Já alguma vez teve uma experiência em que se sentiu como se lhe tivessem tirado o ar do estômago? É uma sensação terrível, não é? É assim que se sente quando se é traído. Poucas coisas numa relação doem tanto como sentir a traição do seu parceiro e, depois, perder o amor após a infidelidade.

A infidelidade é a quebra de uma promessa feita entre parceiros, quer sob a forma de votos, quer sob a forma de um pressuposto tácito de fidelidade. Esta traição íntima fere uma pessoa e deixa-a devastada. Pode dizer-se: "Nada parece igual depois de ele me ter traído." Ou "É muito difícil desapegarmo-nos depois de ela me ter traído".

Mesmo quando parece inconcebível que tais promessas possam ser quebradas, é demasiado comum. Quando olhamos para as estatísticas, verificamos que cerca de 15-20% dos casais casados traem. Estudos actuais sobre casais americanos indicam que 20 a 40% dos homens heterossexuais casados e 20 a 25% das mulheres heterossexuais casadas também terão um caso extraconjugal durante a sua vida.

Quando a infidelidade acontece, deixa-nos confusos, inadequados e instiga-nos a duvidar de nós próprios. Também nos deixa com muitas perguntas, tais como: A traição pode fazer com que nos apaixonemos? É necessário apaixonarmo-nos depois da infidelidade? Como fazê-lo se o amor pelo nosso cônjuge ainda está no fundo do nosso coração? O casamento nunca mais é o mesmo depois da infidelidade?

Falei com a coach de relações e intimidade Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalmente nas modalidades terapêuticas de EFT, PNL, CBT e REBT), especializada em diferentes formas de aconselhamento de casais, para compreender melhor a infidelidade, o seu impacto e encontrar respostas para as perguntas acimaperguntas.

É normal deixar de gostar de alguém depois de uma infidelidade?

As pessoas que são vítimas de infidelidade lamentam frequentemente: "Já não amo o meu marido depois de ele me ter traído", "Não suporto olhar para o meu parceiro desde a notícia da sua infidelidade" ou "Não acredito que ela me tenha feito isto, ainda não acredito".

Shivanya diz: "Sim, é normal deixar de gostar de alguém depois de uma infidelidade, porque a confiança é quebrada e a imagem que tem do seu parceiro também pode ficar desfeita." É um ponto importante a ter em conta, porque tem certas ideias sobre o seu parceiro, que ele seria leal e só pensaria em si como parceiro romântico, mas quando ele trai, é como se o espelho se partisse num milhão de pedaços.

O casamento nunca mais é o mesmo depois da infidelidade? A infidelidade afectará a intimidade sexual? Shivanya pensa que sim e afirma: "A sua relação sexual com o seu parceiro também será afectada porque agora a intimidade, a confiança e as expectativas da relação foram destruídas".

A confiança é fundamental para que qualquer relação funcione. Se, após uma infidelidade, deixar de confiar no seu parceiro ou em qualquer coisa que ele diga, começa a duvidar da sua lealdade, não só no que diz respeito ao sexo, mas também às emoções. Começa a duvidar dele também noutras áreas, como as finanças ou a educação dos filhos. Torna-se muito difícil recuperar a confiança após uma traição.

Todas estas razões podem contribuir para o abandono do amor após a infidelidade e, como disse o nosso especialista, é completamente normal não sentir qualquer amor ou afecto pelo seu parceiro depois de ter sido traído.

Como deixar de amar depois de uma infidelidade se ainda ama o seu cônjuge?

É claro que pode ainda estar apaixonado pelo seu cônjuge ou parceiro, mesmo depois de este o ter traído. Houve muitas coisas que contribuíram para a relação, e deixar ir é, no mínimo, difícil. Logisticamente, deixar ir um cônjuge que trai, mais do que uma relação não conjugal, pode ser mais difícil devido à interligação das famílias, à presença constante do cônjuge em casa, ao envolvimento defilhos, finanças conjuntas, etc.

Shivanya diz: "Por vezes, continuamos a amar o parceiro que nos trai porque havia muitos outros ingredientes e áreas na relação que nos favoreciam, que apreciávamos, e que ainda nos fazem querer amar o nosso parceiro.

