Heke we hevjînê xwe xapand, xwezayî ye ku hûn ji ber sûcê xwe giran bibin. We baweriya hevjînê xwe şikand, û niha hûn xwe li ser wê dixin. Meriv çawa ji sûcdariya xapandinê derbas dibe, hûn ji xwe dipirsin, her çend hûn bi xwe nefret, poşmanbûn û sûcdariyê re mijûl dibin.

Dibe ku hûn neçar bimînin ku heya dawiya jiyana xwe bi hevjîna xwe re neheqî kiriye bijîn. Lê qebûlkirina ku tişta ku tê kirin nikare bê paşdexistin gava yekem e ber bi destpêkirina destpêkek nû ve.

Lêbelê, ger hûn dixwazin şansek ji bo sererastkirin û avakirina têkiliya xwe bi hevjînê xwe re hebe, zanibin ku meriv çawa ji sûcê xapandinê derbas dibe, pêdivî ye ( Bihesibînin ku ew amade ne ku şansek duyemîn bidin we).

Ji bo ku hûn wiya bikin alîkar, werin em deşîfre bikin ka ji bo xilasbûna ji sûcê xapandinê çi hewce dike.

Ma Xepînok xwe sûcdar hîs dikin?

Xepekirin hilbijartinek e. Ew dikare biryarek hişmend be ku meriv fêkiya qedexe tam bike û ka tiştê ku ji pêwendiya pêbaweriya meriv wêdetir e vekole. An jî dema ku mirov xwe di nav têkiliyek bêserûber de hîs bike ew dikare bibe biryarek bi zorê. Ji ber vê yekê berî ku em têbikoşin ka meriv çawa ji sûcdariya xapandinê derbas dibe, girîng e ku meriv li ser pirsa gelo kesên xapînok xwe sûcdar hîs dikin û çima.

Psîkologê şêwirmend Kavita Panyam dibêje ku sûcdariya xapandinê ne hestek gerdûnî ye piştî binpêkirinê. .

"Heke hûn di têkiliyek baş de ne û hîn jî dixwazin ku tiştê ku li derva ye lêkolîn bikin, wê hingê ew edi heman demê de, girîng e ku meriv lihevhatina xwe wekî cotek lêkolîn bike.

Ji ber ku hûn hîs dikin ku hevjîna weya niha ne baş e, we dîsa û dîsa xapandin? Di wê rewşê de, çêtirîn e ku meriv jê re bêje, dev jê berde. Li ser xwe bixebitin ku gava ku hûn xapandin, jihevketinekê derbas bikin û ji nû ve dest pê bikin. Dibe ku di vê gavê de bişewite. Di demeke dirêj de, ew ê we û hevjîna we ji xefika jehrî ya xapandin, derew û pirsgirêkên pêbaweriyê rizgar bike.

Pirs û Pirs

1. Kesên sextekar li ser xwe çawa hîs dikin?

Çawa hîskirina xapînok li ser xwe bi piranî bi nêrîn û rewşa hişê mirov ve girêdayî ye. Ger kesê xapînok hîs neke ku ji ber şert û mercên pêwendiyê an jî hestek mafdar e ku li derveyî têkiliyek pabendî lêkolînê bike û karibe kiryarên xwe di hişê xwe de rewa bike, wê hingê hêsan dibe ku hûn xwe bibaxşînin. xapandin û ji hevjînê xwe re li ser kiryara xwe xapandinê nebêje. Ji aliyek din ve, heke mirov hîs bike ku wan zirar daye hevalek ku jê hez dike û di têkiliya wan de xera kiriye, dibe ku ew ji hêla hestên sûcdariyek mezin ve were derbas kirin. 2. Bixapandina kesekî ku te xapandiye baş e?

Na, xapandin qet ne baş e. Her çend hûn ji hêla hevjînê xwe ve hatine xapandin. Di rewşên weha de, nêzîkatiya çêtirîn ev e ku hûn pêwendiya xwe binirxînin û pirsgirêkên bingehîn ên ku dibe sedema wan nas bikindi girêdana we de qut dibe û ji bo kesê sêyemîn cîh çêkir. Biryara saxkirin û mayîna bi hev re an jî tevgerîna bi tenê bi we re dimîne. Lê xapandin ji bo ku hûn li hevjîna xwe vegerin ne nêzîkatiyek saxlem e ji bo birêvebirina vê rewşa tevlihev, şikestî. 3. Ger min hevala xwe xapand ezê çi bikim?

