Romantische relaties kunnen moeilijk zijn om doorheen te navigeren, vooral in het begin wanneer je te veel in beslag wordt genomen door de onstuimige roes van de liefde en je nog steeds een ritme moet vinden in jullie samenzijn. Velen van ons, zij het onbewust, vergissen zich aan de kant van te aanhankelijk of behoeftig zijn. Je moet die neiging echter herkennen en van je afschudden, want aanhankelijk zijn in een relatie kan vaak de snelste manier blijken te zijn omsaboteren.

Elke relatie heeft een gezonde dosis persoonlijke ruimte nodig om te gedijen. Je kunt niet echt van je partner verwachten dat hij of zij met je wil praten als hij of zij de telefoon oppakt en een spervuur aan berichten van jou ziet, alleen maar omdat hij of zij het een halve dag druk heeft gehad.

Zelfs als je de gevaren kent van te behoeftig zijn in een relatie, ben je er waarschijnlijk het slachtoffer van geworden en in het konijnenhol van jaloezie, beschuldigingen en het constant in twijfel trekken van je partner beland. Om je te helpen met deze schadelijke emoties, spraken we met psycholoog Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed) die gespecialiseerd is in huwelijk & gezinstherapie.

Wat veroorzaakt kleverigheid in een relatie

De manier waarop mensen omgaan met romantische relaties is vaak een verlengstuk van bepaalde sluimerende persoonlijkheidskenmerken en neigingen waar ze zich misschien niet eens bewust van zijn. Dat is de reden waarom sommigen van ons consequent goede keuzes maken in hun relaties, terwijl anderen van de ene puinhoop naar de andere gaan. Een belangrijke parameter om iemands vermogen om goed met relaties om te gaan te beoordelen, is hoe hij omgaat met de dichotomie van intimiteiten persoonlijke ruimte.

Gopa Khan vertelt ons de mogelijke reden waarom iemand aanhankelijk is en hoe dit een relatie kan beschadigen: "Als iemand aanhankelijk is in een relatie, komt dat meestal omdat hij of zij al van jongs af aan onzeker is. En hun onzekerheid komt voort uit een gespannen relatie met hun primaire verzorgers. Als de primaire ouder emotioneel niet beschikbaar is, leidt dit ertoe dat iemandonzeker.

"Een onzeker persoon is altijd een aanhankelijk persoon. Soms zien we dat mensen er overheen groeien, maar als de relatie niet wordt hersteld, gaat het gedrag vaak door. Ik heb een klant die jongvolwassen is en een zeer negatieve relatie met haar ouders heeft. Als gevolg daarvan komt ze elke keer als ze een relatie aangaat in een aanhankelijke relatie terecht. Ze begrijpt dat nu, maar omdat de behoefte aan een gevoel van verbondenheid met haar ouders zo groot is, heeft ze een aanhankelijke relatie.het gevoel erbij te horen zo'n primaire behoefte is, is het altijd een uitdaging om niet aanhankelijk te zijn," zegt ze.

Schakel JavaScript in

Als de gedachte dat je partner wat persoonlijke ruimte nodig heeft je al ophitst en je nog meer aan hem of haar doet hangen, kan een inherent gevoel van onzekerheid daar debet aan zijn. Als we goed analyseren wat de oorzaak is van aanhankelijkheid in een relatie, wordt het duidelijk dat onze hechtingsstijlen als volwassenen worden bepaald door onze vroegste herinneringen aan de relatie die we deelden met onze ouders.

Als gevolg hiervan heeft iedereen die is opgegroeid met het gevoel dat hij of zij niet geliefd en niet gewaardeerd werd door de eerste verzorgers, te kampen met diepgewortelde onzekerheden en verlatingsangst. Aanhankelijk gedrag komt voort uit deze onderliggende emotionele tekortkomingen. Aanhankelijk zijn in een relatie duwt de andere partner alleen maar weg, en iemand zit gevangen in een vicieuze cirkel van verlangen en verlies. Dit wakkert hun behoeftige gedrag verder aan.en aanhankelijke neigingen.

