Sir George Bernard Shaw got, "Gunehê herî xirab ji afirîdên me re ne nefreta wan e, lê xemsariya li hember wan e: ev eslê nemirovatiyê ye."

Ji kerema xwe JavaScriptê çalak bike

Eger xemsariya li hember mirovên hev mirov nemirovî ye, ne mimkûn e ku meriv di nav têkiliyekê de xwe paşguh bike. Bandorên derûnî yên paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin tenê dikare bibe dilşewat û êşkenceya derûnî.

Dema ku yekî evîndar baldariya ku em heq dikin nede me, însiyata me ya yekem ev e ku em bigihîjin koka pirsgirêkê û wê derxin. Lêbelê, di kirina vê yekê de, pirsek din a girîng nayê çareser kirin: meriv çawa bi paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin re mijûl dibe?

Li ber çavan bigirin ku jimareya hestyarî ku ji hêla hevalek an hezkirî ve nayê dîtin an bihîstin dikare tenduristiya weya derûnî bigire. Girîng e ku meriv fêm bike ka meriv çawa bi vê dînamîkek têkiliya netendurist re mijûl dibe. Em li vir in ku tenê di vî warî de alîkariya we bikin.

Paşguhkirin Bo Mirovek Çi Dike?

Têkiliyên saxlem li ser bingehê nêzîkbûn, bawerî, rêzgirtin û ji hev têgihiştinê ne. Yê ku hûn jê hez dikin guh nedane we, we bi tenê dihêle, bi hezar pirs û gumanan, lê ji yê ku we guh nade we bersiv an zelal niyeta we tune. Berî her tiştî, girîng e ku meriv fêm bike ku hevalek an hezkiriyek hewcedarê cîh û hin bi tenê yedi têkiliyek de, ew ne tenê ji we re neheq e, lê di têkiliya we de lîstikek hêzek nebaş diafirîne. Bandorên psîkolojîk ên paşguhkirina ji hêla kesek ku hûn jê hez dikin dikare di demek dirêj de zirarê bide hestyarî. Tenê ramana şaşkirina tedawiya bêdeng a paşguhkirina wekî kiryarek evînê, nîşan dide ku hûn lingê we di xefikê de ne. 2. Gelo guhnedana kesekî manîpulatîf e?

Dema ku kesek bi mebest we paşguh dike, ew vê yekê dike da ku we ji xwe dûr bixe û bi hêvî ye ku hûn fêm bikin ku ew bêyî wan bi we re eleqedar nabin. pêdivî ye ku wê binivîsîne. Sedema din a paşguhkirina kesek dikare bibe manîpulekirina bersiv an reaksiyona xwestî ji wan. Heke hûn di têkiliyek de têne paşguh kirin, şans ev in ku ew zanibin ku hûn çi dike ku hûn bişopînin û guhnedana we taktîka manîpulatîf e ku ew bikar tînin da ku bigihîjin bandora rastîn a psîkolojîk an behreyî ya ku ew li we dixwazin. 2. Hûn çawa bersivê didin paşguhkirin?

Destpêkê, piştrast bikin ku hûn bi rastî têne paşguh kirin û ew ne tenê bertekek zêde ye. Dûv re, hewl bidin ku ji perspektîfa kesê din bifikirin - gelo dibe ku di van demên dawî de ew pir mijûl bûne û hewceyê cîhekî ne? Xwe bala xwe bidinê da ku guhnedana ji hêla kesê ku hûn jê hez dikin ve bandorek derûnî li we neke. Ger piştî dayîna wan çend dem be jî, tişt venegerin awayê ku ew bûn an têkiliya wedixuye ku ber bi meyleke daketinê ve diçe, danûstendinê. Ji hevjîna xwe bipirsin ka çi diqewime û li ser mijarê nîqaş bikin. Ger ew pirsgirêkê çareser neke û hûn gumana manîpulasyonê dikin, bi awayê ku hevjînê we ji we hêvî dike reaksiyonê nekin - hûn ji vê yekê bi hêztir in û hûn vê yekê dizanin!

Senaryoya berê pir caran rewşa klasîk e ku yek ji hevjînek di têkiliyekê de cîh hewce dike û yê din wê wekî nîşanek xedar dihesibîne, ku dikare dibe sedema pevçûn, dûrbûn, şer û nîqaşan. Ev bi serê xwe ne dînamîkek têkiliyek saxlem e jî, lê ew lîstikek topek cûda ye ji bilî ku meriv ji hêla kesê ku hûn jê hez dikin ve nehesibîne.

Ji hêla din ve, gava ku kesek we bi mebest paşguh dike, pir caran bi armancek ku hûn pêbaweriya ku hûn bi wan didin îstismar bikin û li ser we kontrol û hêz bikin, ew dikare têkiliyek pir jehrîn bike. Bandorên derûnî yên paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin rast û zerardar in.

