Não é fácil namorar com alguém que teve muitos parceiros. O passado pode desgastá-lo. Já é doloroso lidar com os seus traumas do passado. Agora sente-se sobrecarregado e com ciúmes da história romântica do seu parceiro. Há um termo para isso. Chama-se ciúme retroactivo. Quando fica obcecado com o passado do seu parceiro, isso pode levar a muitos problemas.

Talvez não saiba a história completa do que aconteceu no passado do seu parceiro. Sentaram-se os dois e falaram sobre este assunto para esclarecerem um pouco o que aconteceu na vida um do outro e como não deixar que isso afecte a relação actual? Se sim, então essa é uma das formas maduras de lidar com as suas emoções.

Mesmo que não possa voltar atrás no tempo e mudar o que aconteceu, isso pode continuar a incomodá-lo. Não é a aceitação a chave para o crescimento interior e a felicidade? Por que não dar um novo começo às novas relações? Você merece-o. O seu parceiro também. Mas como é que isso pode ser feito exactamente? Estamos aqui para o ajudar a descobrir, em consulta com o conselheiro Ridhi Golechha (M.A. Psicologia), especializado em aconselhamento paracasamentos sem amor, separações e outros problemas de relacionamento.

Falando sobre namorar com alguém que já teve muitos parceiros, ela diz: "Primeiro, há algumas coisas que deve esclarecer com o seu parceiro actual. Ele está nisto a longo prazo ou é apenas uma aventura? E até que ponto estão a falar a sério? Uma vez isso estabelecido, devem abordar o passado um do outro. Não para incitar a curiosidade ou os ciúmes, mas para que um saiba que passaram por momentos difíceis".

10 coisas a saber antes de namorar alguém que já teve muitos parceiros

Quando duas pessoas se encontram pela primeira vez, concentram todas as suas energias em conhecerem-se. Apaixonam-se e é tudo arco-íris e sol, pelo menos durante os primeiros meses da relação. Mas quando a fase de lua-de-mel acaba, ambos desvendam muitas coisas sobre o outro que podem ser difíceis de digerir.

Ridhi diz: "Há certas coisas que é preciso ter em mente. O passado do seu parceiro é o passado dele e é preciso mantê-lo onde ele pertence. O que quer que tenha acontecido no passado não deve ser trazido à baila na relação actual. Isso só levará a comparações pouco saudáveis. As comparações abrirão caminho a muitas inseguranças e dúvidas sobre si próprio".

Se está a namorar com alguém que teve muitos parceiros no passado, então esta é a altura ideal para perceber como lidar com esta equação:

1) Quantos parceiros são demasiados?

Em primeiro lugar, deve perguntar a si própria o que significa ter muitos parceiros? Seja clara quanto aos termos. O seu parceiro teve demasiados encontros sexuais ou demasiadas relações? Se o seu namorado teve muitos parceiros, pergunte-lhe se foi puramente sexual, se foram realmente sérios ou se foram apenas encontros casuais? Entram em jogo diferentes emoções quando se separam as coisas acima mencionadas.

Há quem seja ortodoxo nas suas crenças e não goste de namorar com um homem que tenha dormido demasiado. Isto não é verdade apenas para as mulheres. Mesmo alguns homens não gostam de namorar com uma mulher que tenha tido muitos encontros sexuais. Por isso, é preciso ter a certeza do que significa para si namorar com alguém que tenha tido muitos parceiros. Estamos a falar sexualmente ou em termos de exclusividade?Encontros? Esclareçam isto antes de mergulharem nos pormenores mais profundos.

5. não existia no passado do seu parceiro

Ridhi diz: "Mesmo que tenham feito as mesmas coisas no passado, é preciso ter em conta que essas experiências foram com outra pessoa. Connosco, será completamente diferente. Digamos que vamos a um restaurante em Londres e comemos massa e depois voltamos à nossa cidade e provamos o mesmo penne arrabbiata, é impossível que ambos tenham o mesmo sabor.

"A experiência, o ambiente, os sabores e os ingredientes serão diferentes. Não tem necessariamente de significar que um é bom e o outro é mau. É apenas que são ambos diferentes, apesar de serem o mesmo prato. O mesmo se aplica às relações. O passado do seu parceiro só é problemático se ele ou ela ainda estiver apaixonado pelo seu ex."

Por isso, não há problema se o seu namorado teve muitos parceiros antes de você entrar na vida dele ou se a sua namorada se pode gabar de ter tido experiências sexuais muito mais diversificadas do que você. Você não existia na vida deles nessa altura. Pare de se comportar como uma vítima quando lida com o passado sexual do seu parceiro. Foi isso que fiz para dar um novo começo à nossa relação.

Perguntei a mim própria o que era mais importante: a oportunidade de estar com o amor da minha vida ou as suas proezas passadas? Escolhi a primeira. Foi necessária muita comunicação e compreensão para recomeçar a nossa relação, mas estou contente por ter feito a escolha certa.

6) A ignorância é uma bênção

Cometi um erro terrível ao consultar a conta das redes sociais do meu actual parceiro. Encontrei imagens que me deram a volta à cabeça. Criei muitos problemas para mim. Vou fazer uma confissão. Tive um pouco de complexo de inferioridade depois de ver a ex dele. É difícil admitir, mas é o que é. Também tenho vergonha das minhas acções, mas a curiosidade levou a melhor.

As redes sociais não são a vida real. São, na melhor das hipóteses, uma versão filtrada e retocada da realidade. Talvez a relação deles parecesse ideal no Instagram, mas e se não fosse assim tão perfeita na vida real? Isso é algo em que pensar. Não deixe que as redes sociais afectem negativamente a sua relação. Se namora com alguém que já teve muitos parceiros, é sempre melhor aceitar o que eles têm para dizer. As dúvidas podemA ignorância é uma verdadeira bênção nestes casos.

7) Não há problema em ter ciúmes

O ciúme retroactivo pode ameaçar os alicerces da sua relação se namorar com alguém que já teve muitos parceiros. Se continuar a pensar nisso, a sua mente tornar-se-á um enxame de perguntas para as quais não há boas respostas. Será que sou melhor amante do que os ex do meu parceiro? Será que o meu parceiro me vai deixar por uma antiga paixão? Será que o meu parceiro sente falta de antigos amantes? Até já me perguntei se o meu companheiro está a ter umTodos estes pensamentos vão consumir o seu bom senso e as coisas podem correr mal.

Não deixe que os ciúmes o consumam, mas ao mesmo tempo não os engarrafe, tente chegar à raiz do problema e resolva-o. Ridhi diz: "Há certas emoções que não se podem controlar e os ciúmes são uma delas. Os ciúmes são uma forte emoção humana e resultam principalmente das nossas inseguranças. Por isso, chegue à raiz das causas das suas inseguranças e encontre formas de melhorar esses aspectos da sua vida. Aprenda aLidar com os ciúmes nas relações. Encontrar uma forma de evoluir. Falar com o seu parceiro sobre isso e crescerem juntos."

8. este é o seu problema

O que sente depois de descobrir que a sua namorada/esposa teve muitos parceiros ou que o seu namorado/marido teve diversas experiências sexuais antes de si é problema seu. Eles não o podem ajudar a alterar esses sentimentos. Tudo o que podem fazer é ser sensíveis às suas inseguranças. Não faça com que o seu parceiro se sinta culpado por ter tido muitos parceiros antes de o encontrar.

Se a ansiedade se instalar, saiba que é responsável pelos seus sentimentos. Pode procurar formas de lidar com a ansiedade na relação. Tire algum tempo para desanuviar a cabeça. Ponha-se no lugar da pessoa antes de tomar decisões precipitadas. Fale com um orientador de encontros ou com um familiar de confiança. Partilhe as suas preocupações. Não deixe que o excesso de pensamentos destrua a sua saúde mental e a sua relação.

9. não se preocupar em satisfazer as suas necessidades sexuais

"Mesmo que esteja a namorar com alguém que já teve muitos parceiros, nunca fale das suas próprias experiências sexuais com parceiros anteriores, de modo algum para as esfregar na cara da pessoa para se sentir melhor consigo própria. Se for novata num determinado acto sexual que o seu parceiro já tenha experimentado antes, ele pode guiá-la. Pode ter uma relação de mentor e aprendiz. Isso pode ser muito bom, pois teráalguém que a guie passo a passo sobre o que fazer e o que não fazer", diz Ridhi.

Se namora com um homem que já dormiu com outras pessoas, pode preocupar-se com o facto de não corresponder às suas expectativas sexuais. A experiência dele com várias parceiras sexuais no passado determina a experiência dele nas suas actividades íntimas actuais consigo e pode apimentar as coisas no quarto. Da mesma forma, se a sua namorada for mais experiente sexualmente do que você, ela pode ajudá-lo a aperfeiçoar as suas proezas sexuais noquarto e ajudá-lo a ser um melhor amante.

10. começar do zero

Ridhi explica: "Se o facto de o seu namorado ter tido muitos parceiros - ou a experiência sexual da sua namorada - ainda a incomoda, fale com eles sobre isso e encontre formas favoráveis de contornar a situação. Criem experiências diferentes. Viajem juntos. Explorem novos restaurantes. Visitem museus e bibliotecas. Passem tempo de qualidade um com o outro. Conversem. Façam perguntas abertas. Experimentem terapia de casal. Tudo istoestas coisas ajudarão a fortalecer várias áreas da vossa relação".

Normalize as suas emoções. É normal ficar com ciúmes depois de descobrir que está a namorar com alguém que teve muitos parceiros. Quer seja ciúme, FOMO ou inseguranças, normalize-os. Aceite-os. Se está a lidar com o passado sexual do seu parceiro, você e o seu parceiro devem validar a dor. O ciúme numa relação traz consigo muitas outras emoções. Ansiedade, tristeza, raiva eficar inquieto são todos companheiros do ciúme.

Como lidar com o namoro com alguém que tem vários parceiros?

O primeiro e mais importante passo para se adaptar a alguém com um passado é descobrir o que o incomoda exactamente. É o número de parceiros sexuais ou o facto de ter tido várias relações sérias? Depois de ter resolvido isso, pergunte a si mesmo: "Quer fazer a relação funcionar?" Para muitas pessoas, é difícil lidar com o passado de um parceiro. Mas o passado é de facto o passado eSe acha que esta relação vale a pena, aqui estão algumas coisas que o podem ajudar a lidar melhor com o passado do seu parceiro:

1. está no passado

O que temos de ter em mente quando namoramos com alguém que já teve uma relação com vários parceiros no passado é que, independentemente do que fizermos, não podemos desfazê-lo. O que aconteceu antes de ele/ela nos conhecer é inteiramente da conta dele/ela e não é, de forma alguma, um reflexo de nós.

Cada relação é tão única como as pessoas que a compõem. Comparar-se a si próprio ou à sua relação com as experiências passadas só o levará à desilusão. O importante é o presente e depende de si a evolução desta relação.

2. fez deles o que são hoje

As relações têm um enorme impacto nas nossas vidas. Afectam os nossos gostos, pontos de vista, processos de pensamento e até o nosso estilo de vida. Neste caso, essas experiências tornaram o seu parceiro na pessoa que é hoje - a pessoa por quem se apaixonou. Por isso, encontre uma forma de estar grato pelas suas experiências. Tornaram-no mais consciente de si próprio, e foi com essa consciência de si próprio que o seu parceiro o escolheu, o quesignifica que querem mesmo estar consigo.

3. como o tratam

As pessoas evoluem com o tempo, e é seguro assumir que o mesmo acontece com o seu parceiro. Quando começa uma relação com alguém, o que importa é a forma como essa pessoa o trata quando está com ela. Se o seu parceiro lhe dá a atenção de que precisa, fazendo-o sentir-se seguro, feliz e amado, sem deixar que o seu passado afecte a sua relação actual, então essa pessoa vale o seu tempo.

A nossa bagagem emocional é da nossa responsabilidade. Cabe-nos a nós abordar e trabalhar as nossas tendências e padrões destrutivos. Se namora com alguém mais experiente sexualmente e que já trabalhou a sua bagagem emocional ou está a fazê-lo, então o número de parceiros sexuais que teve não deve ser uma ameaça para a vossa relação.

4. a aceitação é fundamental

A chave para construir uma vida harmoniosa e pacífica é a aceitação. Quando nos deparamos com um problema, há três coisas que podemos fazer em relação a ele: tentar mudá-lo, tentar deixá-lo. Mas se nenhuma das duas opções for viável, só nos resta uma: aceitá-lo. Aceitar o passado do seu parceiro é a única forma de avançar na relação e ficar em paz.

5) Procurar ajuda de um profissional

Se sente que está a ter dificuldade em aceitar as relações anteriores do seu parceiro, então uma forma de lidar com isso é procurar ajuda de um profissional. Pode procurar terapia individual ou aconselhamento de casais para resolver os problemas que o estão a fazer sentir inseguro. A ideia de ir à terapia pode ser intimidante para muitas pessoas.

No entanto, é importante lembrar que a terapia é um espaço seguro. Um profissional de saúde mental é treinado para lidar exactamente com o tipo de problemas com que está a lidar. Por isso, dê o primeiro passo importante para a cura e obtenha a ajuda necessária. Se está a pensar em obter ajuda, mas não sabe bem por onde começar, os conselheiros qualificados e experientes do painel da Bonobology estão aqui para si.

Indicadores-chave

• Fale com o seu parceiro sobre como se sente. A comunicação é importante
• É bom aceitar o que não se pode mudar
• Procure ajuda profissional se for capaz de lidar com o passado do seu parceiro

Quem nunca teve um passado? Todos nós passamos por muitos parceiros antes de encontrarmos o certo. Tentem tranquilizar-se um ao outro e lembrem-se que o amor, a lealdade, o apoio e o respeito são muito importantes para lidar com as inseguranças. A vossa relação actual irá florescer com base nos vossos esforços e no vosso apreço um pelo outro.

FAQs

Não existe um número perfeito. Pode apaixonar-se e desapaixonar-se tantas vezes quantas o seu coração desejar. Não existe um número perfeito para determinar quantos ex são normais. Algumas pessoas são traídas, outras traem o seu parceiro, outras acham que as relações casuais são a sua praia e outras adoram ter relações sérias. Não existe um número que se adeqúe à pergunta. 2) É importante saber com quantos homens a minha namorada já dormiu?

O número de parceiros sexuais que a pessoa teve no passado não deve determinar a sua fidelidade a si. 3) Quantos parceiros teve uma pessoa comum?

Não existe uma resposta específica para esta pergunta, varia de pessoa para pessoa. De acordo com os relatórios do site Relationships in America, tanto os homens como as mulheres têm parceiros entre 3 a 8 pessoas.