰ আগতে বহুদিন চাৰ্ট সলনি কৰি চুলি কম্বল কৰি থাকে। মোৰ ভয় হৈছিল তেওঁৰ প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক আছে।

“কিন্তু সেয়া আছিল কেৱল মোৰ নিৰাপত্তাহীনতা। মাত্ৰ তেওঁ আৰু আকৰ্ষণীয় অনুভৱ নকৰে। আমাৰ কিশোৰী ছোৱালীবোৰক সি সুধি থাকে যে তেওঁক যথেষ্ট সৰু যেন লাগে নেকি? তেতিয়াই মই নিজকে পতিয়ন নিয়ালোঁ যে মই তেওঁক মধ্যবয়সীয়া সংকটৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে জানিব লাগিব।’ নেন্সীয়ে লগতে কয়।

৫ কলেজীয়া জীৱন আৰু যৌৱনৰ বিষয়ে সকলো সময়তে। পুৰণি এলবাম খুলি কলেজীয়া দিনৰ সংগীত শুনি থাকে। তেওঁ এতিয়া চাইকেল চলাই বজাৰলৈ যায় আৰু কলেজীয়া দিনৰ সকলো চিনেমা চাই থাকে। মই এইটো চম্ভালিবলগীয়া বহুত বিচাৰি পাওঁ,” তাই আৰু বুজাই দিয়ে।

6. তেওঁ নিজৰ স্বাস্থ্যৰ প্ৰতি অতি সচেতন

“তেওঁ নিজৰ স্বাস্থ্যৰ প্ৰতিও অত্যধিক সচেতন হৈ পৰিছে। তেওঁ প্ৰেছক্ৰিপচনতকৈ বেছিকৈ টিএমটি কৰায়। চেনিৰ মাত্ৰা নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখে আৰু প্ৰতি সপ্তাহত বি পি পৰীক্ষা কৰে। ডাক্তৰে এইবোৰৰ কোনোটোৱেই প্ৰেছক্ৰিপচন দিয়া নাই,” এগৰাকী উদ্বিগ্ন নেন্সীয়ে লগতে কয়।

আপোনাৰ স্বামীৰ মধ্যবয়স সংকটৰ পৰ্যায় আৰু চিনবোৰ এডামৰ দৰে যেন নালাগিবও পাৰে, কিন্তু সম্ভৱ যে আপুনি যদি তাৰ মাজেৰে গৈ আছে তেন্তে কেইটামান সমান্তৰালতা উলিয়াব পাৰে একেধৰণৰ কিবা এটা। যেতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপোনাৰ পত্নীয়ে যিখিনিৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আহিছে সেয়া কেৱল ব্লুজৰ ক্ষেত্ৰ নহয়, কেনেকৈ কৰিব লাগে সেইটো বুজি পোৱাতাৰ পিছত মধ্যবয়স সংকটৰ স্বামীৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো প্ৰাসংগিক হৈ পৰে। আহকচোন সেইটো কেনেকৈ কৰিব পাৰি সেইটো বুজি পাওঁ।

আপোনাৰ পত্নীক মধ্যবয়সিক সংকটৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰি

প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে অসুবিধাসমূহ বেলেগ বেলেগ ধৰণে চম্ভালে, কিন্তু ইয়াৰ লগত সাধাৰণতে তেওঁলোকৰ কাম-কাজৰ ধৰণ আৰু... অনুভৱ কৰে, আৰু জীৱনৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ মনোভাৱত। মধ্যবয়সিক সংকট জীৱনৰ যিকোনো সময়তে হ’ব পাৰে আৰু কেইবাবছৰলৈকে থাকিব পাৰে, কিন্তু ইয়াক তেনেকৈ কোৱা হয় কাৰণ সাধাৰণতে ই মধ্যবয়সত আঘাত কৰে।

পুৰুষসকলে এই পৰ্যায়ত নিজৰ জীৱনটো চায় আৰু ভাবে যে তেওঁলোক অধিক সুখী হ’ব পাৰে। কেতিয়াবা তেওঁলোকে অধিক কামনা কৰে, তথাপিও তেওঁলোকে আৰু কি কামনা কৰে সেইটো ধৰা পেলাবলৈ অসুবিধা পায়। কিছুমানে অপৰ্যাপ্ত অনুভৱ কৰে। ই এটা মধ্যবয়সীয়া পৰিৱৰ্তন যিটো মহিলাসকলে বহুলাংশে “খালী বাহৰ চিনড্ৰম” হিচাপে চম্ভালে। পুৰুষসকলে সাধাৰণতে এই পৰ্যায়ত মধ্যবয়সৰ মূল্যায়ন লয়।

তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ কেৰিয়াৰৰ গ্ৰাফ, তেওঁলোকৰ বিনিয়োগৰ পৰিকল্পনা, পৰিয়ালৰ অৱস্থা আৰু ব্যক্তিগত বৃদ্ধি পৰ্যালোচনা কৰে। বাস্তৱত ই কেৱল জীৱনৰ এটা পৰিৱৰ্তনকাল আৰু শব্দটোৱে কোৱাৰ দৰে ইয়াক সংকট হিচাপে চোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। কথাটো হ’ল এই পৰিৱৰ্তনক মসৃণ আৰু সম্পৰ্কীয় কৰি তুলিবলৈ এটা কৌশল থকা। ইয়াত আপুনি আপোনাৰ পত্নীক মধ্যবয়সীয়া সংকটৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰে।

1. আপোনাৰ স্বামীৰ মধ্যযুগৰ সংকট চম্ভালিবলৈ তেওঁৰ ইগো বৃদ্ধি কৰক

তেওঁৰ চেহেৰাৰ ওপৰত প্ৰশংসা কৰি আৰু শাৰীৰিকভাৱে ভাল পাই তেওঁৰ ইগোক বুষ্ট দিয়ক। তেওঁ পৰিৱৰ্তনৰ লক্ষণ দেখুৱালেও আপুনি এগৰাকী সহানুভূতিশীল আৰু বুজাবুজিৰ পত্নী হ’ব পাৰে। আপোনাৰ স্থিৰতা প্ৰধানগুৰুত্ব, কিয়নো আপোনাৰ পত্নীৰ বাবেও হতাশ আৰু বিৰক্ত হোৱাটো সমানেই সহজ। যদি আপুনি শান্ত হৈ থাকে আৰু ধৈৰ্য্য ধৰে, তেন্তে ই আপোনাৰ স্বামীৰ মধ্যযুগৰ সংকটৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব।

2. স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞক চাওক

মধ্যবয়সীয়া সমস্যা এটা শাৰীৰিক পৰিৱৰ্তন যেনে বিকাশৰ ফলত উদ্ভৱ হ'ব পাৰে স্বাস্থ্যজনিত চিন্তা। বাৰ্ধক্য এক অনিবাৰ্য বাস্তৱ। বয়স বঢ়াৰ লগে লগে নিজকে বাছি লোৱা আৰু পুনৰ উদ্ভাৱন কৰাৰ স্বাধীনতা কমি অহা যেন লাগিব পাৰে, অনুশোচনাৰ গোট খাব পাৰে, আৰু এজনৰ অজেয়তা আৰু শক্তিৰ ভাৱো কমি যাব পাৰে। এইবোৰ হৈছে বয়স বৃদ্ধিৰ আৱেগিক পৰিণতি।

আপোনাৰ পত্নীক এজন পেছাদাৰী ব্যক্তিৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ দিয়ক যিয়ে তেওঁক ক’ব যে তেওঁ বিকাশৰ স্বাভাৱিক পৰ্যায়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে। পেছাদাৰীজনে তেওঁক মধ্যবয়সীয়া পৰিৱৰ্তনৰ কথা ক’ব পাৰিব। আপোনাৰ পত্নীয়েও জানিব যে এই ক্ষেত্ৰত তেওঁ অকলশৰীয়া নহয়, বেছিভাগ পুৰুষৰেই আছে। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল বয়সক অস্বীকাৰ কৰাটো ইয়াৰ সমাধান নহয়। কথা পাতিলে বহুত সহায় হ’ব।

3. জীৱন অডিট কৰক

তেওঁক জীৱন অডিট কৰাত সহায় কৰক। যদি তেওঁ জীৱনত ডাঙৰ পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ আগ্ৰহী, তেন্তে তেওঁৰ লগত বহি তেওঁক এতিয়া জীৱনত কি ভাল হৈছে আৰু কি নহয় সেইটো বুজিবলৈ সহায় কৰক। ইয়াৰ ফলত তেওঁ কি সলনি কৰিব লাগে আৰু কি সলনি কৰিব নালাগে তাৰ এখন ছবি পাব।

তেওঁৰ পৰিস্থিতি পুনৰ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰাত সহায় কৰক। তেওঁ পুৰণি ভাল দিনৰ কথা মনত পেলাইছে কাৰণ তেতিয়া তেওঁৰ লগত ঘটা ভাল কথাবোৰহে মনত ৰাখি বৰ্তমানক...প্ৰত্যাহ্বানমূলক দিন। তেওঁৰ জীৱনত এতিয়ালৈকে সৃষ্টি কৰা সকলো সুখৰ কথা তেওঁক সোঁৱৰাই দিয়ক। তেওঁক তেওঁৰ ভৱিষ্যতৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰাত সহায় কৰক আৰু বৰ্তমানত তেওঁৰ শ্ৰেষ্ঠ ভৱিষ্যতৰ দিশত সৰ্বোত্তম কাম কৰক।

4. মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

এজন পুৰুষে সাধাৰণতে মুখামুখি হোৱাৰ লগে লগে “দ্ৰুত সমাধান” ল’বলৈ চেষ্টা কৰে। নিজৰ মৃত্যুৰ সৈতে মুখামুখি হয়। আমি সকলোৱে যে মৰ্ত্যলোক আৰু শেষৰ আৰম্ভণি সেই কথা কাৰো বাবে সহজ নহয়। গতিকে আমি বয়স বৃদ্ধি পিছুৱাই দিব বিচাৰো আৰু যিমান পাৰো ডেকা হৈ থাকিব বিচাৰো। কিন্তু অস্বীকাৰ বা তলৰ পৰা ওলোৱা কামবোৰো সমাধান নহয় কাৰণ বয়সে ধৰিব।

মধ্যযুগৰ সমস্যা কোনো ৰোগ নহয় কিন্তু উদ্বেগ বা মুখা পিন্ধা হতাশাৰ প্ৰতি সাৱধান হওক। যদি আপুনি হতাশাজনক প্ৰৱণতা দেখা পায়, তেন্তে তেওঁক মনোৰোগ বিশেষজ্ঞৰ এপইণ্টমেণ্ট ঠিক কৰিবলৈ দিব লাগিব। মধ্যবয়স সংকটত ভুগি থকা আপোনাৰ স্বামীক সহায় কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাত সহায় কৰিবলৈ, বনোব'লজীৰ অভিজ্ঞ আৰু সুখ্যাত পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেল মাত্ৰ এটা ক্লিকৰ দূৰত্বত।

5. যৌনতাৰ পৰিৱৰ্তনৰ দৃষ্টিভংগী মুকলিতাৰে

পৰিৱৰ্তনসমূহ গ্ৰহণ কৰি সেইবোৰক সম্বোধন কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। মুকলি যোগাযোগ মূল কথা আৰু যদি আপুনি দুয়ো ধ্যান বা কিছুমান আধ্যাত্মিক অনুশীলন ল'ব পাৰে তেন্তে শক্তি নিৰাময়ই আপোনাৰ মন আৰু শৰীৰক একেলগে ৰখাত বহুত সহায় কৰে। ভাল খবৰটো হ’ল বহুতে এই বয়সত যৌনতাক পুনৰ আৱিষ্কাৰ কৰে আৰু যৌনতা আৰু ঘনিষ্ঠতা আৰু অধিক উপভোগ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

মধ্যবয়সী সংকট কোনো ৰোগ নহয় আৰু ই অধিক স্বাভাৱিক অগ্ৰগতিৰ দৰে। কঠিন নহয়মধ্যবয়সীয়া সংকটৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ কিন্তু কেতিয়াবা পেছাদাৰী পৰামৰ্শই আপোনাক সমস্যাসমূহ ভালদৰে পোন কৰিবলৈ সহায় কৰে। যেতিয়া মধ্যবয়সিক সংকটত পৰা স্বামীক এৰি দিয়াটো আপোনাৰ মনত শেষ চিন্তা হয়, তেতিয়া তেওঁক সহায় কৰিবলৈ আপুনি যিমান পাৰে সিমান কৰক।

FAQs

যিহেতু প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে অসুবিধাৰ সৈতে বেলেগ বেলেগ ধৰণেৰে মোকাবিলা কৰে, গতিকে মধ্যবয়স সংকটৰ ওপৰত আপুনি ৰাখিব পৰা কোনো প্ৰকৃত সময়সীমা নাই। কেইবামাহৰ পৰা আনকি দুবছৰমানৰ ভিতৰত যিকোনো ঠাইতে থাকিব পাৰে। <৯>২. মধ্যবয়সীয়া সংকটৰ পৰা বিবাহ বাচিব পাৰিবনে?

যেতিয়া দম্পতীয়ে সকলো কাম কৰিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ হয়, তেতিয়া তেওঁলোকে একেলগে জীয়াই থাকিব নোৱাৰা একোৱেই নাথাকে। পত্নীৰ মধ্যযুগৰ সংকটৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেইটো বিচাৰি উলিয়াই আৰু প্ৰতিদিনে বিবাহৰ কাম কৰি নিঃসন্দেহে দম্পতীহালে মধ্যযুগৰ সংকটৰ পৰা ৰক্ষা পৰিব পাৰে। <৯>৩. মধ্যবয়স সংকটৰ শেষত কি হয়?

গ্ৰহণ আৰু আৰামৰ অনুভৱে ঠাই ল’ব পাৰে। সংকটৰ অন্ত পৰিব তেতিয়াহে যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে তেওঁলোকৰ নিত্য পৰিৱৰ্তিত বাস্তৱতা কি সেই বিষয়ে সহমতত উপনীত হ'ব, আৰু ইতিমধ্যে জাহাজ চলাই যোৱা যৌৱনৰ ধাৰণা এটাক ধৰিব নোৱাৰে।