"Semuanya ada dalam kepala awak." “Saya tidak pernah berkata begitu.” "Itu hanya gurauan." Apabila pasangan romantis menggunakan frasa yang kelihatan tidak berbahaya untuk menafikan realiti anda atau membatalkan emosi anda, ia boleh menyebabkan anda mempersoalkan agensi anda sendiri. Penggunaan frasa penyalaan gas sedemikian dalam perhubungan boleh mendatangkan malapetaka pada fikiran orang yang menerimanya. Gaslighting ialah latihan psikologi bermasalah yang diamalkan dengan niat semata-mata untuk menegaskan penguasaan dan merasakan rasa kuasa yang kuat terhadap yang lain.

Ia merupakan satu bentuk penderaan emosi mutlak yang boleh memberi kesan negatif kepada kesihatan emosi orang di bahagian penerima. Selalunya alat pilihan orang manipulatif - narsisis, khususnya - pernyataan penyalaan gas digunakan untuk menimbulkan kekeliruan, mengawal seseorang dan menghakis rasa harga diri mereka.

Memandangkan penyalaan gas emosi boleh menyebabkan seseorang mempersoalkan rasa realiti mereka, tidak dapat membezakan fakta daripada fiksyen, ia sering menjadi sukar untuk bersukan. Itulah sebabnya, kami menyenaraikan 25 frasa gaslighting, dengan berunding dengan ahli psikologi Juhi Pandey (M.A. Psychology), yang pakar dalam kaunseling perhubungan dating, pranikah, putus cinta dan kesat, supaya anda boleh mengenali orang yang manipulatif dan penderaan emosi – dan putus percuma.

Apa Itu Gaslighting Dalam Hubungan

Sila dayakanmencadangkan bahawa mereka lebih suka kekal dalam keadaan penafian dan mengharapkan perkara yang sama daripada rakan kongsi mereka, kerana ia memenuhi objektif mereka untuk mengelak akauntabiliti.

21. “Semua orang bersetuju dengan saya”

Pernyataan gaslighting ini berfungsi dengan sempurna dalam membatalkan kebimbangan, pemikiran dan pendapat mangsa, dengan membuatkan mereka berasa terasing. Pasangan anda mungkin menggunakan pendapat orang yang anda percayai dan hormati untuk meningkatkan lagi keraguan diri yang telah mereka tanamkan dalam diri anda dengan sentiasa membuat anda mempersoalkan pertimbangan anda dan kesahihan pemikiran anda. Ini, seterusnya, menjadikannya lebih sukar untuk mengesan manipulasi yang sedang dimainkan.

22. “Mengapa anda tidak boleh menjadi lebih seperti X?”

Pemetik api mungkin menggunakan perbandingan untuk menyerang nilai diri anda dan membuatkan anda berasa rendah diri dalam perhubungan. Meminta anda untuk menjadi lebih seperti rakan, adik beradik atau rakan sekerja adalah satu cara untuk mengatakan anda tidak cukup baik. Bagi mangsa penyalaan gas, yang sudah berhadapan dengan perasaan yang semakin berkurangan, ini boleh menjadi tamparan hebat yang boleh membuatkan mereka berasa seperti tidak layak dan pasangan mereka memihak kepada mereka dengan memilih untuk menjalinkan hubungan. bersama mereka.

23. “Beraninya awak menuduh saya begitu!”

Kenyataan ini adalah contoh teknik DARVO – Nafi, Serang, Mangsa Songsang & Pesalah – paling biasa digunakan oleh pendera narsis. Frasa gaslighting narsisis sedemikian bertujuan untuk membalikkan keadaan dengan membuat anda menolak ke tepiisu yang mungkin mengganggu anda dan menumpukan perhatian untuk berbaik semula dengan pasangan anda.

24. “Adakah saya tidak dibenarkan mempunyai sebarang emosi negatif di sekeliling anda?”

Sekali lagi, objektif penyala gas di sini adalah untuk menjadikan anda orang jahat dan melukis diri mereka sebagai mangsa. Kenyataan sebegitu boleh membuatkan anda tertanya-tanya, "Adakah ia menyalakan api jika pasangan saya membuatkan saya berasa seperti orang jahat?" Dan jawapannya, ya. Jika bukannya meminta maaf tentang tingkah laku yang mengganggu seperti melatah, marah, menjerit, memanggil nama atau layanan senyap, pasangan anda membuat anda berasa sedih kerana tidak memberi mereka ruang untuk menyalurkan emosi negatif mereka, itu pastinya satu bendera merah. .

25. “Pencahayaan gas tidak benar, anda hanya gila”

Setelah mendidik diri anda tentang kerja dalaman perhubungan gaslighting, jika anda menarik perhatian pasangan anda kepada fakta bahawa mereka menggunakan perkataan mereka untuk memanipulasi dan mengawal anda, dan mereka balas dengan sesuatu seperti ini, anggap ia sebagai tanda amaran bahawa anda perlu meninggalkan hubungan ini untuk melindungi diri anda.

Bagaimana Untuk Membalas Frasa Gaslighting?

Sekarang anda boleh memahami maksud penyalaan gas dalam perhubungan dan mengenal pasti bahawa itulah perkara yang anda hadapi, kami mengesyaki terdapat satu lagi soalan di fikiran anda: bagaimana untuk bertindak balas terhadap penyalaan gas? Juhi berkata, "Titik permulaan yang baik ialah berhenti memberi makan kepada andarakan kongsi manipulatif pengesahan yang mereka perlukan untuk memastikan kitaran penderaan ini berterusan. Berikut ialah beberapa petua tentang cara menangani gaslighting dalam perhubungan:

• Berpisah daripada pasangan anda apabila mereka menggunakan taktik menyalakan gas
• Bersandar pada rakan yang dipercayai untuk mendapatkan sokongan dan dapatkan input mereka untuk mengesahkan versi realiti anda
• Mula simpan rekod acara – entri jurnal, rakaman video dan audio – supaya anda boleh melawan cahaya gas dengan fakta
• Jangan biarkan pasangan anda mengemudi perbualan ke arah yang boleh menyebabkan anda jatuh ke dalam lubang arnab daripada keraguan diri
• Jika itu berlaku, tinggalkan perbualan. Adalah penting untuk menetapkan dan menguatkuasakan sempadan dengan pemetik gas
• Balas frasa penyalaan gas dengan pernyataan seperti "Jangan beritahu saya perasaan saya", "Saya tahu apa yang saya lihat", "Perasaan dan pengalaman saya adalah nyata. Anda tidak sensitif dalam memberitahu saya sebaliknya", dan "Saya tidak akan meneruskan perbualan ini jika anda terus membatalkan perasaan saya"

Petunjuk Utama

• Gaslighting bermaksud menafikan realiti seseorang dengan objektif untuk membuat mereka mempersoalkan perasaan, pengalaman dan emosi mereka sendiri
• Ia adalah teknik manipulatif berbahaya yang sering menggunakan narsisis saya dan orang yang kesat kecenderungan
• ”Bukan itu yang berlaku”, “Berhenti membesar-besarkan”, “Belajar untuk bergurau” – kenyataan seperti ini, bertujuan untuk membatalkan andaemosi dan tindak balas ialah beberapa frasa penyalaan gas klasik yang digunakan dalam perhubungan
• Cara terbaik untuk menanganinya ialah mengenal pasti corak, melepaskan diri, menguatkan kebenaran anda dan berhadapan dengan penyala gas dengan bukti dan kenyataan balas

Selain daripada menjadi alat manipulasi dan kawalan, pencahayaan gas juga boleh menjadi penunjuk bahawa pasangan anda mungkin sedang bergelut dengan gangguan psikologi. Juhi berkata, "Orang yang mengalami gangguan personaliti, seperti gangguan personaliti narsis atau gangguan personaliti antisosial, biasanya menggunakan lampu gas sebagai cara untuk mengawal orang lain." Jika anda mendapati diri anda berada di penghujung penerimaan kenyataan gaslighting tersebut, ketahui bahawa hubungan anda amat tidak sihat. Terpulang kepada anda untuk memikirkan sama ada anda mahu kekal dan mencari jalan untuk membaiki ikatan ini atau pergi demi kewarasan dan kesihatan mental anda.

Artikel ini telah dikemas kini pada April 2023.

Soalan Lazim

Gasylighting dalam perhubungan boleh melibatkan apa-apa sahaja daripada kata-kata sindiran, sindiran, sindiran yang menyakitkan hati dan pembohongan yang jelas, semuanya bertujuan untuk menimbulkan keraguan dalam fikiran seseorang tentang ingatan mereka sendiri, kewarasan. , dan harga diri.

Taktik menyalakan gas merujuk kepada manipulasi yang digunakan oleh rakan kongsi yang kesat dengan objektif tunggal untuk melaksanakan kawalan ke atasmangsa mereka dengan membuat mereka meragui persepsi mereka tentang realiti, dan akibatnya, mengisi mereka dengan keraguan diri. 3. Bagaimanakah anda tahu sama ada anda sedang dimarahi?

Anda tahu anda sedang dimarahi apabila seseorang terus menyalahkan anda, terlalu mengkritik apa sahaja yang anda lakukan, mempersoalkan setiap langkah anda dan menimbulkan keraguan terhadap kewarasan anda. 4. Bolehkah menyalakan gas secara tidak disengajakan?

Ya, menyalakan gas boleh menjadi tidak disengajakan, atau sekurang-kurangnya, hasil daripada corak tingkah laku seseorang yang mungkin tidak sedar secara sedar. Frasa seperti "anda tidak boleh bergurau" atau "anda cemburu yang tidak semestinya" sering digunakan dalam hujah lebih sebagai mekanisme pertahanan daripada sebagai cara untuk menafikan seseorang realiti mereka .

Penyalaan gas dalam perhubungan dicirikan oleh pelaku menggunakan frasa, istilah dan pernyataan yang berbeza untuk menafikan rasa realiti mangsa mereka. Daripada mengeluarkan kenyataan sensitif sebagai jenaka kepada mendakwa bahawa mangsa mereka memerlukan bantuan dengan kesihatan mental mereka atau membuat mereka mempersoalkan ingatan mereka sendiri, pemetik api gas secara perlahan tetapi pasti boleh mengisi mangsa mereka dengan begitu banyak keraguan diri sehingga mereka tidak lagi boleh mempercayai mereka sendiri. penghakiman.

Sebelum kami meneroka beberapa pernyataan pencahayaan gas yang biasa digunakan, adalah penting untuk memahami apa itu pencahayaan gas dan rupanya dalam hubungan intim supaya anda dapat memahami sepenuhnya bagaimana merosakkan kecenderungan ini boleh. Jadi, apakah gaslighting dalam perhubungan? Istilah gaslighting diinspirasikan daripada drama, Gas Light, dibuat pada tahun 1938, yang kemudiannya diadaptasi menjadi filem. Ia mengisahkan kisah gelap perkahwinan yang berakar umbi dalam penipuan di mana seorang suami menggunakan pembohongan, kenyataan yang diputarbelitkan, dan tipu helah untuk menyebabkan isterinya menjadi gila supaya dapat mencuri daripadanya.

Gaslighting ialah satu bentuk penderaan dan manipulasi psikologi yang digunakan oleh rakan kongsi yang kesat dengan objektif tunggal untuk melaksanakan kawalan ke atas mangsa mereka dengan membuat mereka meragui persepsi mereka tentang realiti, dan akibatnya, mengisi mereka dengan keraguan diri. Juhi berkata, "Tindakan pemetik gas mungkin tidak menyebabkan kemudaratan pada mulanya. Walau bagaimanapun, dari masa ke masa, tingkah laku penderaan yang berterusan ini boleh menyebabkan mangsa berasa keliru, cemas, terasing dan tertekan.”

Matlamat utama di sini ialah untuk mendapatkan kawalan mutlak ke atas mangsa, menjadikannya lebih mudah untuk memanipulasi mereka dan mengemudi perhubungan ke arah yang sesuai dengan keperluan pendera. Anda boleh melihat betapa merosakkannya jika mempunyai pasangan atau pasangan yang menyalakan api. Itulah sebabnya kesedaran tentang teknik manipulatif sinis merekapertaruhan terbaik anda untuk melindungi diri anda.

25 Frasa Gaslighting Dalam Perhubungan Yang Membunuh Cinta

Apakah beberapa contoh penyalahgunaan lampu gas? Bagaimanakah saya tahu jika seseorang sedang menyalakan saya? Bagaimana untuk bertindak balas terhadap tuduhan paranoid yang dipandang oleh pasangan saya terhadap saya? Jika soalan seperti ini berada di fikiran anda, mungkin anda dapat merasakan bahawa ada sesuatu yang tidak kena tentang cara pasangan anda memutar belit kata-kata anda dan menggunakannya terhadap anda atau bergantung pada sindiran, sindiran tajam atau penafian yang jelas untuk mengelak bertanggungjawab atas tindakan mereka.

Untuk membantu anda menilai kebenaran syak wasangka anda dan memahami sama ada anda sebenarnya dimanipulasi oleh orang penting anda, mari lihat 25 frasa penyalaan gas yang paling biasa digunakan dalam perhubungan:

1. “Berhenti bersikap tidak selamat”

Peribadi yang tipikal pemetik api tidak akan membenarkan anda mengatasi rasa tidak selamat anda kerana keraguan di kepala anda ini memenuhi tujuannya. Malah, pasangan anda mungkin memberi makan kepada mereka. Jika anda membangkitkan kebimbangan dengan mereka, bukannya menilai tingkah laku mereka sendiri, mereka akan menyasarkan perasaan anda. Menyalahkan rasa tidak selamat anda untuk apa jua isu yang dihadapi membolehkan mereka melepaskan diri dengan tingkah laku buruk mereka sendiri. Itulah sebabnya ini ialah frasa penyalaan gas yang paling biasa digunakan dalam perhubungan.

5. “Anda hanya mengada-adakan perkara ini”

Ini adalah pernyataan klasik untuk memahami korelasi pencahayaan gas dan narsisisme.Seorang narsisis bersungguh-sungguh apabila anda membatalkan sepenuhnya perasaan anda, dan tiada apa yang lebih berkesan daripada menggunakan frasa yang menyalakan api dalam perhubungan. Bagi mereka, menangani pertengkaran perhubungan bukanlah tentang menyelesaikan konflik atau menangani isu yang dihadapi tetapi membuktikan bahawa mereka betul dan anda salah. "Saya tidak berhujah saya menerangkan sebab saya betul" ialah mantera narsis, dan menjadikan soalan anda sebagai realiti anda untuk melarikan diri dengan tingkah laku buruk mereka sendiri sesuai dengan naratif itu dengan sempurna.

6. “Berhenti membayangkan sesuatu!”

Frasa narsis menyalakan gas seperti ini boleh menjadi sangat berbahaya dan boleh menyebabkan disonans kognitif yang teruk pada mangsa pencahayaan gas. Dengan membatalkan sepenuhnya persepsi anda, frasa ini boleh membuatkan anda berasa kecil malah tidak waras. Apabila digunakan berulang kali, frasa gaslighting ini boleh membuatkan mangsa hilang cengkaman terhadap kepercayaan dan pendapat mereka. Memandangkan keberkesanannya, ia boleh dilabelkan sebagai salah satu frasa penyalaan gas terbaik, sekurang-kurangnya dari sudut pandangan pemetik gas kerana ia memenuhi tujuannya kepada T.

7. "Itu tidak pernah berlaku"

Salah satu tanda yang paling ketara tentang penyalaan gas ialah pendera melukis mangsa sebagai seseorang yang mempunyai imaginasi yang aktif sehingga mereka boleh memutarkan cerita rumit keluar dari udara. Dan penyataan ini ialah contoh sempurna tentang cara ia menjelma, membuatkan mangsa berasa seperti mereka gila kerana mempercayai bahawa sesuatu berlaku apabilapasangan mereka langsung menafikannya. Ini mungkin kelihatan seperti tiga perkataan mudah, tetapi apabila digunakan secara konsisten, ia boleh menjadi alat penderaan emosi yang melampau.

8. “Anda hanya terlalu memikirkannya”

Frasa ini ialah teknik batu yang digunakan untuk mengelak perbincangan lanjut tentang sesuatu isu. Adalah lebih mudah untuk melepaskan diri daripada tingkah laku yang buruk apabila anda membuat orang lain percaya bahawa membuat perkara menjadi perkara yang lebih besar daripada mereka. Jika anda cenderung untuk terlalu berfikir, pernyataan seperti ini boleh membuatkan anda berasa keliru tentang kesahihan emosi anda sendiri, menjadikannya salah satu contoh paling teruk bagi frasa menyala dalam perhubungan.

9. “Berhenti membesar-besarkan!”

Jika anda menggunakan pemetik api gas, anda akan sering mendengar kenyataan seperti ini. Pasangan/pasangan anda yang menyalakan api pastinya akan mengetepikan kebimbangan anda sebagai remeh dan keterlaluan, membuatkan anda berasa seperti orang jahat kerana menyelesaikan masalah di luar kadar. Walaupun ingatan anda tentang peristiwa itu tidak dibesar-besarkan, implikasi seperti ini akan membuat anda meragui diri sendiri. Daripada semua frasa yang digunakan oleh pemetik api untuk anda, ini mungkin salah satu yang paling berbahaya. Kemungkinan besar, pasangan anda tahu bahawa anda tidak berlebih-lebihan sama sekali dan masih menggunakan pernyataan sedemikian untuk membuatkan anda berasa ragu-ragu.

10. “Berhenti mengambil segala-galanya dengan serius”

Apakah yang dimaksudkan dengan menyalakan seseorang, anda bertanya? Nah, apa-apa sahaja yang bertujuan untuk membatalkan emosi anda boleh layak sebagaicontoh penyalaan gas dan frasa ini pasti sesuai. Seorang narsisis atau sosiopat akan berkata perkara yang menyakitkan dan akan melakukan segala-galanya untuk membuat mangsa berasa sebaliknya. Pada kali berikutnya seseorang menggunakan ini pada anda, tanya diri anda mengapa anda tidak perlu mengambil serius sesuatu jika ia mengganggu emosi anda. Jika ia mengganggu anda, ia adalah serius. Semudah itu.

11. “Belajar mengambil jenaka”

Contoh penyalaan gas ialah apabila pendera mengatakan perkara yang menyakitkan hati atau membuat anda berasa sedih melalui kata-kata dan tindakan mereka, dan kemudiannya menganggapnya sebagai jenaka. Sebagai contoh, mereka mungkin membuat komen yang tidak menyenangkan tentang penampilan anda, cara anda berpakaian, sikap anda, malah pencapaian profesional anda. Apabila ia menyakitkan hati anda, mereka akan memanggilnya gurauan yang tidak berbahaya atau gurauan yang suka bermain. Pernyataan yang bertujuan untuk menolak kenyataan tidak sensitif sebagai satu bentuk jenaka layak sebagai contoh klasik frasa penyalaan gas yang halus.

12. "Anda hanya salah faham niat saya"

Ini adalah jenis perkara yang akan dikatakan oleh seorang narsisis dalam pertengkaran atau menangani konflik dalam apa jua bentuk. Untuk mengalihkan tanggungjawab daripada diri mereka sendiri, mereka dengan mahir akan melabelkan mana-mana dan setiap masalah akibat salah faham. “Bukan ini yang saya maksudkan.” "Anda mengambil perkara di luar konteks." "Bukan itu cara saya mengatakannya." Contoh-contoh penyalaan gas perhubungan sedemikian berguna dalam membantu pendera membasuh tangan mereka daripada sebarang akauntabilititindakan mereka.

Juhi menjelaskan, “Narsis dan psikopat mempunyai kecenderungan untuk mengada-adakan dan terlibat dalam banyak pembohongan putih. Mereka menggunakan salah faham sebagai penutup untuk kesilapan mereka sendiri dan kemudian berpura-pura menyelesaikannya dengan bijak.”

13. “Anda cemburu yang tidak semestinya”

Untuk merasakan rasa kepentingan dan kawalan dalam perhubungan, seorang narsisis mungkin sengaja membuat mangsa berasa cemburu. Mereka menikmati pengesahan yang kuat dengan menggunakan kaedah ini. Ia memupuk harga diri mereka sendiri sementara mereka tidak menghiraukan kecederaan yang mereka mungkin menyebabkan anda. Daripada pelbagai jenis penyalaan gas dalam perhubungan, ini adalah manipulatif yang paling teruk. Juhi mencadangkan bahawa orang yang manipulatif atau kesat mungkin menggunakan kenyataan sedemikian kerana mereka berkembang maju dengan kebergantungan pasangan mereka kepada mereka.

14. “Saya bukan masalahnya, awaklah”

Ini mesti menjadi frasa yang paling menakutkan dalam perhubungan yang menggunakan pemetik gas boleh memproyeksikan isu mereka sendiri kepada mangsa. Mangsa terpaksa mempersoalkan kewarasan, tindakan dan perasaan mereka secara berterusan. Pepatah bendera merah seperti ini digunakan untuk mengalihkan kesalahan dan menimbulkan keraguan diri. Rakan kongsi manipulatif anda tahu bahawa selagi mereka membuat anda menyoal diri sendiri, mereka akan dapat melepaskan diri daripada apa sahaja yang mereka lakukan.

15. "Anda tidak mempunyai kestabilan emosi"

Salah satu contoh yang paling menyakitkan bagi titik pencerahan perhubungankepada penderaan emosi yang berleluasa kerana ia menyerang keadaan seseorang yang paling terdedah. Dalam hubungan romantik, pasangan harus dapat melepaskan diri mereka dan terdedah antara satu sama lain. Walau bagaimanapun, apabila perkara yang dikongsi dalam detik kerentanan digunakan terhadap anda untuk mempersoalkan kestabilan emosi anda, ia boleh menjadi pengalaman yang sangat parut yang boleh membuatkan anda dipenuhi dengan isu kepercayaan.

16. “Itu tidak pernah berniat saya, berhenti menyalahkan saya”

Tidak begitu berbeza dengan, “Lihat apa yang awak buat saya”, kenyataan ini bertujuan untuk menghilangkan kepanasan pendera dan mengalihkan kesalahan kepada mangsa. Pepatah bendera merah seperti ini boleh membuatkan seseorang yang berada dalam perhubungan yang kesat percaya bahawa mereka entah bagaimana bertanggungjawab terhadap cara pasangan mereka memperlakukan mereka atau bahawa apabila mereka dianiaya, mereka entah bagaimana "memintanya". Ini bukan sahaja boleh merosakkan hubungan anda tetapi juga menimbulkan luka emosi yang mendalam yang boleh menjadikannya hampir mustahil untuk membebaskan diri daripada kitaran ketoksikan dan penderaan.

17. “Saya rasa anda perlukan bantuan”

Memanggil seseorang gila adalah menyalakan gas, dan begitu juga dengan menyindir bahawa tindak balas dan tindak balas emosi seseorang mungkin merupakan hasil daripada isu kesihatan mental yang mendasari – sedangkan perkara itu tidak berlaku. Frasa penyalaan gas yang paling biasa seperti ini bertujuan untuk memastikan bahawa terdapat sesuatu yang tidak kena dengan anda dan membuat anda mempersoalkan kewarasan anda. Walaupun kesihatan mental andamantap, kenyataan seperti ini akan membuatkan anda berasa seperti ada sesuatu yang tidak kena dengan anda – terutamanya apabila digunakan berulang kali untuk membatalkan semua reaksi dan respons anda.

18. “Lupakan sahaja sekarang”

Mengelakkan diri daripada menangani masalah adalah salah satu tanda terbesar hubungan yang tidak sihat. Apabila anda menjalin hubungan dengan pasangan toksik, ini menjadi realiti anda. Mereka menggunakan beberapa frasa penyalaan gas terbaik untuk menyapu isu di bawah permaidani dan menekan anda untuk berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja dalam hubungan anda. Ini boleh menjejaskan proses pemikiran anda dan membuatkan anda berasa sangat tidak tenang. Ingat, tiada orang lain yang boleh memutuskan perkara yang patut anda "lupakan" dan perkara yang patut diberi perhatian anda.

19. “Anda salah mengingatinya”

Ya, personaliti yang menyalakan api boleh menimbulkan gangguan pada ingatan anda. Ini adalah salah satu contoh penyalaan gas yang lebih berbahaya dalam perhubungan kerana ia boleh menyebabkan rasa realiti anda tersesat sepenuhnya dengan memaksa anda mengingati situasi secara berbeza walaupun anda boleh bersumpah apa yang mereka lihat dan rasakan adalah benar. Apabila tertakluk kepada frasa gaslighting sedemikian dalam perhubungan, orang yang paling yakin pun boleh mula meragui diri mereka sendiri.

20. “Ayuh, berhenti membuat perkara yang besar”

Juhi menyerlahkan, “Pemetik api cenderung bersikap defensif dan mahir meremehkan sebarang isu yang mungkin dikemukakan oleh rakan kongsi mereka.” Dia juga