"Mas é importante lembrar-se de não confiar na pessoa que lhe foi infiel. É importante estar atento para não a escolher em vez de si. Mesmo que ainda a ame, precisa de se amar mais a si próprio." Escolher-se a si próprio em vez de alguém que pisou a linha da fé é uma necessidade.

No entanto, é difícil. Por vezes, há muita vergonha em perguntas como "Como é que ainda posso estar apaixonado por alguém que me fez algo tão terrível?" Tenha muito cuidado para não entrar neste ciclo de bater mentalmente na sua cabeça. Nunca é fácil esquecer o seu parceiro, seguir em frente de uma relação tóxica e deixar de amar após uma infidelidade. Mas há pequenas coisas que podemos fazer para embarcarEsta viagem de cura, dando um passo de cada vez, é uma delas:

1. não assumir a culpa

A infidelidade pode levá-lo a duvidar de si próprio e a sentir-se inadequado. Pode começar a desvalorizar-se, mesmo quando, no seu íntimo, sabe que a culpa não é sua. Pode começar a pensar: "Foi algo que eu fiz que o levou a fazer isto?"

Não. Aconteceu devido a uma má comunicação por parte do seu parceiro. Mesmo que ele se sentisse desvalorizado, desnecessário ou invisível, deveria ter falado sobre isso consigo. Não há problema em sentir-se insatisfeito com uma relação, mas trair não é a solução. Não é culpa sua se o seu parceiro não comunicou a sua insatisfação. Não é um leitor de mentes.

Se as coisas não melhoraram mesmo depois de comunicarem, podiam ter optado por terminar a relação em vez de a traírem. Para ser franco, nunca há boas desculpas para trair alguém (a não ser que estejam numa relação abusiva) e, não, a culpa não é sua. Não há problema e é absolutamente normal se estiver a perder o amor depois de uma infidelidade. Não se martirize por isso.

2. ter uma chamada de atenção

Shivanya diz: "Se o seu parceiro o traiu, então está na altura de acordar. Está na altura de questionar a fiabilidade dessa pessoa. Está na altura de enfrentar e confrontar a verdade e de a aceitar também. Isso ajuda-o a ver as coisas como elas são e não como quer que elas sejam. Também pode ajudá-lo a deixar ir um cônjuge ou parceiro que o trai".

Não é fácil, no entanto, levantar-se e encarar a verdade - é doloroso e arde. Dói até reconhecer o facto de que a pessoa que tanto amamos nos traiu, mas é importante lembrarmo-nos de que o primeiro passo para seguir em frente é reconhecer e aceitar a realidade.

O nosso especialista acrescenta: "Deixe-se apaixonar, siga em frente e ame-se ainda mais. Não se impeça de continuar a dar prioridade a si próprio." Escolha-se sempre, porque a sua relação consigo próprio é a mais importante.

3. permitir-se sofrer

A perda de uma relação é enorme e é permitido lamentar e chorar. A verdade sobre o caso de um parceiro pode ser um choque que dói muito. A perda não é apenas do parceiro, é a perda de confiança e intimidade, tanto emocional como sexual, e é por isso que pode dar por si a passar pelas cinco fases do luto.

Pode dar por si a viver em negação (uma realidade preferível), raiva (zangado por ter sido abandonado pela infidelidade), negociação (todos os "e se" vêm à tona), depressão (a onda de tristeza que vem do reconhecimento da traição) e, eventualmente, aceitação (aceitar o que aconteceu e o que isso significa para o seu futuro).

Para se apaixonar depois de uma infidelidade, é preciso permitir-se sentir a onda de emoções. Passe por todas estas fases e seja gentil consigo mesmo durante o processo de luto. Lembre-se de que não tem culpa e que é digno de ser amado.

4) Não tenha pressa

Não existe um prazo para seguir em frente ou deixar de amar depois de uma infidelidade, e é essencial que se permita sentir tudo isso.

Não se pressione nem apresse a sua cura. Lembre-se de que ser traído é traumático e é importante que dê um passo de cada vez e que passe pelo processo de deixar o cônjuge traidor lentamente para não ter o impacto duradouro da infidelidade.

