Ni ofte aŭdis pri geedza konsilado aŭ geedza konsilado. Ni konscias, ke ĝi postulas kompetentecon kaj estas procezo por kiam via geedziĝo ŝajnas esti sur la rokoj. Por revivigi vian geedzecon, klarigi iujn komunikajn problemojn kaj eki sanan geedzecon, geedza konsilado estas populara elekto. Sed kiaj precize estas la specifaj celoj por geedzeca konsilado? Kion vi atingas vidante konsiliston? Kaj kiel ĝuste tio solvas viajn interrilatajn problemojn?

En la lastaj jaroj, la amplekso de edzeca terapio senĉese plivastiĝis. La institucio de geedziĝo devas esti traktita serioze. Ne nur geedzeco ŝanĝas viajn interagojn kaj medion, sed ĝi ankaŭ ŝanĝas vin kiel personon en granda mezuro. Ĉi tiu tuta procezo alĝustigi la emociojn de iu alia konservante viajn proprajn venas kun siaj propraj obstakloj. Kaj kiam aferoj komenciĝas malglataj, eble sentos, ke ĉio trafas vin.

Se vi sentis vin "blokita" en via geedzeco aŭ pripensis komenci parterapion sed ne certas pri tio, tiam vi" venis al la ĝusta loko hodiaŭ. Terapio povas ŝajni iom timiga komence. Kaj se vi kaj via partnero ankoraŭ ne estas pretaj por tio, tio estas tute bone. Ni ankoraŭ povas rakonti al vi ĉion pri la amplekso de edzeca terapio kaj vi povas decidi poste ĉu tio estas por vi aŭ ne.

Kun la komprenoj de altranga psikologobluaj iksodoj, povas sentigi vin malfeliĉa. Ĉi tio estas la negativeco kiu ŝteliras. La realo estas kutime tre malsama de niaj supozoj kaj nocioj, kaj ni devus doni al niaj partneroj la avantaĝon de la dubo por eviti elsputi negativajn pensojn. Tio estu unu el la celoj por geedza konsilado.”

10. Kiel diri "Dankon" estas unu el la mallongdaŭraj celoj por parterapio

"Esprimi dankemon estas negrava aspekto por montri vian ardan respekton al via partnero. Ĉi tio devas esti praktikita de ambaŭ partneroj en rilato pli ofte. La kamparaj areoj en Hindio ne vidas multon de tio tamen. Homoj en pli malgrandaj urboj ne sentas la bezonon diri "Dankon" ĉar la viraj familioj emas preni la inojn por koncedite.

"Tamen, rilatoj komencas funkcii pli malsame en urbaj areoj. Virinoj estas pli respektataj kaj agnoskitaj, kaj esprimi sian dankon estas praktiko, kiun ili efektivigas kaj ankaŭ aprezas,” diras D-ro Bhimani. Dankon de tempo al tempo estas simpla gesto sed ĝi estas tre grava en rilato. Unu el la mallongperspektivaj celoj por parterapio povas esti lerni esprimi dankemon kaj aprezon por la klopodoj de unu la alian.

11. Ekzemploj de geedzaj konsilaj celoj – Revenigi la intimecon

Konsilado de paroj estas nekompleta sen trakti la intimecon inter paro. Sekaj periodoj povas esti sufiĉe frustraj,ĉu ili estas de romantika naturo aŭ pure seksa. Seksaj rilatoj estas precipe gravaj por junaj kaj mezaĝaj paroj.

D-ro. Bhimani klarigas, "Viroj kutime pli koncentriĝas pri la fizika aspekto de rilatoj kaj virinoj pli zorgas pri la emociaj aspektoj. Sed devus esti ekvilibra interŝanĝo inter la du ĉar ambaŭ estas same gravaj. Tio estas la ŝlosilo por atingi bonan seksan kongruecon kaj konservi sanan geedzan vivon."

