Meriv çawa di têkiliyan de berpirsiyariyê nîşan dide? Gotinên stranek navdar a Calvin Harris tîne bîra min, "Ma tu nabînî? Ez hatim manîpulekirin, neçar bûm ku ez wê ji derî bihêlim, Ax, min di vê yekê de çareyek nemabû, ez hevalek bûm ku wê bêriya wê dikir, Ew hewce bû ku ez biaxivim, Ji ber vê yekê şevê sûcdar bike, min sûcdar neke… ”

Belê, berpirsiyarî berevajî vê yekê ye. Hûn di şevê de sûcdar nakin. Û hûn bê guman wê li ser manîpulasyonê sûcdar nakin. Hûn her dem bijartinek heye. Û çawa hûn wan hilbijartinan dikin, berpirsiyariya we ya di têkiliyan de diyar dike.

Û hûn li ku derê li ser spektora berpirsiyariya têkiliyan radiwestin? Werin em fêr bibin, bi alîkariya rahênerê xweşiya hestyarî û hişmendiyê Pooja Priyamvada (ji Dibistana Tenduristiya Giştî ya Johns Hopkins Bloomberg û Zanîngeha Sydney di Alîkariya Pêşîn a Psîkolojîk û Derûnî de hatî pejirandin). Ew di şêwirmendiyê de ji bo têkiliyên derveyî zewacê, veqetandin, veqetandin, xemgînî, û windabûnê, ku çend navan bi nav bikin, pispor e.

Wateya Ew Çi Di Têkiliyek de Berpirsiyarî Bigire?

Li gorî Pooja, "Di têkiliyan de berpirsiyarî girtin tê vê wateyê ku hûn beşek berpirsiyariya xwe parve dikin da ku ew têkilî bi rengek fonksiyonel û tendurist bixebite." Di têkiliyan de dilpak û berpirsiyarî hemî li şûna ku hûn biçin moda qurbaniyê û xwe sûcdar bikin, xwe kontrol bikin.

Di têkiliyan de berpirsiyarî bi dest pê dikedem tê rêzgirtin, ji bo başbûnê çi be bila bibe, bi rastî bi rastî tê kirin, encam çi dibe bila bibe, divê hewldan rast be. Di heman demê de, heke tiştek nexebite, divê bi eşkere were diyar kirin." Ji ber vê yekê, ji lêgerîna alîkariyê ji bo berpirsiyariya çêtir di têkiliyan de dûr nekevin. Heke hûn li alîkariyê digerin, şêwirmendên li ser panela Bonobology tenê klîkek dûr in.

Xalên sereke

• Berpirsiyarî di têkiliyan de tê vê wateyê ku berpirsiyariya tevahî ya kiryarên xwe digirin
• Berpirsiyarî dibe sedema bêtir pêbawerî, lawazbûn, pêbawerî û dilovaniyê
• Xebata li ser nîşankirina berpirsiyariyê dikare bi hindik dest pê bike. tişt û karên rojane
• Heke we zehmetiyê dikişîne ku kesek berpirsiyar bigire, li terapiyê bigerin
• Sînorên zelal destnîşan bikin û li ser hewcedariyên xwe dengbêj û bi îdia bin
• Heger hûn di hesabpirsînê de pirsgirêkek we heye li terapiyê bigerin
• Hesapgirtin nayê nîşandan Wateya guhertina kesayetiya xwe ya bingehîn
• Kêbûna berpirsiyariyê dikare têkiliyê veguherîne cîhek jehrîn û ne ewle

Di dawiyê de, em bi gotinek ji hêla Crystal Renaud ve bi dawî bibin, "Mîna ku îtîraf tê wateya axaftina li ser fîlê li jûreyê, berpirsiyarî jî ew e ku meriv bihêle ku hûn bi fîl re şer bikin."

