Egy közepes munka, egy jó kapcsolat, egy rendben lévő élet. Ez aligha az, amiből a legvadabb álmaink vagy legmélyebb vágyaink vannak. És mégis, amikor a valóság rángat minket, milyen gyakran érjük be kevesebbel? Milyen gyakran veszítjük szem elől azt, amit igazán akarunk, cserébe az elviselhető valóságért?

Azt mondják, hogy ha kevesebbel elégedsz meg, mint amit megérdemelsz, akkor jó eséllyel még kevesebbet kapsz, mint amivel megállapodtál. Mik a jelei annak, hogy kevesebbel elégedsz meg egy kapcsolatban? És hogyan hagyhatod abba, hogy kevesebbel elégedj meg? Mielőtt belemerülnénk ebbe, először nézzük meg, hogyan néz ki a kevesebbel való megelégedés.

Mit jelent kevesebbel megelégedni?

Mit jelent az, hogy kevesebbel beérjük? Azt jelenti, hogy elengedjük azokat a dolgokat, amelyek meghatároznak bennünket, azokat a meggyőződéseket, amelyek tükrözik, hogy kik vagyunk, és azokat az értékeket, amelyek a magunk középpontjában állnak. Azt jelenti, hogy elfojtjuk a saját hangunkat. Azt jelenti, hogy elfogadunk kevesebbet, mint amit szeretnénk vagy megérdemlünk, még akkor is, ha ez boldogtalanná tesz bennünket. És ez más, mint a kompromisszum. Íme, hogyan.

11 figyelmeztető jel, hogy kevesebbel is beéri a kapcsolataiban

Az egészséges kompromisszum és a kevesebbel való megelégedettség közötti határvonal nem mindig egyértelmű, és hajlamos elmosódni, ahogy a döntések egyre nagyobbak lesznek. Mikor egészségtelen az adok-kapok? Mikor jelent ez egy egészségtelen párkapcsolati dinamikát, ahol szem elől tévesztjük önmagunkat, és végül feláldozzuk azt, akik vagyunk? Íme néhány figyelmeztető jel, hogy kevesebbel való megelégedettséget tapasztalsz egy kapcsolatban:

1. Figyelmen kívül hagyod a törésvonalaidat.

Kevesebbel is beérem? Ha ez a kérdés nyomasztja Önt, akkor fordítsa figyelmét a legfőbb "deal breakers" dolgaira. Mik azok a dolgok, amelyeket soha nem tudna elviselni egy partnerében? Hazugság, tiszteletlenség, manipuláció, hűtlenség? Talán csak gondolkodott ezeken, de lehet, hogy a múltban már véget vetett egy kapcsolatnak emiatt.

Most azon kapod magad, hogy lassan figyelmen kívül hagyod a randi vörös zászlókat, vagy elviselsz olyan viselkedéseket, amelyek mélységesen kellemetlenek számodra? Akkor nagy az esélye, hogy kevesebbel is beéred a jelenlegi partnereddel.

2. Azon kapod magad, hogy racionalizálod a viselkedésüket

Mi történik, ha félünk attól, hogy szinglik vagyunk, és úgy érezzük, hogy bármilyen kapcsolat jobb, mint a semmi? Spielmann tanulmánya szerint előfordulhat, hogy végül olyan partnert választunk, akiről tudjuk, hogy nem túl jó nekünk, vagy ragaszkodunk egy boldogtalan kapcsolathoz. És mi következik ezután?

Alkudozunk önmagunkkal. Okokat keresünk, hogy miért vagyunk egyáltalán egy kapcsolatban, vagy miért tűrjük el, hogy a partnerünk a minimumot hozza a kapcsolatunkban. És kifogásokat találunk ki minden rossz viselkedésre, amivel találkozunk. A racionalizálás csak bántó érzéseknek és teljesíthetetlen elvárásoknak tesz ki minket. Ez az egyik klasszikus jele annak, hogy kevesebbel is beérjük egy kapcsolatban.

