As relacións románticas poden ser difíciles de navegar, especialmente ao principio cando estás demasiado consumido pola embriagadora descarga do amor e aínda atopas un ritmo para a túa unión. Moitos de nós, aínda que sen querelo, erramos polo lado de ser demasiado pegajosos ou necesitados. Non obstante, cómpre recoñecer esa tendencia e sacudir dela porque ser pegajoso nunha relación adoita resultar ser a forma máis rápida de sabotala.

Toda relación necesita unha dose sa de espazo persoal para axudala a prosperar. Non podes esperar que a túa parella estea emocionada de falar contigo se colle o seu teléfono e ve un aluvión de mensaxes túas, só porque estivo ocupado durante medio día.

Aínda despois de coñecer os perigos de estar demasiado necesitado nunha relación, probablemente foi vítima dela e caeu no coello de celos, acusacións e cuestionando constantemente a súa parella. Para axudarche a navegar por estas emocións daniñas, falamos coa psicóloga asesora Gopa Khan (Máster en Psicoloxía do Asesoramento, M.Ed) especializada en matrimonio e amp; asesoramento familiar.

O que causa a adherencia nunha relación

A forma en que as persoas tratan as relacións románticas adoita ser unha extensión de certos trazos e tendencias de personalidade latentes que mesmo eles poden descoñecer. É por iso que algúns de nós constantemente tomamos boas opcións nas nosas relacións, mentres que outros pasamos dunha desorde quente a outra. Unha chaveO parámetro para xulgar a capacidade dunha persoa para manexar ben as relacións é como trata a dicotomía de intimidade e espazo persoal.

Gopa Khan cóntanos a posible razón detrás do que fai que alguén estea pegajoso e como pode danar unha relación. "Cando unha persoa está pegajosa nunha relación, normalmente é porque está insegura desde a súa infancia. E a súa inseguridade deriva dunha relación tensa cos seus coidadores principais. Cando o pai principal non está emocionalmente dispoñible, fai que alguén estea inseguro.

“Unha persoa insegura sempre é unha persoa pegajosa. Ás veces vemos que a xente crece, pero se a relación non se repara, o comportamento adoita continuar. Teño un cliente que é un adulto novo e ten unha relación moi negativa cos seus pais. Como resultado, cada vez que entra en relacións, ela entra en relacións pegajosas. Ela enténdeo agora, pero dado que a necesidade dun sentido de pertenza é unha necesidade tan primaria, non ser pegajosa sempre é un reto”, di ela.

Activa JavaScript

Se a idea de que a túa parella necesita un espazo persoal fai que te aferres aínda máis a elas, a culpa pode ser unha sensación inherente de inseguridade. Se analizamos de preto o que causa a adherencia nunha relación,faise evidente que os nosos estilos de apego como adultos están rexidos polos nosos primeiros recordos da relación que compartimos cos nosos pais.

En consecuencia, calquera persoa que creceu sen sentirse querida e non apreciada polos seus primeiros coidadores estará plagada de inseguridades profundas. e un medo ao abandono. O comportamento pegajoso deriva destas insuficiencias emocionais subxacentes. Ser pegajoso nunha relación só afasta ao outro compañeiro e unha persoa queda atrapada nun círculo vicioso de desexo e perda. Isto alimenta aínda máis as súas tendencias necesitadas e pegajosas.

2. A túa parella pode sufrir unha perda de autoestima

As túas preguntas reiteradas, investigacións e comprobacións sorpresa envían unha mensaxe clara á túa parella de que non non confíes neles. Ter que xustificarse e explicarse en cada paso do camiño pode ser prexudicial para a autoestima da súa parella. Pode sentirse culpable polo seu comportamento e tentar redimirse despois de ser pegajoso, pero o dano está feito.

3. O pegamento é repulsivo

"Tíronme maridos que me dixeron que simplemente apagan o teléfono", di Gopa, sobre como unha parella pegajosa pode acabar afastando á súa parella. "Un marido díxome que a súa muller estaba tan molesta porque se atrasaba 30 minutos da oficina, que estaba golpeando a cabeza na parede. Por suposto, tamén houbo un trastorno de personalidade relacionado con iso, pero aínda é un caso significativode adherencia inducida á inseguridade", engade.

"Como queremos manter a unha persoa na nosa vida, aferrámonos a ela, pero sucede todo o contrario e acabamos apartándoa", di Gopa.

"Pode ser pegajoso arruinar unha relación?" nin sequera acaba sendo unha pregunta discutible unha vez que ves o dano que causa. Estar pegajoso e tentar aferrarse máis a un compañeiro adoita afastalos. É como tentar agarrar a area, canto máis forte o agarres, máis rápido se escorrega da túa man.

Cando o teu comportamento necesitado e pegajoso se converte nun patrón repetitivo, nin os teus xestos máis doces non logran desconxelar o xeo. Isto débese a que a túa parella vive coa conciencia constante de que non confías nela e comeza a ver as túas propostas como unha simple fachada.

4. A túa parella pode deixar de elixir amarte

Namorarse. pode ser espontáneo, pero manterse namorado é unha elección que tomas todos os días. A opción de quedar ou marchar está sempre aberta nunha relación, e dúas persoas fortalecen o seu vínculo optando por permanecer xuntos, día tras día. Non obstante, ao ser pegajoso nunha relación, dás á túa parella unha razón válida para reconsiderar esa elección.