Pirs û Bersîv

Pêdivî ye ku piştî her şerekî, her du heval jî derkevindem e ku li ser beşên xwe bifikirin û li xeletiyên xwe xwedî derkevin, heke hebin. Divê ew piştrast bin ku ew axaftinên nerehet lê hewce dikin li ser cihê ku xelet çûne.

Heke hûn li ser hêz û qelsiyên xwe rastgo bin û gava ku hûn sûcdar in hûn egoya xwe bidin aliyekî û lêborînê bixwazin hûn di têkiliyekê de berpirsiyar in. .

13 Serişteyên Hêsan Ji Bo Ku Bibin Evîndarek Baştir

Wateya 'Cihê Xwegirtinê Ji Kesekî re' Tê Çi Û Meriv Çawa Wê Bike?

9 Nimûneyên Rêzgirtina Hevdu ​​Di Têkiliyekê de

Carinan di germahiya nîqaşê de, em xeletiyên xwe qebûl nakin her çend di kûrahiya xwe de em dizanin ku em xelet in. Ji bo ku em bibin xwediyê destek jorîn, em hemî enerjiyên xwe bala xwe didin ser xwe rast îsbat bikin û sûcê bixin ser kesê din. Vê gavê hewce ye ku em ji xwe bipirsin, "Girîngtir çi ye, lîstika hêzê an têkilî bixwe?" Ji bo saxlemiya girêdana xwe ya bi SO-ya xwe re dev ji egoya xwe berdin, di têkiliyan de mînakek berpirsiyariyê ye.

Ji ber vê yekê, wextê hin hûrgulî ye. Ma hûn hevkarek in ku red dikin ku berpirsiyar bin? Ma hûn jehrîn in û hûn nikarin jehra xwe nas bikin? "Jêhriya herî xirab derbaskirina sînorên hevalbendan e, derbaskirina razîbûn û xweseriya wan e. Ger yek ji hevalbendan di her têkiliyek de xwe kêm an klaustrofobîk hîs bike, pêdivî ye ku hevalbendê din di hundurê xwe de binihêre ger ew dibin sedema vê yekê, "dibêje Pooja.

Di Têkiliyek de Berpirsiyarî Çiqas Girîng e?

Naha ku em fêm dikin ka berpirsiyarî di têkiliyek de çi ye, em hewl bidin ku bizanin ka ew çiqas girîng e û çima. Girîngiya berpirsiyariyê dikare ji prîzma berpirsiyariya ji Xwedê re were fêm kirin. Li gorî lêkolînan, mirovyên ku xwe li ber Xwedê hesab didan di jiyana xwe de bêtir bextewarî û bextewarî dîtin. Beriya her tiştî, tevahiya xala berpirsiyariyê ji vê yekê haydar dibe ku kiryarên me encamên xwe hene. Û ji ber vê yekê berpirsiyariya van kiryaran jî pêwîst e. Girîngiya berpirsiyariyê di têkiliyan de dikare wiha were kurt kirin:

• Ew dihêle ku hevjîna we were dîtin, bihîstin û qedirgirtinê
• Hevjîna we hîs nake ku têkiliyek yekalî ye û ew bi tenê yê ku hemû karan dike
• Ew we dike mirovek bêtir dilrehm, hestiyar û bextewartir. Hûn fêr dibin ku hûn gav bavêjin nav pêlavên kesên din
• Ev we dike mirovek xwenas, gava ku hûn rêyên ku hûn dikarin mezin bibin vedîtin. 6>

Hûn Di Têkiliyek de Çawa Berpirsiyar Nîşan Didin

Niha pirsa mîlyon-dolar tê: hûn çawa di têkiliyek de berpirsiyariyê nîşan didin? Mîna her tiştê din ku têkiliyên mirovan têkildar dike, ji bo vê yekê bersivek yek-salî tune. Berpirsiyarî dikare ji cotên cûda re wateyên cûda cûda bide. Xeta jêrîn ev e, heya ku hestek berpirsiyariyê li hember hev û tenduristiya giştî ya têkiliyê hebe, hûn dikarin îdia bikin ku di têkiliya we de berpirsiyarî heye.

