අන්තර්ගත වගුව
“නොමැතිවීම හදවතට ප්‍රියමනාපය” යන ප්‍රකාශය ගැන අප අසා තිබුණද, සම්බන්ධතාවයක අවකාශය පිළිබඳ සංකල්පය ගැන අපට දැඩි බියක් දැනේ. සම්බන්ධතාවයක පුද්ගලික අවකාශයේ වැදගත්කම බොහෝ විට නොසලකා හරිනු ලබන්නේ එකට කාලය ගත කිරීම වෙන්ව ගත කරන කාලයට වඩා ධනාත්මකව හා නිතර නිතර කතා කරන බැවිනි. නමුත් යුවලක් ඇති කරන්නේ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකි.
සමහර අය පවසන්නේ, “සම්බන්ධතාවයකදී මට විශාල ඉඩක් අවශ්‍යයි” යනුවෙනි. තවත් අය පවසන්නේ "සම්බන්ධතාවයේ වැඩි ඉඩක් ඇති අතර මම එයට කැමති නැත" යනුවෙනි. බොහෝ විට, මෙම විවිධ වර්ගයේ පුද්ගලයන් දෙදෙනා එකිනෙකා සොයා ගනී. ඒ අනුව, සම්බන්ධතාවයක නිවැරදි පුද්ගලික ඉඩ ප්‍රමාණය සොයා ගැනීමේ උපක්‍රමශීලී ව්‍යාපාරය ආරම්භ වේ.
ප්‍රේම සම්බන්ධයක සිටීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ සැමවිටම උකුලේ රැඳී සිටිය යුතු බව නොවේ. නිවැරදිව හසුරුවන විට, යුවළක් සමීප කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ බැඳීම තහවුරු කිරීමට අවකාශය ආශ්චර්යමත් කළ හැකිය. සම්බන්ධතාවයක අවකාශය සැරිසැරීමට නිවැරදි මාර්ගය තේරුම් ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීම සඳහා, අපි ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය සහ සම්බන්ධතා කළමනාකරණ විශේෂඥයෙකු වන උපදේශක මනෝ විද්‍යාඥ ජසීනා බැකර් (MS මනෝවිද්‍යාව) වෙත කතා කළෙමු
සබඳතාවයක අවකාශය හොඳ දෙයක් ද?
පශ්චාත් Covid-19 වසංගතයෙන් පසු, ජෝඩු වෙන කවරදාටත් වඩා අඩු අවධානය වෙනතකට යොමු කරමින් එකිනෙකා සමඟ ශාරීරික සමීප වීමට බල කළ විට, සම්බන්ධතාවයක අවකාශය පිළිබඳ සංකල්පය කරළියට පැමිණ කේන්ද්‍රගත විය. යන ප්‍රශ්නය වූයේ “කළකිරීමයිවර්ධනය වේ.එකිනෙකාට ඕනෑවට වඩා සිටීම" එදිරිව "වඩා ගුණාත්මක කාලයක් සොයාගැනීමේ සතුට". වසංගතය අතරතුර ජෝඩුගේ විවාහ තෘප්තියට වසංගතය බලපෑවේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව දෙදෙනාටම සමාන ප්‍රතිචාරයක් ඇති බව පර්යේෂණවලින් පෙන්නුම් කරයි.
ඉතින්, කුමක් විශ්වාස කළ යුතුද? සම්බන්ධතාවයකට අවකාශය හොඳද? සම්බන්ධතාවයක අවකාශය සෞඛ්‍ය සම්පන්නද? අභ්‍යවකාශය සම්බන්ධතාවයක් හුස්ම ගැනීමට සහ සමෘද්ධිමත් කරයිද? එසේත් නැතිනම් ඒ සියල්ල මිථ්‍යාවක් වන අතර ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ වැඩිපුර බැඳී ඇති තරමට වඩා හොඳද? වසර 25කට වැඩි කාලයක් එකම විවාහක ජෝඩු 373ක් අනුගමනය කරන The Early Years of Marriage Project නමින් හැඳින්වෙන විවාහය පිළිබඳ දීර්ඝ කාලීන එක්සත් ජනපද අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ කලත්‍රයන්ගෙන් 29%ක් තමන්ට “පෞද්ගලිකත්වය හෝ කාලය නොලැබුණු බව” කියා ඇති බවයි. තමන් වෙනුවෙන්" ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ. අසතුටට පත්ව සිටින බව වාර්තා කළ අයගෙන් 11.5%ක් තම ලිංගික ජීවිතය ගැන අසතුටුදායක බව පැවසූ 6% ට එරෙහිව 11.5%ක් පෞද්ගලිකත්වය හෝ කාලය නොමැතිකම ගැන චෝදනා කළහ.
