காதல் உறவுகள் வழிசெலுத்துவது கடினமாக இருக்கும், குறிப்பாக ஆரம்பத்தில் நீங்கள் அன்பின் தீவிர அவசரத்தால் மிகவும் நுகரப்படும்போதும், உங்கள் ஒற்றுமைக்கு ஒரு தாளத்தைக் கண்டறிந்தாலும். நம்மில் பலர், அறியாமலேயே இருந்தாலும், மிகவும் ஒட்டிக்கொள்பவர்களாக அல்லது தேவையுள்ளவர்களாக இருப்பதில் தவறிழைக்கிறோம். இருப்பினும், நீங்கள் அந்த போக்கை அடையாளம் கண்டு அதை அசைக்க வேண்டும், ஏனென்றால் உறவில் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பது அதை நாசமாக்குவதற்கான விரைவான வழியாகும்.

ஒவ்வொரு உறவுக்கும் அது செழிக்க உதவ தனிப்பட்ட இடத்தின் ஆரோக்கியமான அளவு தேவை. உங்கள் பங்குதாரர் அரை நாள் பிஸியாக இருந்ததால், உங்கள் கைத்தொலைபேசியை எடுத்து உங்களிடமிருந்து சரமாரியான செய்திகளைக் கண்டால், அவர் உங்களுடன் பேசுவதற்கு உற்சாகமாக இருப்பார் என்று நீங்கள் எதிர்பார்க்க முடியாது.

இருப்பதால் ஏற்படும் ஆபத்துகளை அறிந்த பிறகும் கூட. ஒரு உறவில் மிகவும் தேவையற்றவர், நீங்கள் ஒருவேளை அதற்கு பலியாகி, பொறாமை, குற்றச்சாட்டுகள் மற்றும் உங்கள் துணையை தொடர்ந்து கேள்வி கேட்பது போன்ற முயல் குழியில் விழுந்திருக்கலாம். இந்த சேதப்படுத்தும் உணர்ச்சிகளை வழிநடத்த உங்களுக்கு உதவ, திருமணத்தில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஆலோசனை உளவியலாளர் கோபா கானிடம் (ஆலோசனை உளவியல் முதுநிலை, M.Ed) பேசினோம். குடும்ப ஆலோசனை.

உறவில் பற்று ஏற்பட என்ன காரணம்

காதல் உறவுகளை மக்கள் கையாளும் விதம், சில செயலற்ற ஆளுமைப் பண்புகள் மற்றும் போக்குகளின் நீட்சியாகும், அது அவர்கள் கூட அறியாதிருக்கலாம். அதனால்தான் நம்மில் சிலர் எங்கள் உறவுகளில் தொடர்ந்து நல்ல தேர்வுகளைச் செய்கிறோம், மற்றவர்கள் ஒரு சூடான குழப்பத்திலிருந்து அடுத்த நிலைக்குச் செல்கிறோம். ஒரு சாவிஉறவுகளை நன்றாகக் கையாள்வதில் ஒருவரின் திறனை மதிப்பிடுவதற்கான அளவுரு, அவர்கள் நெருக்கம் மற்றும் தனிப்பட்ட இடத்தின் இருவேறுபாட்டை எவ்வாறு கையாள்கிறார்கள் என்பதுதான்.

கோபா கான், ஒருவரைப் பற்றிக்கொண்டிருப்பதற்கு என்ன காரணம் என்பதையும், அது உறவை எவ்வாறு சேதப்படுத்தும் என்பதையும் நமக்குக் கூறுகிறார். "ஒரு நபர் உறவில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் போது, ​​அது பொதுவாக அவர்களின் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே பாதுகாப்பற்றதாகவே இருக்கும். அவர்களின் பாதுகாப்பின்மை அவர்களின் முதன்மை பராமரிப்பாளர்களுடனான இறுக்கமான உறவிலிருந்து உருவாகிறது. முதன்மை பெற்றோர் உணர்ச்சிவசப்படாமல் இருக்கும்போது, ​​அது யாரோ ஒருவரைப் பாதுகாப்பற்ற நிலைக்கு இட்டுச் செல்கிறது.

