Οι ρομαντικές σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε, ειδικά στην αρχή, όταν είστε πολύ απορροφημένοι από τη μεθυστική βιασύνη του έρωτα και εξακολουθείτε να βρίσκετε ένα ρυθμό στη συντροφικότητά σας. Πολλοί από εμάς, έστω και άθελά μας, σφάλουμε στην πλευρά του να είμαστε πολύ προσκολλημένοι ή άποροι. Ωστόσο, πρέπει να αναγνωρίσετε αυτή την τάση και να την αποτινάξετε, επειδή το να είστε προσκολλημένοι σε μια σχέση μπορεί συχνά να αποδειχθεί ο ταχύτερος τρόπος για νανα το σαμποτάρουν.

Κάθε σχέση χρειάζεται μια υγιή δόση προσωπικού χώρου για να ευδοκιμήσει. Δεν μπορείτε πραγματικά να περιμένετε από τον σύντροφό σας να ενθουσιαστεί να σας μιλήσει, αν σηκώσει το τηλέφωνό του και δει έναν καταιγισμό μηνυμάτων από εσάς, μόνο και μόνο επειδή ήταν απασχολημένος για μισή μέρα.

Ακόμα και αφού γνωρίζετε τους κινδύνους που κρύβει η υπερβολική ανάγκη σε μια σχέση, πιθανότατα έχετε πέσει θύμα της και έχετε πέσει στην κουνελότρυπα της ζήλιας, των κατηγοριών και της συνεχούς αμφισβήτησης του συντρόφου σας. Για να σας βοηθήσουμε να ξεπεράσετε αυτά τα βλαβερά συναισθήματα, μιλήσαμε με τη συμβουλευτική ψυχολόγο Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου & οικογένειας.

Τι προκαλεί προσκόλληση σε μια σχέση

Ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι χειρίζονται τις ρομαντικές σχέσεις είναι συχνά μια προέκταση ορισμένων λανθάνουσων χαρακτηριστικών και τάσεων της προσωπικότητας που ίσως ούτε οι ίδιοι δεν γνωρίζουν. Γι' αυτό κάποιοι από εμάς κάνουν σταθερά σωστές επιλογές στις σχέσεις τους, ενώ άλλοι πηγαίνουν από το ένα καυτό χάλι στο άλλο. Μια βασική παράμετρος για να κρίνουμε την ικανότητα ενός ατόμου να χειρίζεται καλά τις σχέσεις είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζει το δίπολο της οικειότηταςκαι προσωπικό χώρο.

Η Gopa Khan μας λέει τον πιθανό λόγο πίσω από το τι προκαλεί το να είναι κάποιος προσκολλημένος και πώς μπορεί να βλάψει μια σχέση. "Όταν ένα άτομο είναι προσκολλημένο σε μια σχέση, είναι συνήθως επειδή είναι ανασφαλές από την παιδική του ηλικία. Και η ανασφάλειά τους προέρχεται από μια τεταμένη σχέση με τους κύριους φροντιστές τους. Όταν ο κύριος γονέας δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος, αυτό οδηγεί κάποιον να είναιανασφαλής.

"Ένα ανασφαλές άτομο είναι πάντα ένα προσκολλημένο άτομο. Μερικές φορές βλέπουμε τους ανθρώπους να το ξεπερνούν, αλλά αν η σχέση δεν αποκατασταθεί, η συμπεριφορά συχνά συνεχίζεται. Έχω μια πελάτισσα που είναι νεαρή ενήλικη και έχει μια πολύ αρνητική σχέση με τους γονείς της. Ως αποτέλεσμα, κάθε φορά που συνάπτει σχέσεις, συνάπτει προσκολλημένες σχέσεις. Το καταλαβαίνει αυτό τώρα, αλλά αφού η ανάγκη για μια αίσθησητου ανήκειν είναι μια τόσο πρωταρχική ανάγκη, το να μην είσαι προσκολλημένος είναι πάντα μια πρόκληση", λέει.

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

Αν η σκέψη ότι ο σύντροφός σας χρειάζεται λίγο προσωπικό χώρο, σας κάνει να αναστατώνεστε και να προσκολλάστε ακόμα περισσότερο σε αυτόν, ίσως φταίει μια έμφυτη αίσθηση ανασφάλειας. Αν αναλύσουμε προσεκτικά τι προκαλεί την προσκόλληση σε μια σχέση, γίνεται φανερό ότι το στυλ προσκόλλησης που ακολουθούμε ως ενήλικες διέπεται από τις πρώτες μας αναμνήσεις από τη σχέση που μοιραστήκαμε με τους γονείς μας.

