Jeg beklager at du må være her og se på eksempler på narsissistiske gassbelysning. det er jeg virkelig! Jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke om gassbelysning uten å ta tak i personlige traumer. Det er ærlig talt noe av det verste man kan gå gjennom. Tenk hvor barbarisk det er å få noen til å stille spørsmål ved sin fornuft.

Forestill deg hvor angerløs og hensynsløs en person må være for å prøve å forvrenge en annen persons oppfatning, identitet og egenverd. De gjør alt dette mens de hevder å elske deg. Tro meg når jeg sier dette - det er IKKE kjærlighet. Gassbelysning er en ekstremt utspekulert og lur måte å ødelegge en persons følelse av virkelighet. Fra personlige angrep til karakterdrap til skyldskifte – det er absolutt den verste formen for psykisk mishandling som noen kan utsette partneren sin for.

Ifølge livscoach og rådgiver Joie Bose, som spesialiserer seg på å veilede mennesker som håndterer voldelige ekteskap, samlivsbrudd , og utenomekteskapelige affærer, «Gaslighting-misbrukere gjør ikke ting bevisst. For dem er det den rette tingen å gjøre, og de tror at deres mening er den eneste riktige, og enhver mening eller følelse som ikke har en tendens til deres behov eller godkjenning er ikke riktig og må korrigeres.»

Tillat meg å male deg et bilde av et gassbelysningsoffers sinn. Tenk deg at du sitter fast i et rom som er fullt av røyk. Det er tåkete. Det er så grått at du ikke kan se noe forbivil presse deres skumle agenda og hele tiden prøve å påvirke deg og dine meninger. Før du faller for taktikken deres, må du lære noen få tips om hvordan du kan håndtere en narsissistisk ektefelle. "Jeg sier dette fordi jeg elsker deg og ønsker å beskytte deg." "Jeg tror jeg vet hva som er best for deg fordi jeg elsker deg." "Tro meg, jeg vet hva som er best for deg." "Dere må stole på mine handlinger."

Mine damer og herrer, vær så snill å ikke fall for slike gasslysende fraser i forhold. En manipulerende, narsissistisk partner vil overøse deg med falsk kjærlighet, bekymring, hengivenhet og intimitet. De vil lære om din usikkerhet, dine innerste ønsker og hemmeligheter. De vil lære alt som er å lære om deg, og så vil de bruke det til å utnytte deg mentalt.

• Hvordan reagerer: «Jeg elsker hvordan du tar vare på meg og jeg tror det er av genuin bekymring. Men jeg er voksen og tar perfekt vare på meg selv.»

7. «Det må du jobbe med»

Å bli utsatt for konstant kritikk får deg til å tvile på deg selv, uavhengig av hvor god du er til noe eller hvilke styrker og ferdigheter du har. Når det gjelder narsissistisk gassbelysning i forhold, prøver overgriperen å få deg så ut av balansen som mulig. De vil kritisere deg for å være for emosjonell som en del av deres skjulte manipulasjonstaktikk. De vil kritisere hele livet og karrierevalgene dine,og til og med dine matpreferanser, klesstil eller andre livsstilsvalg.

Til slutt vil dette tære på følelsen av egenverd. De vil hele tiden kaste fornærmelser mot deg. "Du har ingen kontroll når det kommer til burgere." "Du vet ikke hvordan du skal forvalte penger." "Du er ikke konemateriale." "Ingen vil elske deg slik jeg gjør." "Du vil aldri få noen bedre enn meg." Stol på meg, kjære lesere, jeg skjelver mens jeg skriver dette. Jeg har hørt alt!

• Hvordan svare: «Noen ganger kan ordene dine være ganske sårende. Jeg prøver å jobbe med visse aspekter av livet mitt. Hvis du kunne vært litt mer støttende og mindre kritisk, vil det være lettere for meg.»

8. «Du er bare usikker og sjalu»

Et annet vanlig narsissistisk gassbelysningseksempel er å anklage offeret for paranoia. Når en anklage som denne fremsettes, er det stor sjanse for at din narsissistiske gaslighting-kjæreste eller -kjæreste er utro mot deg. De vil projisere sine feil og usikkerhet på deg i stedet for å ta ansvar for sine handlinger. Det er her det å vite hvordan de skal reagere på gassbelysning blir avgjørende.

