Dema ku min plan dikir ku ez dev ji hev berdim, qet min nedifikirî ku ez ê carî tiştên wekî, "Oh na, min xeletiyek kir û ez wî paşde dixwazim" bibêjim. An jî ji hevalên xwe re dibêjim ku ez poşman im ku ji mêrê xwe berdaye û ji dil bêriya wî kiriye. Ew zewaceke dijwar bû, û dema ku ez ji wê malê derketim, min axînek ji rihetiyê kişand ku min di dawiyê de ew beşa gemarî ya jiyana xwe bigirta.

Lê tişt piştî demekê guherî, û ez sekinîm wek xwe hîs dikim. Min fêm kir ku jiyan bi mêrê min re bi rastî pir geştir bû û dest pê kir bêriya wî ya bêkêmasî kir.

Min Doza Xweberdanê Daxwaz kir Û Naha Ez Poşman Dibim

Ji ber vê yekê çîroka min ji destpêkê ve ev e. Beriya ku ramanên 'Ez mêrê xwe vegerim' di serê min de dest pê bikira, ez bawer bûm ku ez dixwazim di jiyanê de bi bextewarî tenê bim. Wê demê ev tişt di serê min de pir zelal xuya dikir, lê jiyanê ji min re planên din hebûn.

Dîsa çîrokê vedigere beriya hevberdanê, mîna her rojên din, wî deriyê sereke li pişt xwe xist û çû kar, lê belê îro planên min ên cuda hebûn. Ez ji wî têr bûm, an jî em ji hev têr bûn. Rojek din bi hev re, û her duyan an jî bi kêmanî yek ji me wê bi tevahî winda bikira.

Bêyî ku dereng bimîne, min gazî diya wî kir ku ez jê re agahdar bikim ku ez bi kurê wê re qediyam û tavilê diçim. Di nava saetekê de ez li otêlekê ya nêzî mala me geriyam. Paşê min gazî dê û bavê xwe kir û biryara xwe ji wan re jî got.

Ezvegeriya mala dê û bavê min li Portland, Oregon. Min zanibû ku piştî ku ez ewqas dirêj li Seattle jiyam, dê jiyan li vir ne hêsan be. Dema ku biraziyên min ên biçûk pêşwaziya min kirin, bêhnek xweş bû! Hestek xweş bû ku ez vegeriyam wê xaniyê bi deng.

Ez poşman im ku ez ji mêrê xwe berdabûm

Dê û bavê min, xwişk û pismamê min, bê îstîsna, bêdeng bûn, pirs jê nehat kirin. Ew gelê min in û dizanibûn ku hişê min bi xwe heye. Lê hema hema her roj bangên xesûya min a dijwar dibariyan, heta ku wê bi fikra ku kurê wê ji jina xwe veqetiyaye.

Du meh derbas bûn bêyî ku di navbera me de axaftinek çêbibe. Hevalên hevpar me li ser hevûdu nûve kirin lê ez zêde eleqedar nebûm, bila bifikirim, "Ez wî dixwazim vegerim". Wê demê ev yek ne mumkun bû.

Rewşa min, rewşa hişê min, por û şêwaza cilûbergê min guherîbû lê ya ku nehatibû guhertin ew bû ku ez bi wî re qediyam.

Terikandina mêrê min xelet bû

Dema ku min ew li ser Facebookê dît ku bi malbata xwe re li Jamaîka betlaneyê distîne, min fersend girt û di nebûna wî de ji Seattle, ez vegeriyam mala meya kevn û hemû tiştên xwe berhev kirin. Dema ku min mifteya mala xwe ya berê zivirand, bi şaşwazî ez gêj bûm.

Niha jûreya mêvanan jûreya wî bû, ya serdest girtî bû û qet tiştek neliviyabû. Tebeqên tozê li her derê behsa têkiliya me ya xerabûyî û şikestî dikirin. eztexmîn dikir ku şexsîkirina xaniyek nû diviyabû ku me herduyan jî destpêkek nû bide.

Veqetîn êdî neçar bû. Min ew tomar kir û ew eşkere hevdu bû. Axaftinên bi e-nameyê nekarin xwe dûr bixin. Dîroka danişîna yekem hate diyarkirin, û ez li hêviya azadiyê bûm.

Ez Wî Vegerim

Ez di wextê xwe de gihîştim dadgehê û min gazî kirin ku ez pêşî îmze bikim lê min nekarî wî li tu derê bibînim. Ez fêr bûm ku ew pir berî wextê hatîye û li derve li bendê ye. Min xwe rehet hîs kir; bextewariya bidestxistina azadiyê bû yan dîtina wî piştî çar mehên dirêj? Dema ku min pê hesiya ku min jixwe daxwaznameya xwe ya hevberdanê îmze kiriye, dubendî ji holê rabû; erê, ew roja min bû, gava yekem ji bo rizgarbûna min ji zilamê ku min jê nefret dikir.

Dema ku min serê xwe dizivirand, ew bi cotek jeans û kirasekî ku wî her gav jê hez dikir li wir rawesta. Ji quncika çavê xwe, min dît ku ew îmzeya xwe ya xêzkirî çêkir. Û di wê gavê de, ez ji nişka ve giriyam. Lê çima? Ya ku ez li bendê bûm ev bû û diqewime. Min azadiya xwe digirt. Lê ez wek zarokekî digiriyam piştî ku pêlîstoka wê ya bijare ji dest da.

Wî heta ku ji destê wî dihat ez girtim destên xwe û bi qîrînê got, "Babe, tu evîna min î û dê her tim wisa bimînî, lê heke hebûna min te aciz bike, ez wendakirina te wekî çarenûsa min qebûl bikim.”

Ez wî dixwazim lê min tevlihev kir

Min dikaribû hêsirên germ li stûyê xwe yê tazî hîs bikim. Zû zû min berda û li min nêrîbi kenê xwe yê enfeksiyonê. Wî ji min re piştrast kir ku ew ê tu carî careke din min aciz neke û nekeve rêya min. Lê min dizanibû ku min dixwest ku ew her û her di jiyana xwe de vegere. Min dizanibû ku dev ji mêrê xwe şaşiyek e.

Serhişkiya min heliya, lê dilê min, wek berê, yê wî bû. Xalê li ser kekê ew bû ku, bi awazê xwe yê mêranî yê normal, wî got, "Di nebûna te de ez biaqiltir bûm lê ne jîr bûm, hîn jî tê bîra min, te hînî min kir ku ez çawa e-nameya xwe ya yekem li zanîngehê binivîsim û her carê ku min dinivîsand. yek, min bêriya te kiriye, mamosteyê min.” Ji dil keniya me. Wê gavê min fêm kir ku ez çiqas xirab dixwazim wî vegerim, lê min tevlihev kiribû.