Heke te keçika xwe xapandiye, gava yekem divê ew be ku meriv ji sûcê xwe paqij bibe û rewşên ku bûne sedem ku tu ji rê derkevî, lê bêyî ku bi cih bikî, jê re bibêjî. sûcdar li ser wê. Di heman demê de divê hûn amade bin ku hûn karê tamîrkirina têkiliya xwe bikin da ku hûn ji vê paşketinê sax bibin û pê ewle bibin ku hûn careke din wê rê neçin. Yanî ew bixwaze te bibexşîne û şansek din bide têkiliyê.

4. Min SO xwe xapand û poşman bûm. Ez dikarim çi bikim da ku ew xwe baş hîs bike?

Nişandana ku hûn poşman in, yekane rê ye ku wê baştir hîs bike. Di rewşên weha de, durustî dibe hêmanek girîng a têkiliyê. 100% berê xwe bide têkiliyê.

>Hilbijartinek hişmendî ya ku hûn xetek derbas dikin tevî ku bi tevahî ji encamên potansiyel haydar in û her weha hilbijêrin ku wiya bikin. Heger hûn guman nakin ku hevjînê we bizanibe, wê demê wext lazim e ku meriv nerehetiya xapandinê derkeve holê.

“Di rewşên weha de bûyera xapandinê ronahiyê dide tenduristiya mirovan. peywendî. Ger têkiliyek ne saxlem be, sê vebijarkên we hene - jê re dibêjin dev jê berde, li ser sererastkirina zirarê bi ketina dermankirinê bixebitin an jî berdewamiya têkiliyek netendurist bimînin," Kavita dibêje.

"Di têkiliyek bêserûber an jehrîn de, biryara xapandinê dikare bi xwestekek were peyda kirin ku hûn li tiştê ku di têkiliya we de winda dibe - têkiliyek hestyarî, laşî, giyanî an rewşenbîrî ya xurt - li cîhek din tevî ku di têkiliyek pabend de be jî." ew zêde dike.

Tevî van her du cureyên xapandinê, hesta sûcdariyê bi piranî bi nêrîn û derûniya yekî ve girêdayî ye.

“Eger kesê xapînok hîs neke ku ji ber şert û mercan xiyanet li hevjînê xwe kiriye. ji têkiliyek an hestek ku hûn mafdar in ku li derveyî têkiliyek pabend bigerin û dikarin kirinên wan di hişê xwe de rastdar bikin, wê hingê hêsan dibe ku hûn xwe ji bo xapandinê efû bikin û ji we re nebêjin hevjînê xwe li ser kiryara xapandinê bixwe," Kavita dibêje.

“Ji aliyê din ve, eger mirov li cihekî ku lê bi ser dikeve de asê bimînehesta 'sûcê xapandinê min dikuje', ew di pênc qonaxên xemgîniyê re derbas dibin - înkar, hêrs, danûstandin, depresyonê û pejirandin. Tenê gava ku ew di dawiyê de digihîjin qonaxa pejirandinê dikare pêvajoya derbaskirina sûcdariya têkiliyek dest pê bike, "wê zêde dike.

Binêre_jî: Rêwîtîya Ji Bo Duyan: Serişteyên Ku Ji Bo Zewacên Vacasyonên Serpêhatîyî Amade bin

6 Serişteyên Derbarê Meriv Çawa Ji Sûcdariya Xapandinê Derkeve

Carekê derb ya bêbaweriyê hatiye çareserkirin, dem hatiye ku ji bo xilasbûna ji sûcê bêbaweriyê dest bi xebatê bikin. Lêborînkirin û derbaskirina sûcê têkiliyek bi xwe ji ber ku bibe sedema êş, êş û êşa yekî ku hûn ewqasî jê hez dikin û jê hez dikin pir dijwar e.

Her çend hevjîna we têdikoşe ku bi nesadiqbûna we re li hev bîne, hûn jî dibe ku xemgîn bibin û nîşanên sûcdariya xapînok nîşan bidin. Ev yek pir caran vê pirsê dike ku çima kesên xapînok xwe sûcdar dikin dema ku encamên potansiyel ên xiyanetkirina pêbaweriya hevjînê xwe baş têne zanîn.