“பாதுகாப்பற்ற நபர் எப்பொழுதும் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பவர். சில நேரங்களில் மக்கள் அதிலிருந்து வளர்ந்து வருவதை நாம் காண்கிறோம், ஆனால் உறவு சரிசெய்யப்படாவிட்டால், நடத்தை அடிக்கடி தொடர்கிறது. எனக்கு ஒரு வாடிக்கையாளரும் இளம் வயதினரும் இருக்கிறார், அவர் தனது பெற்றோருடன் மிகவும் எதிர்மறையான உறவைக் கொண்டுள்ளார். இதன் விளைவாக, அவள் உறவுகளில் ஈடுபடும் ஒவ்வொரு முறையும், அவள் ஒட்டிக்கொண்ட உறவுகளில் ஈடுபடுகிறாள். அவள் இப்போது புரிந்துகொள்கிறாள், ஆனால் சொந்தம் என்ற உணர்வின் தேவை மிகவும் முதன்மையான தேவை என்பதால், ஒட்டிக்கொள்ளாமல் இருப்பது எப்போதும் ஒரு சவாலாக இருக்கிறது," என்று அவர் கூறுகிறார்.

தயவுசெய்து ஜாவாஸ்கிரிப்டை இயக்கவும்

உங்கள் துணைக்கு சில தனிப்பட்ட இடம் தேவை என்ற எண்ணம் உங்கள் தொல்லைகளை எழுப்பி, அவற்றை இன்னும் கடினமாகப் பற்றிக்கொள்ளச் செய்தால், உள்ளார்ந்த பாதுகாப்பின்மை உணர்வு காரணமாக இருக்கலாம். உறவில் பற்று ஏற்படக் காரணம் என்ன என்பதை நாம் நெருக்கமாக ஆராய்ந்தால்,பெரியவர்களாகிய நமது இணைப்புப் பாணிகள், நமது பெற்றோருடன் நாம் பகிர்ந்து கொண்ட உறவின் ஆரம்பகால நினைவுகளால் நிர்வகிக்கப்படுகிறது என்பது தெளிவாகிறது.

இதன் விளைவாக, முதல் பராமரிப்பாளர்களால் விரும்பப்படாமலும் பாராட்டப்படாமலும் வளர்ந்த எவரும் ஆழமான பாதுகாப்பின்மையால் பாதிக்கப்படுவார்கள். மற்றும் கைவிடப்படுவதற்கான பயம். ஒட்டும் நடத்தை இந்த அடிப்படை உணர்ச்சி குறைபாடுகளிலிருந்து உருவாகிறது. ஒரு உறவில் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பது மற்ற கூட்டாளரை மட்டுமே தள்ளிவிடும், மேலும் ஒரு நபர் ஆசை மற்றும் இழப்பின் தீய வட்டத்தில் சிக்குகிறார். இது அவர்களின் தேவையற்ற மற்றும் ஒட்டிக்கொள்ளும் போக்குகளை மேலும் தூண்டுகிறது.

2. உங்கள் பங்குதாரர் சுயமரியாதையை இழக்க நேரிடலாம்

உங்கள் தொடர்ச்சியான கேள்விகள், விசாரணைகள் மற்றும் ஆச்சரியமான சோதனைகள் நீங்கள் செய்யாத தெளிவான செய்தியை உங்கள் கூட்டாளருக்கு அனுப்பும் அவர்களை நம்பவில்லை. ஒவ்வொரு படிநிலையிலும் தங்களை நியாயப்படுத்தி விளக்குவது உங்கள் துணையின் சுயமரியாதைக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். உங்கள் நடத்தை பற்றி நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணரலாம் மற்றும் ஒட்டிக்கொண்ட பிறகு உங்களை மீட்டுக்கொள்ள முயற்சி செய்யலாம், ஆனால் சேதம் ஏற்பட்டுள்ளது.

3. பற்று வெறுக்கத்தக்கது

“கணவன்மார்கள் தங்கள் ஃபோனை அணைத்துவிடுகிறார்கள் என்று என்னிடம் சொல்லியிருக்கிறேன்” என்று கோபா கூறுகிறார், ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு பங்குதாரர் எப்படி தங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவரை விரட்டிவிடலாம் என்பது பற்றி. “அலுவலகத்திலிருந்து 30 நிமிடம் தாமதமாக வந்ததால், தன் மனைவி மிகவும் வருத்தமடைந்து, சுவரில் தலையை முட்டிக்கொண்டு இருந்ததாக ஒரு கணவர் என்னிடம் கூறினார். நிச்சயமாக, அது தொடர்பான ஆளுமைக் கோளாறும் இருந்தது, ஆனால் அது இன்னும் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க வழக்குபாதுகாப்பின்மை தூண்டப்பட்ட பற்றுதல்," என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார்.