3. Hagyod, hogy rosszul bánjanak veled.

"Tudom, mi történik, ha letelepedsz. Az anyai nagymamám is ezt tette, és mindketten házasságai nyomorúságosak voltak, tele veszekedéssel, verbális bántalmazással, kábítószerrel való visszaéléssel és erőszakkal" - emlékszik vissza Isabelle Grey, a Quora felhasználója.

Ha hagyod, hogy valaki rosszul bánjon veled, az egy nagy, kövér, lángoló jele annak, hogy kevesebbel is megelégszel egy kapcsolatban. Az önbecsülésednek sem tesz jót. Ahogy Steve Maraboli motivációs előadó mondja, ha beletörődsz, akkor a végén úgy is fogod végezni. Tehát állítsd fel az elvárásaidat, és soha ne elégedj meg kevesebbel, mint amit megérdemelsz. Különösen ne elégedj meg rossz bánásmóddal vagy bántalmazással.

8. A kapcsolatod már nem teljesíti ki a vágyaidat

"Korábbi kapcsolataimban mindig úgy éreztem, hogy "megállapodtam", amikor a kapcsolat már nagyon kényelmes volt, de végül nem volt kielégítő" - mondja Phe Tong, a Quora felhasználója. Tehát hogyan érzi magát a partnere? Még mindig szikrázik a levegő, miután a kezdeti tűzijáték véget ért? Úgy érzi, hogy értékelik és megbecsülik? Úgy érzi, hogy beteljesedett? Elégedett a dolgok jelenlegi állásával? Van öröm az ÖnVan benne szenvedély? Élvezi a jelenlegi partnere társaságát?

Ha nem, akkor itt az ideje, hogy számot vessünk. Egy jó kapcsolat feltölt, nem hagy éhen halni. És egészen biztosan nem hagy frusztráltan és megbecsülés nélkül.

9. Meghajlítod a határaidat és a meggyőződéseidet.

Igent mondasz a partnered minden kívánságára és szeszélyére? Még akkor is, ha valójában nem akarod? Hagyod, hogy a határaiddal játszadozzanak, miközben kétségbeesetten várod, hogy megváltozzon? Hátrahajolsz, hogy a kapcsolatod működjön, kielégítsd az igényeit, vagy megfelelj az elvárásaiknak, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy aláásod a meggyőződésedet vagy az értékeidet? Akkor a rögös úton vagy.hogy kevesebbel is beérjük.

10. Az önbecsülésed romokban hever

Ha folyamatosan aláásod magadat és az igényeidet egy kapcsolatban, hogy kevesebbel is beérd, az önbecsülésed több ütést fog kapni, mint lökést. Ez az önbizalmadat is megingatja, és megkérdőjelezi az önértékelésedet. Ez egyre nehezebbé teszi majd az egészséges határok felállítását vagy a rossz viselkedés ellen való fellépést. Emellett egy rossz kapcsolatban és egy fájdalmas világban fogsz ragadni.

Ha te is így vagy ezzel, akkor Amy Poehler színésznőnek van néhány tanácsa: "Bárkit, akitől nem érzed jól magad, rúgd ki. És minél korábban kezded el az életedben, annál jobb".

11. Elvágottnak és magányosnak érzi magát

Az az egyoldalú nehéz munka, amit az okoz, ha kevesebbel is beérjük, hogy fenntartsuk a kapcsolatunkat, elszigeteltté és magányossá teheti az embert. És ez még súlyosbodhat, ha a másik fél érzelmileg távoli, manipulatív vagy bántalmazó. Ironikus módon, amikor a magánytól való félelem miatt kevesebbel is beérjük, gyakran olyan emberek mellett kötünk ki, akik miatt magányosnak érezzük magunkat.

A hosszú távú magányosságnak ára van. Az érdeklődési körünkbe, szenvedélyeinkbe és hobbijainkba kerülhet. A mentális egészségünkbe kerülhet. És még azt is okozhatja, hogy elszigeteltnek és más emberektől elszakítottnak érezzük magunkat. Ha tehát a párkapcsolati GPS folyamatosan azt mutatja, hogy magányos és elveszett, akkor ideje újrakalibrálni és megtalálni a kiutat. Tegyél meg mindent, hogy ne érd be kevesebbel egy kapcsolatban.

