เรามักจะได้ยินเกี่ยวกับการให้คำปรึกษาชีวิตสมรสหรือการให้คำปรึกษาชีวิตคู่ เราทราบดีว่าต้องอาศัยความเชี่ยวชาญและเป็นกระบวนการเมื่อการแต่งงานของคุณดูเหมือนจะอยู่บนหิน เพื่อรื้อฟื้นชีวิตสมรสของคุณ สะสางปัญหาการสื่อสารบางอย่าง และเริ่มต้นชีวิตแต่งงานที่ดี การให้คำปรึกษาชีวิตสมรสเป็นทางเลือกยอดนิยม แต่อะไรคือเป้าหมายเฉพาะของการให้คำปรึกษาการแต่งงาน? คุณได้อะไรจากการพบที่ปรึกษา? แล้วมันช่วยแก้ปัญหาความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไร

ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ขอบเขตของการบำบัดด้วยการสมรสได้ขยายออกไปอย่างต่อเนื่อง สถาบันการแต่งงานจะต้องได้รับการปฏิบัติอย่างจริงจัง การแต่งงานไม่เพียงเปลี่ยนปฏิสัมพันธ์และสภาพแวดล้อมของคุณเท่านั้น แต่ยังเปลี่ยนคุณในฐานะบุคคลในระดับที่ดีด้วย กระบวนการทั้งหมดของการรองรับอารมณ์ของผู้อื่นในขณะที่รักษาอารมณ์ของคุณเองนั้นมาพร้อมกับอุปสรรค์ในตัวมันเอง และเมื่อสิ่งต่าง ๆ เริ่มไม่ราบรื่น อาจรู้สึกว่าทุกอย่างกำลังพังทลายลงมาที่คุณ

หากคุณรู้สึก 'ติดขัด' ในชีวิตสมรสของคุณหรือกำลังพิจารณาที่จะเริ่มการบำบัดคู่รักแต่ไม่แน่ใจในเรื่องนี้ แสดงว่าคุณ' วันนี้มาถูกที่แล้ว การบำบัดอาจดูน่ากลัวเล็กน้อยในตอนแรก และถ้าคุณและคู่ของคุณยังไม่พร้อมก็ไม่เป็นไร เรายังคงบอกคุณได้ทั้งหมดเกี่ยวกับขอบเขตของการบำบัดด้วยการสมรส และคุณสามารถตัดสินใจได้ในภายหลังว่าสิ่งนี้เหมาะกับคุณหรือไม่

ด้วยข้อมูลเชิงลึกของนักจิตวิทยาอาวุโสเห็บสีน้ำเงินอาจทำให้คุณรู้สึกไม่มีความสุข นี่คือการปฏิเสธที่คืบคลานเข้ามา ความเป็นจริงมักจะแตกต่างอย่างมากจากสมมติฐานและความคิดของเรา และเราควรให้ผลประโยชน์แก่พันธมิตรของเราจากความสงสัยเพื่อหลีกเลี่ยงการพ่นความคิดเชิงลบ นั่นควรเป็นหนึ่งในเป้าหมายของการให้คำปรึกษาเรื่องการแต่งงาน”

10. วิธีพูดว่า “ขอบคุณ” เป็นหนึ่งในเป้าหมายระยะสั้นสำหรับการบำบัดคู่รัก

“การแสดงความขอบคุณเป็นลักษณะเล็กน้อยของการแสดงความเคารพอย่างกระตือรือร้นต่อคู่ของคุณ สิ่งนี้จะต้องได้รับการปฏิบัติโดยทั้งคู่ในความสัมพันธ์บ่อยขึ้น พื้นที่ชนบทในอินเดียไม่เห็นสิ่งนี้มากนัก ผู้คนในเมืองเล็กๆ ไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องกล่าวคำว่า “ขอบคุณ” มากนัก เนื่องจากครอบครัวที่มีผู้ชายเป็นใหญ่มักจะมองว่าผู้หญิงเป็นเพียงสิ่งเดียว

“อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์เริ่มทำงานแตกต่างออกไปมากขึ้นในเขตเมือง ผู้หญิงได้รับความเคารพและการยอมรับมากขึ้น และการแสดงความขอบคุณถือเป็นแนวทางปฏิบัติที่พวกเขาปฏิบัติและชื่นชมเช่นกัน” ดร. ภีมะนีกล่าว การกล่าวขอบคุณเป็นระยะๆ เป็นท่าทางง่ายๆ แต่สำคัญมากในความสัมพันธ์ หนึ่งในเป้าหมายระยะสั้นสำหรับการบำบัดด้วยคู่รักคือการเรียนรู้ที่จะแสดงความขอบคุณและชื่นชมในความพยายามของกันและกัน

