Wanneer romantische partnerschappen onder de loep worden genomen, zijn de wittebroodsweken, de zevenjarige jeuk, de midlifecrisis, toxiciteit en disfunctionaliteit de meest besproken thema's. Er is echter één fenomeen dat door de mazen van het net glipt: zelfgenoegzaamheid in een relatie. Misschien omdat het niet zo glamoureus is als de wittebroodsweken of zo schijnbaar verontrustend als een giftige of disfunctionele relatie.relatie.

Het verdient echter aandacht omdat zelfgenoegzaamheid in een huwelijk of langdurige relatie heel gewoon is en de potentie heeft om een ravage aan te richten als er niets aan gedaan wordt. Wat het nog alarmerender maakt, is het feit dat zelfgenoegzaam gedrag langzaam in de relatiedynamiek sluipt, waardoor de meeste stellen de vroege waarschuwingssignalen niet op tijd zien. Tegen de tijd dat je je realiseertdat er iets mis is, zit je al in een muffe relatie die beetje bij beetje lijkt weg te kwijnen.

Om ervoor te zorgen dat dit niet gebeurt met je relatie, spraken we met psycholoog Kavita Panyam (Master in Psychologie en internationaal geaffilieerd bij de American Psychological Association), die al meer dan twintig jaar koppels helpt om hun relatieproblemen op te lossen, om te begrijpen wat zelfgenoegzaamheid in relaties is en wat rode vlaggen zijn waar je op moet letten.

Wat betekent Complacent in een relatie?

Een van de redenen waarom veel stellen dit fenomeen niet herkennen, is dat ze zelfgenoegzaamheid verwarren met comfortabel zijn in een relatie. Die twee zijn echter als krijt en kaas. Daarom is het begrijpen van de definitie van zelfgenoegzaamheid in een relatie de sleutel tot het uitbannen ervan.

Als ze uitlegt wat zelfgenoegzaamheid in een huwelijk of langdurige relatie betekent, zegt Kavita: "Zelfgenoegzaamheid in een relatie betekent afglijden naar een comfortzone door een vals gevoel van veiligheid dat de relatie eeuwig zal duren. In zo'n relatiedynamiek is het meestal zo dat één partner zich laat gaan en geen moeite meer doet om dingen te veranderen of te verbeteren.

"Complacency wordt gekenmerkt door een giftige comfortzone waarin de ene partner of echtgenoot de andere als vanzelfsprekend beschouwt. Sommige mensen noemen het de automatische pilootmodus in een relatie, maar ik noem het stagnatie waarin de ene partner stopt met werken voor de relatie."

Zelfgenoegzaam zijn in het leven of in relaties is een ongezonde neiging die verstrekkende gevolgen kan hebben: "Een van de gevolgen van een partner die zelfgenoegzaam wordt in een partnerschap is dat de ander na verloop van tijd ook loslaat. Nu heb je twee mensen die niet vechten voor hun relatie en niets doen om de relatie te laten bloeien.

"Als gevolg daarvan kan één of beide partners buiten hun relatie gaan zoeken naar wat er ontbreekt, wat kan leiden tot ontrouw. Een andere mogelijkheid is dat ze de onbevredigende relatie accepteren zoals die is en ervoor kiezen om te lijden onder een partnerschap dat hol aanvoelt. Dit kan na verloop van tijd een tol eisen op hun mentale en fysieke gezondheid," voegt Kavita toe.

De gevolgen van zelfgenoegzaamheid in een huwelijk of relatie kunnen ook overslaan naar andere aspecten van het leven van een koppel. Het kan moeilijker zijn om je te concentreren op je werk en je professionele groei kan een klap krijgen. Als er kinderen bij betrokken zijn, kan de negativiteit tussen de ouders ook op hen overslaan, waardoor ze angstig of depressief worden. Daarom is het belangrijk om de tekenen van een zelfgenoegzaam huwelijk ofrelatie op tijd en werk aan het corrigeren van de koers voordat de schade te diep geworteld raakt.