Ev manîpulasyona hestyarî bi gelek awayan tê, yek ji wan ên herî berbelav 'tedawiya bêdeng' e ango guhnedana kesekî ji bo ku ew bikeve hundur. xet. Gava ku hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin ji ber ku hevjîna we tenê bi we re napeyive, hûn dikarin xwe berbi nuqteyek bêhêvîbûnê ve bibin da ku sêwirana bêdengiyê bişkînin.

Encam? Ji bo ku hûn di têkiliyekê de paşguhkirina xwe bi dawî bikin, her tiştê ku ew ji we dixwazin qebûl dikin. Dibe ku ev meylên jehrî nazik û dijwar bin ku bêne nas kirin, ji ber vê yekê divê meriv her gav hişyar be ji ber ku bandorên derûnî yên paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin dikare wêranker be.

Bandorên psîkolojîk ênguhnedana kesê ku hûn jê hez dikin

Psîkolog û pisporên tenduristiya derûnî li hev dikin ku guhnedana ji hêla kesê ku hûn jê hez dikin celebek manîpulasyon û destdirêjiya hestyarî ye ku dikare bandorên dûrûdirêj hebe. Gava ku hûn di têkiliyên nesmî de xwe nedîtî, nebihîstin, nedîtî hîs dikin, ew li bingeha hesta weya xweya xwe dixe. Ji xeynî xwebaweriya nizm, fikar, hêrs û depresyonê hin bandorên psîkolojîk ên hevpar in ku mirov dikare bibîne dema ku ew ji hêla kesê ku ew ji kûr hez dike hîs dike ku ew paşguh dike.

Lê bandor her gav bi tenduristiya derûnî û başiya we re sînordar nabe -bûn. Gava ku kesek we bi mebest paşguh dike, bandora wê li ser derûniya we jî dikare di forma nîşanên laşî yên stresê de jî diyar bibe. Bandorên laşî yên ku di têkiliyek de têne paşguh kirin dikare bêxewî, serêş, lêdana dil û tansiyona masûlkan pêk bîne. Bandorên demdirêj ên paşguhkirina di têkiliyekê de dibe ku nexweşiyên xwarinê bin ku dibe sedema qelewbûn, nexweşiyên narkotîkê û êşa kronîk.

Li gorî lêkolînek ku di sala 2012-an de hatî kirin, bandorên derûnî yên paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin dibe sedema bi fikar, xwebaweriya kêm, vekêşana civakî û bê wate ji jiyana wan re. Ev, di encamê de, dibe ku bibe sedema veqetandina civakî û depresyonê ku dikare bibe xala destpêkê ji bo pirsgirêkên tenduristiya derûnî ya demdirêj.

Lêkolînek din diyar dike ku hesta dûrxistin û paşguh kirin dikare bibe sedema guhertinên di mêjiyê we de,bi taybetî jî beşa ku ji bo tespîtkirina êşê berpirsiyar e - korteksa cingulate ya pêşîn. Ev dikare bibe sedema ceribandina cûrbecûr nîşaneyên laşî yên wekî zêdebûna tansiyona xwînê, serêş, pirsgirêkên digestive, şekir û hetta pergala berevaniyê ya têkçûyî.

Ev bandorên laşî bi gelemperî encama asta stresê ya bilind in ji ber ku têne paşguh kirin. ji hêla kesek ku hûn jê hez dikin an jî di jiyana xwe de girîng dibînin. Asta nêzîkbûnê çiqasî bilindtir bibe, bandor jî ew qas zêde dibe. Mînakî, gava ku hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin, bandor dikare pir zêde be ji ya ku dema ku heval, hevkar an serokê we milê sar didin we. Ji ber vê yekê pir girîng e ku meriv zanibe meriv çawa bi paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin re mijûl dibe.

Hûn Di Têkiliyekê de Çawa Bi Ihmalkirina Kesê Dikin?

Daxuyaniya bi kesê ku hûn jê hez dikin re nehesibîne, qet ne hêsan e. Tu çiqasî ji aliyê derûnî ve bi hêz î yan jî tu çiqasî stoyê xwe bi vê bêhurmetiya yekî hezkirî dikî, her gav ne mimkûn e ku tu ramanên neyînî ji holê rakî û nehêlî ku ew li ser te bikevin.

Dema ku kesek te paşguh bike bi mebest - û ku kesek bibe hezkiriyek wek hevjînek romantîk an dêûbav - tenê meseleyek dem e ku kiryarên wî di nav we de dest pê bikin sedema qewimandinên gumanbariya xwe.

Her weha hûn dikarin xwe bi xwe re normal bikin. di têkiliyên, ku dikarin rê bandorêhûn di pêşerojê de têkiliyên samîmî ava dikin. Ji ber vê yekê, gava ku hûn dest bi alayên sor dikin, divê meriv bi îhmalkirina kesê ku hûn jê hez dikin re bê guhdan, û bi awayê rast ve mijûl bibe.

