Quando se está numa relação em que se tornou escravo das exigências do parceiro, torna-se muito difícil distinguir entre amor e controlo. Um pouco de controlo numa pessoa é natural, mas quando ultrapassa um limite, pode tornar-se prejudicial para a outra pessoa. Nesse caso, como decidir se a relação é controladora ou não e, se for, como sair de uma relação controladora?relação em segurança?

Uma pessoa controladora pode ser carinhosa, encantadora e amorosa. Por isso, quando começa a namorar com ela, não faz ideia de que se vai transformar numa relação manipuladora e controladora. Demora algum tempo a aceitar o facto de que tomou uma má decisão e que tem de a deixar. Mas livrar-se de uma relação controladora não é fácil.

Uma pessoa manipuladora e controladora usaria todos os truques possíveis para o fazer ficar. Nesse caso, como escapar a uma relação controladora? Deixe-nos dizer-lhe.

O que é o comportamento de controlo?

A necessidade de controlar é muito básica nos seres humanos. De facto, um estudo sobre a análise sócio-psicológica da personalidade controladora sugere que todas as pessoas têm a necessidade de controlar e de ser controladas. Por vezes, a necessidade de controlo torna-se tão grande que a pessoa se torna tóxica e é melhor sair dessa relação.

Começa a sentir-se claustrofóbico porque todos os seus movimentos são questionados e todas as suas decisões são postas em causa. O comportamento de controlo tem o potencial de corroer a sua personalidade pouco a pouco, enquanto a pessoa que controla se torna mais poderosa.

Mas como é que se sabe que se está a ser controlado? A psicóloga/psicoterapeuta de aconselhamento Niki Benjamin diz: "Embora todas as relações exijam esforço, paciência e colaboração (especialmente durante as fases iniciais), há alguns comportamentos que podem indicar que se está numa relação com alguém que é comummente referido como "maníaco do controlo" ou alguém que é obsessivo comcontrolando tudo à sua volta, sem qualquer noção dos limites ou da autonomia que a outra pessoa possui".

Saberá que está a ser controlado quando o seu parceiro mostrar certos sinais. Niki Benjamin diz-nos para estarmos atentos aos seguintes padrões de comportamento:

• Explosões de raiva quando as coisas não são feitas exactamente da forma que a pessoa espera ou quer
• Firme indisponibilidade para considerar ou aceitar outros pontos de vista
• Necessidade imperiosa de controlar ou supervisionar a forma como o parceiro faz as coisas, sob o pretexto de "eu tenho uma forma melhor" ou "acho que não deves fazer as coisas desta maneira
• Ser passivo-agressivo/tratar os outros em silêncio/ficar de mau humor se não concordar com eles ou até concordar com eles".

Como sair de uma relação controladora

Uma pessoa controladora pode causar estragos na sua vida. Quando lhe é retirado o poder de decisão e a sua auto-estima se torna inexistente, não lhe resta outra alternativa senão procurar a liberdade.

Numa relação com uma pessoa controladora, pode estar a tentar, durante muito tempo, mudar as coisas para que o seu parceiro veja o seu ponto de vista.

Mas se sentir que não está a fazer progressos, separar-se pode ser a única forma de reencontrar a sua sanidade. Mas como sair de uma relação controladora? Se acha que o seu parceiro é extremamente controlador, eis 8 formas de se separar de uma relação desse tipo.

1. avaliar a sua própria posição

Numa relação de controlo, é frequente sentir-se muito em baixo ou com falta de auto-confiança, porque a outra pessoa está constantemente a tentar menosprezá-lo.

A pessoa que controla tem de restabelecer a sua posição de poder para o poder controlar.

O que se pode fazer é dar ênfase a seu importância em seus Não os menospreze, diga-lhes apenas que ocupa um lugar na vida deles que ninguém pode substituir. Deixe-os depender de si.

Quando se aperceberem disso, podem começar a dar-lhe o espaço de que precisa e, gradualmente, diminuir o aspecto de controlo da vossa relação. O truque é conquistá-los com amor.

As pessoas que controlam normalmente fazem-no por insegurança. Se lhes puder dar uma sensação de segurança e a certeza de que podem depender de si, elas poderão diminuir o seu controlo sobre si. Se isto não funcionar, então passe ao Plano B e vá-se embora.

2. desenhar a linha

Por vezes, é importante que lhes diga o que está bem e o que não está bem. Limites saudáveis na relação podem ajudar ambos a melhorar a vossa relação. Tem de lhes mostrar o limite da sua tolerância.