Wat veroorzaakt slapte in relaties?

Zelfgenoegzaamheid in een relatie is een veel voorkomend probleem dat een koppel kan overvallen zonder dat een van beide partners zich realiseert wanneer of hoe ze in de zogenaamde comfortzone zijn terechtgekomen die ervoor heeft gezorgd dat ze uit elkaar zijn gegroeid. Nu je begrijpt wat zelfgenoegzaamheid in een relatie betekent, is het van vitaal belang om de onderliggende oorzaak van dit gevaarlijke patroon te begrijpen, dat jullie band hol en betekenisloos kan maken.van binnenuit.

Kavita legt uit wat de oorzaak is van zelfgenoegzaamheid in relaties: "Als je stopt met het creëren van nieuwe vergelijkingen in een langdurige relatie of huwelijk, begint zelfgenoegzaamheid. Vanaf dat moment wordt de relatie saai, saai, stagneert en verstikt. Er is geen hoop om zo'n band te redden, tenzij de ene partner een hernieuwde poging doet om de status-quo op te schudden en de ander daarop reageert.positief."

Tevredenheid brengt een relatie in een slechte positie en het ergste is dat je misschien niet weet hoe je daar precies bent gekomen en wat je kunt doen om terug te stuiteren. Op een bepaald punt tussen het einde van de wittebroodsweken en het moment dat je je op je gemak voelt in je relatie, begin je je partner niet meer te waarderen en als vanzelfsprekend te beschouwen, en andersom. Voor je het weet is de liefde, genegenheid enAl het andere dat jullie samenbracht, begint te vervagen. Daarom wordt gezegd dat zelfgenoegzaamheid relaties doodt.

Dit betekent echter niet dat als je eenmaal wordt getroffen door zelfgenoegzaamheid in een relatie, je niet meer terug kunt komen om een liefdevolle, voedende band met je partner op te bouwen. De reis naar het effectief omgaan met zelfgenoegzaamheid in een relatie begint met begrijpen waar het vandaan komt. Hier zijn enkele veelvoorkomende oorzaken achter koppels die zelfgenoegzaam zijn in een relatie:

1. Onverschilligheid tegenover je partner

Onverschilligheid in een relatie kan een sluipmoordenaar zijn die na verloop van tijd zijn tol eist op de band tussen een koppel en is een van de belangrijkste oorzaken van zelfgenoegzaamheid. Deze onverschilligheid zelf kan geworteld zijn in psychologische problemen zoals vermijdende gehechtheid of narcistische trekken, of kan gewoon een uiting zijn van een onvermogen om de veiligheid en steun te waarderen die een partner brengt in het leven van het koppel.andere.

Wat de reden ook is, de partner aan de ontvangende kant van deze onverschilligheid kan zich hulpeloos voelen. Tenzij de onverschillige partner zich inzet voor wat soul-searching en introspectie, kan deze trigger voor zelfgenoegzaamheid in de relatie zijn ondergang worden.

2. Te comfortabel zijn

Comfortabel zijn in een relatie is zeker een goed teken - het geeft aan dat je je veilig en gesetteld voelt bij je partner. Maar als je van comfortabel naar té comfortabel gaat, kun je te maken krijgen met zelfgenoegzaamheid in een relatie. Als je té comfortabel wordt, voel je misschien niet meer de behoefte om moeite te doen om je relatie te voeden en te koesteren.

Je laat de relatie op de automatische piloot werken, zonder er zorg, genegenheid en tijd in te investeren. Als je er niets aan doet, kan dit je op een punt brengen waarop je bij elkaar blijft omdat je je prettig voelt in een relatie en niet meer verliefd bent op elkaar.

3. Wrok kan leiden tot zelfgenoegzaamheid in relaties

Als er onopgeloste problemen in het spel zijn, ontstaat er wrok in een relatie. Als je wrok begint te koesteren tegen je partner, wordt woede je go-to reactie naar hem of haar toe omdat je je meer kwetsbare emoties zoals verdriet, teleurstelling, schuld of pijn niet met hem of haar wilt delen. Woede en wrok verhinderen niet alleen dat je je authentieke zelf in een relatie kunt zijn, maar staan ook in de weg dat je niet je authentieke zelf kunt zijn.van je vermogen om je partner te begrijpen en je in hem in te leven.

Dit gebrek aan empathie en begrip kan defensiviteit en ontkenning aanwakkeren, die op hun beurt triggers worden voor zelfgenoegzaamheid in een relatie. Aangezien wrok ook van invloed is op effectieve communicatie tussen partners, kun je merken dat je niet in staat bent om dingen op te helderen. Dit kan een vicieuze cirkel in gang zetten die zelfgenoegzaamheid in relaties voedt.

4. De relatie opgeven

Dit is een van de meest prominente oorzaken van zelfgenoegzaamheid in relaties. Dit gebeurt meestal wanneer één partner probeert te blijven streven naar verandering, maar dit nooit ziet gebeuren. Mensen kunnen hun relatie ook opgeven als ze het gevoel hebben dat geen enkele inspanning de status-quo zal veranderen. Of wanneer negatieve patronen zoals woede, geruzie of constante kritiek van een partner de oorzaak worden van een slechte relatie.bepalende factoren van een relatie.

Het opgeven van de liefde of een relatie betekent niet altijd het einde van de weg voor een koppel. Het zorgt er echter wel voor dat de dynamiek in de relatie verschuift. Wanneer één of beide partners in een relatie blijven die ze hebben opgegeven, kan dit de zelfgenoegzaamheid in de relatie voeden.

9 Tekenen van zelfgenoegzaamheid in een relatie

Mallory en George zijn al samen sinds hun studietijd. Net als elk ander stel waren de eerste jaren van hun relatie vol opwinding en Mallory dacht dat ze zich niet meer kon wensen. Toen George de vraag stelde, zei Mallory zonder enige aarzeling 'ja'. Maar een paar jaar na hun huwelijk veranderde hun relatie onherkenbaar.

George nam geen initiatief meer in de relatie. Mallory vergat hun oude rituelen van wekelijkse afspraakjes en weekends doorbrengen, samen opgerold in bed of wandelend in het bos, en vond het moeilijk om haar man zelfs maar in een gesprek te betrekken.

"En, hoe was het op het werk?" "Goed." "Wat heb je gedaan?" "Je weet wel, werkdingen."

Dat is hoe hun communicatie verliep en uiteindelijk verstomde. Wanneer een vrouw of een man te zelfgenoegzaam is, wordt dit gevoel van afstandelijkheid een patroon in hun vergelijking. Mallory's eerste vermoeden was dat haar man vreemdging. Na maanden van obsessief bezig zijn, realiseerde ze zich dat dit niet het geval was. Wat was het dan wel? "Zou het kunnen dat George de klassieke tekenen van zelfgenoegzaamheid vertoonde?in het huwelijk?" vroeg ze zich af, maar ze kon geen sluitend antwoord vinden.

Als jij ook met iets vergelijkbaars te maken hebt, kan het begrijpen van de waarschuwingssignalen van een zelfgenoegzaam huwelijk of zelfgenoegzame relatie het begin van het einde van je problemen zijn. Hier zijn de 9 meest voorkomende tekenen van zelfgenoegzaamheid in een relatie:

1. Verveeld en rusteloos zijn

Net als zelfgenoegzaamheid in het leven, wordt zelfgenoegzaamheid in relaties ook gekenmerkt door een knagend gevoel van verveling en rusteloosheid: "Als er verveling heerst in een relatie, gekoppeld aan een gevoel van rusteloosheid, dan dooft de drang om met je partner te praten, dingen interessant te maken, nieuwe gedachten, ideeën en plannen in te brengen volledig uit. Op dat moment begint de vonk te doven.

"Omdat je je verveelt en rusteloos bent, erken je dat er iets ontbreekt in je relatie. Je kunt zelfs verlangen naar wat opwinding, maar je wilt geen moeite doen om het in je huidige relatie te brengen. Als gevolg daarvan kun je op zoek gaan naar die opwinding buiten je primaire relatie, omdat het werken aan de band die je hebt met je bestaande partner oninteressant lijkt," zegt Kavita.

Een van de meest veelzeggende tekenen van een zelfgenoegzaam huwelijk of zelfgenoegzame relatie is leven met een constant gevoel van gebrek aan voldoening in combinatie met een onwil om maatregelen te nemen om de situatie te verbeteren. Dit eist steevast een tol op de band tussen een stel en drijft ze uit elkaar. Daarom is het niet vergezocht om te zeggen dat zelfgenoegzaamheid relaties om zeep helpt.

2. Gebrek aan aandacht voor de partner

Als de ene partner zelfgenoegzaam is, kan de andere partner proberen hem of haar uit deze toestand van onzekerheid te halen door hem of haar te vertellen dat hij of zij geen genegenheid toont of geen aandacht schenkt aan zijn of haar behoeften. "De partner aan de ontvangende kant kan de ander vertellen dat hij of zij zich niet genoeg uitdrukt of hem of haar niet steunt, emotioneel, fysiek, financieel of op welke andere manier dan ook.

"Zelfs als de ene partner tegen de andere zegt dat ze geen aandacht hebben, reageren ze niet op hun behoeften. Als je partner roept om jouw deelname aan het partnerschap, maar je let niet op, dan kun je dat rekenen tot de tekenen van een zelfgenoegzaam huwelijk of relatie," zegt Kavita.

De definitie van zelfgenoegzaamheid in een relatie is geworteld in emotionele verwaarlozing, verlating, stagnatie en een comfortzone die giftig is geworden. Als je je ooit hebt afgevraagd waarom jongens zelfgenoegzaam worden in een relatie of waarom meisjes een stapje terug doen en zich niet meer inspannen in de relatie, dan heb je het antwoord - een giftig gevoel van comfort is hier de schuld van. Om een oude relatie nieuw leven in te blazen, moeten beidenPartners moeten zich actief inspannen om uit deze toestand van onzekerheid te komen en nieuwe manieren vinden om de vonk weer aan te wakkeren.

3. Passief worden in de relatie

Na verloop van tijd begon Mallory het gevoel te krijgen dat zij de enige was die zich inspande om de relatie in stand te houden en nieuw leven in te blazen. Ze plande zondagse brunches in George's favoriete café, maakte romantische gebaren voor hem zoals hem een massage geven of kleine liefdesbriefjes achterlaten. Ondanks al haar inspanningen leek het alsof George er gewoon niet klaar voor was om haar halverwege tegemoet te komen.

"Mijn man is te zelfgenoegzaam en het begint erop te lijken dat de last om dit huwelijk in stand te houden volledig op mij rust. Ik vraag me af of het het wel waard is," vertrouwde ze haar zus toe, na weer een mislukte poging om George bij de relatie te betrekken.

Kavita erkent dat dit niet ongewoon is wanneer een koppel worstelt met zelfgenoegzaam gedrag: "Zelfgenoegzaamheid in een relatie wortelt wanneer ten minste één partner niet meer aanwezig is in de vergelijking. Als gevolg daarvan kan de ander het gevoel krijgen dat ze in een relatie of huwelijk zitten en nog steeds single zijn," voegt ze eraan toe.