බලන්න: පිරිමියෙකු කාන්තාවක් සමඟ අවදානමට ලක් වූ විට සිදුවන දේවල් 9ක්පිළිතුර පැහැදිලිය. බොහෝ ජෝඩු ඔවුන්ගේ සහකරුවන් සමඟ මතභේදයේ විශාල අස්ථියක් ලෙස ලිංගික අසම්පූර්ණකමට වඩා පුද්ගලික අවකාශයේ සහ පෞද්ගලිකත්වයේ අවශ්‍යතාවය ශ්‍රේණිගත කර ඇත. ප්‍රවීණයන් විශ්වාස කරන්නේ ප්‍රේම සම්බන්ධයකට පමණක් හොඳ නොවන බවත්, එය වර්ධනය වීමට සහ මල් පිපීමට අත්‍යවශ්‍ය බවත් ප්‍රවීණයන් විශ්වාස කිරීම පුදුමයක් නොවේ. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් සඳහා අවකාශය පවත්වා ගැනීමේ ඉක්මන් සහ දීප්තිමත් ප්‍රතිලාභ කිහිපයක් මෙන්න:
- අවකාශය පුද්ගලත්වය පෝෂණය කිරීමට සහ ස්වාධීනත්වය පෝෂණය කිරීමට උපකාරී වේ
- එයින් පෙන්නුම් කරන්නේ යුවලක් සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමා මායිම් ස්ථාපිත කර ඇති බවයි
- අඛණ්ඩ කාලයක් ගත කිරීමඅපගේ චිත්තවේගයන් සහ හැඟීම් කෙරෙහි දැඩි අවධානයක් යොමු කිරීමෙන් අපගේ මානසික සෞඛ්‍යයට අපව වඩාත් ගැලපෙන අතර ලෝකය හැසිරවීමට අපව වඩා හොඳින් සූදානම් කරයි
- අපට ඉඩක් ලබා දීමෙන් අපගේ හවුල්කරුවන්ට පහර දීමේ අවස්ථා ද අඩු වේ. සම්බන්ධතාවයේ ගැටුම් මෙන්ම අභ්‍යන්තර ගැටුම් වලදී මෙය විශේෂයෙන්ම සත්‍ය වේ
- ඔබේ සහකරු සහ ඔබෙන් වෙන් වූ ඔවුන්ගේ ජීවිතය පිළිබඳ අභිරහස් හැඟීමක් උද්දීපනයක් ඇති කරන අතර සබඳතා කම්මැලිකම සමනය කරයි
- එය සම්බන්ධතාවය සහසම්බන්ධ වීමේ අවස්ථා අඩු කරයි. සහ විෂ සහිත
අපි නිරන්තර සන්නිවේදනයේ සහ එකමුතුවේ වැදගත්කම ඉවත් කිරීමට උත්සාහ නොකරමු. "එය ඔබව සතුටු කරන තාක් එකමුතුව විශිෂ්ටයි, නමුත් ඔබේ එකමුතුකම තුළ ඔබට ක්ලාස්ට්‍රොෆෝබික් දැනෙන්නට පටන් ගන්නේ නම්, ඇත්තටම යම් වැරැද්දක් තිබේ," ජසීනා පවසයි. මෙය ඔබ අසාර්ථක සම්බන්ධතාවයක් කරා යන බවට ලකුණක් විය හැකිය. ඒ අතරම, ඔබේ සහකරුගෙන් දුරස් වීම මෙම දෙබිඩි කඩුවේ අනෙක් කෙළවර විය හැකිය. සම්බන්ධතාවයක කොපමණ ඉඩ ප්‍රමාණයක් සාමාන්‍යද යන්න ස්වාභාවිකවම ඔබේ මීළඟ ප්‍රශ්නය විය යුත්තේ එබැවිනි.
ආශ්‍රිත කියවීම: සම්බන්ධතාවයක අවකාශය අසුබ ලකුණක් නොවීමට හේතු 5
සබඳතාවයක කොපමණ ඉඩ ප්‍රමාණයක් සාමාන්‍යද?