Geralmente, numa relação em que uma pessoa controla a outra, no início, isso é visto como insegurança, depois como posse, depois como amor e até se perceber que é puro controlo, já é tarde demais.

Se tem de passar a sua vida com essa pessoa, não a deixe entrar na zona da sua vulnerabilidade. Se acha que não a quer envolver nas suas finanças, afirme-o com firmeza. Se ela criar problemas em relação a sair com os seus amigos, deixe claro que gostaria de o fazer porque isso o faz feliz.

Viver com uma pessoa controladora pode ser bastante difícil, mas para ter uma relação pacífica, ajude-a a admitir a sua natureza e depois diga-lhe o que a incomoda. Se ela aceitar os seus limites, tudo bem, se não aceitar e reagir de forma mais violenta, então já sabe o que deve fazer.

3. começar a ignorar as suas ordens, começar a aceitar os seus pedidos

Uma característica comum de uma pessoa controladora é dar instruções. A sua presunção é a de que tem mais conhecimentos do que qualquer outra pessoa na sala, o que lhe dá o direito de tomar decisões por todos. Ter um cônjuge controlador e manipulador torna o seu dia-a-dia um inferno.

Por mais calmamente que lhe peça para o deixar fazer o que quer, ele não vai entender. Nesse caso, para sair de uma relação controladora, tem de começar a evitá-lo.

Não os ouça se o tom deles for instrutivo. Eles precisam de perceber que numa relação, vocês são iguais. Não há hierarquia. Ouça-os apenas quando lhe pedirem para fazer uma determinada coisa ou dar um conselho. Diga-lhes para usarem a palavra mágica "Por favor" e desista deles assim que estiverem a tentar ser manipuladores dizendo: "Eu sei o que estás a tentar fazer".

Inicialmente, a pessoa pode ficar mais zangada e fazer birras, mas, se se mantiver firme na sua posição, ela pode mudar de opinião. Se não mudar, então saberá que está na altura de se livrar desta relação.

4. falar com eles e sobre eles com um adulto maduro

Embora seja verdade que uma relação deve ser entre duas pessoas, se o seu cônjuge tem uma natureza controladora e você está a sofrer, não faz mal falar com alguém mais velho e mais maduro.

Em primeiro lugar, comece por falar com o seu parceiro, abordando os problemas que enfrenta devido ao comportamento dele e a forma como isso afecta a sua vida amorosa e a sua relação. Se isso não resultar, fale com os pais dele ou com os seus pais, se tiverem uma mente livre.

Também pode falar com um amigo, mas certifique-se de que a pessoa com quem falar pode analisar a situação sem preconceitos e dar-lhe conselhos razoáveis.

Não é necessário acabar com a relação, é provável que consigam encontrar uma solução intermédia ou chegar a um compromisso. O seu parceiro pode simplesmente compreender o problema. Se falar com outras pessoas não resultar, podem ir a um conselheiro de casais e encontrar uma solução.

O aconselhamento por uma terceira pessoa é uma opção mais viável, uma vez que pode desabafar e um especialista pode ajudá-lo sem qualquer preconceito. Mas para tudo isso, o seu parceiro terá de aceitar o facto de ser controlado por natureza.

5. começa a dar a entender que está insatisfeito com a relação

No caso de o seu parceiro não concordar com a parte controladora, terá de começar a dar indirectas para exprimir o seu descontentamento. Poderá ter de exprimir o seu desacordo ou discutir quando não puder fazer o que quer ou não o ouvir.

Todas estas coisas farão com que ele compreenda que está a arrastar a relação e que não está muito satisfeito com ela.

Se a pessoa o ama genuinamente, fará as pazes e tentará ajustar-se de alguma forma para o fazer feliz à sua maneira. As pessoas que têm uma natureza controladora, por vezes, nem sequer sabem que se manifestam de forma tão forte nos outros.

Está tão enraizado neles que pensam que o que fazem é natural. E se isso não acontecer, provavelmente é altura de sair da relação.

Desde a decisão sobre o que deve vestir para ir trabalhar, à salada que deve escolher para o almoço e à razão pela qual deve recusar uma viagem de trabalho que lhe foi marcada, o seu parceiro pode estar a tomar todas as decisões sobre a sua vida.

Pode estar a sentir-se atormentado, mas só de pensar em fugir de uma relação controladora pode estar a ficar nervoso. Nesse caso, como sair de uma relação controladora? Diga-lhes como se sente ao ser controlado. Dê-lhes tempo para fazerem as pazes, mas se não o fizerem, talvez seja altura de se ir embora.