11. ตัวอย่างของเป้าหมายการให้คำปรึกษาการแต่งงาน – นำความใกล้ชิดกลับคืนมา

การให้คำปรึกษาชีวิตคู่คือ ไม่สมบูรณ์โดยไม่ต้องพูดถึงความสนิทสนมระหว่างคู่รัก คาถาแห้งอาจทำให้คุณหงุดหงิดได้ไม่ว่าพวกเขาจะมีลักษณะโรแมนติกหรือเรื่องเพศล้วนๆ ความสัมพันธ์ทางเพศมีความสำคัญอย่างยิ่งสำหรับคู่หนุ่มสาวและวัยกลางคน

ดร. Bhimani อธิบายว่า “ปกติแล้วผู้ชายจะให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ทางกายภาพมากกว่า ส่วนผู้หญิงจะสนใจด้านอารมณ์มากกว่า แต่ควรมีการแลกเปลี่ยนที่สมดุลระหว่างทั้งสองเนื่องจากทั้งสองมีความสำคัญเท่าเทียมกัน นั่นคือกุญแจสำคัญในการสร้างความเข้ากันได้ทางเพศที่ดีและการรักษาชีวิตแต่งงานให้แข็งแรง”

นักจิตวิทยาต้องแนะนำคู่รักให้มีส่วนร่วมในคุณภาพ “เราให้เวลา” มากกว่าแค่ “ให้เวลาฉัน” สิ่งสำคัญอีกประการหนึ่งที่เน้นในระหว่างการบำบัดด้วยคู่รักคือการฝึกสื่อสารทางเพศ “ต้องมีปฏิสัมพันธ์มากขึ้น เนื่องจากคู่รักหลายคู่ไม่พูดคุยกันระหว่างมีเพศสัมพันธ์และหลีกเลี่ยงการเล่นหน้า ต้องมีการเล่นหน้าและหลังเล่นด้วย” ดร. ภีมะนีกล่าวเสริม

ดูสิ่งนี้ด้วย: คุณสามารถตกหลุมรักคนอื่นเมื่อคุณแต่งงานอย่างมีความสุข?

12. การทำงานเพื่อมิตรภาพ

เมื่อเริ่มการบำบัดด้วยคู่รัก โปรดทราบว่านี่เป็นหนึ่งในสิ่งสำคัญที่สุดที่คุณจะได้เรียนรู้ ทำ. “ในสมัยก่อน มิตรภาพไม่ใช่สิ่งที่จำเป็นจริงๆ ในการแต่งงาน แต่ในปัจจุบันนี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการแต่งงานที่จะประสบความสำเร็จ ปัจจุบันการแต่งงานเป็นมากกว่าการแบ่งหน้าที่ความรับผิดชอบและการแลกเปลี่ยนอารมณ์ เพื่อให้เป็นประสบการณ์ที่บริสุทธิ์ใจและเป็นองค์รวม ความสนิทสนมกันต้องเกิดขึ้นระหว่างทั้งคู่” ดร. ภีมะนีกล่าว

บางครั้งการอยู่ร่วมกันจะต้องอาศัยทัศนคติที่ขี้เล่นและเป็นมิตรไม่ว่าคุณและคู่ของคุณจะอายุเท่าไหร่ ความสนุกหรือการหยอกล้อเล็กๆ น้อยๆ ไม่สามารถทำร้ายความสัมพันธ์ใดๆ ในชีวิตของคุณได้ ทำไมไม่ลองปฏิบัติกับคนที่คุณรักซึ่งเป็นคู่ชีวิตของคุณด้วยล่ะ

13. วิธีขอโทษและให้อภัยคู่ของคุณ

ความขัดแย้งและการโต้เถียงในความสัมพันธ์จะเกิดขึ้นระหว่างคู่รักเสมอ ในฐานะมนุษย์ เป็นเรื่องธรรมดาที่จะไม่เห็นด้วยและปกป้อง แต่สิ่งที่เพิ่มคุณค่าให้กับประสบการณ์คือการที่คู่รักเรียนรู้ที่จะเอาชนะและหลีกเลี่ยงความแตกต่างเหล่านั้นเพื่อกลับไปสู่จุดที่กลมกลืนในความสัมพันธ์ของพวกเขา