Hogyan hagyjuk abba a kevesebbért való megelégedést

Megelégszem-e kevesebbel? Ha a válaszod erre a kérdésre igenlő, akkor lehetőséged van arra, hogy brutálisan őszinte legyél, lefuttass egy diagnosztikai tesztet, és újra kapcsolatba kerülj azzal, amit igazán értékelsz és amiben hiszel. Ez egyben egy lehetőség arra is, hogy újra megvizsgáld, miért vagy boldogtalan kapcsolatban. Mi a következő lépés? Hogy ne elégedj meg a megelégedéssel.

Mit jelent az, hogy ne érd be kevesebbel? "Azt jelenti, hogy olyasvalakit választasz, aki rendelkezik az általad legfontosabbnak tartott tulajdonságokkal, aki jobban boldoggá tesz, mint amennyire elszomorít, aki támogat, aki egyszerűen a jelenlétével javítja az életedet" - mondja Claire J. Vannette, a Quora felhasználója.

Egy másik Quora-felhasználó, Grey, egy meggyőző okkal szolgál, amiért nem fog kevesebbel beérni egy kapcsolatban: "Amikor arra gondolok, hogy beérném, emlékeztetem magam arra, hogy mit hagynék ki, ha beérném." Hogyan lehetsz biztos abban, hogy nem érzed magad kevesebbel beérni egy kapcsolatban, és hogy nem lesz belőle az elégedetlenség hosszú télje? Íme néhány módszer, hogy soha ne érd be kevesebbel, mint amit megérdemelsz:

• Koncentrálj magadra. Gondold végig, mi mindenre vágysz egy kapcsolattól. Mik az igényeid? Függetlenül attól, hogy nagyok, kicsik vagy közepesen nagyok, szokásod legyen hangosan és világosan kimondani őket.
• Ha már tudod, mit akarsz, maradj hűséges hozzá minden egyes pillanatban. Ne egyezz bele semmibe, ami kényelmetlenül érint, még akkor sem, ha ez kellemetlen beszélgetésekhez vezet.
• Ne keressen többé kifogásokat az emberek számára. Ne tűrje tovább a tiszteletlenséget. Adjon teret az elszámoltathatóságnak, és zárja be az ajtót azok előtt, akik elutasítják vagy érvénytelenítik az érzéseit és aggodalmait.
• Próbáld meg felismerni, hogy egyedül lenni nem feltétlenül rossz dolog. Gyakran, amíg nem találjuk ki, hogyan éljünk önmagunkkal, addig rossz okokból rohanunk bele a kapcsolatokba. Ne feledd, hogy nem baj, ha egyedül vagy és boldog vagy, nem pedig társas és elégedetlen!

Kulcsmutatók

• Kevesebbel megelégedni azt jelenti, hogy kevesebbet fogadsz el, mint amit szeretnél vagy megérdemelsz, még akkor is, ha ez boldogtalanná tesz téged.
• Azt jelenti, hogy aláásod a saját hitedet és értékeidet egy kapcsolat megtartása érdekében.
• Gyakran megelégszünk kevesebbel, ha félünk attól, hogy egyedülállóak vagyunk, ha úgy érezzük, hogy nyomás alatt állunk, hogy megállapodjunk, vagy ha úgy gondoljuk, hogy nem érdemlünk többet vagy nem tudunk jobban teljesíteni.
• Végül magányosabbak leszünk, mint amikor elkezdtük, és megfoszt minket a hiteles és értelmes kapcsolatok kialakításától.

Ha megelégszünk a morzsákkal, akkor csak morzsákat kapunk. Ha egy kapcsolatban engedményeket adunk a partnerünknek, akkor megalázkodunk. Ez megakadályozhatja, hogy valódi kapcsolatot alakítsunk ki, vagy megtaláljuk az igazi boldogságot. Ezért fontos, hogy ne elégedjünk meg kevesebbel, mint amit megérdemelünk. Mint az író és a rendező a Álom egy álmatlannak, Tiffanie DeBartolo úgy fogalmaz : "Túl sok középszerű dolog van az életben, amivel foglalkozni kell, és a szerelem nem tartozhat közéjük."