Коли йдеться про романтичні стосунки, найчастіше обговорюють медовий місяць, свербіж семиріччя, кризу середнього віку, токсичність і дисфункціональність. Однак серед цих тем одне явище вислизає з поля зору - самозаспокоєність у стосунках. Можливо, тому, що вона не така гламурна, як медовий місяць, і не така тривожна, як токсична чи дисфункціональна криза.стосунки.

Однак це заслуговує на увагу, оскільки самовпевненість у шлюбі або довготривалих стосунках є надзвичайно поширеним явищем, яке може призвести до хаосу, якщо його залишити без уваги. Ще більш тривожним є той факт, що самовпевнена поведінка повільно проникає в динаміку стосунків, через що більшість пар не в змозі вчасно помітити ранні тривожні ознаки. До того часу, коли ви усвідомлюєте це, вищо щось не так, ви вже перебуваєте у несвіжих стосунках, які, здається, потроху в'януть.

Щоб переконатися, що цього не станеться з вашими стосунками, ми поговорили з психологом-консультантом Кавітою Паньям (магістр психології та міжнародний член Американської психологічної асоціації), яка вже понад два десятиліття допомагає парам вирішувати проблеми у стосунках, щоб зрозуміти, що таке самозаспокоєність у стосунках і на які червоні прапорці потрібно звертати увагу.

Що означає благодушний у стосунках?

Однією з причин, чому багато пар не можуть розпізнати це явище, є те, що вони плутають самовдоволення з комфортом у стосунках. Однак ці два поняття схожі, як крейда і сир. Ось чому розуміння визначення самовдоволення у стосунках є ключем до його викорінення.

Пояснюючи, що означає самозаспокоєність у шлюбі чи довготривалих стосунках, Кавіта каже: "Самозаспокоєність у стосунках означає занурення в зону комфорту через хибне відчуття впевненості, що стосунки триватимуть вічно. У такій динаміці стосунків, як правило, один з партнерів опускає руки і перестає докладати зусиль, щоб щось змінити або покращити.

"Самозаспокоєність характеризується токсичною зоною комфорту, коли один з партнерів чи подружжя сприймає іншого як належне. Дехто називає це режимом автопілота у стосунках, але я називаю це стагнацією, коли один з партнерів перестає працювати на стосунки".

Самозаспокоєність у житті чи стосунках - це нездорова тенденція, яка може мати далекосяжні наслідки. "Одним із наслідків самозаспокоєння одного з партнерів у партнерстві є те, що через деякий час інший також опускає руки. Тепер у вас є двоє людей, які не борються за свої стосунки і не роблять нічого, щоб вони процвітали.

"Як наслідок, один або обидва партнери можуть почати шукати те, чого не вистачає у їхніх стосунках, ззовні, що може призвести до зради. Або ж вони можуть прийняти незадовільні стосунки такими, якими вони є, і вирішити страждати у партнерстві, яке відчуває себе порожнім. З часом це може негативно вплинути на їхнє психічне та фізичне здоров'я", - додає Кавіта.

Наслідки самозаспокоєності у шлюбі чи стосунках можуть поширюватися й на інші аспекти життя пари. Вам може бути важче зосередитися на роботі, а професійний ріст може постраждати. Якщо в сім'ї є діти, негатив у стосунках між батьками може перекинутися і на них, викликаючи у них тривогу чи депресію. Ось чому дуже важливо помітити ознаки самозаспокоєності у шлюбі чи стосунках.вчасно і працювати над корекцією курсу до того, як шкода стане надто глибоко вкоріненою.

Що спричиняє самозаспокоєність у стосунках?

Самозаспокоєність у стосунках - поширена проблема, яка може підкрастися до пари, коли жоден з партнерів не усвідомлює, коли і як вони зісковзнули у так звану зону комфорту, що призвело до віддалення один від одного. Тепер, коли ви розумієте, що означає самозаспокоєність у стосунках, життєво важливо зрозуміти, що лежить в основі цієї небезпечної моделі, яка може зробити ваші стосунки порожніми та безглуздими.зсередини.

