Ne hêsan e ku meriv bi yekî ku gelek hevalbendên wî hebûne. Rabirdû dikare we biteqîne. Jixwe bi êş e ku meriv bi travmayên xwe yên berê re mijûl bibe. Naha hûn ji dîroka romantîk ya yekî din ê girîng bar û çavnebariyê hîs dikin. Ji bo wê termek heye. Jê re hesûdiya paşverû tê gotin. Dema ku hûn li ser rabirdûya hevjînê xwe dihizirin, ew dikare bibe sedema gelek tengasiyan.

Dibe ku hûn çîroka tevahî ya ku di rabirdûya hevjînê we de qewimiye nizanin. Hûn herdu rûniştin û li ser vê mijarê axivîn da ku hinekî zelal bibin ka çi di jiyana hev de qewimî û çawa nehêlin ku ew bandorê li têkiliya heyî bike? Ger erê, wê hingê ew yek ji awayên gihîştî ye ku meriv hestên xwe hildibijêre.

Tevî ku hûn nikaribin li wextê xwe vegerin û tiştên ku qewimîne biguherînin jî, dibe ku ew dîsa jî we aciz bike. Ma pejirandin ne mifteya mezinbûn û bextewariya hundurîn e? Çima têkiliyên nû destpêkek nû nadin? Hûn wê heq dikin. Hevjînê we jî wisa ye. Lê hûn bi rastî çawa dikin? Em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn fêm bikin, bi şêwirdarî bi şêwirmend Ridhi Golechha (Psîkolojiya M.A.), yê ku pisporê şêwirmendiya ji bo zewacên bê hezkirin, veqetandin û pirsgirêkên din ên pêwendiyê ye.

Axaftina li ser hevjîna bi kesekî ku gelek hevalbendên wî hebûne. , ew dibêje, "Ya yekem, çend tişt hene ku divê hûn bi hevjîna xweya heyî re zelal bikin. Ma ew ji bo demek dirêj ve di vê yekê de ne an ew tenê fişek e? Û hûn çiqas ciddî ne? Carekê ewyan li tedawiya ferdî an jî şîreta zewacê bigerin da ku pirsgirêkên ku we hîs neewlehiyê dikin çareser bikin. Fikra çûna nav terapiyê dikare ji bo gelek kesan bitirsîne.

Lêbelê, girîng e ku ji bîr mekin ku terapi cîhek ewle ye. Pisporek tenduristiya derûnî tê perwerde kirin ku tenê cûreyên pirsgirêkên ku hûn pê re mijûl dibin bi rê ve bibe. Ji ber vê yekê ew gava yekem a girîng ber bi saxbûnê ve bavêjin û alîkariya pêwîst bistînin. Heke hûn difikirin ku alîkariyê bistînin lê ne bawer in ku hûn ji ku derê dest pê bikin, şêwirmendên jêhatî û pispor ên panelê Bonobology li vir ji bo we ne.

Nîşaneyên sereke

• Bi hevjîna xwe re bipeyivin ka hûn çawa hîs dikin . Têkilî girîng e
• Tiştê ku hûn nikarin biguherînin baş e ku hûn qebûl bikin
• Heke hûn karibin bi rabirdûya hevjînê xwe re mijûl bibin li alîkariya pispor bigere

Kî heye ma rabirdûyek hebû? Berî ku em yê rast bibînin, em hemî di nav gelek hevkaran re derbas dibin. Biceribînin ku hevdû piştrast bikin, û hezkirin, dilsozî, piştgirî û rêzgirtinê ji bîr nekin ku bi bêewlehiyê re mijûl bibin. Têkiliya weya heyî dê li gorî hewildan û pesindana we ya ji bo hevdû geş bibe.

Pirs û Pirs

Hejmarek bêkêmasî tune. Hûn dikarin bi qasî ku dilê we bixwaze, evîndar bibin û ji hezkirinê derkevin. Hejmarek bêkêmasî tune ku diyar bike ka çend eksê normal in. Hin kes têne xapandin, hin kes li yên din ên girîng dixapînin,hinek peywendiyên casual tişta wan e û hinek jî hez dikin ku di têkiliyên cidî de bin. Hejmarek yek pirsê li hev nake. 2. Girîng e ku hevala min bi çend xortan re razaye?