දෙදෙනෙක් තමන් කැමති දේවල් කිරීමට සහ එකට ගුණාත්මක කාලයක් ගත කිරීමට ඉඩ සලසන තාක් කල්, සම්බන්ධතාවයක ඉඩ සාමාන්‍ය වේ. සදහානිදසුනක් වශයෙන්, එක් හවුල්කරුවෙකු කියවීමට කැමති විය හැකි අතර අනෙකා පාපන්දු නැරඹීමට කැමති විය හැකි අතර, දෙදෙනාම එකිනෙකාගේ උනන්දුව දරාගත නොහැකි ලෙස නීරස විය හැකිය. විය හැකි ප්‍රතිඵල දෙක කුමක්ද?
- එක් ක්‍රමයක් නම්, එක් එක් පුද්ගලයාට සියල්ල එකට කරන නාමයෙන් අනෙකාගේ උනන්දුව සිසාරා, අනෙකාට හුස්ම යටින් ශාප කිරීම සහ අනෙක් සහකරු වරදකාරී හැඟීමෙන් පෙළෙන අතර
- අනිත් එක වෙන්න පුළුවන් හැම දෙයක්ම එකට කරන්න කියලා බල නොකිරීම. එළිමහනේ චිත්‍රපටියක් නැරඹීම සහ කියවීම සහ පාපන්දු නැරඹීම පුද්ගලික මා-කාල ක්‍රියාකාරකම් ලෙස අත්හැරීම වැනි ඔවුන් දෙදෙනාම සතුටු වන තුන්වන දෙයක් කිරීමට ඔවුන් තෝරා ගත හැකිය
දෙවන තේරීම මඟ පෙන්වයිද? බොහෝ අඩු අමනාපය සහ වඩා පෞද්ගලික ඉටු කිරීමට? “සම්බන්ධතාවයකට ඉඩ හොඳද?” යන ප්‍රශ්නයට එය පිළිතුරු දෙනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ යුවළක් තම ජීවිතය, ආශාවන් සහ ආශාවන් බෙදා ගැනීමට අකමැති විය යුතුද? ඔබේ සහකරු ඔබේ ජීවිතයට සාක්ෂියක් වේ යැයි අපේක්ෂා කිරීම වැරදිද? ඇත්ත වශයෙන්ම නැත. සම්බන්ධතාවයක කොපමණ ඉඩක් සාමාන්‍යද යන්නට පිළිතුර මධ්‍යයේ කොතැනක හෝ තිබේ. මේ ලෝකයේ සෑම දෙයක්ම මෙන්, සමබරතාවය ප්රධාන වේ! අපගේ ප්ලාවිතය අල්ලා ගැනීමට ඔබට උදවු කිරීමට අන්ත ද්විමය කිහිපයක් ඔබට ඉදිරිපත් කිරීම:
| ඉඩ වැඩියි | ඉඩ අඩුවෙන් |
| ඔබ සැම විටම වෙන වෙනම මිතුරු කණ්ඩායම් වල ගැවසෙන අතර එකිනෙකාගේ මිතුරන් හඳුනන්නේ නැත | ඔබට මිතුරන් නැත. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු රණ්ඩු වන විට, ඔබට කළ හැකි කිසිවෙක් නැතප්‍රවේශය vent/share/spend time with |
| ඔබ දෙදෙනාට පොදු කිසිවක් නැත. ඔබට වෙනම රුචිකත්වයන්, ආහාර තේරීම් සහ නිවාඩු තේරීම් ඇත. ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට කතා කිරීමට කිසිවක් නැත | ඔබ සියල්ල එකට කරන්න. ඔවුන් දැනටමත් නොදන්නා ඔබේ සහකරු සමඟ බෙදා ගැනීමට අලුත් දෙයක් නැත |
| ඔබ දෙදෙනාට අනාගතය සඳහා හවුල් ඉලක්ක නොමැත. ඔබ දිගු කලක් තිස්සේ ඒ ගැන කතා කර නැත | ඔබේ සහකරු දෙස බැලීමට හෝ සහයෝගය දැක්වීමට ඔබ දෙදෙනාට ජීවිතයේ තනි තනි ඉලක්ක සහ අරමුණක් නොමැත |
| ඔබ සහ ඔබේ සහකරු වෙන් වෙමින් පවතී. ඔබ එකිනෙකා දකින්නේ නැති තරම් | ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට පුද්ගලික සීමා මායිම් නොමැත |
| ඔබ සහ ඔබේ සහකරු තව දුරටත් එකිනෙකා ගැන උනන්දුවක් නොදක්වයි | ඔබ සහ ඔබේ සහකරු එකිනෙකා එපා වී ඇත |
3.