การแต่งงานและยอมรับใครสักคนเข้ามาในชีวิต คุณจะต้องต้อนรับทุกคน ความแตกต่างและนิสัยใจคอของคุณด้วย ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ไม่ว่าจะเป็นตาของคุณที่จะงอเข่าหรือบึ้งตึง คุณควรทำมันด้วยความรักและความเอาใจใส่อย่างเต็มที่ นั่นเป็นหนึ่งในตัวอย่างสำคัญของเป้าหมายการให้คำปรึกษาการแต่งงาน

“หากคุณไม่ให้อภัยในความสัมพันธ์ของคุณ แสดงว่าคุณไม่ยอมรับอีกฝ่าย คุณควรพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงตัวเองและแก้ไขเมื่อมีสิ่งผิดพลาด นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการรู้วิธีขอโทษคู่ของคุณจึงเป็นเรื่องสำคัญ" ดร.ภีมณีอธิบาย

14. เข้าใจบุคลิกที่แตกต่างกันและรูปแบบการทำงานของพวกเขา

เราทุกคนต่างเติบโต ขึ้นอย่างแตกต่างและมีประสบการณ์ของแต่ละคน เอกลักษณ์ของเราคือสิ่งที่ดึงดูดใจผู้อื่น แต่บ่อยครั้งมีเอกลักษณ์มากเกินไปหรือความแตกต่างมากเกินไปอาจขัดขวางการใช้ชีวิตประจำวัน การทำความเข้าใจความแตกต่างจะเป็นหนึ่งในเป้าหมายหลักของเราในการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงาน

“บุคลิกที่แตกต่างกันเป็นเรื่องธรรมชาติ แต่การพัฒนาความเข้าใจที่ดีนั้นสำคัญกว่ามาก ทำไมเราต้องพยายามทำให้คนอื่นเป็นเหมือนเราด้วยล่ะ? เราควรให้อิสระแก่พวกเขาในการเป็นตัวของตัวเอง นั่นคือความเข้าใจที่แท้จริงในชีวิตสมรส เราต้องยอมรับพวกเขาและฝึกฝนการประสานงานที่ดีระหว่างบุคลิกภาพทั้งสองประเภท นั่นคือสิ่งที่คู่สามีภรรยาควรเรียนรู้อย่างดีในการบำบัด” ดร. ภีมะนีกล่าว

15. การพัฒนาระบบค่านิยมร่วมกันคือประเด็นของการบำบัดด้วยคู่รัก

ดร. ภีมณีบอกเราว่า “การแต่งงานแต่ละครั้งมี ระบบคุณค่าเป็นสิ่งที่มีความเกี่ยวข้องส่วนบุคคลมากขึ้นและยังเปลี่ยนแปลงตลอดเวลาอีกด้วย ลักษณะของการแต่งงานแต่ละครั้งนั้นแตกต่างกัน บางคู่มีการแต่งงานแบบเปิดเผยในขณะที่บางคู่เคร่งครัดมากเกี่ยวกับแนวคิดต่างๆ เช่น ความภักดี”

ตราบใดที่คู่รักมีการพูดคุยกันอย่างถี่ถ้วนว่าพวกเขาคาดหวังให้ชีวิตสมรสมีอุปนิสัยแบบใด สิ่งต่างๆ ควรจะค่อนข้างราบรื่น การบำบัดด้วยการสมรสสามารถช่วยให้คู่รักเปิดเผยลักษณะดังกล่าวแก่ตนเอง

ดังนั้นเราจึงสรุปได้ว่าปัจจัยข้างต้นสามารถใช้เป็นรายการตรวจสอบเพื่อประเมินลักษณะพื้นฐานของชีวิตสมรสของคุณ แม้ว่าการแต่งงานทุกครั้งจะมีบุคลิก การเดินทาง และความยากลำบากของตัวเอง แต่ก็มีวิธีทั่วไปอยู่สองสามวิธีเพื่อแบ่งปันประสบการณ์กับคู่ชีวิตของคุณให้เติมเต็มยิ่งขึ้น

หากคุณเพิ่งเริ่มบำบัดคู่รักหรือกำลังพิจารณาเรื่องนี้ เราหวังว่าคุณจะมีความคิดที่สมเหตุสมผลว่าจะคาดหวังอะไร เป็นอันว่าขอให้โชคดีกับการเดินทางข้างหน้า หากคุณยังไม่ได้ปรึกษากับที่ปรึกษา เราสามารถแก้ปัญหาที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกได้ที่นี่เช่นกัน Bonobology มีคณะนักบำบัดที่เชี่ยวชาญ ซึ่งเพียงไม่กี่คลิกก็ช่วยคุณแก้ปัญหาชีวิตสมรสได้

