«Kona mi tror jeg ikke respekterer grensene hennes. Det er i hvert fall det hun skrev i dagboken sin!» Dette kan fremstå som humor, men dessverre er det ikke bare en spøk. Det er et eksempel på hvordan de fleste ektepar enten spotter grenser eller er totalt uvitende om å sette grenser i et ekteskap. For de fleste av oss handler ekteskap om å trenge inn i hverandres rom når som helst og latterliggjøre ideen om "personlig plass" når de først er gift. Studier tyder på at ekteskapsterapeuter bruker ideen om "grense" i et forhold som et nyttig verktøy for å finne ut hvem som er ansvarlig for hva og til å gi en følelse av ansvarlighet for atferd, følelser, tanker, oppgaver og så videre. .

For å kaste mer lys over hvordan grenser kan definere om et par vil ha et lykkelig forhold eller ikke, kommunikasjonstrener Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), som også spesialiserer seg på å ta opp problemer i parforhold , skriver om grenser i ekteskapet og de 15 kritiske grensene som eksperter over hele verden anbefaler.

Hva er grenser?

De få ordene en ekteskapelig reise begynner med er – for alltid, to blir ett, sjelevenner, og så videre. Men 'for alltid' er egentlig ikke 'alltid' eller '24X7' eller 'sammen i alt'. Disse vakre, men svært krevende begrepene blir ofte forvekslet med noen kvelende og farlige synonymer. Som et resultat begynner parene sin «happily ever after» med enlønn til side for det."

15. Fysiske grenser i et ekteskap

Ingen går inn i et forhold med aksept for fysisk mishandling, og likevel er mange ektepar, bak lukkede dører, skjemmet av fysisk tortur. Så selv om dette høres ut som en åpenbar personlig grense, er det viktig å gi uttrykk for det, artikulere det og følge det.

I følge en fersk studie påvirker familie- og familievold 10 millioner mennesker i USA alene. I USA er så mange som én av fire kvinner og én av ni menn ofre for vold i hjemmet, som ofte blir underrapportert. Husk at ingen grad av fysisk vold skal tillates på noe stadium av forholdet. Helt fra å vri en finger til å presse til å slå er alle eksempler på fysisk vold.

Fysiske grenser går imidlertid også utover vold. Hvis du ikke er noen som liker offentlig hengivenhet, men partneren din ikke kan motstå å kysse deg offentlig, la dem få vite hvordan du har det.

Eksempel: «Jeg er ikke komfortabel når du kysser meg foran foreldrene våre. Jeg føler meg veldig vanskelig. Vær så snill, ikke gjør det.»

Vanlige misoppfatninger om å sette grenser i et ekteskap

Med så mye sosial og familiær kondisjon, føler par ofte at det å sette grenser for partneren din og deg selv i et ekteskap er undergang. for forholdet deres. Det å fortelle personen for ofte og for tidlig omslike grenser er en oppskrift på katastrofe. Tre vanlige misoppfatninger som ofte stopper folk fra å gjøre det er:

1. Å sette grenser i et ekteskap er egoistisk

Ekteskap skal være uselvisk – eller skal det være det? En partner som hele tiden prøver å forme sine behov og dempe sine ønsker for den andre, er ofte den som har oppflasket nag og mistrivsel. Ved å sette og forstå grenser tar to personer vare på sitt personlige rom som fører til et stabilt ekteskapsliv.

2. Å sette grenser er å fortelle noen hva de skal gjøre

I virkeligheten gjør sunne forholdsgrenser akkurat det motsatte av å fortelle noen andre hva de skal gjøre. Grenser handler om å ta vare på våre behov og respektere vår individualitet. De handler om hvordan du reagerer på en situasjon i stedet for hvordan andre gjør det samme. For eksempel, i stedet for «Ikke snakk ned til meg», hjelper grenser oss å si: «Når du snakker med hevet stemme, føler jeg meg ikke respektert og redd.»

3. Grenser skader forhold

Noen ganger er folk bekymret for å sette grenser i et forhold. De føler at ved å gjøre det skyver de partnere bort fra dem med en liste over hva som må og ikke må, men i virkeligheten hjelper du partneren din å vite hvordan han skal elske deg bedre og komme nærmere deg.