2. Je partner kan een verlies aan zelfvertrouwen lijden

Je herhaalde vragen, onderzoeken en verrassingscontroles sturen een duidelijke boodschap naar je partner dat je hem of haar niet vertrouwt. Jezelf bij elke stap moeten rechtvaardigen en uitleggen kan schadelijk zijn voor het gevoel van eigenwaarde van je partner. Je kunt je schuldig voelen over je gedrag en proberen om het goed te maken nadat je plakkerig bent geweest, maar de schade is al aangericht.

3. Kleverigheid is afstotend

"Ik heb echtgenoten gehad die me vertelden dat ze gewoon hun telefoon uitzetten", zegt Gopa over hoe een aanhankelijke partner uiteindelijk hun significante ander kan wegjagen. "Een echtgenoot vertelde me dat zijn vrouw zo overstuur was omdat hij 30 minuten te laat op kantoor was, dat ze met haar hoofd tegen de muur bonkte. Natuurlijk was er ook een persoonlijkheidsstoornis aan verbonden, maar het is nog steeds een aanzienlijk geval van onzekerheid.kleverigheid," voegt ze eraan toe.

"Omdat we iemand in ons leven willen houden, klampen we ons aan hem vast, maar het tegenovergestelde gebeurt en uiteindelijk duwen we hem weg," zegt Gopa.

"Kan aanhankelijk zijn een relatie ruïneren?" is uiteindelijk niet eens meer een discutabele vraag als je ziet welke schade het veroorzaakt. Aanhankelijk zijn en proberen om je partner harder vast te houden, duwt hem vaak verder weg. Het is net als zand proberen vast te houden: hoe harder je vasthoudt, hoe sneller het uit je hand glipt.

Als je behoeftige en aanhankelijke gedrag een terugkerend patroon wordt, zullen zelfs je liefste gebaren het ijs niet kunnen ontdooien. Dit komt omdat je partner leeft met het constante besef dat je hem niet vertrouwt en je toenaderingen begint te zien als een façade.

4. Je partner kiest er misschien niet meer voor om van je te houden

Verliefd worden kan spontaan zijn, maar verliefd blijven is een keuze die je elke dag maakt. De keuze om te blijven of te vertrekken is altijd open in een relatie en twee mensen maken hun band sterker door ervoor te kiezen om bij elkaar te blijven, dag na dag. Maar door aanhankelijk te zijn in een relatie, geef je je partner een geldige reden om die keuze te heroverwegen.

Als je de toewijding van je partner voortdurend op de proef stelt, zal er uiteindelijk een moment komen dat hij of zij een burn-out krijgt. Hoe sterk jullie liefde ook is, de basisprincipes van vertrouwen, privacy en respect moeten worden nageleefd.

5. Jaloezie is rampzalig voor een relatie

"Ja, zeker. Plakkerige partners willen niet dat hun echtgenoten vrienden hebben van het andere geslacht. Ze willen niet dat hun echtgenoten individuele vakanties nemen, je kunt niet eens een avondje uit met je vrienden," zegt Gopa over hoe plakkerigheid er vaak toe kan leiden dat partners constant jaloers zijn en zich zorgen maken over ontrouw.

"Lang geleden had ik een klant die in het kantoor van haar man ging zitten omdat ze zo onzeker was dat hij met een vrouw praatte," voegt ze eraan toe.

Clingy gedrag komt voort uit onzekerheid, maar het kan zich al snel ontwikkelen tot jaloezie, en dat kan desastreus zijn voor een relatie. Jaloezie is een irrationele emotie en kan ervoor zorgen dat je spijtige dingen zegt en doet. Door deze negatieve emoties kun je je gedwongen voelen om eigendom te tonen over een partner. Deze neigingen kunnen de doodsklok voor je relatie luiden als er niet effectief mee wordt omgegaan ensnel.

6. Je ergste nachtmerrie kan uitkomen: ontrouw

Iemand kan over het randje worden geduwd als zijn loyaliteit herhaaldelijk wordt getest en in vraag wordt gesteld. Hij of zij kan de grens van trouw overschrijden. Als een aanhankelijke partner zich voortdurend zorgen maakt dat zijn of haar partner hem of haar ontrouw zal zijn, zal hij of zij waarschijnlijk altijd op het randje staan,

Hoewel er geen excuus is voor ontrouw in een relatie, als je partner je uiteindelijk bedriegt en dat vervolgens wijt aan jouw constante gezeur, is dat je ergste nachtmerrie die uitkomt. Dit kan een ernstige klap betekenen voor de relatie waar de meeste stellen niet van herstellen.

