A transferência de culpas tornou-se uma parte regular da sua vida, entrando em todas as conversas e discussões? "Não te teria traído se não me tivesses chateado tanto!" "Deixava de me zangar se deixasses de te chatear com tudo." "Não teria feito isto se não tivesses feito aquilo."

Estas afirmações são incessantemente recorrentes na sua relação? Sente que, por mais que faça, falta sempre alguma coisa e que é o único culpado? Se a resposta a estas perguntas for sim, é vítima de transferência de culpas no casamento. Ser culpado por tudo numa relação é, muitas vezes, uma forma de exercer controlo sobre o parceiro e pode levar a graves perturbações emocionaisO abuso emocional e a transferência de culpa andam de mãos dadas.

O psicoterapeuta Gopa Khan (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento, M.Ed), especializado em aconselhamento matrimonial e familiar, explica-nos o que constitui a transferência de culpa, exemplos de transferência de culpa, as suas raízes e como lidar com a transferência de culpa em geral.

O que é a transferência de culpas?

Gopa diz: "Em psicologia, temos um conceito chamado 'locus de controlo'. Na vida, podemos optar por ter um locus de controlo interno ou um locus de controlo externo. O que isto significa simplesmente é que as pessoas que optam por ter um locus de controlo interno têm mais probabilidades de assumir a responsabilidade pelas suas acções, comportamento e perspectiva de vida".

Acrescenta ainda: "Uma pessoa que opte por ter um locus de controlo interno não irá atribuir culpas nem responsabilizar outras pessoas pelas suas acções. Uma pessoa com um locus de controlo externo, no entanto, opta por culpar e fazer dos seus entes queridos bodes expiatórios para a sua própria infelicidade e fracassos. Este conceito é importante, pois quando os parceiros são culpados pelas suas "falhas", isso leva a que lhes seja feita uma lavagem cerebrale que têm de se esforçar para ajudar a salvar a relação".

Os abusadores no jogo da transferência de culpas não assumem a responsabilidade pelos seus actos. São muitas vezes emocionalmente imaturos, têm falta de inteligência emocional e exibem um comportamento escapista. Aconteça o que acontecer, são sempre vítimas e a culpa é sempre dos outros. Tudo isto são exemplos de transferência de culpas.

É ainda mais perturbador observar que as vítimas destes jogos de atribuição de culpas começam a acreditar nas acusações dos agressores e a esforçar-se ainda mais para melhorar a relação, o que, por sua vez, encoraja ainda mais o agressor.

A psicologia por detrás da transferência de culpas

Geralmente, o comportamento de transferência de culpa surge do próprio sentimento interiorizado de fracasso. Muitas vezes, quando as pessoas pensam que não são suficientemente boas para os seus parceiros, sentem emoções de incapacidade, inabilidade ou irresponsabilidade.

Em vez de se aperceberem deste padrão e alterarem o seu comportamento, começam a culpar os seus parceiros por tudo o que corre mal na sua vida, o que pode ser visto como uma tentativa de se sentirem melhor consigo próprios ou de quebrarem a confiança dos seus parceiros.

"A transferência de culpas na maioria das relações abusivas é bastante comum", diz Gopa, acrescentando: "Os abusadores prosperam com o poder e o controlo, o que os ajuda a manipular os seus parceiros e, assim, torna-se mais fácil para eles transferir as culpas. Estas pessoas têm um locus de controlo externo e recusam-se a assumir a responsabilidade pelos seus comportamentos e acções.o comportamento continua, em detrimento da relação e do ambiente familiar.

"Uma cliente minha que vivia uma relação deste tipo era culpada pelo facto de o marido não ter uma carreira funcional e os sogros actuavam como facilitadores, apelando à mulher para que o perdoasse ou "pedisse desculpa para manter a paz familiar". Assim, a mulher também se tornava facilitadora." A transferência de culpas no casamento é uma realidade e, muitas vezes, espera-se que as mulheres permaneçam em silêncio, apesar dos abusos, apenas para manter a paz.Pior ainda, muitas vezes acabam por se culpar a si próprios por causa de toda a projecção e culpa que lhes é dirigida.