Lêkolînek balkêş heye ku destnîşan dike ka salnameyên hevpar çawa rêyek in ji bo pêkanîna berpirsiyariyêtêkiliyên samîmî. Li gorî vê kaxezê, spektora berpirsiyariya pêwendiyê hemî li ser berpirsiyariya hevalbendê xwe ye (ji bo tevgera weya paşeroj, niha û pêşerojê). Werin em binihêrin ka ew çawa vedigere çalakiyên rojane bi van serişteyan li ser ka meriv çawa di têkiliyan de berpirsiyariyê nîşan dide:

1. Ji piçûk dest pê bikin

Pooja destnîşan dike, "Divê hûn fam bikin ka ev çiqas girîng e. têkilî bi we re ye. Dibe ku bi tevgerên romantîk ên piçûk dest pê bikin. Ji bo tiştên piçûk lêborîn bixwazin ku di têkiliyan de rast û berpirsiyariyê saz bikin. Bînin bîra xwe ku hevjîna we ji we re girîng e û hestên wan jî girîng in. Li ser xeletiyên xwe rastdar bin. Heke hûn nikarin rasterast biaxivin, wan binivîsin û bi hevjîna xwe re parve bikin." Mînakî, "Ez xemgîn im ku min îro nikarî heywanê xwe derxim seyranê. Spas dikim ji bo rêveçûna wî. Ez sipasdar im.”

2. Rêgez û sînorên zelal destnîşan bikin

“Di derbarê ragihandinê de rêz û sînorên zelal werin danîn da ku her hevalek bixweber di têkiliyê de bibe berpirsiyar. Dema ku her du jî aram û aram bin divê ev were kirin. Sûc-lîstik û lêdana hêrs tiştek çareser nake, "dibêje Pooja.

Dema ku hevjînek berpirsiyariyê red dike, ew dikarin tiştên wekî, "Çima her gav xeletiya min e? Hûn tenê pirsgirêkên di min de destnîşan dikin." Ji bo veguheztinê, nêzîkatiyek lihevhatîtir biceribînin, û bibêjin, "Ji kerema xwe hûn dikarin rave bikinçi ji kirinên min we aciz dike?”

3. Di têkiliyan de her roj li ser berpirsiyariyê bixebitin

Pooja şîret dike, “Berpirsiyarî dibe adet dema ku hûn têkiliya xwe têra xwe girîng dibînin ku hûn li ser bixebitin. Bi rojane, hewl bidin ku hûn û hevjîna we di derheqê rûtîn û her weha tiştên girîng de di heman rûpelê de bin. Piştrast bike ku ji bo hêsankirina vê pêwendiyê pêwendiyek vekirî û demek bi kalîte derbas dibe.”

Mînakî, “Ez poşman im ku di van demên dawî de min têra vê têkiliyê nedaye. Ez wê qebûl dikim û bê guman ez ê hewl bidim ku wextê xwe bistînim.” Her roj wextê xwe veqetînin da ku hûn sohbetek watedar bikin, her çend hûn mijûl bin. Di salnameya xwe de demek taybetî rast bikin. Ew dikare li ser şîvê an li ser gera sibê be. Heke hûn di têkiliyek dûr û dirêj de ne, hûn dikarin dema ku hûn diçin rêwîtiyê bi wan re biaxivin. Li wir bi hev re bûn, bêyî balkişandinê, her tiştê girîng e.

4. Hûn ne hewce ne ku kesayetiya xweya bingehîn biguhezînin

Pooja rast destnîşan dike, "Divê her kes qebûl bike ku hin adetên xirab hêjayî guhertinê ne. Mînakî, heke hevjîna we bixwaze ku hûn cixare nekişînin, belkî hêja ye ku hûn bi kêmî ve dev jê berdin an kêm bikin. Lê, kesayetiya bingehîn, bê guman, nayê guhertin û divê ji her kesî re zelal be. Mînakî, mirovek hundurîn ji nişka ve nabe merivek biyanî.”

