Di cîhanek îdeal de, tu kes dê bêhurmetî û êşa xapandinê li ber xwe nede (lê wê demê, di cîhanek îdeal de, kesê ku di vê dinyayê de herî zêde jê hez kir û jê pê bawer bû, dê neçe te bixapîne. ). Lêbelê, jiyana rast û têkiliyên mirovî bi gelemperî tevlihev in, û derketina ji hevjînek xapandin dibe ku her gav ne vebijarkek be. Heke hûn biryar didin ku têkiliya xwe careke din bidin, bi haybûna tevahî li ser 10 xeletiyên hevpar ên lihevhatina zewacê bikin da ku piştî nesadiqbûnê dûr bikevin.

Çima, hûn dipirsin? Ji bo yekê, lihevhatina riya rast dikare xetera vejîna travmaya xapandina çend salan li ser xetê kêm bike. Ya duduyan, ew piştrast dike ku hûn her mijarên ku di hilbijartina hevjînê we de beşdar bûne ji bo xitimandin û ji nû ve avakirina girêdanek bihêztir nas dikin, destnîşan dikin û bixebitin, ne ku tenê pirsgirêkên xwe di bin xalîçeyê de bişopînin û ji bo çarçoveyek bêkêmasî ya têkiliyek ku amade ye bicîh bibin. di gava yekem a tengasiyê de hilweşe.

Biryara efûkirina hevalbendê xapandin û dayîna şansek din ne karê dijwar e. Pirsgirêka rastîn piştî wê dest pê dike. Ew hema hema mîna destpêkirina têkiliyek nû ye, her çend bi hişyarî û bagerê êş û bêbaweriyê be. Ji bo ku rê hêsantir bikin, werin em li 10 xeletiyên hevpar ên lihevhatinê yên zewacê binêrin ku hûn piştî nesadiqbûnê dûr bikevin da ku hûn şansên xwe yên ku hûn vê destpêka nû li ser bingehek zexm bihêlin, bi şêwirdarîyê baştir bikin.têkilî piştî xapandinê baş dibe?", zanibin ku ew dem digire. Lê gava ku hûn gihîştin wir, hûn ê di qonaxên başkirina nebaweriyê de qonaxek girîng derbas bikin.

6. Bi hestyarî êrîşî hevjîna xwe bikin

Lihevhatî ye, mayîna di zewaca ku li ser perdeyê de ye dijwar e, lê ji bîr mekin, yê ku biryara lihevhatinê daye we ye. Ger hûn bi rastî dixwazin fêhm bikin ka meriv çawa di zewacê de nesadiqbûna bi ser keve, yek ji serişteyên herî alîkar ên ku me ji we re hene ev e ku hûn xwe ji êrişên hestyarî dûr bixin. Ev nayê wê wateyê ku hûn nikanin mijarên ku we aciz dikin an jî tirs û fikarên xwe parve bikin, lê divê hûn wiya bi rengekî rêzdar û bi baldarî bikin.

Nazanin ku hûn ji yekî re çi bibêjin te êşandiye û meriv çawa bibêje ev yek ji xeletiyên lihevhatinê yên herî gelemperî ye ku piştî nesadiqbûnê jê dûr dikeve. Tewra ku we êşa hevjînê we ji we re dernexistibe jî, lêdan, avêtina berf û zirtan, şandina peyamên nepenî yên medyaya civakî, dayîna wan dermankirina bêdeng, û gulebarana kolînên pasîf-agresîf da ku wan xwe xirabtir bike, dê ne alîkar be. tu sax dikî.

Eger tu her şansê xwe bi dest xwe bidî hevjîna xwe, tuyê piştî zînayê ji nû ve zewaca xwe ava bikî. Dibe ku ew di paşerojê de ji tiştên ku ji we re nebêjin jî dilteng bibin, ku dê tenê zirarê bide têkiliya we. Ger hûn dîsa jî nikaribin ji xeletiya hevjîna xwe derbas bibin, bi wan re bipeyivin û li çareyekê bigerin lêvan taktîkên jêr-kemberê yên ku ji stresê pê ve tiştek dernakeve, neceribîne. Ger hûn dixwazin zewacek piştî nesadiqbûnê xilas bikin, bi her awayî ji wan dûr bisekinin.