7. Afstand sluipt in je relatie

Als een partner aanhankelijk is in een relatie, kan hij of zij de ander het gevoel geven dat hij of zij verstikt wordt door aandacht. Je partner kan emotioneel afstandelijk worden door deze behoefte om samen opgesloten te zitten en constant in elkaars gezicht te zijn. Ze kunnen besluiten om de relatie los te laten, gewoon om wat ademruimte te hebben.

Voor meer video's van experts kunt u zich abonneren op ons Youtube-kanaal. Klik hier.

Leer je kleverigheid los te laten

Nu je weet dat er maar één antwoord is op de vraag "Is aanhankelijk zijn slecht in een relatie", moet je ook leren om te proberen zulke onzekerheden los te laten. "Ik heb mensen gehad die Instagram en Facebook van hun telefoon verwijderden, omdat ze gewoon niet konden stoppen met het stalken van hun partner en hen 60 keer per dag belden. In sommige gevallen moesten we ook letterlijk iets op hun telefoon plakken om hen te stoppen...om hun partner niet te bellen," zegt Gopa, die ons vertelt hoe moeilijk het kan zijn om de impulsieve acties onder controle te houden waar aanhankelijke mensen vaak op terugvallen.

"Je kunt ook tegen de partner zeggen dat hij of zij duidelijke grenzen moet stellen en dat hij of zij niet moet opnemen als het uit de hand loopt. Soms hebben we ook vastgesteld dat een partner maar twee telefoontjes accepteert en het aanhankelijke gedrag niet verder zal vertonen," voegt ze eraan toe.

Gopa vertelt ons een paar andere manieren om aanhankelijk zijn bij de wortels aan te pakken: "Voortdurende counseling is een manier om het te doen, net als werken aan hun eigenwaarde en werken aan hoe deze persoon zichzelf waardeert. De primaire oorzaak aanpakken, dat wil zeggen de primaire relatie met hun familie, kan vaak veel doen voor een onzeker persoon.

"Wat de eerste relatie ook was die de onzekerheden veroorzaakte, als die relatie geheeld kan worden en eraan gewerkt kan worden, kan dat helpen om dingen beter te maken. Uiteindelijk hangt het allemaal af van de bereidwilligheid van de persoon," besluit ze.

Een relatie is gebaseerd op vertrouwen, liefde en wederzijds respect. Een onzekere gedachte hebben en onzeker zijn zijn twee heel verschillende dingen. Het laatste kan van de relatie een vijandig, ongelukkig beest maken. Dus, erken dat je behoeftige en aanhankelijke gedrag problematisch is, voer er een eerlijk gesprek over met je partner, zoek de hulp die je nodig hebt om deze last uit het verleden los te laten.

Als je worstelt met onzekerheden of als je merkt dat je een aanhankelijke partner bent, dan heeft Bonobology een groot aantal ervaren therapeuten die bereid zijn om je door deze moeilijke tijd in je leven te helpen, waaronder Gopa Khan zelf.

FAQs

Een plakkerig vriendje kan vaak jaloers, onzeker en aanmatigend zijn. Meestal staat een plakkerige partner niet veel persoonlijke ruimte toe, wat kan leiden tot een verstikt gevoel in je relatie. Een plakkerig vriendje kan je relatie niet echt helpen groeien in de richting waarin het zou moeten. 2. Hoe weet ik of ik te behoeftig ben?

De beste manier om te weten of je te behoeftig bent, is door je vragen met je partner te bespreken. Omdat hij of zij de beste persoon is die je kan vertellen of je behoeftig bent of niet, is het eerste wat je moet doen het hem of haar vragen.

Emotioneel afhankelijk zijn, altijd jaloers of onzeker zijn, te behoeftig zijn, constant bevestiging en geruststelling nodig hebben zijn symptomen van emotioneel aanhankelijk zijn.