Κατά συνέπεια, όποιος μεγάλωσε νιώθοντας ότι δεν τον αγαπούν και δεν τον εκτιμούν οι πρώτοι φροντιστές του, θα είναι γεμάτος από βαθιά ριζωμένες ανασφάλειες και φόβο εγκατάλειψης. Η προσκολλητική συμπεριφορά πηγάζει από αυτές τις υποβόσκουσες συναισθηματικές ανεπάρκειες. Η προσκολλητικότητα σε μια σχέση μόνο απομακρύνει τον άλλο σύντροφο και το άτομο βρίσκεται σε έναν φαύλο κύκλο επιθυμίας και απώλειας. Αυτό τροφοδοτεί περαιτέρω την ανάγκη τουκαι προσκολλητικές τάσεις.

2. Ο σύντροφός σας μπορεί να υποστεί απώλεια αυτοεκτίμησης

Οι επανειλημμένες ερωτήσεις, οι έρευνες και οι αιφνιδιαστικοί έλεγχοι στέλνουν ένα σαφές μήνυμα στον σύντροφό σας ότι δεν τον εμπιστεύεστε. Το να πρέπει να δικαιολογείται και να εξηγείται σε κάθε βήμα μπορεί να είναι επιζήμιο για την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας. Μπορεί να νιώθετε ενοχές για τη συμπεριφορά σας και να προσπαθείτε να επανορθώσετε μετά την προσκόλληση, αλλά η ζημιά έχει γίνει.

3. Η προσκόλληση είναι απωθητική

"Μου έχουν πει σύζυγοι ότι απλά κλείνουν το τηλέφωνό τους" λέει ο Gopa, για το πώς ένας κολλημένος σύντροφος μπορεί να καταλήξει να απομακρύνει το άλλο του μισό. "Ένας σύζυγος μου είπε ότι η γυναίκα του ήταν τόσο αναστατωμένη επειδή είχε αργήσει 30 λεπτά από το γραφείο, που χτυπούσε το κεφάλι της στον τοίχο. Φυσικά, υπήρχε και διαταραχή προσωπικότητας που σχετίζεται με αυτό, αλλά εξακολουθεί να είναι μια σημαντική περίπτωση ανασφάλειας που προκαλείταιπροσκόλληση", προσθέτει.

"Επειδή θέλουμε να κρατήσουμε ένα άτομο στη ζωή μας, προσκολλούμαστε σε αυτό, αλλά συμβαίνει το αντίθετο και καταλήγουμε να το απομακρύνουμε", λέει ο Gopa.

"Μπορεί η προσκόλληση να καταστρέψει μια σχέση;" δεν καταλήγει καν να είναι μια συζητήσιμη ερώτηση πια, μόλις δείτε τη ζημιά που προκαλεί. Η προσκόλληση και η προσπάθεια να κρατηθείς πιο δυνατά από έναν σύντροφο συχνά τον απομακρύνει. Είναι σαν να προσπαθείς να πιάσεις άμμο, όσο πιο δυνατά κρατάς, τόσο πιο γρήγορα γλιστράει από το χέρι σου.

Όταν η άπορη και προσκολλημένη συμπεριφορά σας γίνεται ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο, ακόμα και οι πιο γλυκές σας χειρονομίες δεν θα καταφέρουν να ξεπαγώσουν τον πάγο. Αυτό συμβαίνει επειδή ο σύντροφός σας ζει με τη συνεχή συνειδητοποίηση ότι δεν τον εμπιστεύεστε και αρχίζει να βλέπει τις προτάσεις σας ως απλή πρόσοψη.

4. Ο σύντροφός σας μπορεί να σταματήσει να επιλέγει να σας αγαπάει

Το να ερωτευτείς μπορεί να είναι αυθόρμητο, αλλά το να μείνεις ερωτευμένος είναι μια επιλογή που κάνεις κάθε μέρα. Η επιλογή να μείνεις ή να φύγεις είναι πάντα ανοιχτή σε μια σχέση, και δύο άνθρωποι κάνουν το δεσμό τους πιο ισχυρό επιλέγοντας να μείνουν μαζί, μέρα με τη μέρα. Ωστόσο, με το να είσαι κολλημένος σε μια σχέση, δίνεις στο σύντροφό σου έναν βάσιμο λόγο να επανεξετάσει αυτή την επιλογή.