ඉංග්‍රීසි ලේඛිකාවක් වන වර්ජිනියා වුල්ෆ්, ඇගේ 1929 රචනාව, A Room Of One's Own<5, කොතරම් කුඩා වුවත්, ඔබ වෙනුවෙන් වෙනම භෞතික අවකාශයක් සාදන්න>, ඔබේම යැයි හැඳින්වීමට වෙනම භෞතික අවකාශයක වැදගත්කම දක්වයි. ඇය ඇගේ කාලයේ සිටි කාන්තාවන්, ශිෂ්‍යයන් සහ අනාගත ලේඛකයින් සමඟ කතා කරයි, නමුත් මෙම උපදෙස අප සෑම කෙනෙකුටම කාලය පුරාවටම සත්‍ය වේ. අපේම කියලා කාමරයක් තමයි අපිට අවශ්ය වෙන්නේ. ඉඩ හෝ අරමුදල් හිඟකම නිසා ඔබට එකක් ලබා ගත නොහැකි නම්, වෙනම මේසයක් හෝ මේසයේ කොනක් ගැන සිතන්න. අදහස නම් ඔබට අයිති දෙයක් තිබීමයිඔබ එනතුරු බලා සිටියි, ඔබ ආපසු යන බව.
මෙය ඔබගේ ජීවිතයේ අනෙකුත් කොටස් වලටද ව්‍යාප්ත කරන්න. ඔබට වෙනම ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලයක් හෝ ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලයක් තිබේදැයි බලන්න. අපි ඔබව ආත්මාර්ථකාමී වීමට සහ අන් අයගේ වියදමින් ඔබ වෙනුවෙන් දේවල් ඉල්ලා සිටීමට උත්සාහ නොකරමු, නමුත් බොහෝ විට අපි එසේ කිරීමට අවශ්ය නොවන විට ඕනෑවට වඩා කැපකිරීම් කිරීමට නැඹුරු වෙමු.
4. ඔබ වෙනුවෙන් කාල අවකාශයක් නිර්මාණය කර ගන්න, කෙතරම් කෙටි වුවත්
එකම නහරයකින් සිතන්න, නමුත් කාලයත් සමඟ. ඔබ ඕනෑවට වඩා කාර්යබහුල වුවත්, ඔබේ ජීවිතය ඔබේ ආදරණීයයන්/අය සමඟ පැටලී තිබුණත්, ඔබටම කියා කාල සාක්කු සාදන්න. ඔබ වෙනුවෙන් කාලය වෙන් කර ඔබට පරිශුද්ධ වූ චාරිත්‍ර වාරිත්‍ර නිර්මාණය කරන්න. මෙන්න උදාහරණ කිහිපයක්:
- විනාඩි තිහක ඇවිදීම
- දහවල් නින්ද
- උදේ විනාඩි විස්සක භාවනා සැසියක්
- ඇඳේ විනාඩි පහළොවක් ජර්නල් කිරීම
- පැය භාගයක් දිගු කිහිපයක්, උණුසුම් ස්නානය, සන්සුන් තේ සමඟ නින්දට යන විට ස්නානය කිරීමේ චාරිත්‍රය
ඔබට මෙම සිතුවිල්ල චිත්තවේගයන් සහ මූල්‍ය වැනි වෙනත් අදහස් සඳහා ද දිගු කළ හැකිය . ජසීනා නිර්දේශ කරන දේවල් කිහිපයක් මෙන්න:
- චිත්තවේගීය ඉඩක් ලබා දීම සඳහා, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය වැඩ කරන විට කතා නොකරන්න
- නිශ්ශබ්ද ඉඩක් ඉල්ලීම නම්, සහකරු හෝ සහකාරිය නිශ්ශබ්ද වන විට, ඔවුන් එනතුරු ඔවුන්ව තනි කරන්න. නැවත කතා කිරීමට පැමිණෙන්න
- සහකරු හෝ සහකාරිය ඔවුන්ගේ විනෝදාංශයේ සිටින විට ඔවුන්ට නිර්මාණාත්මක ඉඩක් ලබා දෙන්න
- වෙනම බැංකු ගිණුම් තිබීමෙන් මුල්‍ය අවකාශය නිර්මාණය කළ හැක.ප්‍රකාශන
5. දුරකථන සන්නිවේදනය වටා මායිම් සාදන්න
දුරකථන හා වෙනත් සම්බන්ධ නොපැහැදිලි මායිම් නිසා ජෝඩු නොදැනුවත්වම එකිනෙකාගේ අවකාශයට නිතර අනවසරයෙන් ඇතුල් වේ තාක්ෂණ. අපි පොඩි දේට එකිනෙකාට කතා කරනවා. අපි කොතැනක සිටියත් කුමක් කරමින් සිටියත් අපගේ සහකරු අමතන විට හෝ අපගේ පණිවිඩ දැනුම්දීම් නාද වන සෑම අවස්ථාවකම අපි දුරකථනය ගන්නවා. එසේ කරන විට අපි ඒ ගැන සිතන්නේවත් නැත.