"நம் வாழ்க்கையில் ஒரு நபரை வைத்திருக்க விரும்புவதால், நாம் அவர்களுடன் ஒட்டிக்கொள்கிறோம், ஆனால் எதிர்மாறாக நடக்கிறது, இறுதியில் அவர்களைத் தள்ளிவிடுகிறோம்," என்கிறார் கோபா.

"பற்றாக இருப்பது உறவை அழிக்குமா?" அது ஏற்படுத்தும் சேதத்தை நீங்கள் பார்த்தவுடன் விவாதத்திற்குரிய கேள்வியாக கூட முடிவதில்லை. ஒட்டிக்கொண்டிருப்பது மற்றும் ஒரு கூட்டாளருடன் கடினமாகப் பிடிக்க முயற்சிப்பது பெரும்பாலும் அவர்களை வெகுதூரம் தள்ளுகிறது. இது மணலைப் பிடிக்க முயற்சிப்பது போன்றது, நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாகப் பிடிக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு வேகமாக அது உங்கள் கையிலிருந்து நழுவுகிறது.

உங்கள் தேவையுள்ள மற்றும் ஒட்டிக்கொள்ளும் நடத்தை மீண்டும் மீண்டும் ஒரு மாதிரியாக மாறும்போது, ​​உங்கள் இனிமையான சைகைகள் கூட பனியைக் கரைக்கத் தவறிவிடும். ஏனென்றால், உங்கள் பங்குதாரர் நீங்கள் அவர்களை நம்பவில்லை என்பதை தொடர்ந்து உணர்ந்து கொண்டு உங்கள் மேலோட்டத்தை வெறும் முகபாவமாகப் பார்க்கத் தொடங்குகிறார்.

4. உங்கள் துணை உங்களை நேசிப்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பதை நிறுத்தலாம்

காதலில் விழுதல் தன்னிச்சையாக இருக்கலாம், ஆனால் காதலில் இருப்பது ஒவ்வொரு நாளும் நீங்கள் செய்யும் ஒரு தேர்வாகும். ஒரு உறவில் தங்குவது அல்லது வெளியேறுவது எப்போதுமே திறந்திருக்கும், மேலும் நாளுக்கு நாள் ஒன்றாக இருக்கத் தேர்ந்தெடுப்பதன் மூலம் இருவர் தங்கள் பிணைப்பை வலுப்படுத்துகிறார்கள். இருப்பினும், உறவில் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பதன் மூலம், அந்தத் தேர்வை மறுபரிசீலனை செய்வதற்கான சரியான காரணத்தை உங்கள் துணைக்கு வழங்குகிறீர்கள்.

உங்கள் மனைவியின் உறுதிப்பாட்டை நீங்கள் தொடர்ந்து சோதித்துக்கொண்டிருந்தால், இறுதியில் அவர்கள் எரிந்துபோகும் காலம் வரும். . உங்கள் அன்பு எவ்வளவு வலுவானதாக இருந்தாலும், நம்பிக்கை, தனியுரிமை மற்றும் மரியாதை ஆகியவற்றின் அடிப்படைகளை கடைபிடிக்க வேண்டும்.

5. பொறாமை ஒரு உறவுக்கு பேரழிவு தரும்

“அதிகமாக ஒட்டிக்கொண்டிருப்பது உறவை அழிக்க முடியுமா? ஆம், நிச்சயமாக. பற்றுள்ள பங்குதாரர்கள் தங்கள் மனைவிகள் எதிர் பாலின நண்பர்களைக் கொண்டிருப்பதை விரும்பவில்லை. தங்கள் வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் தனிப்பட்ட விடுமுறை எடுப்பதை அவர்கள் விரும்புவதில்லை, நீங்கள் உங்கள் நண்பர்களுடன் மாலையில் கூடப் பொழுதைக் கழிக்க முடியாது,” என்று கோபா கூறுகிறார், பற்றுக்கொள்வதன் மூலம் பங்குதாரர்கள் தொடர்ந்து பொறாமை மற்றும் துரோகத்தைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள்.

“எனக்கு ஒரு வாடிக்கையாளர் இருந்தார். ஒரு பெண்ணிடம் பேசும் அளவுக்கு பாதுகாப்பற்ற நிலையில் இருந்ததால், நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு கணவனின் அலுவலகத்தில் யார் சென்று உட்காருவார்கள்," என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார்.