Crescer num ambiente doentio de discussões incessantes pode levar a uma baixa auto-estima e o agressor acaba por culpar toda a gente por tudo. Trata-se de um tipo de mecanismo de sobrevivência frequentemente desenvolvido em tenra idade e o agressor pode nem sequer estar a fazê-lo intencionalmente.

8 maneiras pelas quais a transferência de culpa está a afectar a sua relação

A psicologia de transferência de culpas pode afectar gravemente uma relação romântica, podendo levar a brigas, baixa auto-estima e até mesmo depressão, que podem destruir uma relação. Está a ser apanhado num ciclo vicioso de abuso emocional, pois está a interiorizar a culpa por tudo numa relação. Se se identifica com algum ou todos os sinais listados abaixo, então está na altura de assumir o controlo e recuperarVamos compreender a psicologia da transferência de culpa, aprendendo a lidar com a transferência de culpa. Continue a ler!

1. tem a certeza de que tudo é culpa sua

O jogo de culpas do seu parceiro é tão forte que tem a certeza de que tudo o que corre mal na sua vida ou na vida dele é culpa sua. Sente-se mais impotente do que nunca. A proactividade que outrora tinha para melhorar as coisas na sua relação diminuiu e culpa-se por ter cometido tantos "erros" e não os ter corrigido.

"Para garantir que não se entra no jogo da culpa, quer se seja agressor ou vítima, é importante perceber se se está a adoptar um locus de controlo interno ou externo e começar a trabalhar nesse sentido", explica Gopa. "Um agressor pode optar por mudar o seu comportamento e aprender a assumir a responsabilidade pelas suas acções.decidir não assumir a responsabilidade pelo comportamento ou acções de um agressor.

"Uma vez que uma pessoa opta por deixar de ser vítima, pode então tomar decisões com poder. Esta é uma forma de responder à transferência de culpas. Muitas vezes, é pouco provável que um agressor mude o seu comportamento e a vítima tem de quebrar o círculo vicioso e tomar medidas para manter limites firmes na relação ou sair da relação."

Por outras palavras, reforce o seu amor-próprio e garanta que a sua dignidade não se perde. Não coloque a sua relação acima da sua paz de espírito e auto-estima. No final do dia, a sua sanidade e saúde mental são muito mais importantes do que a sua relação com essa pessoa. Crie um espaço saudável para si na relação e, se não for possível, ponha-a fim.

2. tem medo de tomar decisões

Tem constantemente medo de que qualquer passo que dê seja visto como mais um erro do seu parceiro. Pela mesma razão, dá por si incapaz de tomar decisões, sejam elas tão pequenas como comprar um artigo novo ou tão grandes como comunicar um problema ao seu parceiro. A certeza de ser culpabilizado por tudo o que acontece tornou-o medroso, cansado e, em alguns casos graves, até mesmo um pouco mais nervoso,aterrorizada.

É frequente dar por si apático, sem fazer nada, para evitar um novo episódio de abuso emocional, porque a sua confiança desceu a níveis tão baixos que se vê incapaz de tomar as decisões mais simples ou de realizar as acções mais fáceis, o que também se pode reflectir na sua vida profissional ao longo do tempo.

"Uma pessoa numa relação deste tipo perde a confiança para tomar decisões e tende a duvidar de tudo. É então útil para a pessoa manter um diário e escrever pensamentos, sentimentos e incidentes. Escrever é catártico e ajuda a processar os acontecimentos traumáticos de uma forma clara", diz Gopa.

Acrescenta ainda: "Também ajuda anotar os prós e os contras quando se toma decisões. Quanto mais contras, melhor se percebe que decisão tomar numa relação. Normalmente, nessas relações, não se confia no próprio discernimento e deixa-se influenciar pelo parceiro "dominante". Escrever um diário e ter um bom sistema de apoio pode ajudar a lidar com a mudança de culpa."