6) Não se deixar enterrar pela sua raiva

Infelizmente, uma característica comum a todas as relações manipuladoras de controlo é a demonstração de mau génio. Não o demonstram para assustar alguém intencionalmente, mas no seu subconsciente sabem que a raiva é uma arma muito poderosa.

Viver com uma pessoa controladora pode ser extremamente difícil por esta mesma razão. Os seus problemas de raiva podem fazer com que qualquer conversa sensata se transforme em brigas feias.

Quando a pessoa se zanga, a reacção geral da sua parte é calar-se, sentar-se num canto e ouvir calmamente o que ela diz, só para a acalmar. Embora essa seja uma boa forma de manter uma relação, saiba quando parar.

Pode querer que a relação flua suavemente e, por isso, ajusta-se, mas eles podem ver isso como um isco para fazerem as suas coisas. Podem zangar-se com tudo e mais alguma coisa e fazer as coisas à sua maneira.

Quanto mais ficar calado, mais eles vão oprimi-lo. Eles podem parecer intimidantes quando estão zangados, mas quando começar a levantar a voz, eles baixarão a deles.

7) Sente-se com eles e diga-lhes que está prestes a terminar a relação

Deixar uma relação controladora não é fácil, mesmo que o seu parceiro seja controlador, no fundo você ama-o e é por isso que está a tentar salvar a relação.

Mas tem de compreender que todas as relações têm de ser uma via de dois sentidos e se o seu parceiro não está a fazer um esforço para mudar, é altura de deixar de sofrer por ele. Pode ser muito difícil salvar uma relação quando só um está a tentar.

Terá de se sentar com eles e dizer-lhes, sem rodeios, que a relação não vai funcionar nos termos deles. Todos nós procuramos o amor e o respeito incondicionais. Não se pode sobreviver num lugar onde se é amado sob condições.

É muito pouco saudável. Terminar a relação com uma pessoa controladora vai ser doloroso, mas também é correcto. Ela pode tentar parar usando as mesmas velhas armas e tácticas de manipulação, mas seja muito claro nos seus argumentos, bem como na sua decisão.

8) Não cair em armas de chantagem emocional, ameaças ou raiva

Se nada resultar, pode começar a chorar sem parar para o impedir de o deixar, pode ameaçá-lo dizendo que se vai matar ou pode piorar se recorrer a maus tratos - físicos ou verbais. Vai ser muito difícil afastar-se de um parceiro assim.

As pessoas controladoras precisam de alguém para satisfazer o seu desejo de controlo. Estão tão habituadas a isso que se torna quase como um vício do qual não se conseguem livrar. Há sempre uma esperança de mudança, mas antes de voltar a uma relação dessas, pergunte a si próprio: está preparado para passar pelo trauma outra vez?

A melhor opção é não voltar atrás, digam o que disserem. Não se deixe envolver por emoções ou ameaças suicidas ou raiva, tente olhar para a situação de forma neutra e confie na sua decisão. Fazer algo pelo seu bem-estar emocional não é errado.

Lidar com alguém que tem uma natureza controladora é cansativo. Por vezes, apetece-nos desistir e isso é completamente válido. Uma relação deve ser o nosso lugar feliz e não um lugar onde temos de nos esforçar para mudar uma pessoa de acordo com o que nos convém.

Embora cada relação tenha as suas próprias batalhas, deve saber qual delas deve combater e qual deve abandonar. Se, depois de sair de uma relação deste tipo, sentir que a sua saúde mental está afectada, consulte um conselheiro o mais rapidamente possível e procure ajuda médica.

Perguntas frequentes

Numa relação de controlo, uma pessoa detém o poder sobre a outra e toma todas as decisões por ela, recorrendo à raiva, à manipulação e à chantagem emocional para garantir que o parceiro faz exactamente o que ela quer que ele faça. 2) O que acontece numa relação de controlo?

A pessoa que é controlada numa relação começa a perder a sua auto-estima, sente-se claustrofóbica e a relação torna-se tóxica. Uma relação de controlo pode transformar-se em abuso mental. 3) Quais são os sinais de uma pessoa controladora?

Uma pessoa controladora irrita-se de um momento para o outro e usa as suas explosões para aterrorizar o seu parceiro. Não é capaz de aceitar o ponto de vista do seu parceiro e faz tudo para que as coisas corram à sua maneira.