Bruker ondartede narsissister gassbelysning? Ja. De belyser deg ikke bare, men de vil også anklage deg for å tenne på dem. De vil anklage deg for å være en narsissistisk gasstenner. "Hvorfor tror du jeg utro deg? Er det fordi du er utro mot meg?" "Hvorfor oppfører du deg slikparanoid?" "Slutt å anklage meg for ting du kanskje gjør i all hemmelighet." Dette er, tydelige og høylytte, narsissistiske gassbelysningseksempler. Overgriperen vil ofte male deg ut som en sjalu og usikker person.

• Hvordan svare: «Denne sjalusien dukker ikke opp fra ingensteds. Det er nok gyldige grunner til at jeg tror du er utro mot meg. Så, med mindre du er klar til å snakke om det, kan jeg ikke henge her i håp om at du vil endre deg og komme tilbake en dag. Vi bør ta en pause og gi oss selv tid til å tenke på hele situasjonen igjen.»

9. "Du er gal. Du trenger hjelp»

Gal, mental, psyko, gal, irrasjonell, sinnssyk og vrangforestillinger er ordene som kastes rundt tilfeldig og ofte. Det er naturlig for narsissistiske mennesker å finne feil med alle andre enn seg selv. La oss si at du er midt i en kamp og at du sender en lang tekstmelding til partneren din som forteller hvordan dette har fått deg til å føle deg. De svarer og sier: «Jeg er ikke problemet her. Du er." Slike eksempler på narsissistiske tekstmeldinger betyr at de er problemet og at de projiserer det på deg.

Uansett hvor mye du bøyer deg bakover for dem, vil du aldri bli god nok. Du vil aldri bli ansett som verdig deres kjærlighet. De vil bringe deg til et punkt hvor du mister av syne hva som er galt og riktig. Du vil ikke ha energi igjen i deg til å kalle dem ut. De vil rennedin fornuft og rasjonalitet. Det blir vanskelig å opprettholde fornuften når partneren din er en narsissist og en tvangsløgner.

• Hvordan svare: «Jeg tror ikke jeg har sagt eller gjort noe som krysser fornuftens grenser. Imidlertid har du sannsynligvis rett. Kanskje jeg trenger hjelp. Jeg trenger hjelp til å finne ut hvordan jeg skal forbli i dette forholdet og ikke miste stemmen min, individualiteten min og mentale roen på samme tid.»

Joie sier: «Gaslighters innser aldri hvilken skade de er forårsaker en annen person. Bare gjennom rådgivning kan de se det. Utbedring tar også tid. Dessverre finnes det ingen hurtigløsning for gassbelysning. Stivheten i gjerningsmannens tanker, overbevisninger og overbevisninger overvinner følelsen av dømmekraft.»

Nøkkelpekere

• Narsissister er kontrollfreaks og manipulerende av natur og gassbelysning er en av deres skjulte manipulasjonsteknikker
• Hovedmålet med narsissistiske gassbelysningsfraser er å forvirre deg om din egen virkelighet og dømmekraft
• Disse menneskene anerkjenner ikke følelsene dine
• De bruker dine egne ord mot deg og får deg til å føle deg skyldig på grunn av deres mangler
• Mange ganger er narsissister ikke engang klar over tendensen til gassbelysning og dens innvirkning på andre mennesker og terapi er din beste utvei for å håndtere situasjonen

Narsissistisk personlighetsforstyrrelse og naturen tilgassbelysning utgjør en skadelig kombinasjon i en person som forårsaker skade på sine romantiske partnere. Når du går gjennom stadiene med selvtillit, vanskeligheter med å ta beslutninger og en konstant følelse av ensomhet og frykt, kan du ende opp med å finne deg selv på sofaen til en terapeut.

Hvis du på noe tidspunkt søker profesjonell hjelp, dyktig og erfarne rådgivere i Bonobologys ekspertpanel er her for deg. Og til slutt, ikke vær så blind forelsket at du begynner å tro på partnerens vriene fortellinger som sannhet. Utvis årvåkenhet og forsiktighet, praktiser egenomsorg og fjern deg fra overgriperen din.