4. Constante kritiek

Vaak, als Mallory een lief gebaar maakte voor George, raakte hij eerder geïrriteerd dan dat hij er blij mee was. Op een gegeven moment zei hij tegen haar: "Als je echt iets aardigs voor me wilt doen, laat me dan gewoon met rust." Ook al was hij niet in staat om precies vast te stellen waarom hij zich niet verbonden voelde met de vrouw waar hij ooit zo verliefd op was, George gaf wel toe dat hij zich blah voelde in de relatie. Voor hem waren Mallory's inspanningen om de relatie te verbeterendingen waren gewoon nog een herinnering aan de relatie op een slechte plek.

Constante kritiek van een partner en uitvallen zijn de tekenen van zelfgenoegzaamheid in een relatie: "Als een partner uitreikt om dingen beter te maken, krijgt hij kritiek. Als de partner zegt dat hij verlangt naar genegenheid of dat hij quality time wil doorbrengen met zijn partner, haalt de ander uit en bekritiseert hem.

"De typische reactie is: 'Je bent nooit gelukkig of tevreden. Ik eis nooit iets van je. Ik heb geen verwachtingen van je. Waarom doe je dat dan wel?' Wanneer elk verzoek om genegenheid en aandacht wordt beantwoord met kritiek, betekent dit dat zelfgenoegzaamheid een sterke positie in de relatie heeft ingenomen," legt Kavita uit.

5. Teleurstelling is een teken van zelfgenoegzaamheid in een relatie

"Wanneer de pogingen van een partner om een nieuw evenwicht binnen de relatie te creëren worden beantwoord met een gebrek aan interesse en kritiek, leidt dit tot pijn, pijn, boosheid en teleurstelling. Er is ook een intens gevoel van frustratie dat er niets verandert," zegt Kavita.

Mallory bleef jarenlang proberen om de dingen beter te maken en haar huwelijk te redden, zelfs toen ze de enige was die het probeerde, maar het mocht niet baten. Langzaam verschoof haar houding van een wanhopig verlangen om haar band met George te herstellen naar een houding van ergernis en frustratie. Als George haar nu onverschillig behandelde, beantwoordde ze dat met een gebrek aan interesse en minachting van haarzelf.

Wanneer een vriendin of vriendje zelfgenoegzaam is in een relatie, is het slechts een kwestie van tijd voordat hun partner hetzelfde begint te doen. In feite, als gevolg van de wrok over onvervulde behoeften en ongeëvenaarde inspanningen, kunnen ze zelfs reageren met een veel grotere zelfgenoegzaamheid, waardoor de relatie in een slechte plaats terechtkomt.

6. genoegen nemen met de status-quo

"Als één partner het gevoel heeft dat hij de enige is die zich inspant zonder dat er iets verandert, sterft ook bij hem de strijd. Hij weet dat zijn inspanningen geen verschil zullen maken en neemt genoegen met de status-quo," zegt Kavita.

Het verlangen om dingen door te spreken en het initiatief om de relatie te redden sterven omdat de partner die heeft geprobeerd om zelfgenoegzaamheid in de relatie te bestrijden, weet dat er niets gaat veranderen. De acceptatie van een muffe relatie, zonder enige hoop op verandering ten goede, kan ervoor zorgen dat beide partners emotioneel afhaken.

"Misschien zie je het nut er niet van in om met je partner te praten, omdat je weet dat al je inspanningen zullen worden beantwoord met dezelfde weigering en je alleen maar in een nieuwe cyclus van woede, pijn, pijn en teleurstelling zullen storten. Dus stop je met vechten voor de relatie en neem je genoegen met hoe de dingen zijn," voegt ze eraan toe.

7. Verwaarlozing van zelfzorg en welzijn

"Het gebrek aan interesse van een partner kan een tol eisen op het mentale welzijn van de ander. Als je je niet begeerd voelt door je partner, laat je jezelf misschien gewoon gaan. Je besteedt geen aandacht aan je fysieke verschijning en welzijn. De kleine dingen zoals moeite doen om jezelf te verzorgen of gezond eten en sporten beginnen zinloos te lijken.