සබඳතා කෙරෙහි සමාජ මාධ්‍යවල බලපෑම ගැන දැනටමත් ප්‍රමාණවත් ලෙස පවසා ඇත. අපට කළ හැකි දේ ගැන අවධානය යොමු කරමු. "දුරකථන සහ සමාජ මාධ්‍ය සන්නිවේදනය පිළිබඳ ඔබේ සහකරු සමඟ නීති රීති සකසන්න," ජසීනා නිර්දේශ කරයි. කාංසාව දුරු කිරීමට සහ නොනවත්වා පණිවිඩ හරහා එහාට මෙහාට වීම වළක්වා ගැනීමට නිශ්චිත වේලාවක ඇමතීමට තීරණය කරන්න. ඔබේ සහකරු පිළිබඳව නිරන්තර පරීක්‍ෂාවක් තබා නොගැනීමට උත්සාහ කරන්න සහ ඔබ කරන ඕනෑම දෙයක් සම්පූර්ණයෙන් අත්විඳීමට ඔවුන්ටත් ඔබටත් ඉඩ දෙන්න.
6. ඉඩක් ඉල්ලා සිටින විට ඇති වන අනාරක්ෂිත භාවය සහ කාංසාවන් අමතන්න
ඔබේ සහකරු නිර්දය ලෙස කපා දමන්න. එකපාරටම අපි ඔබෙන් මෙතන ඉල්ලන දේ නෙවෙයි. ඔබගෙන් කෙනෙකුට ඔබ සමඟ හෝ වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට අවශ්ය යැයි හැඟී ගිය පමණින් ඔබේ සහකරු ස්වයංක්‍රීයව ඔබේ හැඟීම් ගැන දැනුවත් වනු ඇතැයි අදහස් නොවේ. ඔබේ සහකරු ඔබ හා සමාන පිටුවක සිටීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. “ඔබේ සහකරුගේ අවකාශය සඳහා වූ ඉල්ලීමට ප්‍රතිචාර දක්වන විට හෝ ඔවුන්ගෙන් ඉඩක් ඉල්ලා සිටින විට, එකිනෙකා ගැන සාකච්ඡා කරන්නකනස්සල්ල, බිය සහ අනාරක්ෂිත බව” ජසීනා පවසයි. පහත සඳහන් කරුණු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න:
- ඔවුන්ගේ සැකයන්ට ඉවසීමෙන් ප්‍රතිචාර දක්වන්න. හවුල්කරුවන් වඩා හොඳ මානසිකත්වයකට ගමන් කරන විට සන්නිවේදනය පහසු වේ
- ඔබේ ආදරය සහ කැපවීම ගැන ඔවුන්ට සහතික කරන්න
- “මට ඉඩක් අවශ්‍යයි” කියා පමණක් කියන්න එපා. වැඩිපුර share කරන්න. ඔබ කුමක් කිරීමට කැමතිද සහ ඇයි
- ඔවුන්ගේ සහය සඳහා ඔබේ සහකරුගෙන් විමසන්න. ඔබේ සහයෝගය ලබා දෙන්න. ඔවුන්ගේ සහයෝගයට ඔවුන්ට ස්තූතියි
ප්රධාන කරුණු
- එකට කාලය ගත කිරීම ගැන නිතර නිතර හා ධනාත්මකව කතා කරනු ලැබේ. 7>සාර්ථක සම්බන්ධතාවයක් වර්ධනය වීමට සහ මල් පිපීමට අවකාශය අත්‍යවශ්‍ය වේ. එය නිරෝගී සීමාවන් පිළිබඳ පැහැදිලි ඇඟවීමකි. එය පෞද්ගලිකත්වය පෝෂණය කිරීමට සහ ස්වාධීනත්වය පෝෂණය කිරීමට උපකාරී වේ
- ප්‍රමාණවත් ඉඩක් තිබීම වෙන්ව වැඩීමට වඩා වෙනස් වේ, එය ඇත්ත වශයෙන්ම අසාර්ථක සම්බන්ධතාවයක භයානක ලකුණක් විය හැකිය
- සබඳතා තුළ සෞඛ්‍ය සම්පන්න අවකාශයක් ඇති කිරීමට, ඔබේ ආශාවන් පෝෂණය කිරීමට සහ ඔබේ සහකරු දිරිමත් කිරීමට ඔවුන්ගේ ලුහුබැඳීමට