7. Rûbirûbûna kesê ku pê re xapandine

Divê hûn bi jin an mêrê din re rûbirû bibin? Ev dubendî yek ji wan aliyên herî dijwar e ku meriv çawa di zewacê de nesadiqbûna bi ser keve. Dibe ku pir ceribandî be ku hûn ji hevjîna hevjîna xwe li ser têkiliya wan bipirsin an jî dibe ku hûn bixwazin ku we çawa "qezenc kir" hevjîna xwe paşde bişopînin. Lê ji bilî têrkirina egoya xwe, ew ê ji tu armancê re xizmet neke. Bi rastî, dibe ku ew tiştan xirabtir bike ji ber ku îhtîmala rûdana rûbirûbûnê ew qas zêde ye.

Lêgerîna girtinê yek ji qonaxên girîng ên saxbûna piştî bêbaweriyê ye lê hûn ê wê ji rûbirûbûnek gemar bi dest nexin. hevjîna hevjîna xwe. Heya ku ew bi tevahî neçar be - mînakî, heke kesê ku hevjîna we pê re xapandiye kesek e ku hûn nas dikin û neçar in ku pir caran pê re têkilî daynin - ev pêşandan çêtirîn tête dûr kirin. Bînin bîra xwe ku hûn hewil didin ku bi hevjîna xwe re têkiliyek nû ava bikin, û ev rûbirûbûn dikare her pêşkeftina ku we heya niha kiriye betal bike.

8. Xwe sûcdar bikin û xwe sûcdar bikin

Yek ji bandorên hevpar ên xapandin meyla ku hûn xwe sûcdar bikin û ji her tiştê ku qewimî de xwe sûcdar hîs bikin. Ma hevjîna we têkiliyek hestyarî an fîzîkî hebû, geloew têkiliyek demdirêj an fîşekek demdirêj bû, ew neçar e ku xwebaweriya we xera bike. Wekî encamek, dibe ku hûn dest bi pirsê bikin ka we dibe ku bi rengekî rêgezên hevjîna xweya rêça xwe beşdar kiribe an hûn têra wan ne baş bûn.

Her çi qas ev têkilî encama nakokiya zewacê an jî jiyana zayendî ya nebaş be, nehêlin hevjîna we, xwe an kesek din we bişewitîne ku hûn bawer bikin ku sûcê we ye. Her gav ji bîr mekin, şert û merc çi dibe bila bibe, xapandin her gav hilbijartinek e û ew bijartinek e ku hevjînê we kiriye, ne hûn. Di qonaxên lihevhatinê yên piştî têkiliyekê de NE hevjînê we we wekî zilamê xerab û xwe wekî mexdûr nîşan dide.

“Hevjînê ku xapandiye divê berpirsiyariya kiryarên xwe bigire, li ser xeletiya xwe xwedî derkeve. û îradeya ku di xebata dijwar de ji bo çêtirkirina tiştan nîşan bide. Di nebûna vê berpirsiyariyê de, lihevhatina zewacê dikare bibe pirsgirêkek bêserûber, "dibêje Nandita. Her çiqas baş e ku meriv li hundurê xwe binere û li rola xwe ya di qelskirina têkiliya we de binêre, nehêle ku ew bandorê li hesta we bike.

9. Zarokan bînin nav drama

Nesadiqtî dikare ji her kesî re dijwar be. lê tu carî xeletiyê nekin ku zarokan nekşînin nav pirsgirêkên xwe yên zewacê. Carinan, gava ku têkiliyek tê eşkere kirin û hûn nexwazin hevjîna xwe berdin, ew dikare bibe ceribandin ku hûn zarokan bikar bînin.wek piyonên ku hevjînê xwe sûcdar bikin ku bimînin. Cezakirina hevjînê bêbawer bi nehiştina gihandina zarokan an jî tehdîdkirina şermezarkirina wan li ber çavê malbatê jî tiştekî nedîtî ye. Lêbelê, ev ne bersiv in ku meriv çawa têkiliyek piştî xapandinê ji nû ve vejîne.