"Ook de partner die verwaarloosd wordt, kan emotioneel droog komen te staan. Ze kunnen in een depressieve toestand terechtkomen of de hele tijd angstig zijn. Ze beginnen zich onaantrekkelijk te voelen omdat hun partner hen niet aantrekkelijk vindt," zegt Kavita.

Als je je ellendig voelt in een relatie, is het slechts een kwestie van tijd voordat dit gevoel overslaat naar andere aspecten van het leven, je gevoel van eigenwaarde aantast en je verlangen om er goed uit te zien of je goed te voelen vermindert. Een verminderde eigenwaarde en een laag gevoel van eigenwaarde kunnen op hun beurt zelfgenoegzaamheid in de relatie verder aanwakkeren, waardoor je vast komt te zitten in een vicieuze cirkel.

8. Seksueel verlangen neemt een duikvlucht

Mallory kan zich de laatste keer dat ze intiem was met George niet herinneren. Ze heeft er ook geen behoefte aan. Ze geeft er de voorkeur aan zichzelf te plezieren om haar seksuele driften te bevredigen, maar zelfs de gedachte aan seks met haar man begint haar af te schrikken.

Kavita zegt dat dit te verwachten is wanneer er sprake is van zelfgenoegzaamheid in een huwelijk of relatie: "Zodra de band begint te verzwakken door gebrek aan interesse en aandacht, constante kritiek, het gevoel er alleen voor te staan in een relatie, zal ook het verlangen om seksueel betrokken te raken bij je partner beginnen af te nemen.

"Een van de tekenen van een zelfgenoegzaam huwelijk is dat de partners vreemden voor elkaar worden. Ze gaan van een koppel naar huisgenoten. Omdat er geen aantrekkingskracht is, duiken de seksuele verlangens natuurlijk in elkaar", legt ze uit.

Als andere vormen van intimiteit in de relatie al ontbreken en seks er ook nog eens bij inschiet, kan het steeds moeilijker worden om terug te keren en een gezonde relatie te vormen. Dat is het moment waarop zelfgenoegzaamheid relaties om zeep helpt of in ieder geval de potentie heeft om dat te doen.

9. Fantaseren over andere mensen

"Als de primaire relatie hol aanvoelt, kun je gaan fantaseren over iemand anders - een buurman, een collega, een ex of een vriend. Als je partner niet aan je emotionele behoeften voldoet, kun je je fixeren op hoe het zou zijn om met iemand te zijn die aardig en medelevend voor je is. Dit is een van de meest verontrustende tekenen van een zelfgenoegzaam huwelijk of relatie," zegt Kavita.

De fantasie kan je gedachten in die mate overheersen dat je wilt zien hoe het zou zijn om het in het echt te beleven. In dergelijke omstandigheden kun je toegeven aan de drang om opnieuw contact te leggen met een ex terwijl je getrouwd bent of een vaste relatie hebt, of je relatie met een collega of vriend naar een hoger niveau tillen. "Je bent in wezen op zoek naar wat er ontbreekt in je primaire relatie in eenbuitenechtelijke relatie," voegt ze eraan toe.

6 manieren om gemakzucht in een relatie te vermijden

Wanneer ze geconfronteerd worden met zelfgenoegzaamheid in een relatie, zien de meeste koppels beperkte opties om terug te keren uit de situatie. Ze kunnen berusten in hun lot en ervoor kiezen om in een gestagneerde, onbevredigende relatie te blijven, ze kunnen troost zoeken in een buitenechtelijke affaire of ervoor kiezen om weg te lopen van een dergelijke verbinding. Er is echter een andere, zij het moeilijkere, oplossing voor dit complexe relatiefenomeenook.

Dat is proberen aan de relatie te werken en deze weer gezond te maken. Het is niet omdat je in het begin niet in staat bent geweest om zelfgenoegzaamheid in een relatie te vermijden, dat je er niet effectief mee om kunt gaan. Dat vereist echter wel een consistente en oprechte inspanning van beide partners.