คำถามที่พบบ่อย

1. เป้าหมายการแต่งงานที่ดีมีอะไรบ้าง

เป้าหมายการแต่งงานที่ดีบางอย่างคือการพัฒนาทักษะการแก้ปัญหาและการแก้ไขข้อขัดแย้ง วิจารณ์อย่างสร้างสรรค์และหลีกเลี่ยงคำพูดที่ทำร้ายจิตใจ พัฒนามิตรภาพและความใกล้ชิด พูดว่า “ขอบคุณ” และ “ขอโทษ” " บ่อยครั้ง. นอกจากนี้ การเข้าใจปัญหาที่อาจมีรากเหง้าในวัยเด็กก็มีความสำคัญเช่นกัน

2. อะไรคือกุญแจสู่การแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ

กุญแจสู่การแต่งงานที่ประสบความสำเร็จคือการสร้างความไว้วางใจและความเข้าใจ การแบ่งปันความรับผิดชอบ และการสนับสนุนซึ่งกันและกัน ช่องทางการสื่อสารควรเปิดอยู่เสมอและควรมีความใกล้ชิดทางอารมณ์และทางร่างกาย 3. ฉันควรถามที่ปรึกษาด้านการแต่งงานด้วยคำถามอะไรบ้าง

ดูสิ่งนี้ด้วย: ห้าขั้นตอนของความสนิทสนม - ค้นหาว่าคุณอยู่ที่ไหน!

คุณควรถามที่ปรึกษาด้านการแต่งงานของคุณว่าคุณจะแก้ไขปัญหาในชีวิตสมรสของคุณอย่างไรและทำให้ชีวิตคู่แข็งแกร่งขึ้น ขอให้ที่ปรึกษาของคุณแนะนำแนวทางและเป้าหมายในการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานแก่คุณซึ่งคุณสามารถบรรลุทีละขั้นตอน 4. อัตราความสำเร็จของการให้คำปรึกษาเกี่ยวกับการแต่งงาน?

The American Association Of Marriage And Family Therapy (AAMFT) กล่าวในเว็บไซต์ว่าการบำบัดด้วยการแต่งงานและครอบครัวนั้นมีประสิทธิภาพพอๆ กัน และในบางกรณีก็มีประสิทธิภาพมากกว่าการรักษาแบบมาตรฐานและ/หรือส่วนบุคคล AAMFT ย้ำลูกค้า 98% ของนักบำบัดครอบครัวและการแต่งงานรายงานว่าบริการบำบัดดีหรือดีเยี่ยม

ดร. Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS) ผู้เชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษาด้านความสัมพันธ์และการสะกดจิต เราได้รวบรวมเป้าหมายที่จำเป็นบางประการสำหรับการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงาน ด้านล่างนี้เราได้พูดคุยเกี่ยวกับจุดประสงค์ของการให้คำปรึกษาการแต่งงานและวิธีที่จะทำให้บรรลุผลสำเร็จ ดังนั้นจงวางความกังวลของคุณให้หมดไป เพราะเราจะคลายข้อสงสัยให้คุณได้

คุณตั้งเป้าหมายในการบำบัดคู่รักอย่างไร?

การให้คำปรึกษาเป็นกระบวนการทางอารมณ์ที่ยาวนาน และไม่ควรดำเนินการอย่างลวกๆ เป้าหมายเฉพาะสำหรับการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานควรวางไว้อย่างรอบคอบเพื่อเริ่มต้นการเดินทางเพื่อทำความเข้าใจคู่ของคุณให้ดียิ่งขึ้นและบรรลุผลสำเร็จในการแต่งงานที่ดี เป้าหมายเหล่านี้ได้รับการฝึกฝนและสั่งสอนโดยนักจิตวิทยาที่เคารพนับถือเพื่อช่วยให้คู่รักผ่านพ้นปัญหาไปได้

ผู้ให้คำปรึกษาชีวิตคู่เปิดเผยว่าคู่รักต่าง ๆ จัดการกับปัญหาที่แตกต่างกัน ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาจึงมีเป้าหมายระยะสั้นสำหรับการบำบัดที่ไม่เหมือนใคร ผู้ให้คำปรึกษาด้านการสมรสส่วนใหญ่จะกำหนดเป้าหมายเฉพาะเพื่อจัดการกับปัญหาความสัมพันธ์ที่เฉพาะเจาะจง แต่เป้าหมายกว้างๆ บางอย่างใช้ได้กับทุกคน มีสิ่งทั่วไปบางอย่างที่คู่รักมีเป้าหมายเพื่อให้บรรลุผลผ่านการบำบัด เช่น การสื่อสารที่ดีขึ้น การได้รับทักษะการแก้ปัญหา หรือการเรียนรู้วิธีจัดการกับข้อโต้แย้งอย่างถูกสุขลักษณะ

John และ Julie Gottman ได้พัฒนาวิธี Gottman ในการให้คำปรึกษาชีวิตสมรสโดยการทำวิจัยทางวิทยาศาสตร์ ใน 3,000 คู่รักมากกว่า 40 ปี แนวทางของพวกเขาเน้นย้ำถึงความสำคัญของการประเมินและการพัฒนาทักษะในการจัดการความขัดแย้ง การเอาชนะอุปสรรค เพิ่มความเข้าใจ ซ่อมแซมความเจ็บปวดในอดีต และปรับปรุงความสัมพันธ์ในความสัมพันธ์

ดังนั้นในการตั้งเป้าหมายสำหรับการบำบัดด้วยคู่รัก คุณเริ่มต้นด้วยการดูประเด็นเฉพาะที่อยู่ในมือและการทำงาน ที่อยู่เหล่านั้น ในบทความนี้ เราได้เจาะลึกขอบเขตกว้างๆ ของการบำบัดด้วยการสมรส ในแง่ของเป้าหมายทั่วไปที่จะนำไปใช้กับคู่รักส่วนใหญ่

เป้าหมายสำหรับการให้คำปรึกษาการสมรสคืออะไร?

คุณพูดถึงอะไรในการให้คำปรึกษาการแต่งงาน? มีเป้าหมายระยะสั้นสำหรับการบำบัดด้วยคู่รักหรือไม่? อะไรคือจุดสำคัญของการบำบัดด้วยคู่รัก? ในใจของคุณอาจสับสนกับคำถามเหล่านี้ในขณะที่คุณกำลังพยายามตัดสินใจว่าควรเลือกรับคำปรึกษาเรื่องการแต่งงานหรือไม่

สิ่งหนึ่งที่เราสามารถบอกคุณได้อย่างแน่นอนคือคำแนะนำของนักบำบัดที่มีประสบการณ์จะ ทำการอัศจรรย์เพื่อการแต่งงานของเจ้า ด้วยแนวทางการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานที่ปรับให้เหมาะกับความต้องการเฉพาะของคุณ นักบำบัดที่เชี่ยวชาญสามารถช่วยให้คุณและคู่ของคุณเดินไปถูกทางได้

ปัญหาของคุณนั้นถูกต้อง แต่เราพร้อมที่จะช่วยให้พวกเขาสบายใจ ด้วย 15 ตัวอย่างเป้าหมายการให้คำปรึกษาการแต่งงาน คุณจะมีความคิดที่ดีขึ้นมากว่ากระบวนการนี้เป็นอย่างไร เรามาเริ่มกันเลยดีกว่า

1. วิธีฝึกทักษะการแก้ปัญหา

จุดรวมของการเริ่มต้นการบำบัดด้วยคู่รักคือการเรียนรู้การแก้ปัญหาทักษะเพื่อจัดการกับความสัมพันธ์ของคุณได้ดีขึ้น ปัญหาความสัมพันธ์เกิดขึ้นในการแต่งงานเมื่อเราไม่สามารถเข้าใจมุมมองของอีกฝ่ายหนึ่ง ยอมรับว่าความแตกต่างเหล่านั้นเป็นเรื่องธรรมดาและหาทางออกที่เหมาะสมเพื่อแก้ไขมัน

ดังนั้น ตามคำกล่าวของดร.ภีมณี คู่รัก จำเป็นต้องมุ่งเน้นไปที่ความสามารถในการปรับตัวและการยอมรับด้วยอาวุธที่เปิดกว้างเป็นหลัก เขากล่าวว่า “เราคาดหวังว่าผู้คนจะเป็นในแบบที่แน่นอน แต่จริงๆ แล้วทุกคนแตกต่างกันมาก ความรักและความเข้ากันได้ในชีวิตแต่งงานต้องการการยอมรับและการแก้ไข นั่นคือเหตุผลที่คู่สามีภรรยาต้องพยายามทำให้สำเร็จ และเราช่วยให้พวกเขาทำเช่นนั้นในการให้คำปรึกษา”