Van kiryarên manîpulatîf nîşan dide ku mebesta tolhildanê ye, ne ji nû ve avakirina têkiliyê. Hevjînê we divê bixwaze bi we re bimîne ji ber ku ew bi rastî ji xapandinê poşman in û amade ne ku guhezînin, ne ji ber sûcê an jî ji bo parastina zarokan ji zirarê. Nezanîna kengê hûn dûr bikevin piştî nesadiqbûn û sûcdarkirina hevjînê xwe ku di nav têkiliyek ku êdî tê de razemenî nekiriye bimîne, yek ji xeletiyên herî gelemperî yên lihevhatina zewacê ye.

Têkiliyek wusa şikestî û netemam qet nabe bingeha malbatek bextewar. Na, em behsa travmaya hestyarî ya ku zarokên ku wek kemîn têne bikar anîn. Ger ji we re lazim e partiyek sêyemîn be ku qeşayê bişkîne an navbeynkariyê bike, heval an endamên malbatê yên ku hûn dikarin pê bawer bikin tevli bikin. Lê zarokan dev ji wê berde.

10. Negera alîkariyê dema ku hewcedariya we hebe

Rabûna ji hevgirtinê û ji nû ve avakirina bawerî û nêzîkbûna piştî zînayê ne hêsan e. Ger hûn û hevjîna we xwe asê hîs bikin an pêvajoya vegerandina nesadiqbûnê ketiye tengasiyê, li alîkariya pispor bigerin. Şêwirmendiya zewacê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hestên xwe fêm bikin, piştrast bikin ku hûn di heman rûpelê de neli ser tiştê ku hûn ji pêwendiyê dixwazin, û her weha pirsgirêkên bingehîn ên ku dibe ku ev binpêkirin hêsan kirine nas bikin û bi wan re bixebitin.

Di vê dema dijwar de lênihêrîna hewcedariyên hestyarî û xweşbûna xwe pir girîng e. Li gorî cewherê pêwendiyê - gelo ew rawestgehek yek-şevê bû an jî têkiliyek hestyarî ya demdirêj - hevalbendê weya xapandinê jî dê para xwe ya têkoşînê hebe. Bînin bîra xwe ku hûn di qonaxek xeternak de ne û her xeletiyek dikare derbeyek kujer li têkiliya we bide.

“Dema ku têkilî ne mumkin xuya dike an jî rengê êş û xiyanetê hemî têkiliyên we bi hev re, terapiya zewacê dikare pir alîkar be. ji bo ku hûn tiştan di ronahiyek nû de bibînin û perspektîfa hev fêm bikin, "dibêje Nandita. Heke hûn li alîkariyê digerin ku hûn bizanin ka meriv çawa piştî nesadiqbûnê çawa li hev dike, panela terapîstên pispor ên Bonobology li vir e ji bo we.

Nîşaneyên sereke

• Nesadiqtî ji bo her têkiliyek têkçûnek mezin e. lê mimkun e ku hûn ji wê xilas bibin û li hev werin
• Biryara ku hûn dûr bikevin an jî şansek din bidin têkiliya xwe divê neyê girtin dema ku hûn hîn jî tevliheviya hestyarî ya ku li ser we hatî xapandin didomînin
• Heke hûn biryar bidin lihevhatin, ji xeletiyên wek zêde gumanbar, ne danîna sînoran, serî li êrîşên hestyarî, lêgerîna tolhildanê, an sûcdarkirina xwe ji bo hevjînê xwe dûr bixin.kirinên
• Lêgerîna arîkariya pispor dikare ji bo zewacên zewicî yên ku piştî nesadiqbûnê hewl didin li hev bikin pir alîkar be

Ew dibêjin têkilî mîna camê ne ku gava bişkê, dê her dem şikestinek nîşan bide. Digel ku ew rast e, me ji we re yek gotinek heye: Kintsugi (ji bo kesên nenas, ew şêweya hunera Japonî ye ku perçeyên şikestî yên şikestî bi zêr rast dike - di heman demê de wekî metaforek ji bo hembêzkirina xeletî û kêmasiyan jî tê bikar anîn). Ango, hûn dikarin ji paşveçûnek mîna nesadiqbûna şikestî derbas bibin û ji berê pir bihêztir derkevin.