Nøkkelpekere

• Som alle forhold, trenger også ekteskapet rimelige grenser for å overleve, trives ogblomstre
• Grenser hjelper partnere med å respektere hverandres individuelle rom samtidig som de ivaretar sin egen lykke
• Sunne grenser i et ekteskap betyr å la den andre partneren få vite hvem du er som person og om dine valg og behov
• · Mens det er ingen 'one size fits all'-løsning når du setter grenser, noen viktige områder er fysiske, familiemessige, økonomiske, seksuelle, sosiale medier og følelsesmessige grenser
• · Grenser gjør ikke partnere egoistiske, følelsesløse, overveldende eller dominerende. Det handler ikke om den andre personen, men om hvordan du reagerer på en situasjon

Når det gjøres riktig, forsterker og styrker grenser i ekteskapet båndet. Den styrker to mennesker til å elske og bli elsket, til å respektere og bli respektert. Så hvis du føler deg kvalt eller ikke respektert eller uhørt i ekteskapet ditt, er det viktig å sette seg ned og snakke ut disse problemene. Ha en hjerte-til-hjerte-samtale med partneren din og gå rundt å sette grenser og ta klare valg av ord og handlinger.

En umulig bragd, slike ambisjoner fører til kvelning og friksjon. Dette er grunnen til at det å forstå grenser og sette dem ikke skjer midt i en kamp, ​​men mye tidligere slik at kampen ikke skjer i det hele tatt.

Så, hvordan ser sunne grenser ut? En personlig grense er:

• Et imaginært sikkerhetsskjold rundt deg som holder deg i kontakt med partneren din, samtidig som du sørger for at du begrenser følelsene og energiene dine mens du håndterer andre
• Hjelpsom med å ta frem valg å handle, reagere og reagere i stedet for å belaste deg og andre med overdrevne forventninger
• Som et veikart for dine valg, ønsker, behov og ambisjoner, og hvis begge partnerne etser grenser for hverandre å se, kaster de oppfatninger og kommer frem som hvem de egentlig er

Effektive grenser:

• Er klare og rimelige
• Ta vare på dine behov og dine behov partnerens
• Sett klare forventninger i forholdet
• Hjelp par med å holde seg unna skyldspillet
• Ikke gjør deg egoistisk eller kontrollerende

4. Vær tydelig på hvor mye partneren din kan dele om deg

Ikke alle er komfortable med å diskutere livet sitt med familie eller venner, og partnere kommer med forskjellige tilknytningsstiler. Så i tilfelle du er en privatperson som ikke tar telefonen og forteller hver detalj tildin beste venn eller familie på toppen, la partneren din få vite dette om deg selv.

Noen familier liker å diskutere hverandres liv ved hver samling, mens mange andre holder de små detaljene for seg selv. Hvis du og partneren din har forskjellige holdninger til dette, er det best å sette grenser for hvor mye og hva som kan diskuteres med andre.

Eksempel: «Jeg er ikke komfortabel med å snakke om min lønn og jobbprofil med familien din. Vennligst hold slik informasjon for deg selv og ikke diskuter det med dem.»

5. Bestem deg for å snakke respektfullt med hverandre

Konfliktløsningsstrategiene til et ektepar spiller en stor rolle i å bestemme hvor godt -innstilt og elsket deres ekteskapelige liv er. Par, som forvandler kampene sine til skrikende kamper eller, i mange tilfeller, hvis den ene partneren roper og kaster overgrep og den andre stille svelger stoltheten deres, er vanligvis de med mye nag, uløste problemer og skjult sinne.

• Å si sårende stygge ting til hverandre er ikke den vanskelige delen av et ekteskap, å holde dem for seg selv og motstå trangen til å slå under beltet er imidlertid
• Det er et gammelt ordtak som sier at det er mye lettere å bo sammen med noen som respekterer deg enn med noen som bare elsker deg
• La hverandre vite at uansett hvor ekkelt et emne er, vil kampen alltid være respektfull og innenfor grensene
• Fortell demnøyaktig hva du synes er opprørende (med tilfeller, hvis noen) og hva du ønsker endret

Eksempel: «Da jeg uttrykte min mening kl. festen, du hånet meg og sa at jeg ikke vet hva jeg snakker om. Jeg setter ikke pris på å bli snakket ned eller devaluert på denne måten.

