Não se pode olhar para a minha amiga Rute e pensar que ela tem medo de ter uma relação. Porque a Rute é o tipo de rapariga que é a vida de qualquer grupo. Não só é bonita, como também é ambiciosa e boa no que faz. É a rapariga a quem se recorre sempre que se quer planear um grande evento. Atrai muita gente e é constantemente convidada para encontros.

Por isso, quando ela me disse que a vizinha do lado a tinha convidado para sair, eu provoquei-a e perguntei-lhe se ela tinha encontrado o seu par. No entanto, ela olhou para mim com uma cara séria e disse: "Eu gosto dela, mas tenho medo de uma relação." Foi só nessa altura que percebi que a Ruth tinha ansiedade de relação. Para compreender como funciona o medo da intimidade, entrei em contacto com a psicóloga de aconselhamento, Aakhansha Varghese (MScPsicologia), que se especializa em diferentes formas de aconselhamento de relações, desde questões de namoro e pré-matrimoniais a rupturas, abusos, separação e divórcio.

É normal ter medo de estar numa relação?

Muitas vezes, as pessoas assumem que a gamofobia, ou o medo do compromisso, tem a ver com o facto de terem medo de se tornarem exclusivas, mas é um pouco mais complicado do que isso. O medo do compromisso pode estar enraizado no medo do amor ou no medo de ser vulnerável numa relação. É frequentemente utilizado como um termo genérico para designar diferentes tipos de fobias amorosas.

Aakhansha diz: "O medo de estar numa relação nem sempre é um medo da relação. Pode ter origem no medo de ser vulnerável com outra pessoa. É um fenómeno muito comum".

Os estudos sugerem que as gerações modernas têm mais medo de se apaixonar do que as gerações mais velhas. Aakhansha sugere as seguintes razões para esta mudança:

• Traumas de infância Se a pessoa experimentou a falta de intimidade com os seus pais enquanto crescia, isso pode levar a um medo do amor. Pode então tornar-se um desafio experimentar relações platónicas ou românticas. A pessoa desenvolve a crença de que não é digna de amor. É por isso que a maioria das suas relações são superficiais e só se concentram em receber a validação que não tiveram quando eram crianças
• História de traição : Ser vítima de infidelidade pode levar a pessoa a desconfiar do seu actual parceiro, por medo de ser novamente traído
• Diferenças culturais A gamofobia pode ser causada pelo medo de ficar preso num ambiente rígido e indesejado
• Demasiados investimentos : Uma relação é um investimento, em que é preciso investir tempo, energia e emoções. No caso do casamento, o código jurídico de vários países exige também que se tome conta do parceiro em caso de divórcio, o que pode fazer com que as pessoas hesitem em casar, mesmo quando vivem juntas há anos
• Vários problemas O trauma nem sempre tem de ser parental, pode também resultar de fracassos em relações românticas na adolescência

5. tem problemas de confiança

É provável que surjam problemas de confiança quando uma pessoa teve um comportamento inconsistente no passado. Devido à falta de previsibilidade na resposta de um dos pais ou ex-parceiro, aprende-se a associar esse padrão também a outras pessoas, o que pode criar uma falha de comunicação e causar mal-entendidos na relação. Aakhansha diz: "As pessoas podem começar a fazer jogos mentais ou a fazer coisas como evitar os seusparceiros, ou fantasmas para não parecerem desesperados".

• Há problemas de comunicação na relação. Deixa-se as mensagens em leitura e evita-se responder-lhes imediatamente para parecer ocupado
• Não queremos parecer ansiosos, por isso nunca lhes dizemos o quanto gostamos deles
• Não gosta de lhes confiar a tarefa de fazer qualquer coisa em seu nome ou de fazer alterações no seu espaço

Aakhansha diz: "Os seres humanos são animais sociais, prosperamos com as ligações sociais. O facto de uma pessoa não ser capaz de depender de alguém de forma saudável pode levar a uma hiper-independência. Esta é uma resposta ao trauma e as pessoas afectadas não são capazes de confiar em mais ninguém, pois acreditam que isso pode torná-las vulneráveis"

6) Comete sempre os mesmos erros

Albert Einstein disse uma vez: "Insanidade é fazer a mesma coisa vezes sem conta e esperar resultados diferentes." Não estou a chamar insanidade à gamofobia. Mas se continuar a cometer o mesmo erro em todas as relações e depois associar o fracasso dessa relação à sua inadequação, está a planear falhar novamente.