Ao anotar e organizar tudo, dá-se ao luxo de tomar melhores decisões. Quando todos os seus pensamentos estão no papel, torna-se muito mais fácil pensar com clareza e ordenar as coisas. Tente não deixar que todos os seus pensamentos confusos permaneçam no seu cérebro e escreva-os para os processar sistematicamente.

3. o défice de comunicação é maior do que nunca

Uma relação saudável proporciona um espaço seguro para uma pessoa partilhar as suas inseguranças e ter uma conversa saudável sobre os problemas da sua relação. No entanto, no seu caso, uma tentativa de discutir directamente os problemas da sua relação resulta num vómito verbal de como tudo é culpa sua e de como, se não tivesse feito algo, o seu parceiro não se teria comportado mal.

O défice de comunicação é cada vez maior, mas não há nada que possa fazer para alterar essa situação, uma vez que, em contrapartida, só vai receber mais culpas.

"Os problemas de comunicação ocorrem quando uma pessoa tem medo de exprimir uma opinião ou uma decisão por recear ser ridicularizada ou ridicularizada. O parceiro pode não querer agitar o barco ou desencadear uma discussão e, por isso, prefere ficar em silêncio e ser intimidado até à submissão", explica Gopa.

E acrescenta: "A melhor solução numa situação destas é utilizar afirmações do tipo "Eu", como "Sinto-me magoado quando me põem em baixo ou quando optam por não ter em consideração as minhas sugestões". Uma afirmação do tipo "Eu" implica assumir o controlo pessoal e afirmar os seus sentimentos ajuda a dar poder à pessoa. Ninguém deve contradizê-lo e dizer-lhe que não se deve sentir magoado. Afirmar isto comunica directamente ao seuÉ uma boa maneira de responder à transferência de culpas."

Por outras palavras, ao utilizar afirmações que se centram em si e nos seus sentimentos, toma a situação nas suas mãos e é capaz de lidar melhor com ela. Ao evitar afirmações "você", não deixa que o seu parceiro transfira a culpa e invalide as suas emoções. Isto ajuda a uma forma de comunicação mais directa, que é difícil de evitar.

4. sente-se ressentido com o seu parceiro

Não há espaço para o respeito na sua relação. Evita ir para casa ou falar com o seu parceiro. Se tem um sentimento de raiva sempre que pensa no seu parceiro, é a prova de que a transferência de culpas afectou a sua relação e está a criar ressentimento na relação com o seu parceiro.

A irritabilidade, o medo, o cansaço, etc., são sinais de que está ressentido com o seu parceiro e com razão. Ninguém pode levar com culpas incessantes e ser sempre a vítima. Nem tudo pode ser culpa sua. Apercebe-se de que está a ser desnecessariamente culpado pelas explosões de raiva do seu parceiro e só de pensar em estar com ele fica amargurado. Isto também significa que a sua relação está a caminhar para umA transferência de culpas no casamento desgasta os laços que um casal partilha e pode afectar também outros membros da família.

5) A intimidade é um conceito perdido na sua relação

Se sim, isso é um sinal claro de que a transferência de culpas do agressor está a afectar a sua relação de uma forma que não pode ser alterada. Quando se lida com traidores e com a transferência de culpas na relação, é natural que isto aconteça num momento ou noutro.

Certamente que não gostaria de ter intimidade com uma pessoa que o culpa constantemente por tudo. Afasta-se do seu parceiro e evita entrar no quarto quando ele está lá. Já não sabe como ter intimidade com o seu parceiro, pois um movimento errado na cama também seria culpa sua. Salve-se de um casamento sem amor antes que o abusador da mudança de culpa arruíne a sua vida.

"Quando uma pessoa se sente visada numa relação, a primeira coisa a desaparecer é o aspecto físico. Quando os casais me dizem que o aspecto físico da sua relação não está presente ou que não se sentem emocionalmente ligados aos seus parceiros, isso indica que a relação está a ser afectada. Assim, a menos que a causa principal do problema seja resolvida, a falta de intimidade continuará", Gopadiz.