Αν δοκιμάζετε συνεχώς τη δέσμευση του συζύγου σας απέναντί σας, κάποια στιγμή θα έρθει η στιγμή που θα καεί. Όσο δυνατή κι αν είναι η αγάπη σας, πρέπει να τηρούνται οι βασικές αρχές της εμπιστοσύνης, της ιδιωτικότητας και του σεβασμού.

5. Η ζήλια είναι καταστροφική για μια σχέση

"Μπορεί η υπερβολική προσκόλληση να καταστρέψει μια σχέση; Ναι, σίγουρα. Οι προσκολλημένοι σύντροφοι δεν θέλουν οι σύζυγοί τους να έχουν φίλους του αντίθετου φύλου. Δεν τους αρέσει να κάνουν οι σύζυγοί τους ατομικές διακοπές, δεν μπορείς να κάνεις ούτε μια βραδινή έξοδο με τους φίλους σου", λέει η Gopa, σχετικά με το πώς η προσκόλληση μπορεί συχνά να οδηγήσει τους συντρόφους να ζηλεύουν συνεχώς και να ανησυχούν για απιστία.

"Είχα μια πελάτισσα πριν από πολύ καιρό που πήγαινε και καθόταν στο γραφείο του συζύγου της επειδή ήταν τόσο ανασφαλής που μιλούσε με μια γυναίκα", προσθέτει.

Η προσκολλητική συμπεριφορά πηγάζει από την ανασφάλεια, αλλά μπορεί σύντομα να εξελιχθεί σε ζήλια και αυτό μπορεί να είναι καταστροφικό για μια σχέση. Η ζήλια είναι ένα παράλογο συναίσθημα και μπορεί να σας κάνει να λέτε και να κάνετε πράγματα που λυπάστε. Μπορεί να νιώθετε υποχρεωμένοι να δείξετε την κυριότητά σας πάνω σε έναν σύντροφο εξαιτίας αυτών των αρνητικών συναισθημάτων. Αυτές οι τάσεις μπορεί να σημάνουν τον θάνατο της σχέσης σας αν δεν αντιμετωπιστούν αποτελεσματικά καιγρήγορα.

6. Ο χειρότερος εφιάλτης σας μπορεί να γίνει πραγματικότητα: η απιστία

Ένα άτομο μπορεί να φτάσει στα άκρα αν η πίστη του δοκιμάζεται και αμφισβητείται επανειλημμένα. Μπορεί να ξεπεράσει τα όρια της πίστης. Όταν ένας προσκολλημένος σύντροφος ανησυχεί συνεχώς μήπως ο σύντροφός του είναι άπιστος απέναντί του, το πιθανότερο είναι ότι θα είναι πάντα στα άκρα,

Αν και δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για την απιστία σε μια σχέση, αν ο σύντροφός σας καταλήξει να σας απατά και στη συνέχεια το ρίχνει στη συνεχή γκρίνια σας, είναι ο χειρότερος εφιάλτης σας που γίνεται πραγματικότητα. Αυτό μπορεί να επιφέρει σοβαρό πλήγμα στη σχέση, από το οποίο τα περισσότερα ζευγάρια δεν ανακάμπτουν.

7. Η απόσταση τρυπώνει στη σχέση σας

Όταν ο ένας σύντροφος είναι προσκολλημένος σε μια σχέση, μπορεί να κάνει τον άλλο να αισθάνεται ότι πνίγεται με την προσοχή. Ο σύντροφός σας μπορεί να γίνει συναισθηματικά απόμακρος εξαιτίας αυτής της ανάγκης να είστε κλεισμένοι μαζί και να είστε συνεχώς ο ένας στο πρόσωπο του άλλου. Μπορεί να αποφασίσει να αφήσει τη σχέση να φύγει, απλά για να έχει λίγο χώρο για να αναπνεύσει.

Για περισσότερα βίντεο εμπειρογνωμόνων εγγραφείτε στο κανάλι μας στο Youtube. Κάντε κλικ εδώ.