Denne artikkelen ble oppdatert i november 2022.

Hva er gassbelysning i narsissisme?

Bruker narsissister gassbelysning? Mesteparten av tiden er svaret ja fordi gassbelysning og narsissisme går hånd i hånd; la oss si at de er tvillinger. Narsissister er vanligvis manipulerende og kontrollerende. En oppblåst følelse av selvviktighet og fullstendig mangel på empati er de vanligste trekkene ved narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD). Gassbelysning i narsissisme er en narsissists måte å få kontroll over en annen person. Dessuten lyver de!

Å, de narsissistiske gassbelysningseksemplene jeg kan gi fra mitt personlige liv. Jeg var hodestups forelsket en gang. Som alle andre blinde forelsket, var jeg også under oppfatningen om at dette var en av den slags kjærlighet som en gang i livet, akkurat som i filmene. Og så begynte det. Jeg ble fortalt at jeg er hyggelig det ene øyeblikket og det neste var jeg en annen. Jeg ble fortalt at humøret mitt, personligheten min, oppførselen min og følelsene mine endret seg fra det ene øyeblikket til det neste. Han hørtes oppriktig bekymret ut for mitt velvære.

Måten han prøvde å få meg til å stille spørsmål ved min egen fornuft ville sjokkere deg. Han var en annen person når han var sammen med andre, og enen helt annen person når vi var alene. Han lyktes i å få meg til å tvile på fornuften min og føle meg forvirret; Jeg ga etter for tvilen min og ble testet for bipolar lidelse. Jeg fant ut at jeg er like tilregnelig som den som leser dette. Min mentale helse var bare bra. Og likevel valgte jeg å bli i forholdet som min narsissistiske gassbelysningspartners flygende ape. Jeg angrer virkelig, virkelig på det.

Hvordan identifiserer du en gassbelysningsnarsissist?

Den tristeste delen av å håndtere narsissistisk gassbelysning er at du ofte går glipp av de langsiktige negative effektene det forårsaker på din mentale helse, eller du forveksler det med bare en annen feil i partneren din. Tross alt blir du fortalt at du skal elske personen med alle sine mangler, ikke sant? År senere, når du er på et bedre sted i livet og ser tilbake på de mørkere tider, kommer disse gassbelysningsfrasene og hjemsøker deg i søvne.

Nå som vi har ansvaret, kan vi ikke la deg tåle elendigheten , og lukker øynene for de synlige tegnene på den følelsesmessige mishandlingen du holder ut med. Så, her er noen vanlige trekk ved en narsissistisk gaslighter for å hjelpe deg med å finne problemene som råder i forholdet ditt:

• De får deg til å føle deg veldig liten, ofte usikker på din egen dømmekraft
• Gjør de gi deg en stemning om at de er din frelser og eneste håp? Som om du vil gå deg vill i et hav av dårlige beslutninger og kjærlighetsløshet hvis de ikke redderdeg
• Selv om det er deres feil, overbeviser de deg om at det er din, og du ender opp med å be om unnskyldning hver gang
• De tar hensyn til dine emosjonelle behov
• De unngår meningsfulle samtaler og enhver reell innsats for å løse konflikter
• Som en manipulasjonstaktikk bruker de dine egne ord mot deg
• Konstant sammenligning, kritikk og skyldskifte er en del av forholdet ditt
• De spiller det uskyldige offerkortet i enhver situasjon og prøver å rettferdiggjøre handlingene sine som et uttrykk av kjærlighet

9 vanlige eksempler på gassbelysning av narsissister

Jeg spurte Joie hvorfor folk har en tendens til å bli i slike psykiske arr og voldelige forhold. Hun sa: "Folk er ikke klar over alle disse kategoriseringene og avgrensningene og begrepene. Partneren innser i de fleste tilfeller ikke at de har å gjøre med manipulasjonstaktikker for narsissistisk gassbelysning før det er litt for sent. De kjenner ikke tegnene på et usunt forhold. Så det er ikke det at de valgte å bli hos en narsissist, de valgte rett og slett å bli i et forhold.»