Пояснюючи, що спричиняє самозаспокоєння у стосунках, Кавіта каже: "Коли ви перестаєте створювати нові рівняння у довготривалих стосунках чи шлюбі, починається самозаспокоєння. Звідси рівняння стає тьмяним, нудним, застійним і задушливим. Немає жодної надії на порятунок такого зв'язку, якщо один з партнерів не докладе нових зусиль, щоб похитнути статус-кво, а інший не відреагує на це.позитивно".

Самозаспокоєність ставить стосунки в погане становище, і найгірше те, що ви можете не знати, як саме ви туди потрапили і що ви можете зробити, щоб повернутися назад. У якийсь момент між закінченням медового місяця і тим, як ви відчуваєте себе комфортно у стосунках, ви можете перестати цінувати свого партнера і почати сприймати його як належне, і навпаки. Не встигнете ви озирнутися, як кохання, прихильність івсе інше, що вас об'єднувало, починає розсіюватися. Ось чому кажуть, що самозаспокоєння вбиває стосунки.

Однак це не означає, що якщо вас вразила самозаспокоєність у стосунках, ви не зможете оговтатися і відновити люблячий, турботливий зв'язок зі своєю другою половинкою. Шлях до ефективного подолання самозаспокоєності у стосунках починається з розуміння того, звідки вона береться. Ось кілька поширених причин самозаспокоєності у стосунках між парами:

1. байдужість до партнера

Байдужість у стосунках може бути тихим вбивцею, який з часом руйнує зв'язок пари і є одним з головних чинників самозаспокоєння. Сама по собі байдужість може бути пов'язана з психологічними проблемами, такими як уникаюча прихильність або нарцисичні риси, або може бути просто проявом нездатності цінувати безпеку і підтримку, яку партнер приносить у життя.інший.

Якою б не була причина, партнер, який отримує таку байдужість, може відчувати себе безпорадним. Якщо байдужий партнер не вдасться до самоаналізу, цей спусковий гачок самозаспокоєння у стосунках може виявитися згубним для них.

2. бути занадто комфортним

Комфорт у стосунках - це, безумовно, гарна ознака, адже вона вказує на те, що ви відчуваєте себе захищеними і влаштованими зі своєю другою половинкою. Однак, коли ви переходите від комфорту до надмірного комфорту, вам, можливо, доведеться зіткнутися з самозаспокоєністю у стосунках. Коли вам стає надто комфортно, ви можете не відчувати потреби докладати зусиль, щоб підживлювати і розвивати ваші стосунки.

Ви дозволяєте стосункам функціонувати на автопілоті, не вкладаючи в них часу, турботи та любові. Якщо це не контролювати, це може призвести до того, що ви продовжуватимете бути разом, бо вам комфортно у стосунках, але ви більше не кохаєте одне одного.

3. образа може спричинити самозаспокоєння у стосунках

Коли є невирішені проблеми, образа у стосунках набуває сили. Коли ви починаєте ображатися на свого партнера, гнів стає вашою основною реакцією на нього, тому що ви не хочете ділитися з ним своїми більш вразливими емоціями, такими як смуток, розчарування, провина або біль. Гнів і образа не тільки заважають вам бути справжнім собою у стосунках, але й потрапляють вяк ви здатні розуміти та співпереживати своєму партнеру.

Брак емпатії та розуміння може підживлювати захисні реакції та заперечення, які, в свою чергу, стають тригерами для самозаспокоєння у стосунках. Враховуючи, що образа також впливає на ефективну комунікацію між партнерами, ви можете виявитися нездатними прояснити ситуацію. Це може запустити замкнене коло, яке підживлює самозаспокоєння у стосунках.