Μάθετε να αφήνετε την προσκόλλησή σας

Τώρα που ξέρετε ότι υπάρχει μόνο μία απάντηση στο ερώτημα "Είναι κακό να είσαι προσκολλημένος σε μια σχέση", πρέπει να μάθετε επίσης να προσπαθείτε να αφήσετε τέτοιες ανασφάλειες. "Έχω βάλει ανθρώπους να αφαιρέσουν το Instagram και το Facebook, από τα τηλέφωνά τους, επειδή απλά δεν είναι σε θέση να σταματήσουν να παρακολουθούν τους συντρόφους τους και να τους τηλεφωνούν 60 φορές την ημέρα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, έπρεπε επίσης να επικολλήσουμε κυριολεκτικά κάτι στο τηλέφωνό τους για να τους σταματήσουμε νααπό το να καλέσουν τον σύντροφό τους", λέει η Gopa, λέγοντάς μας πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να ελέγξουμε τις παρορμητικές ενέργειες στις οποίες συχνά υποπίπτουν οι προσκολλημένοι άνθρωποι.

"Θα μπορούσατε επίσης να πείτε στον σύντροφο να θέσει σαφή όρια και να του πείτε να μην απαντάει σε μια κλήση, αν αυτή ξεφεύγει από τον έλεγχο. Μερικές φορές έχουμε επίσης καθιερώσει ότι ο σύντροφος θα δέχεται μόνο δύο κλήσεις και δεν θα διασκεδάζει περαιτέρω την προσκολλητική συμπεριφορά", προσθέτει.

Η Gopa μας λέει μερικούς άλλους τρόπους για να αντιμετωπίσετε το να είστε προσκολλημένοι από τη ρίζα: "Η συνεχής συμβουλευτική είναι ένας τρόπος για να το κάνετε, το ίδιο και το να δουλέψετε πάνω στα θέματα αυτοεκτίμησής τους και να δουλέψετε πάνω στο πώς αυτό το άτομο εκτιμά τον εαυτό του. Η αντιμετώπιση της πρωταρχικής αιτίας, δηλαδή της πρωταρχικής σχέσης με την οικογένειά τους, μπορεί συχνά να κάνει πολλά για ένα ανασφαλές άτομο.

"Όποια κι αν ήταν η πρώτη σχέση που προκάλεσε τις ανασφάλειες, αν αυτή η σχέση μπορεί να θεραπευτεί και να δουλευτεί, μπορεί να βοηθήσει να γίνουν τα πράγματα καλύτερα. Τελικά, όλα καταλήγουν να εξαρτώνται από την προθυμία του ατόμου", καταλήγει.

Μια σχέση βασίζεται στην εμπιστοσύνη, την αγάπη και τον αμοιβαίο σεβασμό. Το να έχεις μια ανασφαλή σκέψη και το να είσαι ανασφαλής είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Το δεύτερο μπορεί να κάνει τη σχέση ένα εχθρικό, δυστυχισμένο θηρίο. Αναγνωρίστε λοιπόν ότι η άπονη και προσκολλημένη συμπεριφορά σας είναι προβληματική, κάντε μια ειλικρινή συζήτηση γι' αυτό με τον σύντροφό σας, ζητήστε τη βοήθεια που χρειάζεστε για να απαλλαγείτε από αυτό το βάρος του παρελθόντος.

αν παλεύετε με ανασφάλειες ή έχετε βρεθεί να είστε κολλητικός σύντροφος, το Bonobology διαθέτει πλήθος έμπειρων θεραπευτών πρόθυμων να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε αυτή τη δύσκολη περίοδο της ζωής σας, συμπεριλαμβανομένης της ίδιας της Gopa Khan.

Συχνές ερωτήσεις

Ένας προσκολλημένος φίλος μπορεί συχνά να είναι ζηλιάρης, ανασφαλής και αυταρχικός. Τις περισσότερες φορές ένας προσκολλημένος σύντροφος δεν επιτρέπει πολύ προσωπικό χώρο, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει στο αίσθημα ασφυξίας στη σχέση σας. Ένας προσκολλημένος φίλος μπορεί να μην βοηθήσει πραγματικά τη σχέση σας να αναπτυχθεί προς την κατεύθυνση που θα έπρεπε. 2. Πώς μπορώ να καταλάβω αν είμαι πολύ απαιτητικός;

Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε αν είστε υπερβολικά απαιτητικοί είναι να επικοινωνήσετε τις ερωτήσεις σας με τον σύντροφό σας. Δεδομένου ότι είναι το καλύτερο άτομο που μπορεί να σας πει αν είστε απαιτητικοί ή όχι, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να τον ρωτήσετε.

Το να είσαι συναισθηματικά εξαρτημένος, να ζηλεύεις ή να είσαι πάντα ανασφαλής, να είσαι πολύ άπορος, να χρειάζεσαι συνεχώς επιβεβαίωση και επιβεβαίωση είναι συμπτώματα του να είσαι συναισθηματικά κολλημένος.