6) Sente-se sufocado

Ter um parceiro abusivo significa que não podemos abrir-nos com ele, o que nos leva a esconder coisas dele em todas as fases da nossa vida. E quando começamos a engarrafar as nossas emoções, surge um sentimento de sufoco. Um dos maiores exemplos de transferência de culpa nas relações é o facto de o nosso parceiro nos fazer sentir culpados por tudo, o que nos leva a guardar tudo para nós próprios e a sofrer em silêncio.

O ego da outra pessoa impede-a de aceitar os seus erros e leva-a sempre a desviar as culpas de si própria. Ao rejeitar constantemente os seus problemas, ela ilumina-o e força-o a deixar de transmitir os seus problemas em primeiro lugar. No final do dia, precisa de alguma sanidade e paz de espírito e, para o conseguir, deve deixar de confrontar o seu parceiro.

Isto cria várias fissuras na sua relação e também afecta negativamente a sua saúde mental. Também deixa de partilhar os seus pensamentos gerais com o seu parceiro. Tudo isto pode levar a grandes discussões ou brigas que podem levar ao fim da relação. Por isso, o melhor é ter uma conversa aberta sobre o assunto e tentar resolvê-lo. E se isso não funcionar, deve tentar procurarajuda externa, que pode incluir os vossos familiares, amigos ou conselheiros, qualquer pessoa que possa ajudar a resolver os vossos conflitos e que ambos queiram ouvir.

7. existem conflitos regulares

Como a transferência de culpas não leva a resoluções nem a conversas significativas, tudo o que faz é atrasar as falhas de comunicação ou os desacordos. As mesmas discussões repetem-se vezes sem conta e a relação torna-se amarga e tóxica. Isto aumenta o fosso de comunicação com o seu parceiro e traz ressentimento para a sua relação. Isto pode fazer com que se desligue de tudo e se sinta só.

Quando um erro é posto de lado pela transferência de culpas em vez de ser rectificado, cria-se inacção, o que não permite que a sua relação cresça e impede também o crescimento pessoal do seu parceiro. Os conflitos regulares são um dos principais exemplos de transferência de culpas e podem levar à deterioração da sua saúde mental.

"Invariavelmente, estas relações acabam por se tornar um obstáculo. É melhor procurar aconselhamento individual ou de casal, uma vez que o ressentimento e o desprezo são factores-chave para arruinar uma relação. Em caso de ressentimento constante e continuado, é melhor abordá-lo e resolver os problemas", aconselha Gopa.

8) Começa a aceitar comportamentos abusivos

Normalmente, isto acontece numa fase mais avançada da relação e pode até envolver trapaceiros e transferência de culpas. Isto acontece depois de um ciclo de comportamentos semelhantes que se vai aceitando ao longo do tempo. Ao minar a sua dignidade e auto-estima uma e outra vez, o seu parceiro começa a safar-se com a sua psicologia de transferência de culpas, mesmo quando não lhe foi leal. À medida que perde cada vez maisconfiança com o tempo, mais fácil se torna abusar da saúde mental e não enfrentar quaisquer repercussões por isso.

Só confrontando o seu comportamento de inversão de culpa é que pode garantir que isto não volta a acontecer-lhe. Ao guardar esta conversa para mais tarde, ou esperar que ele melhore com o tempo, só está a encorajar a sua psicologia de inversão de culpa. Ele começa a pensar que pode safar-se sempre com o seu comportamento problemático e, por isso, continua a repeti-lo.

É claro que há formas de melhorar a relação e evitar a crónica da troca de culpas, mas se a pessoa com quem se relaciona é simplesmente incapaz de ter uma visão sensata das suas falhas e você continua a ser o alvo da sua fúria, afaste-se dessa relação.

A troca de culpas e o abuso emocional andam de mãos dadas, e é menos provável que um agressor mude o seu comportamento. Uma relação cheia de jogos de culpas é uma relação pouco saudável da qual tem de sair imediatamente.