Xwendina Têkildar: 9 Serişteyên Ji Bo Çêkirina Introvert ÛKarê Têkiliya Extrovert

​​5. Ji hevjîna xwe bipirsin ka ew li ku radiwestin û çi dixwazin

Ji bo ku hûn ji hevûdu re bêtir berpirsiyar bin, divê hûn di hevdengiyê de bin û fêm bikin ka kesê din ji têkiliyê çi dixwaze. Ji bo hêsankirina wê, hûn dikarin pirsên wekî:

• Li gorî we em di têkiliya xwe de li ku ne?
• Li gorî we di têkiliya me de çi kêm e?
• Ez dikarim li ser çi çêtir bikim?
• Çi dihêle ku hûn hest bikin ku hûn jê hez dikin?
• Hûn amade ne li ser çi tawîzê bidin?
• Em dikarin çi gavan bavêjin ku jiyana hevûdu hêsantir bikin?

6. Guhdarek baş bin û çareseriyan pêşkêş nekin

Yek ji awayên ku di têkiliyan de berpirsiyariyê nîşan didin ew e ku bi aktîv, bi sebir û hemdiyê guhdarî bikin. Di rewşên jêrîn de bifikirin:

• Birayê we bi nasnameya xwe ya hevzayend re têdikoşe.
• Xizmê we bi nexweşiya derûnî dikişîne
• Kesê ku hûn nas dikin ducaniyek çêbû

Di rewşên jorîn de, ew kesê demeke dijwar ne hewceyî lênermendek an çareserkerek pirsgirêkê ye. Tiştê ku ji wan re lazim e kesek e ku bikaribe li cem wan be, bi bîhnfirehî guhdarî bike, bi rengek bêalî, vekirî, ne-dadbar û bi baldarî. Ji bo kesek bi rastî li wir pir hêsan xuya dike, lê di rastiyê de, ew pir tevlihevtir eji wê zêdetir.

7. Hişyar bin li ser pirsgirêkên wan ên çaresernebûyî

Dema ku di têkiliyan de berpirsiyariyê nîşan didin, girîng e ku meriv li hember travmaya zarokatiya kesek û çend nakokiyên di hişê wî de hesas be. Ger hevjînê we dema ku mezin bûye rû bi rû an şahidê îstîsmara derûnî an zayendî bûye, hûn dikarin wî teşwîq bikin ku beşdarî komek hevalên xwe bibin, ku dikare wekî cîhê ewledar û pêbawer ji bo xebitandina trawmaya xwe tevbigere.

Carna hest pê bikin û pirsgirêkên wan li ser we proje bikin. Wê bi xwe negirin. Tu eleqeya wê bi we re nîne û her tişt bi bêbaweriya wan û têkiliya wan bi xwe re heye. Gava ku hûn dest bi dîtina tiştan ji vê lensek empatîk dikin, ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di şeran de kêmtir berevanî bersiv bikin.

8. Ji rexneyê re vekirî bin

Yek ji awayên herî girîng ên nîşandayîna berpirsiyariyê ew e ku meriv têra xwe nerm be ku rexneyên çêker têxe nav xwe. Tewra lêkolînan destnîşan dikin ku ger bertek bi rêzdarî û bi niyeta baş were dayîn, ew dikare kesek teşwîq bike ku çêtir bibe. Ji ber vê yekê, heke hevjîna we ji we re bêje ku hûn dikarin di jiyana xwe ya kesane û pîşeyî de li ser dîsîplîna xwe bixebitin, xwe bergiriyê nekin an jî xwe nekişînin nav şêlê. Li şûna ku hûn peyvên wan bi dilê xwe bigirin, li wan wek fersendek binerin ku hûn li şûna xwe çêtir bikin.