Pirsên Pirsîn

Xapandin dikare mirov bi gelek awayan biguherîne. Ya yekem, ew zehmet e ku piştî ku ji hêla hevalbendek ve hatî xayîn kirin, bawer bikin. Dibe ku hûn ji nû ve avakirina baweriya bi hevjîna xwe an kesek din re dijwar bibînin. Dibe ku hûn nexwazin piştî xapandinê jî li hev bikin. Di heman demê de dibe ku bibe sedema kêmbûna xwebawerî û pirsgirêkên xwe-nirxbûnê. 2. Ma ev rast e ku carek xapînok, her dem xapînok?

Tu nikarî têgîna 'carek xapek, her dem xapînok' giştî bikî. Ew bi nirxên kesane yên kesek, şert û mercên ku ew di binê wan de şûştin, û xwezaya têkiliya wan a heyî ve girêdayî ye. 3. Çima xapandin ew qas zirarê dide?

Xapandin diêşe, ji ber ku ew bawerî û baweriya te ya bingehîn a bi kesekî dişikîne. Hûn xwe ji hêla kesek dilşikestî hîs dikintu ji dil hez dikî û ev ji her tiştî bêtir diêşîne. Hûn jî ji ber ku hûn ji hêla hestyarî ve ji bo siwarbûnê têne birin, xwe xirab dikin.

Gelek qonaxên efûkirina kafirê hene. Wext dê di dawiyê de êşê qenc bike, lê ew ê bîhnfireh, hewldan û alîkariya profesyonel hewce bike. Di heman demê de dibe ku hin birîn her dem bimînin, û ew di destê we de ye ku hûn bi nermî bi wan re mijûl bibin.

Lihevhatina Piştî Nesadiqbûnê Mimkûn e?

Lihevhatina piştî nesadiqbûnê mimkûn e? Ma gengaz e ku meriv zewacek piştî bêbaweriyê xilas bike? Mêrê min xapand, ma ez bimînim? Jina min dixwaze piştî pêwendiyê vegere, ma ez şansek din bidim wê? Pirsên bi vî rengî pir caran hişê mirovên ku hevjînên wan bi xapandinê hatine girtin dişewitînin. Bersiva kurt ev e: erê.

Piştî zînayê meriv dikare zewacê vegerîne û têkiliyek saxlem ava bike lê ev pêvajo dikare ji hêla hestyarî ve giran be û ji her du hevalan hewldan û xebata dijwar hewce dike. Ji bo saxbûna têkiliyek, hevjînê ku jê hatî xapandin pêdivî ye ku baxşandinê bike, dema ku hevjîna xapandin divê berpirsiyariya xeletiyên xwe qebûl bike û lêborînê bixwaze. Pêvajoya başkirina nesadiqbûnê gelek nefsbiçûk, hewldan, danûstendina rast û sebir hewce dike.

Di axaftinê de li ser gelo lihevhatina piştî nesadiqbûnê mumkun e, Nandita dibêje, "Gava ku zewacek piştî bêbaweriyê dest bi pêvajoya lihevhatina zewacê dike, gelek blokên derûnî hene ku rê li ber girêdana wan a hestyarî, girêdana bi yekî re digirin. ya din, û nêzîkbûna cinsî. Rêjeya ku van blokên derûnî bandorê li lihevhatinê dikin bi cewherê bêbaweriyê ve girêdayî ye û hem jî girêdana wan beriyaxapandin çêbû û derket ronahiyê."

Li vir çend tişt hene ku dikarin alîkariya pêvajoya saxbûnê bikin û bibin alîkar ku zewaca piştî zînayê were vegerandin:

• Empatiyê bikin û sozên wan bi kirinan bişopînin
• Sînoran deynin û dev ji hevdu bernadin
• Zawaziyê biceribînin
• Piştî nesadiqbûnê pirsên têkildar bipirsin
• Fêr bibin ku li pêşberî hevjîna xwe qels û hestiyar hîs bikin
• Di derbarê zewaca xwe de guman û tirsên xwe diyar bikin
• Fêr bibin ku hûn hestên xwe ji hev re ragihînin

Gelek sedem hene ku hûn piştî nesadiqbûnê dev jê bernedin. Ev dikarin ji hê jî evîndarbûna bi hev re bigire heya sînorên darayî, zextên civakê û stigma, nexwazin malbatek ji hev biqetînin, an ji bo xatirê zarokan bi hev re bimînin. Îhtîmala ku hûn biserkevin ku hûn bizanin ka meriv çawa zewacek piştî xapandinê pêk tîne, bi sedemên ku hûn di rêza yekem de lihevhatinê hildibijêrin û hem jî bi xwezaya binpêkirinê ve girêdayî ye.

Mînakî, heke xapandin tiştek yekcar bû, li hember baxşandina têkiliyek derveyî zewacê ya dirêj-dirêj re derbaskirina nesadiqtiyê hêsantir dibe. Bi vî rengî, heke hûn hîn jî bi rastî ji hev hez dikin û amade ne ku ji bo avakirina têkiliyek saxlem bixebitin, wê hingê lihevhatina piştî xapandinê hinekî hêsantir dibe. Gelek kes bijartina mayîna bi hev re piştî xapandinê dikin, lêbelê, yakalîteya pêwendiyê bi vê yekê ve girêdayî ye ku hûn wê ji ber sedemên rast û bi awayê rast dikin an na.

10 Çewtiyên Hevbeş ên Lihevhatina Zewaca Ku Piştî Nesadiqbûnê Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xwe Xweییی Bikin

“Sê sal berê, dema ku min ji Janine re got ku ez pêwendiyek heye, wê nexwest tiştek ku ez bibêjim bibihîze û xwest ku derkeve . Di destpêkê de, ew ew qas şok bû ku tekane pêwendiya wê bi min re ew bû ku destdirêjî û kaxezên hevberdanê li ser riya min biavêje, "dibêje Jon, kiropraktorek 34-salî, ku ezmûna xwe ya lihevhatinê piştî veqetîna nesadiqtiyê parve dike.

“Min nizanibû ku ez çawa alîkariya jina xwe bikim piştî ku min xapandin sax bibe. Piştî mehekê ji veqetînê, wê nerazî bû ku careke din bi min re biaxive. Gotûbêjek hestyarî bû sedema yeka din, û bi vî rengî, qonaxên lihevhatinê piştî têkiliyek dest pê kir," wî zêde dike.

Ji ber bandora bêbaweriyê li ser hevjîna îxanetkirî, ev tevger ne ne çaverêkirî ye. Nandita dibêje, "Piştî ku têkiliyek were kifş kirin, hevjîna xayîn dibe ku dev ji hîskirina tiştek ji bo yê din berde. Piştî bêbaweriyê ji hezkirinê dûrketin ne kêm e. Lêbelê, ev windakirina hestan ne hewce ne mayînde ye. Bi demê re, hestên xurt dest pê dikin ku rûnin. Ger pêwendiya jin û mêran berî vê têkçûnê bihêz bûya, ew dikarin rêyek vegerê li hev bibînin.”

Lêbelê, ev nayê wê wateyê ku hûn tenê dikarin vê beşê ji jiyana xwe paqij bikin û tevbigerinpêşve. Rêyek dûr û dirêj a başbûnê ye. Lê heke hûn van 10 xeletiyên hevpar ên lihevhatina zewacê ji bîr nekin ku hûn piştî nesadiqbûnê ji xwe dûr bixin, dikare hêsantir bibe:

1. Bi lez û bez biryarên tund stendin

Dema ku hûn kifş bikin ku hûn hatine xapandin, ew e xwezayî ye ku bi tevliheviya hestyarî re derbas bibin. Nandita dibêje: "Piştî ku bêbawerî derdikeve holê hestên xwe zêde dibin û dibe ku hevjîna îxanetkirî bi hêrs, xiyanet û pirsgirêkên pêbaweriyê bihesîne, ev yek ji wan re zehmet dike ku li hember hevjînê xwe yê xapînok hestiyar bin."

Tu dibe ku were ceribandin ku di germahiya demsalê de bi lez û bez tevbigerin, mîna pêşkêşkirina beyana hevberdanê an bi xwe re têkiliyek, an avêtina hevjîna xwe ji malê. Vana di nav lihevhatina zewacê de di nav xeletiyên herî mezin de ne ku riya ji nû ve girêdana bi hevjîna xwe re ew qas dijwartir dike. Ji bo ku hûn fêm bikin ka meriv çawa zewacek piştî xapandinê kar dike, divê hûn nehêlin ku hestên we tevgerên we bimeşînin.