பச்சையான நடத்தை பாதுகாப்பின்மையால் உருவாகிறது, ஆனால் அது விரைவில் பொறாமையாக உருவாகலாம். அது ஒரு உறவுக்கு பேரழிவை ஏற்படுத்தும். பொறாமை என்பது ஒரு பகுத்தறிவற்ற உணர்ச்சியாகும், மேலும் வருந்தத்தக்க விஷயங்களைச் சொல்லவும் செய்யவும். இந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளின் காரணமாக ஒரு பங்குதாரர் மீது உரிமையைக் காட்ட வேண்டிய கட்டாயத்தில் நீங்கள் உணரலாம். இந்த போக்குகள் திறம்பட மற்றும் விரைவாக கையாளப்படாவிட்டால், உங்கள் உறவுக்கு மரண மணி அடிக்கும்.

6. உங்கள் மோசமான கனவு நனவாகலாம்: துரோகம்

ஒரு நபரின் விசுவாசம் மீண்டும் மீண்டும் சோதிக்கப்பட்டு கேள்விக்குட்படுத்தப்பட்டால் அவர் விளிம்பிற்கு மேல் தள்ளப்படலாம். அவர்கள் விசுவாசத்தின் எல்லையை கடக்கக்கூடும். ஒரு பற்றுள்ள பங்குதாரர் தனது பங்குதாரர் தமக்கு விசுவாசமற்றவராக இருப்பதைப் பற்றி தொடர்ந்து கவலைப்படும்போது, ​​அவர்கள் எப்போதும் விளிம்பில் இருப்பார்கள்,

உங்கள் பங்குதாரர் முடிவடைந்தால் உறவில் துரோகத்திற்கு எந்த காரணமும் இல்லை.உங்களை ஏமாற்றிவிட்டு, உங்கள் தொடர்ச்சியான நச்சரிப்பில் குற்றம் சாட்டினால், அது உங்கள் மோசமான கனவு நனவாகும். பெரும்பாலான தம்பதிகள் மீளாத உறவுக்கு இது ஒரு கடுமையான அடியை ஏற்படுத்தும்.

7. உங்கள் உறவில் தூரம் தவழும்

ஒரு பங்குதாரர் உறவில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் போது, ​​அவர்களால் மற்றவை கவனத்தால் அடக்கமாக உணர்கின்றன. உங்கள் பங்குதாரர் உணர்ச்சி ரீதியாக தொலைதூரமாக மாறலாம், ஏனெனில் இது ஒன்றாக ஒத்துழைக்கப்பட வேண்டும் மற்றும் தொடர்ந்து ஒருவருக்கொருவர் முகத்தில் இருக்க வேண்டும். கொஞ்சம் மூச்சுவிட வேண்டும் என்பதற்காக உறவை விடலாம் என்று அவர்கள் முடிவு செய்யலாம்.

மேலும் நிபுணத்துவ வீடியோக்களுக்கு எங்கள் Youtube சேனலுக்கு குழுசேரவும். இங்கே க்ளிக் செய்யவும்.

உங்கள் பற்றுதலைக் கைவிட கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

இப்போது "உறவில் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பது மோசமானதா" என்பதற்கு ஒரே ஒரு பதில் மட்டுமே உள்ளது என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும். அத்தகைய பாதுகாப்பற்ற தன்மையை விட்டு விடுங்கள். “இன்ஸ்டாகிராம் மற்றும் ஃபேஸ்புக்கை மக்கள் தங்கள் ஃபோன்களில் இருந்து நீக்கிவிட்டேன், ஏனென்றால் அவர்களால் தங்கள் கூட்டாளர்களைப் பின்தொடர்வதையும் ஒரு நாளைக்கு 60 முறை அழைப்பதையும் நிறுத்த முடியவில்லை. சில சமயங்களில், அவர்களின் கூட்டாளரை அழைப்பதைத் தடுக்க, நாங்கள் அவர்களின் தொலைபேசியில் எதையாவது ஒட்ட வேண்டியிருந்தது," என்று கோபா கூறுகிறார், பற்றுள்ளவர்கள் அடிக்கடி பின்வாங்கும் தூண்டுதல் செயல்களைக் கட்டுப்படுத்துவது எவ்வளவு கடினமாக இருக்கும் என்பதை எங்களிடம் கூறுகிறார்.

" தெளிவான எல்லைகளை அமைக்குமாறு கூட்டாளரிடம் நீங்கள் கூறலாம், மேலும் அழைப்பு கையை மீறினால் அதை எடுக்க வேண்டாம் என்று சொல்லலாம். சில நேரங்களில் நாங்கள் ஒரு பங்குதாரர் மட்டுமே என்று நிறுவியுள்ளோம்இரண்டு அழைப்புகளை ஏற்றுக்கொள், மேலும் ஒட்டிக்கொண்ட நடத்தையை இனி மகிழ்விக்க மாட்டாள்," என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார்.