4. відмова від стосунків

Це одна з найпоширеніших причин самозаспокоєння у стосунках. Зазвичай це трапляється, коли один з партнерів намагається продовжувати прагнути до змін, але ніколи не бачить, як вони відбуваються. Люди також можуть відмовитися від стосунків, якщо відчувають, що жодні зусилля не змінять статус-кво. Або коли негативні патерни, такі як гнів, сварки чи постійна критика з боку партнера, стають основною причиноювизначальні фактори стосунків.

Відмова від кохання чи стосунків не завжди означає кінець шляху для пари. Однак це, безумовно, призводить до зміни динаміки стосунків. Коли один або обидва партнери залишаються у стосунках, від яких вони відмовилися, це може підживлювати самозаспокоєність у стосунках.

9 ознак поступливості у стосунках

Меллорі та Джордж разом ще з коледжу. Як і будь-яка інша пара, перші кілька років їхніх стосунків були сповнені захоплення, і Меллорі думала, що не могла б просити більшого. Коли Джордж зробив пропозицію, Меллорі сказала "так" без жодного натяку на сумніви. Але через кілька років після одруження їхнє рівняння змінилося до невпізнання.

Джордж перестав проявляти будь-яку ініціативу у стосунках. Забувши про їхні старі ритуали щотижневих побачень і проведення вихідних удвох у ліжку або в походах до лісу, Меллорі було важко навіть втягнути чоловіка в розмову.

"Ну, як робота?" - "Добре". "Що ти робив?" - "Ти ж знаєш, що на роботі".

Так тривало їхнє спілкування, яке врешті-решт зійшло нанівець. Коли дружина або чоловік занадто самовдоволені, це відчуття відчуженості стає шаблоном у їхньому рівнянні. Першою підозрою Меллорі було те, що чоловік їй зраджує. Після місяців одержимості цим питанням вона зрозуміла, що це не так. Тоді що ж це було? "Можливо, Джордж демонстрував класичні ознаки самовдоволеності?у шлюбі?" - задавалася вона питанням, але не могла знайти переконливої відповіді.

Якщо ви теж маєте справу з чимось подібним, розуміння тривожних ознак благодушного шлюбу або стосунків може стати початком кінця ваших проблем. Ось найпоширеніші 9 ознак благодушності у стосунках:

1. нудьга та неспокій

Так само, як і самозаспокоєність у житті, самозаспокоєність у стосунках також характеризується настирливим почуттям нудьги та неспокою. "Коли у стосунках є нудьга в поєднанні з почуттям неспокою, бажання розмовляти з партнером, робити речі цікавими, привносити нові думки, ідеї та плани повністю згасає. Саме тоді іскра починає згасати.

"Коли вам нудно і неспокійно, ви усвідомлюєте, що у ваших стосунках чогось не вистачає. Можливо, ви навіть прагнете пригод, але не хочете докладати зусиль, щоб привнести їх у ваші стосунки. Як наслідок, ви можете шукати їх за межами ваших первинних стосунків, тому що робота над зв'язком, який ви маєте з існуючим партнером, здається вам нецікавою", - каже Кавіта.

Однією з найбільш промовистих ознак самозаспокоєного шлюбу чи стосунків є життя з постійним відчуттям незадоволеності у поєднанні з небажанням вживати заходів для виправлення ситуації. Це незмінно позначається на зв'язку пари, віддаляючи їх одне від одного. Ось чому не буде перебільшенням сказати, що самозаспокоєність вбиває стосунки.

2. брак уваги до партнера

Якщо один з партнерів самозаспокоєний, інший може спробувати виштовхнути його зі стану невизначеності, сказавши, що він недостатньо ласкавий або уважний до його потреб. "Партнер, який приймає, може сказати іншому, що той недостатньо виражає себе або не підтримує його емоційно, фізично, фінансово або в будь-який інший спосіб.

"Навіть коли один з партнерів каже іншому, що він неуважний, він не реагує на його потреби. Якщо ваш партнер закликає вас до участі в партнерстві, але ви не звертаєте на це уваги, ви можете зарахувати це до ознак благодушного шлюбу або стосунків", - каже Кавіта.

Саме визначення самозаспокоєності у стосунках коріниться в емоційному нехтуванні, покинутості, застої та зоні комфорту, яка стала токсичною. Якщо ви коли-небудь замислювалися, чому хлопці стають самозаспокоєними у стосунках або чому дівчата роблять крок назад, не докладаючи зусиль у стосунках, у вас є відповідь - у всьому винувате токсичне відчуття комфорту. Щоб оживити застарілі стосунки, обом слідпартнери повинні докласти активних зусиль, щоб вийти з цього стану невизначеності і знайти нові способи розпалити іскру.

3. ставати пасивним у стосунках

З часом Меллорі почало здаватися, що вона одна намагається втримати стосунки на плаву і вдихнути в них нове життя. Вона планувала недільні бранчі в улюбленому кафе Джорджа, робила йому романтичні жести, наприклад, масаж або залишала любовні записки. Незважаючи на всі її зусилля, здавалося, що Джордж просто не був готовий піти їй назустріч.

"Мій чоловік занадто самовдоволений, і мені почало здаватися, що тягар збереження цього шлюбу ліг повністю на мене. Цікаво, чи варто це взагалі робити", - зізналася вона сестрі після чергової невдалої спроби залучити Джорджа до стосунків.

Кавіта визнає, що це не є чимось незвичайним, коли пара бореться з самовдоволеною поведінкою. "Самовдоволеність у стосунках вкорінюється, коли принаймні один партнер більше не присутній у рівнянні. Як наслідок, інший може почати відчувати, що він перебуває у стосунках чи шлюбі, але все ще самотній", - додає вона.

4. постійна критика

Часто, коли Меллорі робила милий жест для Джорджа, він швидше дратувався, ніж радів. Одного разу він сказав їй: "Якщо ти справді хочеш зробити щось приємне для мене, просто залиш мене в спокої". Хоча він не міг точно визначити, чому саме він відчував себе відірваним від жінки, яку колись так кохав, Джордж зізнався, що відчував у цих стосунках "бла-бла". На його думку, зусилля Меллорі, спрямовані на те, щоб покращитиречі були просто ще одним нагадуванням про те, що стосунки в поганому стані.

Постійна критика з боку партнера та нападки є ознаками самозаспокоєння у стосунках. "Коли один з партнерів намагається покращити ситуацію, він зустрічається з критикою. Якщо партнер каже, що прагне ласки або хоче проводити час разом зі своєю другою половинкою, інший накидається на нього та критикує його.

"Типова відповідь: "Ти ніколи не буваєш щасливим і задоволеним. Я ніколи нічого від тебе не вимагаю. У мене немає ніяких очікувань від тебе. Тоді чому ти це робиш?" Коли будь-які прохання про любов і увагу зустрічаються з критикою, це означає, що у відносинах запанувало самозаспокоєння", - пояснює Кавіта.

5. розчарування є ознакою самозаспокоєння у стосунках

"Щоразу, коли спроби одного з партнерів створити нове рівняння у стосунках наштовхуються на відсутність інтересу та критику, це призводить до болю, образи, гніву та розчарування. Виникає також сильне відчуття розчарування, що нічого не змінюється", - каже Кавіта.

Меллорі роками намагалася виправити ситуацію і врятувати свій шлюб, навіть коли вона була єдиною, хто намагався, але безрезультатно. Повільно її ставлення змінилося з відчайдушного бажання відродити зв'язок з Джорджем на роздратування і розчарування. Тепер, коли Джордж ставився до неї з байдужістю, вона відповідала на це відсутністю інтересу і презирством до себе самої.

Коли дівчина чи хлопець самовдоволені у стосунках, це лише питання часу, коли їхній партнер почне відповідати тим же. Насправді, через образу на незадоволені потреби та незрівнянні зусилля, вони можуть навіть відповісти набагато більшою самовпевненістю, що призведе до погіршення стосунків.

6. задовольнятися статус-кво

"Коли один з партнерів відчуває, що він єдиний, хто докладає зусиль, але не бачить жодних змін, боротьба вмирає і в ньому самому. Він знає, що його зусилля нічого не змінять, і погоджується на статус-кво", - каже Кавіта.

Бажання обговорити ситуацію та ініціатива врятувати стосунки вмирає, тому що партнер, який намагався боротися з самозаспокоєнням у стосунках, знає, що нічого не зміниться. Прийняття застарілих стосунків без будь-якої надії на зміни на краще може змусити обох партнерів емоційно вичерпатися.

"Ви можете не бачити сенсу розмовляти зі своїм партнером, бо знаєте, що всі ваші зусилля наштовхнуться на той самий глухий кут і лише занурять вас у чергове коло гніву, болю, образи та розчарування. Тож ви перестаєте боротися за стосунки і погоджуєтеся на те, що є", - додає вона.

7. нехтування турботою про себе та власне благополуччя

"Відсутність інтересу з боку партнера може негативно позначитися на психічному здоров'ї. Якщо ви не відчуваєте себе бажаним для партнера, ви можете просто відпустити себе. Ви не звертаєте уваги на свій зовнішній вигляд і самопочуття. Такі дрібниці, як зусилля, спрямовані на догляд за собою, здорове харчування і заняття спортом, починають здаватися безглуздими.

"Так само партнер, який зазнає зневаги, може стати емоційно сухим. Він може впасти в депресивний стан або постійно відчувати тривогу. Він починає відчувати себе непривабливим, тому що його партнер не вважає його привабливим", - каже Кавіта.

Коли ви відчуваєте себе погано у стосунках, це лише питання часу, коли це почуття перекинеться на інші аспекти життя, впливаючи на ваше почуття власної гідності та зменшуючи будь-яке бажання виглядати чи почуватися добре. Скомпрометована самооцінка та низька самооцінка, у свою чергу, можуть ще більше підживлювати самозаспокоєння у стосунках, залишаючи вас у пастці замкненого кола.

8. знижується сексуальне бажання

Меллорі не пам'ятає, коли востаннє мала інтимні стосунки з Джорджем, та й не відчуває бажання. Вона воліє задовольняти свої сексуальні бажання сама, але навіть думка про секс із чоловіком почала її відштовхувати.

Кавіта каже, що цього слід очікувати, коли у шлюбі чи стосунках панує самозаспокоєння: "Як тільки зв'язок починає слабшати через брак інтересу та уваги, постійну критику, відчуття самотності у стосунках, бажання мати сексуальні стосунки з партнером також почне зменшуватися.

"Однією з ознак благодушного шлюбу є те, що партнери стають чужими одне одному. З пари вони перетворюються на сусідів по кімнаті. Оскільки немає потягу, сексуальні бажання, природно, занурюються в ніс", - пояснює вона.

Коли інших форм близькості у стосунках вже не вистачає, а секс також випадає з рівняння, стає дедалі важче повернутися назад і сформувати здорову динаміку пари. Саме тоді самозаспокоєння вбиває стосунки або, принаймні, має потенціал для цього.

9. фантазування про інших людей

"Коли первинні стосунки відчувають порожнечу, людина може почати фантазувати про когось іншого - сусіда, колегу, колишнього або друга. Якщо ваш партнер не задовольняє ваші емоційні потреби, ви можете зациклюватися на тому, як це було б, якби ви були з кимось добрим і співчутливим до вас. Це одна з найбільш тривожних ознак самовдоволеного шлюбу або стосунків", - розповідає Кавіта.

Фантазія може домінувати у вашому ментальному просторі до такої міри, що ви можете захотіти побачити, як це було б у реальному житті. За таких обставин ви можете піддатися бажанню відновити стосунки з колишнім, будучи одруженим або перебуваючи у серйозних стосунках, або вивести стосунки з колегою чи другом на новий рівень. "Ви, по суті, шукаєте те, чого бракує вашим первинним стосункам, в інших стосунках.позашлюбний зв'язок", - додає вона.

6 способів уникнути самозаспокоєння у стосунках

Зіткнувшись із самозаспокоєнням у стосунках, більшість пар бачать обмежені можливості для виходу із ситуації. Вони можуть змиритися зі своєю долею і вирішити залишитися в застійних, нереалістичних стосунках, вони можуть шукати розради в позашлюбному зв'язку або вирішити відмовитися від такого зв'язку. Однак є й інше, хоча і складніше, рішення для цього складного феномену стосунків.також.

Це спроба попрацювати над стосунками і повернути їм первісний стан здоров'я. Те, що ви не змогли уникнути самозаспокоєння у стосунках, не означає, що ви не можете ефективно з ним впоратися. Однак це вимагає послідовних і щирих зусиль з боку обох партнерів.

"Щоб впоратися з самозаспокоєністю у стосунках, обидва партнери повинні знайти способи переосмислити свій зв'язок, оскільки вони продовжують рости і розвиватися, а також створити нові рівняння в рамках існуючого зв'язку, щоб не допустити стагнації", - радить Кавіта. Але що саме означає переосмислення зв'язку і створення нових рівнянь? Ми розповімо вам за допомогою цих 6 способів від експерта, як перестати бути самозаспокоєним у стосунках.стосунки:

1. змініть свій погляд на ваші стосунки

Тепер, коли ви розумієте, як самовпевненість руйнує стосунки, ви можете відчайдушно намагатися викорінити цю тенденцію у ваших стосунках з партнером. Однак залишається питання, як це зробити? Перший крок до подолання самовпевненості у стосунках - припинити негативне самонавіювання. Не принижуйте ваші стосунки або свою цінність як партнера.

Щоб відновити зв'язок зі своєю половинкою, вам потрібно змінити свій погляд на ваші стосунки. Не сприймайте їх як невдалі, натомість розглядайте невдачу, пов'язану з самовдоволенням, як важкий період, який ви і ваш партнер можете подолати як команда. Ваші думки впливають на ваші дії, тому почніть зі зміни свого мислення.

2. маленькі зусилля мають значення

Ви можете бути готові зробити все, що завгодно, щоб подолати самозаспокоєння у стосунках, однак зміни не завжди означають прийняття доленосних рішень і перевертання свого життя з ніг на голову. Послідовні зусилля у стосунках, неважливо, наскільки вони малі чи незначні, - це те, що в підсумку приносить великі результати.

Тож замість того, щоб обіцяти своєму партнеру місяць і зорі, можливо, варто почати цінувати свого партнера, виявляти вдячність за дрібниці, які він робить для вас і ваших стосунків, і робити йому щирі, сердечні компліменти. Це може допомогти обом партнерам відчути, що їх бачать і чують, що, в свою чергу, може протистояти тенденції до самозаспокоєння у стосунках.

3. виділіть час, щоб розібратися з самозаспокоєнням у стосунках

Нудьга, сприйняття одне одного як належне, байдужість - багато причин, що лежать в основі самозаспокоєння у стосунках, виникають через те, що ви не докладаєте зусиль, щоб залишатися синхронними зі своїм партнером. Виділення якісного часу один для одного може допомогти вам налагодити зв'язок і відсіяти всі ці маленькі подразники, які повільно, але впевнено віддаляють вас і вашого партнера один від одного.

Щоб уникнути самозаспокоєння у стосунках, дуже важливо, щоб ви з партнером планували регулярні вечори побачень, щоб відродити втрачену іскру, а також щодня знаходили час один для одного, щоб поспілкуватися і поговорити про все на світі. Це може бути прогулянка, розмова в ліжку або спільна вечеря без гаджетів, коли ви зосереджуєтесь на тому, що вам потрібнорозмовляє.

