이혼을 계획하고 있을 때 "아, 내가 실수를 했고 그를 돌려받길 원해"와 같은 말을 하게 될 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 또는 친구들에게 남편과 이혼한 것을 후회하고 몹시 그리워한다고 말합니다. 험난한 결혼 생활을 했고 그 집을 떠나면서 마침내 내 인생의 최악의 챕터를 마감하고 있다는 사실에 안도의 한숨을 내쉬었습니다. 나 같은 느낌. 나는 남편과 함께하는 삶이 훨씬 더 장밋빛이라는 것을 깨달았고 그를 엄청나게 그리워하기 시작했습니다.

나는 이혼을 신청했고 지금은 그것을 후회합니다.

여기 처음부터 제 이야기가 있습니다. '남편을 되찾고 싶다'는 생각이 머릿속을 맴돌기 전에 행복한 싱글로 살고 싶다는 확신이 들었다. 그때 내 머릿속엔 모든 것이 분명해 보였지만 인생은 나에게 다른 계획이 있었다.

그는 여느 때처럼 이혼 전으로 돌아가 정문을 쾅 닫고 출근했지만 오늘 나는 다른 계획을 가지고 있었다. 나는 그에게 충분했거나 오히려 우리는 서로에게 충분했습니다. 하루만 더 같이 있었다면 우리 둘 다 또는 적어도 한 사람은 완전히 잃어버렸을 것입니다.

나는 더 이상 지체하지 않고 그의 엄마에게 전화를 걸어 아들과의 관계가 끝났고 즉시 떠날 것이라고 알렸습니다. 한 시간 안에 나는 우리 집에서 가까운 호텔에 체크인했습니다. 그런 다음 부모님께 전화를 걸어 내 결정에 대해서도 말씀드렸습니다.

I오리건 주 포틀랜드에 있는 부모님 집으로 돌아왔습니다. 저는 시애틀에서 오랫동안 살았기 때문에 이곳에서의 삶이 쉽지 않을 것이라는 것을 알았습니다. 내 작은 조카들이 나를 환영했을 때 그것은 안도의 한숨이었습니다! 그 시끌벅적한 집에 돌아와서 기분이 좋았다.

남편과 이혼한 게 후회된다.

부모님, 누나, 사촌들도 예외 없이 아무 말도 없이 조용했다. 그들은 내 사람들이고 내가 내 마음을 가지고 있다는 것을 알았습니다. 하지만 어려운 시어머니의 전화는 거의 매일 쏟아져 나왔고, 그녀는 아들이 아내와 헤어졌다는 생각에 양보하고 말았다.

우리 사이에 아무 대화 없이 두 달이 지났다. 평범한 친구들은 우리에게 서로에 대한 소식을 알려 주었지만 나는 "그를 다시 원해"라고 생각하는 것은 말할 것도 없고 그다지 관심이 없었습니다. 그 당시에는 불가능하다고 느꼈습니다.

나의 신분, 마음가짐, 헤어스타일, 옷차림은 변했지만 변하지 않은 것은 그와 헤어졌다는 것입니다.

남편을 떠난 것은 실수였습니다

페이스북에서 그가 가족과 함께 자메이카에서 ​​휴가를 즐기는 것을 보았을 때 나는 기회를 잡았고 그가 시애틀에 없을 때 우리의 옛 집으로 돌아가 내 모든 소지품을 모았습니다. 이전 집의 열쇠를 돌리자 놀랍게도 감각이 마비되었습니다.

게스트 침실은 이제 그의 침실이었고 마스터 침실은 잠겨 있었고 아무것도 움직이지 않았습니다. 온통 먼지 층은 우리의 너덜너덜하고 지친 관계에 대해 많은 것을 말해줍니다. 나새 집을 개인화하는 것은 우리 모두에게 새로운 시작을 제공하기로 되어 있었습니다.

이혼은 이제 불가피했습니다. 나는 그것을 제출했고 그것은 분명히 상호였습니다. 이메일을 통한 대화는 피할 수 없었습니다. 첫 번째 심리 날짜가 정해졌고 나는 자유를 고대하고 있었습니다.

I Want Him Back

나는 정시에 법원에 도착했고 먼저 서명하라는 호명을 받았지만 어디에서도 그를 볼 수 없었습니다. 나는 그가 시간보다 훨씬 일찍 도착하여 밖에서 기다리고 있다는 것을 알게 되었다. 나는 안도감을 느꼈다. 자유를 얻은 기쁨이었을까, 아니면 4개월 만에 그를 만난 기쁨이었을까? 내가 이미 이혼 청원서에 서명했다는 것을 깨달았을 때 딜레마가 해결되었습니다. 그래, 그날은 내가 미워하던 남자로부터 해방되기 위한 첫 발걸음인 나의 날이었다.

내가 고개를 돌리자 그는 그가 가장 좋아하는 청바지와 그가 항상 사랑했던 셔츠를 입고 그곳에 서 있었다. 곁눈질로 그가 휘갈겨 쓴 서명을 하는 것이 보였다. 그리고 그 순간 나는 갑자기 울음을 터뜨렸다. 하지만 왜? 이것은 내가 기다려온 일이었고, 일어나고 있었습니다. 나는 자유를 얻고 있었다. 그러나 나는 그녀가 가장 좋아하는 장난감을 잃은 후 어린아이처럼 울고 있었습니다.

그는 가능한 한 가까이 나를 품에 안고 중얼거렸습니다. 당신을 잃는 것을 내 운명으로 받아들이세요.”

그를 되찾고 싶지만 엉망이었다.

맨 목에 따뜻한 눈물이 느껴졌다. 곧 그는 나를 풀고 나를 보았다그의 전염성있는 미소로. 그는 다시는 나를 괴롭히거나 방해하지 않겠다고 약속했습니다. 그러나 나는 그가 내 삶에 영원히 돌아오기를 원한다는 것을 알았습니다. 남편을 떠나는 것이 실수라는 것을 알았습니다.

내 마음은 언제나처럼 남편의 마음이 되었지만 내 고집은 녹아내렸습니다. 금상첨화는 그가 평범한 남자다운 어조로 "당신이 없는 동안 나는 더 현명해졌지만 총명하지는 않았습니다. 당신이 대학에서 제 첫 이메일 작성 방법을 가르쳐 주었고 제가 입력할 때마다 여전히 기억하고 있습니다. 하나, 보고 싶었어, 나의 멘토.” 우리는 진심으로 웃었습니다. 그 때 내가 그를 얼마나 간절히 원했는지 깨달았지만 내가 망쳐버렸어.