Psikologoj devas gvidi parojn okupiĝi pri iom da kvalito "ni tempo" prefere ol nur "mi tempo". Alia grava afero emfazita dum parterapio estas la praktiko de seksa komunikado. "Necesas pli da interago ĉar multaj paroj ne parolas dum sekskuniĝo kaj ankaŭ evitas antaŭludon. Antaŭludo kaj postludado ankaŭ devas ekzisti,” D-ro Bhimani aldonas.

12. Laborante pri la amikeco

Kiam vi komencas parterapion, sciu, ke ĉi tio estas unu el la plej gravaj aferoj, kiujn vi lernos. faru. "En la antikvaj tempoj, amikeco ne estis vere ŝlosila kondiĉo en geedziĝoj, sed nuntempe, estas esence por geedziĝo esti fruktodona. Geedziĝo nun estas pli ol nur divido de respondecoj kaj interŝanĝo de emocioj. Por ke ĝi estu tutkora kaj tuteca sperto, kamaradeco devas ekzisti inter la paro,” diras D-ro Bhimani.

Plementa ekzistado bezonos kelkfoje ludema kaj amika sinteno.negrave kiom aĝaj vi kaj via kunulo estas. Iom da amuzado aŭ mokado neniam povas damaĝi ajnan rilaton en via vivo. Kial ne praktiki ĝin kun tiu, kiun vi amas, kiu ankaŭ estas via vivpartnero?

13. Kiel pardonpeti kaj pardoni vian partneron

Malpaco kaj interrilataj argumentoj ĉiam ekzistos inter paro. Kiel homoj, estas nur nature malkonsenti kaj defendi. Sed kio aldonas valoron al la sperto estas la maniero kiel paro lernas venki kaj labori ĉirkaŭ tiuj diferencoj por reveni al harmonia loko en sia rilato.

Por geedziĝi kaj akcepti iun en via vivo postulas, ke vi bonvenigu ĉiujn. viaj diferencoj kaj strangaĵoj ankaŭ. Depende de la situacio, ĉu estas via vico fleksi la genuon aŭ sulkiĝi, vi devus fari ĝin kun pleja amo kaj zorgo. Tio estas unu el la ĉefaj ekzemploj de geedzecaj konsilaj celoj.

“Se vi ne praktikas pardonon en via rilato, tio signifas, ke vi ne akceptas la alian personon. Vi ankaŭ devus esti preta ŝanĝi vin mem kaj kompensi kiam io misfunkcias. Tial gravas scii kiel peti pardonon al via partnero,” klarigas D-ro Bhimani.

14. Komprenu malsamajn personecojn kaj iliajn stilojn de funkciado

Ĉiu el ni kreskis. alimaniere kaj havis individuajn spertojn. Nia unikeco estas kio igas nin allogaj al aliaj homoj. Sed ofte, tro da unikeco aŭtro da diferencoj povas malhelpi la ĉiutagan vivon. Kompreni diferencojn estos unu el niaj ĉefaj celoj por geedza konsilado.

“Malsamaj personecoj estas naturaj. Sed disvolvi bonan komprenon estas multe pli grava. Kial ni eĉ provu igi la alian homon ekzakte kiel ni mem? Ni devus doni al ili la liberecon esti ili mem. Tio estas vera kompreno en geedzeco. Ni devas ankaŭ akcepti ilin kaj praktiki bonan kunordigon inter ambaŭ personecaj tipoj. Tion paro devus lerni bone en terapio,” diras D-ro Bhimani.

15. Disvolvi kundividan valorsistemon estas la celo de parterapio

D-ro. Bhimani diras al ni, "Ĉiu geedziĝo havas sian propran 'geedzecan karakteron'. Valorsistemo estas io multe pli persone grava kaj ankaŭ ĉiam ŝanĝiĝanta. La karaktero de ĉiu geedziĝo estas malsama. Kelkaj paroj havas malfermajn geedziĝojn dum aliaj estas tre striktaj pri ideoj kiel ekzemple lojaleco.”

Dum paroj havis ĝisfundan diskuton pri kia karaktero ili atendas ke ilia geedziĝo havu, aferoj devus esti relative glataj. Geedzeca terapio povas helpi parojn malkaŝi tiun karakteron al si mem.