6. Grenser for ærlighet må diskuteres

Alle ønsker og forventer at partneren deres skal være 100 % ærlig, men i virkeligheten må du diskutere denne prosentandelen med dem. Det er viktig å trekke grensen mellom kjærlighet og privatliv på noen få viktige områder. Dette er områdene hvor ærligheten din må skisseres:

• Sett grensen for hvor mye du vil røpe om fortiden din
• Sett grensen for hva du vil røpe om den andre partneren din (hvis du er i et åpent/polyamorøst forhold)
• Setter grensen for hvor mye du vil vite om partnerens andre romantiske/seksuelle interesser

7. Grenser for hvordan dere snakker om hverandre foran andre

Et par fra Chicago, Arin og Steve, har vært gift i 20 år. De delte med oss: "Vi bestemte oss for at uansett hva som skjer, vil vi aldri bringe hverandre ned foran andre. Vi vil alltid ha hverandres rygg. Tiår senere føler vi fortsatt at denne ene pakten har hjulpet ekteskapet vårt gjennom mange tøffe tider.» Dette å «aldri kaste deg under bussen» er en bevist nøkkel tilbunnsolide ekteskap og et av de grønne flaggene i forholdet.

Eksempel: «Vi kan ha mange forskjeller. Men foran familien din eller min, vil jeg ikke diskutere kampene våre. Jeg forventer det samme av deg.»

8. Ultimatums skal ikke ha plass i forholdet

Uttalelser som «jeg er ferdig med deg» eller «jeg vil skilles» truer selve grunnlaget for et ekteskap, og selv om de ofte blir sagt i et raseri, kan de skade båndene uopprettelig. Slike følelsesmessige grenser i ekteskapet er en annen avgjørende grense å sette for å redde deg selv fra å bli såret.

Eksempel: «Jeg må regulere følelsene mine og gå vekk fra denne samtalen akkurat nå, fordi jeg ikke Jeg vil ikke si noe sårende som jeg kommer til å angre på senere.»

9. Relasjonsregler om lojalitet og tillit

I henhold til forskning er utroskap og forpliktelse to av de vanligste årsakene til samlivsbrudd er ikke på grunn av utroskap, men på grunn av ulike definisjoner av utroskap. Utroskap handler ikke bare om å være seksuelt utro eller å ligge med noen andre (selv om dette er en veldig bred parameter og subjektiv), det er definert som "mangel på lojalitet eller støtte".

Men hva er lojalitet og hvordan gjør du det. definere støtte? Disse begrepene betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker. Familiebakgrunn, kulturell tro, ulike religiøse overbevisninger, tidligere erfaringer, ogutdanning så vel som eksponering for slike problemer er noen av faktorene som former en persons oppfatning av lojalitet og troskap.

Eksempel: «På fester er jeg glad for å se at du har det bra med din venner. Men jeg føler meg ukomfortabel når jeg ser deg danse for tett med dem. Jeg føler meg totalt ignorert og alene i slike situasjoner.»

Andre vanlige grenser som du må huske på for et sunt ekteskap er:

10. Sosiale medier-grenser i et ekteskap

Folk sier ofte at sosiale medier er en forlengelse av hvem de er. Imidlertid tror mange psykologer at sosiale medier faktisk er forlengelsen av delene vi enten ikke er eller ikke kan være. Dette er grunnen til at den roligste personen i festen kan overraske deg med de høyeste insta-innleggene mens den som brenner dansegulvet på samme fest deler de dypeste og mørkeste sitatene.

Sosiale medier og relasjoner har også sett et hav av forandring. Hvor mye en partner ønsker å dele sin sosiale medieverden med partneren er bare deres oppfordring å gjøre. Noen partnere sier at de er klare til å røpe kredittkortnålene sine, men vil aldri dele passordene sine på sosiale medier. I følge American Academy of Matrimonial Lawyers har en tredjedel av skilsmisseangivelsene «Facebook» som en faktor. Selv om man ikke kan klandre sosiale medier direkte for slike handlinger, er det sikkert en sammenheng mellom sosiale medier og skilsmissenå.