Não há necessidade de se sentir envergonhado por ainda estar abalado com o que aconteceu. É claro que está abalado. Alex, um leitor, partilha: "Felizmente, os meus amigos não paravam de me lembrar gentilmente que desapegar-se de si próprio depois de ela o ter traído vai levar muito tempo. Tinham razão, foi uma experiência bastante emocional e intensa."

5. pedir apoio

Shivanya diz: "Falar com um amigo pode ajudá-la a racionalizar a situação. Pedir ajuda a um profissional de saúde mental ajudá-la-ia a ver se vale a pena manter a relação. Isto porque, por vezes, estamos tão sobrecarregados com as nossas próprias emoções que não conseguimos racionalizar, ver ou aceitar a situação. Por isso, precisamos de outra pessoa para a ajudar a ver a sua situação de uma nova perspectiva.perspectiva".

Pode ser difícil saber o que fazer ou por onde começar, mas pedir ajuda ao seu sistema de apoio, incluindo um terapeuta, pode ajudá-lo a navegar neste momento difícil. Não tem de passar pelo que aconteceu sozinho. Peça ajuda e receba apoio.

Uma relação está arruinada para sempre depois de uma traição?

O casamento nunca mais é o mesmo depois da infidelidade? Uma vez quebrada a confiança, começa-se a pensar se tudo não tem reparação e se o casamento será o mesmo depois da infidelidade. Tiffany, uma leitora, partilha connosco: "Já não amo o meu marido depois de ele me ter traído. Costumávamos ser tão próximos, partilhávamos todos os pormenores da nossa vida um com o outro. Masnada se sente da mesma maneira depois de ele ter feito batota há uns meses atrás. ainda estamos a aceitar isso".

Shivanya diz: "Quando a infidelidade emocional e sexual acontece, causa um enorme dano à relação. Isto porque, durante a traição, a pessoa já começou a dar menos atenção, cuidado, amor e tempo ao seu parceiro. Este tipo de dano pode ser difícil de processar e reparar."

Embora a situação possa tê-lo feito perder a esperança na sua relação, ainda é possível passar para o outro lado e reconstruir uma relação forte e saudável novamente. Depende inteiramente do que pretende depois de ter descoberto a infidelidade. Isto não quer dizer que este tipo de danos seja fácil de reparar. Será necessária consistência, paciência e esforço, mas se ambos os parceiros quiserem fazerse funcionar, é possível avançar.

Descobrir que o seu parceiro o traiu é um pesadelo inconcebível e pode precisar de alguma ajuda para o ultrapassar, quer para fazer a relação funcionar, quer para seguir em frente. Na Bonobology, oferecemos ajuda profissional através do nosso painel de conselheiros licenciados que o podem ajudar a embarcar num caminho de recuperação.

A infidelidade pode ser confusa e deixá-lo-á certamente com muitas perguntas. Esperamos que este artigo o tenha ajudado a encontrar respostas para algumas delas.

Perguntas frequentes

Para responder a esta questão, deve perguntar a si próprio: quais foram as razões da infidelidade? Quais foram os elementos que faltaram na relação ou a traição aconteceu apenas pela excitação e emoção? E depois pergunte a si próprio: vale a pena ficar e ultrapassar o problema? Tem disponibilidade para ultrapassar estes danos? É preciso muito empenho para reconstruir a confiança entre osÉ necessário muito esforço e perdão numa relação para ultrapassar um período tão difícil. Também é possível que se esteja a apaixonar depois de uma infidelidade, o que é uma emoção absolutamente normal. No entanto, se já não estiver apaixonado pelo seu parceiro, não faz sentido continuar juntos. 2) Uma relação pode voltar ao normal depois de uma traição?

A natureza e os pormenores da infidelidade também são muito importantes. Mais uma vez, é preciso muito empenho de ambas as partes e muito perdão para que a relação se reconstrua e se torne muito mais forte e saudável. Fazer com que a relação funcione depois da infidelidade é como começar um novo capítulo. É uma nova relaçãoe deve ser tratada como uma, em que ambos descobrem coisas um sobre o outro e ultrapassam a raiva, a ansiedade e a insegurança iniciais.