Tiel, ni povas decide konsenti, ke la supraj faktoroj povas servi kiel kontrola listo por taksi la fundamentajn aspektojn de via geedziĝo. Kvankam ĉiu geedziĝo havas sian propran personecon, vojaĝon kaj suferojn, ekzistas kelkaj komunaj manierojpor fari la sperton pli kontentiga por kunhavigi kun via vivpartnero.

Se vi ĵus komencas parterapion aŭ pripensis ĝin, ni esperas, ke vi nun havas ĝustan ideon pri tio, kion atendi. Dirite, bonŝancon en via vojaĝo antaŭen. Se vi ankoraŭ ne nuligis konsiliston, ni povas solvi tiun dilemon ankaŭ ĉi tie. Bonobologio havas lertajn panelojn de terapiistoj, kiuj estas nur klako for por solvi ĉiujn viajn geedzecajn problemojn.

Oftaj Demandoj

1. Kio estas iuj bonaj geedzecaj celoj?

Kelkaj bonaj geedzecaj celoj estas evoluigi problemojn kaj konfliktsolvajn kapablojn, fari konstruan kritikon kaj eviti vundajn vortojn, labori pri la amikeco kaj intimeco, dirante "dankon" kaj "pardonu". ” ofte. Ankaŭ komprenado de aferoj, kiuj povus radiki en infanaĝo, estas ankaŭ esencaj.

2. Kio estas la ŝlosilo por sukcesa geedziĝo?

La ŝlosilo por sukcesa geedziĝo estas konstrui fidon kaj komprenon, kunhavigi respondecojn kaj subteni unu la alian. Komunikaj kanaloj ĉiam estu malfermitaj kaj estu emocia kaj fizika intimeco. 3. Kiajn demandojn mi faru al geedzeca konsilisto?

Vi devus demandi vian geedzecan konsiliston kiel vi povas solvi la problemojn en via geedzeco kaj plifortigi ĝin. Petu vian konsiliston doni al vi geedzecajn konsilajn gvidliniojn kaj celojn, kiujn vi povas atingi unu paŝon samtempe. 4. Kio estas la sukcesprocento degeedzeca konsilado?

La Amerika Asocio de Geedziĝo Kaj Familia Terapio (AAMFT) diras en sia retejo ke geedzeco kaj familia terapio estas same efikaj, kaj en iuj kazoj pli efikaj, ol normaj kaj/aŭ individuaj traktadoj. AAMFT ripetas 98% de klientoj de geedzecaj kaj familiaj terapiistoj raportas terapiservojn kiel bonajn aŭ bonegajn.

1> <1}D-ro Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), kiu specialiĝas pri interrilata konsilado kaj hipnoterapio, ni kompilis kelkajn necesajn celojn por geedzeca konsilado. Malsupre ni parolis pri la celo de geedzeca konsilado kaj kiel atingi ĝin. Do forigu ĉiujn viajn zorgojn, ĉar ni povas forigi viajn dubojn unufoje por ĉiam.

Kiel Vi Fidas Celojn Por Terapio de Paroj?

Konsilado estas longa, emocia procezo kaj ne devus esti prenita hazarde. La specifaj celoj por geedziĝa konsilado devas esti zorge aranĝitaj por komenci vian vojaĝon al pli bona kompreno de via partnero kaj atingi sanan geedziĝon. Ĉi tiuj celoj estas praktikataj kaj predikataj de respektindaj psikologoj por helpi parojn navigi tra siaj problemoj.

Konsilistoj de paroj malkaŝas, ke malsamaj paroj traktas malsamajn aferojn, tial ili havas siajn unikajn mallongperspektivajn celojn por terapio. Plej multaj geedzaj konsilistoj tajlas specifajn celojn por trakti specifajn rilatproblemojn. Sed iuj vastaj celoj validas por ĉiuj. Estas certaj komunaj aferoj, kiujn paroj celas atingi per terapio - pli bonan komunikadon, atingante problemo-solvantajn kapablojn aŭ lerni kiel trakti argumentojn sane.