Kavita dibêje ku dema ku hûn hîs bikin ku we xiyanet li hevjînek an hevjîna ku hûn jê hez dikin û di pêwendiya we de xetimandin. An jî gava ku hûn hîs bikin ku we xwe berdaye.

“Dibe ku hûn di pergalek nirxê de hatine mezin kirin ku binpêkirina rêzikên dilsoziyê wekî guneh hate hesibandin. Her ku hûn mezin bûn, nêrîna we li ser sînorên têkiliyan guherî. Lê li cîhek, hûn hîn jî bi wê pergala nirxê ve girêdayî ne. Di navbera van her du pergalên nirxê de girtîbûn ew e ku hûn hîs dikinku sûcê xapandinê min dikuje," Kavita diyar dike.

"Bi heman awayî, avahîyên civakê, xwedîkirina zarokan û ramana ku çawa kiryara we ya xapandinê dikare wêran bike li ser jiyana wan jî dikare we bi hestên sûcdar û poşmaniyê bihêle. , "ew lê zêde dike.

Nekarîna xwe ji ber sûcê têkiliyekê derbas bike dikare bêtir zirarê bide têkiliyek ku bi tîrêjê ve girêdayî ye. Xilazbûna ji sûcê xapandinê yekane riya pêş e, nemaze heke hûn dixwazin wê bi hevjîna xwe re bixebitin.

Heke hûn di nav hewldanan de ne ku hûn çawa ji sûcdariya xapandinê derbas bibin, dibe ku ev 6 serişte bi kêrî we werin:

Binêre_jî: Top 15 Sedemên ku Di Têkiliyek de Bimînin

1. Qebûlkirina sûcê xapandinê

Wekî ku Kavita destnîşan dike, hûn dikarin xwe ji bo xapandinê bibaxşînin û ji hevjîna xwe re li ser vê yekê nebêjin tenê dema ku hûn di pênc qonaxên xemgîniyê de bigihîjin pejirandinê. Hûn bi sûcdariyê ve girêdayî ne. Di hundir de, hûn diqîrin 'sûcê xapandinê min dikuje'. Ji ber vê yekê, dev ji hewldana xwe berdin ku mîna ku hûn bêbandor tevbigerin.

Rewşa hişê xwe ya heyî qebûl bikin û hembêz bikin. Bergiriyê nekin. Ma bahane nekin. Û, bê guman hevjîna xwe ji bo binpêkirina xwe sûcdar nekin. Dibe ku sûcê we ji xwe re xwaribe jî dema ku hevjînê we ji wê yekê nerazî bû ku we baweriya wî şikand.

Te pabendbûnek şikand û ev yek ji hêla hestyarî ve zirarê dide we. Gava ku rastî derket holê, vê şansê bi kar bînin da ku dilê xwe bar bikin. Her tiştî ji hevjînê xwe re bêje. Ne tenêdi derbarê kiryara bêbaweriyê de lê her weha rewş û rewşa we ya hestyarî.

Dibe ku hevjîna we di cih de nêrîna we fam neke, lê bê guman ew ê li ser rewşê hin nêrînek bide wan û alîkariya wan bike ku qenc bibin. Di heman demê de, hûn ê gava yekem berbi xilasbûna ji sûcê bêbaweriyê bavêjin.

2. Lêborînê bixwaze û wate jê bixwaze

Tu çu carî nikarî bi têra xwe lêborînê bixwazî ​​ji bo xapandina kesekî, lê ji kirinên xwe poşman bibî ji bo ku ji sûcê xapandinê xilas bibî. Dema ku hûn dikin, bisekinin ku hûn wê wateya. Lêborîn ne tenê tê wê maneyê ku gelek caran lêborînê bixwaze.

Poşmaniya ku hûn hest dikin divê di kirin û helwesta we de diyar bibe. Ne tenê ji bo xapandinê lêborîn bixwazin lê ji bo bêhurmetiya hevjînê xwe, têkiliya xwe û şikandina baweriya wan jî. Dibe ku hevjînê we nîşanên xapandinê dîtibe, lê wan ew ji ber ku bi tevahî baweriya xwe bi we anîbûn, ew berdabûn.