Ji bo ku hûn wiya bikin, li vir çend şîret hene ku meriv çawa bi bûyînê re mijûl dibe. ji aliyê kesekî ku hûn jê hez dikin ve hatiye paşguhkirin:

1. Gavek paşde bavêjin

Gava ku paşde gav avêtin dibe ku ne gava yekem be ku meriv çawa bi paşguhkirina kesek di têkiliyekê de mijûl bibe, ew e bersiva yekem a herî bi bandor. Li şûna ku hûn wekî hewcedar werin, hûn radigihînin ku her çend rêzê li biryara wan digirin, hûn qîmetê didin xwebaweriya xwe jî.

Dema ku hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin, hîs nedin kesê din ku hûn amade ne bikin. ji bo rastkirina rewşê çi hewce dike. Fêm bikin ku ev dînamîk ji wan û ne ji we tê, ji ber vê yekê ji wan re bihêlin ku qursa rast bikin. Bila ew xwe bigihînin we ger û gava ku ew fêm bikin ku nerastiya wan bû ku hûn guh nedin we.

Erê, bêdengiya berbelav ji ber ku her du alî ji bo belavkirina tengezariyê tevdigerin, dibe ku dema ku ew dom dike bişewite, lê ew e riya yekane ye ku di têkiliyekê de dawî li vê şerê desthilatdariyê yê ne tendurist bîne.

2. Xwe ji hev dûr bixe

Dan xwe di dînamîkek mîna hevjînê xwe, Justin, û bandorên di têkiliyekê de paşguhkirina wî dest pê kiribûn ku zerar li wî bikin. Ew xemgîn bû, xemgîn bû, û êrîşên panîkê bûher ku hevjînê wî diçû nav yek ji sêlên xwe yên bêdengiyê. Di dawiyê de, Dan biryar da ku li alîkariyê bigere, û terapîstê wî jê re şîret kir ku xwe bi hilberînerî mijûl bike da ku di van demên dijwar de bêyî ku veneqete bi keştiyê bigere.

Hûn jî dikarin ji nêzîkatiyek wusa sûd werbigirin ger ku hûn bi paşguhkirina xwe re mijûl bibin. kesê ku hûn jê hez dikin. Dema ku hûn ji têkiliyek paşde vedigerin da ku wextê bidin yê din da ku bifikire, wextê bibînin ku tiştek ku hûn jê hez dikin bikin - tiştek ku we kêfxweş dike.

Ji qeydkirina qursek serhêl bigire heya wênekêşiyê an jî tenê xwe gihandiye van hemî telefonan bangên ku we dane sekinandin, baldarî xweş in. Ger tiştekî din nebe, birevin, sindoq bikin, çalak bibin û bi leza adrenalînê kêfê bikin.

3. Li dora xwe bi kesên ku we kêfxweş dikin

Em xwe ji kesên herî nêzî me dûr dixin. , her çend bi nezanî be jî, di qonaxa hingiv a têkiliyên me yên romantîk de. Hin kes di nîvê xwe yê çêtir de piştgirî, têrbûn û hevalê xwe yê herî baş dibînin, lê hinên din xwe tenê hîs dikin.

Li gorî anketek AARP ku di sala 2018-an de hat kirin, yek ji sê kesên zewicî radigihîne ku tenê ye. gava ku hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin hîs dikin pir zêde bikin. Ji ber vê yekê, dora xwe bi kesên ku we kêfxweş dikin - tenê vibên erênî!

4. Pergalek piştgirî bibînin

Dibe ku hûn nexwazin rewşa xwe parve bikinbi hevalên xwe re bihizire. Lê heke hûn bikin, ji bîr nekin ku hûn ji wan bipirsin ka hûn çawa bi paşguhkirina kesek di têkiliyekê de mijûl dibin? Heger hevalên we di tiştekî wisa re derbas dibin an jî di paşerojê de ceribandine, dibe ku hin şîret û şîretên wan ên alîkar hebin ku parve bikin.

Hûn ê ecêbmayî bimînin ku fêr bibin ka jiyan çawa mirovan neçar dike ku hin tiştên hêsan îcad bikin. lê belê rêbazên bi bandor ji bo ku hûn di rewşên dijwar de bijîn, wek ku ji hêla kesê ku hûn jê hez dikin ve guh nedane û ronek bextewariyê bibînin. Ger tiştek din nebe, hûn ê tenê jûreyek tijî aqilmendî, ken û bi hevalên xwe re demek xweş derbas bikin.

5. Dema ku hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin re têkilî daynin

Meriv çawa bi paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dikin re mijûl bibin? Astengên pêwendiyê derbas bikin û kanalên ji bo nîqaşên dilsoz, dilpak ava bikin. Gava ku kesek bi mebest we paşguh dike, ew dikare bibe bersivek ji pevçûnek di têkiliya we de.