John kaj Julie Gottman evoluigis la Gottman-Metodon de edzeca konsilado per scienca esplorado. sur 3,000 paroj pli ol 40 jarojn. Ilia aliro elstarigas la gravecon de taksadokaj disvolvo de lerteco en mastrumado de konfliktoj, superado de baroj, pliigo de kompreno, riparado de pasintaj vundoj kaj plibonigo de rilatoj en rilatoj.

Do por starigi celojn por parterapio, vi komencu rigardante la specifajn aferojn kaj laborojn. alparolante tiujn. En ĉi tiu artikolo, ni enprofundiĝis en la larĝan amplekson de edzeca terapio, en la senco de ĝenerala aro de celoj, kiuj validus por plej multaj paroj.

Kio Estas La Celoj Por Geedza Konsilado?

Pri kio vi parolas en geedza konsilado? Ĉu ekzistas mallongperspektivaj celoj por parterapio? Kio precize estas la signifo de parterapio? Via menso probable estas ekscitita de ĉi tiuj demandoj nun, ĉar vi provas decidi ĉu vi devas elekti geedzecan konsiladon aŭ ne.

Unu afero, kiun ni povas diri al vi certe, estas, ke la gvidado de sperta terapiisto estos. ja faru miraklojn por via geedzeco. Kun geedzeca konsilado gvidlinioj adaptitaj al viaj unikaj bezonoj, lerta terapiisto povas ja meti vin kaj vian partneron sur la ĝustan vojon.

Viaj problemoj validas sed ni estas ĉi tie por trankviligi ilin. Kun ĉi tiuj 15 ekzemploj de geedzecaj konsilaj celoj, vi havos multe pli bonan ideon pri kia estas ĉi tiu procezo. Do sen pli da diro, ni tuj eniru ĝin.

1. Kiel praktiki problemo-solvantajn kapablojn

La tuta celo komenci parterapion estas lerni problemo-solvadon.kapabloj por pli bone trakti vian rilaton. Rilatoproblemoj aperas en geedziĝoj kiam ni ne kapablas kompreni la vidpunkton de alia persono, akcepti ke tiuj diferencoj estas nur naturaj kaj trovi akcepteblan solvon por ĉirkaŭlabori ĝin.

Tiel, laŭ D-ro Bhimani, paroj bezonas ĉefe koncentriĝi pli pri adaptebleco kaj akcepto kun malfermitaj brakoj. Li diras, "Ni atendas homojn esti certa maniero sed ĉiuj estas fakte tre malsamaj. Amo kaj kongruo en geedziĝoj postulas akcepton kaj korekton. Tial paroj devas klopodi por atingi tion kaj ni helpas ilin fari tion en konsilaj kunsidoj.”

2.  Kiel trakti la diferencojn

Oni povas supozi, ke ĉiu edzeca problemo povas esti ellaborita de lerta kaj efika komunikado. Tio ja estas la plej bona maniero trakti la diferencojn en via rilato. "Konsentu malkonsenti", estas aforismo, kiun D-ro Bhimani ofte emfazas dum siaj konsilaj sesioj.

Li diras, "Eĉ agadoj kiel promenado aŭ longa veturado kune povas multe flankenmeti viajn rankorojn. . Pasigi kvalitan tempon kune, bone paroli unu kun la alia estas ĉio parto de bona komunikado. Eĉ aŭskulti kaj atenti la muzikajn gustojn unu de la alia estas efika solvo por la kreskanta malkonekto. Pasigi tempon kun kaj paroli pli kun viaj infanoj ankaŭ ofte povas disiĝikoleron ĉar ĝi metas la pli grandan bildon en perspektivon."

3. Lecionoj pri kolero-administrado estas la celo de parterapio

La tuta celo de parterapio estas kompreni kiel pli bone administri vian koleron, kio estas. siavice igos vin pli lerta pri traktado de la problemoj en via rilato. Kolero estas potenciale danĝera aparato, kiu povas ekestiĝi de diversaj problemoj. Sed ju pli frue vi ekkaptos ĝin, des pli frue via vivo aprobos.