Dizanin ku tirsên wan ên herî xirab rast hatine, dikare wêranker be. Tenê di yek nimûne de, we ew kir ku ji aqilê xwe û têgihîştina xwe ya rastiyê bipirsin. Lêborîna xwe ji bo hemû.

Kavita dibêje ku girîng e ku hûn hevjînê xwe bidin zanîn ku hûn tobe ne û dixwazin zirarê ji holê rakin. "Gava ku xapînokek bi rastî ji kirinên xwe poşman be, ew amade ne ku karê hewce bike - çi şêwirmendiya ferdî be an terapiya zewacê be - kuşikestinên pêwendiyê rast bikin û careke din bidin ber hev.

Di rewşên wiha de durustî dibe hêmanek girîng a têkiliyê. 100% berê xwe bidin têkiliyê. Dibe ku hûn careke din bixapînin, lê heke hûn bi rastî ji kirinên xwe yên berê poşman bin, li şûna ku hûn li gorî wê ceribandinê tevbigerin, hûn ê ji hevjînê xwe an jî hevjîna xwe razî bin.”

5>

Têkiliyek dirêj-demdirêj ne tenê di navbera du kesan de, di heman demê de di navbera du malbatan de jî nabe. Gava ku tiştek mîna nebaweriyê rê li ber digire, ew tehdîd dike ku gelek girêdanan bişkîne. Heke hûn nekarin fêm bikin ka meriv çawa ji sûcê xapandinê derbas dibe, ji bo alîkariyê bi malbata xwe re bigihîje.

Rûspî tiþtek an du tiştan di derbarê tevliheviyên jiyanê de dizanin ku ciwan û jîndar hîn hîn nebûne. Çiqas dijwar xuya dike jî, bila bikevin hundir û bi wan re li ser vê qeyranê biaxivin. Di dema tengasiyê de ew kalekî me heye ku em ji bo şîretkirinê serî li me didin.

Ev rewşek e ku wê şîretê ferz dike. Tecrûbeya jiyanê û têgihîştina wan dê we di nav vê dijwariyê de rêber bike. Xem neke ku were darizandin. Naha, divê bala we li ser jiholêrakirina vê hestê be ku 'sûcdariya xapandinê min dikuje'.

Kavita dibêje ku li ser pergala xweya nirxan xebitîn û pabendbûna bi hîmên dilsoziyê perçeyek girîng e ku meriv çawa ji xapandinê derbas dike. pêvajoya sûcdariyê. Gihîştina malbata xwe dikareew lenger be ku ji we re dibe alîkar ku hûn ji nû ve bi nirxên ku hûn pê re hatine mezin kirin ve girêbidin.

Ji bo ku hûn di vê dema dijwar de derbas bibin pêdivî bi panelek dengdanê heye, û malbata we jî dikare bibe.

Xwendina pêwenddar: Ma têkiliyek hestyarî wekî 'xapandin' tê hesibandin?

4. Li arîkariya pispor bigerin

Tu kafirê rêzefîlmê yî? Kesê ku nikaribe xwe ji têkiliyên derve bigire? An kesê ku qet ji yek hevjînê xwe razî nabe? Kesê ku hesreta ku di têkiliyên nûtir de bête pesinandin? Wê demê, pirsgirêkeke te mezintir e ku tenê tesbît bike ku sûcê xapandinê qet ji holê radibe.

Di rewşek weha de, divê hûn li alîkariya pispor bigerin da ku ji şêwazên derew û xapandinê dûr bikevin û nêrîna xwe ya li hember sererast bikin. têkiliyek pêbawer.

Kavita dibêje, “Bersiva meriv çawa ji sûcê xapandinê derbas dibe, di avêtina gavên rastkirinê de di cih de ye. Li dû xapandinê, dibe ku hûn ji kirinên xwe poşman bibin. Dibe ku hûn ji xwe û hevjîna xwe re jî soz bidin ku hûn ê careke din neçin wê rêyê. Lê çaxê cêribandin dîsa tê, dibe ku hûn nikaribin wê sozê bidine xebatê. Dûv re, hûn ê di şêwazek xirab a xapandinê de asê bimînin û li ser vê yekê xwe sûcdar hîs bikin.”