"Om zelfgenoegzaamheid in een relatie aan te pakken, moeten beide partners manieren vinden om hun band opnieuw te definiëren terwijl ze blijven groeien en evolueren, en ook nieuwe vergelijkingen creëren binnen die bestaande band zodat stagnatie geen vat krijgt," adviseert Kavita. Maar wat houdt het opnieuw definiëren van een band en het creëren van nieuwe vergelijkingen precies in? Wij vertellen het je, met deze 6 deskundige manieren om niet langer zelfgenoegzaam te zijn in eenrelatie:

1. Verander je kijk op je relatie

Nu je begrijpt hoe zelfgenoegzaamheid relaties ruïneert, ben je misschien wanhopig om deze neiging uit je relatie met je partner te bannen. De vraag blijft echter, hoe? De eerste stap om zelfgenoegzaamheid in een relatie aan te pakken is stoppen met de negatieve zelfpraat. Breng je relatie of je waarde als partner niet in diskrediet.

Om je band met je partner nieuw leven in te blazen, moet je je kijk op je relatie veranderen. Behandel de relatie niet als een mislukking, maar behandel de tegenslag van zelfgenoegzaamheid als een moeilijke periode die jij en je partner als een team kunnen doorstaan. Je gedachten hebben invloed op je daden, dus begin met het veranderen van je denkproces.

2. Doe kleine inspanningen telt

Je bent misschien bereid om alles te doen wat nodig is om zelfgenoegzaamheid in je relatie aan te pakken; maar verandering teweegbrengen betekent niet altijd dat je levensveranderende beslissingen moet nemen en je leven op zijn kop moet zetten. Je consequent inspannen in een relatie, hoe klein of onbeduidend ook, levert uiteindelijk grote resultaten op.

Dus, in plaats van je partner de maan en de sterren te beloven, kun je misschien beginnen met je partner te waarderen, dankbaarheid te tonen voor de kleine dingen die hij of zij voor jou en de relatie doet, en hem of haar oprechte, welgemeende complimenten te geven. Dit kan er voor zorgen dat beide partners zich gezien en gehoord voelen, wat op zijn beurt de neiging om zelfgenoegzaam te zijn over de relatie kan tegengaan.

3. Trek tijd uit om zelfgenoegzaamheid in een relatie aan te pakken

Verveling, elkaar als vanzelfsprekend beschouwen, onverschilligheid - veel van de onderliggende oorzaken van zelfgenoegzaamheid in relaties komen voort uit het feit dat je geen moeite doet om op één lijn te blijven met je partner. Door quality time voor elkaar vrij te maken, kun je een nieuwe band opbouwen en al die kleine irritaties die jou en je partner langzaam maar zeker uit elkaar drijven, uitbannen.

Om te voorkomen dat zelfgenoegzaamheid in een relatie een tol eist van jullie band, is het van vitaal belang dat jij en je partner regelmatig date nights plannen om de verloren vonk nieuw leven in te blazen en ook elke dag wat tijd voor elkaar vrijmaken om contact te maken en te praten over alles en nog wat onder de zon. Dit kan in de vorm van wandelingen, pillow talk of ervoor zorgen dat jullie minstens één gadgetvrije maaltijd delen waarbij de focus ligt opis op gesprek.

4. Cultiveer een zachte nieuwsgierigheid naar je partner

Herinner je je de begindagen van je relatie waarin je geïntrigeerd en nieuwsgierig was naar je partner en je moeite deed om hem of haar beter te leren kennen? Die nieuwsgierigheid terugbrengen is een van de beste manieren om af te rekenen met zelfgenoegzaamheid in een relatie. Naarmate je je meer gesetteld begint te voelen in een relatie, is het normaal om het gevoel te hebben dat je je partner door en door kent en er niets nieuws meer is om te ontdekken.ontdekken over elkaar.