Ew ê bê guman we aciz bike, lê heya ku hevjîna we bi têkiliya xwe ve girêdayî be, divê ew ne girîng be. Heya ku ew bi rêkûpêk ji bo her STDs ceribandin, divê ew ne xem be. Di paşerojê de çend şirîkên seksî yên wan hebûn, divê tu carî dilsoziya wan ji we re diyar neke. 3. Mirovê navîn çend hevalbend hene?

Ji vê pirsê re bersivek taybetî tune. Ew ji kesek kesek cûda dibe. Li gorî raporên malpera Relationships in America, jin û mêr di navbera 3 û 8 kesan de hevjînên wan hene.

10 Tiştên ku Beriya Hevdîtin Bi Kesekî ku Gelek Hevjînên wî Hene Bizanin

Dema ku du kes ji bo cara yekem hev bibînin, ew hemû enerjiya xwe li ser naskirina hev. Ew di hezkirinê de dikevin û ew hemî reng û tav e, bi kêmanî di çend mehên pêşîn ên têkiliyê de. Lê gava ku qonaxa heyva hingivîn qediya, hûn herdu jî li ser hev gelek tiştan vedibêjin ku dibe ku guheztina wan dijwar be.

Ridhi dibêje, “Hin tişt hene ku hûn hewce ne ku li ber çavan bigirin. Rabirdûya hevjîna we rabirdûya wan e û hûn hewce ne ku wê li cîhê ku tê de bihêlin. Tiştê ku di paşerojê de qewimî, divê di têkiliya heyî de neyê vegotin. Ev ê tenê bibe sedema danberhevên nebaş. Berawirdkirin dê rê li ber gelek bêewlehî û xwebaweriyê veke.”

Ragirtin li ser ramanên destdirêjker ên derbarê têkiliyên zayendî yên berê yên hevjîna xwe de dê zirarê bide tenduristiya derûniya we. Heger tu niha bi kesekî/ê/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/ê/a/ê/a/ê/ê/ê/ê/a/ê/ê/ê/ê/ê/a/ê/a/yê/yê/yê/a/ê/î/yî/î/yî/î/î/î/î/î/î/î/yî/î/yî εσύ/ dikî, wê demê ev demeke bêkêmasî ye ku meriv têbigihîje meriv çawa meriv vê hevkêşeyê bi rê ve dibe:

1. Çend şirîkên wê pir in?

Pêşîn, divê hûn ji xwe bipirsin ku tê çi wateyê ku pir hevalbend hene? Li ser şertan zelal bin. Ma hevjînê we gelek hevdîtinên seksî an jî pir zêde kiriyetêkiliyên? Ger hevalê we gelek hevalbendên we hebin, jê bipirsin gelo ew bi tenê zayendî bû, an ew bi rastî ciddî bûn, an ew tenê hevalbendiyek casual bû? Dema ku hûn tiştên li jor behskirî ji hev veqetînin hestên cihêreng derdikevin pêş.

Pevçûnên exlaqî jî derdikevin pêş. Hinek di baweriyên xwe de ortodoks in û hez nakin bi zilamekî ku pir li dora xwe raza ye, bicivin. Ew tenê ji bo jinan ne rast e. Tewra hin zilam jî hez nakin ku bi jinek ku gelek hevdîtinên zayendî pêk aniye, bicivin. Ji ber vê yekê hûn hewce ne ku hûn pê ewle bin ku ew ji we re tê çi wateyê heke hûn bi yekî ku gelek hevalbendên wî hebûn re hevdît dikin. Ma em bi cinsî dipeyivin an jî di warê dating exclusive? Berî ku hûn têkevin hûrguliyên kûr, vê yekê paqij bikin.

5. Tu di rabirdûya hevjînê xwe de tunebû

Ridhi dibêje, “Tevî ku wan di paşerojê de heman tişt kirine, divê hûn ji bîr nekin ku ew serpêhatî bi kesekî din re bûne. Bi we re, ew ê bi tevahî cûda be. Em bibêjin ku hûn diçin xwaringehek li Londonê û hûn pasta dixwin. Û paşê hûn vegerin bajarê xwe û heman penne arrabbiata biceribînin, çu rê tune ku her du jî yek tama xwe bin.