- ඔබට හිතාමතාම ඉඩ සහ කාලය නිර්මාණය කරන්න
- අවකාශය පිළිබඳ ඔබේ බිය සහ බිය ඔබේ සහකරුට සන්නිවේදනය කරන්න. ඔබේ ආදරය සහ කැපවීම එකිනෙකාට සහතික කරන්න
ඔබට හෝ ඔබේ සහකරුට එකිනෙකාට ප්‍රමාණවත් ඉඩක් ලබා දීමට අපහසු නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවය විශ්වාසය නොමැතිකම, සහජීවන ගැටළු, අනාරක්ෂිත ඇමුණුම් විලාසයන් හෝ ඒ හා සමානව දුක් විඳිමින් සිටින අතර, පවුලේ චිකිත්සකයෙකු සමඟ සැසියකින් ප්‍රයෝජන ගත හැකියසම්බන්ධතා උපදේශක. ඔබට එම උදවු අවශ්ය නම්, Bonobology හි පළපුරුදු උපදේශක මණ්ඩලය ඔබට උදවු කිරීමට මෙහි සිටී.
මෙම ලිපිය 2022 දෙසැම්බර් මාසයේදී යාවත්කාලීන කර ඇත.
නිතර අසන ප්‍රශ්න
1. සම්බන්ධතාවයක තනිව සිටින කාලය කොපමණ සාමාන්‍යද?ඔබ තනිව ගත කළ යුතු නිශ්චිත මිනිත්තු හෝ පැය ගණන පිළිබඳ දැඩි හා වේගවත් රීතියක් නොමැත. නමුත් අපි කතා කරන්නේ සම්බන්ධතාවයක සෞඛ්‍ය සම්පන්න ඉඩක් ගැන නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබේ සහකරු අවට සිටින විට පවා - කියවීම, පාපන්දු නැරඹීම, ස්පා චාරිකා හෝ තනි චාරිකා - ඔබ කැමති දේ කිරීමට ඔබට හැකි විය යුතු බවයි.
බලන්න: ආලය Vs ආලය 2. කාලය වෙන්වීම සබඳතාවයක් ශක්තිමත් කරයිද?ඔව්. එය ඔබ සමඟ ඇති බැඳීම ශක්තිමත් කරන බැවින් එය ඔබේ බැඳීම ශක්තිමත් කරයි. ඔබ සමඟ වඩා හොඳ සම්බන්ධතාවයක් අඩු ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටළු වලට උපකාරී වන අතර සම්බන්ධතාවයේ ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීමට වඩාත් සන්නද්ධව ප්‍රීතිමත් පුද්ගලයෙකු බවට පත් කරයි. එබැවින් සෑම සම්බන්ධතාවයකටම අවකාශය අවශ්ය වේ. 3. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් විරාමයක් ගත යුත්තේ කවදාද?
ඔබේ හැඟීම් සැකසීමට අවශ්ය වූ විට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය කොතැනද යන්න පිළිබඳ ඉදිරිදර්ශනයක් ලබා ගැනීමට අවශ්ය වූ විට ඔබ සබඳතාවයකින් විරාමයක් ගත යුතුය. සමහර විට ජෝඩු ටික කලක් වෙන්ව සිටීමෙන් පසු නැවත ශක්තිමත් වේ. 4. බිඳුණු සබඳතාවයකට අවකාශය උදව් කරයිද?
නැහැ. බිඳුණු සම්බන්ධතාවයකට වැඩි අවධානයක් සහ සැලකිල්ලක් අවශ්ය වන අතර ගුණාත්මක කාලයක් ද අවශ්ය වේ. දැනටමත් විරසකයක් පවතින සම්බන්ධතාවයකට අවකාශය අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකිය