«Sunne grenser beskytter uten å isolere, demper uten fengsling og bevarer identitet mens de tillater eksterne forbindelser.» – Anne Katherine, Boundaries: Where You End and I Begin. Dette sitatet oppsummerer perfekt viktigheten av å gjenkjenne, sette og håndheve de forskjellige typene grenser i forhold.

Det er avgjørende å ha en samtale tidlig i forholdet om listen over personlige grenser begge partnere ønsker å håndheve fordi når et par blir ekstremt komfortable rundt hverandre, kan linjene mellom deg, jeg og vi lett bli uskarpe. Bare fordi du kan legge dine kalde føtter på partnerens varme mage eller få hverandres akne i ryggen, betyr ikke det at du kan si omtrent alt som faller deg inn. Uvitende kan noen emner bare treffe en nerve.

Selv om forholdet ditt virker lettvint, bør du fortsatt vurdere å diskutere grenser slik at ting ikke går galt. Gitt at denne samtalen kan bli ubehagelig eller vanskelig for de fleste, er vi her for å hjelpe deg i gang. La oss se nærmere på hva som er grenser, og hvordan du kan sette og håndheve dem, med innsikt fra psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som spesialiserer seg på relasjonsrådgivning og Rational Emotive Behaviour Therapy.

Hva er de 7 typene grenser i forhold?

En gang forelskelsen i en ny romanseforholdet ditt og du trenger å tilbringe tid sammen som et par. I tråd med dette paradigmet er her noen eksempler på sunne grenser i et forhold med hensyn til tid:

• “Jeg kan ikke følge deg til den begivenheten denne helgen”
• “Jeg har planer med vennene mine"
• "Har du tid til å snakke?"
• «La oss planlegge ukentlige datekvelder»
• «Å slå av TV-en etter middag vil gi oss tid til å komme i kontakt med hverandre. Hva synes du om det?»

7. Forventningsgrenser

Forventningsgrenser må tas opp så tidlig som mulig . Å ha høye, urealistiske forventninger kan bety undergang for forholdet ditt, spesielt hvis de ikke er gjensidige. Hvis du ikke klarer forventningene i forhold, kan det føre til mye misnøye og krangling. På den annen side kan en samtale om hva du kan og ikke kan tilby, minimere skuffelse og gi deg klarhet i hva du kan forvente av partneren/forholdet.

Når vi snakker om hva som er mulig, hvor ofte dere to vil kommunisere, hvor tilgjengelig du vil være, og hvem som uunngåelig bestemmer hva du bestiller til middag er gode grenser å sette i et forhold. Tross alt vil du ikke bli fanget i en endeløs løkke av "Jeg skal ha hva du vil, men bare ikke det".

Eksempler på forventningsgrenser

Forventninger som ikke samsvarer kan være en avl grunn foremosjonell uvennlighet og fiendtlighet mellom partnere. Det er derfor det er viktig å vite hvordan man setter forventningsgrenser realistisk. Her er noen eksempler:

• «Selv om jeg ikke forventer at vi aldri kommer til å slåss, vil jeg at vi skal løse disse kampene på en moden måte»
• «Jeg forventer at partneren min er lojal og ærlig»
• “Vi vil begge gjøre noen feil underveis, og det er greit”
• “Hva er dine forventninger til dette forholdet?”
• “Hvor ofte bør vi møtes og kommunisere med hverandre?”
• “Gjensidig respekt i et forhold er ikke omsettelig for meg”

Hvordan sette grenser i forhold

Som vi har sagt hele tiden, er sunne grenser viktig for et lykkelig og langvarig forhold. De typene grenser i relasjoner vi har diskutert i dag kan gå langt i å øke selvtilliten, selvverden og partnernes selvfølelse. De hjelper deg med å beholde ditt personlige rom, frihet og individualitet, samtidig som de lar deg respektere partnerens.

Men, uansett om du definerer nye forholdsgrenser eller revurderer vilkårene for engasjement i et pågående forhold, legger du ut dine evner og begrensninger på bordet er bare det første trinnet i prosessen. Et antall eksempler på grenser i et forhold vil ikke hjelpe deg hvis du ikke klarer å håndheve dem. Her er noen måter å gjøre det på:

• Introduser grensertidlig i forholdet – hva er akseptabelt og ikke, vaner, rutiner osv.
• Hvordan sette grenser i et forhold uten å være kontrollerende og håndheve dem flittig? Kommunikasjon er nøkkelen. Uansett hvor ubehagelig samtalen er, ikke viker unna den. Håndter i stedet problemet med respekt og medfølelse
• Vær brutalt ærlig om dine behov og komfort. Det er ikke egoistisk å prioritere ditt velvære
• Finn ut hvordan du vil takle at partneren din bryter grensen din, eller du deres
• Lytt til partnerens behov også, ikke fikser på ditt velvære alene. Vet hva de er komfortable med og hva de ikke vil tolerere
• Ikke nøl med å be om plass når du trenger det

Nøkkelpunkter

• Fysiske, emosjonelle og seksuelle grenser bør etableres tidlig i et forhold, slik at begge partnere føler seg trygge, oppfylte og ivaretatt
• Tidsgrenser i et forhold hjelper partnere respekter hverandres tid samtidig som du anerkjenner viktigheten av å tilbringe kvalitetstid sammen
• Diskusjoner rundt hvordan dere ville engasjere dere med hverandre intellektuelt, økonomisk og med hensyn til forventninger er noen vanlige grenser du må forholde deg til
• Grenser er nøkkelen til et lykkelig, vellykket og langvarig forhold. Det er et tegn på at du deler en sunn ligning med dinpartner

Å sette grenser betyr at man forstår viktigheten av hverandres romfølelse og identitet, og er et tegn på gjensidig respekt i et forhold. Å hevde deg selv og legge ut dine behov og begrensninger kan være skremmende i begynnelsen, men å krysse den broen setter deg på veien til å bygge sunne relasjoner, fri for forakt, kritikk og harme. Det gjør det til en reise verdt å gjennomføre.

Denne artikkelen ble oppdatert i april 2023.

Vanlige spørsmål

Inse at den eneste personens oppførsel eller holdning som du kan kontrollere er din egen. Fokuser på dine følelser, behov og ønsker og vit at du er den eneste som er ansvarlig for dem. Fokuser på dine tanker og handlinger og vær ansvarlig for dem. 2. Hvordan reagerer du på at noen krysser en grense i forhold?

Hvis du merker tegnene dine grenser blir overtrådt, la partneren din vite at du ikke setter pris på deres tilnærming og fortell dem at oppførselen deres var respektløs . Kommuniser grensen tydelig til dem igjen og avgjør konsekvensene av hva som skjer hvis de krysser den igjen. Sett en grense for engasjementet ditt og vær utholdende når det gjelder å opprettholde grensene dine. Viktigst av alt, forbli rolig gjennom detalle.

Dr. Bhonsle sier: "Å vite hvilke grenser som skal settes i et forhold er en viktig faktor som styrer helsen til et bånd så vel som menneskene i det. Det er en handling for å etablere gjensidig respekt og anerkjenne partnerens rettigheter, ønsker og ønsker, og de på sin side erkjenner dine."

Ulike typer grenser i forhold vil hjelpe deg med å ta deg fra kanten av et potensielt giftig forhold til et sunt der dere respekterer hverandres rom. Forenklet sagt, vil du lære å si "nei" og begynne å se det som en handling av egenomsorg, uten å bekymre deg for ting som "Jeg vil ikke at noen skal få feil oppfatning om meg". Nå som vi har etablert viktigheten deres, la oss komme inn på hva som er de forskjellige typene grenser i forhold og hvordan du kan sette dem:

1. Fysiske grenser

Fysiske grenser dreier seg om kroppen din ,personlig plass, og graden av fysisk berøring du er komfortabel med. Eksempler på fysiske grenser i forhold kan inkludere at du setter en grense på PDAen du deltar i, eller bare ber om litt alenetid. Eller si at hvis du ikke er så flink til å kose, å la partneren din få vite at i stedet for å føle seg forpliktet til å gjengjelde deres fremskritt, er det også et eksempel på å sette en fysisk grense.

Å gi uttrykk for din mening om fysiske grenser vil forhindre misforståelser og sørge for at dere er begge på samme side. Og du trenger ikke å føle skyld for det. Riktig mengde personlig plass er avgjørende for at relasjoner skal trives, siden det gir deg rom til å vokse, utvikle seg og være i kontakt med ditt sanne jeg. I Boundaries: Where You End and I Begin, skriver Anne Katherine også: "Intimitet kommer fra å være kjent, og å være kjent krever å kjenne seg selv, ha et selv å kjenne."

Eksempler på fysiske grenser i relasjoner

Av de forskjellige typene personlige grenser, kan respekt for fysisk plass være det mest avgjørende for mange mennesker. Men hvordan formidler du dette til partneren din uten å såre følelsene deres eller fremstå som fjern? Her er noen eksempler som vil hjelpe deg å diskutere dine personlige grenser uten å forårsake støt:

• "Jeg liker ikke å bli berørt/holdt på denne måten"
• "Jeg føler meg sliten, jeg trenger en pause”
• “Jeg er sulten, jeg skal ta en matbitnå”
• “Jeg kan ikke ha XYZ i boarealet mitt, jeg er allergisk mot det”
• “Vennligst bank før du går inn på rommet mitt”
• “Jeg setter ikke pris på å bli forstyrret når jeg m i dusjen”
• “Ikke bank på døren, høye bankinger gjør meg engstelig”

2. Seksuelle grenser

Dette er kanskje den mest delikate og avgjørende på denne listen over forholdsgrenser. Mange par viker unna å diskutere sine seksuelle forventninger, behov og begrensninger før de blir fortrolige med hverandre, i frykt for at enhver samtale vil ødelegge opplevelsens autentisitet. Men spør deg selv, er falsk autentisitet viktigere enn å sørge for at du føler deg trygg med partneren din?

Det siste, ikke sant? Dette er nettopp grunnen til at en samtale om hvorvidt du ønsker å ha sex, hvis ja, hvordan og hvor, hvilke kinks som er velkomne, og hvilke som rett og slett er rare, er avgjørende for å sette sunne nye forholdsgrenser. Selv om du forsvant det i de første dagene av forholdet ditt, er det ingen grunn til at du ikke kan gjøre det nå.

Dr. Bhonsle sier: "Partnere bør dele sine fantasier og ønsker med hverandre åpent og uten å nøle eller dømme. Det er imidlertid like viktig å respektere en partners motvilje mot å ta del i noen av disse fantasiene og ønskene. Husk at partneren din kanskje ikke har en like aktiv sexlyst som din eller kan ha hatt det dårligerfaringer med sex i fortiden. Det er egentlig det å sette seksuelle grenser koker ned til.»

Eksempler på seksuelle grenser i et forhold

Sex kan vise seg å være et ømtålelig tema mellom partnere, spesielt når det gjelder å gi uttrykk for fantasier og kinks og/eller avvise dem. Her er noen eksempler på seksuelle grenser i et forhold som vil hjelpe deg å lære å si nei uten å skade partnerens selvtillit:

• «Jeg liker ikke dette. La oss prøve noe annerledes"
• "Vil du prøve en ny stilling/eksperiment med en ny teknikk?"
• "Jeg vil ikke ha sex akkurat nå. Kan vi kose i stedet?"
• "Jeg har det ikke greit med ubeskyttet sex"
• "Dette gjør vondt/er ubehagelig. Stopp»

3. Økonomiske grenser

En forespørsel i stil med «Hei, kan jeg låne penger av deg? Du vet at jeg skal betale deg tilbake så snart jeg kan" bør ikke gjøre deg ute av stand til å si nei. Du bør låne penger til noen (selv om de er partneren din) bare hvis du vil, og ikke fordi du frykter at de vil slå ut og si noe sånt som: "Åh, så du stoler ikke på meg?" eller "Verdsetter du penger mer enn forholdet vårt?"

Å trekke en strek i sanden om hardt opptjente penger og andre materielle eiendeler er blant de mest avgjørende grensene i mellommenneskelige forhold, og ja, det inkluderer romantiske forbindelser, og bør ikke bli misfornøydi det hele tatt. Det kan være en enkel samtale, men gitt hvordan pengeproblemer kan ødelegge forhold, er det viktig. Dessuten, å lære hvordan å snakke om økonomi uten å bli defensiv eller ømfintlig kan gå langt i å forbedre kommunikasjonen i forholdet ditt. Det vil ikke være en strek å si at dette er en av de viktigste typene grenser i relasjoner som må adresseres.

Eksempler på økonomiske grenser

Å sette materielle grenser i relasjoner, spesielt de som involverer penger, kan være vanskelige. Her er noen eksempler på hvordan du setter personlige grenser knyttet til penger uten at det blir et sårt punkt i forholdet ditt:

• "Jeg kan ikke låne deg bilen min siden navnet ditt ikke står på forsikringen"
• «Jeg vil sette pris på om du får service på bilen etter bilturen»
• «La oss gå gjennom kredittkortregningen og dele opp hvem som skylder hva»
• «Vi kan ikke gi ut mer penger til X. La oss finne en annen måte å hjelpe på"
• "Vi bør gå gjennom detaljene i boliglånet og bestemme hvem som betaler for hva"
• "Jeg vil gjerne holde min personlige konto aktiv og ikke ha lønnen kreditert på vår felleskonto"

4. Intellektuelle grenser

Eksempler på sunne grenser i relasjoner er ikke begrenset til bare fysiske/ monetære aspekter. Det er like viktig å sette intellektuelle og mentale grenser for å kunne navigere divergerendesynspunkter og meningsforskjeller dyktig. I fravær av sterke grenser, kan selv en tilsynelatende nonsjalant, men nedlatende kommentar til ideene dine være nok til å utløse en krangel.

Samtidig kan det å merke visse emner som en no-go-sone føre til en understrøm av spenning i din dynamisk. Du må gå taktfullt for å sette intellektuelle grenser, finne en balanse mellom å ikke begrense tingene dere to kan snakke om og respektere hverandres verdier og meninger.

Eksempler på intellektuelle grenser i forhold

Intellektuell grenser hjelper deg å navigere dyktig i minefeltet av meningsforskjeller, uten å la dem ta en toll på forholdet ditt. Her er noen eksempler på hvordan du setter intellektuelle grenser:

• “Jeg vet at vi er uenige om dette emnet, men det gjør det ikke greit for deg å forkleine meg”
• “Vi kommer aldri noen vei i vår diskusjoner om dette spørsmålet. La oss skrinlegge det for nå”
• “Ja, vi må absolutt snakke om dette, men middagsbordet er ikke det beste stedet for det”
• “La oss bli enige om å være uenige”
• “Til hver sin egen”

5. Følelsesmessige grenser

Følelser er kjernen i romantiske forhold, det ene kan ikke eksistere uten det andre. Det er også like sant at alle har en annen måte å håndtere følelser på. Å sette emosjonelle grenser i forholdet ditt hjelper deg å jobbe gjennom allemisforhold i din tilnærming til å håndtere og uttrykke følelsene dine, uten å bli såret, forvirret eller overveldet. Dette blir enda viktigere når negative følelser spiller inn.

Sunne grenser i relasjoner lar deg se hvor partneren din kommer fra, eller om de er på rett plass for å støtte deg når du er følelsesmessig opparbeidet over noe . Å være i stand til å forstå forskjellen mellom følelsesmessig dumping og følelsesmessig deling er en sjelden egenskap som kan sette forholdet ditt til suksess. Og å sette personlige grenser i forhold til dine tanker, følelser og følelser er et avgjørende skritt i den retningen.

“Å være følelsesmessig sårbare med hverandre er en integrert del av ethvert romantisk partnerskap, og det er derfor dette er blant de mest avgjørende grensene å sette i et forhold. Forestillingene om sårbarhet kan være svært forskjellige for forskjellige mennesker, og du trenger at partneren din er en samarbeidspartner og ikke en utfordrer av din forståelse av følelsesmessig intimitet og sårbarhet. Klart definerte emosjonelle grenser kan legge til rette for riktig type samarbeid, sier Dr Bhonsle.

Eksempler på emosjonelle grenser i relasjoner

Emosjonelle grenser handler om å validere hverandres følelser og håndtere all emosjonell informasjon med respekt og omsorg. Her er noen eksempler på følelsesmessige grenser i forhold:

• “Minfølelser som blir kritisert gjør at jeg ønsker å stenge ned"
• "Jeg kan bare dele følelsene mine med deg når de blir mottatt med respekt"
• "Jeg trenger virkelig å snakke ut noen ting akkurat nå. Er du på et sted å lytte?»
• «Jeg beklager at du har det vanskelig, men jeg er ikke på et sted å lytte akkurat nå»
• «Denne samtalen gjør meg urolig. Kan vi se det igjen en annen gang?»

6. Tidsgrenser

Hvorfor står tid på denne relasjonsgrenselisten, lurer du kanskje på. Vel, for oftere enn ikke er det å føle seg overveldet i et forhold et av tegnene på at grensene dine blir overtrådt og tiden din ikke blir respektert. Dette kan føre til harme i forholdet, noe som kan skade båndet ditt med partneren din alvorlig.

Sunne relasjoner hviler på en balanse mellom kvalitetstid dere tilbringer sammen og tiden dere bruker på egenomsorg og pleie individuelle behov. Dr. Bhonsle sier: "Når par kommer inn for terapi på grunn av at partnere ikke kan tilbringe tid med hverandre, bruker jeg vanligvis en "null time"-oppgave. Ideen er enkel: å gjøre en innsats for å ta timeout for sin partner. Imidlertid formidler denne enkle handlingen også kjærlighet, respekt, verdighet og medfølelse.”

Eksempler på tidsgrenser i forhold

Å sette tidsgrenser koker ned til å være oppmerksom på to ting – du har et liv utenfor