Dibe ku, hevjîna we gava ku hûn hewl didin pirsgirêkan çareser bikin û meyla wan a paşguhkirina we mekanîzmayek parastinê ye ku li hember wê yekê bisekinin. . Dibe ku, sedema vê şêwaza tevgerê di trawmaya hestyarî ya berê ya wan de were şopandin.

Dema ku hûn bi hevjînê xwe an hezkiriyek xwe re li ser bandorên paşguhkirina di têkiliyekê de diaxivin, bala xwe bidin ser 'ez' li şûna 'tu'. Ji wan re bêjin ka ev dînamîk bêyî sûcdarkirin an sûcdarkirina we çawa hîs dike. Bi hebûnê re mijûl bibinji aliyê kesekî ku tu jê hez dikî paşguh bikî, dibe ku divê tu aliyê xwe yê bêhêz nîşanî wan bidî.

6. Ji bo şêwirmendiyê qeyd bike

Dema ku hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin û şêwaz dest pê dike ku dişibe tevgera pasîf-agresîf, hestyarî. biyanîbûn an manîpulasyon, ev nîşanek e ku hûn hewceyê alîkariyê ne. Wext e ku hûn û hevjîna we li ser şêwirdariyê bipeyivin û bi pisporek tenduristiya derûnî re biaxivin.

Hestkirina tenêtiyê her çend hûn ne bi tenê bin jî ezmûnek derûnî ya trawmatîk e û hûn ji wê çêtir heq dikin. Hevjînê we jî dibe ku têkoşînên xwe yên navxweyî an travmayên ku wan bi vî rengî tevdigerin hebe. Gelek caran, zehmet e ku em van têkiliyan bi tena serê xwe çêbikin.

Li vir tedawiya zewacê dikare cûdahiyek mezin çêbike, ji we re dibe alîkar ku hûn pirsgirêkên xwe çareser bikin ne ku bi demê re di têkiliyê de kîn çêbibe.

7. Bibin heyranê xwe yê herî mezin

Nivîskar û axaftvanê motîvasyonî yê Amerîkî, Jack Canfield dibêje, “Hûn nikarin kesekî din biguherînin lê mirov li gorî guherîna we diguherin. Hemî têkilî pergalek in, û gava yek perçeyek pergalê diguhezîne, ew bandorê li beşa din jî dike.”

Destûra duwem texmînkirina xwe rawestînin an pişta xwe bidin pejirandina kesên din da ku baweriya xwe zêde bikin. Ji xwe hez bikin, û bibin heyranê xwe yê herî mezin. Ji bo her karê ku baş hatî kirin xwe xelat bikin. Pozîtî vegirtin e û bi parvekirinê re zêde dibe. Hûn ê her kes bibin kesekferq dike û ji nedîtî ve tê. Ger tiştekî din nebe, hevjînê we dê neçar bimîne ku sedema bextewariya we ji we bipirse!

8. Dewrê bişkêne

Dema ku kesek bi mebest we paşguh bike, ew awayê wî ye ku reaksiyonê ji we derxe. hûn. Dibe ku hûn şer bikin, bişkînin, bişkînin û bigirîn, an jî ji bo hezkirina wan lava bikin. Gava ku hûn van bertekan didin wan, hûn dikevin nêçîra manîpulasyonê.

Ji ber vê yekê, çerxa destdirêjiya hestyarî û manîpulasyonê bişkînin bi reaksiyonên ku ew hêvî dikin hewlên wan ên paşguhkirina we nepejirînin. Ger manîpulasyon û lîstikên hiş li ser we nexebitin, ew ê neçar bimînin ku dev ji rêbazê berdin. Dema ku ew diqewime, hûn dikarin di dawiyê de bixebitin ku teknîkên çareserkirina nakokiyên saxlem di têkiliya xwe de saz bikin.

Dîtina bersivek ku meriv çawa bi paşguhkirina kesê ku hûn jê hez dike re mijûl dibe di destpêkê de dijwar xuya bike. Hûn dikarin vê astengiyê derbas bikin bi têgihîştina ku her çend ev şêwaza nexweş ji we derkeve jî, ew li ser berteka we ya li hember wê geş dibe. Gava ku hûn di têkiliyekê de dev ji xwarina cinawirê bêdeng û sarbûnê berdin, ew ê di dawiyê de qels bibe û hişk bibe. Her weha ji bîr mekin ku pir caran, sohbetek rast û vekirina dilê xwe ji kesê ku hûn jê hez dikin û jê re eleqedar in, ew e ku meriv pelek nû vegerîne.

Pirs û Pirs

Bêguman guhnedana kesekî ne karekî evînê ye. Heke hûn têne paşguh kirin