“Tecrûbe, hawîrdor, çêj û pêkhate dê cûda bin. Ew ne hewce ye ku wateya ku yek baş e û ya din xerab e. Tenê ew e ku ew her du jî cûda ne tevî ku heman xwarin in. Di têkiliyan de jî heman tişt e. Rabirdûya hevjîna we tenê yeeger ew hîn jî evîndarê berê yê xwe be, pirsgirêk e.”

Ji ber vê yekê, baş e ku hevalê te beriya ku tu têyî jiyana wî, gelek hevalbendên te hebin an jî hevala te dikare ji te bi ezmûnên cinsî yên cihêrengtir pesnê xwe bide. Tu wê demê di jiyana wan de tunebû. Dema ku bi rabirdûya zayendî ya hevjîna xwe re mijûl dibin wekî mexdûr tevbigerin. Tiştê ku min kir ji bo ku ez destpêkek nû bidim têkiliya me.

Min ji xwe pirsî ku ji vê girîngtir çi ye: firsendek ku ez bi hezkirina jiyana xwe re bim an îstismarên wî yên berê? Min berê hilbijart. Ji nû ve destpêkirina têkiliya me gelek têkilî û têgihîştinê lazim bû lê ez kêfxweş im ku min bijartina rast kir.

6. Nezanîn bextewarî ye

Min xeletiyek mezin kir bi derbasbûna hesabê medyaya civakî ya hevjînê xwe yê niha. Min wêneyên ku bi serê min tevlihev bûne dîtin. Min ji xwe re gelek pirsgirêk çêkirin. Ez ê li vir îtîrafekê parve bikim. Piştî dîtina wî ya berê piçek kompleksek kêmbûna min hebû. Zehmet e ku meriv qebûl bike, lê ew e ku ew e. Ez jî ji kirinên xwe şerm dikim, lê meraq li min ket.

Medyaya civakî ne jiyanek rast e. Ew, herî baş, guhertoyek fîlterkirî, hewayê ya rastiyê ye. Dibe ku têkiliya wan li ser Instagram îdeal xuya bû lê heke di jiyana rast de ew qas bêkêmasî nebûya? Niha ew tiştek e ku meriv li ser bifikirin. Nehêlin medyaya civakî bandorek neyînî li têkiliya we bike. Ger hûn bi yekî ku gelek hevalbendên wî hebûn re hevdîtin dikin, ew eher gav çêtir e ku meriv tiştên ku ew dibêjin qebûl bikin. Dibe ku guman di serê we de derkevin, lê wan guh nedin wan. Nezanî di van rewşan de bi rastî bextewarî ye.

7. Hesûdîbûn baş e

Hesûdiya paşverû dikare bingeha têkiliya we tehdîd bike, ger hûn bi yekî ku gelek hevalbendên wî hebûn re hevdîtin bikin. Ger hûn li ser wê bisekinin, hişê we dê bibe komek pirsên ku bersivên wan ên baş tune ne. Ma ez ji berêyên hevjîna xwe evîndarek çêtir im? Ma hevjînê min ê min ji bo agirek kevn bihêle? Ma hevjînê min bêriya evîndarên berê dike? Min tewra meraq kir gelo hevalê min bi min re demek xweş derbas dibe. Hemî van ramanan dê dadbariya we çêtir bixwin û dibe ku tişt xira bibin.

Nehêlin ku çavnebarî we bişewitîne lê di heman demê de wê şûşê neke, hewl bidin ku xwe bigihînin koka wê û çareser bikin. Ridhi dibêje, "Hin hestên ku hûn nikarin kontrol bikin hene û çavnebarî yek ji wan e. Hesûdî hestek mirovî ya xurt e û bi giranî ji bêbaweriya me derdikeve. Ji ber vê yekê, bigihîjin sedemên bingehîn ên bêbaweriya xwe û rêyên ji bo baştirkirina wan aliyên jiyana xwe bibînin. Fêr bibe ka meriv çawa di têkiliyan de bi çavnebariyê re mijûl dibe. Rêyek ji bo pêşveçûnê bibînin. Bi hevjîna xwe re li ser wê bipeyivin û bi hev re mezin bibin.”