Det er viktig å sette grenser for:

• Tid brukt på sosiale medier
• Respektere hverandres personvern på sosiale medier
• Deling av passord eller kontoer
• Deling av informasjon på sosiale medier og merkepartnere

Eksempel: «Vi vil være venner på Facebook, men jeg vil ikke at du skal tagge meg på vår bilder. Jeg liker ikke å dele mitt personlige liv på sosiale medier.”

11. Seksuelle grenser i et ekteskap

Se for deg en situasjon der partneren din og du kjenner hverandres ønsker og knekker og du begge gjør akkurat det som gjør den andre seksuelt tilfredsstilt. Høres det ut som en drømmesituasjon? Vel, hvis par kan kaste av seg de første hemningene og snakke om sex og seksuelle grenser, ville ikke sex være et enpersonsshow som det ofte er.

Å snakke om seksuelle ønsker, misliker og fantasier er en viktig del av grensesettingen. For å føle seg trygg og komfortabel i dette ekstremt sårbare aspektet av ekteskapet, er seksuelle grenser viktige. Ting som «Nei, jeg er ikke komfortabel med dette», «Jeg er ikke sikker», «Kan vi prøve noe annet», «Kan vi prøve dette en annen gang» – alle disse utsagnene må snakkes om, forstås , og respektert som et klart 'nei'.

Eksempel: «Jeg er helt for kinky spill, og du kan kalle meg [X], men jeg vil ikke at du skal kalle meg [Y]. ”

12. Familiegrenser i et ekteskap

Nå er denne en glatt grunn fordi mensalle liker å snakke om foreldre, svigerfamilie er stort sett et nei-nei-tema. Men husk, jo vanskeligere det er å diskutere noe, jo mer trenger du å diskutere det. Mange par setter sunne grenser i dette aspektet veldig tidlig og sparer mye krangling og fremtidige kamper.

Diskuter problemer som disse i detalj:

• Hvor ofte vil du møte utvidede familier?
• Hva slags forhold er dere begge komfortable med?
• Hva er dine forventninger og begrensninger, og hva slags forhold til svigerfamilie forventer dere?

Eksempel: «Moren min er alene, og jeg vil ønske å møte henne minst to ganger hver måned. Jeg forventer ikke at du alltid skal følge meg, men jeg vil heller ikke gå glipp av turene mine.”

13. Følelsesmessige grenser i et ekteskap

Vi er individer med vår egen følelsesmessige bagasje og begrensninger. Selv om det å ha partnere i livet ditt kan lette og til og med helbrede mange av disse følelsesmessige smertene, er det verken rettferdig eller mulig å forvente at romantiske partnere helbreder hverandre.

Henry Cloud, psykologen med en rekke bøker om grenser i ekteskapet, sier treffende at følelsene våre er vår eiendom. Hvis en partner føler seg trist, kan ikke den andre partneren føle seg ansvarlig for sin tristhet. Partnere kan definitivt føle med hverandres følelser, men de må sette grenser og minne seg selv på at personen som føler seg trist eransvarlig for følelsene deres.

«Å ta ansvar for andres følelser er faktisk det mest ufølsomme vi kan gjøre fordi vi krysser inn i en annens territorium. Andre mennesker må ta ansvar for sine egne følelser,» deler Henry Cloud.

Eksempel: «Når du stenger meg ute og er følelsesmessig utilgjengelig i flere dager, føler jeg meg ensom. Jeg forstår hvis du ikke vil snakke om problemet ditt, men du kan heller ikke stenge meg ute av livet ditt. Du må fortelle meg når du trenger plass.»

14. Økonomiske grenser i et ekteskap

Penger er et annet "skittent" ord et par ikke vil snakke om. Det de ikke skjønner er at denne elefanten i rommet er enorm og må diskuteres før den knuser kjærligheten deres til hverandre. Enten det er familier der den ene partneren tjener eller begge tjener, bør en klar kommunikasjon om pengeforholdsmål som et par gjøres så snart ting begynner å bli alvorlig mellom dem.

I en studie om 100 ektepar som har laget dagbok oppføringer om deres argumenter, ble det funnet at penger kan være et av de vanskeligste og mest skadelige konfliktområdene. Noe av problemet er at det er veldig vanskelig for dem å snakke om pengeproblemer, og partnere går ofte bort fra disse problemene

Eksempel: «Det er drømmen min å kjøpe en bil og jeg vil å spare til det hver måned. Jeg vil beholde en del av min