Ji biryarên bi lez dûr bikevin. Demekê bidin xwe û têkiliya xwe ku qenc bibin û ji bîr nekin ku piştî nesadiqbûnê çend qonaxên saxbûnê hene. Hin cîhê nefesê bidin hev, heya ku hûn karibin hestên xwe rast û objektîf binirxînin. Rêyek din tune ku meriv zanibe kengê piştî nesadiqbûnê dûr biçe û kengê bimîne û şansek din bide zewaca xwe. Ji 10 xeletiyên hevpar ên lihevhatina zewacêpiştî nesadiqbûnê xwe dûr bixin, dibe ku ev yeka herî dijwar be ku meriv pêvekê lê bike. Lê divê hûn wiya bikin ji ber ku ew yek ji qonaxên herî girîng ên efûkirina nesadiqbûnê ye.

2. Pirsên pir hindik an jî pir pirsîn

Erê, dibe ku ev hinekî wekî paradoksek xuya bike. Lê ev her du jî di nav xeletiyên lihevhatina zewacê de yên herî gelemperî ne ku piştî nesadiqbûnê jê dûr bikevin. Mafê we heye ku hûn li ser têkiliya hevjîna xwe pirsan bipirsin û hûn bersivan heq dikin. Yek ji sedemên ku hevjîna xiyanetkirî hûrguliyan dixwaze ev e ku meriv zelal bike ka çi hişt ku kesê din xiyanetê li baweriya xwe bike. Ev yek, dikare ji wan re bibe alîkar ku di demek dirêj de ber bi girtinê ve bixebitin.

Minîna di înkarkirinê de, îdiakirin ku xapandin çênebûye, an dûrketina ji axaftinên dijwar dê tenê hewildanên we yên ku hûn piştî xapandinê bi hev re bimînin asteng bike. . Girîng e ku di dema pêvajoya lihevhatinê de piştî xapandinê danûstendin. Weke hevjîna ku lê hatiye xapandin, dibe ku hûn ewqas bi êş û belengaziya xwe ve mijûl bibin ku hûn ji ramana xwe ya ku xapînok li ser xwe hîs dikin jî nehêlin. Pirskirina pirsên rast dikare wê valahiyê pir bike û di pêwendiya we de cîh ji empatiyê re çêbike.

"Dê hebin ku hevjînê xiyanetkar dê bixwaze her tiştî di derheqê bûyerê de bizane û dê qonaxên ku ew ê nexwazin tiştek bibihîzin ka çi û çawa çûye. Ev herdu bersiv jî xwezayî ne û dikarinbi hev re xuya dibin. Lêbelê, pêdivî ye ku meriv bikaribe hevsengiyek çêbike û li ser bingeha hewcedariyê li agahdariyê bigerin. Bipejirînin ku hûn çu carî nikanin tevahiya rastiyê di derbarê têkiliya hevjîna xwe ya derveyî zewacê de zanibin an bi dest nexin, "dibêje Nandita. Xwe ji êşa çûna nav hûrgiliyên nesayî yên pêwendiya hevjîna xwe bi hevjîna xwe re dûr bixin.

3. Tolhildan digere

Piraniya pisporên têkiliyan dibêjin ku mirov piştî ku xwe kifş dike çar şeş qonaxên başkirina nesadiqbûnê derbas dike. hatine xapandin - xemgînî, înkar, hêrs, û danûstendinê, ji bo navê çend. Tenê piştî ku hûn di vê guheztina hestyarî de derbas bûn, hûn digihîjin nuqteya pejirandinê û hetta dikarin dest pê bikin ku hûn ji xiyaneta di zewacê de xilas bibin û bi hevjîna xwe re ji nû ve werin girêdan.

Her çend qonaxek dijwar e û heye kêşeyên xwe yên dijwar, hêrs dikare bibe ya herî xeternak. Ji bo ku hûn wê piştî xapandinê bixebitin, divê hûn gavên hişyar bavêjin da ku hûn xwe nehêlin ku di germahiya gavê de li qulika kevroşkê tolhildanê ji hevjîna xwe hilînin. Hûn dikarin bifikirin ku hûn bi xwe re têkiliyek bikin da ku dersekê bidin hevjîna xwe, lê zanibin ku ramanên weha xwe-hilweşîner in. Hûn ê tenê dawî li xwe zirarê bikin.