Şêwirmendiya pîşeyî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn pê re têkilî daynin û pirsgirêkên bingehîn ên ku dibe ku van meylên xapandinê derxînin çareser bikin. Ger hûn nebawer in ku bi şêwirmendek rû bi rû hevdîtin bikin, zanibinku di dema îroyîn de arîkarî tenê klîkek dûr e.

5. Xwe bi awayekî avaker tevbigerin

Yek ji nêzîkatiyên kêm nirxkirî lê pir bi bandor ku meriv çawa ji sûcê xapandinê derbas bike, xwe bi çalakiyên afirîner an laşî ve mijûl dike. Kavita pêşniyar dike ku enerjiyên xwe bi awayê rast kanalîze bikin. Ji bo wê, hûn dikarin xwe bispêrin çalakiyên laşî yên wekî lîstina werzîşê, bazdan, avjenî, an çalakiyên afirîner ên wekî baxçevanî, nivîsandin, boyaxkirin, xêzkirin.

Ji xeynî vê, meditation, hişkirin, rojnamegerî jî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn li ser kiryarên xwe bimînin û nekeve nêçîra pêlên xwe. Vekolîna riya giyanî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di encama xapandinê de sax bibin. Ew dikare bibe ronahiyek rêber ku ji we re dibe alîkar ku hûn jiyana xwe ji tariyê dûr bixin.

Xebatkirina bi rêberek giyanî re dikare ji we re bibe alîkar ku hûn cinên xweyên hundurîn tam bikin û êşa xwe aram bikin. Ew dikare îsbat bike ku ew rêberî û sêgoşeya hestyarî ye ku hûn hewce ne ku hûn ji sûcê xapandinê xilas bibin.

Rêberek giyanî dikare ji rewşa we re perspektîfek bêalî û pragmatîk bide we. Ew ê ji we re bibin alîkar ku hûn krîza xwe di çarçoveyek mezin a jiyanê de bibînin û dûv re dibe ku hûn dest pê bikin ku hîs bikin ku dibe ku krîza we ne cinawirê giştgir e ku hûn jê ditirsin.

Xwendina Têkildar: 6 kes li ser tiştên ku piştî xapandin li ser xwe fêr bûne

6. Xwe bibaxşînin

Gelo sûcê xapandinê qet ji holê radibe? Baş,bê guman ne heta ku hûn fêr bibin ku xwe bibaxşînin. Hemî karê ku we heya niha kiriye ji bo ku hûn ji sûcê xapandinê xilas bibin, tenê avadaniyek e ku hûn xwe bibaxşînin.

Dema ku hûn êş û janên ku we li hevjînê xwe û hezkiriyên xwe kirine bibînin, ew e. tenê xwezayî ye ku meriv xwe li ser wê bixe. Lê demek ji bo kirina vê yekê û demek ji bo efûkirin û tevgerê heye. Heke hûn nekin, sûc dê jiyanê ji we bikişîne. Çûyîna mirovekî ku tu berê bûyî.

Ew kes nikare aramî û bextewariyê bîne ne ji bo xwe û ne jî ji derdora xwe re.

Ma sûcê xapandinê Qet ji holê radibe?

Dibe ku tişt bêhêvî xuya bikin dema ku hûn bi domdarî bi hesta 'xapandina sûcê min dikuje' şer dikin. Ger hûn amade ne ku li ser xwe û têkiliya xwe bixebitin, ew bi demê re çêtir dibe. Ji bo wê, divê hûn sûcdariya xwe bipejirînin, pêvajoyê bikin û dev ji sûcê xwe berdin.

Kavita dibêje ku sûcê xapandinê dikare têkiliyan xera bike ji ber ku pirsgirêkên baweriyê derdixe pêş. Ger hûn di xefika xapandinê de werin girtin û dûv re jî pabend bibin ku têkiliya xwe bixebitînin û dûv re dîsa bixapînin, ev çerxa toksîkî dikare gumanê li xwe bike. Tu nikarî bi însên û kirinên xwe bawer bikî, ji ber ku tu dixwazî ​​ji hevjîn û hevjînê xwe re dilsoz bimînî, lê bi her awayî bixapînî.

Ji bo xapandin û negotin ji hevjînê xwe re xwe efû bike, divê tu duristiyê bikî. bersûcê sûc. Ba