I de fleste tilfeller av gassbelysning er overgriperen en narsissist. Denne alvorlige formen for mental mishandling gjennom å kontrollere en annen persons sinn er ren toksisitet. Det er mange ting narsissister sier når de tar gass i en krangel. Hvis du hører noen av dem, løp så langt unna den personen du kan. Nedenfor er noen av de vanlige narsissistenegassbelysning eksempler du må være klar over. Noen kan være ubevisste eksempler på gassbelysning mens andre er veldig bevisste.

1. «Kanskje du forestiller deg ting i hodet ditt, men det er ikke det som skjedde»

La oss si at Sam og Emma er sammen. De har planlagt å møtes til lunsj på Emmas bursdag. Da Sam kom inn i restauranten fant han ut at Emma hadde invitert vennene hennes også. Og hele tiden snakket Emma knapt med Sam da hun var opptatt med å prate med jentegjengen sin.

Senere da han sa: «Jeg trodde det var en date. Hvorfor ringte du meg dit hvis du ville henge med vennene dine?", svarte hun tilfeldig: "Ikke vær dum. Jeg inviterte deg fordi jeg ønsket å tilbringe kvalitetstid med deg på bursdagen min, og vi hadde en flott tid. Slutt å forestille deg dårlige ting." Det er her det hele begynner. Det er nivå 1 av din narsissistiske gassbelysningskjæreste/kjæreste. De får deg til å stille spørsmål ved oppfatningen din av virkeligheten.

Dette kan lett være en uskyldig feil eller en misforståelse, eller det kan også være et av de ubevisste gassbelysningseksemplene. Du kan ikke stille spørsmål ved intensjonene deres under bryllupsreisen fordi du er for slått til å se situasjonen objektivt. Hvis det har skjedd en eller to ganger, er det akseptabelt. Men når det begynner å skje om og om igjen, må du sette deg opp og legge merke til mønsteret av narsissistisk gassbelysning. Sørg for at du vet altadvarselstegn på gassbelysning før det er for sent.

Vennligst aktiver JavaScript

• Hvordan svare: «Jeg er ikke dikter opp historier i hodet mitt. Jeg var der hele tiden, og jeg snakker ut fra det jeg så og følte. Jeg klandrer deg ikke for å tilbringe tid med vennene dine. Kanskje neste gang kan vi møtes hver for seg fordi jeg elsker det når du tar hensyn til meg.»

2. «Jeg har aldri sagt det»

Sam tror Emma elsker romkomer. Han har planlagt en filmkveld med popcorn, pizza og øl. Og så, når filmen starter, sier Emma: "Jeg liker egentlig ikke romcoms." Sam er litt forundret over dette fordi han tydelig husker en samtale som fant sted rundt filmer der Emma uttrykte sin kjærlighet til romcoms. Hun drar frem en av de klassiske gasslyssetningene i forhold, "Jeg har aldri sagt det. Sannsynligvis må en av eksene dine ha sagt det."

"Det skjedde aldri." "Jeg sa aldri det." "Er du sikker på at jeg var der da du sa det?" Disse uttalelsene er alle en skildring av en typisk gasslighter-personlighet. Offeret begynner å stille spørsmål ved hans eller hennes virkelighet og begynner å stole på overgriperens versjon. Du begynner å stole på en narsissistisk gasslysende kjærestes eller kjærestes manipulerte versjoner av virkeligheten, noe som øker din avhengighet av dem.

• Hvordan du svarer: «Kjære, jegville ikke tvinge deg til å se en romcom-film med mindre jeg tydelig husker at du fortalte meg at du likte dem. Jeg tror dette forholdet vil fungere bedre hvis du kunne holde deg til fortellingene dine. Ellers gjør det meg veldig forvirret.”

3. Trumfkortet – «Du er overfølsom»

Dette er en av de mest giftige gassbelysningsfrasene i forhold. Du er ikke overfølsom. Det er overgriperen som er ufølsom og kaldhjertet. De bryr seg ikke om dine følelser og følelser før det tjener dem på en eller annen måte. Forholdet mellom en empat og en narsissist er ikke akkurat en gledestur etter at det første mysteriet er opphevet og det er her du begynner å smuldre.