கோபா, வேர்களில் இருந்து ஒட்டிக்கொண்டிருப்பதைச் சமாளிக்க வேறு சில வழிகளைச் சொல்கிறார். "நடந்து வரும் ஆலோசனைகள் அதைச் செய்வதற்கான ஒரு வழியாகும், மேலும் அவர்களின் சுயமரியாதை பிரச்சினைகளில் பணியாற்றுவதும், இந்த நபர் தங்களை எவ்வாறு மதிக்கிறார் என்பதில் பணியாற்றுவதும் ஆகும். முதன்மை மூல காரணத்தை நிவர்த்தி செய்வது, அதாவது அவர்களின் குடும்பத்துடனான முதன்மை உறவு, பாதுகாப்பற்ற நபருக்கு பெரும்பாலும் நிறைய செய்ய முடியும்.

“முதல் உறவு பாதுகாப்பின்மையை ஏற்படுத்தியது எதுவாக இருந்தாலும், அந்த உறவை குணப்படுத்தி செயல்பட முடிந்தால், அது விஷயங்களைச் சிறப்பாகச் செய்ய உதவும். இறுதியில், இது அனைத்தும் நபரின் விருப்பத்தைப் பொறுத்து முடிவடைகிறது, ”என்று அவர் முடிக்கிறார்.

ஒரு உறவு நம்பிக்கை, அன்பு மற்றும் பரஸ்பர மரியாதை ஆகியவற்றின் அடிப்படையிலானது. பாதுகாப்பற்ற சிந்தனை மற்றும் பாதுகாப்பற்றதாக இருத்தல் இரண்டு வேறுபட்ட விஷயங்கள். பிந்தையது உறவை விரோதமான, மகிழ்ச்சியற்ற மிருகமாக மாற்றும். எனவே, உங்களின் தேவையற்ற மற்றும் ஒட்டும் நடத்தை பிரச்சனைக்குரியது என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், உங்கள் துணையுடன் நேர்மையாக உரையாடுங்கள், கடந்த காலச் சுமையிலிருந்து விடுபடத் தேவையான உதவியைப் பெறுங்கள்.

நீங்கள் பாதுகாப்பின்மையுடன் போராடினால் அல்லது உங்களைப் பற்றிக்கொள்ளும் கூட்டாளியாக நீங்கள் இருப்பதைக் கண்டறிந்தால், Bonobolology                அனுபவம் வாய்ந்த சிகிச்சையாளர்                         உங்கள் வாழ்க்கையின் இந்த கடினமான நேரத்தை கோபா கான் அவர்களையும் சேர்த்துக் கொண்டுள்ளது.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

பற்றும் காதலன் அடிக்கடி பொறாமையாக இருக்கலாம்,பாதுகாப்பற்ற மற்றும் தாங்கும். பெரும்பாலான நேரங்களில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் பங்குதாரர் அதிக தனிப்பட்ட இடத்தை அனுமதிப்பதில்லை, இது உங்கள் உறவில் மூச்சுத் திணறலை ஏற்படுத்தும். ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் காதலன் உங்கள் உறவை அது செய்ய வேண்டிய திசையில் வளர உதவாமல் போகலாம். 2. நான் மிகவும் தேவைப்படுகிறேனா என்பதை நான் எப்படி அறிவது?

நீங்கள் மிகவும் தேவைப்படுகிறீர்களா என்பதை அறிய சிறந்த வழி உங்கள் கேள்விகளை உங்கள் கூட்டாளரிடம் தெரிவிப்பதாகும். நீங்கள் தேவைப்படுகிறீர்களா இல்லையா என்பதை உங்களுக்குச் சொல்லக்கூடிய சிறந்த நபர் அவர்கள் என்பதால், நீங்கள் முதலில் செய்ய வேண்டியது அவர்களிடம் கேட்க வேண்டும்.

உணர்ச்சி ரீதியாக சார்ந்து இருப்பது, எப்போதும் பொறாமை அல்லது பாதுகாப்பின்மை, மிகவும் தேவைப்படுதல், தொடர்ந்து சரிபார்ப்பு மற்றும் உறுதிப்பாடு தேவை ஆகியவை உணர்ச்சி ரீதியாக ஒட்டிக்கொண்டிருப்பதன் அறிகுறிகளாகும்.