D-ro. Bhimani diras, "Kiam via partnero estas videble kolera kaj plimalbonigita, vi devus provi malpliigi vian propran nivelon de kolero por eviti incensi jam varmigitan atmosferon. Kiam homo estas kolera, estas la respondeco de la alia resti trankvila kaj simple sugesti, ke ili simple parolu pri tio poste. La tuta ideo estas eviti sencelan ekscititan argumenton kaj elparoli ĝin kiam ambaŭ homoj estas en pli trankvila animstato.”

4. Komprenado de aferoj komenciĝantaj en infanaĝo

Oni povas diri, ke unu el la mallongaj -terminaj celoj por parterapio estas kompreni la kaŭzojn malantaŭ la nekonstanta, kolerema kaj problema konduto de ambaŭ partneroj en la geedziĝo. Komenci parterapion povas esti kleriga ĉar multaj infanaj problemoj povas aperi en ĉi tiu kazo. Infana edukado manifestiĝas en diversaj niaj interagoj kiel plenkreskuloj.

Kiam impresebla juna infano observas oftajn gepatrajn kverelojn, estissubmetitaj al multaj gepatraj eraroj, ili povus internigi tiujn ŝablonojn kaj imiti ilin en sia propra geedza vivo. La persono povus kreski por esti pli militema, montri grandajn malsekurecon, kaj eble eĉ disvolvi iksodojn kiel ekzemple najlo-mordado.

Estas grave kompreni, ke ne estos facile eltiri ĉi tiun aspekton de sia personeco. Tamen, trakti ĝin parole kaj malkaŝe en terapio kaj efike enkanaligi tiun energion fariĝas ege grava. Ekkompreni, ke tio povus prezenti gravan problemon, estas inter la plej gravaj celoj de parterapio.

5. Kiel paroli takte kaj bone aŭskulti estas sub la amplekso de edzeca terapio

La plej ĉefa celo de geedziĝo konsilado estas plibonigi konversaciajn kapablojn. Ĉi tio ne nur traktos la nunajn problemojn kiel enuon aŭ memkontenton en rilato, sed estas kapablo, kiu ĉiam estos utila en via geedza vivo. Fakte, ĝi eĉ povas esti utila en viaj interagoj kun aliaj homoj ankaŭ. Bonaj aŭskultadoj estas nepraj en ajna formo de komunikado.

Por kreskigi sanan rilaton, oni devas esti atenta, scivolema kaj fervora aŭskulti sian partneron. Rilato fariĝas nesana kiam estas rompo de komunikado. Krome, estas esenca scii kiel vortigi viajn argumentojn por transdoni vian propran starpunkton pri aparta situacio sed ankaŭ akomodi vianla sentoj de partnero.

Vidu ankaŭ: Libereco En Rilatoj - Kion Ĝi Signifas Kaj Kion Ĝi Ne Faras

“Ni atendas, ke partneroj komprenu unu la alian, sed homoj devas paroli klare kaj esprimi sin ankaŭ per vortoj. Batalado aŭ kverelado aŭ sulkado ne estas efikaj manieroj trakti situacion. Oni devas paroli klare kaj kun malferma menso,” diras D-ro Bhimani. La potenco de vortoj estas senfina kaj devas esti zorge uzata por havi pli fruktodonajn konversaciojn en via geedzeco.

Vidu ankaŭ: Enamiĝinte kun Edziĝinta Virino

6. Kiel konstrue kritiki

Kiel jam dirite, vortoj posedas senfinan potencon, precipe en rilato. Nun kritiko ekestiĝos de niaj diferencoj kun homoj, ĝi ne estas io, kion ni povas aŭ devus simple forigi. Konstrua kritiko gravas por analizi, kio povus igi la rilaton malsupreniri kaj labori por korekti tion holisme.

