No filme de 2009, É complicado um casal muito divorciado, interpretado por Meryl Streep e Alec Baldwin, reacende a sua chama e embarca num caso. Ironicamente, parece ilícito porque um deles é casado e o outro está simultaneamente atraído por outra pessoa e também há crianças envolvidas em toda a confusão. Sendo uma comédia romântica, é tudo muito engraçado e fofo. Mas na vida real, pode ser considerado um excelente exemplo de desenvolvimento delimites pouco saudáveis com a sua ex-mulher.

Não é invulgar os ex voltarem a juntar-se, especialmente se o divórcio não foi muito desagradável e o casal decidiu pôr as coisas para trás das costas. O caso de Lily, uma profissional de eventos sediada nos Emirados Árabes Unidos, é um bom exemplo. Ela estava envolvida com um divorciado e tudo estava bem até que, depois de algumas discussões, as coisas começaram a descambar.

Foi nessa altura que a sua ex-mulher regressou à sua vida. A dupla começou a manter-se em contacto. "Isso afectou-me muito", diz ela com amargura, "ele pedia-lhe conselhos e falava-lhe dos nossos problemas, tudo sob o pretexto de serem amigos apesar do divórcio. Eu costumava ressentir-me do meu marido por não estabelecer limites, o que aumentava os problemas entre nós. Não demorou muito até queUm ano depois, ele voltou a casar com a sua ex.".

O problema dos limites pouco saudáveis com uma ex-mulher surge quando um ou ambos os ex-companheiros voltaram a casar e se estabeleceram noutro local. Ou quando um dos parceiros não está disposto a deixar o outro. Quando não se mantém a ex-mulher fora da relação, as coisas podem complicar-se muito rapidamente. Toda a discussão entre a nova esposa e a ex-mulher pode escalar rapidamente e afectar toda a genteenvolvidos.

Vamos falar sobre os limites entre a nova esposa e a ex-mulher com as ideias da psicóloga Kavita Panyam (Mestre em Psicologia e Afiliada Internacional da Associação Americana de Psicologia), conselheira de relações e directora-fundadora do Mind Suggest Wellness Centre. Kavita aconselha: "Lembre-se de que, após o divórcio, a separação ou as consequências, você é uma terceira pessoa na vida do seu ex.Não tentes ser o seu cônjuge quando já não o és".

8 exemplos de limites pouco saudáveis com a ex-mulher

Um divórcio é uma experiência desagradável e desagradável. É por isso que é ainda mais essencial estabelecer limites pós-divórcio com uma ex-mulher. Se não o fizer, isso indica que ainda não seguiu em frente. O espaço emocional e físico permite a auto-expressão, o respeito mútuo e o amor-próprio, enquanto que limites pouco saudáveis com a sua ex-mulher significam que se arrisca a ser aproveitado, abusado e desrespeitado.

Se o casamento foi longo e se se conhecem há anos, não será fácil separar-se de uma ex-mulher, especialmente se tiverem terminado em termos amigáveis. E caso se esteja a perguntar "Porque é que as ex-mulheres se sentem com direitos?", pode muito bem ser devido a esta associação prolongada que pode tornar mais difícil para uma pessoa romper com o seu antigo parceiro, mesmo que a relação seja longasobre.

Se houver novos parceiros no cenário, toda a situação se torna ainda mais complicada, afectando três/quatro vidas em simultâneo. Assim, quais são os exemplos de limites pouco saudáveis com uma ex-mulher e qual deve ser a forma correcta de se comportar após uma separação? Continue a ler...

1) Revisitar a sua antiga vida romântica ou sexual

Lembram-se do episódio de Amigos em que a Rachel diz ao Ross: "Connosco, o sexo nunca está fora de questão", apesar de não terem tido uma relação durante tantos anos? Concordo que, no contexto actual, são maçãs e laranjas - essa era uma relação de idas e vindas e nós estamos a falar de uma ligação pós-divórcio com a ex-mulher que nunca desaparece. Mas é aqui que reside o problema.