Se estás constantemente a probar o compromiso do teu cónxuxe contigo, eventualmente chegará un momento no que se queiman. . Non importa o forte que sexa o teu amor, hai que respectar os fundamentos de confianza, privacidade e respecto.

5. Os celos son desastrosos para unha relación

“Pode ser demasiado pegajoso arruinar unha relación? Si, definitivamente. Os compañeiros pegajosos non queren que os seus cónxuxes teñan amigos do sexo oposto. Non lles gusta que os seus cónxuxes tomen vacacións individuais, nin sequera podes ter unha noite cos teus amigos", di Gopa, sobre como a adherencia pode levar a que a parella estea constantemente celosa e preocupada pola infidelidade.

"Tiña un cliente. fai moito tempo quen ía sentar ao despacho do marido porque estaba tan insegura que está a falar cunha muller», engade.

O comportamento pegajoso deriva da inseguridade pero pronto pode converterse en celos e que pode ser desastroso para unha relación. Os celos son unha emoción irracional e poden facerche dicir e facer cousas lamentables. Pode sentirse obrigado a mostrar a propiedade dunha parella debido a estas emocións negativas. Estas tendencias poden soar a morte da túa relación se non se tratan con eficacia e rapidez.

6. O teu peor pesadelo pode facerse realidade: a infidelidade

Unha persoa pode ser empurrada ao límite se a súa lealdade está a ser probada e cuestionada repetidamente. Poden cruzar a liña da fidelidade. Cando unha parella pegajosa está constantemente preocupada de que a súa parella lle sexa desleal, o máis probable é que sempre estea nerviosa,

Aínda que non hai escusa para a infidelidade nunha relación se a túa parella acabaenganándote e logo a culpa das túas constantes molestias, é o teu peor pesadelo que se fai realidade. Isto pode supoñer un duro golpe á relación da que a maioría das parellas non se recuperan.

7. A distancia vai caendo na túa relación

Cando unha parella está pegajosa nunha relación, poden outros séntense abafados pola atención. A túa parella pode chegar a estar emocionalmente distante debido a esta necesidade de estar xuntos e estar constantemente na cara do outro. Poden decidir deixar a relación só para ter un pouco de respiro.

Para obter máis vídeos de expertos, subscríbete á nosa canle de Youtube. Fai clic aquí.

Aprende a deixar ir a túa adherencia

Agora que sabes que só hai unha resposta a "É ser malo pegajoso nunha relación", tamén debes aprender a tentar deixar ir. ir de tales inseguridades. "Tiña xente que quitaba Instagram e Facebook dos seus teléfonos porque non podían deixar de perseguir aos seus socios e chamalos 60 veces ao día. Nalgúns casos, tamén tivemos que pegar literalmente algo no seu teléfono para impedir que chamase á súa parella", di Gopa, dicíndonos o difícil que pode ser controlar as accións impulsivas ás que adoitan caer as persoas aferradas.

" Tamén podes dicirlle ao compañeiro que estableza límites claros e dicirlle que non acolla unha chamada se se está a descontrolar. Ás veces tamén establecemos que só o fará un compañeiroacepta dúas chamadas e non manterá máis o comportamento pegajoso", engade.

Gopa cóntanos algunhas outras formas de abordar o comportamento pegajoso desde as raíces. “O asesoramento continuo é unha forma de facelo, e tamén o fai traballar nos seus problemas de autoestima e traballar sobre como se valora esta persoa. Abordar a causa raíz principal, é dicir, a relación principal coa súa familia, moitas veces pode facer moito para unha persoa insegura.

"Cal que fose a primeira relación que causou as inseguridades, se esa relación se pode curar e traballar, pode axudar a mellorar as cousas. En definitiva, todo acaba en función da vontade da persoa”, conclúe.

Unha relación baséase na confianza, o amor e o respecto mutuo. Ter un pensamento inseguro e ser inseguro son dúas cousas moi diferentes. Este último pode facer da relación unha besta hostil e infeliz. Entón, recoñece que o teu comportamento necesitado e pegajoso é problemático, manteña unha conversación honesta sobre iso coa túa parella, obtén a axuda que necesitas para soltar esta carga do pasado.

se estás loitando contra as inseguridades. ou te atopaches como unha parella pegajosa, Bonobology conta cunha multitude de terapeutas experimentados dispostos a axudarche a superar este momento difícil da túa vida, incluída a propia Gopa Khan.

Preguntas frecuentes

Un mozo pegajoso adoita estar celoso,inseguro e prepotente. A maioría das veces un compañeiro pegajoso non permite moito espazo persoal, o que pode levar a sentirse asfixiado na súa relación. Un mozo pegajoso pode non axudar a que a túa relación creza na dirección que debería. 2. Como sei se estou sendo demasiado necesitado?

A mellor forma de saber se estás sendo demasiado necesitado é comunicándolle as túas preguntas á túa parella. Como é a mellor persoa que pode dicirche se estás necesitado ou non, o primeiro que debes facer é preguntarlle.

Ser dependente emocionalmente, estar sempre celoso ou inseguro, ser demasiado necesitado, necesitar constantemente validación e tranquilidade son síntomas de ser apegado emocionalmente.