2. วิธีจัดการกับความแตกต่าง

อาจสันนิษฐานได้ว่าปัญหาชีวิตสมรสทุกอย่างสามารถแก้ไขได้โดย การสื่อสารที่มีทักษะและมีประสิทธิภาพ นั่นเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับความแตกต่างในความสัมพันธ์ของคุณ “ตกลงที่จะไม่เห็นด้วย” เป็นคำพังเพยที่ ดร.ภีมณี มักจะเน้นย้ำระหว่างการให้คำปรึกษา

เขากล่าวว่า “แม้แต่กิจกรรมอย่างเช่น การไปเดินเล่นหรือนั่งรถนานๆ . การใช้เวลาที่มีคุณภาพร่วมกัน การพูดคุยกันด้วยดีเป็นส่วนหนึ่งของการสื่อสารที่ดี แม้แต่การฟังและให้ความสนใจกับรสนิยมทางดนตรีของกันและกันก็เป็นวิธีแก้ปัญหาที่ได้ผลสำหรับการขาดการเชื่อมต่อที่เพิ่มขึ้น การใช้เวลาและพูดคุยกับลูกๆ ของคุณมากขึ้นก็มักจะหายไปเช่นกันความโกรธเพราะมันทำให้ภาพรวมกว้างขึ้น"

3. บทเรียนเกี่ยวกับการจัดการความโกรธคือประเด็นของการบำบัดด้วยคู่รัก

ประเด็นทั้งหมดของการบำบัดด้วยคู่รักคือการเข้าใจวิธีจัดการความโกรธของคุณให้ดีขึ้น ซึ่ง ในทางกลับกันจะทำให้คุณเชี่ยวชาญมากขึ้นในการจัดการกับปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ ความโกรธเป็นอุปกรณ์ที่อาจเป็นอันตรายที่อาจเกิดขึ้นจากปัญหาต่างๆ แต่ยิ่งคุณจับมันได้เร็วเท่าไหร่ ชีวิตของคุณก็จะยิ่งดีขึ้นเท่านั้น

ดร. ภีมานีกล่าวว่า “เมื่อคู่ของคุณโกรธและโมโหอย่างเห็นได้ชัด คุณควรพยายามลดระดับความโกรธของตัวเองลงเพื่อหลีกเลี่ยงการจุดไฟในบรรยากาศที่ร้อนระอุอยู่แล้ว เมื่อคน ๆ หนึ่งโกรธ เป็นความรับผิดชอบของอีกฝ่ายหนึ่งที่จะต้องสงบสติอารมณ์และเพียงแค่แนะนำให้พวกเขาพูดถึงเรื่องนี้ในภายหลัง แนวคิดทั้งหมดคือการหลีกเลี่ยงการโต้เถียงอย่างเผ็ดร้อนและไร้จุดหมายและพูดคุยกันเมื่อทั้งสองคนอยู่ในสภาวะที่สงบกว่า”

4. การเข้าใจปัญหาที่เริ่มต้นในวัยเด็ก

อาจกล่าวได้ว่าหนึ่งในประเด็นสั้นๆ เป้าหมายระยะยาวสำหรับการบำบัดแบบคู่รักคือการเข้าใจสาเหตุที่อยู่เบื้องหลังพฤติกรรมที่เอาแน่เอานอนไม่ได้ โมโหง่าย และเป็นปัญหาของทั้งคู่ในการแต่งงาน การเริ่มต้นการบำบัดด้วยคู่รักสามารถให้ความกระจ่างได้เนื่องจากปัญหาในวัยเด็กจำนวนมากอาจเกิดขึ้นในกรณีนี้ การเลี้ยงดูในวัยเด็กแสดงให้เห็นในปฏิสัมพันธ์ที่หลากหลายของเราในฐานะผู้ใหญ่

เมื่อเด็กเล็กที่น่าประทับใจสังเกตเห็นการทะเลาะวิวาทของพ่อแม่บ่อยครั้งพวกเขาอาจนำรูปแบบเหล่านั้นไปใช้ในชีวิตแต่งงานของพวกเขาเอง คนๆ นั้นอาจโตขึ้นเป็นคู่ต่อสู้มากขึ้น แสดงความไม่มั่นใจอย่างมาก และบางทีอาจถึงขั้นมีเห็บกัด เช่น การกัดเล็บ

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าการขจัดลักษณะนี้ของบุคลิกภาพนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย อย่างไรก็ตาม เพื่อจัดการกับมันด้วยวาจาและอย่างเปิดเผยในการบำบัดและช่องทางที่มีประสิทธิภาพซึ่งพลังงานนั้นมีความสำคัญอย่างยิ่ง การตระหนักว่าสิ่งนี้อาจก่อให้เกิดปัญหาที่สำคัญเป็นหนึ่งในเป้าหมายที่สำคัญที่สุดของการบำบัดด้วยคู่รัก