8. Pirsgirêka we ev e

Tiştê ku hûn pê dihesin piştî ku zanin ku heval/jina we gelek şirîkên wan hebûne an jî hevalê/mêrê we berî we xwedî tecrubeyên cihêreng ên seksî bûye pirsgirêka we ye.Ew nikanin di guherandina wan hestan de ji we re bibin alîkar. Tişta ku ew dikarin bikin ev e ku li hember bêbaweriyên we hesas bin. Ji ber ku hevjînê xwe beriya ku we bibîne gelek hevalbendên xwe sûcdar nebînin.

Heke fikar bikeve hundir, zanibin ku hûn ji hestên xwe berpirsiyar in. Hûn dikarin li awayên ku bi xemgîniya têkiliyê re mijûl bibin bigerin. Wextê xwe bidin ku serê xwe paqij bikin. Berî ku hûn biryarên bilez bidin, xwe têxin cihê wan. Bi hevjînek an endamek malbatek pêbawer re bipeyivin. Fikarên xwe parve bikin. Nehêlin ku zêde fikirîn tenduristiya derûnî û têkiliya we hilweşîne.

9. Xem neke ku hûn hewcedariyên wan ên zayendî bi cih bînin

“Her çend hûn bi yekî ku gelek hevjînên wî hebûne jî, tu carî serpêhatiyên xwe yên seksî bi hevjînên berê re nebêjin, bê guman wê li rûyê wan nexin da ku hîs bikin. li ser xwe baştir. Ger hûn nû tevdigerin ji bo çalakiyek zayendî ya ku hevjîna we berê ceribandiye, wê hingê ew dikarin we rêber bikin. Hûn dikarin têkiliyek şêwirmend û şêwirmendek hebe. Ew dikare bi rastî xweş be ji ber ku dê kesek hebe ku gav bi gav rêberiya we bike ka hûn çi bikin û çi nekin, "Ridhi dibêje.

Heke hûn bi zilamekî ku li dora xwe raza ye re hevdîtin pêk bînin, dibe ku hûn xemgîn bibin ku hûn necivin. hêviyên wan ên cinsî. Tecrûbeya wî ya bi gelek hevalbendên cinsî re di paşerojê de ezmûna wî di çalakiyên wî yên samîmî yên bi we re diyar dike û dibe ku tiştên di jûreyê de xweş bike. Bi heman awayî, heke wehevala keçik ji te bêtir bi tecrûbeya cinsî ye, ew dikare ji te re bibe alîkar ku hûn di jûreyê de qaweta xwe ya seksî xurt bikin û ji we re bibe alîkar ku hûn bibin evîndarek çêtir.

10. Ji sifirê dest pê bikin

Ridhi diyar dike, "Heke Rastiya ku hevalê te gelek şirîkên wê hebûne – an jî serpêhatiya seksî ya hevala te – hîn jî te aciz dike, bi wan re li ser wê biaxive û rêyên guncan ji bo xebatê li dora wê bibîne. Serpêhatiyên cuda biafirînin. Bi hev re rêwîtiyê bikin. Li restorantên nû bigerin. Serdana muze û pirtûkxaneyan bikin. Dema bi kalîte bi hev re derbas bikin. Axaftin. Pirsên vekirî bipirsin. Tedawiya zewacê biceribînin. Hemî van tiştan dê bibin alîkar ku warên cûrbecûr yên têkiliya we xurt bikin.”

Hestên xwe normal bikin. Normal e ku meriv çavnebariyê bike piştî ku hûn pê zanibin ku hûn bi yekî ku gelek hevalbendên wî hebûn re hevûdin dikin. Ka ew çavnebarî an FOMO an bêewlehî be, wan normal bikin. Wan qebûl bikin. Ger hûn bi rabirdûya cinsî ya hevjîna xwe re mijûl dibin, divê hûn û hevjîna we êşê rast bikin. Hesûdî di têkiliyekê de gelek hestên din bi xwe re tîne. Xemgînî, xemgînî, hêrs û bêhişbûn hemî rêhevalên çavnebariyê ne.

Meriv Çawa Bi Hevdîtin Bi Kesekî Ku Gelek Hevjînên Xwe Xwedîne Dike?