• Continuas a sair com o mesmo tipo de pessoas tóxicas
• Continua a fazer os mesmos jogos mentais para os manter no limite, sem se aperceber que os está a afastar
• Não lhes damos a oportunidade de formar uma relação significativa connosco. Isto estava sempre a acontecer com a Ruth. Ela ia a encontros, mas nunca pela segunda ou terceira vez, mesmo que gostasse da pessoa

7) Pensa demasiado nas suas palavras e acções

Começamos a pensar demasiado no que eles fazem e dizem, em vez de aproveitarmos o momento, o que leva a uma análise excessiva do seu comportamento, resultando numa obsessão doentia. Pensar demasiado arruína as relações, criando uma atmosfera em que nunca estamos em paz.

• Ficamos preocupados quando descobrimos que eles andam a falar com outras pessoas
• Uma vez que não quer parecer interessado no que eles fazem, começa a investigar por si próprio para descobrir o objectivo das suas acções, o que é quase uma perseguição
• Tem ciúmes irracionais e fica obcecado por eles

O que fazer quando se tem medo de estar numa relação?

Se quer ir além do "gosto dele mas tenho medo de uma relação", então precisa de trabalhar internamente. Sentir medo de estar numa relação está mais enraizado no seu âmago do que em factores externos.

1. tentar descobrir a razão do seu medo

Sempre que se sentir nervoso em relação a alguém de quem gosta, pergunte a si próprio: "Porque é que tenho medo de ter uma relação com essa pessoa?" Pense no que o preocupa. Está a pensar que o comportamento dessa pessoa vai mudar depois de começar uma relação? Está preocupado com o facto de se sentir perdido na relação? Está preocupado com o facto de essa pessoa o poder deixar ao fim de algum tempo?

• Pense no que teme na relação - são eles, o abandono ou outra coisa qualquer?
• Já reparou nos sinais de que tem medo da opinião do seu parceiro sobre si?
• Se tem medo deles ou do seu comportamento e acha que é mais intenso do que consegue aguentar, então leve o seu tempo e estabeleça um ritmo confortável
• No entanto, se a resposta for positiva e paciente, pode começar com pequenos passos

2. deixar de ser duro consigo próprio

É preciso deixar de se culpar por este medo. Aakhansha diz: "As pessoas perguntam-me muitas vezes: "Porque é que tenho medo de voltar a ter uma relação? Muitas vezes vejo uma internalização da relação, em que as pessoas levam as suas separações muito a peito. Por isso, a pessoa diz: "Eles não deixaram a relação, deixaram-me a mim". É preciso fazer uma distinção saudável.mas tens de pensar que são eles que deixam a relação, e não tu. Porquê chamar-lhe abandono?"

• Mude a perspectiva: você não é a sua relação, a relação fazia parte da sua vida
• Para lidar com os seus problemas de abandono, comece a pensar nisso como uma separação em vez de alguém que o deixa
• Quebre o padrão de autocomiseração fazendo uma lista do que estava errado na relação. Escreva tudo num diário: porque é que foi mau para si, o que podia ter feito para o melhorar e o que queria numa relação mas não conseguiu. Isto vai ajudá-lo a ter alguma clareza

3. começar com pequenos passos

Se assumir um compromisso a longo prazo lhe parece assustador, mas também não quer ter medo numa relação, então tente estabelecer objectivos a curto prazo para a relação. Depois de atingir um objectivo, planeie outro maior do que o anterior. Estes planos podem ser qualquer coisa e podem ser feitos depois de terem discutido o que é confortável para todos.

• Façam planos como sair de férias, apresentarem-se um ao outro aos seus amigos ou passarem um fim-de-semana juntos
• Comunicar com o seu parceiro quando a situação se torna demasiado difícil para si

4. tentar comunicar com o seu parceiro

Matt, um assistente jurídico de Nova Iorque, falou-me de uma rapariga com quem namorou durante dois anos e que acabou com ele quando ele a pediu em casamento: "Pensei que ela estava pronta. Estávamos juntos há tanto tempo. Acho que ela gostava de mim, mas tinha medo de uma relação. Tentei falar com ela, perguntando-lhe se queria mais tempo ou se queria fazer uma pausa, mas ela simplesmente ignorou-me".

• Experimente exercícios de comunicação de casal com o seu parceiro para discutir os receios da sua relação. Pode parecer que lhe está a entregar uma arma, mas tem de confiar nele
• Também é importante saber se está com a pessoa certa. Siga os seus instintos. Um sinal de que tem medo do seu parceiro é o facto de ter medo de lhe comunicar os seus pensamentos. Isto não é uma relação saudável

5) Procurar ajuda

Aakhansha diz: "A palavra abandono é muitas vezes usada no contexto de crianças pequenas, que dependem de um cuidador. Sentir-se abandonado como adulto significa que atingiu a sua criança interior. A psicoterapia pode ajudar nesses casos".