4. культивувати м'яку цікавість до партнера

Пам'ятаєте ті перші дні ваших стосунків, коли ви були заінтриговані та зацікавлені своїм партнером і докладали зусиль, щоб дізнатися його краще? Повернути цю цікавість - один з найкращих способів подолати самозаспокоєння у стосунках. Коли ви починаєте відчувати себе більш усталеними у стосунках, природно відчувати, що знаєте свого партнера вздовж і впоперек, і немає нічого нового, що могло бдізнатися один про одного.

Однак ніщо не може бути далі від істини. Ви ніколи не можете знати когось на 100%, і в міру того, як люди ростуть і розвиваються, з'являються нові грані їхньої особистості. Ось чому це гарна ідея - завжди пізнавати свого партнера краще, ніж ви вже знаєте. Використовуйте якісний час, який ви вирішили провести один з одним, щоб побудувати емоційну близькість у відносинах заново.

5. фізична близькість може протистояти самозаспокоєнню у стосунках

Фізична близькість - одна з перших жертв самозаспокоєння у стосунках, але це також один з найкращих способів вирватися з кола самозаспокоєння. Секс - це не лише первинна потреба, а й спосіб зміцнити емоційний зв'язок між двома людьми. Гормони задоволення, що вивільняються в організмі після оргазму, допомагають відчути себе більш пов'язаними та близькими зі своїм партнером.

Ось чому пожвавлення сексуального життя має важливе значення, якщо ви хочете подолати самозаспокоєння у стосунках. Якщо у вас тривалий час не було сексу, не соромтеся запланувати секс на початку, якщо це те, що вам потрібно, щоб відновити зв'язок. Але також поставте собі за мету повернути грайливість і флірт у вашу динаміку. Саме ці маленькі речі розпалюють бажання ізробити сексуальну близькість захопливою, а не рутинною роботою у списку справ.

6. встановлюйте цілі у відносинах, щоб продовжувати рухатися у правильному напрямку

Коли ви вперше усвідомлюєте, що у ваших стосунках панує самозаспокоєність, ви і ваш партнер можете докласти щирих зусиль і піти на все, щоб виправити ситуацію. Однак, як тільки справи починають йти на поправку, легко впасти в старі шаблони. Не встигнете ви озирнутися, як знову будете боротися з монстром самозаспокоєності у стосунках.

Цілі у стосунках можуть допомогти вам уникнути пастки цього циклу. Чітко визначені цілі - чи то заощадження на щорічну відпустку, чи то більш експресивні та ніжні стосунки - це чудовий спосіб підтримувати підзвітність і гарантувати, що ваші стосунки розвиватимуться в тому напрямку, в якому ви обоє цього бажаєте.

Ключові моменти

• Самозаспокоєність у стосунках буває важко розпізнати, але вона може серйозно зашкодити зв'язку пари
• Нудьга, байдужість, сприйняття один одного як належне, образа - це загальні тригери самозаспокоєння.
• Характеризується відчуттям роз'єднаності між партнерами і відчуттям, що вони зневірилися один в одному
• За умови послідовних зусиль з обох сторін, можна впоратися з самозаспокоєнням у стосунках

Самозаспокоєність у стосунках може здаватися кінцем шляху, але це не обов'язково так. Все можна змінити, якщо обидва партнери готові докласти необхідних зусиль. Однак подолання цієї перешкоди може здатися складним завданням, коли ви вже стільки разів намагалися і зазнавали невдач у минулому. У таких безвихідних ситуаціях терапія або консультування для пар може бути надзвичайно корисними.Якщо ви потрапили в пастку самовдоволеного шлюбу або стосунків, але не хочете, щоб це стало кінцем шляху для вас і вашого партнера, зверніться за допомогою. Команда консультантів Bonobology знаходиться всього в одному кліці від вас.