Gava yekem û ya herî sereke di adaptebûna bi kesek bi paşerojê re ev e ku hûn fêr bibin ka çi tam we aciz dike. Ma ew jimara hevalbendên cinsî ye an ev rastiyek e ku wan gelek têkiliyên cidî hebûn? Gava ku we veqetandew ji xwe bipirsin, "Ma hûn dixwazin pêwendiyê bixebitin?" Ji bo gelek kesan, zehmet e ku meriv bi paşeroja hevalbendek re mijûl bibe. Lê rabirdû di rastiyê de rabirdû ye û di dema niha de tiştekî zêde ku meriv jê re were kirin tune ye. Ger hûn hîs dikin ku ev têkilî hêjayî hewildanê ye, wê hingê li vir çend tişt hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi rabirdûya hevjînê xwe çêtir bipeyivin:

1. Ew di paşerojê de ye

Tiştê ku em hewce ne ji bîr mekin dema ku em bi yekî ku berê pêwendiya wî bi gelek hevalbendan re hebûye, ev e ku hûn çi bikin jî, hûn ê nekarin wê betal bikin. Tiştê ku berî wî/wê we nas bike qewimî, bi tevahî karê wan e û bi tu awayî ne ronîkirina we ye. Ji ber vê yekê çêtirîn e ku meriv berê xwe berde.

Her têkilî bi qasî kesên ku tê de ne yekta ye. Berhevdana xwe an têkiliya we bi serpêhatiyên wan ên paşîn re dê tenê we ji bêhêvîbûnê saz bike. Ya girîng niha ye û bi we ve girêdayî ye ka ev têkilî çawa pêş dikeve.

2. Ew kir ku îro ew in

Têkilî bandorek mezin li ser jiyana me dike. Ew bandorê li çêj, nêrîn, pêvajoyên ramanê û hetta şêwaza jiyana me dike. Di vê rewşê de, wan serpêhatiyan hevjîna we kir ku îro ew in - kesê ku hûn jê hez kiribûn. Ji ber vê yekê, rêyek bibînin ku ji bo ezmûnên wan spas bikin. Vê yekê ew bêtir xwe-hişmend kir, û bi wê xwe-hişmendiyê ye ku hevjîna we hilbijartiyewe, ango ew bi rastî dixwazin bi we re bin.

3. Çawa bi we re tevdigerin

Mirov bi demê re pêş dikeve. Û ew ewle ye ku hûn heman tiştî ji bo hevjîna xwe bifikirin. Gava ku hûn bi yekî re dest bi têkiliyekê dikin, ya girîng ev e ku hûn bi we re çawa tevdigerin dema hûn bi wan re ne. Ger hevjîna we bala we dide we, ku hûn ewledar, bextewar û hezkirina we bikin, bêyî ku rê bide rabirdûya wî bandorê li têkiliya weya niha bike, wê demê mirovek weha hêjayî wextê we ye.

Berpirsiyariya me ya hestyarî ye. Li ser me ye ku em li ser meyl û qalibên xwe yên wêranker bisekinin û bixebitin. Heger hûn bi kesekî bi tecrubeya seksî re hevdîtin dikin ku li ser bagajên xwe yên hestyarî xebitiye an jî vê yekê dike, wê hingê divê hejmara hevkarên cinsî yên ku wan hebûn ji bo têkiliya we nebe xeter.

4. Qebûlkirin girîng e

Mifteya avakirina jiyaneke bi aheng û aştiyane pejirandin e. Dema ku hûn bi pirsgirêkek re rû bi rû bimînin sê tişt hene ku hûn dikarin li ser wê bikin. Hûn dikarin hewl bidin ku wê biguhezînin, hûn dikarin hewl bidin ku wê bihêlin. Lê heke yek jî ji bo we ne vebijarkek e, wê hingê hûn tenê bi yek vebijark re dimînin - wê qebûl bikin. Qebûlkirina rabirdûya hevjînê xwe yekane rê ye ku hûn di pêwendiyê de pêşde biçin û di aşitiyê de bin.

5. Li alîkariyê ji pisporekî bigerin

Heke hûn hest dikin ku hûn di pejirandina hevjîna xwe ya berê de tengasiyê dibînin têkiliyan, wê hingê yek rê ji bo birêvebirina wê ev e ku meriv ji pisporek alîkariyê bistîne. Hûn dikarin