4. não os impedir de o perseguir

Alguns divórcios são tão desagradáveis que é frequente a pessoa obter ordens de restrição dos tribunais, sobretudo em casos de violência doméstica. Mas nos casos em que os graus de separação são fluidos, uma ex-mulher intrusiva pode criar problemas ao ser uma presença constante na vida do seu antigo marido, virtualmente ou não.curiosos sobre os movimentos da ex-companheira são o resultado da manutenção de limites pouco saudáveis com a ex-mulher.

Ela pode fazê-lo porque os velhos hábitos custam a morrer ou para afirmar o seu domínio sobre o seu actual parceiro, levando-o a pensar: "Estou a sentir-me em segundo lugar em relação à ex-mulher dele". A situação pode tornar-se particularmente complicada se já tiver seguido em frente e voltado a casar. Neste caso, uma ex intrusiva pode tornar-se um ponto sensível na sua nova relação. "O meu marido não tem limites com a ex-mulher" - esta não é uma realização felizpara ninguém e certamente não fará bem ao vosso casamento.

As mensagens constantes podem levar a longas conversas e a tentação de perseguir um ex nas redes sociais para ver o que o outro anda a fazer no Instagram ou no FB nunca lhe permitirá esquecê-lo e seguir em frente. Portanto, independentemente de como se sinta confortável com o seu ex, é hora de lhe dizer para se afastar e activar a nova esposa e a ex-mulherlimites.

O que fazer: Respeite os seus próprios limites e não permita que o seu ex se meta nos seus assuntos correntes. Tente bloqueá-lo nas suas redes sociais durante algum tempo, pelo menos.

5. atraí-los para a sua vida através de negócios ou assuntos pessoais

Um dos maiores erros que pode cometer depois de um divórcio é atrair o seu ex-cônjuge para o seu espaço de trabalho. É certo que, por vezes, isso não pode ser evitado, especialmente se o casal trabalhava no mesmo escritório ou geria uma empresa em conjunto.

Não parta do princípio de que pode manter a sua vida profissional e pessoal separadas. Não é impossível, mas é muito difícil. É difícil esquecer o passado, especialmente se tiver de interagir de perto por causa do trabalho. E pode acabar por complicar ainda mais as coisas se não tiver limites em relação à ex-mulher.

O que fazer: Mantenha uma distância segura se não for possível cortar completamente os laços. Nunca cometa o erro de assinar novos acordos com eles, especialmente se a sua desavença tiver sido amarga, pois a relação nunca mais será reparada.

6) Contactar o seu ex apesar da presença de um novo parceiro

Muitas pessoas não conseguem resistir à ideia de manter o contacto com os seus ex-cônjuges, mesmo que eles ou elas tenham uma nova pessoa na sua vida. Este é um exemplo clássico de falta de limites com um ex-cônjuge. Se lhe telefona sempre que precisa de ajuda para resolver qualquer pequeno inconveniente ou para partilhar uma notícia feliz, então tem a resposta para a razão pela qual as ex-mulheres se sentem no direito de o fazer.

A resposta está essencialmente nas suas acções. É verdade que é difícil cortar completamente os laços quando se tem uma história em comum, mas também há limites para ser amigo de um ex. Enviar-lhe mensagens, interferir na sua nova relação e sair com os seus amigos, tudo isto leva a envolvimentos emocionais que pode dispensar.

Mas será que se apercebeu de que esta relação demasiado amigável pode fazer com que o seu actual parceiro passe por um período de ansiedade, ao ter de se debater com o pensamento: "Estou a sentir-me em segundo lugar em relação à ex-mulher dele"? Kavita diz: "Deixar ir é importante, deve aprender a seguir em frente. Estar presente na vida do seu ex depois da separação não ajuda ninguém".

O que fazer: Pode certamente ser amigo do seu ex, mas essa amizade não acontece imediatamente após o divórcio. Siga a regra de não manter contacto, na medida do possível, e dê tempo para que as feridas cicatrizem. Espere até estar bem e verdadeiramente ultrapassado antes de estabelecer uma nova relação com ele.

7) Não criar espaço para novas relações

Esta questão está intimamente relacionada com a anterior. Não conseguirá seguir em frente e abrir espaço para uma nova relação se não encerrar o capítulo do seu casamento. Se continuar a pedir-lhes conselhos e discussões, a interferir nas suas vidas e a permitir que entrem na sua, nenhum de vocês poderá começar de novo. É outro exemplo óbvio de uma ex-mulher a arruinar uma relação actual, ou mesmo apossibilidade de um.