• Muitos destes medos têm origem em traumas de infância, pelo que falar sobre isso pode ajudar
• Na Bonobology, temos um vasto painel de terapeutas e conselheiros para o ajudar a ultrapassar os seus problemas

Como é que sei se estou pronto para uma relação?

É importante saber se está preparado para algo antes de o fazer. Isto também se aplica a uma relação. Se não tiver a mentalidade necessária para uma relação significativa, só vai desperdiçar o tempo e a energia que você e o seu parceiro investiram um no outro. Isto só vai levar a um desgosto que poderia facilmente ter evitado. Eis o que tem de procurar:

1. "Quer" a relação, não "precisa" dela

Aakhansha diz: "Quando entramos numa relação porque é uma 'necessidade', cria-se uma dependência. Mas quando uma relação é um 'querer', sabemos que é apenas um complemento à nossa vida. Nesse caso, a pessoa está consciente do papel da relação na sua vida."

• Procura alguém de quem goste genuinamente em vez de fazer compromissos por alguém que vai preencher uma lacuna na sua vida
• Quer estabelecer uma ligação com eles a um nível emocional
• Não se sente envergonhado ou embaraçado com a sua relação

2. está pronto para trabalhar no assunto

Quando decide que "não vou ter mais medo numa relação, é isto que eu quero", já fez metade do trabalho. O primeiro passo para resolver um problema é reconhecê-lo como tal.

• Comunica com as pessoas à sua volta, pedindo-lhes ajuda para resolver os seus problemas de abandono
• Conversa com o seu parceiro, diz-lhe o que sente e decide o que quer do outro para que a sua relação seja significativa
• Estabeleceu limites saudáveis para a sua relação e está pronto para fazer alguns ajustes

3. não quer afastá-los

Procura a companhia deles, mesmo que isso signifique mostrar os seus sentimentos íntimos. Sente vontade de partilhar as suas experiências e pensamentos. Ainda se sente ligeiramente stressado quando lhes exprime os seus sentimentos, mas já não foge deles.

• Toma consciência de que as coisas que está a fazer para evitar parecer desesperado podem afectar negativamente o seu parceiro
• Uma característica comum de alguém com baixa auto-estima é castigar o seu parceiro pelo comportamento que considera desrespeitoso, afastando-o ou evitando os seus telefonemas. Agora, tente não lhe causar dor usando esses meios injustos
• Está disposto a dar-lhes o benefício da dúvida sem assumir imediatamente o pior

4) Não baixar mais as suas expectativas

Quando as pessoas têm medo de serem abandonadas numa relação, começam automaticamente a procurar alguém com quem tenham menos hipóteses de rejeição, o que as pode levar a procurar pessoas que procuram apoio emocional ou financeiro. Quando procura alguém que queira a sua companhia porque aprecia mais o seu apoio do que você, está essencialmente a entrar numa relação baseada numaEste sistema não é saudável nem sustentável a longo prazo.

• Começamos a procurar pessoas que nos querem pela nossa personalidade e não pelo que lhes podemos dar
• Aprende-se com os erros e avança-se de uma relação tóxica para quebrar o padrão de uma vez por todas
• Reconhece o seu valor próprio e procura um parceiro que o ajude a melhorar a si próprio

5) Dá a ti próprio tempo para fazer o luto

Quando passamos por uma separação difícil, precisamos de tempo para recuperar. Aakhansha diz: "Precisamos de encerrar a nossa relação anterior antes de avançarmos para a próxima. Quando sabemos que precisamos de processar a dor e trabalhar nela, conseguimos libertar-nos da bagagem emocional."

• Não se procura uma recuperação
• Explora os seus sentimentos passando algum tempo sozinho
• Não se empurra para uma agenda agitada, na esperança de se distrair da dor

Indicadores-chave

• É normal sentir medo de estar numa relação. É mais comum do que pensamos
• Quando se tem medo de estar numa relação, evita-se mostrar os verdadeiros sentimentos, fica-se ansioso e desenvolvem-se problemas de confiança
• Procurar ajuda se quiser quebrar o ciclo
• Para se libertar verdadeiramente do medo, é preciso trabalhar para eliminar a autocrítica negativa

No casamento da Rute, estava a falar com a Min, a sua noiva, que me disse: "Eu sabia que ela gostava de mim, mas tinha medo de uma relação. Estava demasiado assustada para dar o passo em frente. Por isso, fui eu." Com o amor e o apoio da Min, a Rute decidiu dar o salto e procurar terapia. No início, foi difícil, porque ela estava demasiado assustada com a mudança que a Min estava a provocar no seu interior. Mas, gradualmente, começaram a ver os efeitos. SeSe não der o passo certo, o seu medo de entrar numa relação pode sufocar a sua capacidade de amar durante toda a vida. Experimente dar um passo de cada vez e verá que já andou uma milha antes de dar por isso.