Niets is echter minder waar. Je kunt iemand nooit 100% kennen en als mensen groeien en zich ontwikkelen, komen er nieuwe facetten van hun persoonlijkheid naar voren. Daarom is het een goed idee om je partner altijd beter te leren kennen dan je al doet. Maak gebruik van de kwaliteitstijd die jullie hebben besloten met elkaar door te brengen om opnieuw emotionele intimiteit in de relatie op te bouwen.

5. Fysieke intimiteit kan zelfgenoegzaamheid in relaties tegengaan

Lichamelijke intimiteit is een van de eerste slachtoffers van zelfgenoegzaamheid in een relatie, maar het is ook een van de beste manieren om de cyclus van zelfgenoegzaamheid te doorbreken. Seks is niet alleen een oerbehoefte, maar ook een manier om de emotionele band tussen twee mensen te verstevigen. De feel-good hormonen die vrijkomen in het lichaam na een orgasme zorgen ervoor dat je je meer verbonden voelt en dichter bij je partner staat.

Daarom is het essentieel om je seksleven nieuw leven in te blazen als je wilt afrekenen met zelfgenoegzaamheid in een relatie. Als je al lange tijd in een seksloze relatie zit, aarzel dan niet om in het begin seks in te plannen als dat is wat je nodig hebt om het contact te herstellen. Maar maak er ook een punt van om de speelsheid en het flirten terug te brengen in jullie dynamiek. Het zijn deze kleine dingen die het verlangen aanwakkeren en het verlangen naar seks stimuleren.seksuele intimiteit opwindend laten lijken in plaats van een klusje op een to-do lijst.

6. Stel relatiedoelen om in de goede richting te blijven gaan

Wanneer het besef van zelfgenoegzaamheid in een relatie voor het eerst tot je doordringt, kunnen jij en je partner oprechte inspanningen doen en er alles aan doen om de schade ongedaan te maken. Maar zodra het er weer beter uitziet, is het gemakkelijk om in oude patronen te vervallen. Voor je het weet, worstel je misschien weer helemaal opnieuw met het monster van zelfgenoegzaamheid in je relatie.

Relatiedoelen kunnen helpen voorkomen dat je in deze cyclus verstrikt raakt. Duidelijk gedefinieerde doelen hebben - of het nu gaat om sparen voor een jaarlijkse vakantie of expressiever en aanhankelijker zijn tegen elkaar - is een geweldige manier om verantwoording af te leggen en ervoor te zorgen dat jullie relatie de kant opgaat die jullie allebei willen.

Belangrijke tips

• Zelfgenoegzaamheid in de relatie is moeilijk te herkennen, maar kan de band tussen een koppel ernstig beschadigen
• Verveling, onverschilligheid, elkaar voor lief nemen, wrok zijn veel voorkomende oorzaken van zelfgenoegzaamheid
• Het wordt gekenmerkt door een gevoel van ontkoppeling tussen de partners en het gevoel dat ze elkaar hebben opgegeven.
• Met consistente inspanningen van beide kanten is het mogelijk om af te rekenen met zelfgenoegzaamheid in een relatie

Complacency in een relatie kan het einde van de weg lijken, maar dat hoeft niet zo te zijn. Het is mogelijk om dingen om te draaien, op voorwaarde dat beide partners bereid zijn om de nodige inspanning te leveren. Het overwinnen van deze wegversperring kan echter ontmoedigend lijken als je het in het verleden al zo vaak hebt geprobeerd en gefaald. In zulke doodlopende situaties kan relatietherapie of counseling enorm nuttig zijn.Als je vastzit in een zelfgenoegzaam huwelijk of een zelfgenoegzame relatie, maar niet wilt dat dit het einde betekent voor jou en je partner, overweeg dan om hulp te zoeken. Bonobology's panel van counselors is slechts een klik verwijderd.