"Dê qonaxek were ku hûn pê hîs bikin ku hûn êdî nekarin êş û êşê ragirin û hûn dixwazin li ser wê yekê tiştek bikin. Bawer bikin ku hûn hilbijêrin ariya ku we gavek nêziktir dike ku hûn qebûl bikin ku bêbawerî çêbûye û biryar bidin ku hûn ji wir dixwazin biçin ku derê, û neçin ser riya tolhildanê ya ku tenê dê beşdarî negatîfiyê bibe, pêvajoya saxbûna we rawestîne, û hûn nekarin pêşde biçin. Nandita şîret dike. Ev dikare bibe yek ji xeletiyên herî mezin ên ku rê li ber vegerandina zewacê vedigirin.

4. Paranoîdbûn ku ew ê dîsa bixapînin

Dema ku hûn hewl didin ku hûn fêr bibin ka meriv çawa nesadiqbûna di nav de zewac, barkirina pirsgirêkên pêbaweriya paşîn dikare bibe astengiya herî mezin di riya we de. Lêbelê, divê hûn rêyek bibînin ku ji nû ve pêbaweriya pêwendiyê ava bikin. Yek ji wan 10 xeletiyên herî gelemperî yên lihevhatinê yên ku piştî nesadiqbûnê jê dûr dikevin ev e ku hûn ji hevjîna xwe pir gumanbar bin. Heke hûn dixwazin hevjîna xwe bibaxşînin û bi hev re wekî cotek pêşde biçin, wê bi dil û can bikin an jî qet nekin.

Paranoya we ya li ser îhtîmala ku ew dîsa bixapînin dê we herduyan jî nehêle cîhek. Ger ku ew bixapînin, ew ê bixapînin. Ji ber vê yekê dev ji lênihêrîna têlefonên wan, şopandina tiştên wan, an sîxuriya wan berdin. Guman û tirsên we derbasdar in lê tevnegirtina paranoîd tenê dê rewşê xirab bike. Pêdivî ye ku hûn sînoran deynin da ku pêşî li karên hestyarî an hetta yên laşî bigirin, lê ew qaîdeyên ji bo parastina we ne, ne ku şansên we yên bextewariyê hilweşînin.

5. Ne danîna sînoran

Dema ku em li ser mijarê ne, zanibin ku têkçûna danîna sînoran di nav 10 xeletiyên lihevhatinê yên jorîn de cîh digire ku piştî xapandinê ji holê rabin. Dema ku hûn biryar didin ku hevjînek zinakar paşde bistînin, şert û mercên zelal diyar bikin. Nandita şîret dike, "Sînor di pêvajoya lihevhatina zewacê de yekpare ne. Ji ber vê yekê, bi hevjîna xwe re rûnin û sînorên pêwendiyê destnîşan bikin. Ya girîngtir, rûmeta wan, çi dibe bila bibe. Ger her yek ji hevjînan, nemaze yê ku xapandiye, van sînoran derbas bike, ew dikare bêbawerî û pirsgirêkên pêbaweriyê ji nû ve derxe holê.”

Sînorên di têkiliyê de dikarin weha xuya bikin:

• Dema tu bi yên din re flortê, ev ji min re bêhurmetiyê hîs dike. Ez hêvî dikim ku hûn êdî wiya nekin
• Heke hûn dereng dimeşin, ez hêvî dikim ku were agahdar kirin
• Ez spas dikim ku hûn di nava rojê de min ji cihê xwe agahdar bikin
• Lê ez soz nadim ji bo şopandina têlefona we, ez dixwazim ku em şîfreyan ji bo zelaliyê parve bikin

Pêdivî û tirsên xwe bi eşkereyî ragihînin. Berî ku hûn dîsa li hev bicivin, çalakiya serhildanê bixwînin da ku di zewacê de nebaweriyê biserkevin. Lê gava ku hûn bikin, fêr bibin ku pêbawer bibin û di her gavê de ji hevjîna xwe guman nekin. Ger tirs û bêbaweriya weya xwerû rê li ber şiyana we bigire ku hûn ji hevjîna xwe bawer bikin, û hûn ji xwe dipirsin: "Gelo piştî nesadiqbûnê zewac qet ne wusa ye?" an jî “Dikare a