5. วิธีการพูดคุยอย่างมีชั้นเชิงและการฟังที่ดีอยู่ภายใต้ขอบเขตของการบำบัดด้วยการสมรส

เป้าหมายหลักที่สุดของการแต่งงาน การให้คำปรึกษาคือการฝึกฝนทักษะการสนทนา สิ่งนี้จะไม่เพียงช่วยแก้ปัญหาในปัจจุบัน เช่น ความเบื่อหน่ายหรือความอิ่มเอมใจในความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังเป็นทักษะที่จะเป็นประโยชน์ในชีวิตแต่งงานของคุณเสมอ อันที่จริง มันยังมีประโยชน์ในการปฏิสัมพันธ์ของคุณกับคนอื่นๆ อีกด้วย ทักษะการฟังที่ดีจำเป็นต่อการสื่อสารทุกรูปแบบ

เพื่อส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ดี เราจะต้องเอาใจใส่ อยากรู้อยากเห็น และกระตือรือร้นที่จะฟังคู่ของตน ความสัมพันธ์จะไม่แข็งแรงเมื่อมีการขาดการติดต่อสื่อสาร ยิ่งไปกว่านั้น สิ่งสำคัญคือต้องรู้วิธีการใช้คำโต้แย้งของคุณเพื่อสื่อถึงจุดยืนของคุณเองในสถานการณ์เฉพาะ แต่ยังรองรับความรู้สึกของคู่รัก

“เราคาดหวังให้คู่รักเข้าใจซึ่งกันและกัน แต่ผู้คนควรพูดอย่างชัดเจนและแสดงออกด้วยคำพูดเช่นกัน การต่อสู้ การทะเลาะวิวาท หรือการสบประมาทไม่ใช่วิธีการจัดการกับสถานการณ์ที่มีประสิทธิภาพ ต้องคุยกันให้ชัดเจนและเปิดใจ” พญ.ภีมณีกล่าว พลังของคำพูดนั้นไม่มีที่สิ้นสุดและต้องใช้อย่างระมัดระวังเพื่อให้การสนทนาเกิดผลมากขึ้นในชีวิตสมรสของคุณ

6. วิธีวิพากษ์วิจารณ์อย่างสร้างสรรค์

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว คำพูดมีอำนาจไม่สิ้นสุด โดยเฉพาะในความสัมพันธ์ ตอนนี้การวิพากษ์วิจารณ์จะเกิดขึ้นจากความแตกต่างของเรากับผู้คน มันไม่ใช่สิ่งที่เราทำได้หรือควรทำเฉยๆ การวิจารณ์อย่างสร้างสรรค์เป็นสิ่งสำคัญในการวิเคราะห์ว่าอะไรที่ทำให้ความสัมพันธ์ตกต่ำและพยายามแก้ไขในภาพรวม

ดังนั้น สภาพแวดล้อมที่สงบ ทัศนคติที่มุ่งเน้น และเปิดใจรับฟังจึงมีความสำคัญในการที่จะแก้ปัญหาและ แสดงสิ่งที่รบกวนคุณเกี่ยวกับคู่ของคุณ “ให้พวกเขาเข้าใจมุมมองของคุณอย่างถ่องแท้และให้พวกเขาแสดงความรู้สึกด้วย คำวิจารณ์ของคุณมีความสำคัญ แต่ควรคำนึงถึงปฏิกิริยาของพวกเขาที่มีต่อคำวิจารณ์ของคุณด้วย” ดร. ภีมะณีกล่าว

คุณอาจคิดว่าชุดที่คู่ของคุณใส่อาจไม่ใช่ตัวเลือกที่ดีที่สุดของเธอ เพื่อให้มีความคิดเห็นนั้นถูกต้อง แต่จะใส่ข้ามได้อย่างไร นั่นคือสิ่งที่คุณต้องเรียนรู้และอยู่ภายใต้การขอบเขตของการบำบัดด้วยการสมรส

7. วิธีกำจัดคำพูดที่ทำร้ายจิตใจ

ขอบเขตของการบำบัดด้วยการสมรสยังรวมถึงการพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งในอดีตและความคับข้องใจส่วนตัว หลายครั้ง บางครั้งด้วยเหตุผลที่ไม่เกี่ยวข้องกันโดยสิ้นเชิง เรามักจะทำหรือพูดสิ่งที่เราอาจไม่ได้หมายความทั้งหมด เรามักจะแสดงความขัดแย้งภายในอย่างลวกๆ ด้วยวิธีที่ไม่เหมาะสม และแสดงความรู้สึกและอารมณ์ของเราต่อคู่ของเรา

แม้ว่าสถานการณ์เหล่านี้จะไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้อย่างสมบูรณ์เนื่องจากการต่อสู้ร่วมกันของทุกคน สิ่งสำคัญคือต้องขอโทษอย่างจริงใจในภายหลัง และพูดมันออกมาอย่างเปิดเผย เมื่อเราให้เวลากับตัวเองในการไตร่ตรองและประมวลผลอารมณ์ในระดับส่วนตัว บทสนทนาและคำขอโทษของเราจะฉลาดขึ้นและจริงใจมากขึ้นในภายหลัง เนื่องจากกระแสแห่งความคับข้องใจได้ผ่านพ้นมาจนถึงตอนนั้น

8. ทำความเข้าใจเมื่อความสัมพันธ์ตกต่ำ

นี่เป็นหนึ่งในตัวอย่างที่สำคัญที่สุดของเป้าหมายการให้คำปรึกษาการแต่งงาน เมื่อคุณเข้าไปในห้องทำงานของที่ปรึกษา สิ่งแรกที่ทุกคนอาจทำร่วมกันคือถอดรหัสและทำความเข้าใจว่าสิ่งต่างๆ เริ่มผิดพลาดตรงไหน ความสัมพันธ์หรือการแต่งงานสามารถมีช่วงเวลาที่ตกต่ำได้หลายครั้งในระหว่างนั้น ไม่มีอะไรที่คุณควรจะวิตกกังวลอย่างมาก แต่จำเป็นต้องได้รับการยอมรับอย่างทันท่วงที เพื่อให้แน่ใจว่าคุณสามารถข้ามกระแสน้ำได้อย่างรวดเร็ว

ในฐานะมนุษย์ ไม่ใช่ทุกสิ่งที่เราทำจะเป็นสมบูรณ์แบบ. มีหลายครั้งที่ชีวิตสมรสของคุณอาจดูเหมือนจะล้มเหลว แต่ตราบใดที่คุณสามารถระบุสาเหตุของปัญหาได้อย่างถูกต้องและเตรียมเส้นทางเพื่อนำทางไปสู่สิ่งเดียวกัน การแต่งงานของคุณก็จะแข็งแกร่งขึ้นกว่าเดิม

การบำบัดด้วยคู่รักอาจเป็นได้ แบบฝึกหัดที่เกิดผลก็ต่อเมื่อทั้งคู่ยอมรับการมีอยู่ของปัญหา ดร.ปราศานต์ ภีมะณี กล่าวว่า สาเหตุบางประการที่ทำให้ความสัมพันธ์เริ่มเสื่อมถอย ได้แก่ ขาดการสื่อสาร ขาดการติดต่อ หงุดหงิดง่าย ความสัมพันธ์ทางเพศลดลง ไม่ชอบออกไปเที่ยวด้วยกัน มีปากเสียงกันบ่อย

9. ทำอย่างไร ห่างไกลจากความคิดเชิงลบ

“การให้พื้นที่หายใจที่ดีแก่กันและกันมักถูกเน้นย้ำในระหว่างการให้คำปรึกษาชีวิตสมรส น่าเสียดายที่มันเป็นสิ่งที่คู่รักไม่ยอมรับซ้ำแล้วซ้ำเล่า คนอื่นได้รับอนุญาตให้มีอารมณ์ที่ไม่จำเป็นต้องกำหนดอารมณ์ของเรา การขาดความเข้าใจนี้สามารถสร้างบรรยากาศที่อึดอัดอย่างมากสำหรับทั้งคู่” ดร. ภีมะนีกล่าว

ผู้คนมีสายสัมพันธ์เป็นรายบุคคล ดังนั้นเมื่อต้องเจอเรื่องหนักๆ การไตร่ตรองของแต่ละคนและพื้นที่ส่วนตัวจึงเป็นกุญแจสำคัญในการสร้างพื้นที่เชิงบวกในความสัมพันธ์ของคุณ ยิ่งกว่านั้น การคิดลบจำนวนมากถูกสร้างขึ้นเพียงเพราะผลจากความรู้สึกและความไม่มั่นคงของเราเอง

ดร. Bhimani เสริมว่า “แม้แต่ข้อความ WhatsApp ทั่วไปเมื่อคู่ของคุณไม่ตอบกลับ แต่คุณก็สามารถเห็นข้อความนั้น