Xwendina pêwenddar: 20 Pirs Ji Hevjîna Xwe Bipirsin ku Têkiliya Hestî ava bike

Niha, em dizanin awayên cihêrengbi rêya ku mirov dikare di têkiliyan de berpirsyariyê nîşan bide. Dema ku ev berpirsiyarî neyê nîşandan an sivik neyê girtin çi dibe? Werin em fêr bibin.

Kêmbûna Berpirsiyariyê Di Têkiliyek de Zerarê Wê Çawa Dike

Li gorî Pooja, di têkiliyan de ev nîşaneyên nebûna berpirsiyariyê ne:

• Nebûna pêbaweriya di navbera hevalbendan de
• Veşartina rastiyan, hestan û kirinan
• Nerastî
• Ne xema bandora çalakiyek li ser yê din

Pooja Li ser nîşanên nebûna berpirsiyariyê di têkiliyan de lêkolînek dozek balkêş pêşkêşî me dike. Ew parve dike, "Kêbûna berpirsiyariyê nebûna pêbaweriyê çêdike û dûv re jî xeletî çêdike, ku dibe sedema nakokiyan. Mêrê rojnamevanek xerîdar (bi pir karê rêwîtiyê) wê di derheqê cîhê xwe de nûve neke. Wê çend caran jê re got ku ev yek wê xemgîn kir lê wî guh neda wê.

"Wê dest pê kir ku ew têkiliyek wî heye. Wê dest pê kir li rêyên ku bi dizî têlefon û cîhazên wî bigere û ev yek di zewacê de bû sedema gelek nakokiyên nehewce. Xemgîniya wê ya destpêkê tenê li ser ewlehiya wî bû lê ew di tiştek bi tevahî cûda de teqiya. Ji ber vê yekê, eger hûn nîşanên kêmbûna berpirsiyariyê di têkiliyan de bibînin, çêtir e ku hûn li ser wan bixebitin berî ku ew dest bi zirarê bikin û tiştên ji hev derxînin.

Wek ku ji mînaka jorîn diyar e, nebûna berpirsiyarî di têkiliyan de rê dideji bo:

• Nezanîn, înkarkirin, dûrxistin û hincet (gava ku mijar dibe sedema xeletiyan)
• Nekarîna lihevhatina lihevnekirinekê
• Rewşa xweperestî û guheztina sûcdarkirinê
• Mêgumanên zêdetir, hêrs, û kîn
• Kêmbûna gihîştî, verastkirin, dilovanî û rêzgirtinê

Min ji Pooja pirsî, "Di derbarê hestên xwe de zelal û rastdar im. bi hêsanî nayê ba min. Ez ji rûbirûbûna mirovan nefret dikim. Ez çawa dikarim cesareta van sohbetên nerehet lê pêwîst kom bikim? Meriv çawa di têkiliyekê de kesek berpirsiyar digire?"

Pooja şîret dike, "Tedapî dikare ji mirovan re bibe alîkar ku travmaya zaroktiya xwe bişopînin û di tevgera xwe de sererast bikin. Dema ku mirov di zarokatiyê de ji ber xwedî ramanek berevajî an ji ber rastgoyiyê têne rûreş kirin, ew dev ji gotina baweriyên xwe yên rastîn berdidin û ji ber vê yekê nekarin di têkiliyekê de kesek berpirsiyar bigrin. Ew nerehet dibin ku nerînên xwe yên rast ji hevjînê xwe re jî derbixin.”

Xwendina pêwenddar: 5 Terapiya Hevjînan Hûn Dikarin Li Malê Biceribînin

Û çi bikin dema ku hevjînê we red dike berpirsiyar be û li şûna xwe berevaniyê bike? Pooja bersivê dide, "Divê hûn ji wan re piştrast bikin ku hûn ji wan hez dikin û hûn ne dijberê wan in, lê hevkar û tîmê wan in. Van pirsgirêkan dikarin di şêwirdariya zewacê de çêtir werin çareser kirin.

"Şêwirmendî di heman demê de têkiliyek dermanî ye û pêdivî ye ku hemî beşdar li vir jî berpirsiyar bin. Ez wê piştrast dikim