As coisas podem tornar-se muito mais desagradáveis se cometer o erro de não estabelecer limites com uma ex-mulher tóxica. Não gostaria que uma ex ciumenta espalhasse rumores ou falasse mal de si ou do seu actual parceiro. Se uma parte de si ainda estiver agarrada à sua relação passada e decidir começar um novo capítulo casando-se de novo, isso pode abrir uma lata de vermes, uma vez que a sua nova mulher e a ex-mulher começam a territorializar-se uma com a outraoutro.

O que fazer: A existência de limites saudáveis com o ex-cônjuge significa que respeita verdadeiramente o facto de a pessoa com quem esteve casado já não fazer parte da sua vida. Não permita que criem bloqueios nas vossas vidas porque não resultou entre vocês os dois.

8. recorrer a eles em caso de problemas ou para pedir conselhos

No entanto, procurar o apoio financeiro, físico ou emocional de uma ex-mulher também pode contribuir para que desenvolva limites pouco saudáveis com a sua ex-mulher. Ela pode ter sido a pessoa de referência quando eram casados, o que o leva a fazer o mesmo depois da separação. No entanto, isso só tornará as coisas mais tóxicas do que antes, mesmo que esteja em boas relações com ela.

Esta é também outra razão pela qual deve evitar trabalhar em conjunto ou criar circunstâncias que o obriguem a pedir-lhes ajuda. Mais importante ainda, nunca lhes peça ajuda monetária, pois pode ser um terreno fértil para vários outros problemas.

O que fazer: Para estabelecer limites saudáveis para a sua ex-mulher, procure um sistema de apoio fora do seu ex-companheiro e da família alargada. Certifique-se de que não tenta entrelaçar a sua vida com a dele, é importante separar-se de uma vez por todas. Se se encontrar numa situação negativa, procure terapia, não o seu ex.

Indicadores-chave

• Desapegar-se da sua ex-mulher torna-se difícil depois de uma longa história que dá origem a muitos limites pouco saudáveis
• Revisitar e discutir os seus antigos dias românticos com um ex não é uma boa ideia
• Muitas vezes, as crianças são arrastadas para o meio, as suas mentes inocentes são envenenadas por um ou ambos os pais contra o outro
• Um ou ambos os cônjuges continuam a perseguir o outro nas redes sociais, o que torna ainda mais difícil seguir em frente
• Pedir ajuda ao seu ex e procurar conselhos como antes é outro exemplo de fronteira pouco saudável
• A menos que a deixe ir e crie um espaço para o seu novo parceiro, a sua relação actual será afectada pela sua ex-mulher

As dores da separação são muito difíceis de ultrapassar. Quando se partilhou uma relação profunda com alguém, mesmo que tenha acabado mal, há a tentação de ficar a remoer o passado. Mas a necessidade do momento é fazer uma ruptura limpa. Os limites são essenciais, não só para a sua sanidade e paz de espírito, mas também para a do seu ex-cônjuge.

Perguntas frequentes

Procurar terapia é uma forma de lidar com as emoções contraditórias que pode sentir depois de uma separação e ser capaz de seguir em frente com elegância.

É preciso tomar uma posição firme e estar atento quando um dos dois está a ultrapassar os limites. Ponha fim às mensagens intermináveis, aos telefonemas e à tentação de partilhar os detalhes da sua vida actual com o seu ex. 3) Devo cortar a comunicação com o meu ex?

Não deve cortar completamente a comunicação com o seu ex. Por vezes, isso nem sequer é possível, especialmente se tiverem filhos em comum ou um negócio. Mas pode certamente estabelecer limites à comunicação. Tenha cuidado para não se tornar demasiado pessoal ou continuar a recordar o passado com ele. 4) É correcto contactar um ex?

Não há problema nenhum em contactar um ex, desde que saiba que não está a ultrapassar os limites e tenha a certeza dos seus sentimentos. Também pode ser amigo dele, depois de algum tempo, quando as feridas estiverem saradas. Mas só mantenha contacto com ele se tiver a certeza de que não vai deixar que o passado o influencie.