Du så det ikke komme. Du kjenner ikke igjen at det skjer. Din selvtillit øker, og din overbevisning og selvtillit faller. Følelsene dine blir stadig ugyldige. Og du har begynt å tro på alt. Skaden er fullstendig. De dagene er ikke så langt når du ser deg selv be om unnskyldning for å ha tatt et standpunkt mot deres respektløse bemerkninger som fikk deg til å føle deg fullstendig ydmyket.

• Hvordan svare: «Kan vi diskutere dette og komme til en mellomting slik at du ikke føler deg så overveldet av mitt uttrykk for følelser og jeg fortsatt kan føle meg trygg ved å være sårbar rundt deg ?”

4. «Det er du som er problemet her. Ikke meg»

Blame-shifting er et av de vanligste narsissistiske gassbelysningseksemplene og enskjult manipulasjonsteknikk av ondartede narsissister. Det er forskjell på en vanlig person som lyver og en narsissist som lyver. En vanlig person lyver vanligvis for å komme seg ut av et tøft sted.

Men når en narsissist belyser deg med løgner, vil de vri på ting på en måte som får deg til å føle deg skyldig som om du er den ene lyver. Som om offeret har feil. De vet ikke bare hvordan de skal slutte å lyve i et forhold, men er også flinke til å snu på flisen og få offeret til å fremstå som den slemme fyren. «Noen ganger vet ikke folk bedre og tror at aksept er den rette tingen å gjøre i stedet for å bryte opp», sier Joie.

Jeg antar at det var derfor jeg ble sammen med en narsissistisk gassbelysningskjæreste så lenge. Jeg kunne ha blitt lenger hvis jeg ikke hadde funnet ut om hans saker. Når en narsissist blir tatt for å lyve, vil de få det til å se ut som om det er noen andres feil. De ønsker å holde noen andre ansvarlige for løgnene deres. Deres agenda er å vri på situasjonen og holde noen andre ansvarlige for deres handlinger.

• Hvordan svare: «Jeg er klar til å ta ansvar for mine handlinger når det er på tide, og jeg skulle ønske du gjorde det samme også. Jeg beklager imidlertid måten jeg handlet i denne situasjonen. Kan du fortelle meg hva du ville ha gjort hvis du var i mitt sted?»

5. «Lær å ta en vits»

En annen manifestasjon av kronisk gassbelysning er når deanklage deg for å ha liten eller ingen sans for humor. Partneren din slår en vits på din bekostning, og når du blir fornærmet, sier de: «Lær å ta en vits». Dette er et av eksemplene på narsissistiske tekstmeldinger du ville vært vant til å motta hvis du blir tent i forholdet ditt. Det er et av varseltegnene på giftige forhold. Det er aldri en spøk hvis formålet er å skade deg eller fornærme deg.

Når du konfronterer den narsissistiske gasslighting-kjæresten din for å ha skadet deg med den grove spøken deres, vil de gjøre narr av deg for at du er en dårlig sport. "Jeg bare ertet deg." "Å, ikke lag et fjell av en føflekk." "Du er paranoid." "Det var bare en spøk. Ikke bli så opprørt." Dette er alle tingene narsissister sier når de tenner på gass, for å bevise at de har rett.

• Hvordan reagerer: «Jeg setter ikke pris på slike kommentarer i humorens navn, og det plager meg . Hvis du bryr deg om følelsene mine i det hele tatt, håper jeg at du ikke kommer til å slå ut slike vitser i fremtiden.»

6. «Jeg gjør dette fordi jeg elsker deg»

Kjærlighetsbombing er en vanlig misbruksstrategi som brukes av ondartede narsissister og sosiopater, men det er et av de mest oversett eksemplene på gassbelysning av narsissister. Gaslighters vil alltid bruke kjærlighet som et forsvar for å få deg til å tro dem. Og når du ikke er enig med dem, vil de anklage deg for å ikke tro dem eller ikke elske dem like mye.

De