Tial, trankvila medio, fokusita sinteno kaj malfermaj oreloj estas ĉiuj gravaj por ellabori viajn problemojn kaj esprimi tion, kio ĝenis vin pri via kunulo. “Lasu ilin plene kompreni vian vidpunkton kaj ankaŭ permesu al ili esprimi siajn sentojn. Via kritiko estas grava sed ilia reago al via kritiko ankaŭ devus esti konsiderata,” diras D-ro Bhimani.

Vi eble pensas, ke la vestaĵo, kiun portas via kunulo, eble ne estas ŝia plej bona elekto. Havi tiun opinion validas. Sed kiel oni transmetas ĝin? Tio estas kion vi devas lerni kaj venas sub laamplekso de edzeca terapio.

7. Kiel forigi dolorajn vortojn

La amplekso de edzeca terapio inkluzivas ankaŭ diskuti pasintajn konfliktojn kaj personajn plendojn. Multfoje, foje eĉ pro kialoj tute senrilataj, ni emas fari aŭ diri aferojn, kiujn ni eble ne plene volas diri. Ni emas senpripense manifesti internajn konfliktojn en malkonvenaj manieroj kaj projekcii niajn proprajn sentojn kaj emociojn sur niajn partnerojn.

Kvankam ĉi tiuj situacioj ne estas tute evitindaj pro la reciprokaj luktoj de ĉiuj, estas grave pardonpeti sincere poste. kaj parolu ĝin malkaŝe. Kiam ni donas al ni tempon por pripensi kaj prilabori niajn emociojn sur persona nivelo, niaj konversacioj kaj pardonpetoj povas esti multe pli inteligentaj kaj koraj poste ĉar la tajdo de frustriĝo pasis ĝis tiam.

8. Komprenado kiam la rilato iris malsupren.

Ĉi tio estas unu el la plej gravaj ekzemploj de geedzecaj konsilaj celoj. Kiam vi eniras la oficejon de la konsilisto, verŝajne la unua afero, kiun vi ĉiuj faras kune, estas malkodi kaj kompreni, kie aferoj efektive misfunkciis. Rilato aŭ geedziĝo povas havi siajn malfortajn momentojn plurfoje dum sia kurso. Estas nenio, pri kio vi devus esti tre zorgema, sed ĝi postulas ĝustatempan rekonon por certigi, ke vi povas trapasi la fazon rapide.

Kiel homoj, ne ĉio, kion ni faras, estos.perfekta. Estas tempoj, kiam viaj geedzecoj povus ŝajni malsukcesi, sed kondiĉe ke vi povas ĝuste identigi tion, kio kaŭzas problemojn kaj prepari vojon por navigi tra la sama, via geedzeco povas fariĝi pli forta ol iam ajn.

Parterapio povas esti. fruktodona ekzerco nur kiam ambaŭ partneroj agnoskis la ekziston de problemo. Iuj indikoj por eluziĝo de rilatoj, laŭ D-ro Prashant Bhimani, estas manko de komunikado, sekeco en interagoj, koleremo, malpliiĝo de seksaj rilatoj, ne prefero eliri kune, oftaj kolizioj.

9. Kiel fari. for kun la negativeco

“Doni al unu la alian bonan kvanton da spira spaco estas ofte emfazita dum geedzaj konsilaj kunsidoj. Bedaŭrinde, ĝi estas io, kion paroj plurfoje malsukcesas agnoski. Aliaj homoj rajtas havi emociojn, kiuj ne nepre preskribas niajn humorojn. Manko de ĉi tiu kompreno povas krei tre malkomfortan etoson por ambaŭ partneroj,” diras D-ro Bhimani.

Homoj estas kablataj individue. Do kiam la irado fariĝas malfacila, individua pripensado kaj persona spaco estas ŝlosilaj por krei pli pozitivan spacon en via rilato. Plie, multe da negativeco estas simple kreita kiel rezulto de nia propra projekcio de sentoj kaj malsekuraĵoj.

D-ro. Bhimani aldonas, "Eĉ regula WhatsApp-mesaĝo kiam via partnero ne respondas, sed vi povas vidi la